Kann das eine ernsthafte Beziehung werden?

[Ymahe]

Liebe Violettea,

mal eben schnell, weil ich nicht weiß, wie ich es in den nächsten Tagen schaffe…

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft für das Treffen und hoffe, dass es Dir Klarheit verschafft !

 

[rey]

Hey Violetta,

auch von mir ein kleiner Gruß

Ich drücke die Daumen, dass euer Treffen wie geplant stattfindet und sende dir ein rosa Glücksschwein...

 

[Bina]

Liebe Violetta,

ich denke an dich

 

[LostCat]

Liebe Violetta ,

ich habe bei dir auch stumm mitgelesen und drücke dir die Daumen für das Treffen,

 

[Violetta79]

Liebe Ymahe , liebe Rey , liebe Bina , liebe LostCat,

ich bin euch allen unendlich dankbar für eure lieben Wünsche und die Anteilnahme.

Hab es nicht vorher hinbekommen, mich zu melden, weil ich nach diesem Treffen eigentlich nur noch heulend im Bett lag und mit Freundinnen telefoniert habe. Wie ihr euch vorstellen könnt, lief es nicht gut. Nachdem es die ersten zwei Stunden des Treffens hauptsächlich um ihn ging, und wenn ich was erzählt habe, es ihn auch nicht sonderlich zu interessieren schien, war ich an dem Punkt, dass ich etwas sagen "musste". Ich war mit den Nerven für solch oberflächliche Treffen am Ende. Ganz ehrlich, ich habe tolle Freundschaften, und diese Treffen hätte ich mir ohne Verliebtheit nicht gegeben. Er war zwar nicht frech, aber desinteressiert und nur auf sich bezogen.
Also habe ich irgendwann das offene Gespräch gesucht: Ich habe ihm gesagt, dass ich diese Treffen oberflächlich finde, dass er sich viel meldet, wenn er Rat braucht, aber wenig interessiert daran ist, wie es mir geht, dass ich manche seiner Äußerungen verletzend fand, dass ich mir damals vor der Aussprache gewünscht hätte, ihn weiter in allen Hinsichten (auch in den nicht-freundschaftlichen) kennenzulernen, dass ich ihn als spannenden und interessierten Menschen kennengelernt hätte, aber dass ich jetzt merke, dass mir in den letzten Monaten der Kontakt auf der menschlichen Ebene wenig gibt und dass ich auch nicht mehr das Gefühl habe, dass er noch viel Interesse zeigt. Außerdem habe ich erwähnt, dass wir nach seiner Aussage de facto eine Beziehung geführt hätten, aber er damals nicht gewusst hätte, wie es weitergehen soll, und mich bat, ob wir das Gespräch später fortsetzen könnten, er müsste nachdenken. Dass er aber dieses Gespräch nie wieder anberaumt hätte.
Er ist sofort in den Verteidigungsmodus und hat mir dabei auch Sachen in den Mund gelegt, die ich nie gesagt habe. Zuerst hat er auch behauptet, wir hätten damals gemeinsam eine Freundschaft beschlossen. Nach einiger Diskussion hat er dann doch zugegeben, dass wir das nicht getan haben, und dass er damals selber nicht wusste, wie es weitergehen soll. Es gab noch einige andere Punkte, wo er sich selber widersprochen hat oder mir irgendwelche Äußerungen unterschieben wollte. Dass mich manche seiner Aussagen und Scherze gekränkt haben, wollte oder konnte er kaum nachvollziehen, und hat dann eher unwillig versprochen, das in Zukunft zu lassen. Er war eh eher unwillig, und meinte, ob ich erwarten würde, dass er sich demütigt. Ich: Nein, ich würde mir eine Entschuldigung für die verletzenden Kommentare wünschen.
Immerhin hat er eingestanden, dass er Gefühle für mich hatte, dass diese aber nicht gereicht hätten, dass er eine Beziehung will, und dass er aber auch nach wie vor generell in nächster Zeit keine Beziehung will und auch nicht mehr datingtechnisch aktiv ist.
Er fand es sinnlos, die Vergangenheit auszudiskutieren, und wollte eigentlich nur darüber reden, wie die Gegenwart aussehen soll. Und da hat er mehrfach betont, dass er eine Freundschaft will. Ich habe ihn gefragt, ob wir denn seiner Meinung nach gerade eine Freundschaft führen würden. Er schien etwas überrascht zu sein, dass ich unser Verhältnis gerade so unbefriedigend finde. Es wäre doch ein Zeichen von Wertschätzung, dass er mich so oft um Rat fragt. Da sagte ich, ja, schon, aber doch nicht, wenn man sich kaum im Gegenzug für die andere Person interessiert! Wir drehten uns also viel im Kreis und kamen nicht auf einen Nenner, er war sehr im Verteidigungsmodus und wenn ich nicht ein gutes Gedächtnis hätte und gut im Diskutieren wäre, hätte er mich wohl einfach mundtot diskutiert, und komplett den Spieß umgedreht.
Tja, soweit das Fazit dieses Treffens. Wolfgang meinte in einer Mail, dass wir wohl beide noch nicht komplett voneinander losgekommen wären.
Das stimmt wohl... Obwohl ich ja leider zumindest mehr Klarheit habe

