Kontaktsperre - doch wie dann wieder Kontakt aufnehmen?

[Venette]

Hallo zusammen, schön hier zu sein.

Ich möchte versuchen, ganz kurz und knapp mein Anliegen zu Schildern.


Vor ziemlich genau 2 Monaten hat sich mein Freund von mir getrennt. Wir hatten eine Fernbeziehung (5 Flugstunden entfernt) und haben uns über ein Onlinegame kennengelernt. Wir haben uns ca. alle 4-8 Wochen für einige Tage gesehen, wenn er zu mir oder ich zu ihm gekommen bin.)

Ich kam relativ frisch (knapp 2 Jahre lagen dazwischen) aus einer 8-jährigen Ehe mit einem extrem missbräuchlichen Mann, mit dem ich noch immer zu tun hatte (gemeinsame Firma) und die Scheidung wegen allerlei Verzögerungen durch Corona einfach sich ewig hin zog und ich sowieso maximal gestresst war. Das war auch ein massiver Grund für unseren holprigen Start und die dauerhaften Trigger, die bei mir immer waren und die massive Angst mich auf etwas einzulassen, was vielleicht wieder schlimm wird.


Deshalb habe ich auch einem Umzug von ihm zu mir nicht zugestimmt. Die Panik war einfach zu groß. Ich brauchte die Zeit und außerdem hat mir auch jeder dazu abgeraten. Mein Fehler war, das ich natürlich auch nicht an meinen Problemen gearbeitet hatte. Meine Einsamkeit, durch die Abschottung des Exmannes und das Leben im Ausland spielten eine massive Rolle. Praktisch war ich also sehr von meinem neuen Partner abhängig und habe wohl ziemlich geklammert. Er hat mich auch sehr oft darauf hingewiesen, das ich doch daran arbeiten solle, eigene Hobbys, Selbstliede, Aufarbeitung, aber ich habs halt so lapidar nebenher gemacht. Er war mir immerhin genug... Soll heißen, natürlich habe ich auch massiv viele Fehler gemacht, in vielerlei Hinsicht, weil ich halt auch dumm war, weil ich dachte, das wäre alles gut, was soll passieren. Vielleicht habe ich dadurch auch zu seiner Entwicklung beigetragen, ich weiß es nicht, er selbst sagt nein. Aber naja, hätte hätte, jetzt ist rum ums Eck und man muss eben das Beste draus machen und daran arbeiten.


Jedenfalls war er im Winter 2022 zuletzt bei mir, er fing bereits vorher an, mit Angstproblemen und psychischen Problemen zu kämpfen, die schlimmer wurden, da körperliche gesundheitliche Beschwerden dazu kamen und er sich immer mehr in alles rein steigerte und glaubte, es würde niemals bei ihm enden oder es ihm wieder gut gehen. Ich versuchte ihn so gut es ging zu unterstützen. Inzwischen geschieden aber mit einem riesigen Scherbenhaufen, was die Firma betraf, noch immer völlig überfordert. So versuchte ich irgendwie die Flüge weiterhin zu organisieren, weil er es nicht mehr schaffte zu fliegen. Das sehen und die gemeinsame Zeit war ziemlich anstrengend, weil er oft Downphasen hatte und ich glaube ich nicht immer gut reagiert habe. Nichtsdestotrotz war alles gut, bis eben besagte Phasen, bei denen es eben nicht gut war (sagen wir bei 2 Wochen sehen kam alle 2-3 Tage einige Stunden das Problem auf, war dann aber danach wieder weg). Und es kamen immer mehr die Pläne des Umzugs auf.


Dennoch war er gefühlt immer etwas unter Strom, weil er "muss" ja fliegen, er "muss" ja, wenn wir uns sehen, etwas mit mir unternehmen, er "muss" ja jetzt Seggs mit mir haben usw. Niemals habe ich diese Dinge als "Muss" gesetzt, und das weiß er auch ganz genau, er hat sich das alles selbst unter Druck gesetzt, das ist alles nur in seinen Kopf gewesen. Zumindest in der Hinsicht habe ich mir nichts vorzuwerfen.


Irgendwann haben wir dann endlich auch eine Psychologin gefunden, die ihn kassenärztlich behandeln wird. Er hätte bei mir das alles auf privater Basis tun können, auch was seine körperlichen Dinge betrifft, die noch immer nicht gelöst sind. Mehrfach habe ich ab den ersten Terminen bei der Psychologin das Gefühl gehabt, er distanziere sich, war aber irgendwie auch etwas ballaballa im Kopf, weil ich mit Flügen planen und der Firma beschäftigt war, und natürlich noch meinen eigenen Schäden durch meinen Ex-Mann. Ich stellte ihm dann irgendwann die direkte Frage: "Bin ich bzw. wir Teil deiner Zukunft?" und er sagte ja, und alle Handlungen sprachen auch dafür.


Keine 10 Tage später machte er Schluss. Ich war völlig vor den Kopf gestoßen und überrollt, weil ich es nicht verstanden habe wieso. Er erklärte mir, das er nicht glaubt, das er zeitnah gesund werden würde und daher glaubt er auch an nichts, was die Zukunft betrifft. Auch hier war meine Reaktion alles andere als passend. Nach einigen Tagen Kontaktsperre haben wir telefoniert und ich bin völlig ausgerastet. Es war einfach so unsinnig und ich habe es halt auch einfach nicht verstanden, wieso und das so plötzlich und dann über eine Chatnachricht ohne vorher mit mir über seine Gedanken zu reden.


Über die Zeit hinweg haben wir uns auf freundschaftlichen Kontakt geeinigt. Ich hatte ja schon alle Flüge organisiert, bin also geflogen, jedoch zu meinen Eltern und nicht zu ihm, um irgendwie einen anderen Kopf zu bekommen, habe Asap Termine bei einer eignen Psychologin gemacht und angefangen mich mit dem Thema Selbstliebe, andere Menschen kennenlernen, mit mir selbst klar kommen, meinen Exmann aufzuarbeiten und so weiter zu starten. Jedoch ging dann alle 7-10 Tage bei mir der Kopf durch und ich wollte auf Teufel komm raus meinen aktuellen Ex überzeugen, das er es sich wieder überlegt, ich habe ihn nahezu angefleht. Wieso er das weg werfen konnte, es war alles gut! (Und das ist nicht ironisch gemeint, das war es wirklich, was die reine beziehungstechnische Seite betrifft.)

Am Ende war es einfach, das er mit sich selbst klar kommen will, die eigenen Sachen aufarbeiten, seine Probleme bekämpfen. Die Termine mit seiner Psychologin gehen noch bis Mitte November. Er sagte mehrfach, für uns als Beziehung gibt es keine Zukunft und keine Chance, weil er sich aktuell so gut fühlt, wie es ist. Will aber den Kontakt weiterhin, will sich auch treffen, sagt aber, die Gefühle seien vergraben, und außerdem habe er abgeschlossen. Ich checke es weiterhin alles nicht so richtig, weil alle Handlungen und Dinge, die er sagt widersprüchlich ist.


