Ich weiß nicht weiter...

[Blume1988]

Hallo alle zusammen,

ich würde gerne meine Geschichte aufschreiben, da ich einfach Hilfe brauche. Ich bin überfordert mit der momentanen Situation...

Ich habe meine Affäre vor vier Jahren im Urlaub kennengelernt. Es war Liebe auf den ersten Blick.

Wir haben uns danach sofort in Deutschland wiedergetroffen. Haben lediglich in einem Restaurant etwas gegessen. Zu dem Zeitpunkt wusste ich noch nicht das er verheiratet ist. Der Ring an seinem Finger, sollte laut seinem Kumpel "Modeschmuck" sein. Als ich es herausfand hab ich den Kontakt sofort abgebrochen. Er wollte sich aber unbedingt noch einmal treffen und mir alles erklären.

Ich stimmte zu. Zu tief waren hier bereits meine Gefühle. Er erzählte, dass er seit ca. 2 Jahren mit seiner Frau zusammen wäre und seit ca. einem halben Jahr verheiratet. Sie würden nicht zusammen wohnen und es würde einfach nur schlecht laufen.
Ab da begann unsere Affäre.

Wir hatten uns im Oktober kennengelernt und im Februar fing er an sich weniger zu melden. Was ich auch so akzeptierte. Es wurde dann im Frühjahr wieder mehr und wir sahen uns auch wieder regelmäßig. Im Juni waren wir dann zusammen essen und er erzählte mir, dass seine Frau schwanger wäre. Ich bin aus allen Wolken gefallen. Er beteuerte das es nicht geplant war. Ein Unfall... Ich sagte ihm, dass ich nicht wüsste, ob ich das so noch könnte und gestand meine Gefühle. Er gab diese auch zu. Ich versuchte die Schwangerschaft zu verdrängen, es gelang mir aber nicht. Kurz nach der Geburt habe ich den Kontakt abgebrochen und habe sehr gelitten.

Ein halbes Jahr später hatte ich plötzlich eine Nachricht auf dem Handy - von ihm. Alles ging von vorne los. Beim ersten Treffen war es so, als hätte es dieses halbe Jahr nicht gegeben. Er erzählte mir, dass er damals kurz davor gewesen wäre sich zu trennen, schon auf gepackten Koffern saß, aber sein Kumpel ihn davon abgeraten hätte und man ja auch keine hochschwangere Frau bzw. eine Frau kurz nach der Geburt verlassen könne...

Die Affäre dauerte dieses Mal ca. von August bis November. Ich wollte nicht noch einmal so lange mit mir spielen lassen. Ich stellte ihn also Ende November vor die Wahl. Er sagte, dass er einen Alltag aufgrund des Altersunterschiedes (15 Jahre auseinander) nicht für tragfähig hält und das er nicht wüsste ob die Gefühle reichen. Ich habe bitterlich geweint und auch er wischte sich eine Träne aus den Augenwinkel. Erneuter Kontaktabbruch von meiner Seite.

Im Dezember letzten Jahres (also 13 Monate später) meldete er sich wieder bei mir. Wir konnten uns beide nicht vergessen. Die Affäre lebte wieder auf. Dieses Mal noch intensiver als schon die Zeit davor. Ich hatte ihm dann im Februar einen sehr langen Brief geschrieben. Alle seine Argumente (Der Altersunterschied wäre zu groß, er weiß nicht ob die Gefühle reichen, er hat einen Sohn, was sagen die Leute) versucht aus meiner Sicht darzustellen und ihm Mut zu machen und auch nochmal deutlich zu machen, dass ich bereit wäre, diesen Schritt mit ihm zu gehen.

Er blockte aber weiterhin ab. Wir beschlossen dann, es auf freundschaftlicher Basis zu versuchen. Auch aus dem Hintergrund, dass ich mir darüber bewusst war, dass ein erneuter Kontaktabbruch mir nichts bringen würde. Er würde sich irgendwann wieder melden und erneut in mein Leben grätschen. Es hat natürlich nicht funktioniert. Nach zwei Treffen, bei denen wirklich nichts passiert ist, aber die Spannung natürlich zum greifen nahe war, sind wir in die alten Muster verfallen.

Ich habe mich dann weniger bei ihm gemeldet. Auch mal Treffen abgesagt. Damit konnte er gar nicht umgehen. Er meldete sich öfter bei mir. Ich musste also noch einmal das klärende Gespräch mit ihm suchen. Was ich dann auch Anfang Juli tat. Ich war der festen Überzeugung es endet wieder mit einem Kontaktabbruch. Aber nein, er bat um Zeit. Zeit um darüber nachzudenken. Er erzählte, dass sein größtes Problem für ihn, sein Sohn wäre. Er könnte ihn nicht einfach so im Stich lassen. Wir haben wirklich viel geredet, zum ersten Mal ganz offen und ehrlich. Dachte ich zumindest. Ich wollte ihm die Zeit geben.

Den 3 wöchigen Urlaub (Familienurlaub) wollte er nutzen um runterzukommen und in Ruhe nachzudenken. Wir vereinbarten in dieser Zeit keinen Kontakt zu haben, damit er sich nicht unter Druck gesetzt fühlen würde. Es war die Hölle. Die Gedanken fuhren Achterbahn. Er verbrachte so viel Zeit mit seiner Frau, seinem Sohn und ich konnte nichts tun, außer innerlich kaputt zu gehen. Zum ersten Mal gab es tatsächlich Hoffnung auf eine gemeinsame Zukunft.

Blöderweise habe ich dann inmitten seines Urlaubes durch Zufall ein Familienfoto auf Facebook entdeckt. Seine Frau hochschwanger. Ihr könnt euch nicht vorstellen wie es mir ging.
Seit eineinhalb Wochen bin ich jetzt krankgeschrieben. Es hat mir den Boden unter den Füßen weggerissen. Ich habe ihn sofort angerufen und zur Rede gestellt. Auch gedroht, es seiner Frau zu erzählen. Ich war außer mir. Er sagte mir, nur weil ein zweites Kind unterwegs ist, bedeutet das nicht, dass man glücklich wäre. Es wäre eben nicht alles schwarz und weiß. Das Foto wäre mehr Schein als Sein. Wir vereinbarten, dass wir reden, sobald er wieder da wäre.

