Lange Affäre mit verheiratetem Mann. Hilfe, ich gehe daran kaputt.

[Mod Plouha]

Man könnte mir ruhig vorwerfen dass ich zu schwach war die Konsequenzen zu ziehen als ich es dann wusste aber nicht dass ich mich von Anfang an freiwillig darauf eingelassen habe.

Erstmal geht es hier überhaupt nicht um vorwerfen, es geht darum, etwas schön zu reden. Ich habe darüber hinaus genau DAS was Du gerne vorgeworfen haben möchtest angesprochen, nämlich eben das:

Du hast es dennoch jahrelang in dem Wissen weitergemacht.

Ich meine das, wie auch schon mehrfach erwähnt, nicht wertend. Aber ich kann es in der Tat nicht leiden, wenn man immer wieder sagt man könne ja nicht anders, man hätte ja alles versucht und dann andere in die Verantwortung zieht und sich über deren vermeintliche Schwächen auslässt. Du bist aktuell wissentlich in einer Affäre mit einem Mann, von dem Du hier übrigens mehrfach sagst, dass Du wüsstest er liebe Dich nicht. Dennoch kommt hier immer wieder durch, dass Du das Universum Deiner eigenen Vorstellung als das einzig mögliche ansiehst, so auch wieder hier:

Ich finde es aber dennoch nicht abwegig anzunehmen dass es eine Frau gerne wissen würde wenn sie über Jahre hintergangen wird, das sagt mir einfach mein Menschenverstand

Auch wenn Du es so drehen willst, von abwegig spricht niemand. Wovon ich spreche ist ganz einfach, dass Du es nicht weißt und nicht wissen kannst. Aber auch das ist nicht der Punkt, den ich wichtig finde, sondern er ist ganz einfach: Du nutzt das und die vermeintlich damit einhergehende "Fairness", um letztlich Dein Ziel durchzudrücken. Denn, und auch das zitierte ich oben schon: Du sagst ja damit ist es dann zu Ende und Dir damit die Eigenverantwortung abgenommen. Zumindest ist es das, was Du offen ansprichst.

Weil ich nicht KANN. Ich bin nicht in der Lage dazu, ich habe es doch mehrfach und ehrlich versucht

Wie Schneewittchen als Fachfrau schon immer so schön sagte: ich kann nicht, heißt meistens einfach ich will nicht. Und was Du, trotzdem das hier mehrfach angesprochen wurde, nicht gemacht hast, zumindest steht davon hier nichts, ist Dir Hilfe von außen zu holen. Sei es ein Psychologe oder ein Coach. Selbstverständlich gibt es auch dafür ebensoviele "ja aber" wie für alles andere.

Mir geht es hier aber wie gesagt überhaupt gar nicht um das, was Du tust oder nicht tust. Du bist fast 40, Du weißt sehr klar was Du Dir wünscht im Leben, Du entscheidest, ob der Schritt dazu der ist, eine Affäre wieder zu entfachen oder zu gehen. Das Ganze mag eine intrinsische Logik haben, die sich niemand sonst erschließt, vielleicht auch nicht erschließen kann, denn wir haben ja nur Deine subjektive und teilweise, wie ja schon in der Vergangenheit besprochen, romanhafte Darstellung. Aber versuch es doch einfach Mal, als etwas zu sehen, was in Deiner Kontrolle liegt. Das hat den großen Vorteil, dass man sich auch aus dem rausbewegen könnte, was hier denke ich der Großteil der Leser nachvollziehen kann und was Sleepy so schön beschrieben hat:

Das kann ich auf menschlicher Ebene nachvollziehen. Es muss sehr schwierig sein, zu wissen dass man selber ständig Kummer verspürt während der andere Part sozusagen die ganzen Rosinen hat.

Es ist ein schreckliches Gefühl, wenn das so ist. Allerdings eines mit einem großen Bias. Denn das was sie hat, ist ja auch nicht, was Du willst. Ein Mann und ein gemeinsames Leben, aber eben ein Mann, der eine Geliebte hat. Das was Du Dir, so wie ich Dich verstehe, doch eigentlich wünscht, ist aber doch offiziell und exklusiv zu sein. Insofern muss da doch gar kein Neid bestehen?
So oder so hat man im Leben letztlich immer eine Wahl. Es ist nicht die zwischen gut und schlecht, aber Du kannst Dich entscheiden, es entweder so anzunehmen, oder Dein Glück anzugehen. Wenn Du das machen willst, indem Du damit zur Ehefrau gehst, ist auch das eine mögliche Entscheidung, egal wie gut oder schlecht das andere finden - und Du hast hier zum Beispiel nicht eine Antwort bekommen, die das gut heißen würde. Aber stell es bitte nicht so dar, als würdest Du ihr damit etwas Gutes tun wollen und als hättest Du keine anderen Möglichkeiten.

Plouha

 

[Ignatz]

Du bist aktuell wissentlich in einer Affäre mit einem Mann, von dem Du hier übrigens mehrfach sagst, dass Du wüsstest er liebe Dich nicht. Dennoch kommt hier immer wieder durch, dass Du das Universum Deiner eigenen Vorstellung als das einzig mögliche ansiehst

Auch wenn Du es so drehen willst,

Ich möchte gar nichts drehen oder verstecken oder was auch immer du mir unterstellst. Im Grunde machst du mit mir gerade das, was du mir vorwirfst: Du urteilst, ohne mich wirklich zu kennen und pochst auf Deine Meinung. Mehr möchte ich zu diesem Teil nicht sagen. Ich möchte mich nicht für Dinge rechtfertigen, die nicht so sind. Ich war hier immer sehr offen und ehrlich mit allem was ich geäußert habe. Ich habe immer zu meinen Schwächen und Fehlern gestanden und diese eingeräumt und mich dadurch auch angreifbar gemacht aber so bin ich als Mensch.