Und ich will das auch so nicht auf mir sitzen lassen. Durch meine 7-10 tägigen Ausraster habe ich jetzt vor 3 Tagen selbst den Kontakt abgebrochen. Ich muss erst einmal loslassen, selbst klarkommen. Er sagt, er würde gerne weiterhin den Kontakt haben, aber meine ständigen Diskussionen stressen ihn enorm. Ich will ihn ja auch nicht weiter weg von mir treiben, also habe ich jetzt so gehandelt, auch wenn es mir schwer fällt. Meine Ziele bleiben ja weiterhin, und das mache ich auch alles fleissig, da weiß ich ja auch, wie es geht, genug Ratgeber gibt es zu dem Thema, ich habe professionelle Unterstützung, alles klar soweit.


Ich bin dann auch in der Bringschuld, muss also wieder Kontakt aufnehmen. Vielleicht ändert sich mein Denken auch bis dahin, ich weiß es nicht, aber Stand jetzt ist, das ich gerne es nochmal versuchen möchte. So reifte jetzt meine Idee Mitte / Ende Oktober bei ihm anzuklopfen. Ganz salopp, ohne groß Inhalt, einfach mal bisschen quatschen, telefonieren und dergleichen. Und dann? Die Kontaktsperre wäre dann genau 3 Monate. Ich gebe ihm Zeit, weil er ja Mitte November mit seinen Terminen durch ist, sich selbst zu finden und klar zu kommen. Mir selbst gebe ich die Zeit auf mich klar zu kommen und mich um mich zu kümmern und vor allem: LOSZULASSEN.


Soll ich dann einfach locker den Kontakt aufnehmen, einige Wochen einfach quatschen mit ihm? Soll ich mich einfach versuchen etwas anzunähern? Soll ich ihn dann über Weihnachten zu mir einladen oder zu ihm fliegen? Oder soll ich mit der Tür direkt ins Haus fallen? Soll ich ihm sagen, das ich offen natürlich es gerne nochmal von Anfang an versuchen möchte, weil ich dann ja auch ein neuer Mensch bin genau wie er? Das ist womöglich die letzte und einzige Chance, noch irgendwas zu erreichen. Ich muss ja danach irgendwie weiter machen. Und daher will ich es möglichst nicht verbocken.


Er ist halt ziemlich stur, denkt, er wird so schnell nicht wieder klar kommen, und außerdem abgeschlossen, abgehakt... alles Dinge, die aus seiner Kindheit kommen. Das weiß seine Psychologin auch. Und ich glaube auch, die hat ziemlich aktiv dazu beigetragen, weil er solle alle Verpflichtungen und Stress erst mal abstoßen, das sei wichtig. Und die Beziehung war eine Verpflichtung und ja, ich war auch öfter einmal Stress, wenn mich was massiv triggerte. Und dann kann ich ja auch ein Biest sein. Außerdem passt der guten Frau auch nicht, das ich 7 Jahre älter bin und mein Job ist sowieso ein massives Problem, von der Entfernung mal abgesehen. Weiß auch nicht, was mit der verkehrt läuft, aber gut, seis drum.


Was ich jetzt eigentlich wissen will: Wie soll ich vorgehen? Sind die 3 Monate überhaupt gut? Normalerweise bin ich eher ein Tür-ins-Haus-fallen-Typ, und diese ganzen Ratgeber Schritt-für-Schritt-Pläne-zum-Ex-zurück passen wirklich null zu mir und das würde er durchschauen.


Achso: Und bevor gefragt wird: Er hat ganz sicher und 1000% keine neue Frau kennengelernt. Garantiert. Das kann faktisch komplett ausgeschlossen werden. Was aber bei den 3 Monaten Kontaktsperre passiert... keine Ahnung. Ich hatte bei ihm durchleuchten lassen, bei meinen 7-10-Tages-Ausflippern, das ich auf jeden Fall im Herbst nochmal auf ihn zukomme. Er weiß das und kennt mich auch gut genug, das ich das nicht einfach so abhake. Aber ich glaube nicht, das er ernsthaft glaubt, das ich die Kontaktsperre durch ziehe. Und, naja, irgendwie glaube ich es selber von mir kaum, aber ich werde alles daran setzen, es zumindest versuchen. Also... Lets Go, sind ja nur noch 3 von 3 Monaten haha. Oh man... vielleicht schreibt er zwischendurch mal? Ich habe ihn nirgendwo auf den Messengern blockiert, nur ihn überall raus geworfen auf meinen privat gestellten Social-Media-Profilen. Er kann meine geschäftlichen Profile verfolgen, aber das eine hat nichts mit dem anderen zu tun, er soll nicht wissen, was ich privat mache. Er selbst postet nichts auf Social Media, sondern schaut nur Inhalte an.


Bin auf jeden Fall auf Meinungen gespannt. Vielen Dank für alles Feedback, ich sauge alles auf, also immer raus damit, auch wenn ihr sagt ich spinne. Aber bitte dann wenigstens kurz begründen. Aber das habe ich die letzte Zeit oft genug gehört, von daher, immer raus damit.



Gruss Venette

 

[Rtep07]

Hi, @Venette , liebst du ihn sehr? Ich weiss, es ist die dumme Frage... Und die nächste wäre, warum er hatte sich so verhalten? Ich , also rein persönlich, finde dein Verhalten sehr impulsiv und eher irrational. Wenn dieser mann wollte die Beziehung nichts, warum wäre dann die andere Frage, dann es wäre nichts besser loszulassen? Wirklich loszulaasen? Denn... von einer Seite du blockierst ihn, aber innerlich wünscht ihn zu haben. Kann sein, dass ich mich täusche. So ist mein Eindruck. Deine innere Zerrissenheit könnte dir den Bärendienst erweisen.
LG.
Rtep.

 

[Venette]

Hi, @Venette , liebst du ihn sehr? Ich weiss, es ist die dumme Frage... Und die nächste wäre, warum er hatte sich so verhalten? Ich , also rein persönlich, finde dein Verhalten sehr impulsiv und eher irrational. Wenn dieser mann wollte die Beziehung nichts, warum wäre dann die andere Frage, dann es wäre nichts besser loszulassen? Wirklich loszulaasen? Denn... von einer Seite du blockierst ihn, aber innerlich wünscht ihn zu haben. Kann sein, dass ich mich täusche. So ist mein Eindruck. Deine innere Zerrissenheit könnte dir den Bärendienst erweisen.
LG.
Rtep.

Ja, ich liebe ihn. Das ist auch das Problem. Mit meinen Ex-Partnern zuvor habe immer ich schluss gemacht, habe ich bereits abgeschlossen, das war auch eher eine Beziehung von einer zur anderen, um nicht alleine zu sein. Die waren nicht gut zu mir, haben mir null das gegeben, was ich suchte...


Ich bin eine erfolgreiche Geschäftsfrau, brauche also keinen Mann, der mich aushält. Bin mit allem absolut abgesichert. Das was ich will, ist ein Mann, der einfach für mich da ist, der mich unterstützt, ich halt mit ihm was unternehmen kann, der mich nicht eingeschränkt und mir nicht auf den Keks geht, auch mal romantisch süß ist, aber auch mal bisschen mehr wird. Und dennoch wir beide unser Leben leben, er kann Hobbys haben. Ganz unbedingt sogar. Und genau so möchte ich sie haben und irgendwie auch ein Paar sein. Ich will keine Kinder, keinen Stress, keinen Streit, sondern Harmonie.


