Kann das eine ernsthafte Beziehung werden?

[Violetta79]

Lieber Wolfgang,

danke dir auch nochmal von Herzen, dass du dich hier zu Wort gemeldet und das Gesagte nochmal bekräftigt hast! Das bedeutet mir sehr viel und hat mir gerade schon wieder Tränen hochsteigen lassen... Allerdings diesmal vor Rührung.

hohen narzisstisch-egoistischen Persönlichkeitsanteil hat.

Solche Charaktermängel sind in der Anfangszeit einer Beziehung in der Regel noch gut kaschiert, zeigen sich aber im weiteren Verlauf peu a peu und machen das ganze toxisch, wenn die andere Person sich emotional schon zu tief verstrickt hat.

zeugt absolut von einer bedenklichen Persönlichkeitsdisposition.

Ja, das hast du Recht, danke und gut, dass du das nochmal so klar sagst. Ich hatte im Verlauf der Zeit auch immer mehr das Gefühl, dass er nicht nur wenig Rücksicht nimmt, sondern auch nur recht selektiv Empathie an den Tag legt (obwohl er von sich behauptet, extrem empathisch zu sein). Wobei die von dir erwähnten Verhaltensweisen ja auch tatsächlich über Empathielosigkeit hinaus gehen und schon regelrecht gemein sind.
Und leider war es dann, als diese Züge immer mehr zutage traten, schon um mich geschehen und ich war voll kristallisiert
Es bestärkt mich aber in meiner dennoch gelegentlich auftretenden Wut und Empörung, wenn Du das so sagst, Wolfgang. Denn tatsächlich kann ich voller Überzeugung sagen, dass ich, obwohl ich manchmal echt schwierig war in vergangenen Beziehungen, mir ihm gegenüber wirklich gar nichts habe zuschulden kommen lassen und sehr viel Toleranz gezeigt habe. Ich war nicht irgendwie launisch, zickig oder vorwurfsvoll, selbst, wenn er meine Geduld strapaziert oder sich wenig rücksichtsvoll verhalten hat.
Daher sollte ich mir das hier wohl wie ein Mantra vorsagen:

Verplempere nicht Deine kostbare Zeit und Dein Herzblut an einem Typen,

Daran sollte ich wohl fest denken, wenn er nochmal "ankommen" sollte, um sich besagte Bestätigung zu holen, denn er hat sich ja selbst bei dem Abschied schon wieder versichern wollen, dass ich nicht endgültig "gehe". Er lässt mich nicht so einfach ziehen und irgendwie wäre es wohl auch eine Bestätigung für sein Ego (und meine emotionale Verstrickung/Abhängigkeit, die ihm dann vermutlich schmeichelt), wenn ich mit ihm befreundet bliebe, egal was er sich geleistet hat...
Danke, Wolfgang, für die Beratung und dieses Forum hier!

 

[Bina]

Liebe Violetta,

ich umarme dich einfach Mal ganz fest. Ich stimme Wolfgang zu, verschwende deine Zeit nicht weiter mit ihm. Er kann dir nicht das geben, was du möchtest.

Genieß das herrliche Wetter am Wochenende, setz dich mit einem Kaffee auf ein Bänkchen in der Sonne, geh ein Eis schlotzen oder einfach nur im Wald spazieren und riech die Bäume Sonne und Wärme tun auch einfach der Seele gut.

 

[LostCat]

Liebe Violetta ,

da hast du ja mal einen riesen Brocken zum Verdauen bekommen...das tut mir wirklich leid...ein Drücker von mir wird auch gerade versendet!

Genieß das herrliche Wetter am Wochenende, setz dich mit einem Kaffee auf ein Bänkchen in der Sonne, geh ein Eis schlotzen oder einfach nur im Wald spazieren und riech die Bäume Sonne und Wärme tun auch einfach der Seele gut.

Du hast hier sehr schönen Rat bekommen.
Versuche alles, was deinem Herzen gut tut. Versuche es wieder und wieder, auch wenn du dich danach nicht fühlst. Es ist eine große Wunde, die viel Aufmerksamkeit und Zeit braucht.

Auch wenn der Glaube daran noch fern, fast unglaubwürdig erscheint, eines Tages wird es besser und die Tränen werden weniger. Das heißt nicht, dass man zugleich aufgehört hat zu verlieben und zu vermissen. Sondern, dass wir langsam wieder anfangen, uns selber Liebe zu geben. Sie uns gegenüber zuzulassen. Jemand hat uns schwer verletzt und wir sehen jetzt nur diese Person...

Auch versuche ich mir immer zu sagen „wenn wir für einander bestimmt sind, finden wir den Weg zueinander.". Daran glaube ich noch nicht aus vollem Herzen, aber schon mehr als vor einem Monat. Wir dürfen einfach nicht den Glauben verlieren, dass das Leben auch die schönen Seiten bereit hält. Halte deine Augen dafür offen, sie werden wieder kommen. Sie stecken schon in Kleinigkeiten, wie etwa mit dem Kaffee draußen das Wetter genießen.

Du beschäftigst dich auch viel mit deinen Themen, das ist sehr gut. Wir Menschen können uns ändern und du kannst auch von anderen dir auferlegten Mustern neue aufbauen.
Wenn du auch jetzt noch nicht den Partner für das Leben gefunden hast, so hat das Leben etwas anderes für dich gerade bereit. Wir brauchen nur uns selber, um glücklich zu sein. Ich glaube auch fest daran, dass uns eines Tages ein liebender Partner begegnet. Sei es für einen Lebensabschnitt oder für immer. Auch muss es nicht immer ein Partner sein, der einem zeigt, was Liebe ist.

Egal, wie es mit Exi weiterläuft, ob er nochmal ankommt und du es nochmal annehmen möchtest. Du hast bereits so viel gelernt. Eine Freundin von mir, die auch einen Ex-Partners mit narzisstischen Zügen hatte, konnte auch einfach nicht gehen und hat es so lange versucht, bis sie bereit war. Jetzt ist sie sehr glücklich mit einem sehr lieben Mann verheiratet. Also sei nicht zu hart zu dir, wenn du dich doch nochmal annäherst. Bleiben wir gespannt, was uns alles noch erwartet.