Und ja, er hat mir nie gesagt dass er mich liebt aber schon dass er mich sehr gern hat. Man merkt, wenn er hier ist, dass ihm was an mir liegt. Er muss ja nicht von dem Wort Liebe sprechen damit es eine wertvollere Form einer Affäre ist oder um mir zu beweisen dass ich ihm wichtig bin denn daran mache ich es nicht fest. Es ist hier eben sicher auch die Grenze zwischen EF und AF, die gezogen wird. Ich liebe ihn allerdings! (dennoch)

Und was Du, trotzdem das hier mehrfach angesprochen wurde, nicht gemacht hast, zumindest steht davon hier nichts, ist Dir Hilfe von außen zu holen. Sei es ein Psychologe oder ein Coach. Selbstverständlich gibt es auch dafür ebensoviele "ja aber" wie für alles andere.

Tatsächlich schreibe ich in meinem Strang nicht immer alles nieder.

Es ist ein schreckliches Gefühl, wenn das so ist. Allerdings eines mit einem großen Bias. Denn das was sie hat, ist ja auch nicht, was Du willst. Ein Mann und ein gemeinsames Leben, aber eben ein Mann, der eine Geliebte hat. Das was Du Dir, so wie ich Dich verstehe, doch eigentlich wünscht, ist aber doch offiziell und exklusiv zu sein. Insofern muss da doch gar kein Neid bestehen?

Ja, da gebe ich dir vollkommen recht. Ich möchte dies, ohne hintergangen zu werden. Tatsächlich frage ich mich dennoch ob es möglich ist, wenn man sonst alles von einem Mann bekommt was man sich wünscht, in der Lage zu sein in diesem einen Punkt Abstriche zu machen und inwieweit ich dazu in der Lage wäre. Der Neid erstreckt sich eher auf diese innige und innerhalb von Jahren gewachsene Beziehung zu einem (diesem) Mann und wie wundervoll es sein muss wenn man, absgesehen von den alltäglichen Schwierigkeiten, jemanden hat der da ist und auf den man sich verlassen kann.

und Du hast hier zum Beispiel nicht eine Antwort bekommen, die das gut heißen würde.

Nicht im Strang aber per PN und es wurde erwähnt dass man sich nicht traue es hier öffentlich zu schreiben. Ich weiß jetzt auch warum...

 

[Amaryllis]

Liebe Ignatz, ich kann deine Gefühle und Gedanken verstehen. Ich war so gefangen wie du... wie gelähmt. Es war schwer, an mich heranzukommen. Was haben die Mods, Wolfgang und die User auf mich eingeredet - um zu helfen. Dass ich verstehe...vor allem aufwache.

Ignatz... wach auf. Dieser AM kommt (denke ich) nicht zu Dir. Er spricht ja noch nicht einmal von Liebe. Er erwägt ja noch nicht einmal die Trennung. Lies dir Plouhas und die anderen Mitteilungen noch ein paar mal langsam durch.

Ich kann dir wirklich nur ganz ganz doll ans Herz legen, den Kontakt komplett zu beenden. Dich neu auszurichten. Und ggf doch mal bei Tinder ein bissl zu schauen. Ich hab das dann irgendwann getan, obwohl ich an AM hing. Es war ein bissl Spaß..ein kleiner Zeitvertreib...und die Schreiberei mit den Herren teils gut tuend für das Ego. Denn: es gibt nicht nur den AM.

Du leidest weiterhin, wenn du bei ihm bleibst. Man dreht sich immer wieder im Kreis. Hoffnung, wunderschöne Stunden, danach der harte Fall, Distanzierung durch den AM, du leidest. Und alles wieder von vorne. Die Lebenszeit rinnt dir durch die Finger ohne Pause.... für einen Mann, der nicht für Dich da ist, wenn du krank bist, der dich nicht liebt, der nicht loyal hinter dir steht, der nicht treu ist.... und vieles vieles mehr.

Lieber Gruß,
Ama

 

[Ignatz]

Liebe Ignatz, ich kann deine Gefühle und Gedanken verstehen. Ich war so gefangen wie du... wie gelähmt. Es war schwer, an mich heranzukommen. Was haben die Mods, Wolfgang und die User auf mich eingeredet - um zu helfen. Dass ich verstehe...vor allem aufwache.

Hallo Ama! Gefangen und gelähmt trifft es gut. Was hat dich letztendlich zum aufwachen gebracht? Ich befürchte dass es, trotz aller Menschen die versuchen einen zu überzeugen oder zu helfen, ganz allein von einem selbst kommen muss oder? Ich weiß zumindest warum ich es 3 volle Monate ohne einen piep geschafft hatte und ich dann dennoch diesen Schritt zurück gegangen bin: Irgendwie hatte ich das Gefühl das er und die mit ihm verbundenen intensiven Gefühle, selbst wenn sie negativ waren, mich lebendiger haben fühlen ließen, als diesen leeren Fleck im Herzen zu tragen der mein Leben zwar ruhiger aber bedeutungsloser gemacht hat. Ich hatte nicht einmal ein akutes Bedürfnis nach Kontakt zu ihm und dachte dass ich nie wieder so tief da drinnen lande und dann habe ich gratuliert und alles war wieder da.

Ignatz... wach auf. Dieser AM kommt (denke ich) nicht zu Dir. Er spricht ja noch nicht einmal von Liebe. Er erwägt ja noch nicht einmal die Trennung. Lies dir Plouhas und die anderen Mitteilungen noch ein paar mal langsam durch.

Das habe ich gemacht. Es ist eine Tatsache dass er die Trennung nicht erwägt, das stimmt und den Grund dafür kenne ich ja auch: "Ich kann nicht AUCH NOCH meine Kinder und die Firma verlieren." Da war zuletzt nicht einmal mehr die Rede von der EF, so als würde sie schon keine Rolle mehr spielen. Er hätte einfach zu viel Angst davor dass plötzlich alles weg wäre und letztendlich teilt er diese Angst mit vielen der AM.

Du leidest weiterhin, wenn du bei ihm bleibst. Man dreht sich immer wieder im Kreis. Hoffnung, wunderschöne Stunden, danach der harte Fall, Distanzierung durch den AM, du leidest. Und alles wieder von vorne. Die Lebenszeit rinnt dir durch die Finger ohne Pause.... für einen Mann, der nicht für Dich da ist, wenn du krank bist, der dich nicht liebt, der nicht loyal hinter dir steht, der nicht treu ist.... und vieles vieles mehr.