Das Gespräch war am Freitag. Er hat sich entschuldigt, mehrmals. Er sagte, dass es eben schlecht laufen würde. Das er sich lange selbst unsicher war, was seine Zukunft betrifft und mir deshalb nichts gesagt hätte, weil er wusste, dass ich dann sofort den Kontakt abbrechen würde und er mich auf keinen Fall verlieren wollte. Dann fing er bitterlich an zu weinen. Er hätte sich im Frühjahr intensiv mit dem Gedanken der Trennung beschäftigt, mir aber nichts gesagt, weil ich sonst natürlich angefangen hätte zu kämpfen und er wollte das in Ruhe entscheiden. Ich hätte es geschafft, ihm die rosa-rote-Brille aufzusetzen. Aber am Ende des Tages, würde es aufgrund des Altersunterschiedes nicht klappen und wenn er mich wirklich abgöttisch lieben würde, hätte er wahrscheinlich den Schritt schon gewagt. Dann fing er wieder an zu weinen. Im Endeffekt habe ich ihn mehr getröstet als er mich.

Danach sagte er noch, dass er jetzt alles seiner Frau erzählen würde. Er hätte zu viel Angst, dass ich das sonst tun würde. Ich habe ihm mehrmals gesagt, dass ich das nicht tun werde. Trotzdem blieb er dabei und war weiterhin am weinen. Bei der Verabschiedung haben wir uns dann nochmal geküsst und er meinte, er würde mich niemals vergessen und ich wäre ein ganz toller Mensch.

Ende.

Er schrieb noch, dass er es in der nächsten Woche seiner Frau sagen wird.
Warum möchte er es plötzlich seiner Frau sagen? Ich habe ihm mehrmals gesagt, dass ich nichts unternehmen werde, was sein Leben zerstören könnte. Ich habe das Gefühl, dass er einfach ein so schlechtes Gewissen mittlerweile hat und es nicht mehr aushält zu lügen. Was wird dann aber passieren? Für mich ist es ein wenig so, als wolle er die endgültige Entscheidung seiner Frau überlassen.

Was soll ich jetzt tun? Ich weiß, es ist absolut sinnlos, aber natürlich hegt sich in mir erneut die Hoffnung... Mein Kopf lacht mich dafür aus. Meine Freundinnen können das auch absolut nicht nachvollziehen. Aber mein Herz sagt einfach etwas anderes... Ich weiß überhaupt nicht, wie ich mich verhalten soll. Im Endeffekt hat er sich wieder gegen mich entschieden.

Ich schätze, ich wäre immer noch bereit den Weg mit ihm zu gehen, trotz der Umstände.

Mir geht es einfach so schlecht. Jetzt folgen wieder Tage an denen ich absolut nicht weiß, was passieren wird. Ich warte wieder. Er wollte sich melden und mir eine Rückmeldung geben, wenn er es ihr gesagt hat.

Darf ich mir Hoffnungen machen? Diese Situation ist einfach so absurd.

Ich könnte wirklich durchdrehen.

Habt einen schönen Sonntag!

 

[Mod Venusstern]

Hallo liebe Blume,

ein herzliches Willkommen hier bei uns.

Das ist ja wirklich eine traurige und auch komplizierte Geschichte....

Du hast dich da immer wieder von ihm einwickeln lassen... und dann auch gleich wieder nachgegeben.

Er wollte sich aber unbedingt noch einmal treffen und mir alles erklären.

Ich stimmte zu. Zu tief waren hier bereits meine Gefühle. Er erzählte, dass er seit ca. 2 Jahren mit seiner Frau zusammen wäre und seit ca. einem halben Jahr verheiratet. Sie würden nicht zusammen wohnen und es würde einfach nur schlecht laufen.
Ab da begann unsere Affäre.

Nun ja, seit 2 Jahren zusammen und erst seit einem halben Jahr verheiratet...
Es kann immer mal sein, dass es Streit gibt, was auch immer.
Ich frage mich aber, warum er sie geheiratet hat, wenn es denn so schlecht läuft.
Da wären bei mir schon so einige Alarmglöckchen angesprungen.
Was hätte er dir sonst auch sagen sollen, um dich weiter zu halten?

Dann nahm eure Affaire ganz klassisch ihren Lauf...
Er versprach, du hast ihm alles geglaubt.

Den 3 wöchigen Urlaub (Familienurlaub) wollte er nutzen um runterzukommen und in Ruhe nachzudenken. Wir vereinbarten in dieser Zeit keinen Kontakt zu haben, damit er sich nicht unter Druck gesetzt fühlen würde. Es war die Hölle. Die Gedanken fuhren Achterbahn. Er verbrachte so viel Zeit mit seiner Frau, seinem Sohn und ich konnte nichts tun, außer innerlich kaputt zu gehen. Zum ersten Mal gab es tatsächlich Hoffnung auf eine gemeinsame Zukunft.

Nun ja, ich denke, es liegt nahe, in dieser Zeit keinen Kontakt haben zu wollen, damit seine Frau nichts merkt. Im Urlaub sind sie ja ständig zusammen.
Ich glaube dir, dass du dich in dieser Zeit selbst sehr aufgerieben hast... man hat ja dann so eine furchtbare Unruhe, ja?

Blöderweise habe ich dann inmitten seines Urlaubes durch Zufall ein Familienfoto auf Facebook entdeckt. Seine Frau hochschwanger. Ihr könnt euch nicht vorstellen wie es mir ging.

Ja. Für dich ist wahrscheinlich die Welt unter gegangen.... ich wäre sicher auch erst mal geschockt gewesen.
Man fragt sich wie kann das sein, wenn es doch so schlecht läuft?

Inzwischen ist seine EF mit dem zweiten Kind hochschwanger.
Machen wir uns nichts vor, Blume. Das passiert sicher nicht, wenn es denn so schlecht laufen würde.