 

[Ymahe]

Liebe Violetta,

wie waren die letzten Tage für Dich? Ich kann mich Bina und Wolfgang nur anschließen und hoffe, dass Du das alsbald auch fühlen kannst.

Ich schicke Dir noch mal ganz viel Kraft!

 

[Bina]

Liebe Violetta

Ein ganz wundervolles, liebevolles Posting von dir, liebe Lost Cat Hat auch mich sehr berührt!

Versuche es wieder und wieder, auch wenn du dich danach nicht fühlst.

Das ist ganz, ganz wichtig. Ich hab mich auch ganz lange nicht danach gefühlt, aber ich hab mich dazu gezwungen. Am Anfang nur ganz kleine Schritte (neue Schuhe gekauft, angezogen, wenigsten ein mal um den Block ....) aber es wird besser werden mit der Zeit!

Wie war dein Wochenende, liebe Violetta? Halt durch!!!

 

[Violetta79]

Hallo ihr Lieben

erst einmal ganz lieben Dank von Herzen für eure lieben Nachrichten und die Anteilnahme Ihr seid wirklich toll!

ich umarme dich einfach Mal ganz fest. Ich stimme Wolfgang zu, verschwende deine Zeit nicht weiter mit ihm. Er kann dir nicht das geben, was du möchtest.

Liebe Bina , danke dir, und da hast du auf jeden Fall Recht! Und ich habe das auch versucht, was du mir rätst, weil ich weiß, dass du da komplett richtig liegst

Ich hab mich auch ganz lange nicht danach gefühlt, aber ich hab mich dazu gezwungen.

Ich musste mich auch dazu zwingen und war unendlich dankbar, dass ich liebe Freundinnen an meiner Seite hatte. Habe mich dazu gezwungen, mich mal wieder schick zu machen (ich hatte so das Gefühl, das bringt irgendwie "nichts mehr", dazu kam das häufige Heulen, welches jedes Make-Up ruiniert), habe eine Freundin besucht, war mit einer Freundin im Cafè und mit einer anderen spazieren. Aber es ist wirklich ein Kampf. Du weißt ja, wovon ich spreche...

da hast du ja mal einen riesen Brocken zum Verdauen bekommen...das tut mir wirklich leid..

Liebe Cat , danke dir sehr für deinen lieben und einfühlsamen Post!

Es ist eine große Wunde, die viel Aufmerksamkeit und Zeit braucht.

Auch wenn der Glaube daran noch fern, fast unglaubwürdig erscheint, eines Tages wird es besser und die Tränen werden weniger. Das heißt nicht, dass man zugleich aufgehört hat zu verlieben und zu vermissen. Sondern, dass wir langsam wieder anfangen, uns selber Liebe zu geben. Sie uns gegenüber zuzulassen. Jemand hat uns schwer verletzt und wir sehen jetzt nur diese Person...

Ich habe es ja selber schon einige Male erlebt und dennoch fühlt sich jede neue Trennung zumindest für mich wieder so an, als würde die Sonne nie wieder scheinen.
Danke daher, dass du mich daran erinnerst!

Auch versuche ich mir immer zu sagen „wenn wir für einander bestimmt sind, finden wir den Weg zueinander."

Das denke ich ja eigentlich auch. Und so eine gewisse Schicksalsergebenheit (damit meine ich nicht Untätigkeit) hilft, etwas Abstand zu gewinnen und nicht mehr so zu kämpfen, zu hadern und sich zu fragen, was man alles tun oder lassen hätte sollen.

Ich glaube auch fest daran, dass uns eines Tages ein liebender Partner begegnet. Sei es für einen Lebensabschnitt oder für immer. Auch muss es nicht immer ein Partner sein, der einem zeigt, was Liebe ist.

Ach du Liebe du, das wünsche ich dir auch so sehr Und ja, du hast Recht, ich habe ja auch schon viel Liebe in meinem Leben und dennoch hänge ich so an diesem einen Menschen

Egal, wie es mit Exi weiterläuft, ob er nochmal ankommt und du es nochmal annehmen möchtest. Du hast bereits so viel gelernt. Eine Freundin von mir, die auch einen Ex-Partners mit narzisstischen Zügen hatte, konnte auch einfach nicht gehen und hat es so lange versucht, bis sie bereit war. Jetzt ist sie sehr glücklich mit einem sehr lieben Mann verheiratet. Also sei nicht zu hart zu dir, wenn du dich doch nochmal annäherst. Bleiben wir gespannt, was uns alles noch erwartet.

Diesen Teil fand ich sehr berührend - und tröstlich. Danke!

Ich schicke Dir noch mal ganz viel Kraft!