Und ja, ich blockiere den Kontakt, weil ich nicht wirklich klar komme. Weil ich ihn nicht verstehe und es nur ganz schwer akzeptieren kann und ich ihn an seinen Schultern packen und ins Hirn hämmern will, das er zu mir zurück kommen soll und wie unendlich wahnsinnig dumm es ist, wie es gerade läuft und das ich doch alles mit ihm zusammen durch stehen und ihn unterstützen kann und er endlich sein Hirn einschalten soll. Und ihm damit tödlich auf den Keks gehe und ich ihn von mir weg treibe. Das ist ja nicht mein Ziel. Deshalb loslassen... um rationaler herangehen zu können. Und dann wieder aufbauen. Mit dem neuen Ich von mir und ihm. So der grobe Gedanke.


All das hat er mir gegeben - und will es selber auch genau so. Kam auch aus Beziehungen, die super doof waren, und bei uns war es eben das was wir beide suchten, und das ist doch schon mal etwas. Also vom Gefühl her denke ich, es ist etwas, was doch schon echt lange halten wird, wenn wir beide daran arbeiten. Nur oft sind Gefühle eben nicht "genug".

 

[Mod Wolf]

Hallo Venette,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Wolf aus dem Team

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[Ai0]

Hallo Venette,
tut mir leid, dass du dich auch zu uns gesellen musstest. Wie jeder hier, drücke ich dir natürlich die Daumen!

Ich finde es gut, dass du los lassen willst. Allerdings beißen deine Aussagen sich. Los lassen bedeutet auch, dass du keine Pläne mehr verfolgst und du darauf vertraust, dass es kommt, wie es kommen soll. Da du ja aber deinen Plan verfolgst im Oktober noch mal bei ihm anzuklopfen, wirst du vermutlich sehr große Probleme damit haben wirklich los zu lassen (jedenfalls geht es mir so).
Gleichzeitig wirst du dich durch die Frist unter Druck setzen. Wenn gleich du aber auch recht hast, dass du in der Bringschuld wärst - theoretisch. Praktisch hat er sich ja getrennt und es ist nur normal, dass du jetzt erstmal damit klar kommen musst. Gleichzeitig könnte er sich ja auch melden, wenn er realisiert, dass er einen Fehler gemacht hat.

Was taktisch unklug war, war die Ankündigung, dass du dich im Herbst melden willst. Im Endeffet muss er jetzt nur die Zeit absitzen und weiß, dass er immernoch kostenlos in deinem Kopf wohnt.
Außerdem könnte ihn das auch unter Druck setzen. Desto näher das „Fristende“ rückt, desto mehr „muss“ er mit dir rechnen. Und je nach dem, kann ihn das ja wieder „in seiner Freiheit einschränken“. Ich hoffe du verstehst, wie ich das meine

Letzte Frage: du scheinst sehr schlecht von seiner Psychologin zu denken. Warum sollte sie sich zwischen euch stellen? Für mich klingt das etwas so, als wenn sie (deiner Meinung nach) daran evtl. persönliche Interessen haben könnt? Wie gesagt, so liest es sich für mich.

 

[Venette]

Hallo Aio,

entschuldige, das ich so spät antworte, es ist ja nun auch noch etwas mehr Zeit vergangen.

Es hat sich in der Zwischenzeit einiges neues ergeben. Ein gemeinsamer Bekannter von uns hatte mit ihm telefoniert und irgendwie sind sie natürlich auch auf das Gespräch gekommen, was uns betrifft.

Es kam heraus, in einem fast 5 stündigen Telefonat, das er sich getrennt hat, weil er nicht weiß, wann er wieder klar kommt. Er hat mich deshalb frei gegeben und würde sich nichts mehr wünschen, als das ich einen Partner finde, der mich glücklich machen kann. Denn er selbst kann es nicht und das belastet ihn zutiefst.

Da ich bereits 35 bin und wir darüber gesprochen hatten, was das Thema Kinderwunsch betrifft, hatte ich ihm einmal gesagt, ich warte auf ihn, bis ich 37 bin, aber wenn ich wirklich doch noch ein Kind möchte, und er nicht auf der Spur ist, muss ich dann natürlich Konsequenzen ziehen, aber darüber wolle ich auch gar nicht nachdenken.

Er möchte auf gar keinen Fall, das ich irgendwelche Pläne schmiede (er kennt mich zu gut und weiß, das ich für den Oktober bereits plane) und mich an die Hoffnung klammere, denn er weiß nicht, ob er nach der Therapie bereit dazu ist bereits, weiter zu machen. Ganz klar wäre es aber in seinem Interesse. Aber er will mich einfach nicht "an der langen Leine" halten.

Witzigerweise habe ich dann den Chatverlauf von uns gelesen, 2-3 Tage nach der Trennung. Ich war so wütend und habe die Zeilen nicht richtig gelesen. Da stand aber all das genau so drin. Und ich habs nicht gecheckt. Mit etwas Abstand, kann man das einfach anders betrachten, das ist wahr.


Er hat dem gemeinsamen Kumpel aber auch gesagt, das er gar keinen Bock auf Beziehungen habe, das beziehungstechnische Dinge ihn super stressen und er darauf überhaupt keine Lust habe. Das kam dem Kumpel aber sehr seltsam vor. Weil immerhin war mein Ex derjenige, der ganz besonders beziehungstechnisch kitschig drauf war. Genau wie ich auch.

Beispielsweise hat er extra für mich wieder mit Klavier spielen angefangen, um ein Lied, welches ich sehr liebe, auf dem Klavier zu lernen und nachzuspielen und sich dabei mit Blumen umgeben. Er hat eine Lampe mit vollen Kitschmuster designt, die Dinge enthält, die uns miteinander verbindet. Eine Schwanenfamilie aus bunten Papier über Wochen zu unserem Jahrestag zusammen gefaltet. Ich sagte ihm mal, wenn er eine Kinderbueno-Torte backen würde, und mir gibt, wenn ich nach Deutschland fliege, dann würde das für mich wie 100 Heiratsanträge gleich kommen. Für das Ding hat er 2 Tage gebraucht und hat dann mit meinen Eltern sogar vereinbart, das er mich vom Flughafen abholt und überrascht statt das sie es tun und ich wusste davon nix, er wollte erst am nächsten Tag kommen. Als ich 4 Wochen vor der Trennung in Deutschland war, bin ich 3 Tage bei ihm gewesen, dann wollten wir zusammen zu meinen Eltern, an dem Tag spinnte aber sein Kopf und wir vereinbarten, das ich alleine fahre und dann 2-3 Wochen später nochmal geflogen komme. Am nächsten Tag rief er mich an, mit Lärm im Hintergrund und sagte "ich stehe am Bahnhof, ich komme hinter dir her gefahren, du fehlst mir unendlich, ich will jede freie Sekunde mit dir verbringen wenn du in Deutschland bist" obwohl er das nicht gemusst hätte.

Und diese Sachen wusste der Kumpel und hat clevererweise sehr viel hinterfragt und mein Ex hat sich in 1000 Widersprüche verwickelt. Und sagte dann eben die Wahrheit. Aber listete einige Dinge auch auf, die ihn an mir gestört haben, die ich erst mal zur Kenntnis genommen habe, und die mich auch an mir selbst stören und nerven, aber ich bin selbst 1x die Woche zur Psychologin. Daran arbeite ich sowieso.