Lieber Gruß,
Ama

Dem ist nichts hinzuzufügen. Er ist nicht da und genau das macht es so unmöglich in dieser Konstellation glücklich zu sein.

Manchmal wünschte ich, ihr könntet ihn kennenlernen und dann verstehen was es mir so unmöglich macht zu gehen. Er ist ein sehr fürsorglicher, liebevoller, humorvoller, ausgeglichener, charmanter, hilfsbereiter, geduldiger und attraktiver Mann der an mir hängt und mir (dennoch) tatsächlich nur das beste wünscht. Er besitzt alle Eigenschaften die ich mir von einem Mann wünsche, die er haben muss um mit mir kompatibel zu sein aber er ist nicht mein Mann. Er sagt es wäre ein Verlust mich komplett aus seinem Leben zu verlieren, das möchte er absolut nicht und ich sehe es ebenso. Ich weiß nicht was passieren muss, dass ich ihn verlieren kann.

 

[Admina Schneewittchen]

Manchmal wünschte ich, ihr könntet ihn kennenlernen und dann verstehen was es mir so unmöglich macht zu gehen. Er ist ein sehr fürsorglicher, liebevoller, humorvoller, ausgeglichener, charmanter, hilfsbereiter, geduldiger und attraktiver Mann der an mir hängt und mir (dennoch) tatsächlich nur das beste wünscht. Er besitzt alle Eigenschaften die ich mir von einem Mann wünsche, die er haben muss um mit mir kompatibel zu sein

Hallo Ignatz,
das klingt nach starker Idealisierung. Und Idealisierung heißt (ebenso wie das Gegenstück Entwertung), den anderen nicht realistisch in seiner Ganzheitlichkeit zu sehen, man unterliegt also einer gewissen kognitiven Verzerrung. Das ist ja normal und okay wenn man sich verliebt und sanft idealisiert. Bei einer starken Idealisierung oder, wenn man so will, starken positiven Übertragung, ist was verrutscht. Vor allem dann, wenn derjenige nicht zu haben ist. Dann erinnert es eher an etwas juveniles und auch etwas unreifes.
Dann kommt noch die Verstärkung hinzu...du wirst positiv hin und wieder (intermittierend) verstärkt, indem er solche Sätze zu dir sagt

Er sagt es wäre ein Verlust mich komplett aus seinem Leben zu verlieren, das möchte er absolut nicht und

und schon bist du letztendlich gefangen in einer Dynamik bzw. Mechanismen, die du weiterhin nährst, indem du dich auf das Drama, die romantische Tragik und die Überhöhung dieses Mannes konzentrierst und dies hier melkst.

Es würde sich in meinen Augen lohnen, bei sich selbst anzusetzen, sich mit dem eigenen Bindungsstil auseinanderzusetzen und zu versuchen, die unbewussten Dynamiken ins Bewusstsein zu holen, denn alles was mir bewusst ist, kann ich kontrollieren und damit umgehen und Lösungen finden. Alles was unbewusst ist und unbewusst handlungsleitend bleibt, führt in der Regel zu Unkontrolliertheit und Leid.

 

[Mod Sleepy]

Ich wollte eben noch seine 10 Minütige Voicemail die er zum Abschied geschickt hatte hier rein packen.

Das du dich mit deiner Nachricht jetzt einmal richtig aussprechen musstest und auch sauer geworden bist - ja klar verstehe ich das.
(Sagt er sehr ruhig denn ich hatte mich in meiner Nachricht leicht aufgeregt weil er immer sagt, dass Sex mit mir bezüglich seines Gewissens geht aber alles andere wie Unternehmungen eben nicht.)
Ich möchte einmal ganz klar sagen, dass was du immer mal wieder so vermutet hast dass das vielleicht noch eine Frau ist die ich treffe - das ist nicht so!
(Äußerung zu meinen Zweifeln bezüglich seiner Ehrlichkeit, die ich die ganze Zeit über hatte.)
Du warst oder bist, warst und wirst die Einzige Affäre sein die ich hatte und das ist so! Leider hast du immer wieder solche Gedankengänge gehabt, ich habs dir 100 Mal schon gesagt dass es nicht so ist und ich würde es auch 100 Mal nochmal so sagen
(Hat er sehr einfühlsam gesagt und danach auch noch Situationen aufgeklärt in denen ich Zweifel hatte und was da wirklich los war.)

also dass ist nicht das Problem, das ist jetzt auch nicht der Grund warum das nicht mehr funktioniert oder sowas aber was halt einfach Fakt ist, ist dass du schon sehr lange Probleme mit der Sache hast, eigentlich es ja so auch nie wolltest, das ist so und das hattest du damals ja auch gesagt und hast dich ja trotzdem irgendwie drauf eingelassen. Ich kann dir nicht das geben was du möchtest, ich kann dir nur das sagen was ich fühle und wie ich was möchte und ich weiß einfach auch, und da bin ich halt irgendwie auch realistisch, dass das halt nicht funktionieren würde. Also hier mal essen gehen und da mal was unternehmen, allein zeitlich, ich krieg das doch gar nicht geschissen. Sieht man doch jetzt auch, das war die ganze Zeit auch das Problem.
(Hauptproblem war mangelnde Zeit.)

Und auserdem habe ich, wenn wir zusammen waren ja auch Gewissensbisse bekommen und den ganzen Kram aber ich möchte nochmal ganz klar sagen, dass natürlich die 2 Jahre nicht einfach weg sind. Alles was passiert ist, ist nicht weg und daran werde ich auch immer denken. Du verschwindest ja nicht aus meinem Kopf. Also das sehe ich überhaupt nicht so und wird auch nicht so sein. Es war eine schöne Zeit, das ist so, die Erlebnisse die wir hatten und warum sollte ich das vergessen wollen. Also nein, natürlich ist das auch immer da und genau genommen kann ich auch sagen werde ich das bereuen? Nein, bereuen tue ich es auch nicht aber ich hab auch festgestellt dass ich dafür halt auch nicht gemacht bin
(Stellt er seltsamerweise immer dann fest wenn ich sage dass ich kein Typ für eine Affäre bin, wenn ich aber zurück ruderte, dann war das Gewissen dann doch nie so schlimm.)