Seit eineinhalb Wochen bin ich jetzt krankgeschrieben. Es hat mir den Boden unter den Füßen weggerissen. Ich habe ihn sofort angerufen und zur Rede gestellt. Auch gedroht, es seiner Frau zu erzählen. Ich war außer mir. Er sagte mir, nur weil ein zweites Kind unterwegs ist, bedeutet das nicht, dass man glücklich wäre.

Ich kann mir gut vorstellen, dass da auch die Pferde mit dir durchgegangen sind...
Das war leider keine gute Idee, ihm zu drohen, das du es seiner Frau erzählst.
Nun ja, und (leider) wieder seine übliche Ausrede...
Blume, sie wird sicher nicht (wieder) schwanger geworden sein, weil es so schlecht läuft.
Mal ganz realistisch....die beiden werden sich sicher eine Familie gewünscht haben.

Danach sagte er noch, dass er jetzt alles seiner Frau erzählen würde. Er hätte zu viel Angst, dass ich das sonst tun würde.

Du hast ihm die Bestätigung gegeben, das du es ihr nicht sagen wirst.
Ich denke, das wollte er hören.
Ehrlich gesagt, glaube ich nämlich nicht, dass er mit ihr sprechen wird.
Zumal sie hochschwanger ist... da wird er sich hüten, sie aufzuregen.

Blume, ich würde dich auch wirklich bitten, dich raus zu halten und seine Frau bitte auf keinen Fall zu kontaktieren.
Sie kann ja nichts dafür. Außerdem ist sie hochschwanger... du kannst da auch in ernsthafte Schwierigkeiten kommen, wenn ihr nach dieser Info etwas passiert.

Was soll ich jetzt tun? Ich weiß, es ist absolut sinnlos, aber natürlich hegt sich in mir erneut die Hoffnung...

Erneute Hoffnung?
Warum, Blume? Weil er sich wieder rausreden will, wie so oft?
Und was hätte er sonst sagen sollen... er hat ja auch Angst, dass du tatsächlich zu seiner Frau gehst.
Natürlich ist er bestrebt, dich zu beruhigen.

Mein Kopf lacht mich dafür aus. Meine Freundinnen können das auch absolut nicht nachvollziehen. Aber mein Herz sagt einfach etwas anderes... Ich weiß überhaupt nicht, wie ich mich verhalten soll. Im Endeffekt hat er sich wieder gegen mich entschieden.

Ich schätze, ich wäre immer noch bereit den Weg mit ihm zu gehen, trotz der Umstände.

Ja, er hat sich gegen dich entschieden.

Liebe Blume, schau genau hin. Was genau hat sich bis heute geändert?
Er sagt dir immer wieder, dass es zuhause schlecht läuft, er dich nicht verlieren will...
Aber seine Familie wächst und wächst...
Dich hält er tatsächlich weiter hin... und das kann er, weil du ihm immer wieder glaubst und dich so immer wieder auf ihn einlässt, weiter wartest...

Ich kann dir jetzt nur den Rat geben, den Kontakt auf Eis zu legen.

Jetzt folgen wieder Tage an denen ich absolut nicht weiß, was passieren wird. Ich warte wieder. Er wollte sich melden und mir eine Rückmeldung geben, wenn er es ihr gesagt hat.

Ich würde nun wirklich nicht mehr mit ihm sprechen. Bitte sei jetzt auch mal konsequent, Blume.
Er wird sich sicher wieder heraus reden. Nie wird er mit seiner Frau in diesem Zustand reden. Ich schrieb es ja oben schon.

Alles, was du tun kannst, das Gespräch absagen und dass er sich keine Mühe machen soll. Du weisst, dass er sich entschieden hat und möchtest, dass es dabei bleibt.

Nicht wegen ihm sondern wegen dir! Du solltest jetzt wirkich auf dich schauen und deshalb aussteigen.
Ziehe jetzt einen Schlussstrich - für dich!

Entweder, es passiert dann wirklich etwas, oder aber es bleibt, wie es ist und er bei seiner Familie.
Davon würde ich, ehrlich gesagt, auch ausgehen. Er wird ja seine Kinder und sein Neugeborenes nicht einfach so aufgeben bzw. verlassen.
Dann wäre es aber für dich wirklich besser, das auch zu beenden.
Ansonsten bleibst du weiterhin in diese Affaire hängen, die dir absolut nicht mehr gut tut.
Zudem bist auch nicht offen für jemanden, der wirklich gere mit dir zusammen sein wollte.



Du bist vermutlich Single, liebe Blume?
Du hast von einem Altersunterschied geschrieben... bist du 15 Jahre jünger? Wie alt bist du?

Wenn er dir schreibt, kannst du gerne seine Nachricht hier einstellen und wir sind dir behilflich, jetzt die richtige Richtung einzuschlagen.
Magst du das versuchen, Blume?

 

[Blume1988]

Danke für deine Nachricht.

Ich habe mir sie jetzt immer wieder durchgelesen. Ich weiß, du hast Recht. Mein Kopf weiß das auch. Trotzdem habe ich immer noch diese innere Unruhe... Und glaube mir, dass ich beim lesen deiner Zeilen und auch beim schreiben heulend vor dem Laptop sitze. Ich vermisse ihn einfach so sehr. Ich schaffe es gerade noch nicht, ihn aufzugeben. Ich bin schon damals durch die Hölle gegangen, daher weiß ich, was jetzt auf mich zukommen wird.

Mein Herz wurde gerade gebrochen, doch ich wusste, dass das passieren wird, und ich habe nichts dagegen unternommen. Ich hasse dieses leere, gebrochene Gefühl, und ich hasse es zu wissen, dass ich hätte früher gehen sollen.

Wie oben geschrieben, bin ich momentan krankgeschrieben. Habe vom Arzt auch Antidepressiva verschrieben bekommen, weil ich nach der Aufdeckung der Schwangerschaft mehrere emotionale Zusammenbrüche hatte. Am 17.08. beginne ich meine Therapie. Alleine werde ich es nicht schaffen, mich aus dieser Situation zu befreien. Und das muss mein Ziel sein. Er weiß davon, ich habe es ihm am Freitag ganz offen gesagt, damit er auch sieht, wie sehr er mich gebrochen hat.

Und ja, er hat es geschafft mich wieder um den Finger zu wickeln. Meine Wut ist verblasst und im Endeffekt war er in dem Gespräch sogar noch das Opfer.