So richtig hilft mir das aber auch nicht weiter, was beim Telefonat raus kam. Natürlich, es sind 3 Monate, genauer gesagt noch 108 Tage, weil ich natürlich etwas geplant habe, was passiert und meine Eltern das abschicken werden zu ihm, aber werde ich dann noch immer genau so denken? Wenn ich dann den Kontakt aufbaue, man sich (neu) kennenlernt, dann gehen natürlich auch noch einmal einige Zeit ins Land. Und wen neues möchte ich aktuell eh nicht, selbst wenn denn dann jemand vor der Tür stehen würde... habe viel zu viele eigene Baustellen.


Was jetzt auch deine Frage beantwortet: Er hat es noch einmal bestätigt, das seine Psychologin sagte, er solle alles, was ihn belastet, nun abstoßen um sich völlig auf die Heilung konzentrieren zu können, denn ich bin wohl ein großer Stressfaktor, weil er weiß, er kann mir aktuell das nicht geben, was ich mir wünsche, setzt sich selbst unter Druck, das ich ja nun darunter leide, und dann leidet er selbst noch mehr. Ein Teufelskreis also. Es war für ihn mit dem Rat der Psychologin und den eigenen Gedanken, seien sie nun wahr oder nicht, denn in seinem Kopf sind sie wahr, die einzige Möglichkeit, die Handbremse zu ziehen.

 

[Venette]

Hallo meine Lieben, ich benutze das hier jetzt einfach mal als Tagebuch.

Vielleicht findet der ein oder andere ja Inspiration. Ich glaube, mein Fall ist etwas schwerer oder so, weil keine Reaktionen kommen, aber das ist nicht schlimm. Wenn noch jemand was zu sagen hat, immer raus damit!




In den letzten Tagen ist ja noch ein wenig passiert. Ich habe mir eine Art "Fels in der Brandung" gesucht, das ist in dem Fall mein Programmierer. Der ist ein guter Kerl, kennt uns beide und hat auch das 2. Telefonat geführt (was ich in meinem letzten Posting erwähnte). Der ist auch irgendwie eine Art Ruhepol, kenne ihn schon 15 Jahre und arbeite seit meiner Selbstständigkeit, also seit ich 18 bin, mit ihm zusammen, sehr eng, wir haben zusammen ein weltweit einzigartiges Produkt auf die Beine gestellt. Er kennt all meine Höhen und Tiefen und meine Entwicklungen... Wir sind jetzt keine tiefen Freunde, aber auch nicht fremd, eher irgendwie was dazwischen.

Jedenfalls habe ich mit ihm lange gesprochen. Über all das, was ich vor habe, machen will. Und auch habe ich sehr lange über sein Gesagtes nachgedacht. Ich wollte die letzten Tage einige Hau-Ruck-Aktionen machen, aus den Emotionen und einer extrem tiefen Phase heraus handeln, konnte wieder nicht schlafen, nicht essen, war völlig überfordert.

Nach dem Telefonat sieht es jetzt aber so aus:

1. Ich werde abschließen, und zwar vollkommen. Völlig egal, was ich für nach seine Therapie plane, all das geht nur, wenn ich abgeschlossen habe. Warum?
- Ich gehe dann unemotional und locker ran. Ich kann das von außen und mit Abstand betrachten. Völlig egal, welche Reaktion dann von ihm an mich kommt, ich kann mit allen umgehen. Wenn er sich dann, wie zunächst von mir geplant und von ihm selbst gewünscht, auf einen lockeren Kontakt einlässt, kann ich das ohne Druck und Zwang machen. Und dann ganz auf seine Reaktionen schauen. Und dann weiter ausbauen, z.B. ein Treffen vorantreiben, wenn ich merke, er öffnet sich dafür.
- Ich kann mich in dieser Zeit völlig weiterentwickeln, für mich selbst, die beste Version meiner Selbst werden. Auch das kann sich dann völlig positiv auf ihn und mich auswirken, wenn die Kontaktaufnahme denn dann stattfindet und er sich auf mehr einlässt. Er wird es spüren. Er wird es auch sehen. Und wenn man sich real begegnet, erst recht. Wenn ich dann die ganze Zeit im Hinterkopf habe, was dann am Tag X passiert, werde ich nicht volle Konzentration auf mich haben.
- Ich kann den Prozess einfach nicht beschleunigen. Wenn ich ihm jetzt schreiben würde, sagen würde, ich will ihn zurück, dann klappt es einfach nicht, selbst lockerer Kontakt. Ich würde das alles zu einer heiden Explosion bringen und das unwiderbringlich. Ich muss der Zeit und dem Weg vertrauen und der Weg ist, das er sich selbst findet und sich seiner Therapie öffnen kann, das er den Grund für die Trennung, seine Psyche, völlig aufarbeiten kann. Und, das er auch merkt, das ich gewillt bin, ihm diese Freiheiten zu lassen und ihn völlig in Ruhe lasse.
- Vielleicht will ich auch im November gar keinen Kontakt mehr? Vielleicht habe ich dann für mich beschlossen, das ich alleine doch viel glücklicher bin und für das, was das Leben für mich bereit hält? Genau so gut kann er aber auch entscheiden, das er doch wieder eine Beziehung will und selbst aktiv den Kontakt suchen. Es sind immerhin 3 Monate, in denen kann viel passieren. Von beiden Seiten auch und ich will das eben offen lassen und mir und ihm die Chance dazu geben.


2. Die Dinge tun, die ich für mich jetzt selber machen möchte, um voranzukommen, aber auch um von ihn loszukommen, eine bessere Version meiner Selbst werden.
- 2-4x monatlich besuche ich meine Psychologin. Hier ist das Schwerpunktthema vor allem meine vorherigen Beziehungen und meine Kindheit aufarbeiten. Ich habe einige sehr tief sitzende Probleme, die ich dringend angehen muss und habe schleifen lassen, weil ich mich auf meinem Ex jetzt einfach ausgeruht habe.
- Ich habe mir einen "Plan" erstellt, wie ich vorgehen möchte. Der sieht wie folgt aus:

* Einen positiven Geist erreichen, Blockaden im Unterbewusstsein lösen, lernen mit meinem Verstand umzugehen, mich auf Veränderungen vorbereiten. Hierzu stelle ich mi die Fragen und notiere es mir: Woran möchte ich bei mir und meinem Geist explizit arbeiten? Wie kann ich das erreichen?
* Mein Selbstwertgefühl zu steigern, so dass ich mich erst einmal selbst lieben lerne, bevor mich jemand anders lieben kann. Hierzu notiere ich mir, was ich an mir selbst äußerlich und innerlich mag und frage Menschen in meinen näheren Umfeld nach ernstgemeinten Komplimenten.
* An mir selbst arbeiten, indem ich gesund esse, Sport mache, liebevoll mit mir umgehe, in meinem Leben Ordnung schaffe, Dinge unternehme, neue Menschen kennenlernen und das auch, wenn ich meine, mich gerade nicht dazu aufraffen zu können. Außerdem handwerkliche kleine Dinge machen, die auch die Kreativität fordern. Wenn ich Zeit in mich selbst zur Weiterbildung investiere, dann nicht einfach Dinge lesen, die ich sowieso nicht anwenden kann und sie dann vergesse, sondern wirklich Dinge, die mich um jetzt weiterbringen und ich sofort anwenden kann.
* Trifft mich Liebeskummer, oder Seelenschmerzen, werde ich auch das für mich zulassen und daran arbeiten. Auch an inneren Stress arbeiten und Dinge wie Social Media, Computerarbeiten, WhatsApp und Co einfach mal ignorieren.
* Das Thema Loslassen spielt bei mir auch immer noch eine große Rolle, weil auch dies nicht von heute auf morgen passieren wird.