 

[Bina]

Liebe Violetta, wie geht es dir jetzt? Ich hoffe sehr dass du das tiefste Tal erst einmal durchschritten hast!

Jetzt hast du von ihm gehört, was du eigentlich nicht hören wolltest. Ich würde das jetzt respektieren. Er möchte keine Beziehung. Mit dir nicht und mit keiner anderen. Du musst jetzt für dich entscheiden, willst du weiterhin Kontakt zu ihm (wenn du Mal ganz ausblendest, dass du Gefühle für ihn hast, fändest du dann den Kontakt mit ihm schön, würde dich das bereichern?) oder lässt du ihn gehen.

Ich wünsche dir glaube ich grade nur eines: dass du das gehen lassen von ihm nicht als Verlust siehst. Sondern als Gewinn. Als Gewinn für dich, denn du gewinnst Freiheit zurück. Abende ohne Weinen. Chats ohne tagelange Funkstille, die dich zermürbt. Kein "Boah jetzt fragt er schon wieder was und interessiert sich Null für mich". Ein Gewinn für deine Zukunft und für den, der da draußen für dich ist und dich so behandelt, dass es dir gut damit geht.

 

[rey]

Hey liebe Violetta,



ergänzend zu Binas Post...

Er schien etwas überrascht zu sein, dass ich unser Verhältnis gerade so unbefriedigend finde.

An dieser Stelle erkennst du mMn, er merkt es selbst nicht und kann/will es (leider) nicht anders. Da verfängst du dich freundschaftlich/partnerschaftlich wahrscheinlich in einer Dauerschleife mit ihm.

 

[Violetta79]

Liebe Bina,

danke für Deine lieben Worte
Im Moment kann ich es leider noch nicht als Gewinn sehen, sondern habe das Gefühl, ihn ein zweites Mal verloren zu haben

Ein Gewinn für deine Zukunft und für den, der da draußen für dich ist und dich so behandelt, dass es dir gut damit geht.

Ich hoffe, dass ich es in näherer Zukunft so sehen kann. Jetzt empfinde ich v.a. Schmerz über den endgültig(er)en Verlust und über die Zurückweisung, dass seine Gefühle "nicht gereicht" haben, obwohl ich es immerhin gut fand, dass er überhaupt welche eingeräumt hat, und es mich natürlich beruhigt hat, dass er offensichtlich auch tatsächlich generell kein Dating/keine Beziehung will (ich glaube ihm das schon, ich war mir in dem Gespräch im Dezember nicht sicher, inwieweit er das auch gesagt hatte, um mich zu "trösten", aber in diesem doch eher konfrontativen Gespräch jetzt hat er es nochmal bekräftigt).

. Du musst jetzt für dich entscheiden, willst du weiterhin Kontakt zu ihm (wenn du Mal ganz ausblendest, dass du Gefühle für ihn hast, fändest du dann den Kontakt mit ihm schön, würde dich das bereichern?) oder lässt du ihn gehen.

Ja, das muss ich dann wohl entscheiden. Er hat ja geäußert, dass er mit mir in Kontakt bleiben will, und er hält tatsächlich generell viel von Freundschaften mit Exen (er hat sich übrigens beim Treffen als mein Ex bezeichnet, irgendwie scheint er nach wie vor zu schwanken, was wir denn nun hatten bzw wie wir das jetzt einordnen sollen. Er hat auch nochmal gesagt, wir hätten nicht nur eine Affäre gehabt. Vielleicht war er bei der Definition sogar deswegen zögerlicher, weil ich bei beiden Gesprächen die Position vertreten habe, ich wäre noch im Kennenlernprozess gewesen und hätte mich noch nicht für eine Beziehung mit ihm entschieden gehabt).