Ich werde seiner Frau nichts sagen. Das hatte ich nie vor. Habe ich in den vergangen Jahren nicht gemacht und werde ich auch jetzt nicht tun. Ich trage eben auch die Verantwortung für den Betrug an seiner Ehefrau. Ohne mich, als seine Komplizin, wäre es ihm nicht möglich gewesen, sie zu belügen und zu betrügen. Ich wusste ja von ihr und seinem Kind. Habe es aber die meiste Zeit komplett ausgeblendet. Was natürlich keine Entschuldigung ist.

Ich hatte am Freitag schon den Eindruck, dass er mit ihr sprechen wird. Er meinte, dass er wüsste, wie sehr er mich emotional verletzt hätte und er könne das Risiko nicht eingehen, dass ich in einem schwachen Moment nicht doch zum Telefon greife. Sie soll es wenn von ihm selbst erfahren. Aber ich werde auch nie herausfinden, ob er es ihr wirklich gesagt hat. Wie auch? Er kann mich also auch diesbezüglich wieder anlügen.

Ja, ich bin Single. Bin vor kurzem 30 geworden. Es gab in den gesamten vier Jahren auch keinen anderen Mann. Auch nicht in der Zeit, in der wir keinen Kontakt hatten. Ich konnte ihn einfach nicht vergessen und habe in jedem Mann ihn gesucht.

Natürlich ist es gerade sehr schwer, da sich in diesen vier Jahren in meinem Freundeskreis einiges getan hat. ALLE haben geheiratet, haben gebaut und sind Eltern geworden oder erwarten gerade ihr 1. Kind. Ich bin auf der Rennstrecke alleine zurückgeblieben. Ich komme mit der Situation gar nicht gut zurecht und habe mich auch schon sehr zurückgezogen, weil ich es nicht aushalten kann.
Jetzt bin ich schon neidisch auf meine engsten Freunde, weil ich mein eigenes Leben bzw. mein Gefühlsleben nicht auf die Reihe bekomme. Wie traurig ist das bitte?
Ich möchte mich für sie freuen und nicht in Selbstmitleid versinken.

Aber wahrscheinlich muss ich akzeptieren, dass ich niemand bin, für den man sich entscheidet. Wahrscheinlich bin ich dazu bestimmt alleine zu sein.

Ich werde deinen Rat befolgen und mich nicht mehr bei ihm melden. Auch wenn es mir verdammt schwer fällt. Ich kann an nichts anderes denken als an ihn.

Es wird wirklich Zeit, dass die Therapie beginnt, ich drehe sonst noch durch.

 

[Juna]

Liebe Blume,

ich weiß wie du dich fühlst. Das Leiden ist schrecklich. Ich mag Dir keinen Rat geben, weil dazu bin ich selber nicht in der Lage.
Ich habe für mich festgestellt das wir süchtig sind. Im Prinzip sind wir wie Junkis die auf Entzug sind. Abhängig sind wir und ich hasse dieses Wort weil ich mag es gar nicht sein.
Wir sind süchtig nach dem „magischen Moment“, dem Glücksgefühl.....usw. Wir lassen uns auf das Wartegleis schieben und verharren dort in der Hoffnung auf diesen einen Moment. Sei es ein Anruf, eine Nachricht oder ein Treffen. Wir haben unsere eigenes Leben komplett auf den AM eingerichtet. Sind immer abrufbar..........Eigentlich doch schrecklich wenn man das so liest.
Wo ist unser Leben geblieben? Wo ist unsere Selbsbewusstsein hin? Wir werden wieder glücklich in unserem Leben aber wir müssen den eiskalten Entzug überstehen um danach wieder klar sehen zu können. Es gibt ein Leben danach, ein glückliches, im Zweifel auch erstmal alleine. Ich glaube ganz fest daran!!!!!
Wir alle sind wunderbare Frauen die es nicht verdient haben dass man uns so behandelt. Wir alle wollen doch nur einen Mann der uns genauso bedingungslos lieben möchte wie wir ihn.
Wir wollen nicht belogen werden. Wir wollen nicht auf Abruf bereit stehen.
Wir schaffen das! Jeder auf seine Art und ich glaube ganz fest daran!
Ich drücke dich einmal ganz fest

 

[Mod Nouvelle Vague]

Hey Blume (hübscher Name )

Herzlich Willkommen hier.
Der Anlass ist zwar nicht schön, aber gut, dass Du jetzt hier bist.

Leider sehe ich das alles genauso wie Venus.

Ergänzend möchte ich Dir aber schreiben:

Aber wahrscheinlich muss ich akzeptieren, dass ich niemand bin, für den man sich entscheidet.

Wie kommst Du darauf?!
Ganz sicher ist das nicht so.

ALLE haben geheiratet, haben gebaut und sind Eltern geworden oder erwarten gerade ihr 1. Kind. Ich bin auf der Rennstrecke alleine zurückgeblieben. Ich komme mit der Situation gar nicht gut zurecht und habe mich auch schon sehr zurückgezogen, weil ich es nicht aushalten kann.
Jetzt bin ich schon neidisch auf meine engsten Freunde, weil ich mein eigenes Leben bzw. mein Gefühlsleben nicht auf die Reihe bekomme. Wie traurig ist das bitte?
Ich möchte mich für sie freuen und nicht in Selbstmitleid versinken.

Ich finde, das was Du hier schreibst gar nicht mal so traurig.
Du siehst ja vor allem hier genau selbst, dass Du Dir eigentlich ein anderes Leben wünschst.
Im Grunde passt diese Affäre doch gar nicht in Deine eigene Lebensplanung oder?

Schau, er hat seine Säulen und ist mitten in der Familiengründung.

Habe vom Arzt auch Antidepressiva verschrieben bekommen, weil ich nach der Aufdeckung der Schwangerschaft mehrere emotionale Zusammenbrüche hatte. Am 17.08. beginne ich meine Therapie. Alleine werde ich es nicht schaffen, mich aus dieser Situation zu befreien. Und das muss mein Ziel sein.