und anderen weh zu tun mag ich erst recht nicht. Ja, natürlich (genervter Tonfall als wäre ihm das erstere völlig egal) weiß ich dass ich damit meiner Frau auch weh tue, WENN sie es raus finden würde, ist ja klar und auch der ganzen Familie, das weiß ich auch. Aber ich möchte DIR auch nicht weh tun auch wenn ich das jetzt gerade tue und das (seufzt sehr schwer) ist Scheiße. Möchte ich nicht, wollte ich nie. Vielleicht hätte ich auch viel, viel eher einen Schlussstrich ziehen müssen und zwar da wo wir das erste Mal schon an dem Punkt angekommen sind wo es dir nicht gut ging
(Habe ich fast exakt genauso kommuniziert, er sagt vieles dass ich auch so gesagt habe.)

wo die Gefühle das erste Mal raus kamen, vielleicht hätte man da schon sagen müssen dass ist keine gute Idee wenn wir jetzt hier weiter machen weil ich ja auch eigentlich immer gesagt habe dass muss für beide Seiten gut sein und das war es für dich ja anscheinend ja nie und du hast dir auch schlichtweg was anderes vorgestellt aber das kann ich dir tatsächlich einfach nicht erfüllen.
Blockieren möchte ich dich nicht, also dann hättest du es durchaus noch 1, 2 mal ganz klar sagen müssen, dann vielleicht.
Aber das hätte ich nicht gemacht und hab ich auch nicht vor, möchte ich nicht. Also das finde ich unnötig. (Ich hatte geäußert er solle mich blockieren um es mir einfacher zu machen.)

Dass du dich nicht mehr hergeben willst, klingt alles ein Bisschen so wie als wenn ich dich nur vollkommen ausgenutzt hab und schade dass du es so empfindest. Den Schuh werde ich mir vielleicht dann wohl anziehen müssen, anscheinend habe ich ja so agiert, zumindest hast du es so gefühlt und ja… Es ist halt aber nicht einfach so, also wenn du meinst ich gehe jetzt einfach zur Tagesordnung über was weiß ich was du da dir jetzt alles vorstellst, also Fantasie hast du ja weiß Gott wahrlich viel. Also von daher, bitte schraub dich da ein Bisschen zurück weil das stimmt alles so einfach nicht. Also da denkst du jetzt einfach auch Sachen die tun nur weh und das ist völlig unnötig.

Ich wünsche dir für die Zukunft auch nur das Beste. Das du jobtechnisch alles ausleben kannst was dir in deinem Kopf herum schwirrt. Wäre schön wenn du die Bilder die wir von uns gemacht haben, als Erinnerung aufhebst. Die haben wir ja zusammen gemacht und das war übrigens auch sehr schön und ich habe da auch mitgemacht um die was zu geben, dass du was von uns hast. Ja, das wollte ich auf jeden Fall nochmal sagen.

Wie gesagt, ich wünsche dir auch alles, alles gute, das ist so. Wie gesagt, blockieren werde ich dich nicht, möchte ich auch nicht und ja… keine Ahnung. (stockt und stammelt) Ähm… Ich sag mal einfach Ciao aber ich denke dass wir, ja wer weiß, ja vielleicht doch hin und wieder mal schreiben oder ja, vielleicht auch nicht wenn du es nicht möchtest was auch okay ist aber wie gesagt, der Kontakt ist ja da. Oder... Die Möglichkeit.
(Und die hatte er ja dann auch direkt nachdem er mich auf dem Fest gesehen hatte, genutzt.)

Guten Morgen Ignatz,

Ich persönlich glaube, dass es überhaupt nichts bringt, dir diesen Mann ausreden zu wollen. Auch bringt es nicht, dich dazu animieren zu wollen, dein Leben in die eigenen Hände zu nehmen. All das entbindet dich ja von deiner eigenen Verantwortung dir gegenüber.

Ich persönlich müsste diesen Mann gar nicht persönlich kennenlernen. Selbst wenn, glaube ich nicht, dass sich das von dir geschilderte Bild dadurch ändern würde.
Für dich scheint er zwar aufgrund deiner eigenen Emotionen ein absoluter Traumprinz und alles was er mitbringt scheint das, was du dir augenscheinlich wünscht . Der Rest wird aber halt rosa angemalt oder interpretiert. Sei es nun sein großer Bierbauch, sein wenig volles Haar oder das Verhalten seiner Frau gegenüber.

Deine Schilderungen über ihn sind aber eigentlich ziemlich klar. Anders als in anderen Strängen, sehe ich hier auch keinen Affärenmann der rumspielt, die Affärenfrau mit leeren Versprechungen hinhält oder sich sonst irgendwie gemein verhält.
Falsch verhält er sich lediglich seiner Frau und seiner Familie gegenüber. Dir gegenüber lese ich ihn sehr authentisch und nicht manipulierend. Er scheint dir zu jederzeit mitzuteilen, auf was er sich einlassen möchte und auf was nicht. Seine Nachricht oben ist sehr, sehr deutlich. Ich finde es eigentlich gut, wie klar er sich ausdrückt.

Das du deinen Traumprinz in ihm siehst, ist nicht seine Verantwortung.

Daher.... ihn kennen zu lernen, würde absolut nichts ändern. Mein Bild von ihm ist kein schlechtes - abgesehen von den Betrug und seiner Familie. Ich vermute sogar, dass ich mich ganz gut mit ihm verstehen würde.

Ich weiß nicht, wie die anderen Mitleser das sehen, ich kann mir aber nur schwer vorstellen, dass ein reales Kennenlernen von diesem Affärenmann irgendeinen davon überzeugen könnte, dass er in Wahrheit für dich bestimmt ist. Was sollte er denn anderes sagen oder tun können, was du hier nicht schon längst geschildert hast?

Ich denke aber nicht, dass es etwas bringt, gebetsmühlenartig auf dich einzureden. Dafür ist das Forum auch nicht da.

Die Kraft, dein Leben in die Hand zu nehmen und die Zukunft so zu gestalten, wie du sie dir wünscht, kann nur aus dir und ggf. mit professioneller Hilfe kommen. Weder kommt die von dem Affärenmann und schon gar nicht aus dem Forum.

