Ich will ihn, obwohl ich gerade einfach gehen möchte...

[Blumenwiese]

Ihr Lieben,

vielleicht erkennt mich der eine oder andere hier im neuen Unterforum. Ich hab mich zuvor ein paar Jahre im Affärenforum herumgeschlagen, was im Frühjahr ziemlich übel zu Ende ging, aber so langsam vernarben diese Wunden mehr und mehr...

Aber wie das so ist: die Affäre hat andere Dinge wieder aus dem Altpapier herausgekramt.
Ich will es kurz machen:

Mit meinem Freund (42) bin ich (33) schon seit 6,5 Jahren zusammen und die Beziehung war eigentlich bis vor wenigen Monaten von vielen Problemen geprägt, die ich mit ihm zusammen durchgestanden habe: Er hatte durch seine etwas "traumtänzerische" Selbstständigkeit finanzielle Probleme, Schulden, Führerschein weg, war dennoch überarbeitet und jagte verbissen einem unerfüllten Traum hinterher. Ich habe ihn immer unterstützt und ihn teilweise mit viel Mühe, Diskussionen und Tränen zu, Finanzberater etc. geschickt. Natürlich habe ich ihm auch oft vorgeworfen, dass ich mich mit meinem sehr guten Gehalt wie ein "doppelter Boden" fühle und es Leid bin, immer alles im Griff haben zu müssen.
Für mich war es so, als würde er nie in einer WIR-Kategorie denken, sondern immer sein Ding alleine irgenwie machen...
Und dazu kam das leidige Thema Sex, welches mir sehr fehlte... Wir schliefen so selten miteinander, dass ich es im Jahr an nicht einmal zwei Händen abzählen konnte... oder sogar nur an einer Hand... Das hat mich so frustriert, dass ich mich nicht mehr wie eine attraktive Frau gesehen habe... Er behandelte mich auch oft wie ein "Mädchen" und dabei habe ich von "auswärts" sehr viele Avancen erhalten... Unter anderem dann auch von meinem neuen Chef, als ich die Arbeit wechselte und es kam zu einer Affäre...
Ich muss dazu sagen: Vor zwei Jahren hatte ich meinem Freund sogar ANGEKÜNDIGT, dass ich irgendwann fremd gehe, wenn das mit der Nähe und Zärtlichkeit nicht besser wird!

Ich küre an dieser Stelle kurz ab: Die Affäre entwickelte sich bitterböse, als eine andere Frau ins Spiel kam und es kam zu dem Punkt, an dem ich meinem Freund alles beichtete.
Und er VERZIEH mir sofort, ohne Vorwürfe, einfach so!
Zuerst war ich erleichtert, aber dann kam das KK: Warum ist er nicht böse? Wie kann er mir das verzeihen? Bin ich so wenig wert, dass es ihm überhaupt nichts ausmacht?

Ich habe in den folgenden Monaten versucht, wieder an der Beziehung zu arbeiten, aber das Gefühl, dass er einfach nur zufrieden ist, wenn ich halt DA bin, das ertrage ich nicht mehr. Es plätschert vor sich hin und ich komme nicht damit klar, dass ich fremdgehen, es ihm scheinbar "egal" ist (auch wenn er sagt, dass sei nicht so) und dass er absolut kein Interesse daran zeigte, irgendetwas an unserem Sexleben zu verändern bzw. die eingeschlafene Beziehung irgendwie wieder zu befeuern...
Wir haben im Sommer dann noch einen mehrtägigen Wanderurlaub gemacht, aber als "Freunde" und ich habe das Thema auch noch ein paar Mal angesprochen, aber er selbst wurde nicht aktiv...

Nun hatte ich vor zwei Wochen einfach keine Kraft mehr und habe ihm gesagt, dass ich so nicht mehr weitermachen kann und dass ich mir eine Wohnung bzw. ein Haus bei meiner neuen Arbeitsstelle suche. Er hat es zur Kenntnis genommen, und auch halbherzig ein wenig versucht, mich abzuhalten, über whatsapp... Da er in den letzten beiden Wochen beruflich unterwegs war, haben wir uns kaum gesehen. Ich habe in der Zeit Häuser und Wohnungen gesucht. Und tatsächlich auch was gefunden.