Liebe Rey,

Danke dir für deine Ergänzung!

An dieser Stelle erkennst du mMn, er merkt es selbst nicht und kann/will es (leider) nicht anders. Da verfängst du dich freundschaftlich/partnerschaftlich wahrscheinlich in einer Dauerschleife mit ihm.

Da hast du vermutlich recht. Komisch ist halt nur, dass es eben mal anders war. Da ist die Frage, ist er anders, aufmerksamer, wenn man in einer "De facto-Beziehung" ist, und in einer Freundschaft egozentrischer, oder war es auch der ungeklärten Situation zwischen uns geschuldet, die ihn vermutlich auch unsicherer gemacht hat?
Ich weiß noch nicht, ob ich das rausfinden will. Aber irgendwie fühlt es sich (zumindest noch nicht) wie der komplett letzte Kontakt zwischen uns an. Ich muss auch sagen, ich fände es meinerseits irgendwie unfair, ihm nicht wenigstens klar mitzuteilen, wenn ich mich gegen einen weiteren Kontakt entscheide.

Ach ihr Lieben, es tut einfach so weh gerade

 

[Bina]

).

Er hat ja geäußert, dass er mit mir in Kontakt bleiben will, und er hält tatsächlich generell viel von Freundschaften mit Exen

Das kann er ja gerne halten, wie er will Es ist aber halt wichtig, dass du das tust, was DIR gut tut. Und eine Freundschaft aufrecht erhalten mit jemandem, für den du romantische Gefühle hast, fügt einem viel Schmerz zu. Ich konnte das noch nie. Weil es wieder eine Hoffnung schürt...so lange man in Kontakt ist könnte es sich ja vielleicht doch noch ändern...? Oder hoffen darauf, dass die Gefühle halt verschwinden, wenn nur genug Zeit vergeht? Aber das wird nicht passieren, wenn ihr weiterhin in Kontakt bleibt. Ich glaube um da wirklich rauszufinden, was du möchtest, brauchst du wirklich Mal knallhart Abstand. Bei mir war es letztes Jahr genau so...jede kleine Nachricht hab ich interpretiert und dachte "aber er würde sich doch nicht melden, wenn er nicht auch wollen würde...was bringt ihm denn eine WhatsApp Freundschaft?"

Ach ihr Lieben, es tut einfach so weh gerade

Ja, das tut es Wie seid ihr denn jetzt eigentlich "verblieben"? Also gibt es Kontakt oder nochmal treffen?

 

[Violetta79]

Es ist aber halt wichtig, dass du das tust, was DIR gut tut. Und eine Freundschaft aufrecht erhalten mit jemandem, für den du romantische Gefühle hast, fügt einem viel Schmerz zu. Ich konnte das noch nie. Weil es wieder eine Hoffnung schürt...so lange man in Kontakt ist könnte es sich ja vielleicht doch noch ändern...?

Da hast du auf jeden Fall Recht. Ich bin mit einem Ex befreundet, und schätze ihn sehr, aber da haben wir auch einiges an Zeit verstreichen lassen. Sofort konnte ich das auch nie. Und dann ist ja noch die Frage, ob ich eine Freundschaft mit jemandem will, der so wenig Verantwortung übernimmt.

Ja, das tut es Wie seid ihr denn jetzt eigentlich "verblieben"? Also gibt es Kontakt oder nochmal treffen?

Danke für dein Mitgefühl Er wollte unbedingt wissen, wie wir verbleiben. Ich habe gesagt, wenn überhaupt, melde ich mich, ich muss erstmal nachdenken, es sei denn, es ist irgendwas Dringendes bei ihm. Ich wollte nicht, dass er sich einfach meldet, und erstmal alles sacken lassen. Ich bin nicht so der Blockier-Typ und wenn ich mich gegen einen Kontakt entscheide, würde ich ihm das schon ehrlich mitteilen. Ich hätte sonst das Gefühl, die gemeinsame Zeit noch mehr zu entwerten, wenn ich ihn kommentarlos ghoste, nachdem ich ihm gesagt habe, ich würde drüber nachdenken (ich kann es natürlich auch so machen wie er, und ein paar Monate nachdenken...)