Liebe Grüße
Sleepy

PS: überschnitten mit der Admina, der ich absolut zustimme

 

[Amaryllis]

Liebe Ignatz, ich hatte mehrere Schlüsselerlebnisse. Diese haben zu Erkenntnissen geführt. Und diese Erkenntnisse haben zur Veränderung geführt. Das war ein Prozess. Wichtig war, dass ich oft inne gehalten habe. Ganz bewusst. Zu mir innerlich stopp sagte, wenn ich mal wieder am idealisieren und hoffen und schmachten war. Ich habe bewusst nach negativen Eigenschaften gesucht. Erst fand ich quasi keine. Aber nach und nach doch einige. Parallel habe ich mich mit anderen sozialen Kontakten beschäftigt. Freundschaften gepflegt. Und dann auch mal gedatet. Das war nicht der Knaller und AM war in meinem Kopf. Aber ich sah, wie anders gut andere Männer sind.

Ich persönlich denke bei dir, dass nur ein konsequenter Cut dich da rausholt. Aber dann ohne Weihnachtsgrüße, Geburtstag usw usw. Nichts sehen und nichts hören.

Ama

 

[Ignatz]

Hallo Ignatz,
das klingt nach starker Idealisierung. Und Idealisierung heißt (ebenso wie das Gegenstück Entwertung), den anderen nicht realistisch in seiner Ganzheitlichkeit zu sehen, man unterliegt also einer gewissen kognitiven Verzerrung. Das ist ja normal und okay wenn man sich verliebt und sanft idealisiert. Bei einer starken Idealisierung oder, wenn man so will, starken positiven Übertragung, ist was verrutscht. Vor allem dann, wenn derjenige nicht zu haben ist. Dann erinnert es eher an etwas juveniles und auch etwas unreifes.
Dann kommt noch die Verstärkung hinzu...du wirst positiv hin und wieder (intermittierend) verstärkt, indem er solche Sätze zu dir sagt

Liebe Schneewittchen, ich danke Dir für Deine professionelle Sicht auf die Dinge und dass du sie mit mir teilst. Ich hatte in soweit tatsächlich schon erkannt dass ich ihn auf ein Podest gestellt habe wodurch keiner auch nur eine Chance hätte an ihn heran zu reichen und ich mir selbst eine um Orientierung unmöglich mache. Es ist so dass ich durchaus in der Lage bin zu realisieren dass ich jetzt gerade ein Problem habe, wodurch ich mir ein glückliches Leben selbst verbaue weil ich in die Richtung marschiere die im Gegensatz zu meinen Zielen steht. Ein Teil von mir glaubt, dass es sich tatsächlich noch so entwickeln kann dass es sich zu meinen Gunsten verändert, gerade weil er aktuell versucht auf mich zuzugehen sogut er kann was auch in unserer Geschichte bisher vorher undenkbar war.

und schon bist du letztendlich gefangen in einer Dynamik bzw. Mechanismen, die du weiterhin nährst, indem du dich auf das Drama, die romantische Tragik und die Überhöhung dieses Mannes konzentrierst und dies hier melkst.

Ich bin mir sehr sicher dass ich, wenn ich den unguten Teil dieser Geschichte mit diesem Mann auf die ein oder andere Art hinter mir lassen kann, nie wieder in eine solche Situation geraten werde. Jetzt gerade machen mich die massiven Gefühle für ihn handlungsfähig aber gleichzeitig hat das erlebte auch meine Sinne sehr geschärft so dass ich mich nicht noch einmal auf eine Affäre einlassen würde. Ich hatte auch vor ihm bereits langjährige und ganz "normale" Partnerschaften. Bin dazu also in der Lage und muss nicht zwangsläufig dieses Leid erleben. Mich bindet an ihn ein ganz inniges Band dass ich, aktuell, nicht zerschneiden kann weil ich nach wie vor denke dass das mit uns etwas ist das man nicht einfach "weg werfen" sollte und ich immer das Gefühl habe er würde mehr Gefühle zulassen wenn er nicht so viel Angst vor den Konsequenzen hätte. Vielleicht schaffe ich es aber in naher Zukunft sofern ich es als aussichtslos erkenne...

Im Sommer gab es ja ein Schlüsselerlebnis welches dazu führte dass ich längere Zeit auf Abstand ging und welches definitiv eine intensive Wirkung hatte, ich trage es immernoch mit mir herum. Es scheint allerdings nicht auf Dauer zu genügen und so bin ich gerade wieder in der Warteposition darauf wie sich alles weiterentwickelt, aus der ich aber freilich heraus müsste. Das ich eine sehr fantasievoller und hoffnungslos romantischer Mensch bin der wirklich sehr dicke rosarote Brillen besitzt, das stimmt sehr wohl.

 

[Ignatz]

Liebe Ignatz, ich hatte mehrere Schlüsselerlebnisse. Diese haben zu Erkenntnissen geführt.

Ich weiß was Du meinst denn ich hatte eins und das zu erleben war sehr eindringlich und hatte für Monate dafür gesorgt dass ich mich komplett zurück ziehe. Ich war ja über 3 Monate quasie wie tot für ihn, so dass er sich gefragt hat ob ich überhaupt noch in der Stadt bin. Das erlebte hatte eine ganze Weile vorgehalten und Spuren hinterlassen, ich trage es immernoch mit mir. Ich denke wenn man mehrere davon hat, dann schafft man es vermutlich tatsächlich zu gehen.

Und diese Erkenntnisse haben zur Veränderung geführt. Das war ein Prozess. Wichtig war, dass ich oft inne gehalten habe. Ganz bewusst. Zu mir innerlich stopp sagte, wenn ich mal wieder am idealisieren und hoffen und schmachten war.

Das ist etwas dass ich mir duchaus aneignen kann und heute auch schon versucht habe. Immer wenn das Geschmachte kam, habe ich mir die negativen Eigenschaften und was diese für uns bedeuten würden WÄREN wir ein Paar, ins Gedächtnis gerufen.

Ich persönlich denke bei dir, dass nur ein konsequenter Cut dich da rausholt. Aber dann ohne Weihnachtsgrüße, Geburtstag usw usw. Nichts sehen und nichts hören.

