Kann das eine ernsthafte Beziehung werden?

[Violetta79]

Liebe Bina,

erstmal ganz lieben Dank für deine Zeilen und die Anteilnahme!
Zuerst: Ich freue mich wirklich sehr für dich, dass du jemanden gefunden hast, der dich mit soviel Wertschätzung behandelt. Und nach dieser langen Zeit des Leidens wünsche ich dir sehr, dass du bald jemanden findest, bei dem du so selbstverständlich gut behandelt wirst, wie es dir gebührt! Vielleicht hast du ihn ja sogar schon gefunden So oder so tut diese Erfahrung sicher gut!

Angenommen er hat tatsächlich Gefühle für dich, will diese aber aus welchen Gründen auch immer nicht zulassen, hat er vielleicht Angst davor, zu hören, dass es dir gut geht? Mir ging es zumindest in meiner Geschichte zeitweise so.

Interessanter Gedanke. Habe ich bislang noch nicht so betrachtet, und ich denke, zumindest bewusst würde er sich schlecht fühlen, wenn ich leide, bzw. wenn er wüsste, wie ich leide, aber kann schon gut sein, dass es ihm umgekehrt schon einen Stich versetzt, wenn es mir richtig gut geht. Ich denke auch nicht, dass es ihn kaltlassen würde, wenn ich jemand anderen hätte.

Mit kam da heute noch ein anderer Gedanke. Vielleicht hat er gar nicht so Angst davor, selbst schwach zu werden. Sondern eher davor, wie er reagieren soll, wenn DU eine Annäherung versuchst. Das meine ich auch mit feinen Antennen. Denn ich bin mir nicht sicher, ob er dir die Freundschafts Schiene tatsächlich abkauft.

Auch das ist eine interessante Überlegung. Das ist natürlich möglich. Es wäre ihm sicher unangenehm, mich zurückzuweisen. Auch wenn ich mir sehr sicher bin, dass er mich immernoch "heiß" findet, will er ja gerade diesem Gefühl nicht nachgeben und da würde es ihn sicher in ein Dilemma stürzen, wenn ich mich "annähern" würde.

erstehst du, was ich meine? Wenn du mental versuchen könntest, dich auf seine Ebene zu begeben? Dann würde es dir vermutlich leichter fallen, es so anzunehmen. Denn du denkst ja auf der Verliebten Ebene. Und vergleichst sein Verhalten damit. Er befindet sich aber nicht dort und behandelt dich wirklich wie einen Kumpel

Ich verstehe dich so, dass ich mich zurückgewiesen fühle, weil er mich "nur" freundschaftlich behandelt. Das stimmt natürlich einerseits, da es eine Differenz zu vorher gibt (nach seiner eigenen Aussage hatten wir ja de facto eine Beziehung), andererseits muss ich sagen, dass ich sein Verhalten selbst, wenn wir befreundet wären, zumindest, wenn wir eng befreundet wären (und nach seiner eigenen Aussage bin ich ihm ja als Mensch sooo wichtig), nicht so cool fände. Insbesondere die Ich-Bezogenheit und die sexuellen Sprüche und diese komische Distanz, dass er Treffen aus dem Weg geht und insbesondere Situationen, wo man sich z.B. vertraulich und zweit begegnet. Bei engen Freunden/Freundinnen fände ich das ziemlich weird, wenn die mich nur noch in der Öffentlichkeit treffen wollen würden...

Da würde ich das immer mit einer deiner anderen Freundschaften vergleichen.

So gesehen, schneidet er auch echt schlechter ab als alle meine "richtigen" Freundschaften. Und das spricht natürlich nicht für ihn. Das einzige, was man ihm zugute halten kann ist, dass er auch überfordert ist mit der Situation und Angst vor seinen eigenen Gefühlen hat.

Ich glaube wirklich, dass es hier so ist, dass er das nicht wollen einer Beziehung für sich entschieden hat

Das ist auch meine Befürchtung. Und ewig werde ich das auch nicht mitmachen. Aber ich will zumindest noch für einige Wochen die Strategie versuchen - damit ich das Gefühl habe, "alles getan zu haben".

 

[Blümchen76]

Liebe Violetta,

nun habe ich alles gelesen und da hast du ja auch viele Tränen vergossen und eine gute Strategie gefahren. Das hast du sehr gut geschafft.

Wie geht es dir denn jetzt gerade und hast du weiterhin deine Strategie? Ich wünsche dir so sehr, dass er endlich in deine Richtung sich bewegt. Ich kann mir vorstellen, dass das sehr schwer ist. Einen Rat kann ich dir leider nicht geben, da ich selber ja im Drama bin. Aber du hast ja mit Wolfgang einen guten Ratgeber an deiner Seite

 

[Violetta79]

Liebes Blümchen,

danke fürs Einlesen

da hast du ja auch viele Tränen vergossen und eine gute Strategie gefahren. Das hast du sehr gut geschafft.