 

[Bina]

Sofort konnte ich das auch nie. Und dann ist ja noch die Frage, ob ich eine Freundschaft mit jemandem will, der so wenig Verantwortung übernimmt.

Ich bin echt froh, dass sich diese Frage bei mir gar nicht gestellt hat Jemand, der nie etwas mit macht, weil es mir wichtig ist oder der nachts nicht einmal wartet, bis ich Zuhause bin und sofort das Handy aus macht, wenn ich zur Tür raus bin. Der nie fragt, wie es mir geht oder sich auch Mal meine Probleme anhört. Das sind so die Mindest Voraussetzungen, die ich an eine Freundschaft habe. Nicht Mal die konnte er erfüllen ....

Du musst diese Entscheidung auch nicht sofort treffen. Aber spür in dich rein, hör auf deinen Bauch.

Ich habe gesagt, wenn überhaupt, melde ich mich, ich muss erstmal nachdenken,

Das ist sehr gut Ich hoffe, dass er das akzeptiert und sich daran hält!

Ich bin nicht so der Blockier-Typ und wenn ich mich gegen einen Kontakt entscheide, würde ich ihm das schon ehrlich mitteilen.

Das würde ich in dem Fall auch machen. Auch weil ihr jetzt einfach zu lange in diesem "Schwebe Zustand" wart und du glaube ich eine ganz klare Linie deswegen brauchst.

Ich hätte sonst das Gefühl, die gemeinsame Zeit noch mehr zu entwerten, wenn ich ihn kommentarlos ghoste, nachdem ich ihm gesagt habe, ich würde drüber nachdenken (ich kann es natürlich auch so machen wie er, und ein paar Monate nachdenken...)

Ich sehe das mittlerweile anders. Auch ein Schweigen kann eine Entscheidung sein. Aber ich glaube, dass er das nicht verstehen oder richtig deuten könnte. Deswegen ist es besser, ihm klar zu formulieren, was du zukünftig möchtest.

Du kannst ihn natürlich Monate warten lassen (aber spür Mal in diesen Satz rein. Welche Grundstimmung ihm gegenüber der transportiert). Aber quäle dich nicht unnötig selber und zieh es nicht künstlich in die Länge. Für jetzt aber würde ich erst Mal warten, bis die Entscheidung nicht mehr von der aktuellen Stimmung überlagert wird. Sodass du später auch für dich sagen kannst, ich habe nichts überstürzt und ich habe mir wirklich genau überlegt, was ich möchte und auch brauche.

Hast du eine liebe Freundin, bei der du heute Abend sein kannst, damit du nicht alleine bist?

 

[rey]

Liebe Violetta,

ich bin heute morgen nicht dazugekommen dir ausführlicher zu antworten. Aber ich wollte dir noch sagen... Ich hatte beim Lesen immer das Gefühl, dass du ein Mensch bist, der verzeihen und Brücken bauen, aber auch klare Kante zeigen und in Diskussionen standhalten kann. Das war kein leichtes Gespräch mit dem Mann, der auf "FGK" schwört. Auch wenn es jetzt weh tut, ich finde, du kannst stolz auf dich sein, dass DU den Mut hattest bewusst das "Porzellan zu zerschlagen" und dass du dir und deinen Werten treu geblieben bist.

Ansonsten kann ich mich dem Post von Bina nur anschließen und hoffe ebenfalls, du bist im RL durch deine Mädels gut betreut.

Alles Liebe
rey

 

[Violetta79]

Liebe Bina,

danke für deine lieben Worte Es tut mir echt leid, dass dein Ex so wenig wertschätzend war. Das klingt wirklich acht- und lieblos auf der menschlichen Ebene. Allerdings hat sich mein OdB ähnlich verhalten- nach der Aussprache. Davor war er durchaus interessiert, auch auf der menschlichen Ebene.

Für jetzt aber würde ich erst Mal warten, bis die Entscheidung nicht mehr von der aktuellen Stimmung überlagert wird.

Ja, so werde ich das machen und erstmal muss ich eh erstmal den akuten Schmerz überwinden, bevor ich das von dir erwähnte Bauchgefühl überhaupt wieder spüren kann. Verliebtsein ist manchmal echt wie eine Sucht

liebe Freundin, bei der du heute Abend sein kannst, damit du nicht alleine bist?