Nun der Supergau: Vorgestern erhielt seine Mutter (die neben uns wohnt und mit der ich sein sehr inniges Verhältnis habe) eine Krebsdiagnose und sie bat mich, dass wir nun alles zusammenhalten, dann würde sie das schon schaffen. Offiziell weiß seine Familie nicht, dass ich ausziehen wollte, aber seine Mutter und seine Schwester vermuten es... vielleicht hat er ihnen auch was gesagt...

Nun kann ich nicht einfach meine Koffer packen und gehen, das bringe ich nicht über's Herz und ich muss gestehen, dass ich auch sehr an dem Haus hänge, in dem wir wohnen... Das ist was ganz Besonderes und ich würde auch meine Heimat aufgeben...
Und im Grunde wünsche ich ihn mir auch wirklich zurück, weil wir in so vielen Punkten auch toll harmonieren und zusammenpassen... Aber ich kann ja nicht einfach bleiben, nach allen Ankündigungen, da kommt er ja NIE aus seiner Komfortzone heraus...

Aber wie mache ich das jetzt am Besten? Im Grunde habe ich ihm gesagt, dass ich keinen Weg mehr weiß und bereit für etwas Neues in meinem Leben bin, aber nur noch bleibe, weil ich jetzt seiner Mutter nicht vor den Kopf stoßen will, denn die braucht den Zusammenhalt jetzt wirklich. Es ist ein Schock für alle!
Aber er verhält sich schon wieder so, als sei doch alles okay, ist besonders lieb und ich weiß nicht, wie ich jetzt die Strategie am besten fahren soll, um ihn aus der Reserve zu locken, da wir ja weiterhin zusammenwohnen...

Geht das überhaupt in einer gemeinsamen Wohnung? Hat irgendjemand eine ähnliche Konstellation? Irgendwie habe ich ein total schlechtes Gewissen...

 

[Mod Wolf]

Hallo Blumenwiese,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen.
Eines haben alle am Anfang gemeinsam, die Liebe.
Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Wolf aus dem Team

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Blumenwiese,

ich habe mir hier deinen neuen Strang durchgelesen und muss sagen, dass ich dich tatsächlich sehr gut verstehen kann. Angefangen von deiner Intention, eine Affäre anzufangen, bis hin zu deinen leider vergeblichen Versuchen, eure in die Jahre gekommene Beziehung neu zu beleben.
Da von deinem Partner jedoch offensichtlich nur halbgare Initiativen kommen, ist es nur konsequent, dir einen neuen Wirkungsraum zu suchen! Bis dahin hast du aus meiner Sicht alles richtig gemacht, zumal du ja jetzt definitiv noch zu jung bist, um auf Sex und Leidenschaft zu verzichten. (Wobei sich hier die Frage stellt, ob man dafür überhaupt zu alt sein kann. Für den Verzicht, meine ich.)

Wie sieht das aus, Blumenwiese: Zieht dich dein Partner auf der körperlichen Ebene überhaupt noch an oder siehst du selbst in ihm vorwiegend einen Menschen, der dir ans Herz gewachsen ist und mit dem du dich menschlich gut verstehst? In diesem letzten Fall solltest du - so meine Ansicht - den Schritt der Trennung trotz der Krankheit seiner Mutter gehen.
Aus den von dir beschriebenen moralischen Erwägungen heraus solltest du nicht bei einem Mann bleiben, bei dem du dich als Frau nicht gesehen fühlst und deshalb unglücklich bist. Denn dafür gibt es eigentlich keinen Grund, da du dich ja einvernehmlich trennen könntest, wenn ich es richtig verstanden habe. Insofern könntest du ja auch weiterhin mit der Mutter deines Partners in Kontakt bleiben.
Klar, wird diese sich jetzt erst einmal darauf konzentrieren müssen, wieder gesund zu werden, keine Frage. Aber ihr Sohn und ihre Familie, zu der du im weitesten Sinne weiterhin zählen könntest, blieben ihr erhalten! Sicherlich würde die Ankündigung, dass du ausziehst, zunächst eine weitere schwere Nachricht für sie sein. Doch ich frage mich eben, wass die Alternative wäre? Es gibt letztlich nicht den richtigen Zeitpunkt, sich zu trennen. Dies ist in aller Regel immer ein sehr schwerer und vor allen Dingen auch der letzte Schritt in einem Prozess, in dem man - wie von dir beschrieben - bereits alles versucht hat und dennoch 'gescheitert' ist. Meiner Meinung nach kann es keinen deutlicheren Warnschuss für eine Beziehung geben als eine Affäre!
Was ihr jetzt noch versuchen könntet, wäre beispielsweise eine Paartherapie. Doch DAS müsste dein Partner voll mittragen! Und ob er momentan, wo seine Mutter so schwer erkrankt ist, dafür den Kopf frei hätte, wage ich zu bezweifeln.
Da bist du in einer sehr schwierigen Lage, Blumenwiese, und nicht zu beneiden!