Danke. Ja, Tränen habe ich ohne Ende vergossen. Und ich schaffe es zwar, die Strategie durchzuziehen (habe aus früheren Situationen gelernt, dass weinendes Hinterherrennen absolut nichts gebracht hat), aber es fühlt sich auch sehr weird an, die ganze Zeit zurückhaltend, locker, oberflächlich und nett zu kommunizieren, wo man mal soviel Nähe geteilt hat, auf allen Ebenen, und das bis vor ein paar Wochen, und wo jetzt soviel Schmerz da ist. Es fühlt sich nicht authentisch an, aber ich ziehe das jetzt erstmal durch. Viel zu verlieren habe ich ja nicht

. Einen Rat kann ich dir leider nicht geben, da ich selber ja im Drama bin.

Ach, es muss ja nicht immer ein Rat sein. Anteilnahme und Nachfragen sind auch schön und tun gut

 

[Blümchen76]

Mit Tränen und Druck erreicht man wohl wirklich nichts. Du sagtest, dass man über sich wächst in so einer Strategie. Nicht einbricht usw. Das aber total quer ist, weil man ja was ganz anderes will.
Aber du machst das toll und das ist stark.

Ja, Anteilnahme ich wahnsinnig schön und tut sehr gut. Ich möchte gerne das alles gerne zurückgeben, so gut ich kann.
Sich nicht alleine zu fühlen, ist ein großes Geschenk. Anteilnahme und Verständnis. Da draußen wird man schnell abgestempelt, als die böse Frau, die eine Ehe zerstört.

Bei deinen AM kommst du ganz sicher nur mit Stärke weiter. Tränen würden ihn verschrecken, aber du bist ja ihm ggüber auch stark

 

[Violetta79]

Und noch zum aktuellen Stand der Dinge: kein Treffen seinerseits bislang vorgeschlagen, Wolfgang meinte, ich solle auch keines vorschlagen. Allerhöchstens könnte ich mal sagen, dass ich eh zu einem Event wollte, und dass er mitkommen kann, wenn er Lust hast. Er hat mir in den letzten anderthalb Wochen viel geschrieben, aber da ging es auch ganz, ganz viel um ihn. Um das, was er macht, sein Projekt etc., mein Feedback dazu... Wenig Interesse an mir. Wolfgang meint, das läge an der verschobenen Machtdynamik, sonst würde er sich nicht trauen, mir soviel von sich zu erzählen und so wenig nachzufragen. Ich bin sozusagen der Spiegel für seine Eitelkeit, was zwar nur funktioniert, weil er mich und meine Meinung wertschätzt, aber was auf Dauer natürlich kein Zustand ist. Da Wolfgang aber einschätzt, dass eine KS nichts bringen würde, spiele ich das Spiel erstmal mit, reagiere nicht übermäßig enthusiastisch, aber nett und hoffe, dass er wieder merkt, wie wertvoll ich bin, sich annähert und dann bei einem Treffen vielleicht auch erotisch schwach wird. Man weiß nicht, sagt Wolfgang, ob er mich noch begehrt oder nicht. Damit steht und fällt aber natürlich die Strategie.

Interessant ist immerhin, nachdem ich ihn jetzt auch ein paar Tage hab warten lassen (war auch nicht nur Taktik, war auch ernsthaft genervt von seiner Egozentrik), kam dann noch eine zweite Nachricht hinterher und er hat auch wieder recht schnell auf meine Antwort geantwortet. Und ein Foto von sich gesendet, das haben wir seit der "Aussprache" eigentlich beide nicht mehr gemacht. Es gab zwar einen Vorwand dafür (also für das Foto), aber ich fand es dennoch interessant. Mir scheint, er nähert sich gerade ein Mü an, aber ob das ausreicht, steht natürlich in den Sternen. Was denkt ihr, ich bleibe erstmal nett, aber nicht übermäßig begeistert (also wie mit Wolfgang kürzlich besprochen) und reagiere auch nicht wie früher mit Herzchen auf sein Bild. Zumindest denke ich, er müsste sich mehr anstrengen, bevor ich ihm ein bisschen mehr entgegenkomme? Ich hab schon überlegt, auf dem Foto ist er mit Katze zu sehen, dass ich schreibe "süße Katze". Also nix zu ihm, nur zu dem Kater. Denn die Zeit für Komplimente an ihn ist ja erstmal vorbei...

 

[Violetta79]

it Tränen und Druck erreicht man wohl wirklich nichts. Du sagtest, dass man über sich wächst in so einer Strategie. Nicht einbricht usw. Das aber total quer ist, weil man ja was ganz anderes will.
Aber du machst das toll und das ist stark.

