Können wir unsere Ehe retten?

[AngiP88]

Hallo ihr lieben.
Ich hoffe ihr könnt mir Tipps geben.

Mein Mann und ich sind seit 12 Jahren zsm und 11 davon verheiratet. Wir haben 2 wundervolle Kinder ( 5 und 9 ) und planen schon seit 1 Jahr in ein Reihenhaus in die Nähe von Freunden und Familie zu ziehen. Grundsätzlich war unsere Ehe immer harmonisch. Klar gab's auch schon den ein oder anderen Streit oder man war genervt von Alltagsdingen oder der jetzigen Wohnung die gerade meinen Mann extrem stört,aber man hat sich schnell wieder vertragen. Unsere Ehe bestand aus vielen Späße, gegenseitiges Aufziehen, Unternehmungen mit den Kindern und Familie machen, Klaus auf den Hintern geben und vielen Umarmungen. Wir sind allerdings nicht die, die in der Öffentlichkeit Händchen halten oder rumschmusen. Das ist nur für UNS zuhause. Leider wurden wir auch nicht mit fürsorglichen Großeltern gesegnet, wodurch wir mal Zeit für uns ganz alleine hätten haben können, was natürlich ein Beziehungskiller ist!

So! Vor ca. 3 Wochen gestand mein Mann mir, das er zur Zeit keine Nähe möchte und sich seiner Gefühle zu mir nicht im klaren wäre. Das hatte mich natürlich getroffen. Zumal er mir nicht sagen konnte, warum er so empfindet und wann das anfing. Natürlich habe ich geweint. Weil meine Angst ihn zu verlieren....Uns zu verlieren und alle Menschen die ich so sehr liebe, einfach sehr groß war. Ihr müsst wissen das ich selber nur meine Mama habe, die im Altenheim lebt und eine Ex- beste Freundin. Einen eigenen Freundeskreis hatte ich nie. Da ich der schüchterne Typ bin. Also seine Familie und Freunde gleich meine. Nun ja! Aber am wichtigsten war es für mich diesen einen Menschen zu verlieren. Also wollte ich ihm seinen Freiraum lassen.

1 1/2 Wochen später kam die Nächste Beichte. Er und meine beste Freundin haben was miteinander. Sie selber verheiratet, ihr Mann ist der beste Freund meines Mannes, 2 Kinder die ebenfalls mit unseren befreundet sind, beide Männer sind im selben Fußballverein und wir leben alle in einem Haus. Nächster Schock! Nun ja die Freundschaften wurden von allen Seiten komplett eingestellt....da auch ihr Mann bescheid wusste. Ebenso ist mein Mann nicht mehr in dem Verein. Wieso, weshalb, warum es entstanden ist? Konnte auch da nicht wirklich beantwortet werden!

Auch wenn mich viele jetzt für verrückt halten.....möchte ich unsere Ehe retten. Aber wie Verhalte ich mich jetzt? Lase ich ihm erstmal seinen Freiraum und denke mal an mich! Wie lange gebe ich ihm den? Wann könnte man wieder Annäherungen starten? Mal gemeinsam Frühstücken gehen oder andere unverbindliche Dates organisieren? Wäre eine Eheberatung eine Alternative?

Bitte zerreißt mich nicht. Aber ich möchte uns wenigstens eine Chance geben um zu schauen, ob wir noch eine gemeinsame Zukunft haben, oder nicht.

Ich bin für jeden Tipp dankbar.

 

[Admina Hira Eth]

Hallo AngiP88,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!
Hira aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Admina Hira Eth]

Hallo AngiP,

es tut mir sehr leid, dass du dich in einer solch für dich verfahrenen Situation wiederfindest.

Bis sich weitere Hilfewillige in deinem Strang einfinden, würde ich dir gern empfehlen wollen, hier ein wenig zu lesen: https://www.beziehungsdoktor.de/ehe-krise/ - ich meine, dass es wichtig für dich sein könnte, zu verstehen, warum es bei euch aktuell kriselt und sich dein Mann anderweitig umgesehen hat.

Wenn du schreibst:

Weil meine Angst ihn zu verlieren....Uns zu verlieren und alle Menschen die ich so sehr liebe, einfach sehr groß war. Ihr müsst wissen das ich selber nur meine Mama habe, die im Altenheim lebt und eine Ex- beste Freundin. Einen eigenen Freundeskreis hatte ich nie.

könnte ich mir vorstellen, dass die Tatsache, dass du kein "eigenes" Leben führst, keinen eigenen Freundeskreis hast, keine eigenen Interessen verfolgst (wenn das so ist?), auch dazu geführt hat, dass er dich nicht mehr als das wahrgenommen hat, was du für ihn sein möchtest: die interessante, ihn reizende Frau an seiner Seite.