Liebe Ymahe , danke für die Kraftwünsche und die Nachfrage, das ist lieb. Kraft kann ich gebrauchen, denn leider hatte Wolfgang Recht und er hat mir geschrieben, gerade mal eine Woche nach unserer Aussprache (vielleicht hätte ich nicht sagen sollen, dass ich mich melde, er es aber dennoch tun kann, wenn es was Wichtiges gibt). Auf jeden Fall hielt er es wohl für wichtig, mir mitzuteilen, wie unmöglich er das Gespräch fand, dass ich ja nur ein Schuldeingeständnis von ihm wollte, anstatt nach Lösungen zu suchen. Und dass ich ja nie ansprechen würde, was mir wichtig ist (etwas schräg, da das letzte Gespräch ja von mir ausging), aber ihm jetzt die Schuld geben würde, dass das ausstehende Gespräch nicht stattgefunden hätte, wo ich es doch vor mir hergeschoben hätte, anstatt das Gespräch zu suchen. Auch wenn ich noch nachvollziehen kann, dass er mir vorwirft, dass ich es auch hätte ansprechen können, finde ich es bizarr, dass er das jetzt so komplett umdreht. Denn zumindest müsste er ja anerkennen, dass wir beide es hätten ansprechen können/müssen, und es war ja sein Vorschlag, das Gespräch zu vertagen. Er räumt ein wenig ein, dass manche Kommentare von ihm zu weit gingen (dass er mich mit anderen wunden Punkten gequält hat,wie Wolfgang so schön aufgeführt hat, ignoriert er), hat aber einen (tatsächlich unsensiblen, aber m.E. in der Tragweite nicht gleichzusetzenden) Kommentar von mir gefunden, den er verletzend fand und der seiner Meinung nach zeigt, dass ich ja genauso austeilen würde. Ansonsten kam wenig Verständnis. Er hat sich lediglich nochmal dafür entschuldigt, dass er nicht gefragt hat, wie die Situation für mich ist.
Ich wünschte, ich könnte die Nachricht hier einstellen, aber da sind so viele Insider, dass jeder, der ihn kennt, sie wiedererkennen würde
Insgesamt war der Tenor der Nachricht für mein Empfinden sowohl vorwurfsvoll als auch herablassend - erstaunlicherweise will er aber nach wie vor mit mir befreundet sein.

 

[Ymahe]

Liebe Violetta,

es tut mir sehr leid, dass Du das über die ergehen lassen musstest! Der Wolfgang hat tatsächlich recht gehabt mit all seiner langjährigen Erfahrung - leider.
Hast Du darauf geantwortet? Und wie möchtest Du nun weiter vorgehen? Ich hoffe, Du kannst auch Abstand zu der ganzen Sache gewinnen. Fühl Dich gedrückt!

 

[Violetta79]

Liebe Ymahe,

danke für die Anteilnahme und den Drücker, den kann ich gebrauchen
Ja, leider hat Wolfgang Recht behalten. Ich hätte gut auf diese Nachricht verzichten können, da ich mir wirklich etwas mehr Einsicht seinerseits gewünscht hätte und er mich teilweise ziemlich angegriffen hat - nicht auf die direkt beleidigende Tour, aber so, als sei ich gerade etwas gaga (er machte ein paar Bemerkungen, dass ich bestimmte Sachverhalte nicht verstanden hätte, bzw. aus emotionalen Gründen gerade nicht vernünftig handeln würde), hochgradig gemein zu ihm und noch dazu feige. Nun, so bin ich wenigstens wütend geworden. Bin ab und zu noch bei meiner Psychologin (bei der ich mich mal mit Beziehungsthemen beschäftigt habe) und als ich ihr seine Nachricht vorgelesen habe, ist sie fast vom Stuhl gekippt. Sie meinte, er hätte wohl lange suchen müssen, um einen Kommentar zu finden, den er mir vorhalten könne, denn was er da anführt, sei das Absurdeste, was sie seit langem gehört habe, und mein Kommentar sei nicht im Mindesten vergleichbar mit seinen Aussagen Sie hat übrigens bestätigt, was Wolfgang auch bereits festgestellt hat: dass sie aus seinen Nachrichten und meinen Berichten den Eindruck hat, dass er narzisstische Persönlichkeitszüge hat und noch dazu hochgradig unreif ist. Ich solle froh sein, ihn los zu sein.

Hast Du darauf geantwortet? Und wie möchtest Du nun weiter vorgehen? Ich hoffe, Du kannst auch Abstand zu der ganzen Sache gewinnen.

Ich hatte eine ziemlich scharfe Erwiderung formuliert, wo ich alle seine Aussagen nochmal "widerlege" - sie hat mir aber davon abgeraten, nicht aus inhaltlichen Gründen, sondern, weil sie denkt, das würde nur zu einem ewigen Streit führen. Ich habe also eine abgemilderte Antwort geschickt, wo ich trotzdem auf einige Punkte eingehe, aber insgesamt einen versöhnlicheren Ton anschlage und damit hat er die Chance, nochmal zu überlegen, ob er wirklich weiter nach dem Motto "Angriff ist die beste Verteidigung" handeln oder zur Abwechslung mal Verantwortung übernehmen möchte. Ich habe aber auch gesagt, dass ich auf seinen Vorschlag einer Kontaktpause eingehe und wir dann ja schauen können, ob ein (freundschaftlicher) Kontakt noch Sinn ergibt. Tut es übrigens nur mit seeehr viel Abstand und mit einer echten Entschuldigung seinerseits, also vermutlich wird das nichts mehr
Aber ich war irgendwie noch nicht an dem Punkt, zu sagen, verzieh dich endgültig auf Nimmerwiedersehen aus meinem Leben. Ich hoffe nur inständig, dass keine Antwort in näherer Zeit kommt und wenn doch, dass ich die Selbstbeherrschung aufweise, nicht weiter auf seine Provokationen einzusteigen
Ich versuche gerade, mich etwas abzulenken, liebe Menschen zu treffen und schöne Sachen zu unternehmen, auch wenn ich mich teilweise dazu zwingen muss. Und die Wut über seine Nachricht zu kultivieren, weil Wütendsein (zumindest mir) beim Abstandgewinnen hilft. Und an Wolfgangs Worte zu denken, dass er mich nicht verdient hat...
Das klappt mal besser, mal schlechter. Manchmal habe ich das Gefühl, es ist gut, wenn ich jetzt raus bin aus dem Warten, und dann kommt wieder das Gefühl der Sehnsucht nach allem, was schön mit ihm war (da gab's ja schon auch vieles, er hat sich nicht immer wie ein A... verhalten, erst in den letzten Monaten).
Ich glaube, das kennen die meisten hier...

