Langsam tut es weh

[Regenduft]

Oder du wartest auf den nächsten Anruf seiner Frau beim Treffen. Da wird er doof gucken.

 

[noro]

Oder du wartest auf den nächsten Anruf seiner Frau beim Treffen. Da wird er doof gucken.

Leider nagt es ziemlich seit drei Tagen. Ich spüre schon, dass das Gefühl keine Ruhe geben wird. Ich bin zum ersten mal seit 12 Monaten ehrlich enttäuscht und verletzt. Ich fühle auch Ablehnung. Irgendwie werde ich es klären müssen. Mir steht allerdings der Sinn gerade nicht nach Kontakt zu ihm. Muss erstmal die Tränen trocknen und die Krone richten

 

[noro]

La Traviata, die Fragen werden mir helfen über mich und die Situation Klarheit zu erlangen. Und Verlustangst hatte ich schon als Kind (sehr unzuverlässig Eltern). Ich bin eigentlich mit dem Gefühl, enttäuscht zu werden, aufgewachsen. Zudem mit einem Vater, für den es das Wort "Entschuldigung" nicht gab. Diskussionen waren sinnlos, er würde dann laut und ignorierte mich tage- oder wochenlang.
Aber ich habe ein stabiles soziales Umfeld. Mir ist völlig klar dass man so nicht miteinander umgeht. Theoretisch jedenfalls.

 

[Mod La Traviata]

Liebe Noro,

du wirst den AM wegen des Telefonats mit seiner Frau jetzt nicht kontaktieren. Ich empfehle dir nicht, dies im Nachgang mit ihm zu klären. Mach das lieber, wenn es aktuell wieder vor kommt. Du kannst ihm dann hinterher nochmal sagen, dass dich das das letzte Mal schon gestört hat. Aber jetzt nach dem Treffen dieses Thema aufzugreifen, ist unklug.

Na da haben wir ja des Pudels Kern für deine Verlustangst.
Noro, du wirst dein ganzes Leben damit leben müssen. Am besten, du fängst an, und setzt dich mal damit auseinander, denn das ist wirklich wichtig, dass du lernst, dass du nichts verlieren kannst, was du eh nie ganz hattest. Verstehst du? Alles ist in dieser Welt und du bist die Gestalterin deines Lebens. Such dir einen Menschen, dem du kein Schauspiel vorspielen musst, in dem du dich seinen Bedürfnissen anpasst. Zeig dich, so wie du bist, mit deinen Bedürfnissen und du wirst die richtigen Menschen treffen. Nimm dich nicht zurück, sondern zeig dich und warte ab, was passiert. Geh keine faulen Kompromisse ein.

Du willst jetzt deine Gefühle an sein Verhalten anpassen, aber das wird dauerhaft keinen Erfolg haben. Du wirst deine Gefühle, deine Seele nicht überlisten können dauerhaft. Ihr macht das Spiel nun 1 Jahr. Auch eine Affäre wird mit der Zeit gewöhnlich, wenn sie sich nicht entwickelt. Es ist immer wieder das gleiche Spiel mit den gleichen Verletzungen.
Er steckt das weg, weil er pragmatisch und ein Mann ist. Er hat seinen Plan. Den setzt er um. Du lässt dich treiben, willst diese Emotionalitäten, die er dir nicht geben WILL und am liebsten willst du ihn für dich. Das geht aber mit dem Mann nicht, weil er ein anderes Ziel verfolgt und das Ziel ist 6.

Noro, ich kann dir nur raten, dich aus diesem unguten Konstrukt zu befreien und einen freien Mann zu suchen, der dir das geben kannst, was du tatsächlich willst - eine Beziehung.

 

[noro]

Ich denke, da muss ich jetzt realistisch bleiben
Aktuell bin ich noch nicht so weit. Eine Trennung wäre ein Versuch, der kläglich scheitern würde. Ich würde es nicht packen. So weit bin ich noch nicht. Ich schätze, ein zurück rudern würde an meinem Selbstwert nagen, alles wäre noch schlimmer. Ein gescheiterter Trennungsversuch? Nein Danke. Aber konsequent krieg ich das derzeit nicht hin. Ich hänge zu sehr an ihm für den totalen Cut.