Danke liebes Blümchen. Ja, bei den Treffen wachse ich über mich hinaus und vor und nach den Treffen kommt dann der große Katzenjammer und das Heulen. Beim Schreiben sieht er ja zum Glück nicht, was ich fühle... Und schreibend kann ich mich ganz gut beherrschen.

Ja, Anteilnahme ich wahnsinnig schön und tut sehr gut. Ich möchte gerne das alles gerne zurückgeben, so gut ich kann.

Danke liebes Blümchen, das ist ganz lieb

. Tränen würden ihn verschrecken, aber du bist ja ihm ggüber auch stark

Manchmal habe ich natürlich schon auch Angst, dass ich zu stark ihm gegenüber bin. Also dass ich mehr Gefühl zeigen müsste. Aber ich vertraue da auf Wolfgang und bleibe stark und unabhängig... Zumindest nach außen hin

 

[Sonnenblume27]

Liebe Violetta,
Jetzt habe ich es auch mal geschafft, mich komplett in deinen Strang einzulesen... Und ich muss sagen: das ist eine ganz schön harte und vor allem ja auch schon langwierige Geschichte, ich kann mir gut vorstellen wie du dich fühlst
Ich finde sein Verhalten, das du hier so schilderst, schon sehr egoistisch. Als würde er sich von dir sehr viel Bestätigung und Energie nehmen, dir aber kaum was zurück geben. Für ihn ist es ja quasi eine recht "gemütliche" Situation.
Ich musste anfangs etwas schmunzeln, da du geschrieben hast, dass du auch an sich eine selbstsichere und unabhängige Frau bist, nur in der Liebe leider schnell unsicher und verlustängstlich bist. Und weißt du was? Das kommt mir von mir selbst sooo unglaublich bekannt vor! Allerdings denke ich auch, dass wir nicht zu hart mit uns sein sollten... Jeder Mensch hat seine Ecken und Kanten und natürlich ist Verlustangst eine Sache, die man nicht einfach hinnehmen sollte und anstreben sollte, da auch um der eigenen Zufriedenheit Willen dran zu arbeiten. Aber es hilft ja auch nicht, sich selber dafür zu verurteilen, zumal ja diese Verlustangst und Unsicherheit auch durch entsprechende Verhaltensweisen getriggert wird. Es gehören ja eben immer zwei Personen zu einer Beziehung

Ich finde auf jeden Fall, dass du das alles sehr, sehr tapfer durchhälst! Und vielleicht ist es auch garnicht so schlecht, wenn du im Moment auch mal wütend bist über sein Verhalten.
Gibt es denn seit deinem letzten Post etwas Neues?

 

[Violetta79]

Liebe Sonnenblume,

erst einmal vielen lieben Dank für deine Zeilen und die Anteilnahme!

Ich finde sein Verhalten, das du hier so schilderst, schon sehr egoistisch. Als würde er sich von dir sehr viel Bestätigung und Energie nehmen, dir aber kaum was zurück geben. Für ihn ist es ja quasi eine recht "gemütliche" Situation.

Ja, ich finde ihn gerade auch recht egozentrisch und das ist eher abtörnend für mich und auch wenn es natürlich irgendwie zeigt, dass er viel auf meine Meinung gibt, will ich auch nicht auf Dauer die Rolle seines Ego-Spiegels übernehmen.

Frau bist, nur in der Liebe leider schnell unsicher und verlustängstlich bist. Und weißt du was? Das kommt mir von mir selbst sooo unglaublich bekannt vor! Allerdings denke ich auch, dass wir nicht zu hart mit uns sein sollten... Jeder Mensch hat seine Ecken und Kanten und natürlich ist Verlustangst eine Sache, die man nicht einfach hinnehmen sollte und anstreben sollte, da auch um der eigenen Zufriedenheit Willen dran zu arbeiten. Aber es hilft ja auch nicht, sich selber dafür zu verurteilen, zumal ja diese Verlustangst und Unsicherheit auch durch entsprechende Verhaltensweisen getriggert wird. Es gehören ja eben immer zwei Personen zu einer Beziehung

Da sind wir offensichtlich schon mal zwei Leider resultieren ja diese Verlustängste aus frühen kindlichen Strukturen und deswegen sitzen die so tief und es ist so schwer, an sie ranzukommen. Ich habe immerhin gelernt, sie nicht an meinen Beziehungen "auszulassen", aber ja, es ist echt ein mühsamer Prozess, sie zu bearbeiten. Selbstverurteilen bringt tatsächlich nicht viel, da stimme ich dir zu! Aber dennoch wollen wir sie ja beide auf ein "gesünderes" Maß reduzieren...

nd vielleicht ist es auch garnicht so schlecht, wenn du im Moment auch mal wütend bist über sein Verhalten.