 

[Ymahe]

Liebe Violetta,

Sie hat übrigens bestätigt, was Wolfgang auch bereits festgestellt hat: dass sie aus seinen Nachrichten und meinen Berichten den Eindruck hat, dass er narzisstische Persönlichkeitszüge hat und noch dazu hochgradig unreif ist

Wenn DU wieder Sehnsucht verspürst und den Drang, doch Kontakt aufzunehmen, denk immer an diesen Satz, der Dich dann hoffentlich an all die schlechten Momente erinnert und es Dir einfacher macht, den Abstand zu waren.

Tut es übrigens nur mit seeehr viel Abstand und mit einer echten Entschuldigung seinerseits, also vermutlich wird das nichts mehr

Das glaube ich leider auch nicht, denn wenn wer ausgeprägte narzisstische Persönlichkeitszüge hat, wird ihm niemals einfallen, dass er einen Fehler begangen haben könnte.

Ich glaube, das kennen die meisten hier...

Das kennen wirklich alle hier! Ich schicke Dir einen ganz dicken Drücker und wünsche Dir trotz allem ein wunderschönes Wochenende. Vergiss nicht: irgendwann wirst Du wissen, wofür das alles gut war und bist wieder ein ganzes Stück stärker als zuvor

 

[Bina]

Liebe Violetta

Aber ich war irgendwie noch nicht an dem Punkt, zu sagen, verzieh dich endgültig auf Nimmerwiedersehen aus meinem Leben.

Warum nicht? Ich kann verstehen, dass deine Therapeutin (?) dazu geraten hat, ihn mit einer deutlichen Aussage nicht noch mehr zu provozieren aber wenn du halt wieder einen versöhnlichen Ton anschlägst, muss ihm das ja suggerieren, dass dir an einer Freundschaft mit ihm immer noch etwas liegt und du auf diesen Vorschlag von ihm eingehst (und ich glaube langsam, dass er diesen Vorschlag nicht gemacht hat, weil ihm wirklich so viel an der Freundschaft mit dir liegt, sondern "weil er das halt immer so macht mit seinen Exen" oder, um irgendwie als "Sieger" aus der Geschichte rauszugehen. Er will eine Freundschaft und du machst das, was er möchte. Ego, etc). Tut mir leid für die harten Worte, Liebes. Ich will dich nicht verletzen, das weißt du. Ich möchte dich nur ein bisschen wach rütteln

Ich glaube du musst dir hier wirklich erst mal ganz klar werden, was DU willst. Du wirst den Mann vom "Anfang" nicht wieder zurückbekommen. Er wird wahrscheinlich so Phasen haben, wo er wieder ein Stückchen so ist, aber nicht grundsätzlich und nicht dauerhaft. Was bringt dir eine Freundschaft mit ihm?

Liebe Violetta, es geht hier nicht mehr um ein strategisches Ex Back. Das ist jetzt einfach eine Herzens und Bauchentscheidung. Stell dir vor, du lernst ihn neu kennen. Würdest du eine Freundschaft mit ihm aufbauen wollen, wenn er sich in einer Anfangsphase so benimmt wie momentan? Wenn es eure vorangegangene Geschichte nicht gäbe? Denn du hängst immer noch in der Hoffnung, dass es doch wieder so wird wie früher. Und das ist ganz verständlich. Ich wünsche mir heute noch, es hätte mit Exi wieder so werden können wie letztes Jahr. Aber das wird es halt nicht. Und er hat Null Qualitäten, warum ich ihn als Freund behalten wollen würde.

Wie geht es dir heute? Ich hoffe du kannst die Zeit weiterhin mit deinen Lieben verbringen und die Zeit arbeitet für dich und schafft weiter Abstand und lässt deine Gedanken, Wünsche und Gefühle klarer werden

Liebe Grüße,
Bina

 

[Violetta79]

Liebe Ymahe,

danke dir erstmal für deine lieben Zeilen

Wenn DU wieder Sehnsucht verspürst und den Drang, doch Kontakt aufzunehmen, denk immer an diesen Satz, der Dich dann hoffentlich an all die schlechten Momente erinnert und es Dir einfacher macht, den Abstand zu waren.

Da hast du auf jeden Fall Recht, ohnehin hat schlechtes Benehmen seinerseits immer ganz gut geholfen, etwas Abstand zu gewinnen. Dennoch steht halt ein meistens schönes Dreivierteljahr gegen ein ziemlich besch... Vierteljahr und in der Bilanz habe ich mehr gute als schlechte Erinnerungen an ihn. Aber ja, auf Dauer hätten sicherlich mehrere seiner Charakterzüge/Verhaltensweisen auch in einer Beziehung zu Problemen geführt - neben seiner Egozentrik u.a. auch seine offensichtlich wenig vorhandene Konfliktfähigkeit.

Ich schicke Dir einen ganz dicken Drücker und wünsche Dir trotz allem ein wunderschönes Wochenende. Vergiss nicht: irgendwann wirst Du wissen, wofür das alles gut war und bist wieder ein ganzes Stück stärker als zuvor

Es tut auf jeden Fall gut, zu sehen, dass ich soviel Unterstützung und Anteilnahme habe - im echten Leben (gestern hat der wirklich sehr liebenswerte Partner einer Freundin sich ganz lieb nach mir erkundigt, obwohl wir uns kaum kennen) aber auch in diesem Forum Und was ich auf jeden Fall ja auch nochmal reflektiere ist meine eigene Tendenz, mich oft in "vermeidende" Menschen zu verlieben - diese Erkenntnis ist mir zwar nicht neu, aber ich hätte gerade bei ihm schon früher kritisch unsere Dynamik hinterfragen sollen, anstatt das Spiel die ganze Zeit mitzuspielen. Mal sehen, hoffentlich gelingt mir das nächstes Mal besser...
Auch dir und allen Mitlesenden ein wunderbares Wochenende!