Ich habe mich erstmal für dezenten Rückzug entschieden, aber ohne konkrete Ankündigung. Mal sehen ob und wann er sich meldet
Am besten wäre er würde es merken und irgendwas Nettes dazu schreiben von sich aus. Würde mir dicke ausreichen im Augenblick. Aber ich hab da keine Hoffnung.

Muss das erstmal verdauen was ich da hab mit mir machen lassen. Bin von mir selbst etwas enttäuscht. Das soll doch keiner mit mir machen dürfen.

Ich habe ab und zu schon Dates mit anderen Männern. Aber da funkt immer nix. So gar nix. Hab auch eigentlich kein Problem damit welche kennenzulernen. Aber ich habe kein echtes Interesse an denen :/

 

[noro]

Uff. Grad schreib ich den Beitrag hier, da schreibt er mir schon wieder ne WA. Nicht mal Ein Tag Ruhe. Der engt mich grade so ein. Wie paradox ist das eigentlich? Was für ein komisches Gefühl. Ich will einfach mal nix hören von ihm, einfach mal 3 oder 4 Tage nix. Mal Platz für mich und Abstand.

Kennt jemand das? Ich will ihn ehrlich, ich bin so sehr verliebt. Aber mich nerven seine ständigen Nachrichten.
Wahrscheinlich weil ich davon einfach nix hab. Bringt mir doch nix selbst wenn er den ganzen Tag an mich denkt. Kein Mehrwert für mich.

 

[noro]

"Hey. Wie geht's deiner Heizung?"

Weil meine Heizung ist kaputt und das hatte ich ihm vor 2 Tagen erzählt. Das ist so ne typische Magst-du-mich-noch?-Nachricht von ihm. Total uncharmant und kumpelhaft. Solche Nachrichten nerven mich maximal. Ich antworte jetzt mal nicht heute. Morgen auch nicht.

Was ich mir stattdessen gewünscht hätte: Tut mir sehr leid. Würde mein Verhalten gerne wieder gut machen mit XYZ.

Der weiß das nämlich. Der weiß das. Jetzt checkt er nur ab ob alles tutti ist und ich brav und höflich antworte. Wäre das so, kämen wieder emotionalere Botschaften. Nö ich mag jetzt nicht mehr sein unkomplizierter Betthase sein.

 

[Kleene2]

Hallo Noro,

ich grätsche auch mal hier von der Seite ein, mit meiner ganz persönlichen Meinung und Gedanken, nicht mit Ratschlägen...

Aber mich nerven seine ständigen Nachrichten.
Wahrscheinlich weil ich davon einfach nix hab.

Genau. Du bist genervt, weil dein Herz zwar hüpft, sobald eine Nachricht herein kommt, aber weil dann null Inhalt in der Nachricht steht. Zumindest kein für dich relevanter Inhalt.

Das ist so ne typische Magst-du-mich-noch?-Nachricht von ihm. Total uncharmant und kumpelhaft.

Wenn man es wohlwollend betrachten würde, könnte man auch sagen, dass er ganz normal mit dir kommuniziert. Vielleicht auch wie in einer Beziehung, in der alle Fronten geklärt sind. Eben die Fragen nach alltäglichen Dingen. Das muss man nicht (nur) negativ sehen, finde ich. Vielleicht interessiert es ihn wirklich, wie du mit deinen Problemen in deiner Wohnung und in deinem Leben klar kommst.

Die Sache mit der Hotellobby sehe ich zwiegespalten. Ich kann absolut nachvollziehen, wie du dich fühlst!!!
Andererseits kann ich verstehen, dass er beim Telefonieren alleine sein will. Dass du mithören dürftest, finde ich, ist ein No-Go! Ich hätte meinen AM, selbst als wir schon ein Paar waren, auch nicht mithören lassen, wenn ich mit Exi telefoniert habe. Und ich wollte auch nicht mithören, wenn ihn EF anrief, als sie Hilfe mit dem Auto brauchte. Ist auch irgendwie unfair der (Ex)Partnerin gegenüber. (Ich weiß, an dieser Stelle kann man wieder ne Diskussion lostreten, ab wann "unfair" anfängt. Ab wann Unehrlichkeit. Ob nicht eh alles egal ist, wenn schon betrogen wird...usw)

Wenn seine EF ihn anruft, dann muss er dran gehen, um die Lüge aufrecht zu erhalten. Vielleicht machen sie ja auch Videotelefonie und sie will das Zimmer sehen...