Für diese Dinge habe ich mir keinerlei zeitliches Limit gesetzt. Ich mache all das, wie es mir gerade passt, wie ich es gerade fühle, wie es mir gerade gut tut und so lange ich es will, um daraus neue Gewohnheiten zu entwickeln. Wie ich das alles mache, wird sich vielleicht der ein oder andere Fragen?

* Meditationen. Zu all den oben genannten Themengebieten habe ich mir Zeit genommen und Meditationen und Hypnosen auf Youtube herausgesucht und separate Playlists erstellt. Je nachdem, was ich an dem Tag brauche (1-2 sind ohne Probleme möglich pro Tag), werde ich mich darauf einlassen und zwar völlig.
* Ich führe ein Tagebuch, welches wie folgt aufgebaut ist: Jeden Tag notiere ich mir ausnahmslos stichpunktartig die guten Dinge. Nicht, wenn ich z.B. gerade einen Schwall Traurigkeit hatte, sondern nur die Dinge, die positiv waren, auch wenn sie noch so klein waren. Des weiteren darunter eine Affirmation, die man zu Hauf bei Instagram und Co. als Inspiration findet. Diese jedes Mal, wenn ich eine neue Notiz hinzufüge, kurz lesen.
* Eine "gute Erlebnisse Wand" einrichten. Hier hänge ich Bilder hin, bei jeder Aktivität, die ich durchführe, die ich zum ersten Mal machte, erstelle ich einen kitschigen Bilderrahmen, Selfie von mir rein, an einer Wand, an der ich immer vorbei gehe.
* Reden, reden, reden. Völlig egal mit wem, selbst wenn es hier im Forum fremde Leute vollquatschen ist. Und nicht mehr die Gedanken auf den Ex lenken und wenn sie kommen, dann ablenken, versuchen die Gedanken beiseite zu schieben. Und alle Gefühle zulassen, wenn sie kommen. Bin ja nicht aus Eis.



Für all das möchte ich auch Empfehlungen aussprechen, ich habe lange recherchiert, so spart ihr euch etwas Zeit:
Meditationen auf YouTube: Ohrinsel, Mady Morrison, Inner Garden, Anika Henkelmann, Carmen Preuss
Affirmationen auf Instagram: wir_manifestieren, tellyventure, ichbinverbunden, honigperlenmelanie (ihre Bücher sind auch sehr zu empfehlen)




Außerdem habe ich mich die letzten Tage sehr viel mit dem Thema Manifestation auseinandergesetzt. Bitte nicht mit den Sachen "ich manifestiere mir jetzt einen Arnold-Schwarzenegger-Körper und morgen wache ich so auf", das ist Schwachsinn und das weiß ich selbst. Ich will nicht zu irgendeinem sinnbefreiten Strohhalm greifen.

Am Ende bin ich darauf gestoßen, weil der richtige Weg zur Manifestation immer über die positive Energie, Selbstliebe und das Loslassen geht, bevor man überhaupt "richtig" manifestiert. Und am Ende manifestieren wir alle. Z.B. Würde ich jetzt die ganze Zeit denken, das mein Ex im November sagt "schleich dich, kein Bock mehr auf dich" ist das auch eine Manifestation, nur eben eine negative. Also wieso nicht dieses Thema nutzen und etwas positives daraus machen?

"Ich tue, weil ich bin" und nicht "Ich tue, um zu sein" ist ein sehr gutes Zitat von dem einzigen auf YouTube, der das nicht wie Humbuk rüber bringt und das ist der Kanal "Wach auf". Er sagt auch selbst - wenn man sich z.B. einen muskulösen Körper manifestiert, also davon überzeugt ist, ihn bereits zu haben, geht man mit einer komplett anderen Einstellung zum Sport als jemand, der zum Sport geht, um einige geile Schnecken aufzureißen.

Ich hoffe, ihr versteht, was ich damit sagen will. Am Ende, ist es so: Du manifestierst dir einen muskulösen Körper, musst aber selbst aktiv werden, um diesen Körper auch zu erreichen. Also hat das Thema manifestieren doch einen sehr großen Mehrwert, weil man sich zu nichts zwingt, sondern los geht und das umsetzt, was man sich wünscht und bereits vor dem inneren Auge visualisiert hat. Soweit, so gut.

Doch, wie kann man das jetzt auf unser Thema anwenden? Hierzu habe ich etwas gegooglet, denn es gibt keine "perfekte" Anleitung dafür, dachte ich. Ich habe bei "gute Frage" dann eine sehr gute und ausführliche Antwort gefunden, die auch zur Inspiration des oben bereits genannten Plan für mich galt (natürlich noch auf meine Bedürfnisse erweitert), und die auch das Thema in Bezug auf "Exback" näher erläutert hat. Denkt daran: Man muss auch wirklich LOSGEHEN, um das, was man manifestiert hat, auch zu erreichen. Das bedeutet auch: Passiert nicht das, was man manifestiert hat, dann werde selbst aktiv und schau zu, das du mit deinem neuen ich aus dem oben genannten Plan (auf dich selbst angepasst, und auch erst wirklich, wenn du eine bessere Version deiner selbst bist und nichts überstürzt hast) und deiner Wunschmanifestation dann auch wirklich einmal aktiv wirst und auf deinen Ex zugehst. Nicht mit "Hi, ich liebe dich übrigens, wollen wir wieder?" sondern ganz entspannt! Lass einfach das Universum, Gott, den Zufall, oder woran du auch immer glaubst, dann entscheiden, wie es weitergeht!