Alles Liebe für dich!
Herzliche Grüße,
Lady FlowerPower

 

[Mod Wolf]

Hallo Blumenwiese,

Nun hatte ich vor zwei Wochen einfach keine Kraft mehr und habe ihm gesagt, dass ich so nicht mehr weitermachen kann und dass ich mir eine Wohnung bzw. ein Haus bei meiner neuen Arbeitsstelle suche.

Das finde ich ist der entscheidende Punkt (incl der ganzen Vorgeschichte). Er hat nach bekannt werden der Affäre wenig, nichts geändert, wüsste jetzt nicht wie du das noch mal in eine andere Richtung lenken könntest. Evtl hilft die Verlustangst (neue Wohnung)

Schau dir mal deine Zukunft an, du bist jetzt schon am Limit, das wird ja mit der kranken Mutter nicht besser, eher schlimmer.
Wie Lady Flowerpower schon geschrieben hat, die Moralischen Gründe sind schon edel, fragt sich nur wie lange du das durchhälst.
Jetzt mal angenommen sie übersteht den Krebs, bleibt aber ein Pflegefall, dann würde der moralische Gedanke dazu führen, das du nie wieder wegkommst.
Zudem hast das mit der Wohnung vorher gesagt, da kann er dir nicht vorwerfen ihn in einer schweren Zukunft auch noch zu verlassen.

Sorry, das klingt jetzt alles sehr hart.

Ich bin jungen Jahren auch aus einem Familienbetrieb (Wohnung auf der Firma) ausgezogen, weil meine Mutter Krebs hatte. Gab richtig Ärger, aber ich konnte nach acht Wochen nicht mehr. Nur noch Thema Krebs, Existenzängste, Krankenhausbesuche, nix positives mehr.
Nach dem Auszug konnte ich etwas besser schlafen, hatte etwas Abstand und es ging mehr besser (den Umständen entsprechend) Moralisch wurde das nicht wirklich akzeptiert, würde es heute aber genauso wieder machen.

Wünsche dir viel kraft

Gruß Wolf

 

[Blumenwiese]

Liebe Lady Flowerpower, lieber Mod Wolf,

vielen Dank für eure ausführlichen Antworten.
Ich hatte schon befürchtet, dass ich solche Antworten wie eure erhalten werde... Ich will es gerade einfach nicht wahrhaben, dass es keinen anderen Weg gibt...

Wie sieht das aus, Blumenwiese: Zieht dich dein Partner auf der körperlichen Ebene überhaupt noch an oder siehst du selbst in ihm vorwiegend einen Menschen, der dir ans Herz gewachsen ist und mit dem du dich menschlich gut verstehst?

Da triffst du es total auf den Punkt... Er zieht mich seit einiger Zeit nicht mehr an, weil ich ihn nicht in der Rolle eines Mannes erlebe, der sich nach meiner Nähe und nach meinen Berührungen sehnt... Er ist nur passiv und ich habe das Gefühl, als könnte er gänzlich ohne Sex auskommen...

Da von deinem Partner jedoch offensichtlich nur halbgare Initiativen kommen, ist es nur konsequent, dir einen neuen Wirkungsraum zu suchen!