Zumindest hilft die Wut dabei, sich etwas abzugrenzen. Trotzdem vermisse ich ihn teilweise ganz schrecklich... Und er war ja nicht immer so egozentrisch. Komischerweise erst seit dieser furchtbaren "Aussprache"
Ich habe dann nochmal Wolfgang kontaktiert und der hat "abgesegnet", dass ich nur auf das süße Tier und nicht auf ihn reagiere. Also ihn ein bisschen "auflaufen" lasse, wo er sicher auf ein Kompliment zu seiner Person gehofft hatte (früher habe ich ihm meistens Komplimente gemacht oder hätte zumindest was geschrieben wie "das ist aber ein süßes Bild von euch beiden"). Und ansonsten bin ich ein bisschen auf seinen Smalltalk eingestiegen, nett, aber nicht übermäßig begeistert, wie von Wolfgang vorgeschlagen. Bislang kam aber keine Antwort und ich muss sagen, ich zweifele dann auch, ob ich ihm überhaupt anbiete, mich zu dem Event zu begleiten. Bei aller Verlustangst habe ich auch noch meinen Stolz und mag ihm echt nicht hinterherrennen, denn er gibt sich einfach nicht genug Mühe und abgesehen vom Stolz bringt ja Hinterherrennen auch strategisch einfach gar nichts

 

[Violetta79]

Tja, und jetzt gibt es doch was Neues, nach einer mehrtägigen Pause kam wieder ein langer Vortrag über ein Thema, über das wir uns mal unterhalten hatten. Mir kam das ehrlich gesagt wieder wie Selbstdarstellung vor - so nach dem Motto: "Hey, ich kann dir soviel zum Thema X erzählen, schau mal her" - denn ehrlich gesagt ist das Thema echt nicht spannend genug, um darüber so einen Textbandwurm zu schreiben. Ich finde es auch nach wie vor total komisch, dass er mir so ewig lange Ergüsse zu irgendwelchen theoretischen Themen oder seinem Projekt schickt, aber es geht wenig um emotionale oder persönliche Themen dabei - weder, wie es ihm geht, oder was er so abgesehen von seinem Projekt so macht, noch fragt er wirklich nach meinem Leben oder meinem Befinden und wenn überhaupt, dann kommt mal eine Frage, wie ich Film X oder Buch Y finde. Also sehr unpersönlich das Ganze. Leider ist es daher aber auch unmöglich, diese Nachrichten hier einzustellen - ich müsste eh die Hälfte weglassen, weil es sich auf ihn oder sein Projekt bezieht, und jeder, der ihn kennt, würde seinen Stil sofort erkennen

Na ja, jetzt kam zumindest mal die Frage, ob wir was unternehmen wollen - aber auch da wieder ging es in die Richtung, was auswärts zu machen, eben in einem Setting, wo weder Nähe noch die (wahrscheinlich von ihm gefürchtete) Aussprache entstehen könnte

 

[rey]

Na ja, jetzt kam zumindest mal die Frage, ob wir was unternehmen wollen - aber auch da wieder ging es in die Richtung, was auswärts zu machen, eben in einem Setting, wo weder Nähe noch die (wahrscheinlich von ihm gefürchtete) Aussprache entstehen könnte

Hallo Violetta,

das sind doch eigentlich gute Nachrichten? Möchtest Du ihn unter den Umständen denn überhaupt noch treffen? Das klingt mittlerweile schon sehr abgekühlt von deiner Seite.

Liebe Grüße
Rey

 

[Violetta79]

Liebe Rey,

schön, hier von dir zu lesen

Möchtest Du ihn unter den Umständen denn überhaupt noch treffen? Das klingt mittlerweile schon sehr abgekühlt von deiner Seite.

Abgekühlt fühle ich mich (leider) noch nicht so wirklich, auch wenn der ganz akute Schmerz etwas nachgelassen hat und seine Egozentrik mich befremdet. Aber ich bin ein wenig resigniert - er nähert sich nicht wirklich an und die Treffen erfordern viel Stärke und Selbstbeherrschung von mir. Das klappt zwar in den Situationen ziemlich gut (Wolfgangs "Über-Sich-Hinauswachsen") aber danach habe ich die letzten Male erstmal viel geheult, weil diese Distanz (die ich ja mit aufrechterhalten "muss") so wehtut, daher kann ich mich über seinen Vorschlag auch nicht wirklich freuen.
Hab ihm aber tatsächlich zugesagt und bin in dem von ihm gesteckten Rahmen (Events statt Zuhausetreffen) geblieben. Man darf gespannt sein, ob das Treffen zustande kommt (es gibt noch keinen Termin) und wie es wird... Ich werde berichten!

 

[rey]

Tja, und jetzt gibt es doch was Neues, nach einer mehrtägigen Pause kam wieder ein langer Vortrag über ein Thema, über das wir uns mal unterhalten hatten. Mir kam das ehrlich gesagt wieder wie Selbstdarstellung vor - so nach dem Motto: "Hey, ich kann dir soviel zum Thema X erzählen, schau mal her" - denn ehrlich gesagt ist das Thema echt nicht spannend genug, um darüber so einen Textbandwurm zu schreiben.