1. Notiere dir, was du an ihm und der Beziehung besonders gemocht hast.
2. Notiere dir, was du manifiestieren möchtest, beispielsweise, das er dich bis zum Zeitraum X bei WhatsApp mit den und den Nachrichten kontaktiert.
3. Schreibe dir handschriftlich eine Vielzahl von Affirmationen auf, die zu dir und deinem Ex passen. Keine aus dem Internet geklaute, sondern wirklich, die zu dir passen. Achte auf eine positive Formulierung. Also nicht "Ich bin nicht mehr krank" sondern "Ich bin gesund, vital und genieße das Leben." Das ist wichtig!
4. Informiere dich über die 369-Grad Methode, ob diese vielleicht etwas für dich ist.
5. Ergänze deine Meditationen zum Thema "Love-Magnet". Das gibt es bei YouTube nicht auf Deutsch in der Form, suche also nach "den Traumpartner finden - Meditation", "Liebe anziehen - Meditation" und vergleichbare Inhalte. Oder hör dir die auf Englisch an, wenn du der Sprache absolut sicher mächtig bist.
6. Tue nicht so, als wäre dein Partner dein Partner, sondern sei fest davon überzeugt, das er es ist, das er dich liebt, das ihr eine glückliche Beziehung führt usw. Nicht lapidar an das Thema rangehen, keine negativen Gedanken einfließen lassen, wenn du es machst, lass dich wirklich darauf ein, auch wenn du es albern findest. Es wird sich in deiner Ausstrahlung bemerkbar machen, und das ist ja das, was du deinem Ex zeigen möchtest - eine bessere Version deiner selbst, das er nicht anders kann, als dich zurück nehmen zu wollen.
7. Stelle dir in einem Zustand der Entspannung (z.B. unmittelbar nach der Meditation oder wenn du dich bewusst entspannst) vor, aus der "Ich-Perspektive", das ihr wirklich gerade zusammen seid. Mit allen Gefühlen, die du dabei durchlebst. Lasse dich darauf ein, mach das so lange du willst, mindestens jedoch 15-30 Minuten. Stell dir schöne Momente mit ihm vor, die ihr hattet, beispielsweise wie ihr gerade kuschelt, euch küsst, zusammen seid. Stelle dir dabei ruhig ein Art energetisches Band vor, welches von deinem Herzen zu seinem Herzen gespannt wird und sende ihm dann in deiner Visualisierung diese Gefühle auch zu. So das er an das selbe denken kann und auch diese schönen Gefühle durchleben kann.
8. Entscheidest du dich für die "er soll mir Textnachrichten senden"-Manifestation, notiere dir einen Chat, der fiktiv ist, eine Art Rollenspiel, wie er dich anschreibt. Notiere dir dabei, was er dir schreiben soll. Beispielsweise "Hi, es tut mir leid, ich habe viel nachgedacht, ich liebe dich noch immer" oder eine Abwandlung davon. Es muss zu dir passen! Mache das ruhig in verschiedenen Versionen, mache daraus eine richtige Unterhaltung, fühle dich dabei rein.
9. Manifestiere auch immer wieder diese Chats, stell dir dabei ruhig vor, du bist der Geist in seinem zu Hause, schaust über seine Schulter, siehst, wie er euren Chat öffnet und diese Chats eintippt und stelle dir dann vor, wie du die Nachricht erhältst, Schritt für Schritt den Chat öffnest, ihn liest und antwortest. Auch die Gefühle, die du dabei erlebst und immer in der Ich-Perspektive.

Denke bei all dem daran: Niemals zweifeln! Niemals denken es ist Humbuk! Niemals negative Gedanken haben! Nach dem Motto: Was macht er? Hat er eine Neue? Funktioniert das überhaupt? Etc. Wenn du es machst, dann lass dich voll und ganz darauf ein. Musst ja keinen erzählen, das das doch oft mit Scharlatan-Sachen in Verbindung gebracht wird. Sieh es einfach als positiven Weg. Weil denke an das was ich oben sagte. Du wirst eine bessere Version deiner selbst, entwickelst dich weiter, führst ein besseres Leben und allein dafür lohnt es sich!

Wichtig ist noch: Versteife dich nicht darauf. Lass los. Du darfst nicht besessen davon sein, deinen Ex zurück zu bekommen. Sitze nicht wie gebannt vor dem Bildschirm und warte darauf, das er sich meldet. Denke dir "es wäre sehr schön, ihn zurückzuhaben, aber ich lasse los und es ist auch okay, wenn ich ihn nicht zurück haben kann". Zwang ist nämlich auch wieder negativ.

Sei davon überzeugt, das du niemanden hinterherläufst, sondern es anziehst. Glaube daran, dass du dich geändert hast, glaube auch daran, das dein Ex sich ändern wird und visualisiere das alles.



Ich habe keine Ahnung, ob das zu funktioniert, man findet einige positive Erfahrungsberichte. Ich bin auch noch nicht soweit, es selbst versucht zu haben, ich habe mir lediglich den Plan notiert. Werde aber immer mal wieder hier rein schreiben, wenn ich daran denke, wie der Stand der Dinge ist.




Ich habe jetzt die ganze Zeit immer von "Er = Ex" gesprochen, kann man natürlich auch für das andere Geschlecht anwenden. Sorry



In diesem Sinne, bleibt stark! Ihr werdet es schaffen, alle miteinander! Und es wartet immer ein positiver und schöner Lebensabschnitt auf uns.

 

[Venette]

Aktuelle Empfehlung:

Das Video "Liebeskummer auflösen komplett" von Uwe Borchers auf YouTube.

Vertraut mir! Nehmt euch Zeit, seid ungestört und hört ihm ohne Ablenkung zu. Das geht so tief, erklärt so viel und man weiß einmal mehr, was man zu tun hat.

 

[Silverager]

Liebe Venette,

herzlichen Dank für Deine Gedanken, Anregungen und Anstöße!

Ich nehme für mich sehr viel daraus mit. Es macht mir Mut.
Und vor allem sind es Dinge, die es sich lohnt in seinem Leben anzupacken und zu visualisieren.

Dir von alles Gute für deinen Weg, der in jedem Fall für Dich persönlich ein Erfolg sein wird.

Silver

 

[Venette]

Lieben Dank Silver :-)

Ich habe nur einmal eine allgemeine Frage an euch, wie ihr dazu steht:

Ich weiß, das er sehr stur ist. Er sagt auch "Beziehungen wieder aufnehmen ist NoGo", weil er in seinem Freundeskreis diese ganzen On-Off-Geschichten hat und er das schrecklich findet. Finde diese Beziehungsmodelle mit unserer Beziehung zwar nicht vergleichbar, aber okay, sein Empfinden.

Außerdem weiß ich auch, wie unendlich stur er ist und Entscheidungen, die er getroffen hat, durchzieht, selbst wenn er sie dann bereut. Hat ihn schon manche Probleme eingebracht, aber ist wohl auch ein Thema, was er bei seiner Therapie anspricht.

Allerdings sagt er auch, das er "angenommen man begegnet sich zufällig und merkt da ist noch was..." unterwegs ist. Uns trennen aber 5 Flugstunden. Da kann man sich nicht mal "zufällig" begegnen, selbst wenn ich meine Eltern besuche, wohnt er im Westen und meine Eltern im Osten.


Also... gibt es ja nur 2 Optionen, aufgrund dieser Gegebenheiten... ich lasse ihn weiterhin seine Therapie fertig machen und dann, wenn ich es noch immer will, im November, muss ich entweder all in gehen und Kontakt aufnehmen, und dann recht zeitnah nachfragen, wie es aussieht, ob ich nach Deutschland für ein paar Tage kommen soll, ich wünsche mir einen Neuanfang und damit riskieren den Korb meines Lebens zu bekommen (weil vom 20. November bis 15. Januar sind meine Eltern bei mir und ich hätte dann jemanden, der auf die Tiere aufpasst) ODER ich lasse es und dann hat sich das Thema erledigt.

Dann wird es lapidarer Online-Kontakt ohne tieferen Sinn, weil "zufällig" sehen wird man sich nie wieder, aufgrund der oben genannten Gegebenheiten. Ich weiß, dass das alles nichts mit "EB" zu tun hat, dessen bin ich mir bewusst. Aber andere Optionen bleiben (stand jetzt) einfach nicht.