Mir gefällt es gar nicht, dass du nachts weggeschickt wirst, andererseits kennst du die Umstände und willst die Affäre. Dann musst du dich wohl oder übel an die Situation und an das leider ungleiche Machtgefüge anpassen.
Dennoch finde ich, dass du es ansprechen darfst. Nicht beleidigt, zickig oder "kompliziert", sondern einfach mal ruhig zusammen setzen bei der nächsten Reise und sagen, dass es sich für dich extrem doof anfühlt. Und ob er nicht mal EF schon früher anrufen kann und ihr sagen kann, dass er früh schlafen geht. Einfach mal mit nem Vorschlag um die Ecke kommen und gucken, wie er reagiert.

Er meldet sich viel bei dir, ist dir also sehr zugewandt. Dann wird er nicht davonlaufen, wenn du ihm deine Gefühle bzgl. dieser Lobby-Situation mitteilst. Verpacke es sanft, nicht fordernd. Verlange nicht, sondern sprich von DIR und DEINEN Gefühlen dabei.

Wenn er aber ablehnt und sagt, dass EF dann Verdacht schöpft, dann musst du entweder alles so hinnehmen (friss oder stirb) oder du gehst aufs Ganze und machst einfach mal nicht das, was er will. Mit der Gefahr, dass dann alles zusammenbricht, du aber nicht mehr länger der Betthase bist.

Generell darfst du natürlich fordern in einer Affäre. (Bei mir war es damals leichter, ich konnte fordern, weil AM eh vorhatte, EF zu verlassen und wollte, dass er mir gerecht wird).
Wie sieht es denn generell bei den Treffen aus? Gibt er da den Ton an? Bestimmt er die Städte und Hotels? Bringst du auch Wünsche ins S6-Leben ein? Mag er es da vielleicht sogar, wenn du forderst?

Bin gespannt, wie es bei dir weitergeht...im Moment bist du ja auf einem guten Weg, dass es innerlich in dir ein wenig rebelliert...

 

[noro]

Hallo Kleene. Ich freue mich sehr über deine Meinung und Erfahrung. Gefällt mir total gut hier und ich Krieg so viele neue Sichtweisen.

Natürlich hast du recht. Er muss sie anrufen und ran gehen. Er riskiert ja nix. Soll er nicht. Er soll vorsichtig sein damit das weiterhin auch 2 Nächte klappt und EF keinen Verdacht schöpft. Davon profitiere ich ja. Ich hätte mir dennoch was anderes gewünscht. Gegen das Gefühl komme ich nicht an und weiß für mich: nachts um 1 werde ich frisch gevögelt nicht mehr heulend in einer Hotellobby sitzen und drauf warten, dass AM mich wieder rein lässt. Nein es geht nicht für mich. Da müssen Alternativen her. Von mir aus ein zweites Zimmer. Aber kurzum ist es sein Problem, finde ich.

Und übrigens, ich würde auch niemals beim Telefonat mithören wollen. Never ever. Verletzt hat mich seine ignorante Art. Er hätte mich danach mal in den Arm nehmen oder sagen können "Das war jetzt doof " oder so. Dass ich mal spüre, er denkt nicht ich sei ein Eisblock und man könnte mich rein und raus schicken. Er hat ignoriert wie es mir geht. Hat auch den gesamten Nächsten Tag nicht drüber gesprochen. Jetzt kommen Vorfühl-Blabla-Nachrichten. Joah, das ärgert mich. Ich finde schon da könnte er sich bemühen. Es war nämlich doof - vor allem für mich.
Da muss mehr her als die Frage nach meiner Heizung.

Und das weiß und spürt er ja.

Zu deinen anderen Fragen: die Treffen sind super. Er ist echt bemüht. Ich krieg immer das beste Zimmer im besten Hotel der Stadt. Er hat beim letzten Treffen direkt schon beim Abendessen Tickets reserviert für ein Event in 10 Wochen. Und mich immer wieder gefragt ob ich da echt Urlaub habe und wie sehr er sich freut. Das sagt er eh oft: Ich freue mich, du tust mir extrem gut, du machst mich total glücklich, du bist wahnsinnig gut usw. Das sind liebe und warme Worte.