Ich finde gut,:

1. dass Du Dir professionelle Hilfe suchst

und

2. dass Du für Dich erkannt hast, diese Situation (und die ist ja auch nicht ohne) alleine nicht meistern zu können.

Ich wünsche Dir, dass Dir die Medikamente bald Linderung verschaffen und die Therapie hilfreich sein wird.

Den Kontakt zu ihm solltest Du tatsächlich meiden. Aber nicht explizit deswegen:

Ich hatte am Freitag schon den Eindruck, dass er mit ihr sprechen wird. Er meinte, dass er wüsste, wie sehr er mich emotional verletzt hätte und er könne das Risiko nicht eingehen, dass ich in einem schwachen Moment nicht doch zum Telefon greife. Sie soll es wenn von ihm selbst erfahren.

Lass `Dich da mal nicht hinter´s Licht führen. Er hat offenbar Angst, dass ihm hier ´was um die Ohren fliegt. Er wird´s ihr sicher auch nicht sagen wollen, genau das zeigt ja sein "Appell" an Dich: "ER kann kein Risiko eingehen..."

Meide den Kontakt für Dich selbst.

lg
NV

 

[Mod Venusstern]

Ein wirklich guter Post, liebe Scorpus.

Liebe Blume,

es tut mir sehr leid, dass es dir so schlecht geht!
Und wenn man dann die Hoffnung schwinden sieht, ist es nochmal ganz schlimm.

Aber Blume, schau.... dir geht es so schlecht, dass du dich krank melden musstest.
Warum? - Wegen einem Mann, der dich schon Jahre hinhält.... dich nicht frei lassen möchte, obwohl er selbst inzwischen eine Familie gegründet hat und Vater geworden ist.
Nun schon zum zweiten Mal.

Er war nicht ehrlich zu dir! Mit der ersten Schwangerschaft seiner Frau nicht und selbst nicht mit der Zweiten.
Macht dich das nicht auch wütend, dass er dich so angelogen und eben hingehalten hat?
Selbst in den Urlaub fährt er mit ihr (ist ja auch normal), sagt dir aber, dass er die Zeit nutzen will, um nachzudenken...
Aber auch das war nur dazu da, um dich ruhig zu stellen und zu vermeiden, dass du dich nicht bei ihm meldest.

Blume, so einen Mann hast du doch wirklich nicht verdient!
Na klar möchte er eure Affaire weiter führen... ist sehr schön bequem für ihn.

Es ist seine Unehrlichkeit dir gegenüber, die mich fassungslos macht!
Er hat schon deutlich mehr Lebenserfahrung als du, mit deinen süßen 30...

Ich hatte am Freitag schon den Eindruck, dass er mit ihr sprechen wird. Er meinte, dass er wüsste, wie sehr er mich emotional verletzt hätte und er könne das Risiko nicht eingehen, dass ich in einem schwachen Moment nicht doch zum Telefon greife. Sie soll es wenn von ihm selbst erfahren. Aber ich werde auch nie herausfinden, ob er es ihr wirklich gesagt hat. Wie auch? Er kann mich also auch diesbezüglich wieder anlügen.

Blümchen, sind das nicht aber immer wieder seine gleichen Sprüche?
Immer wieder die gleichen Ausreden?
Wer weiss, was er ihr erzählen wird. Ich denke aber wirklich, das wird sehr weit weg von der Wahrheit sein.

Aber wahrscheinlich muss ich akzeptieren, dass ich niemand bin, für den man sich entscheidet. Wahrscheinlich bin ich dazu bestimmt alleine zu sein.

Ich glaube, wir alle kennen diesen furchtbaren Liebeskummer, der uns gefühlt bald auffrisst.
Und ja, man fühlt sich von niemandem mehr geliebt... dabei ist es doch nur dieser eine Mann.
Aber dieser eine Mann, um den wir weinen, ist nicht unser ganzes Glück. Denn wie kann jemand unser Glück sein, der uns so behandelt?

Ich bin sicher, du bist eine ganz tolle und sehr empathische junge Frau! Du hast einen sicheren Platz in deinem Leben... deine Familie, deine Freunde... und sie sind sicher sehr glücklich, dich in ihrer Mitte zu wissen.
Und ich wette, du könntest so einige Verehrer haben, die du aber wahrscheinlich gar nicht wahr nimmst.

Natürlich ist es gerade sehr schwer, da sich in diesen vier Jahren in meinem Freundeskreis einiges getan hat. ALLE haben geheiratet, haben gebaut und sind Eltern geworden oder erwarten gerade ihr 1. Kind. Ich bin auf der Rennstrecke alleine zurückgeblieben. Ich komme mit der Situation gar nicht gut zurecht und habe mich auch schon sehr zurückgezogen, weil ich es nicht aushalten kann.
Jetzt bin ich schon neidisch auf meine engsten Freunde, weil ich mein eigenes Leben bzw. mein Gefühlsleben nicht auf die Reihe bekomme. Wie traurig ist das bitte?
Ich möchte mich für sie freuen und nicht in Selbstmitleid versinken.

Blümchen, du brauchst dein Glück nur zu greifen.... Dein Glück ist nicht dieser Mann, der so unehrlich mit dir umgeht.
Dein Glück ist dein Leben... deine jungen 30 Lenze....
Was kannst du noch alles erleben und ja, du kannst dich ganz sicher auch wieder neu verlieben! ...in einen Mann, der auch sein Leben mit dir teilen möchte und alles dafür tun wird. Dir steht noch alles offen, was du dir wünschst.

Es liegt in deiner Hand, Blümchen...

Ich nehme dich mal ganz fest in den Arm!

 

[Mod Venusstern]

Liebe Blume, hier noch eine Mitteilung in eigener Sache für unsere Neumitglieder...

Wir haben vor kurzem Regeln für das Affairenforum erstellt und angepinnt. Diese findest du in der Affairen-Übersicht, ganz oben.
Bitte einen Blick darauf werfen.

 

[Blume1988]

Danke für eure Antworten...

Ich habe für mich festgestellt das wir süchtig sind. Im Prinzip sind wir wie Junkis die auf Entzug sind. Abhängig sind wir und ich hasse dieses Wort weil ich mag es gar nicht sein.