 

[Violetta79]

Liebe Bina,

danke dir für deine offenen Worte Keine Sorge, so schnell bin ich nicht zu verletzen.
Ich verstehe auch deine Sorge sehr gut und weiß, dass du nur mein Bestes im Sinn hast!

ich glaube langsam, dass er diesen Vorschlag nicht gemacht hat, weil ihm wirklich so viel an der Freundschaft mit dir liegt, sondern "weil er das halt immer so macht mit seinen Exen" oder, um irgendwie als "Sieger" aus der Geschichte rauszugehen. Er will eine Freundschaft und du machst das, was er möchte. Ego, etc)

Ich könnte mir gut vorstellen, dass du Recht hast. Möglicherweise geht es ihm um eine Egobestätigung, oder eine Absolution, oder auch darum, wie die Psychologin vermutet hat, sich mit mir zu "schmücken" (ohne jetzt arrogant klingen zu wollen, aber ich bin in seinem Umfeld sicher eine der spannenderen Personen).

Ich möchte aber dennoch einen Punkt kurz erklären, auch wenn du mir gerne auch dafür den Kopf waschen kannst, wie gesagt, ich schätze Ehrlichkeit

Ich kann verstehen, dass deine Therapeutin (?) dazu geraten hat, ihn mit einer deutlichen Aussage nicht noch mehr zu provozieren aber wenn du halt wieder einen versöhnlichen Ton anschlägst, muss ihm das ja suggerieren, dass dir an einer Freundschaft mit ihm immer noch etwas liegt und du auf diesen Vorschlag von ihm eingehst

Sie hatte mir vorgeschlagen, nur kurz zu antworten und zu schreiben, dass wir wohl unterschiedliche Perspektiven hätten und auf die einzelnen Punkte gar nicht einzugehen. Das kam aber für mich nicht infrage: Jenseits theoretischer Debatten zu "Objektivität" fand ich, dass er bestimmte Vorwürfe erhebt und Tatsachen verdreht, die "falsch" sind und die ich nicht unwidersprochen stehen und als "andere Perspektive" durchgehen lassen wollte. Sie hatte mich gefragt, was ich mit einer Antwort erreichen möchte: Ich meinte, dass ich ihm zum einen nochmal klarmachen wollte, dass er unrecht gehandelt hat, und zum anderen, dass ich aber dennoch die Möglichkeit eröffnen wollte, sich zumindest noch einmal in Wertschätzung zu begegnen (wie ich das mit meinem Ex nach der Trennung hatte). Sie meinte, dass sie zwar nicht denken würde, dass er irgendetwas einsehen würde, aber dass, wenn ich eine Nachricht so anklagend und scharf formulieren würde, wie ich es ursprünglich vorhatte, die meisten Menschen in den Verteidigungsmodus fallen würden. Ich kenne das natürlich auch von mir selber. Daher habe ich den Ton etwas entschärft und bin zwar bei meinen Standpunkten geblieben, habe aber etwas zurückhaltender argumentiert.
Und nun zu dem Punkt, den du wohl sicherlich besonders meinst (was ich auch verstehen kann!), warum ich überhaupt noch darüber nachdenke, jemals wieder Kontakt zu haben.
Weil er trotz allem nichts so Schlimmes gemacht hat, dass ich sagen würde, dass ich nie wieder ein Wort mit ihm wechseln würde, wenn er sich aufrichtig entschuldigen würde. Ich weiß selber, dass die Wahrscheinlichkeit äußerst gering ist. Aber ich wollte mir selber sagen können, dass ich ihn nicht so in Grund und Boden mit Argumenten gestampft habe, dass es allein sein Stolz verbieten würde, jemals wieder anzukommen (was ich nachvollziehen könnte). Ich möchte gar nicht abstreiten, dass eine gute Prise Verlustangst dabei war, aber mir ging es eben auch darum, dass ich eigentlich selten Türen so rabiat zuschlage, dass niemand mehr durch könnte (ich habe das schon getan, aber da haben sich die Leute mehr zuschulden kommen lassen). Ich fühle mich jedenfalls so mehr im Reinen mit mir.
Auf jeden Fall war es kein strategisches Handeln, das habe ich ja schon mit besagter Aussprache über Bord geworfen.

Stell dir vor, du lernst ihn neu kennen. Würdest du eine Freundschaft mit ihm aufbauen wollen, wenn er sich in einer Anfangsphase so benimmt wie momentan? Wenn es eure vorangegangene Geschichte nicht gäbe? Denn du hängst immer noch in der Hoffnung, dass es doch wieder so wird wie früher. Und das ist ganz verständlich. Ich wünsche mir heute noch, es hätte mit Exi wieder so werden können wie letztes Jahr. Aber das wird es halt nicht. Und er hat Null Qualitäten, warum ich ihn als Freund behalten wollen würde.

Liebe Bina, ich verstehe deinen Punkt total! Auch, was deinen Ex anbelangt. Aber wahrscheinlich ist es das, was auch schon mal zwischen Rey und mir hier Thema war: Ich bin mir noch nicht ganz sicher, wie ich die zwei Facetten seiner Persönlichkeit zusammenbringen soll. Die Frage wäre, wen würde ich kennenlernen, den Menschen der ersten 10 oder der letzten drei Monate? Denn in den ersten 10 Monaten war er durchaus auch auf der "menschlichen" Ebene ein recht bereichernder und zuverlässiger Kontakt, der mir auch in einer schweren Zeit beigestanden hat.
Von daher

Ich hoffe du kannst die Zeit weiterhin mit deinen Lieben verbringen und die Zeit arbeitet für dich und schafft weiter Abstand und lässt deine Gedanken, Wünsche und Gefühle klarer werden

danke ich dir für diese sehr guten Wünsche! Mehr Klarheit wäre auf jeden Fall gut!
Mir geht es wechselnd, manchmal vermisse ich ihn so sehr, dass mein Herz blutet und ich weinen muss, manchmal bin ich einfach froh über den Abstand und hoffe, dass er sich jetzt erstmal nicht mehr meldet (und nicht etwa mit einer weiteren scharfen Nachricht um die Ecke kommt).
Und ansonsten treffe ich meine Lieben, date mit eher mäßigem Erfolg und hoffe ebenfalls auf weiteren Abstand...
Ich wünsche dir erstmal ein wunderbares Wochenende und hoffe, dass ich bald weitere positive News in deinem Strang lesen kann

 

[LostCat]

Liebe Violetta ,

wie geht es dir?