Es ändert für mich aber wenig denn ich bin eben verliebt und er ist es nicht. Ich platze vor Sehnsucht. Ich würde gerne andere Dinge zu ihm sagen. Halte mich aber bedeckt und bin immer schön artig dankbar und kümmere mich um ihn. Er kriegt meine highsten High Heels und schönsten Kleider. Ich genieße das und prezel mich gerne für ihn auf. Ihm imponiert das wahnsinnig. Denke da gibt es in der Ehe Defizite, hat er mal dezent anklingen lassen. Ich finde das schön, führe gerne meine besten Dessous aus und steh einfach extrem auf ihn. Wir ergänzen uns da beide. Er kümmert sich gerne um meine Bedürfnisse und ich genieße den 6sex total. Es ist aber etwas weniger geworden. Halt nicht mehr 5 mal die Nacht aber vollkommen befriedigend und immer noch super aufregend weil es ja auch nicht so oft passiert
Er hat leichte Fetische, Füße, Nylons, Strümpfe und Schuhe. Stört mich null, im Gegenteil. Ich krieg worauf ICH stehe. Er ist meine Erfüllung. Wir können auf der Basis über alles sprechen.
Sonst halte ich ihn auf Distanz, er war noch nie bei mir zu Hause. Ich zahle auch mal gerne das Abendessen um ihm zu zeigen, dass er mich nicht aushalten muss.

Aber ich bin eben verliebt. Mit allem drum und dran. Mich stört, dass ich nicht seine Nummer eins bin. Das nagt dann in solchen Momenten besonders an mir. Aber darüber haben wir nie gesprochen. Er hat mich auch nie gefragt was ich fühle oder was er mir bedeutet. Bin da auch eher Schritte zurück gegangen als nach vorne. Hm. Ihn verlieren würde mich sehr treffen.

 

[Minta]

Liebe noro

Ich kann deine Gefühlswelt total gut verstehen und empfinde ganz ähnlich in meiner Affärensituation.

Wie / wo habt ihr beiden euch denn kennengelernt? Hat dein AM Kinder?

 

[noro]

Liebe noro

Ich kann deine Gefühlswelt total gut verstehen und empfinde ganz ähnlich in meiner Affärensituation.

Wie / wo habt ihr beiden euch denn kennengelernt? Hat dein AM Kinder?

Im beruflichen Umfeld. Sehen uns da aber praktisch nie. Nein, er ist auch kinderlos.

Hast du Strategien? Wie gehst du um damit wenn es gerade mal einfach nur weh tut? Magst du erzählen?

 

[Minta]

Hm... Was mir am meisten hilft ist raus zu fahren, wo keiner ist. Ich sitze dann an ein schönes Plätzchen in der Natur und lass die Tränen kommen. Ich heul dann auch echt laut, wie ein kleines Kind. Nach einer Weile fühle ich mich besser. Die Natur und die Tränen helfen mir.

Sonst hilft mir der Austausch und das Lesen hier sehr. Ich konnte hier lernen, dass ich hinter ihm bleibe (was sicher einige Schmerzen verhindert), dass ich mich auf mich konzentriere und mein Leben unabhängig von meinem AM so gestalte, dass ich glücklich bin. Ich versuche meinem AM nicht zu viel gedanklichen Raum zu geben. Also ich stoppe mich bewusst, wenn ich anfange in schönen Erinnerungen zu schwelgen etc.

All das hilft mir besser mit der Situation umzugehen. Aber ich habe immer wieder schlechtere Phasen, in welchen ich sehr traurig bin. Irgendwann kann ich mich vielleicht lösen.

 

[Admina Felis]

Liebe noro, guten Morgen,


ich hatte bei dir von Anfang an mitgelesen und möchte dir eine Einschätzung dalassen:

du steckst mitten in dieser Affäre, die eine klassische Affäre ist: der Mann sagt, er liebt seine Frau und verlässt diese nicht, du bist die AF, die sich für ihn stylt usw., es geht um Sex. Dafür bemüht er sich, denn das weiß er zu schätzen - in Form von Übernachtungen in schönen Hotels usw, - der Sex ist super.

die Rollen sind klar fest gelegt - und du als die Frau hast dich nun verliebt, was ja auch ganz klassisch ist.