Ich habe zum Glück einige liebe Freundinnen, die mich telefonisch oder persönlich unterstützt haben. Dafür bin ich sehr dankbar und manchmal frage ich mich, was mich dazu bringt, so an einem Menschen zu hängen, der mir so viel weniger gibt als mein sonstiges Umfeld
Danke dir sehr, dass du so viel Anteil nimmst

 

[Violetta79]

Liebe Rey,

danke dir sehr, ich war wirklich gerührt über deine Worte

hatte beim Lesen immer das Gefühl, dass du ein Mensch bist, der verzeihen und Brücken bauen, aber auch klare Kante zeigen und in Diskussionen standhalten kann. D

Das sind nämlich tatsächlich Werte, nach denen ich zu leben versuche. Wenn er an irgendeiner Stelle gesagt hätte: Violetta, tut mir leid, dass ich das Gespräch nicht gesucht habe, und dass ich ein paar blöde verletzende Sachen gesagt habe, ich war auch überfordert mit der Situation.. Das hätte mir völlig gereicht. Wir alle machen Fehler! Aber erst hat er behauptet, wir hätten uns auf Freundschaft verständigt, und nachdem er nach Diskussionen einräumen musste, dass er sich nicht sicher war und an dem Abend nicht weiter wusste und daher das Gespräch vertagt hat, hat er gemeint, ich hätte das Gespräch suchen müssen. Als ich ihn darauf hinwies, dass ich ihm die gewünschte Zeit lassen wollte, meinte er, er hätte mir Zeit lassen wollen. Als ich ihn fragte, ob er irgendwann das Gespräch gesucht hätte, meinte er, ja, irgendwann in fernerer Zukunft. Er hatte aber, wie ich am Ende feststellte, meine Kleider und Bücher und Schminke, die noch bei ihm lagen, dabei. Als ich fragte, ob er mir die einfach übergeben hätte, ohne dass wir irgendwas geklärt hätten, meinte er, er hätte dann das Gespräch gesucht. Er hat also immer flexibel ein neues Argument gefunden, um keine Verantwortung zu übernehmen. Ähnlich war es mit den verletzenden Äußerungen - da hat er sie erst abgestritten, dann relativiert und am Schluss gemeint, er hätte nichts aus Böswilligkeit gemacht, also müsse er sich nicht entschuldigen. Meinen Einwand, ich würde mich auch für Verletzungen ohne böse Absicht entschuldigen, konterte er, ob ich wolle, dass er sich demütigt.
So ist es wirklich schwierig, ein konstruktives Gespräch zu führen. Und du hast Recht, die FGK macht es noch schwerer - denn dadurch kann er vermutlich Gefühle von Unsicherheit, Trauer und Verlustangst oder auch Überforderung und Ambivalenz, die nicht in sein kontrolliertes und souveränes Bild passen, nur schwer einräumen. Außerdem scheint er das Gefühl zu haben, dass Fehler einräumen demütigend ist und man daher lieber auf Teufel komm raus diskutieren muss, anstatt Sachen einzuräumen.

Auch wenn es jetzt weh tut, ich finde, du kannst stolz auf dich sein, dass DU den Mut hattest bewusst das "Porzellan zu zerschlagen" und dass du dir und deinen Werten treu geblieben bist.

Danke dir Ich zweifel nämlich gerade an mir selber und meinem Handling der Situation... von daher vielen lieben Dank für die unterstützenden Worte

 

[Ymahe]

Liebe Violetta,

ich kann mich den anderen nur anschließen. Du darfst stolz auf Dich sein, den Mut gehabt zu haben, dieses Gespräch anzugehen. Wie rey sagt, Du bist Deinen Werten treu geblieben und hast Dich nicht versteckt. Leider hast Du nun die Gewissheit, dass er keine Beziehung möchte und das wird sehr weh tun. Aber der Schmerz wird nachlassen, das ist sicher. Hab Geduld mit Dir und Deinem Herzschmerz. Versuche Dich nun erstmal abzulenken, Dich mit Freundinnen zu treffen oder mit Ihnen zu telefonieren.

Ich habe zum Glück einige liebe Freundinnen, die mich telefonisch oder persönlich unterstützt haben. Dafür bin ich sehr dankbar

Es ist soooo viel Wert ein tolles Umfeld zu haben, dass einen auffängt. Das freut mich für Dich!