Es tut auf jeden Fall gut, zu sehen, dass ich soviel Unterstützung und Anteilnahme habe - im echten Leben (gestern hat der wirklich sehr liebenswerte Partner einer Freundin sich ganz lieb nach mir erkundigt, obwohl wir uns kaum kennen) aber auch in diesem Forum

Mich freut es sehr zu lesen, dass du liebe Menschen um dich herum hast. Gerade jetzt ist das ganz, ganz wichtig.

Und was ich auf jeden Fall ja auch nochmal reflektiere ist meine eigene Tendenz, mich oft in "vermeidende" Menschen zu verlieben - diese Erkenntnis ist mir zwar nicht neu, aber ich hätte gerade bei ihm schon früher kritisch unsere Dynamik hinterfragen sollen, anstatt das Spiel die ganze Zeit mitzuspielen. Mal sehen, hoffentlich gelingt mir das nächstes Mal besser...

Das ist eine sehr starke Erkenntnis. Man sucht sich ja bekannte Strukturen. Bei mir habe ich auch festgestellt, dass dieses ambivalente, emotional schwer zugängliche in meiner Familie wiederfinden kann. Vielleicht gibt es bei dir etwas ähnliches. Das ist dann so tief drinnen...geben wir uns Zeit, das aufzuarbeiten. Man ist dann ja überzeugt, dass man diese «Liebe», wie man behandelt wird, irgendwo verdient, beziehungsweise, man kennt es ja so. Auch hier ist wieder der Schlüssel die Selbstliebe und der Selbstwert. Hier habe ich auch Männer kennengelernt und gezielt picke ich leider immer noch die bisschen beziehungskomsichen heraus. Nur das Schöne ist, ich merke langsam, wie mich diese Distanz anwidert. Auch wenn das eine absolut unschöne Art ist, habe ich das Gefühl, dass durch diesen intensiven Schmerz, wirklich etwas in uns aufgebrochen wurde. So fühle ich das auch bei dir. Mir scheint es auch, dass du da eine wirklich unterstützende Therapeutin gefunden hast. Auch, dass du ja zu tieferen Bindungen (Freundschaft etc.) fähig bist, zeigt in eine sehr gute Richtung. Wir dürfen nicht den Glauben an uns verlieren.

Ich fühle mich jedenfalls so mehr im Reinen mit mir.

Das ist das wichtigste Ziel.
Mir ist ein ähnliches Kommunikationsverhalten bei meinem Ex auch aufgefallen. Das würde ich schon zu Gaslighting zählen, nur wieviel davon bewusst oder unbewusst ist, ist schwer einzuschätzen. Bei meinem Ex habe ich irgendwann herausgestellt, dass er durch das verdrehen von Aussagen, irgendwelche Aussagen von ewigen Zeiten auspacken oder «das man etwas total missverstanden hat» aus eigener Unsicherheit heraus entspringt. Sie merken, dass sie etwas «falsch gemacht» haben und ihnen vermeitlich nicht mehr so gut gewogen sind. Ihr Ego ist dafür zu zerbrechlich und damit sie die Kontrolle nicht verlieren, fangen sie mit diesem Verhalten an.
So ähnlich könnte das bei deinem Ex ja auch sein. Es kann sehr gut sein, um dich nicht zu verlieren, er aber auch weiß, dass sein Verhalten nicht in Ordnung ist, mit diesen Manipulationen daher kommt. Es ist für mich ein etwas tröstlicher Gedanke, da ich auch gerne einiges nochmal aufgerollt hätte, nur, irgendwo in ihnen wissen sie, was sie getan haben. Sie wollen es nur lange, lange nicht wahr haben. Vielleicht ist das auch etwas tröstlich für dich. Da wir emotional involviert sind und wahrscheinlich auch eher «gerade raus», finden wir schwerer die Worte, die das ausdrucken und erreichen, was wir wirklich sagen wollen. Nur vielleicht ist das eben gar nicht so sehr nötig.

Die Frage wäre, wen würde ich kennenlernen, den Menschen der ersten 10 oder der letzten drei Monate?

Diese Frage ist sehr schwer. Ich denke, ein Punkt wird sein, dass man eine gewisse Zeit lang eine Persönlickeit mimen kann. Auf der anderen Seite wird man auch komisch in einer vertrackten Situation. Plötzlich sieht man ganz unschöne Seiten von seinem Ex. Nur immerhin hat man so wohl wirklich alle Seiten gesehen. Es kommt vermutlich sehr darauf an, wie er sich in Zukunft benimmt. Wenn man wirklich einen Willen zur Änderung sieht und er sich Mühe gibt, kann man sich ja über eine Freundschaft etc. nachdenken. Wichtig ist, wie es sich für dich anfühlt.

Hab schöne Ostern, liebe Violetta - der Frühling ist endlich da!

 

[Violetta79]

Liebe Cat,

danke dir erstmal für deine liebe, differenzierte und lange Nachricht Ich habe mich sehr darüber gefreut!
Er hat übrigens nochmal auf meine Nachricht geantwortet und da sah ich, dass jede Versöhnlichkeit leider nicht gefruchtet hat. Er kann wohl meine Aussage, dass ich sein Fehlverhalten nicht "schlucke", aber dennoch irgendwann zu einer weiteren Aussprache bereit wäre, nicht ertragen. Jedenfalls hat er meine (verletzten) Gefühle entwertet, mir für sein Verhalten die Verantwortung zugeschoben (ich hätte sein Verhalten quasi selber verschuldet) und auch betont, dass er mit seinen (wie beschrieben, sehr halbherzigen) Entschuldigungen quasi seine Schuldigkeit getan hätte und angekündigt, dass er es nicht einsehen würde, sich weiter mit den Themen auseinanderzusetzen. Er hat recht deutlich gemacht, dass er nicht vorhat, mir irgendwie entgegenzukommen - im Endeffekt macht seine Nachricht klar, dass ich bei einem weiteren Kontakt alles mehr oder weniger unaufgearbeitet herunterschlucken müsste.
Ich habe ihm mitgeteilt, dass ich gerade keinen Sinn in weiteren Diskussionen sehe.
Soviel dazu