Wenn du weiter schreibst:

Leider wurden wir auch nicht mit fürsorglichen Großeltern gesegnet, wodurch wir mal Zeit für uns ganz alleine hätten haben können, was natürlich ein Beziehungskiller ist!

...frage ich mich: wie war der Sex zwsichen euch? Gab es den überhaupt noch? Was habt ihr versucht, um euch terminlich freizustrampeln und euch Zeit für ein "Wir" zu nehmen? Da gibt es ja grundsätzlich noch andere Möglichkeiten, als auf Großeltern zurückzugreifen.

Du schreibst:

Wieso, weshalb, warum es entstanden ist? Konnte auch da nicht wirklich beantwortet werden!

...ich kann mir darunter nicht wirklich etwas vorstellen. Gab es eine Zusammenkunft? Zu viert? Habt ihr die beiden zur Rede gestellt oder ausgefragt?

Wie bist du mit der Beichte deines Mannes umgegangen? Wie hast du reagiert?

Auch wenn mich viele jetzt für verrückt halten.....möchte ich unsere Ehe retten.

Ich denke nicht, dass man dich deswegen für verrückt hält hier. Schau dich im Forum um; wir sind alle wegen der ein oder anderen vermeintlichen Verrücktheit hier und hoffen auf Tipps oder Hilfestellung, um uns in unseren Beziehungen, entstehenden Beziehungen, mit beendeten und, ganz wichtig, uns selbst wieder wohler zu fühlen.

Aber wie Verhalte ich mich jetzt? Lase ich ihm erstmal seinen Freiraum und denke mal an mich! Wie lange gebe ich ihm den? Wann könnte man wieder Annäherungen starten? Mal gemeinsam Frühstücken gehen oder andere unverbindliche Dates organisieren? Wäre eine Eheberatung eine Alternative?

Beginn in der Tat erstmal damit, an dich selbst zu denken, dir Gutes zu tun. Das kann alles Mögliche sein: Massagen, ein Friseurtermin, ein (neues) Hobby suchen... ich würde dir gern sagen, versuch, deine Schüchternheit ein wenig abzustreifen, aber ich weiß, dass das Arbeit bedeutet, aus Komfortzonen herauszugehen, sich "trauen" - und möglicherweise überfordert dich das gerade deswegen sehr, weil der Boden unter deinen Füßen wegen der jüngsten Ereignisse sehr schwankt. Also geh das vorsichtig an - geh so weit du das kannst. Notfalls in sehr kleinen Schritten. Aber versuche, die Beziehung zu dir selbst zu stärken.

Wie geht ihr momentan miteinander um? Redet ihr "normal"? Wie verhält er sich, wie verhältst du dich?

Ihm Freiraum geben wäre insofern gut, als dass du versuchst, ihm keine Vorwürfe zu machen ("Du hast...!") und keinen Druck zu erzeugen ("Du musst...!"). Nicht, dass ich nicht verstehen könnte, dass man das gern tun würde, aber es wäre taktisch unklug; es würde ihn eher weiter von dir entfernen.

Wenn ihr reden könnt und auch er eine Eherettung möchte, wären natürlich gemeinsame Unternehmungen gut; Quality-Time ohne Kinder, vorsichtige Annäherungen, sexuelle Begegnungen - nur kann es sein, dass er das im Moment (noch) nicht zulässt. Vielleicht schreibst du also erstmal ein wenig mehr dazu, wie euer Umgang miteinander aktuell ist und was er gesagt / was er jetzt vorhat - mit dir, der Affäre, seinem Leben... Wenn er nichts gesagt haben sollte, frag ihn bitte erstmal nicht danach, sondern gibt dem ganzen Raum.

Eine Paartherapie wäre sicherlich eine gute Sache, ja; aber auch dazu müsste ein gewisser Grad an Offenheit, der Wille dazu, insbesondere der Wille vorhanden sein, wieder in die Ehe einzusteigen.

Angi - ich lass dich zunächst nochmal ein bisschen mehr erzählen. Und dann sehen wir weiter.