Ja, das muss ich dann wohl entscheiden.

Aber das musst Du ja nicht sofort entscheiden. Und ihm nicht sofort mitteilen, was Du möchtest. Lass erstmal ein bisschen Zeit verstreichen, in der Du Dich nur um Dich kümmerst.

ich schicke Dir ganz viel Kraft

 

[Violetta79]

Liebe Ymahe,

Danke dir für deine lieben Worte und die Anteilnahme Schön, dass du auch an mich gedacht hast!

Leider hast Du nun die Gewissheit, dass er keine Beziehung möchte und das wird sehr weh tun. Aber der Schmerz wird nachlassen, das ist sicher. H

Dass er eine Beziehung mit mir wollte, diese Hoffnung hatte ich schon ziemlich aufgegeben. Er hat sich ja in den letzten Monaten trotz meines Rückzugs immer weiter distanziert. Daher hatte Wolfgang ja auch geraten, wenn dieses Treffen wieder ohne Annäherung seinerseits verliefe, mit ihm abzuschließen (allerdings ohne Aussprache).
Worauf ich vor allem gehofft hatte, war ein ehrliches Gespräch und vielleicht eine ernst gemeinte Entschuldigung oder zumindest Einsicht und vielleicht einen gemeinsamen Nenner zu finden. Und wohl auch, irgendwie die für mich so unterschiedlichen Facetten seines Charakters zusammenzubringen, bzw. die unterschiedlichen "Gesichter", und eine Erklärung für sein Verhalten zu finden. Und letzten Endes wohl auch, zumindest einem Teil meiner Gefühle Luft zu machen, nachdem ich um der Strategie willen viel respektloses und verletzendes Verhalten ertragen hatte. Ehrlicherweise muss ich zugeben, dass ich zwar keine Illusionen hegte, dass er mir plötzlich eine Liebeserklärung macht, aber auch den Wunsch nach einer irgendwie "authentischen" Verbindung durch ein offenes Gespräch hatte - so, wie mein Trennungsgespräch mit meinem Ex davor war: wertschätzend, traurig und ehrlich, bei dem er und ich auch Fehler und Verletzungen des anderen benannt, diese aber auch selber eingestanden und uns beieinander entschuldigt haben. Das hat sich alles nicht wirklich erfüllt

Aber das musst Du ja nicht sofort entscheiden. Und ihm nicht sofort mitteilen, was Du möchtest. Lass erstmal ein bisschen Zeit verstreichen, in der Du Dich nur um Dich kümmerst.

Da hast du Recht. Leider, da hat Wolfgang recht, bin ich auch trotz des Schmerzes noch nicht von ihm "los gekommen", es zieht noch in mir nach ihm und bricht mir das Herz
Ich versuche auf jeden Fall mein Bestes und du hast Recht, mein liebevolles Umfeld ist wirklich ein Geschenk

 

[Ymahe]

Schön, dass du auch an mich gedacht hast!

Auf jeden Fall. Ich kann das alles so sehr nachempfinden und fühle daher mit Dir!

Worauf ich vor allem gehofft hatte, war ein ehrliches Gespräch und vielleicht eine ernst gemeinte Entschuldigung oder zumindest Einsicht und vielleicht einen gemeinsamen Nenner zu finden

Das kann ich sehr gut verstehen. Immerhin habt Ihr auch viele schöne Momente miteinander verbracht. Da hofft man auf einen "versöhnlichen" Abschluss. Schade, dass er das nicht konnte. Vielleicht irgendwann mal. Ohne Dir Hoffnung machen zu wollen. Aber Exi und ich hatten nach 2,5 Jahren (glaube ich), also irgendwann mal nach der Trennung ein solches Gespräch. Das hat mir auch noch so langer Zeit sehr gut getan und er hat sich aufrichtig entschuldigt.

Da hast du Recht. Leider, da hat Wolfgang recht, bin ich auch trotz des Schmerzes noch nicht von ihm "los gekommen", es zieht noch in mir nach ihm und bricht mir das Herz
Ich versuche auf jeden Fall mein Bestes und du hast Recht, mein liebevolles Umfeld ist wirklich ein Geschenk

Das wird noch kommen. Du bist ja mit Deinen Gedanken und Gefühlen noch bei ihm, da kann ein solches Gespräch nicht dazu führen, dass Du per Knopfdruck alles abstellst. Zeit und Geduld sind die Schlagworte. Manchmal empfindet man beide als Arschlöcher, aber sie sind entscheidend. Und sei geduldig mit Dir selber. Du musst überhaupt nichts. Und erst recht nicht den Ex jetzt komplett vergessen zu haben. Das ist ein Prozess. Und es ist wunderbar, wenn das Umfeld da ist und hilft. Fühl Dich gedrückt.