Gibt es denn keine Möglichkeit, dass er au seiner Komfortzone herauskommt? Ich versuche schon, ihm konsequent aus dem Weg zu gehe, war z.B. auch heute Abend alleine unterwegs... aber er frägt nicht einmal, wo ich war... Klar, er denkt jetzt sicher auch über seine Mutter nach... aber muss ich jetzt schon wieder komplett hintenangestellt werden? Bin ich jetzt unfair?

Das finde ich ist der entscheidende Punkt (incl der ganzen Vorgeschichte). Er hat nach bekannt werden der Affäre wenig, nichts geändert, wüsste jetzt nicht wie du das noch mal in eine andere Richtung lenken könntest. Evtl hilft die Verlustangst (neue Wohnung)

Gibt es denn die Möglichkeit, dass er es kapiert, wenn ich weg bin und sich dann Gedanken macht? Ich kann das einfach nicht verstehen, dass er so passiv ist und nicht versucht, mit mir nochmal zu reden oder irgendwas zu bewirken...

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Blumenwiese,

ich würde dir gerne etwas anderes schreiben, ganz bestimmt!

Wie sieht das denn aus: Seit wann ungefähr hat sich diese Unachtsamkeit dir gegenüber von seiner Seite aus in eure Beziehung eingeschlichen?
Wenn ich es richtig verstanden habe, war eure Beziehung von Beginn an problembeladen und deine Rolle bestand darin, ihn in einem Maße zu unterstützen, das über das übliche weit hinausgeht? Und das obwohl du doch um einiges jünger bist als er.
Fühltest du dich am Anfang eurer Beziehung begehrter als heute? Hattet ihr da häufiger Sex? Habt ihr gemeinsame Kinder? Wenn nicht, hattet ihr Kinder geplant? Was - meinst du - sind die Ressourcen eurer Beziehung? Was liebst bzw. magst du an deinem Partner richtig dolle?

Herzliche Grüße,
Lady FlowerPower

 

[Blumenwiese]

Liebe Lady Flowerpower,

Wie sieht das denn aus: Seit wann ungefähr hat sich diese Unachtsamkeit dir gegenüber von seiner Seite aus in eure Beziehung eingeschlichen?

Ehrlich gesagt war das von Anfang an recht schnell ein Problem. Aber ich war so verliebt in ihn, ich war fast schon emotional abhängig... Ich war auch diejenige, die mehr oder weniger ihn erobert hat. Und dann dachte ich mir immer "sobald wir alle seine Probleme im Griff haben, wird das besser!"
Es gab auch mal eine Zeit, da habe ich mich schonmal getrennt und da hat er richtig um mich gekämpft und auch ganz viel zum Positiven verbessert. Seitdem ist es eigentlich wirklich ein liebevoller und auch respektvoller Umgang. Aber wie es eben so ist, nur weil man Probleme in den Griff bekommt, heißt es nicht, dass man automatisch glücklich wird.
Und der Sex ist leider schon von Anfang an ein Problem gewesen... Ich habe mich schon in den ersten Jahren absolut nicht mehr begehrt gefühlt, habe das dann aber immer auch auf die Probleme geschoben...
Aber nun war es in den letzten beiden Jahren auch so, dass alle seine Geschwister geheiratet haben und meine kleine Schwester hat jetzt auch einen Antrag bekommen... Und ich merke gerade, dass ich es irgendwie "nie wert genug" war, dass er mal aus seine Komfortzone kommt. Ich hätte mich einfach so gefreut... Und ich habe auch lange gewartet... aber um mich weiter vor der Enttäuschung zu schützen, habe ich ihm letztes Jahr mal gesagt, dass ich gerade wirklich keinen Antrag will...

Man, wenn ich das so schreibe, komme ich mir so jämmerlich vor...

Fühltest du dich am Anfang eurer Beziehung begehrter als heute? Hattet ihr da häufiger Sex? Habt ihr gemeinsame Kinder? Wenn nicht, hattet ihr Kinder geplant? Was - meinst du - sind die Ressourcen eurer Beziehung? Was liebst bzw. magst du an deinem Partner richtig dolle?