das Tragische daran: du wirst dich nicht so schnell entlieben, vor allem nicht, wenn die Affäre weiterläuft. das ist so. du leidest und daran ändert sich nichts, so lange das Spiel so weitergeht. wenn du nicht mehr leiden möchtest, müsstest du die Affäre konsequent beenden - doch an diesem Punkt scheinst du nicht zu sein ?
er hingegen - das siehst du auch ganz richtig - könnte sich schnell wieder entlieben, bzw. er ist ja gar nicht verliebt, also braucht er sich gar nicht zu entlieben. er könnte es einfach beenden, wenn du anfängst Ansprüche zu stellen. wenn du kompliziert wirst. er wird dann eine zeitlang versuchen, dir gerecht zu werden, das bald zu mühselig finden und sich wahrscheinlich eine andere Affäre suchen. denn er ist nicht verliebt und auch daran ändert sich wahrscheinlich nichts.

dein Ziel ist trotz des Leidens zu versuchen, ihn ganz für dich zu gewinnen.
Die Aussichten sind sehr schlecht, das muss man deutlich sagen.
Strategisch ist der einzige Weg, es so zu versuchen, dass du ihn weiter unkompliziert anfütterst, das heißt, weiter zu seinen Konditionen gut gelaunt mitmachst und ihm sexuell das beste Programm bietest, das er haben kann. Dann müsste auf dem Höhepunkt der Anfütterung ein cut deinerseits erfolgen (aber ohne ein dramatisches Ultimatum ! und ohne von Liebe zu sprechen ! , sondern: dir ist es mit der Zeit überdrüssig geworden,weil zu wenig und weil es halt nicht so toll ist, in der Lobby zu sitzen während er im Zimmer telefoniert - und er sollte von dir glauben, dass du auch nach anderen Männern Ausschau hältst, er also nicht dein Mittelpunkt ist )
so könnte er den Sex mit dir schmerzlich vermissen, dann auch eure schöne Zeit, er könnte so kristallisieren und anfangen sich zu verlieben -weil er dich verloren hat.
nur so könnte es funktionieren - und über allem steht das große KÖNNTE
ich persönlich sage dir ehrlich: daran glaube ich nicht.
so wie der Mann agiert, wäre er über das Affärenende bald hinweg.
es gibt andere attraktive Frauen, die sich auf eine Affäre einlassen.

an der Stelle möchte ich auch etwas Grundsätzliches erwähnen, was ich immer wieder schade finde, wenn ich die Affärenstränge lese - ich verstehe es aber, denn wenn eine Frau verliebt ist, möchte sie den Mann ganz für sich und meint, bei ihr wäre alles anders und mit ihr wäre er dann auch anders als er zu EF oder verflossenen Affären ist.
Grundsätzlich ist er aber nichts anders - der Mann bleibt derselbe - die Protagonistinnen wechseln die Rollen, bzw. werden ersetzt.

ich finde, man muss sich klar machen - in einem distanzierten Moment: ein Mann, der in der Lage ist, nahtlos von der einen Frau zu anderen zu wechseln, der noch im Hotel die Frauen wechselt, indem er die eine in die Lobby verabschiedet, um sich auf die andere Frau zu konzentrieren, und dann wieder umgekehrt - ohne irgendein Anzeichen , das er selbst da moralische Skrupel hätte - der ist dazu ganz einfach pragmatisch in der Lage . in einer anderen Lage - wenn die AF diejenige wäre, die zuhause wartet, dann wäre sie diejenige am Telefon und die EF sitzt in der Hotellobby.
die einzige Frau, bei der es nicht machen würde, wäre die, die sich von Anfang an nicht darauf einlässt und ihre Grenze zieht (sofern sie von seinem Verhalten weiß, aber meistens spüren Frauen intuitiv so etwas sowieso). was ich schade finde, ist,dass da die Solidarität unter den Frauen( ob jetzt EF oder AF) nicht greift in der Form, dass alle Frauen einfach besser ihre Grenzen und ihren Wert aufzeigen lernen und sich gegenseitig darin unterstützen.
aber mir ist auch klar, dass die Biologie dazwischen funkt - und auch die jeweiligen psychologischen Hintergründe in Form von Verlustangst usw.

zurück konkret zu dir noro: möchtest du tatsächlich weiter versuchen, ihn für dich zu gewinnen und das Leiden in Kauf nehmen, kommst du nicht drum herum, weiter mitzuspielen. wie ich oben erklärt hatte.

möchtest du dem Leiden ein Ende setzen und dich aus der Affäre lösen, dann müsstest du uns das signalisieren -da kann dir vor allem La Traviata hier eine Hilfe sein.
das ist eine Entscheidung über dein Leben (wie du es gestalten möchtest), die du treffen musst.