Ama

Das vermute ich auch. Wenn dann darf ich nichts mehr von ihm sehen und hören. Die Gefahr bestünde aber immer dass ich wieder einbreche solange ich innerlich nicht bereit bin ihn loszulassen. Da muss ich erst hin. Ich muss es quasi schaffen alle Hoffnung aufzugeben ohne ein "aber" zu denken.

 

[Ignatz]

Deine Schilderungen über ihn sind aber eigentlich ziemlich klar. Anders als in anderen Strängen, sehe ich hier auch keinen Affärenmann der rumspielt, die Affärenfrau mit leeren Versprechungen hinhält oder sich sonst irgendwie gemein verhält.
Falsch verhält er sich lediglich seiner Frau und seiner Familie gegenüber. Dir gegenüber lese ich ihn sehr authentisch und nicht manipulierend. Er scheint dir zu jederzeit mitzuteilen, auf was er sich einlassen möchte und auf was nicht. Seine Nachricht oben ist sehr, sehr deutlich. Ich finde es eigentlich gut, wie klar er sich ausdrückt.

Ich fühle mich auch teilweise sehr geehrt dass er sich mir gegenüber so ausdrücken und sein Empfinden mit mir teilen kann. Er sagt bei seiner Frau kann er es nicht, dort macht er alles mit sich alleine aus. Vielleicht erwarte ich auch einfach viel zu viel von ihm und in Wirklichkeit macht er schon mehr als es ihm eigentlich möglich ist, gerade in Bezug auf diesen Punkt. Sehe ich jetzt gerade so und dann kommt aber trotzdem wieder das ungute Bauchgefühl welches mir sagt: "Jemand der 5 Min von dir entfernt wohnt und manchmal viele Wochen oder sogar Monate keine einzige Möglichkeit findet dich kurz zu sehen, der sagt dir nicht die Wahrheit." Oder: "Jemand der jeden Tag Stunden in seinem Büro sitzt in dem auch das Zweithandy liegt mit dem er dir ungestört schreiben könnte und sich dennoch manchmal eine ganze Woche nicht meldet und dann sagt er hätte es tun können, hat es aber immer wieder verworfen." Der kann dich nicht gern haben. Ich schwanke immer zwischen dem Zustand "Er mag mich sehr aber kann nicht anders." und "Ich bin ihm völlig egal und nur ein Zeitvertreib." Diese Gedanken gibt es aber nur wenn er NICHT da ist, wenn er da ist dann zweifel ich kein Stück an ihm. Wenn ich seine zitierten Texte lese, dann fühle ich eigentlich dass er es gut mit mir meint und mich ehrlich gern hat. Dieser gefühlte Zwiespalt, diese Zweifel zerreißen mich sehr.

Ich weiß nicht, wie die anderen Mitleser das sehen, ich kann mir aber nur schwer vorstellen, dass ein reales Kennenlernen von diesem Affärenmann irgendeinen davon überzeugen könnte, dass er in Wahrheit für dich bestimmt ist. Was sollte er denn anderes sagen oder tun können, was du hier nicht schon längst geschildert hast?

Nein, natürlich würde euch ein persönliches Kennenlernen nicht davon überzeugen dass er für mich bestimmt ist. Ich meinte es eher so, dass man dann besser nachvollziehen könnte weshalb ich es nicht schaffe zu gehen weil man "so jemanden" eben kaum gehen lassen kann wenn man ihn einmal so lieb gewonnen hat.

Ich denke aber nicht, dass es etwas bringt, gebetsmühlenartig auf dich einzureden. Dafür ist das Forum auch nicht da.

Ja, damit hast du absolut recht.

 

[Dreamy]

Jemand der 5 Min von dir entfernt wohnt und manchmal viele Wochen oder sogar Monate keine einzige Möglichkeit findet dich kurz zu sehen, der sagt dir nicht die Wahrheit." Oder: "Jemand der jeden Tag Stunden in seinem Büro sitzt in dem auch das Zweithandy liegt mit dem er dir ungestört schreiben könnte und sich dennoch manchmal eine ganze Woche nicht meldet und dann sagt er hätte es tun können, hat es aber immer wieder verworfen."

Hallo Ignatz,
ich versuche es noch einmal. Ich kann die tollen Beträge von Schneewittchen und Sleeppy nur unterschreiben und ich hoffe du blätterst auch noch mal ein paar Seiten zurück! Lies wie Ama es dir geraten hat. Auch ihr haben wir immer wieder das gleiche gesagt.
Wir hier alle wollen ja nichts schlechtes für dich, auch wenn du das denkst oder so empfindest. Du hast auch ein Recht auf Glücklichsein! Nur dafür musst du dich aus diesem Karussell raus holen.
Ich habe bewusst noch mal oben deine Worte zitiert und jetzt kann hier kommen wer will jeden Affäre wäre anders und jeder AM....
Ja was er dir gibt ist ein Witz! Das du keine Nachricht wert bist an jedem Tag und keine Besuche an jedem Tag wo er 5 Minuten von dir entfernt sitzt!
Wenn ich jemanden "gerne" habe wie einen Freund, dann würde ich mich mehrfach im Monat zu einem Plausch mit ihm kurz treffen! Aber nicht mal das!! Sorry Ignatz mir juckt es in den Finger ich würde dich da gerne aus der Wohnung zerren und mitnehmen und sagen hier draußen passiert das Leben, greif zu! Und damit meine ich nicht das du jetzt einen neuen Mann brauchst! Aber das du merkst auch anderen Menschen interessieren sich für dich und du bist Ihnen wichtig. Diese Einsamkeit in die du dich da rein drehst die macht die kaputt!

 

[Ignatz]

Ja was er dir gibt ist ein Witz! Das du keine Nachricht wert bist an jedem Tag und keine Besuche an jedem Tag wo er 5 Minuten von dir entfernt sitzt!

Dreamy, ich danke Dir für deinen Beitrag. Diese Gedanken sind genau das womit ich am meisten zu kämpfen habe. Das was mir am meisten Kopfzerbrechen bereitet, das was mich kaputt macht, was mich immer wieder zweifeln lässt und was mich nicht vertrauen lässt. Das ist beinahe unerträglich für mich nahezu zu wissen dass es theoretisch machbar sein müsste dass wir uns wenigstens einmal die Woche kurz sehen oder er einmal am Tag schreibt, er es aber nicht tut.