 

[Violetta79]

Liebe Ymahe,

danke dir für die Anteilnahme

nachempfinden und fühle daher mit Dir!

Das ist auf jeden Fall tröstlich zu lesen

Schade, dass er das nicht konnte. Vielleicht irgendwann mal. Ohne Dir Hoffnung machen zu wollen. Aber Exi und ich hatten nach 2,5 Jahren (glaube ich), also irgendwann mal nach der Trennung ein solches Gespräch. Das hat mir auch noch so langer Zeit sehr gut getan und er hat sich aufrichtig entschuldigt.

Ja, das stimmt. Ich habe auch mal ein Jahr später noch eine schriftliche Entschuldigung bekommen und neulich sogar sehr viele Jahre später. Ein bisschen ist das vielleicht auch der Grund, dass ich (fast) niemanden blockiere... Ich denke, er war auch sehr im Verteidigungsmodus. Vielleicht arbeitet aber die eine oder andere Aussage ja im Stillen doch noch in ihm weiter.
Denn ich glaube, wenn er nicht irgendwo im Grunde seines Herzens gewusst hätte, dass er die von ihm versprochene Aussprache verschleppt hat, und es sich auch sonst in dieser Hinsicht ziemlich leicht gemacht hätte, hätte er auch nicht so massiv mit wechselnden Argumenten dagegen gehalten.

Zeit und Geduld sind die Schlagworte. Manchmal empfindet man beide als Arschlöcher, aber sie sind entscheidend. Und sei geduldig mit Dir selber. Du musst überhaupt nichts. Und erst recht nicht den Ex jetzt komplett vergessen zu haben. Das ist ein Prozess. Und es ist wunderbar, wenn das Umfeld da ist und hilft. Fühl Dich gedrückt.

Danke du Liebe Ja, da hast du sehr Recht, ich empfinde beide gerade sehr oft als Arschlöcher, aber weiß aus vergangenen Erfahrungen, dass sie helfen. Nur in dem akuten Moment kommt es mir im Herzen wieder vor, als würde dieser Liebeskummer nie enden und dann verliere ich tatsächlich die Geduld mit mir, von daher danke dir für deinen Hinweis, Geduld mit mir ist nämlich auch nicht immer meine Stärke...

 

[Violetta79]

Hab übrigens auch nochmal mit Wolfgang telefoniert. Er hat mir, und diese Ehrlichkeit schätze ich, geraten, mit ihm abzuschließen. Er wolle, aus welchen Gründen auch immer, keine Beziehung und dadurch, dass er ja auch keine Annäherung in irgendeiner Form macht, sieht er nicht mehr viel Handlungsspielraum. Er meinte, ich solle lieber den Absprung machen, bevor die fortgesetzte Zurückweisung mein gerade eh schon ziemlich angeschlagenes Selbstwertgefühl weiter runter zieht.
Und er meinte, OdB verdient mich nicht, das fand ich irgendwie auch ein bisschen tröstlich zu hören...

 

[Admin Wolfgang]

Das hast Du sehr schön geschrieben Violetta und genauso ist es auch.

Verplempere nicht Deine kostbare Zeit und Dein Herzblut an einem Typen, der bei genauerer Betrachtung einen hohen narzisstisch-egoistischen Persönlichkeitsanteil hat.

Solche Charaktermängel sind in der Anfangszeit einer Beziehung in der Regel noch gut kaschiert, zeigen sich aber im weiteren Verlauf peu a peu und machen das ganze toxisch, wenn die andere Person sich emotional schon zu tief verstrickt hat.

Und dass er Dir anscheinend aus Spaß Schockwellen wegen Deiner Spinnenphobie verpasst hat, zeugt absolut von einer bedenklichen Persönlichkeitsdisposition.

Er wird Dich nicht so leicht ziehen lassen; glaube bestimmt, dass er noch einmal auftaucht um die Lage zu checken, das ist er schon seinem Ego geschuldet.