Lieber Gruß,
Hira

 

[AngiP88]

Liebe Hira,

Ich danke dir für deine schnelle Antwort und das du dir Zeit genommen für meinen Beitrag genommen hast.

Eigene Interessen sind schon vorhanden, nur spielen die sich eher zuhause ab. Was natürlich kein Grund ist, um sich nicht mal mit Freunden zu treffen. Aber genau das habe ich mir jetzt vorgenommen. An mich denken. Mit den Freunden was unternehmen die ich habe ( auch wenn es gemeinsame sind ) und neue Interessen suchen, die uns auch Freiraum schaffen.

Wir haben uns gerne mal die ein oder andere Serie ausgesucht und diese nur für uns geschaut. Sind auch darauf umgestiegen, das wir uns Vormittags mal Zeit nehmen, wenn die kleinen nicht da sind. Aber weil seine Arbeit ihn sehr einnimmt, gab es kein weiteres Vormittags Date. Ein Sexleben gab es....aber manchmal halt schnell, schnell weil unsere Kinder Abends gerne auf Wanderschaft gehen. Unser ältester hatte auch öfters bei dem Bruder meines Mannes übernachtet, aber die kleine nicht.

 

[AngiP88]

Aus Versehen zu früh auf " Antworten " gedrückt.

Also bevor die Affäre rauskam, haben wir zwar miteinander geredet, aber er war sehr emotionslos. Seit der Beichte, sind die Gespräche wieder lockerer und er macht auch hin und wieder, den ein oder anderen Spaß. An den Wochenenden fahren wir meist zur Familie oder unternehmen was mit den Kindern. Aber er hat zum Beispiel gestern von sich aus Vorgeschlagen, das wir alle zusammen was Unternehmen. War zur Minigolf, aber immerhin.Er benutzt auch weiterhin das " Wir ". Also spricht auch in der Zukunftsform. Gemeinsam umzuziehen. Nächstes Jahr wieder mit Familie in den Urlaub fliegen usw.

Aber ich halte trotzdem weiterhin Abstand und konzentriere mich darauf mal was für " Mich " zu entdecken. Auch mit Freunden mehr zu unternehmen ( auch wenn es gemeinsame Freunde sind ). So habe ich genau das, wegen meiner Schüchternheit vernachlässigt.

Schuldzuweisungen gab es auf keiner Seite. Außer bei dem besten Freund. Deswegen möchte dieser NICHTS mehr mit meinem Mann zu tun haben und hat ihn aus allem gestrichen und ebenfalls gedroht es jedem zu erzählen, wenn die beiden nochmal aufeinander treffen. Somit haben auch mein Mann und Sie den Kontakt abgebrochen.

Bei einer Affäre ist man ungebunden. Hat keine Alltäglichen Verpflichtungen und man kann seine Lust ohne Störfaktoteren stillen. Auch wenn ich keineswegs gut heiße, was passiert ist kann ich es irgendwo verstehen. Also warum er mich betrogen hat. Warum sie es getan weiß ich nicht, weil deren Beziehung so ganz anders lief. Aber darüber möchte ich mir nicht mehr den Kopf zerbrechen.

Ich glaube das waren alle " Hintergrundfaktoren " oder? Ich hoffe ich bin auf alles eingegangen.

Und ich danke sehr fürs zuhören und deine Ratschläge.

Liebe Grüße

 

[Admina Hira Eth]

Ich danke dir für deine schnelle Antwort und das du dir Zeit genommen für meinen Beitrag genommen hast.

Gern.

Ich finde, du bist da auf einem guten Weg:

Aber genau das habe ich mir jetzt vorgenommen. An mich denken. Mit den Freunden was unternehmen die ich habe ( auch wenn es gemeinsame sind ) und neue Interessen suchen, die uns auch Freiraum schaffen.

Aber ich halte trotzdem weiterhin Abstand und konzentriere mich darauf mal was für " Mich " zu entdecken. Auch mit Freunden mehr zu unternehmen ( auch wenn es gemeinsame Freunde sind ). So habe ich genau das, wegen meiner Schüchternheit vernachlässigt.

Und ich finde auch das hier sehr gut:

Schuldzuweisungen gab es auf keiner Seite.

Bei einer Affäre ist man ungebunden. Hat keine Alltäglichen Verpflichtungen und man kann seine Lust ohne Störfaktoteren stillen. Auch wenn ich keineswegs gut heiße, was passiert ist kann ich es irgendwo verstehen. Also warum er mich betrogen hat.