Wenn ich jemanden "gerne" habe wie einen Freund, dann würde ich mich mehrfach im Monat zu einem Plausch mit ihm kurz treffen! Aber nicht mal das!!

Und auch das. Habe ich sogar schonmal so zu ihm gesagt. Aber alles was er vorgibt ist auch hier die mangelnde Zeit und das sonst nichts dahinter stünde.

Sorry Ignatz mir juckt es in den Finger ich würde dich da gerne aus der Wohnung zerren und mitnehmen und sagen hier draußen passiert das Leben, greif zu! Und damit meine ich nicht das du jetzt einen neuen Mann brauchst! Aber das du merkst auch anderen Menschen interessieren sich für dich und du bist Ihnen wichtig. Diese Einsamkeit in die du dich da rein drehst die macht die kaputt!

Nun sind es nur noch wenige Tage dann bin ich raus hier und unter Menschen. Ich werde sehen wie sich alles in dem Monat entwickelt, also in mir und meinen Gedanken. Das was du zitiert hast bringt mich dazu dass ich am liebsten sofort wieder alles hinschmeißen würde (also die Affäre) aber ich denke es ist noch zu früh und ich würde zeitnah wieder einknicken. Sollte er sein Versprechen (er hat es ausdrücklich versprochen) nicht einhalten und mich wenigstens in dieser Woche nochmal besuchen bevor ich fahre, steht meine Entscheidung fest dass ich nicht mehr will. Das kann ich ganz klar sagen und meine es auch so. Dann wäre für mich der Punkt überschritten den ich absolut nicht mehr aushalten könnte. Für mich würde das bedeuten dass er die letzte Gelegenheit vor Weihnachten und Neujahr mich nochmal zu sehen und etwas Zeit zu verbringen einfach weg werfen würde, ob es nun an seinem Gewissen oder sonstwas liegt ist mir hier dann auch herzlich egal. Ich werde auch nicht nochmal nachfragen diesbezüglich, seine letzte Aussage dazu war am Samstag dass er nachsieht wann es am besten passt und er wollte nochmal wissen wann ich genau fahre. Das liegt jetzt in seiner Hand und hier würde ich tatsächlich dann auch nicht drüber weg sehen können, sollte es nicht klappen. Ich weiß, es ist nicht ganz das um was es hier geht oder was man mir wünscht aber ich kann zumindest hier einen klaren Standpunkt beziehen der nicht verhandelbar ist.

 

[beyond]

Sollte er sein Versprechen (er hat es ausdrücklich versprochen) nicht einhalten und mich wenigstens in dieser Woche nochmal besuchen bevor ich fahre, steht meine Entscheidung fest dass ich nicht mehr will. Das kann ich ganz klar sagen und meine es auch so. Dann wäre für mich der Punkt überschritten den ich absolut nicht mehr aushalten könnte.

Liebe Ignatz

Somit hast du für dich ja mal einen Punkt definiert.

Trotzdem... du bist dir derzeit sicher.
Ich hab manche Woche genauso gedacht....
Wenn er jetzt diese Woche die Gelegenheit ( dass ich allein zuhaus war) nicht nutzt.... dann ist Ende. Das halte ich ja nicht aus.
Dann kam ein kurzes... oje, es war ein beruflicher Notfall oder sonstwas.....
Und ich war wieder friedlich in Warteposition.

Das Problem scheint mir, dass man seinen gefühlstriefenden Gedanken absolut glaubt.
Man glaubt total, dass es dann aus ist.
Am nächsten Tag ist man wieder überzeugt vom Gedanken, das wird ja doch noch eine tolle Affäre ab jetzt.

 

[Ignatz]

Liebe Ignatz

Somit hast du für dich ja mal einen Punkt definiert.

Ja, absolut! Er wollte ja auch schon vergangene Woche hier gewesen sein (habe verständnisvoll aber etwas geknickt reagiert und es irgendwie vorher schon geahnt) und diese Woche ist es nicht verhandelbar. Er hat mir zugesagt dass, selbst wenn kein Treffen möglich ist wo er mehr Zeit mitbringt, wir uns wenigstens und auf jeden Fall kurz sehen können. Eine erneute Absage bedeutet für mich das Ende.

Trotzdem... du bist dir derzeit sicher.
Ich hab manche Woche genauso gedacht....
Wenn er jetzt diese Woche die Gelegenheit ( dass ich allein zuhaus war) nicht nutzt.... dann ist Ende. Das halte ich ja nicht aus.
Dann kam ein kurzes... oje, es war ein beruflicher Notfall oder sonstwas.....
Und ich war wieder friedlich in Warteposition.

Das habe ich auch schon so durch aber für mich gibt es Gelegenheiten da lasse selbst ich nicht mit mir reden und dies wäre eine davon. Wenn er nicht kommt, braucht er gar nicht mehr bei mir auftauchen.

Das Problem scheint mir, dass man seinen gefühlstriefenden Gedanken absolut glaubt.
Man glaubt total, dass es dann aus ist.
Am nächsten Tag ist man wieder überzeugt vom Gedanken, das wird ja doch noch eine tolle Affäre ab jetzt.

Da müsste schon sehr viel passieren dass es dann nochmal weitergehen würde. Ich kann es mir wirklich nicht vorstellen. Ich wäre dann ja noch enttäuschter als ich es eh schon bin, wohin soll das dann noch führen...

Hast Du deinem AM denn dann immer gegelaubt dass er dir einen Grund nennt der tatsächlich wahr ist? Kannst du ihm diesbezüglich vertrauen?

 

[beyond]

Hast Du deinem AM denn dann immer gegelaubt dass er dir einen Grund nennt der tatsächlich wahr ist? Kannst du ihm diesbezüglich vertrauen?

Ja.
Denn das war immer mein Punkt.
Würde ich mir von ihm verarscht vorkommen....wäre fix Ende.

Und jedesmal war es erklärbar oder seiner schlechten Kommunikation geschuldet.

Ich hab aber dann aufgehört, und das war schon letztes Frühjahr, um Treffen zu "betteln". Bzw ganze Wochen freizuhalten, weil er ja vielleicht ev spontan Zeit haben könnte.
Da haben mir die ganzen Ratschläge hier im Forum damals sehr geholfen.