Dein AM scheint mir ein bißchen nerdig zu sein. Beim Lesen muss ich da immer an zwei Bekannte von mir denken. Die erzählen oft freudestrahlend von ihren Spezialthemen in der Annahme, dass andere das genauso spannend finden. Kann das sein?

Ich drücke dir jedenfalls die Daumen für euer Wiedersehen!

 

[Violetta79]

Dein AM scheint mir ein bißchen nerdig zu sein.

Ja, das ist er auch ein bissl, wenn auch nicht so ausgeprägt wie mein Ex, der tatsächlich anderthalb Stunden über irgendwelche Spiele referieren konnte
Allerdings hat das seit unserer Aussprache wirklich massiv zugenommen. Vermutlich flüchtet er sich auch ein bisschen in "neutrales" Territorium

Ich drücke dir jedenfalls die Daumen für euer Wiedersehen!

Dankeschön! Mal sehen, bislang steht noch kein Treffenstermin fest, der Herr lässt sich mal wieder Zeit...

 

[Violetta79]

Das Treffen hat nach einigem Hin und Her, was wir nun machen wollen, stattgefunden. Es war einfach nur schrecklich, also für mich. Wir waren auswärts unterwegs - nachdem er sich ja draußen treffen wollte, wollte ich dann nicht was Zuhause vorschlagen, um nicht "anhänglich" zu wirken, oder als wollte ich Nähe provozieren. Zum einen hat er, wenn auch tatsächlich (glaube ich) nicht in der Absicht, mich eifersüchtig zu machen, eine ominöse Person erwähnt, mit der er jetzt paar Mal unterwegs war (da ich alle seine Freundinnen/Bekannten eigentlich auch kenne und er sonst, wenn er von Leuten erzählt hat, die ich nicht kenne, meistens sowas gesagt hat wie "X ist eine Freundin von Y" oder "ich kenne X von der Arbeit", vermute ich mal, dass er datet. Und es ist schon sehr weird, wenn man konsequent vermeidet, einen Namen zu nennen, und immer nur von "jemandem" spricht). Ich habe dann, als er mich nach meinen Unternehmungen gefragt hat, erzählt, dass ich bei einer tollen Veranstaltung war und dort mit einem Typen ins Gespräch gekommen bin und der mir voll spannende Hintergrundinfos erzählt hat. War die Wahrheit, aber vielleicht etwas durchsichtig, aber hat ihn eh nicht gestört - ich hätte ihm wahrscheinlich auch erzählen können, dass ich mit Brad Pitt essen war, er scheint mich einfach gefriendzoned zu haben
Dann hat er wirklich konsequent vermieden, meine Nähe zu suchen, er hat sich schon fast von mir weggedreht, als wir nebeinander saßen
Zudem hatten wir noch ein paar weirde politische Diskussionen, als würden wir so irgendetwas anderes ausagieren, er konnte meiner Argumentation aber nicht so viel entgegensetzen (da ich mich einfach besser auskenne auf dem Gebiet) und ich frage mich natürlich schon, ob das taktisch klug war, da er ja eh schon (wie Wolfgang und eine Psychologin vermuten) Komplexe hat, aber die Themen liegen mir am Herzen und ich schaffe bei sowas nicht, um des lieben Friedens Willen klein beizugeben
Na ja, und irgendwann wurde es dann noch näher, weil wir über ein paar persönliche Themen geredet haben und irgendwie hat die Nähe aber fast noch mehr als die Distanz geschmerzt Da war für ein paar Momente diese Verbundenheit einerseits da und andererseits auch nicht, denn früher hätten wir uns ja in den Arm genommen bei sowas und so saßen wir einfach nur da und haben uns angeschaut. Und in dem Moment war aber wieder ganz der Mensch da, in den ich mich verliebt habe, bei den letzten Treffen war er ja sehr unnahbar und auch frech und egozentrisch und das hat mich ja eher von ihm entfremdet. Und vorm Abschied hat er noch eine Anspielung auf unsere Datingzeit gemacht, also zumindest kam da mal eine Anerkennung, dass wir mal gedatet haben, er verhält sich ja sonst so, als wären wir die ganze letzte Zeit nur Freunde gewesen
Na ja, ich weiß gerade echt nicht, wieviel das alles noch bringt. Er nutzt einfach keine Gelegenheit, um Nähe herzustellen, und andererseits merke ich natürlich auch, dass ich es in den Treffen gut schaffe, cool und gefasst rüberzukommen, habe aber zumindest bezüglich gestern auch Angst, dass ich eher kühl und etwas arrogant und rechthaberisch rüberkomme, was vielleicht auch nicht das Beste ist. Aber da doch vieles auch für mich sehr verletzend ist (u.a., dass er 99% der Zeit so tut, als hätten wir nicht fast ein Jahr gedatet), schaffe ich es dann nicht immer, auch noch locker-freundlich-offen (zumindest gestern, bei den Treffen davor hat das besser geklappt) zu sein, sondern ziehe auch eine gewisse Schutzmauer hoch, weil ich die eigentlichen Gefühle (den Schmerz, die Verlustangst, die Zurückweisung und auch die Verletzung über manche seiner Scherze und Kommentare) nicht zeigen kann/will/aus strategischen Gründen runterschlucke. Jedenfalls bin ich gerade nur noch am Heulen und es fühlt sich noch schlimmer als beim letzten Mal an, wegen dieser Kombi - er datet vermutlich - er wirkt komplett freundschaftlich - und gleichzeitig hat die Nähe dann doch auch meine Schutzmauern bröckeln lassen und ich habe mich wieder zu ihm hingezogen gefühlt