Ich schätze das beschreibt die Situation ganz gut. Das muss man sich auch erstmal eingestehen. Und natürlich stellt man sich die Frage - geht es ihm genauso? Fehlt ihm der Kontakt auch? Aber das bringt einen natürlich auch nicht weiter.

Macht dich das nicht auch wütend, dass er dich so angelogen und eben hingehalten hat?

Doch! Es macht mich wütend. Ich wurde noch nie von einem Menschen derart angelogen. Ich habe ihm tatsächlich zu 100% vertraut. Noch wütender macht es mich eigentlich, dass ich bei dem Gespräch am Freitag so derart eingeknickt bin. Aber er saß hier weinend neben mir. Sowas kann man doch nicht spielen?

Alles was ich tun muss, ist die Entscheidung zu treffen, mit den Spielchen aufzuhören. Ich will sein Leben nicht verfolgen, als wäre es ein Film.

Für jedes Spiel braucht man zwei Spieler und der Grund, warum unser Spiel länger gedauert hat, als es sollte, weil ich es zugelassen habe. Das ist mir absolut bewusst.

Ich bin bis jetzt auch stark geblieben. Habe mich nicht gemeldet, auch wenn es mir sehr schwer fällt.

Dennoch habe ich schon wieder eine Warteposition eingenommen. Ich warte ja noch auf seine Nachricht bzgl. des Gespräches mit seiner EF. Natürlich kann er mich anlügen und mir einfach nur mitteilen, er hätte jetzt mit ihr gesprochen, obwohl es gar nicht stimmt. Das werde ich dann auch wohl nie erfahren.

Was mache ich aber, wenn es zu einer räumlichen Trennung kommt? Oder sie sich direkt trennt?

Vielleicht sind 'echte Beziehungen' in der Regel ganz einfach, während die falschen das nicht sind. Denn in den Falschen ist es schwer, jemanden zu verlassen und mit dem Leben weiterzumachen, weil man schon so viel Mühe investiert hat...


Habt noch einen schönen Abend,
Blume

 

[Mod Venusstern]

Für jedes Spiel braucht man zwei Spieler und der Grund, warum unser Spiel länger gedauert hat, als es sollte, weil ich es zugelassen habe. Das ist mir absolut bewusst.

Ein Anfang, liebe Blume.

Ich bin bis jetzt auch stark geblieben. Habe mich nicht gemeldet, auch wenn es mir sehr schwer fällt.

Das machst du super! Halte weiter durch, ja...

Dennoch habe ich schon wieder eine Warteposition eingenommen. Ich warte ja noch auf seine Nachricht bzgl. des Gespräches mit seiner EF. Natürlich kann er mich anlügen und mir einfach nur mitteilen, er hätte jetzt mit ihr gesprochen, obwohl es gar nicht stimmt. Das werde ich dann auch wohl nie erfahren.

Was mache ich aber, wenn es zu einer räumlichen Trennung kommt? Oder sie sich direkt trennt?

Blume, was erhoffst du dir davon, wenn er sich meldet?
Er wird dir wieder einen dicken Bären aufbinden... weisst du, was gut sein kann:
Er erzählt seiner Frau ein Märchen, dass es da so ein Mädel gibt, die ihn so toll findet und schon stalkt... kann sein, wenn sie meine Telefonnr. findet, dann hier anruft... Glaub ihr kein Wort.

Das wird er ihr gesagt haben.

Und Blume, mal ganz realistisch... seine Frau ist hochschwanger mit dem 2. Wunschkind.... er wird sich doch nicht trennen.

Bitte warte nicht darauf...
Alles, was er möchte, dich weiter warm halten, damit die Affaire weiter läuft.

Denn wenn er sich wirklich hätte trennen wollen, dann hätte er das auch schon längst getan. Ihr kennt euch nicht erst seit gestern.
Meinst du nicht auch, Blume?

Du musst nicht auf dieses Gespräch warten... weisst du, lenke dich aktiv ab... nehme dir schöne Dinge vor...
Es ist DEIN Leben, nicht seins.

 

[Kelonikoa]

Liebe Blume,

du hast ganz schön was mitgemacht. Ich drück dich mal fest Deine Geschichte ist meiner ähnlich, ich hab auch immer wieder alles geglaubt und Chancen gegeben, die nicht wertgeschätzt wurden wie ich es erwartete.

Dass es dir schlecht geht ist ja klar, bei all dem was er mit dir gemacht hat. Du bist nun auf dem richtigen Weg! Ich stand mit Anfang 30 auch schon mal am Abgrund, ich hatte auch solche Gedanken wie du. In den nächsten Jahren kann aber viel Schönes passieren! Ich hab dann doch noch zwei tolle Kinder bekommen und ein Haus gekauft. Und zwar nachdem ich meinen damaligen Ex dann wirklich los ließ.

Versuche deine Würde wieder zu Kräften kommen zu lassen. Stück für Stück. Lass das Leben rein

lg
Kelo

 

[Juna]

An einen Admin! Darf ich hier einen Buchtipp geben?
Mir hat es extrem geholfen.....
Liebe Grüße Scorpus

 

[Mod Venusstern]

An einen Admin! Darf ich hier einen Buchtipp geben?
Mir hat es extrem geholfen.....
Liebe Grüße Scorpus

Liebe Scorpus, diesen kannst du der Blume auch gerne PN schicken.

 

[Juna]

Liebe Scorpus, diesen kannst du der Blume auch gerne PN schicken.

Das mache ich dann gerne! Danke

 

[tasi]

hallo blume (schöner name ),

als ich 30 war, stand ich da, frisch verlassen, den exex seit jahren im kopf und kinderlos. ich habe die zeit genutzt und war jedes we mit freunden unterwegs und es war traurig und toll gleichzeitig! jetzt, 5 jahre später, habe ich einen tollen freund und ich denke, auch du wirst wieder jemanden finden. hab keine angst davor.

wichtig ist, dass du jetzt nicht nochmal 2 jahre mit diesem mann vergeudest. niemand bekommt einfach so 2 kinder mit einer frau. ist ja klar, dass er dir das erzählt, um dich warm zu halten.

 

[Blume1988]

Hallo ihr Lieben,

herzlichen Dank für eure lieben Antworten...