Ganz am Anfang, die ersten Monate, hatte wir häufiger Sex... aber auch das erste Mal habe komplett in initiiert... von ihm kam da immer sehr wenig. Kinder haben wir keine, aber er hätte schon gerne welche. Nur habe ich gesagt, dass ich keine Familie gründen werde, solange er seine Finanzen nicht im Griff hat... Ich wollte nicht der Notnagel sein!
Es gibt auf jeden Fall Dinge, die ich sehr an ihm liebe! Er ist naturverbunden, er liebt das Leben auf dem Land, er hat versucht, seine Träume auch gegen die Meinung anderer durchzusetzen und hat sie eisern verfolgt... aber genau das hätte ihm eben auch fast das Genick gebrochen.

Eigentlich ist er so ein "einsamer Wolf", der sein Ding macht, sich nicht öffnet und vor sich hin fuhrwerkt... Ich komme da absolut nicht mehr ran... Das tut weh...

 

[EmiliaW]

Liebe Blumenwiese, du weißt ich bin eigentlich überhaupt nicht hart. Wenn ich jedoch lese, wie wenig von ihm kommt, obwohl er weiß, dass er dich fast verloren hat auf Grund deiner Affäre, würde ich ihn kämpfen lassen.
Klar seine Mutter ist krank, aber wer weiß wie heftig und lange das gehen wird. Das ist schlimm und traurig. Wenn es geht, muss es ja nicht thematisiert werden. Du ziehst aus ohne groß mit ihr zu reden. Und kannst ja trotzdem für sie da sein.
Aber du musst unbedingt an dich denken, so wenig wie von ihm kommt. Keine wirklichen Änderungen von seiner Seite, zurück lehnen, sie bleibt eh bei mir. Ich habe gegen den anderen Mann gewonnen! Dein Kinderwunsch, heiraten...
Vielleicht hilft wirklich eine Paartherapie? Aber eh denke er muss auf jeden Fall merken und vorallem verstehen, dass du unglücklich bist. Unabhängig vom Gesundheitszustand seiner Mutter.

 

[Blumenwiese]

Ja, du hast da schon Recht, liebe Emilia...

Ich habe halt die große Hoffnung auf ein EB, wenn ich erstmal außer Reichweite bin.

Ist das realistisch? Dass ein EB funktioniert, obwohl ich ja jetzt gehe?

 

[EmiliaW]

Ich denke ja! Du hast geschrieben, dass du dich schon einmal getrennt hast, danach fand eine Veränderung statt. Es könnte ja wieder etwas bringen...
Oh gott, das ist alles soooo schwer! Ich drücke dich ganz fest!

 

[Blumenwiese]

Oh gott, das ist alles soooo schwer! Ich drücke dich ganz fest!

Ja, das ist es... Ich danke dir...

Ich denke ja! Du hast geschrieben, dass du dich schon einmal getrennt hast, danach fand eine Veränderung statt. Es könnte ja wieder etwas bringen...

Ich weiß es nicht... das ist schon länger her und wir hatten letzten Winter auch wieder so eine Krise, wo ich sogar ein paar Tage woanders gewohnt habe... Da hat er keinerlei Anstalten gemacht... Oder nur sehr halbherzig...

Auch jetzt tut er nichts... Heute morgen haben wir beim Kaffee diskutiert, aber ich habe das Gefühl, als sei er voll gefasst... Er hat mir heute Mittag Blumen mitgebracht... Aber ich kann darauf ja gerade wirklich nicht eingehen... Und jetzt sitze ich in der Küche und er im gemütlichen Wohnzimmer... Da wäre ich jetzt auch lieber, aber ich versuche, ihm aus dem Weg zu gehen... Wenn wir reden, ist es wie Alltag... Das ist doch ein so bescheuerter Zustand...

 

[EmiliaW]

Ja, sch... Zustand. Du kannst dich nicht selber damit quälen und dann noch dein Haus nicht für dich nutzen können. Und er merkt nichts, da für ihn eigentlich alles wie immer läuft!
Richtiger Auszug in ein eigenes Reich wäre sicher sinnvoll, wenn es bei einer Freundin schon nicht gereicht hat...

 

[Blumenwiese]

Ich habe einfach solche Angst, dass ich damit nichts bewirke...

Es ist schon krass... Ich weiß genau, dass ich nicht noch so eine Runde drehen kann, sondern diesen konsequenten Schritt jetzt immer weiter vorantreiben muss... andererseits habe ich solche Angst davor...