 

[rey]

Hallo liebe Violetta,

es tut mir leid, dass du nach eurem Treffen wieder so enttäuscht bist.



Dein ExAM ist aber auch echt schwierig. Überleg es dir gut... Du zählst auch viele negative Eigenschaften an ihm auf, die in einer Beziehung mit ihm bestimmt nicht besser werden würden und diese Warterei und die Treffen ziehen dich ja doch arg runter. Vielleicht wirfst du auch wieder vorsichtig ein paar Blicke nach links und rechts. Pusht das Ego.

Fühl dich gedrückt!!!

 

[Violetta79]

es tut mir leid, dass du nach eurem Treffen wieder so enttäuscht bist.

Liebe Rey,

danke für deine Anteilnahme
Weißt du, das Komische ist, er zeigt gerade wirklich seine schlechteren Seiten. Das liegt auch nicht daran, dass ich ihn jetzt irgendwie kritischer sehe, auch meine Freundinnen schütteln nur den Kopf, weil er sich so "anders" verhält. Ob das nun daran liegt, dass er sich nicht mehr bemüht, er mich irgendwie wegschieben will... Aber so egozentrisch, unsensibel und abweisend war er die ersten 10 Monate nicht. Wir haben da ja auch viel Nähe, Zärtlichkeit und tolle Gespräche geteilt, er hat mir viel Wertschätzung entgegengebracht und wir haben sehr tolle Unternehmungen gehabt.
Nun ist das ja dann leider trotzdem eine Seite seines Charakters, die er jetzt zeigt, da hast du schon Recht
Ich bin ja auch auf SB aktiv und schreibe hin und wieder mit anderen, hab sogar einen "Verehrer". Und nächste Woche ein Date. Aber leider hängt mein Herz sehr an meinem OdB, auch wenn du Recht hast, dass Interesse anderer natürlich das Ego pusht..

Danke für den Drücker

 

[Violetta79]

Noch ein kurzes Update von mir, Wolfgang hat sich gestern Abend noch Zeit genommen (großen Dank dafür!!!) und das Gespräch war auf jeden Fall (wie immer!) Balsam für meine Seele!
Wolfgang meinte, er verdient mich nicht, das war auch nochmal gut zu hören. Ich denke das ja auch manchmal, aber irgendwie will mein Herz das noch nicht ganz kapieren, daher war es gut, das nochmal von außen gespiegelt zu bekommen. Wobei sein respektloses und egozentrisches Verhalten ihn tatsächlich nicht attraktiver macht.
Wolfgang meinte, er hätte gerade kein Interesse an mir und würde sich deswegen so respektlos und egozentrisch verhalten (was ja echt kein schöner Zug ist), außerdem hätte er narzisstische Züge und dahinter würde ja oft ein kleines Selbstwertgefühl stecken.
Er fand es richtig, dass ich nicht klein beigegeben habe in den Diskussionen, und meinte, wenn ein Mann wirklich will, würde der sich von etwas Distanziertheit nicht abschrecken lassen. Und wenn er eine Frau will, die zu allem Ja und Amen sagt, muss er sich halt ne 20-Jährige suchen, die zu ihm aufschaut
Wolfgang hat vorgeschlagen, dass ich so weitermache wie bisher (nett, aber nicht besonders begeistert, mich nicht von mir aus melden, kein Treffen von mir aus vorschlagen) und noch ein Treffen abwarte, und wenn das wieder so schrecklich läuft, soll ich es auslaufen lassen, weil es nichts bringt und mir auch nicht gut tut, also so sind diese Treffen ja auch einfach nur verletzend. Und dann könnte man immer noch schauen, ob sich in einem halben Jahr was ergibt. Wolfgang hat aber auch gesagt, und diese Ehrlichkeit schätze ich sehr, dass er sich wünschen würde, dass ich langsam ein wenig "entkristallisiere" (ein bisschen passiert das tatsächlich auch schon, weil ich auch trotz allem meinen Stolz habe und auch nicht auf so ein Verhalten stehe). Danke auch nochmal an Hira für den "Schubs", mich bei ihm zu melden. Die Gespräche bauen mich immer auf, wenn ich ganz unten bin, und dazu schätze ich es sehr, dass ganz klar im Interesse der Ratsuchenden beraten, eine ehrliche Einschätzung gegeben wird und weder gesagt wird, was man hören will, noch, dass irgendwie versucht wird, den Leidensprozess in die Länge zu ziehen (ich finde es zwar unmöglich, habe aber schon mit angesehen, Berater versucht haben, den Prozess in die Länge zu ziehen, und sinnlose Hoffnungen zu schüren, um mehr für sich rauszuholen).
In diesem Sinne habe ich einen Plan und es geht mir wieder etwas besser, auch, weil es gut tat zu hören, dass ich nichts "falsch gemacht" habe.