Wie ist eure Meinung dazu?

 

[La Belle]

1. Ich werde abschließen, und zwar vollkommen.

Hallo Venette,

was ist mit deiner Entscheidung vom Samstag geworden? Genau genommen solltest du dich dann nämlich auch nicht im November melden. Bzw erstmal mit einem Pling vorfühlen und nicht gleich ein Revival der Beziehung vorschlagen. Aber das ist Zukunftsmusik. Möglicherweise willst du ihn in 3 Monaten auch gar nicht mehr. Zieh die KS durch und dann schau weiter…

 

[Venette]

Hallo Venette,

was ist mit deiner Entscheidung vom Samstag geworden? Genau genommen solltest du dich dann nämlich auch nicht im November melden. Bzw erstmal mit einem Pling vorfühlen und nicht gleich ein Revival der Beziehung vorschlagen. Aber das ist Zukunftsmusik. Möglicherweise willst du ihn in 3 Monaten auch gar nicht mehr. Zieh die KS durch und dann schau weiter…

Ja, der Abschluss "muss" so oder so, um den komme ich nicht herum, das ist mir absolut klar.

Weil wenn ich einen Korb kassiere, dann fängt die Tragik ja wieder von neuen an.

Also sagst du: November Kontakt und dann erst mal ganz locker? Wie lang macht man das denn dann oder kommt es auf seine Reaktionen an? Bevor ich halt mit so einer Frage vor rücke... ich meine, das ich keinen Flug zu ihm mache, um mit ihm ein Käffchen zu trinken, sollte ihm dann natürlich auch klar sein, er ist ja nicht doof, das es dann schon mit einem Neuanfang zusammen hängen würde.

Aber wie sagt man sowas dann? Bei mir ist das Problem das ich ganz oft mit der Tür ins Haus falle und der Mund bzw. die Finger schneller sind als der Kopf.

 

[Bigbadwolf]

Hallo,

konzentriere dich erstmal nur auf dich.
Ich würde an deiner Stelle auch eher darauf warten was ER macht...
wenn seine Gefühle stark genug für dich sind kann er es gar nicht so ewig aushalten ohne dich.
Deshalb würd ich persönlich eher darauf vertrauen, dass er auf dich zu kommt.
Für dich wäre es tatsächlich von Vorteil, weil du aus seiner Sicht wertvoller und schwer zu bekommen scheinst.

LG

 

[Venette]

Hallo,

konzentriere dich erstmal nur auf dich.
Ich würde an deiner Stelle auch eher darauf warten was ER macht...
wenn seine Gefühle stark genug für dich sind kann er es gar nicht so ewig aushalten ohne dich.
Deshalb würd ich persönlich eher darauf vertrauen, dass er auf dich zu kommt.
Für dich wäre es tatsächlich von Vorteil, weil du aus seiner Sicht wertvoller und schwer zu bekommen scheinst.

LG

Also er sagt, seine Gefühle sind vergraben. Er würde nicht wieder auf mich zukommen, weil er Beziehungsaufnahmen Schwachsinn findet, er habe nicht umsonst die Entscheidung getroffen und wenn er die Entscheidung doch bereut, dann hat er eben Pech gehabt. Er hat zu viel mit sich zu tun und ist aktuell nicht unglücklich, ihm geht es gut und er vermisst die Beziehung und unseren Kontakt nicht. Er mache selbst Fortschritte und kümmert sich 100% um sich und die Therapie, und macht alles, was die Therapeutin ihm sagt. Für ihn wäre nur das "wenn man sich zufällig sieht und dann feststellt da ist noch was..." - das das Unsinn ist, sollte er aber wissen.

Das war der letzte Stand der Dinge, den er ausgepackt hat, als das 2. Telefonat auf dieses Thema gekommen ist.

 

[Bigbadwolf]

Naja, das was er da geredet hat sind erstmal "nur" Worte und die gehen leicht von den Lippen wenn man am Schluss machen ist.
Da wird sehr viel geredet und auch überspielt, manchmal aus Selbstschutz oder weil das Ego riesig ist. Würd ich persönlich nicht zu sehr auf die Goldwaage legen.

Mal ganz im ernst, sollte er das wirklich so hart durchziehen können liebt er einfach nicht genug.
Die Exen die mich geliebt haben sind immer wieder angekommen, weil sie es gefühlsmäßig einfach nicht ausgehalten haben.
Das ist doch viel schöner darauf zu warten, was sich bei ihm gefühlsmäßig auftut....
Ich würde da ganz geduldig drauf warten....
Meine Vermutung ist das dass nach 4-6 Wochen passieren wird, sollte er genug Gefühle für dich haben.
Falls nicht würd ich dem persönlich maximal 3 Monate geben.
Das was danach kommt würde ich zu allererst als "Einsamkeit" deuten und mit absoluter Vorsicht genießen.
Falls jemand aber wirklich anfängt zu "kämpfen", sich mega bemüht und man das an den Handlungen eben merkt, kann man dem ruhig vorsichtig wieder ne Chance geben.
Sollte da gar nichts von ihm kommen würd ich es wirklich an den Nagel hängen und mein Herz für jemanden öffnen, der mich wirklich in seinem Leben haben möchte.

LG

 

[Venette]

Naja, das was er da geredet hat sind erstmal "nur" Worte und die gehen leicht von den Lippen wenn man am Schluss machen ist.
Da wird sehr viel geredet und auch überspielt, manchmal aus Selbstschutz oder weil das Ego riesig ist. Würd ich persönlich nicht zu sehr auf die Goldwaage legen.

Mal ganz im ernst, sollte er das wirklich so hart durchziehen können liebt er einfach nicht genug.
Die Exen die mich geliebt haben sind immer wieder angekommen, weil sie es gefühlsmäßig einfach nicht ausgehalten haben.
Das ist doch viel schöner darauf zu warten, was sich bei ihm gefühlsmäßig auftut....
Ich würde da ganz geduldig drauf warten....
Meine Vermutung ist das dass nach 4-6 Wochen passieren wird, sollte er genug Gefühle für dich haben.
Falls nicht würd ich dem persönlich maximal 3 Monate geben.
Das was danach kommt würde ich zu allererst als "Einsamkeit" deuten und mit absoluter Vorsicht genießen.
Falls jemand aber wirklich anfängt zu "kämpfen", sich mega bemüht und man das an den Handlungen eben merkt, kann man dem ruhig vorsichtig wieder ne Chance geben.
Sollte da gar nichts von ihm kommen würd ich es wirklich an den Nagel hängen und mein Herz für jemanden öffnen, der mich wirklich in seinem Leben haben möchte.

LG

Du hast absolut recht.

KS ist jetzt 3 Wochen. Schluss seit knapp 3 Monaten. Wenn deine Angaben dann eintreffen, müsste ja dann auch spätestens Ende Oktober / Anfang November was passieren.