 

[Ignatz]

Ja.
Denn das war immer mein Punkt.
Würde ich mir von ihm verarscht vorkommen....wäre fix Ende.

Genau der Knackpunkt bei mir der es so schwierig macht.

Ich hab aber dann aufgehört, und das war schon letztes Frühjahr, um Treffen zu "betteln". Bzw ganze Wochen freizuhalten, weil er ja vielleicht ev spontan Zeit haben könnte.

Das ist einer der Punkte auf den ich bestanden habe wenn die Affäre weitergehen soll. Ich habe ihm ganz klar gesagt dass von ihm (freiwillig) mehr Invest kommen müsse und wenn da nix kommt, auch keine Treffen mehr zustande kommen werden eben weil ich nicht mehr darum betteln werde. Er hat es eingesehen und auch selbst so gesehen. Ich hatte ihm dann nur erzählt dass ich einen ganzen Monat nicht da bin und er sagte wir bekommen vorher ganz sicher noch ein Treffen hin. Auch nach dem letzten Treffen davor hatte er mich gefragt.

Ich lese ja auch sehr viel und versuche einiges umzusetzen. Merke hier allerdings dennoch wieder wie ich die ganze Woche darauf hoffe das nun endlich der ersehnte Tag ist, was mich selbst enorm nervt. Aktuell hätte ich gerne eine Rückmeldung von ihm wie es denn nun aussieht aber ich frage nicht mehr danach, das habe ich mir abgewöhnt. Ärgern tut es mich trotzdem sehr.

 

[beyond]

Merke hier allerdings dennoch wieder wie ich die ganze Woche darauf hoffe das nun endlich der ersehnte Tag ist, was mich selbst enorm nervt. Aktuell hätte ich gerne eine Rückmeldung von ihm wie es denn nun aussieht aber ich frage nicht mehr danach, das habe ich mir abgewöhnt. Ärgern tut es mich trotzdem sehr.

Verstehe ich so gut

Hatte ich vor einige Zeit auch wieder... hab ihm durch die Blume mitgeteilt, dass wieder so eine freie Woche wäre....
(Und natürlich hatte ich wieder Hoffnung ...), aber es kam kein Kommentar dazu.

Deshalb fühl ich da jetzt sehr mit dir.
Weil ich das kenne mit dem extrem wenigen Invest, ewig keine Nachrichten, ich ihm früher ewige Nachrichten schrieb, dass ich es wissen will ob er Zeit hat oder nicht. Dass mich das so nervt und ich Schluss mache.... usw.

Nun ja. Half nix.

Der bleibt auf seinem Standpunkt. Wenn ich Zeit hab und er zufällig auch, dann reicht es wenn er kurzzeitig etwas ankündigt.

Und natürlich... solange ich mitmache, passt es dem gemütlichen Herren ja alles.

Und genauso scheint es mir bei dir auch zu sein.

 

[Mod Plouha]

Nicht im Strang aber per PN und es wurde erwähnt dass man sich nicht traue es hier öffentlich zu schreiben. Ich weiß jetzt auch warum...

Ich gehe jetzt nur noch kurz hierauf ein Ignatz; es ist hier für keinen vom Team neu, dass Kritik häufig nicht gerne gesehen wird. Insofern verwundert auch eine PN nicht, da man damit natürlich eine öffentliche Diskussion verhindern kann und jedes Hinterfragen unterbindet. Inwiefern das irgendetwas validiert, lasse ich mal dahingestellt.

Ich glaube auch ehrlich gesagt mittlerweile, dass wir Dir hier gar keinen Gefallen tun mit dieser Plattform. Das verstärkt eher die Spirale und meinem Gefühl nach ging es Dir besser, als Du hier pausiert hast, was gar kein so seltenes Phänomen ist.

Ich wünsche Dir wirklich, dass Du findest, was Du suchst. Alles Gute.

Plouha

 

[Ignatz]

Ich glaube auch ehrlich gesagt mittlerweile, dass wir Dir hier gar keinen Gefallen tun mit dieser Plattform. Das verstärkt eher die Spirale und meinem Gefühl nach ging es Dir besser, als Du hier pausiert hast, was gar kein so seltenes Phänomen ist.

Ich habe ja pausiert weil ich mich für Monate komplett von AM abgewandt hatte bzw gar keine Affäre mehr hatte. In dieser Zeit hatte ich natürlich auch kein Gedankenkarusell in dem ich gefangen war. Ich habe einfach seine letzte Aussage mir gegenüber mit einem Satz abgeschmettert, worüber er sichtlich verwirrt war, weil ich so unsagbar wütend über alles war. Wut dass ich diesem Mann alles von mir gegeben hatte nur damit es dann einfach vorbei war und er zuhause wieder so tat als wäre nichts gewesen. Nur noch diese Wut und sonst nichts war mehr da...

Die Erleichterung in keinem Karusell mehr zu sitzen wich aber dem Gefühl von einer Leere und diese war zwar stiller und auch nicht so kräftezehernd aber alles fühlte sich völlig innhaltslos, eben leer, an. Es war nicht so dass das gleich zu Beginn so war, in diesem Falle hätte ich es als normal empfunden weil ja alles womit man sich davor beschäftigt hat plötzlich weg war. Es war so dass sich diese Leere erst nach und nach einschlich und sich verschlimmerte. Selbst dann hatte ich aber keinen akuten Drang mich zu melden, erst im Oktober, kurz vor seinem Geburtstag, als ich meinte ihn das erste und einzige mal in der KS an mir vorbeifahren gesehen zu haben, war das Gefühl der Wut verflogen weshalb ich ihm dann ja gratulierte. Ob es mir in dieser Zeit besser ging, das kann ich nicht sagen. Es war ein anderer Zustand aber mit Glück oder Zufriedenheit hatte es nichts zu tun.

Ich wünsche Dir wirklich, dass Du findest, was Du suchst. Alles Gute.

Plouha

Das glaube ich dir, Dankeschön!

 

[Zebrafjord]

Ich glaube, Glück und Zufriedenheit kann man nur in sich selbst finden.