 

[Admin Wolfgang]

Weißt du, das Komische ist, er zeigt gerade wirklich seine schlechteren Seiten.

Das ist immer so, bei jedem: Die Liebe bringt bei uns sowohl unsere guten Seiten an die Oberfläche, wie auch die schlechten. Je nachdem, wie der Kristallisationsgrad gerade so ist. Sind Männer und Frauen verliebt, werden automatisch die negativen Seiten unterdrückt und die eher positiven in den Vordergrund gerückt. Wenn die Gefühle nachlassen, ist es umgekehrt.

Wenn wir diese Regel auf Violettas OdB anwenden, kommen wir eher auf ein bescheidenes Ergebnis. Ich würde mir sehr wünschen, sie würde in ihren Börsenkontakten einen finden, der ihr ein gutes Gefühl vermittelt und einen unbelasteten Neustart verspricht.

Da wir aktuell keinen solchen Wundermann im Angebot haben, sind wir übereingekommen, weil sie eben momentan noch nicht loslassen kann, dass wir eine Begegnung mit ihm testhalber nochmal abwarten. Ab dann ist es Schluss, wenn diese eher wieder so ernüchternd ausgeht wie die letzte. Bis dahin soll sie auf Nachrichten so eingehen, wie auf einen neutralen Kumpel, an dem sie nicht groß interessiert ist.

Gruß, Wolfgang

 

[Violetta79]

Lieber Wolfgang,

Danke auch nochmal für deinen Beitrag und die Erklärung hier, du hattest mir das ja gestern auch schön am Telefon aufgedröselt, weil ich ja etwas rat- und fassungslos war
Ich kenne nämlich das Phänomen, dass man sich in der ersten Verliebtheit von der Schokoladenseite zeigt, auch von mir selber... Und wenn's dann in die feste Alltagsbeziehung übergeht, zeigt man auch mehr die eigenen Macken und Schwächen und lernt die des/der anderen kennen und ich habe auch schon unschöne Trennungen gehabt, wo verletzte Gefühle ausagiert wurden.
Tatsächlich habe aber noch nicht erlebt, dass sich jemand, der einfach nur das Interesse verliert (also ohne Konflikt oder Zurückweisung) so respektlos und egozentrisch zeigt. Vor allem nicht, wenn er vorher behauptet hat, mich so unglaublich als Menschen zu schätzen und mich auf gar keinen Fall verlieren zu wollen (klar, von Typen, die auf schnellen Sex aus sind, kenne ich das, vor der Abfuhr ist man Göttin und nach der Abfuhr eine blöde Zicke).
Daher bin ich da vielleicht naiv, ich habe wohl bisher Glück gehabt bzw. nettere Menschen gedatet
Und ja, das ist echt unschön und ihr könnt mir gerne Daumen drücken für den Wundermann, der mich ihn vergessen lässt!

 

[LostCat]

Liebe Violetta,

du schreibst immer so liebe, hilfreiche Beiträge bei mir. Ich hoffe, ich kann das ein wenig zurückgeben. Erstmal sende ich dir einen festen Drücker, mir tut es richtig leid, dass es dir auch gerade so dreckig geht.

Weißt du, dieses auf und ab von deinen Ex macht ja regelrecht süchtig. Man ist verliebt, alles ist schön und plötzlich bekommt man Stück für Stück immer weniger. So viel weniger, dass für einen gefühlt die Sonne aufgeht, wenn man nur eine Nachricht vom OdB bekommt. Umso schwerer ist es natürlich sich jetzt aus diesem Sog herauszuziehen. Vor allem schwirrt ja dein Date so nur noch mehr in deinem Kopf und dem, dem wir viele Gedanken schenken, bekommt damit auch einen unglaublich hohen Wert.