 

[noro]

Liebe Felis,
Vielleicht muss ich es doch einmal besser erläutern. Erstmal danke für die Vorschläge zu beiden Varianten. Ja, ich will ihn, ich hab einen mini Funken Hoffnung. Kaum zu sehen, aber er ist da. In der hinterletzten Ecke ist da ein bisschen Kampfgeist und Mut. Das kann ich nicht abstellen.

ABER: Das mit ihm wäre niemals eine monogame Beziehung. Er wäre nie treu. Übrigens: ich bin dafür auch nicht so der Typ. Schlimm? Keine Ahnung, es ist eben so. Nein, das ist mir völlig klar, er würde sich auch als fester Partner durch fremde Betten vergnügen. Aber ich will die Eins sein. Ich will die sein, wegen der andere den Raum verlassen und warten müssen.

Die Strategie dazu gefällt mir grundsätzlich sehr. Ich muss überlegen wie ich sie in die Tat umsetzen kann. Ich möchte ihm nicht zu mühsam werden, ich weiß, dass er auch relativ stolz ist und er sagte mal, er wird mir niemals hinterher laufen. Naja, schauen wir mal

Tatsächlich scheint er was zu spüren und heute am frühen Morgen die Nachricht:

Hey, ist alles gut bei dir? Bist du sauer? Musste gerade an X denken (Stadt, in der wir waren)

Meine Antwort liegt parat, wollte ich so in 5 bis 6 Stunden raus schicken. :

Hey Quatsch, ich bin doch nicht sauer! Muss mich ein bisschen sortieren und mir mal was Gutes tun Wünsche dir einen tollen Urlaub mit viel Sonne und Spaß

Er fährt am Samstag mit EF für 2 Wochen in Urlaub. Ich will einfach in der Zeit mal NIX (!) von ihm lesen und Abstand. Ich hoffe, dass das so ankommt. Das mit dem "was Gutes tun" soll natürlich schon treffen. Ich kümmer mich jetzt mal um mich. Ich bin es wert. Ich genüge mir. Und unkompliziert wünsche ich sonnige und spaßige Tage mit EF weil ich total unkompliziert nur möchte, dass er glücklich ist.
Alternative Vorschläge? Immer gerne her damit.

Wenn das in die Hose geht, kapiert er nix. Und drüber sprechen möchte ich schon aber das kann ich mir dann in Ruhe überlegen.

 

[Admina Felis]

Aber ich will die Eins sein. Ich will die sein, wegen der andere den Raum verlassen und warten müssen.

ja, das ist das ganze Dilemma in einem Satz.
so ist es immer wieder. deswegen haben es die AM ja so leicht - so hält er dich bei der Stange.

ich bin daher auch keine gute Beraterin in der Geschichte - weil ich persönlich da zu wenig von meinen eigenen (Selbst)Wertvorstellungen abrücken würde und nicht möchte.

Ich möchte das aber nicht beurteilen - ich wollte dir nur die Postionen aufzeigen und deine Möglichkeiten. du wirst hier gute strategische Beratung finden !

 

[noro]

ja, das ist das ganze Dilemma in einem Satz.
so ist es immer wieder. deswegen haben es die AM ja so leicht - so hält er dich bei der Stange.

ich bin daher auch keine gute Beraterin in der Geschichte - weil ich persönlich da zu wenig von meinen eigenen (Selbst)Wertvorstellungen abrücken würde und nicht möchte.

Ich möchte das aber nicht beurteilen - ich wollte dir nur die Postionen aufzeigen und deine Möglichkeiten. du wirst hier gute strategische Beratung finden !

Du hast Recht. Es IST ein Dilemma.
Ich hab derzeit kein Gefühl dafür in welche Richtung es sich entwickeln wird. Aufgeben kann ich aber noch nicht .Vielleicht sieht das bald schon ganz andere aus.

Lieben Dank für deine Beiträge.