Es kann sehr gut sein, um dich nicht zu verlieren, er aber auch weiß, dass sein Verhalten nicht in Ordnung ist, mit diesen Manipulationen daher kommt. Es ist für mich ein etwas tröstlicher Gedanke, da ich auch gerne einiges nochmal aufgerollt hätte, nur, irgendwo in ihnen wissen sie, was sie getan haben. Sie wollen es nur lange, lange nicht wahr haben. Vielleicht ist das auch etwas tröstlich für dich. Da wir emotional involviert sind und wahrscheinlich auch eher «gerade raus», finden wir schwerer die Worte, die das ausdrucken und erreichen, was wir wirklich sagen wollen. Nur vielleicht ist das eben gar nicht so sehr nötig.

Das finde ich auf jeden Fall einen tröstlichen Gedanken und das hoffe ich auch, liebe Cat. Dass er im Grunde seines Herzens vielleicht doch weiß, dass er sich nicht korrekt verhalten hat, und deswegen alle Kritik so vehement abwehrt. Ich hoffe es jedenfalls. Denn es hat mich schon sehr getroffen, dass er so wenig Verantwortung für sein Verhalten übernehmen wollte. Mir hätte eine ehrliche Entschuldigung oder wenigstens Erklärung schon gereicht, aber stattdessen hat er alles von sich geschoben.

Sie merken, dass sie etwas «falsch gemacht» haben und ihnen vermeitlich nicht mehr so gut gewogen sind. Ihr Ego ist dafür zu zerbrechlich und damit sie die Kontrolle nicht verlieren, fangen sie mit diesem Verhalten an.

Ich glaube, da triffst du den Nagel auf den Kopf. Er will ja eigentlich "einer von den Guten" sein und sein Verhalten verträgt sich nicht mit seinem Selbstbild, also verdreht er lieber ein wenig die Realität. Es tut ja weh, sich mit seinem eigenen Verhalten auseinandersetzen zu müssen, wenn man den eigenen Ansprüchen nicht gerecht geworden ist, wer kennt das nicht (also ich kenne es zumindest).

Bei mir habe ich auch festgestellt, dass dieses ambivalente, emotional schwer zugängliche in meiner Familie wiederfinden kann. Vielleicht gibt es bei dir etwas ähnliches. Das ist dann so tief drinnen...geben wir uns Zeit, das aufzuarbeiten. Man ist dann ja überzeugt, dass man diese «Liebe», wie man behandelt wird, irgendwo verdient, beziehungsweise, man kennt es ja so. Auch hier ist wieder der Schlüssel die Selbstliebe und der Selbstwert.

Da hast du auf jeden Fall Recht. S. Stahl beschreibt ja sehr schön, wie hinter Bindungsstörungen der gestörte Selbstwert und auch die Angst stehen, sich nicht genügend abgrenzen zu können. Und sich habe auf jeden Fall sehr gestörte Beziehungen in meiner Herkunftsfamilie erlebt und erfahren.

Auch wenn das eine absolut unschöne Art ist, habe ich das Gefühl, dass durch diesen intensiven Schmerz, wirklich etwas in uns aufgebrochen wurde.

Ich denke auch, Schmerz kann schon etwas bewirken. Oder zumindest einen Anstoß liefern, sich weiter mit sich selber auseinanderzusetzen. Ich habe jedenfalls schon in Krisen viel gelernt und stehe - trotz dieser schmerzhaften Erfahrung - insgesamt an einem ganz anderen Punkt als vor 10 Jahren...

Ich denke, ein Punkt wird sein, dass man eine gewisse Zeit lang eine Persönlickeit mimen kann.

Ich glaube nicht unbedingt, dass er sich verstellt hat. Eher, dass er anfangs mehr seine positiveren Seiten gezeigt hat, dass er halt gar nicht konfliktfähig ist und in schwierigen Situationen, in denen "was auf dem Spiel steht" - z.B. sein Selbstbild - sehr unreif, narzisstisch und verletzend agiert.

Es kommt vermutlich sehr darauf an, wie er sich in Zukunft benimmt. Wenn man wirklich einen Willen zur Änderung sieht und er sich Mühe gibt, kann man sich ja über eine Freundschaft etc. nachdenken. Wichtig ist, wie es sich für dich anfühlt.

Im Moment sieht es ja leider nicht danach aus. Aber klar, wie gesagt, ich habe von einer Ex-Beziehung mal nach vielen Jahren eine Entschuldigung bekommen. Manche Menschen brauchen eben länger für Einsichten und bei den meisten Menschen bin ich bereit, ihnen zumindest die Möglichkeit einzuräumen, dass sie ihr Verhalten reflektieren und sich ändern können. Konnte und kann ich ja auch - ich bin auf jeden Fall eine "bessere" Beziehungspartnerin als früher, auch wenn ich mir nicht unbedingt ein beziehungsfähigeres Gegenüber ausgesucht habe...
Aber ja, wir glauben weiter an die positiven Veränderungen - die, die wir selber bewirken können und hoffentlich auch die anderer Menschen
Ich wünsche dir einen wundervollen Ostermontag, liebe Cat, und allen anderen, die das lesen, natürlich auch!

 

[Bina]

Liebe Violetta

Erst einmal - wie geht es dir?

Er hat recht deutlich gemacht, dass er nicht vorhat, mir irgendwie entgegenzukommen - im Endeffekt macht seine Nachricht klar, dass ich bei einem weiteren Kontakt alles mehr oder weniger unaufgearbeitet herunterschlucken müsste.