Er testet mich auch dauernd aus, indem er Alltag simuliert... und noch dazu ist ja nun die Erkrankung seiner Mutter... Da muss ich ja auch empathisch bleiben und den empfindlichen Weg gehen, ihm meine konsequente neue Linie weiterhin zu demonstrieren, aber auch zu signalisieren, dass ich Mitgefühl habe und natürlich auch meine Unterstützung anbiete... Das ist so schwer...

Ich denke mir gerade, dass er doch völlig hilflos ist und gar nicht weiß, was er tun soll...

 

[Herzlein]

Oh je liebe Blumenwiese das ist eine harte Situation. Du bist sicher sehr ambivalent, siehst auch viel Gutes an ihm. Aber dass er nach deiner Affäre nicht gekämpft hat ist wirklich bitter.

Du bist in dieser Beziehung was subi geworden, kümmerst und tust und stützt ihn... Seine Gefühle sind wohl leider wirklich tief gefallen. Da müsste schon was drastisches passieren damit er nochmal richtig Feuer fängt.

 

[EmiliaW]

Ich habe einfach solche Angst, dass ich damit nichts bewirke...

Es ist schon krass... Ich weiß genau, dass ich nicht noch so eine Runde drehen kann, sondern diesen konsequenten Schritt jetzt immer weiter vorantreiben muss... andererseits habe ich solche Angst davor....

Ich kann dich soooo gut verstehen! Du musst aber irgendwie versuchen an dich zu denken!! Ob es wirklich klappt und sinnvoll ist, weißt du leider nur durchs ausprobieren...

Er testet mich auch dauernd aus, indem er Alltag simuliert...

Da er den Alltag simuliert, kann es sein, dass er einfach hilflos weiter macht.
Oder der schlechtere Fall, er dich nicht wirklich ernst nimmt. Da er weiß, egal was ist, sie kommt ja eh wieder zu mir zurück!

 

[Blumenwiese]

Liebes Herzlein,

das ist lieb, dass du dich zu mir verirrt hast...

Aber dass er nach deiner Affäre nicht gekämpft hat ist wirklich bitter.

Im Endeffekt habe ich ihm alles unter Tränen gebeichtet und habe ihn gebeten, mir das zu verzeihen. Da hat er mich in den Arm genommen und getröstet und gesagt, dass er mich liebt und es mir verzeiht! Und danach war es quasi vom Tisch... Natürlich war ich erstmal unsagbar erleichtert und dankbar! Aber dann kamen irgendwann die Fragen auf... Wie konnte er das so einfach wegstecken? Bedeutet ihm das so wenig, dass er es einfach so akzeptieren kann?

Du bist in dieser Beziehung was subi geworden, kümmerst und tust und stützt ihn... Seine Gefühle sind wohl leider wirklich tief gefallen.

Er sagte eben auch wieder, er will nicht, dass ich wegziehe, er wolle sich bemühen, dass es besser wird.
Ich habe ihm dann gesagt, dass meine Gefühle aber verschüttet sind und ich nur noch Freundschaft für ihn empfinde. Und dass wir schon sooft an diesem Punkt waren und ich nun abgelöscht bin. Dann habe ich ihn gefragt, wie er sich das denn konkret vorstellen würde, wenn ich jetzt einfach bliebe... Aber wirklich konkret wusste er das auch nicht.. Er wolle sich halt bemühen... Aber das reicht doch nicht!
Wenn ich jetzt einlenke und bleibe, dann habe ich doch wieder verloren, oder?

Da er den Alltag simuliert, kann es sein, dass er einfach hilflos weiter macht.

Ich denke auch, dass er hilflos weitermacht...

Ich glaube ihm sogar, dass er gerade nicht weiter weiß... Aber kann ein Mann den überhaupt nochmal Feuer fangen, wenn er denkt, dass es eh vorbei ist?
Er sagt ja auch, wenn ich mich entschieden habe, dann kann er es nicht ändern?
Wird er nochmal investieren, wenn ich erst weg bin? Oder sich denken, dass es jetzt eh vorbei ist?
Ich will keinen Fehler machen und ihm jegliche Hoffnung nehmen... aber es soll auch nicht wie ein Spiel aussehen...