 

[noro]

Bis jetzt keine Antwort. Das heißt, er könnte es vielleicht verstanden haben mit meinen guten Wünschen für den Urlaub. Stelle es mir gerade echt toll vor mal tagelang nix zu lesen von ihm. Bin total gespannt wie sich das anfühlt für mich.
Hab auch schon viele Pläne
- neue Hecken pflanzen
- Gartenarbeit im Allgemeinen
- Friseur
- viel Arbeit im Büro
- Fahrradtour mit meiner Freundin
- neue Rezepte austesten usw

Irgendwie wieder paradox wie sehr ich mich auf eine kleine Kontaktsperre freue.

 

[Mod La Traviata]

Nein, noro, das ist nicht paradox, das ist eher normal.
Du befindest dich in einer für dich unbefriedigenden Situation. Er wirft dir mit seinen lieblosen Nachrichten Häppchen hin, die dich triggern. Weiter oben hat das eine Strangschreiberin sehr gut erklärt, was das in dir auslöst. Eigentlich lässt er dich am ausgestreckten Arm verhungern. In dir arbeitet es. Vielleicht bist du auch ständig nervös oder angespannt und dein KK dreht sich ständig um ihn.

Wenn er im Urlaub ist und du weißt, er ist außer Reichweite, dann hoffst du für dich, mal zur Ruhe zu kommen, weil dieser Dauerstress natürlich anstrengend ist. Für kurze gestohlene Stunden nimmst du sehr viel Leid inkauf. Du willst durchatmen.

Du könntest ihm auch mal direkt sagen, dass du mal eine Pause brauchst.

Ich selbst habe es auch so erlebt wie du. Der Krug geht so lang zum Brunnen bis er bricht. Du hast dich nicht umsonst hier in diesem Forum angemeldet und suchst Rat.... du bist auf einem Weg....

LG La Traviata

 

[noro]

Nein, noro, das ist nicht paradox, das ist eher normal.
Du befindest dich in einer für dich unbefriedigenden Situation. Er wirft dir mit seinen lieblosen Nachrichten Häppchen hin, die dich triggern.

Wenn er im Urlaub ist und du weißt, er ist außer Reichweite, dann hoffst du für dich, mal zur Ruhe zu kommen, weil dieser Dauerstress natürlich anstrengend ist.

Hallo La Traviata .Normal, ja, aber ich dachte ich sei innerlich ganz voller Sehnsucht und würde mich nicht mal trauen so eine Nachricht zu senden. Das war ja quasi indirekt ne Ansage --》 Schreib mir mal grade nicht.
Ohne es direkt zu fördern eben.
Habe ich mich 12 Monate nicht getraut.
Da arbeitet es schon gewaltig in mir, ja. Du erkennst das richtig. Vielleicht ist's auch eher Selbstschutz und deshalb wirklich normal.

Fühlt sich tatsächlich viel eher an wie die Vorfreude auf Urlaub. Urlaub von ihm. Bin nicht einmal eifersüchtig wegen EF oder so. Das ist ganz ganz komisch. Obwohl ich kapiere was da grade in meinem Hirn passiert: da kehrt Ruhe ein.


Das erlebte Gefühl war so furchtbar erniedrigend. Das hat so viel mit mir gemacht.

 

[Mod La Traviata]

Noro, lies mal deinen Strangtitel. Du hast seelische Schmerzen. Die Geschichte mit euch läuft 1 Jahr, du hast dich verliebt und er tut dir weh. Du hältst das in seinem Beisein aus, ohne zu Murren, du gibst die unkomplizierte Geliebte, aber deine wahren Bedürfnisse versteckst du. Ganz klar, dass du Ruhe vor ihm willst. Und ja, es ist sicher auch Selbstschutz, aber das ist gut, dass du den anwendest. Darauf müssen wir Frauen in einer Affäre immer achten. Siehst ja, was passiert, wenn man sich fallen lässt.... dann ist man verliebt.
Ich wünsche dir, dass du ablaschst, denn du hast etwas besseres verdient, als ein Betthäschen zu sein.

Ehrlich gesagt glaube ich bei ihm auch nicht, dass seine Frau seine Nr. 1 ist. Er hat sich zur Nr. 1 erklärt. Von so einem Mann bekommst du nie, was du dir wünschst.