Wenn es keine Schuldzuweisungen gibt und du gleichzeitig dazu in der Lage bist, auch seine Seite zu sehen, zu "verstehen" also, dann wird es für dich leichter sein, letztlich zu verzeihen. Im Grunde wäre die Affäre dann, läuft es im Sinne deines Ziels, die Ehe zu retten, gut, eine Zäsur, die euch sogar näher zueinander bringen kann. Dafür wäre super, könntest du deine recht liberale Sicht auf die Dinge beibehalten und die Chance hinter dem Fauxpas nicht nur erkennen, sondern auch für dich/euch nutzen.

Von hier auf das geschaut, was du schreibst, scheint es sich so schlecht nicht anzulassen; das beziehe ich insbesondere hierauf:

Also bevor die Affäre rauskam, haben wir zwar miteinander geredet, aber er war sehr emotionslos.Seit der Beichte, sind die Gespräche wieder lockerer und er macht auch hin und wieder, den ein oder anderen Spaß.

Er benutzt auch weiterhin das " Wir ". Also spricht auch in der Zukunftsform.

...auch insoweit ist es gut, dass du da vergleichsweise "locker" (so locker wird es für dich nicht sein; ich hoffe, du weißt, was ich damit meine) und verständig rangehst.

Für dich selbst gut ist zudem die klare Abgrenzung zum anderen Paar:

Warum sie es getan weiß ich nicht, weil deren Beziehung so ganz anders lief. Aber darüber möchte ich mir nicht mehr den Kopf zerbrechen.

...vollkommen richtig; nicht deine Baustelle, nichts, was du an- oder überdenken solltest.
Bleib weiter bei dir und damit an der eigenen Baustelle dran; deine Kraft und deine Energie ist dort weitaus besser investiert, denn hier:

Wir haben uns gerne mal die ein oder andere Serie ausgesucht und diese nur für uns geschaut. Sind auch darauf umgestiegen, das wir uns Vormittags mal Zeit nehmen, wenn die kleinen nicht da sind. Aber weil seine Arbeit ihn sehr einnimmt, gab es kein weiteres Vormittags Date. Ein Sexleben gab es....aber manchmal halt schnell, schnell weil unsere Kinder Abends gerne auf Wanderschaft gehen.

...wäre absehbar wohl noch an ein, zwei Schräubchen zu drehen. Eventuell macht ihr aus, fest zu daten? Verbunden mit dem Grundsatz, dass das Date möglichst nur in Ausnahmefällen verschoben werden oder ausfallen darf? Es muss nichtmal ein sexuell basiertes Date sein - sondern einfach nur Zeit, die ihr Zwei füreinander erübrigt und miteinander verbringt.

Lies dich bei Gelegenheit vielleicht trotzdem mal durch die verlinkten Texte von Wolfgangs Hauptseite. Denn auch, wenn ihr - Stand heute - auf einem guten Weg seid, schadet es nicht, hinter die Kulissen zu gucken und die tiefer liegenden Beziehungsdynamiken zu verstehen. Mit der entsprechenden Sensibilisierung ist es möglicherweise leichter, frühzeitig zu erkennen, wenn etwas nicht ganz rund läuft, was nicht ganz rund läuft, bzw. warum etwas nicht ganz rund läuft - um dann entweder rechtzeitig intervenieren oder zumindest verstehen zu können, warum es so ist, wie ist gerade ist.

Ich halte dir einstweilen die Daumen und wünsche dir viel Erfolg auf deinem/eurem Weg!

 

[AngiP88]

Liebe Hira,

Ich danke dir sehr für deinen Text.

Die Zeit wird zeigen, ob wir an Unsere Ehe arbeiten können und eventuell wieder zueinander finden. Natürlich Schritt für Schritt. Ich denke das er jetzt sehr viel zu verarbeiten und versuchen muss für sich selber herauszufinden, was er möchte!

Deswegen gebe ich ihm diesen Freiraum und setzte ihn ebenfalls nicht unter Druck oder Texte ihn zu. Wenn er ein Gespräch anfängt, gehe ich darauf ein....aber ansonsten halte ich mich zurück.

Wir brauchen beide Zeit. Er um es zu verarbeiten und ich um zu mir selbst zu finden.

Natürlich hoffe ich sehr das wir wieder zueinander finden werden.....sehr sogar. Aber das zeige ich ihm nicht.