Entsprechend stehst du jetzt vor dieser großen Aufgabe, dein Date vom Podest zu reißen und seine omniprästen Gedanken zu verbannen.
Unabhängig davon, ob es wieder wird oder nicht. Du bist einfach ausgelaugt, ähnlich zu einer Sucht...

Ich würde dir da ans Herz zu legen, es ähnlich anzugehen, wie ich.
Du bist der Protagnoist in deinem Leben, gebe dir all die Aufmerksamkeit.

Schreibe dir etwa eine Liste mit allem, was du gerne machen möchtest - und arbeite sie ab. Nehme für jeden Tag etwas schönes vor. Schau, wenn wir krank sind, dann bleiben wir ja auch im Bett und ruhen uns aus. Den Zustand, den wir gerade erleiden, ist sehr ähnlich.

Lege den Fokus auch viel auf Selfcare. Durch den Stress sind bei mir viele Haare ausgefallen. Hier habe ich mich mit dem Thema beschäftigt und widme etwa meinen Haaren da viel Zeit.
Gibt es einen Sport, den du schon immer mal beginnen wolltest? Ein Instrument, dass du gerne spielen möchtest?
Kannst du für das Wochenende einen Trip planen?
Plane Dates nur mit dir selber. Es ist so schön mit einem Kaffee in der Thermoskanne einfach wo hinzuspazieren und dort zu verweilen. Setze dich mit einem warmen Kakao vor deinen Lieblingsfilm. Dein Herz braucht jetzt viel Selbstliebe. Auch wenn es ungewohnt ist, unternehme so viel wie du kannst nur für dich selber.

Dasselbe versuche ich auch gerade. Bisher war immer der totale Workaholiker. Das hat sich jetzt geändert. Ich merke auch schon, dass es mir gut tut.

Man startet sehr tief, das ganze wird lange brauchen. Der Tag wird aber kommen, an dem wir wieder rundum glücklich sind und dieser elendige Schmerz in der Brust verschwunden ist.

Das sage ich nicht, weil ich denke, es hat keinen Sinn mehr mit deinem Date.

Ich schreibe das, weil es dir nicht gut geht und ich dir erzählen möchte, was mir hilft. Es ging mir mit diesen Worten nur um dich.


Bei denem Date...narzisstische Züge treffen es wohl sehr gut. Was auch immer er hat, lass dich von seinem Verhalten nicht beeindrucken. Eben, du hast nichts falsch gemacht.

In diesem Sinne habe ich einen Plan und es geht mir wieder etwas besser, auch, weil es gut tat zu hören, dass ich nichts "falsch gemacht" habe.

und auch ganz sicher

Wolfgang meinte, er verdient mich nicht, das war auch nochmal gut zu hören.

Damals nach der ersten Trennung habe ich meinen Ex auch nicht einmal mehr von meinen wahren Gefühlen wissen lassen und habe erstmal mit einen freundschaftlichen Kontakt gepflegt. Habe es aber nicht so genannt, bis wir eines Tages wieder Sexting hatten. Das war so ca. 2 Monate nach der Trennung, wir hatten uns auch seitdem nicht mehr gesehen gehabt. Danach sind wir auf das Thema gekommen, dass wir doch nochmal darüber sprechen, was wir eigentlich wollen und wie das jetzt weiter geht. Ich habe wirklich gedacht, er möchte es nochmal versuchen eben wegen dieses Abends. Ne. Er meinte dann, er wolle nur eine Freundschaft. Darauf meinte ich, wir können es versuchen, aber ich weiß noch nicht, ob wir das können. Wir haben uns dann immer wieder freundschaftlich getroffen und ich habe auch keinerlei Andeutungen gebracht. Bei der Verabschiedung habe ich ihn umarmt und bin dann auch einfach gegangen. Früher konnte ich das nie, da hab ich die Verabschiedungen immer in die Länge gezogen. Zwei Wochen später war damals mein Geburtstag. Als er dann gehen musste (es wurde gut vorher etwas getrunken) hab ich ihn geküsst. Er meinte dann „glaubst du, dass das so gut ist?" ist gegangen. Fast einen Monat später hatte er mich dann zum Kuchenessen eingeladen und bei diesem Treffen haben wir richtig rumgeshakert und ich saß auch kurz auf seinen Schoß. Ich hab damals nur aus dem Instinkt gehandet. Als ich eigentlich gehen wollte hab ich bei der Verabschiedung mit dem Po voraus an ihn gedrückt. Ja es hat gewirkt. Es kann also gut sein, dass er wieder schwach wird. Nur das ganze warten...ist er das wert? Für etwas, bei dem man nicht weiß, wie es ausgeht?

Daher versuche wirklich den Fokus nur auf dich zu legen. Das andere können wir nicht kontrollieren, wir können uns nur geschickt verhalten und wie du das angehst, weiß du ja.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft in dieser schweren Zeit gerade.