Ich habe vor 3 Stunden eine WA von meinem ExAM erhalten, die ich euch nicht vorenthalten möchte:

"Damit du Bescheid weißt. Wir haben stundenlang geredet. Sie weiß es seit Donnerstag. Keine Sorge, bei den aktuellen Umständen wird sie wohl nicht nach 'Wohnort' fahren. Möglicherweise aber anrufen oder mailen. Sie wollte deine Daten."

Puhh, ich wusste ja, er würde sich deswegen melden... Normalerweise würde ich ihm jetzt zu 100% vertrauen... aber nach den letzten Ereignissen, bleibt eben ein gewisses Misstrauen.

Soll oder muss ich jetzt irgendwas tun?
Habe jetzt noch nicht geantwortet...

Bis dato hat sie sich auch noch nicht gemeldet.

Habt noch ein schönes Wochenende

 

[Mod Venusstern]

Liebe Blume,

wenn ich ehrlich bin, glaube ich ihm das nicht.
Damit will er dich doch nur wieder ruhig stellen.... oder warum schreibt er dir das und kommt in dem Fall nicht vorbei?

Alleine das hier

Möglicherweise aber anrufen oder mailen. Sie wollte deine Daten."

Wenn ich jemanden liebe, dann möchte ich diesen Menschen auch schützen. Heisst, ich würde doch nie irgendwelche persönlichen Daten raus geben.
Das würde mir wirklich zu denken geben...

Eigentlich würde ich raten, das jetzt stehen zu lassen.
Aber du solltest dich jetzt mal aus deiner "Wartepostion" heraus bewegen und selbst eine Entscheidung treffen.

"Damit du Bescheid weißt. Wir haben stundenlang geredet. Sie weiß es seit Donnerstag. Keine Sorge, bei den aktuellen Umständen wird sie wohl nicht nach 'Wohnort' fahren. Möglicherweise aber anrufen oder mailen. Sie wollte deine Daten."

Hallo AM, mir ist inzwischen vieles bewusst geworden. Du hast dein Leben und deine Familie, ich habe mein Leben. Deine Familie wächst gerade wieder etwas mehr und ich sehe dich natürlich in Zukunft dort, wo du geliebt und gebraucht wirst.
Ich habe für mich entschieden, dass ich jetzt Lust auf mein eigenes Leben habe und einen Partner, der frei für mich ist. Alles Liebe Blume
PS: Ich hoffe, du hast ihr meine Daten nicht heraus gegeben.

Liebe Blume, das ist sicher nicht das, was du möchtest.
Aber nach dieser ganzen langen Geschichte wird es Zeit, Grenzen zu ziehen.
Damit machst du dich jetzt mal ganz gerade und bietest ihm die Stirn.

Schau, was soll passieren? Entweder er kommt dann tatsächlich oder er bleibt da. Dann wäre er aber so oder da geblieben.
Du aber konntest mit erhobenem Haupt und Stolz gehen.

Das ist wirklich besser, als dich jetzt noch länger hinalten zu lassen.

 

[Juna]

Liebe Blume,

bestimmt hat Dich die Nachricht erstmal durcheinander gebracht. Aber bleib stark und antworte so wie Venusstern es dir empfohlen hat.

Als mein AM damals seiner Frau gebeichtet hat war es um sein Gewissen zu beruhigen...also mache dir erstmal keine Hoffnungen. Nimm es zur Kenntnis! Nicht mehr und nicht weniger. Es bedeutet erstmal nichts denke ich.

Liebe Blume,

wenn ich ehrlich bin, glaube ich ihm das nicht.
Damit will er dich doch nur wieder ruhig stellen.... oder warum schreibt er dir das und kommt in dem Fall nicht vorbei?

Alleine das hier



Wenn ich jemanden liebe, dann möchte ich diesen Menschen auch schützen. Heisst, ich würde doch nie irgendwelche persönlichen Daten raus geben.
Das würde mir wirklich zu denken geben...

Das sehe ich wie Venus! Warum gibt er deine Daten raus? Du gehörst geschützt!!!!

 

[Liana]

Liebe Blume,
Du hast schon viele Ansatzpunkte bekommen.... aber eines möchte ich dir unbedingt sagen.... es ist typisch dass die Frauen die in 2 Reihe stehen und ‚warten‘ irgendwann das Gefühl haben sie sind es nicht wert geliebt zu werden. Das rührt aus deinem Bauchgefühl heraus, da du merkst dass du vom AM um den sich ja leider deine Welt grad dreht, nicht aufrichtig geliebt wirst. Weisst du warum es dir weh tut? Weil du im Grunde weisst dass du sehr wohl liebenswert ist. Pech. SEIN Pech!

Denn Übertrag das nicht auf deine Person. Du bist bereit soviel zu geben, du trägst Einklang und liebe in dir. Du BIST ganz sicher liebenswert.nimm ihn nicht als masssstab

 

[LittleSunshine]

Hallo Blume, ich habe mich bei dir eingelesen und möchte dir auch noch ein paar Gedanken da lassen - bitte nimm mir meine deutlichen Worte nicht übel, ich möchte dir nur helfen!

Du bist in meinem Alter und hast dich, wie ich, auf einen Mann der 15 Jahre älter ist, eingelassen, noch dazu verheiratet und die Frau ist mit dem 2.Kind hochschwanger. Eine denkbar ungünstige Situation, vorallem weil du selbst noch kinderlos bist.
Dann geht das Ganze schon über 4 Jahre!!!
Allein die Fakten sollten dich schon aufhorchen lassen.
Ich finde es zudem auch schwierig, dass er gerade mal 2 Jahre zusammen und ein halbes verheiratet - sich schon auf eine Affäre eingelassen hat.. und da schon angeblich unglücklich war.. (wenn man hier mal im Affärenforum liest, ist da meist eine eingeschlafene Ehe oder sowas die Basis.. aber kein Frischverheirateter)
Was ist das für ein Kerl, der erst mit Ende 30 Nägel mit Köpfen macht, um sie dann wieder wackelig zu machen..!? Er ist Mitte 40 und bekommt jetzt erst Kinder? Was hat er denn sein ganzes Leben gemacht?! Auf mich wirkt dieser Mann nicht so, als würde er mal so richtig sesshaft werden wollen..
Und wieder ganz schlechte Vorraussetzungen!