Worte kann man auch fix aussprechen. Mir wäre es lieber gewesen, er hätte damals gesagt er hat eine kennengelernt und ich hätte dann jetzt schon 3 Monate vorbei. Mir wäre es lieber gewesen, er hätte gelogen, statt die ganze Zeit Hü und Hott zu sagen, mal so und mal so. Zu sagen, er möchte den Kontakt weiterhin halten, obwohl er genau wusste, wie sehr ich leide. Mir wäre es lieber gewesen, ich hätte die Kraft gehabt, als er Schluss gemacht hat, den Kontakt abzubrechen und dann wären jetzt schon 3 Monate vorbei, ich verstehe mich selber nicht, wieso ich da so viel Angst davor hatte. Warum ich für mich selbst zugelassen habe, mich zu quälen.

Naja, das ist halt das Pech, wenn man mit Mitte 30 das erste Mal verlassen wird. Und noch dazu ist es das Schlimme, das es der erste Mann war, den ich *wirklich* geliebt habe. Der Rest vorher war halt da, und als sie weg waren, ich sie verlassen hatte, wars mir egal. Zumindest war das *wirklich* zu lieben und die schöne Zeit ein tolles Gefühl. Nur das danach jetzt nicht so.

 

[Bigbadwolf]

Jaa also meine Angaben sind nicht in Stein gemeißelt, aber das ist das was ich selber aus Erfahrungen herausgezogen habe bzw. auch im Internet gelesen habe auf verschiedensten Seiten.
Ewig lange würde halt keinen Sinn ergeben, da jemand der ganz starke Gefühle hat es wie gesagt nicht so lange aushalten kann, also mein damaliger Freund hat es 2 Wochen geschafft, die Sehnsucht war einfach zu stark.
Sie wird ihn früher oder später "übermannen".
Naja und dieses "warmhalten" mache ganz viele super gerne, das darf man defintiv nicht mit machen, da muss man konsequent sein und den Kontakt einstellen.
Sowas macht niemand der dich wirklich lieb hat.....die Leute sind sich dessen durchaus bewusst und machen es trotzdem. Obwohl sie wissen das es verletzt.
Mein damaliger Freund hat das auch gemacht, im nachhinein hat er gesagt, dass er das fürs Ego gemacht hat weil er es genossen hat das ich ihm nachlaufe.
Wir lassen uns leider viel zu viel gefallen wenn wir lieben, weil die Gefühle unseren Verstand vernebeln, wir fangen an schlechtes Verhalten einer Person zu rechtfertigen, zu entschuldigen, schön doof, ja.
Ich denke wir müssen alle mal die Erfahrung machen derjenige zu sein der mehr liebt, mehr an der Beziehung hängt.
Man lernt fürs leben und vor allem stark zu bleiben, sich nicht alles gefallen zu lassen

 

[Venette]

Ja, das mit dem rechtfertigen mache ich auch sehr gerne. Er hat mich ziemlich kalt von jetzt auf gleich im Chat abserviert. Morgens noch Video senden, bei dem ich seine Welt bin und er sich freut bald bei mir zu sein und meinem Hund Kunststücke beizubringen, dann geht er zum Psychologentermin, kommt wieder und macht im Chat Schluss.

Und als ich frage wieso er dann bitte noch sich ganz normal mit allen Liebesbekundungen verhalten hat sagt er aus Gewohnheit und um mich nicht zu verletzen, er habe schon vollständig abgeschlossen und für ihn ist es vollkommen in Ordnung, wenn ich meinen Weg gehe und wen neues finde der mich glücklich macht, er hätte aber gerne weiterhin Kontakt. Hä? Wir haben uns keine 6 Wochen vorher gesehen und da waren seine Gefühle angeblich schon vergraben und er mega unsicher, ob er nicht schon Schluss machen soll.

Fährt mir aber dann vom Westen in den Osten mit dem Zug hinterher, obwohl wir uns drauf geeinigt hatten das er es nicht macht, weils ihm so schlecht ging in der Zeit und begründet sein hinterherfahren weil er jede Sekunde wenn ich in Deutschland bin mit mir verbringen will weil er mich von ganzen Herzen liebt? Und war in dieser Zeit völlig normal? Ich bin da feinfühlig genug um zu merken, ob da was ist oder nicht. Und da war garantiert nichts! Es war alles wie immer.

Außerdem sagt er dann nicht mal 2 Wochen nach Kontaktabbruch das er das null vermisst mit mir zu reden, als ich ihm aber sage, ich ertrage es nicht mehr, ich muss jetzt für mich sein, sagt er, wie schade er das findet aber es verstehen kann? Als ich sagte, ich schicke ihm seine Sachen, sagt er nein, ich soll sie bei mir lassen, ist doch kein Problem. Und wir sehen uns ja bald wieder da er mir noch sehr viel Geld schuldet und ich ihm sagte auf keinen Fall übers Konto, ich will das in Bar haben, das will er mir ja auch zurück zahlen. Und dann sagt er wenn man sich mal zufällig sieht?

Der Mann hüpft in seinen Meinungen von hier nach dort. Und irgendwann hab ich echt auch nicht mehr durchgeblickt.

Also mir kommt das alles a weng Spanisch vor.

 

[Venette]

Ok Moment stop! Ich denke mich schon wieder in Rage.

Weg mit den Gedanken! Auf zum Sport und danach zur Psychologin. Nicht jetzt wieder in Gedanken verlieren. Um mich kümmern. Tschaka.

 

[Venette]

So, also, das war jetzt der 3. Termin wo wir ausgiebig ihn und sein Verhalten beleuchtet haben, weil ich es verstehen wollte.

Fazit hat sie mir halt professionell erklärt, was die Psyche betrifft. Grob Unprofessionalität zusammengefasst: er wusste sich nicht anders zu helfen, baute eine Mauer auf, konzentration auf sich um klar zu kommen, alles wegschieben.

Die Widersprüche kommen zustande, weil er das alles nicht will, aber er kann einfach nicht anders.

Nicht auf feine Art, aber er kann's halt nicht kontrollieren. Die Gefühle sind nicht weg (außer sie sind gelogen gewesen, versteht sich), sondern nur ganz weit hinter der Mauer und kommen halt nicht drüber.

Alles, was ich jetzt machen würde, baut die Mauer höher. Ich soll klar kommen, Gedanken daran weg, vorankommen, das, was wir alle schon kennen. Warten bis er sich meldet. Tut er das nicht, dann soll ich auf jeden Fall bis nach seiner Therapie warten, vorausgesetzt ich will dann noch, da ich aber nicht wissen kann, ob Mauer hoch, mittelhoch oder weg, kann ich ihn in sehr schlechten Moment erwischen. Also wäre ein Wingman sinnvoll, der ohne direkten anmerken lassen vorfühlt.

Ihrer Einschätzung nach, nachdem wir ja wirklich Texte, Audios usw. Analysiert haben, und sie ohne direkt zu kennen, wird er sich sehr wahrscheinlich melden. Nach der Therapie vermutet sie, vielleicht auch schon Oktober.

Aber wie immer: schließ ab, Verlass dich nicht drauf, es kann egal in welcher Form einen Korb geben. Mit sowas muss man immer rechnen.

So viel dazu. Hoffen wir mal das ich endlich auf dem Boden bleibe, diese Gefühl Achterbahn nervt mich langsam schon selbst echt ab.



Achso: edit: heute war auch Thema inneres Kind. Und Ergebnis: Achje.