Ich finde leider, genau das beschreibt, wie eine zukünftige Beziehung (egal welcher Art) mit ihm aussehen würdeIst das sein Weg, mit Differenzen umzugehen? Du müsstest also immer akzeptieren, dass er "recht" hat und dich selbst verstellen. Aber wie ich dich so lese, ist das etwas, das du nicht akzeptieren könntest. Und das völlig zurecht. Und, ganz ehrlich, auf so etwas hätte ich auf Dauer in einer Beziehung keine Lust. Es ist völlig legitim, auch mal unterschiedlicher Meinung zu sein, aber dann muss man eben auch entsprechend auf Augenhöhe damit umgehen. Irgendwie kann ich den Gedanken von Cat aber auch verstehen, es scheint schon so als hätte er sich da in etwas hineinmanövriert, das er so nicht erwartet hatte und nun eben sein Ego zu groß ist, zurück zu rudern und zu sagen hey ja, auch ich hatte meinen Anteil. Denn um das tun zu können, braucht es wirklich Stärke. Die scheint er nicht zu haben. Und sieht nun aber, dass du sie sehr wohl hast. Vielleicht kennt er auch eine solche Situation nicht. Dass sein Gegenüber eben nicht einfach nur klein bei gibt, um Ruhe zu haben.

Sein Verhalten bestätigt mich leider immer mehr in der Meinung, dass es für dich am Besten wäre, ihn endgültig ziehen zu lassen Du leidest jetzt schon so viele Wochen und der Kontakt mit ihm zieht dich so runter .... jetzt kommt der Frühling, Liebes! Es ist Zeit für positive Gedanken, für Leichtigkeit und Sonnenschein und Ausblicke in eine schöne Zukunft

 

[Violetta79]

Liebe Bina,

danke dir erstmal für deine lieben Zeilen und wahren Worte
Und danke der Nachfrage. Es wechselt tatsächlich, ich fühle mich insgesamt schon freier, aber es gibt Rückschläge, bzw. Momente, wo ich ihn (und die schönen Momente, die wir geteilt haben) vermisse.

Und, ganz ehrlich, auf so etwas hätte ich auf Dauer in einer Beziehung keine Lust. Es ist völlig legitim, auch mal unterschiedlicher Meinung zu sein, aber dann muss man eben auch entsprechend auf Augenhöhe damit umgehen..

Ja. Den Gedanken an eine Beziehung habe ich schon aufgegeben, aber auch in einer Freundschaft ist mir ein konstruktiver Umgang mit Konflikten wichtig und genau, ich möchte nicht meine Verletzungen herunterschlucken, damit er sich gut fühlt.

Irgendwie kann ich den Gedanken von Cat aber auch verstehen, es scheint schon so als hätte er sich da in etwas hineinmanövriert, das er so nicht erwartet hatte und nun eben sein Ego zu groß ist, zurück zu rudern und zu sagen hey ja, auch ich hatte meinen Anteil. Denn um das tun zu können, braucht es wirklich Stärke. Die scheint er nicht zu haben. Und sieht nun aber, dass du sie sehr wohl hast.

Danke, Bina! Interessanterweise meinte meine Psychologin (ab und an bin ich noch bei ihr, wenn akut was ist) so etwas Ähnliches: Dass er sein Fehlverhalten nicht zugeben könne, weil ihm sehr wichtig sei, ein "guter Mensch" zu sein, und das Zugeben davon, dass er sich nicht korrekt und fair verhalten hat, dieses Selbstbild gefährden würde, weil er nicht die Stärke hätte, einzugestehen, dass nunmal jeder Mensch Fehler macht und sich mal nicht so cool verhält.

Vielleicht kennt er auch eine solche Situation nicht. Dass sein Gegenüber eben nicht einfach nur klein bei gibt, um Ruhe zu haben.

Ich denke, da hast du Recht. So, wie ich sein Umfeld erlebt habe, schauen seine Freundinnen und Freunde sehr zu ihm auf und sind wohl auch eher auf der konfliktscheuen Seite, also vermute ich mal tatsächlich, dass er nicht gewohnt ist, offen kritisiert zu werden. Seine eine Ex ist extrem konziliant, die hat wohl sicher stets klein beigegeben, und die letzte (wenn das so stimmt - allmählich kommen mir Zweifel, ob wirklich alles so stimmt, was er über sie erzählt hat) war angeblich krankhaft eifersüchtig und hat ihm ständig Vorwürfe gemacht, was natürlich auch nicht zu einer konstruktiven Selbstreflexion anregt. Er hat halt so eine Art, sehr dominant zu diskutieren und macht damit sicher viele Gegenüber "mundtot".

Sein Verhalten bestätigt mich leider immer mehr in der Meinung, dass es für dich am Besten wäre, ihn endgültig ziehen zu lassen Du leidest jetzt schon so viele Wochen und der Kontakt mit ihm zieht dich so runter ...

Nun, Kontakt gab es die letzten Wochen nicht und darüber war ich auch echt froh, schwupps, hat er sich gemeldet mit einem Foto von etwas, was wir beide sehr mögen und einem "friedlichen" Gruß. Also weiterhin ganz im Sinne des "lass uns einfach tun, als wäre nichts gewesen". Vielleicht war es ein Friedensangebot - vielleicht auch einfach sein gekränkter Narzissmus, der nicht erträgt, keine Beachtung mehr zu bekommen (sowas hat ja Wolfgang schon prognostiziert). Vielleicht auch alles zusammen, Menschen haben ja oft mehr als eine Motivation.
Zum Glück hat es mich nicht mehr so aufgewühlt, wie es das noch vor ein paar Wochen getan hätte - ich habe eben doch schon mehr Distanz zu ihm gewonnen. Aber kalt lässt es mich natürlich dennoch nicht und ein wenig dachte ich, er hat wohl Angst, dass ich ihn vergessen könnte, und möchte sich wieder in Erinnerung bringen.