Ich kann mich den Anderen nur anschließen: Lauf und zwar so schnell du kannst!!!

Ich selbst führe nun eine Beziehung mit ExAM und weiß, was es bedeutet, sich mit dem Altersunterschied auseinander zu setzen und kenne den Umgang mit den 'Altlasten' (Kinder, Ex EF..) und das ist alles andere als leicht und da hatte ich ganz andere Vorraussetzungen, als du jetzt!

Dein AM ist (sollte er sich denn irgendwann mal trennen, wovon ich NICHT ausgehe!) für immer mit EF verbunden und das nicht nur für die nächsten 2-3 Jahre (wie bei mir, sein Kind ist bald volljährig), sondern für die nächsten gut 18 Jahre.. und gerade weil die Kinder noch so klein sind, wird er immer zerissen sein und mit seinem Gewissen kämpfen - er wird nie, ganz für dich da sein können, selbst wenn er es wollte!

Und dann das nächste Thema.. du willst sicher auch Kinder, meinst du wirklich dein AM 'tut' sich das noch 1-2 mal an? Seine Unterhaltszahlungen werden ihn jetz schon in den Ruin treiben und dann nochmal Kinder in die Welt setzen?! Die dann, wenn er in Rente geht außer Haus sind? Das glaube ich nicht!
Würdest du wegen so einem Larifari Verhältnis, bei dem du nie wissen wirst, wo du stehst, auf die unbeschreibliche Erfahrung Mutter zu werden, verzichten?

Du bist jung! Und hast es, wie viele hier schon sagen, verdammt nochmal verdient, einen Mann zu finden, der DICH und nur dich will und alles für dich tun wird!

Der Text von Venus ist super, schick ihn und dann lösch alles von ihm!
Ich weiß, dass das alles leicht gesagt ist ABER du musst jetzt wirklich an dich denken und nicht noch weitere kostbare Jahre verschenken! Das Leben vergeht so schnell.. wenn du so weiter machst, bist du Ende 30 und fragst dich, was du im Leben erreicht hast! Tu dir das bitte nicht an!!
Dieser Mann hat das nicht verdient!

Die erste Zeit wird heftig aber halte dich strikt an die KS und dann wird es besser werden!

Denk an dich, weil du es dir wert sein solltest!

Alles Liebe für dich!

 

[Blume1988]

Danke, das ihr der kleinen Blume ein wenig beim wachsen zur Seite steht...

wenn ich ehrlich bin, glaube ich ihm das nicht.

Ich denke auch nicht, dass er es ihr gesagt hat. Was aber auch in Ordnung ist. Es muss mir jetzt auch einfach egal sein. Ich darf mir nicht mehr darüber den Kopf zerbrechen, was gerade bei den Beiden zuhause los ist. Das hilft mir nicht weiter.

Eigentlich würde ich raten, das jetzt stehen zu lassen.

Ich habe mich für diese Variante entschieden.

Das Trennungsgespräch haben wir ja bereits vor einer Woche geführt. Es war das Gespräch, das definierte, was er ist und was er nie sein wird. Das Gespräch, das jede Hoffnung auf alles, was in einer Zukunft geschieht, die nie sein wird, zunichte macht.

Ich hatte ihn darum gebeten, keinen Kontakt mehr aufzunehmen. Lediglich sollte er mir mitteilen, wenn er mit ihr gesprochen hat.

Ich habe also nicht geantwortet.
Ich habe aber seinen Chat gelöscht, seine Nummer gelöscht, meine Anruflisten gelöscht, alle Fotos gelöscht. Mein Handy ist jetzt auf dem Stand, als hätte es diesen Menschen nie gegeben.

Weil du im Grunde weisst dass du sehr wohl liebenswert ist. Pech. SEIN Pech!

Denn Übertrag das nicht auf deine Person. Du bist bereit soviel zu geben, du trägst Einklang und liebe in dir. Du BIST ganz sicher liebenswert.nimm ihn nicht als masssstab

Danke liebe Liana für deine Worte! Es tut natürlich gut so etwas zu lesen! Gerade in einer Phase wo wenig Selbstliebe vorhanden ist.

Ich kann mich den Anderen nur anschließen: Lauf und zwar so schnell du kannst!!!

Würdest du wegen so einem Larifari Verhältnis, bei dem du nie wissen wirst, wo du stehst, auf die unbeschreibliche Erfahrung Mutter zu werden, verzichten?

Danke für deine ehrlichen Worte, LittleSunhine! Manchmal braucht man direkte Worte, auch wenn man sie nicht hören möchte.

Natürlich möchte ich darauf nicht verzichten. Das ist ja genau das, was ich mir wünsche. Vielleicht ist es mir auch deswegen so schwer gefallen, mich von ihm zu lösen, weil ich Angst habe, dass ich mir damit diese Chance erst Recht vertue. Wir hatten schon einmal 13 Monate keinen Kontakt, ich konnte mich in dieser Zeit auf keinen anderen Mann einlassen, weil ich es nicht geschafft habe, mich emotional von ihm zu lösen. Er verfolgte mich auf Schritt und Tritt und ich konnte ihn nicht aus meinem Kopf bekommen. Er war immer da… 13 Monate lang.

Und glaubt mir, diese 13 Monate waren die Hölle.
Ich musste vor anderen Menschen so tun, als wäre alles in Ordnung, weil eben nur meine engsten Freundinnen Bescheid wusste. Ich musste immer ein Lächeln auf meinem Gesicht haben, als würde ich innerlich nicht zerfallen. Ich musste mit meinem Leben weitermachen, als wäre es einfach, 24 Stunden zu überstehen. Aber die Realität war, dass ich mich oft zurückziehen musste, um all meinen Tränen freien Lauf zu lassen. Und ich konnte nicht darüber reden, weil kein Mensch das verstehen würde.

Wie heilt man überhaupt und kommt über jemanden hinweg, der dir zu keinem Zeitpunkt richtig gehörte?

Ja, ich habe Angst vor der Zukunft.