 

[EmiliaW]

Er sagt ja auch, wenn ich mich entschieden habe, dann kann er es nicht ändern?
Wird er nochmal investieren, wenn ich erst weg bin? Oder sich denken, dass es jetzt eh vorbei ist?
Ich will keinen Fehler machen und ihm jegliche Hoffnung nehmen... aber es soll auch nicht wie ein Spiel aussehen...

Hast du dich denn schon komplett gegen ihn entschieden, NEIN, oder?
Hast du ihm dies so mitgeteilt? Was dir wichtig ist, was dir böse aufstößt... Wie er es ändern könnte, oder wie ihr beide daran arbeiten könnt!
Aufgeben sollte immer das letzte Mittel sein!!

 

[Blumenwiese]

Hast du dich denn schon komplett gegen ihn entschieden, NEIN, oder?
Hast du ihm dies so mitgeteilt? Was dir wichtig ist, was dir böse aufstößt... Wie er es ändern könnte, oder wie ihr beide daran arbeiten könnt!
Aufgeben sollte immer das letzte Mittel sein!!

Ich habe ihm gesagt, dass ich nur noch freundschaftliche Gefühle für ihn habe und meine Liebe und das Bedürfnis nach seiner Nähe verschüttet sind. Und dass ich nicht glaube, dass sich daran etwas ändert, wenn wir so angespannt einen Alltag "spielen", der gar nicht mehr ist... Darum halte ich meinen Auszug und den damit verbunden Abstand als sinnvoll und eine mögliche Chance, sich wieder anzunähern oder eben den Abschluss zu finden.

Er sagte nur: Die Gefühle sind nicht verschüttet, das ist nur ne Ausrede. Sie sind halt weg!

Das war's... Und wenn ich ihn frage, wie er sich das konkret vorstellt, wenn ich jetzt wirklich bleibe, dann weiß er keine Antwort...

 

[EmiliaW]

OK! Schwierig!
Wenn du ganz ehrlich zu dir selbst bist. Hat er recht, ist es nur eine Ausrede oder denkst du, du kannst noch für ihn fühlen, wie es zu einem Partner sein sollte? Das ist denke ich der erste Schritt, deine Gefühle zu klären.
Wenn von deiner Seite klar ist, du willst wirklich was retten ist denke ich eine Paarberatung eine gute Sache!

Das er keine Antwort weiß ist ok denke ich, er will sicher nichts falsch machen in seiner Unsicherheit. Und in einem depressiven Loch steckt er ja auch!

 

[Casandra80]

Liebe Blumenwiese,

ich hab mich auch mal bei dir eingelesen.

Das ist echt eine schwierige Situation. Als erstes würde ich es nicht überbewerten, dass er deine Affäre nicht als so tragisch angesehen hat und nicht kämpft, so wie du es dir vorstellst. Er scheint sehr passiv zu sein, auch sexuell. Das ist wohl sein Naturell. Da wirst ihn kaum verändern können. Der Sex war schon zu Beginn nur mäßig. Es ist bekannt, dass dieser mit der Zeit eh abnimmt. Von daher ist diese Entwicklung "normal" unter diesen Rahmenbedingungen seiner Persönlichkeit.

Ich bin mir noch nicht mal sicher, ob es was nützen würde, wenn du wegzieht. Würde er dann um dich kämpfen? Hat er nach der Affäre ja auch nicht getan.

Vielleicht wäre eine Paartherapie wirklich der beste Weg? Eifersüchtig machen klappt nicht. Dann klappt wohl auch nicht, wenn du die Abende seltener da bist und weniger verfügbar.

Er hat gerade einen Haufen Probleme und vieles nicht auf die Reihe bekommen. Für mich hört sich das auch nach depressiver Episode. Männer verlieren dann oft die Lust am Sex. Vielleicht hat er auch einen asexuellen Anteil in sich? Hab selbst so einen Mann über Jahre gedatet und mit ihm sowas wie eine Affäre gehabt. Aber für den Sex zeigte er nie sonderlich große Begeisterung. Er meinte selbst, es interessiert ihn oft nicht. Er macht es sich lieber selbst.