Manchmal ist Liebe nicht genug

[Herbstzauber]

Warum sollte ich? Wenn er keine Zukunft mit mir möchte, ist das ebenso sein Problem, wie meins. Dann soll er in seiner defizitären Ehe verbleiben. Und zumindest das ist eher sein Problem als meins. Ich habe nämlich niemanden zu Hause sitzen, den ich eigentlich nicht anrühren will und mit dem ich ständig Krach habe. Im Gegensatz zu ihm kann ich durch unsere "Trennung" nur gewinnen, nämlich a) weniger Herzschmerz und Kummer und b) womöglich irgendwann eine neue Liebe.

Ganz genau so ist es , lieber Schmetterling!
Kopf hoch auch wenn der Hals schmutzig ist

Warum also sollte ich mir die Anstrengung einer Strategie mit niedrigen Erfolgschancen geben und mir noch mehr Schmerzen zufügen? Wenn er mich will, kann er mal dafür Einsatz zeigen. Und wenn nicht - Pech.

Das ist mal ne Ansage Genial!

 

[Schmetterling21]

Hallo zusammen,

jetzt interessiert mich mal eure Meinung:

AM und ich haben ja seit 2 Monaten keinen Kontakt, was für mich neben allem anderen Stress auch bedeutet: Kein Sex.

Das geht mir so langsam ziemlich auf die Nerven und es macht mich sehr unzufrieden. Ich vermisse Sex und ich möchte welchen!!!

Ich habe natürlich aber das Problem, dass ich ihn eigentlich mit AM will. Andere Männer interessieren mich grundlegend nicht. Ich habe aber auch keine Lust, noch Monate auf Sex zu verzichten?!

Ich überlege jetzt, es doch mit einem anderen Mann zu probieren, weil ich einfach so gefrustet bin. Eigentlich will ich das ja aber nicht... Total verwirrend.

Was denkt ihr denn darüber und wie handhabt ihr das?

Danke und viele Grüße

 

[Pain71]

Hallo zusammen,

jetzt interessiert mich mal eure Meinung:

AM und ich haben ja seit 2 Monaten keinen Kontakt, was für mich neben allem anderen Stress auch bedeutet: Kein Sex.

Das geht mir so langsam ziemlich auf die Nerven und es macht mich sehr unzufrieden. Ich vermisse Sex und ich möchte welchen!!!

Ich habe natürlich aber das Problem, dass ich ihn eigentlich mit AM will. Andere Männer interessieren mich grundlegend nicht. Ich habe aber auch keine Lust, noch Monate auf Sex zu verzichten?!

Ich überlege jetzt, es doch mit einem anderen Mann zu probieren, weil ich einfach so gefrustet bin. Eigentlich will ich das ja aber nicht... Total verwirrend.

Was denkt ihr denn darüber und wie handhabt ihr das?

Danke und viele Grüße

Mach es! Jeder Mensch hat ein Recht auf Zärtlichkeit und Leidenschaft. Emotional wird es dir natürlich nichts geben...aber zumindest wird der Körper befriedigt. Also sollte ich mal Bedürfnis nach Sex haben, werde ich ihn mir holen..dabes Männer sowieso am liebsten unkompliziert haben, dürfte"die Suche" kein Problem werden.

 

[Admina Schneewittchen]

Hallo Schmetterling,

Ich überlege jetzt, es doch mit einem anderen Mann zu probieren, weil ich einfach so gefrustet bin. Eigentlich will ich das ja aber nicht... Total verwirrend.

Was denkt ihr denn darüber und wie handhabt ihr das?

Bist du in Partnerschaft? (ging für mich nicht aus dem Eingangspost klar hervor und den restlichen Strang hab ich jetzt nicht nachgelesen).
Also, wenn es darum geht, dir einen neuen Mann zu suchen (obwohl du AM hast), dann kannst du das doch tun, würd ich sagen.
Wenn deine Frage allerdings darauf abzielt, bewusst eine weitere *Affäre* zu suchen in einschlägigen Börsen usw., würde ich aus bekannten Gründen definitiv davon abraten. Einen neuen Mann kennenlernen, wie man es halt macht, wenn man single ist...ja warum nicht.

So ganz klar ist mir deine Frage nicht, auf welcher Grundlage sie basiert usw.

Mach es! Jeder Mensch hat ein Recht auf Zärtlichkeit und Leidenschaft

Also, je nachdem, was der genaue Hintergrund von Schmetterlings Frage ist, würd ich das per se nicht so unterschreiben:
Ob man das "Recht" hat auf Zärtlichkeit und Leidenschaft. Naja. Wo steht das geschrieben? Wenn ich dafür wieder betrügen muss, kann ich mich fragen, warum ich (wieder) meine Wünsche wegen dieses Wunsches ausagiere und dadurch einen anderen Menschen betrüge. Wenn ich single und frei bin...na klar, warum nicht. Nur, wenn ich vom Regen in die Traufe (von einer Affäre in die nächste Affäre stolpere), dann würd ich auch das hinterfragen.
Ich persönlich finde nicht, dass das "Recht" auf Leidenschaft die Legitimierung sein kann, einen anderen Menschen zu betrügen.
Und, wenn man die Affäre ist und selbst sonst frei...naja, dann spricht ja in dem Sinne nichts dagegen, mir einen anderen Mann zu suchen. Dann ist man ja frei. Und muss halt aufpassen, dass man eben nciht vom Regen in die Traufe kommt - sonst hat man ja auch nichts dabei gelernt.

Meiner Erfahrung nach bekommen und schaffen die Menschen Probleme, wenn sie ihre Wünsche zu schnell ausleben und ausagieren - sei`s Gewalt, Süchte oder halt auch Sex. Nicht jeder Wunsch ist es wert, ausgelebt und ausagiert zu werden. Aber es kommt eben auf den Hintergrund an und ob man nur an einer kurzfristigen Lösung oder an einer mittelfristigen Lösung interessiert ist.

 

[Schmetterling21]

Hallo liebe Pain,
Hallo liebe Schneewittchen,

erst mal zu der Frage:

Bist du in Partnerschaft?

Nein, ich bin seit mehreren Jahren single. Ich habe mich damals von meinem Partner getrennt als ich gemerkt habe, dass ich Gefühle für wen anders habe.

Nicht jeder Wunsch ist es wert, ausgelebt und ausagiert zu werden

Das stimmt definitiv, allerdings bin ich ja wie gesagt seit Jahren single und habe mit AM jetzt seit längerer Zeit keinen Kontakt. Sex ist mir wichtig und ich leide phasenweise neben dem Liebeskummer (der natürlich noch mal eine ganz andere Nummer ist), sehr deswegen.

Mach es! Jeder Mensch hat ein Recht auf Zärtlichkeit und Leidenschaft. Emotional wird es dir natürlich nichts geben

In meiner Situation kann man das denke ich so sagen, ich verletze ja niemanden, der es nicht selbst verantwortet (AM). Trotzdem habe ich auch Angst davor, welche Folgen es haben könnte:

Ich hatte mich ja schon mit Männern verarbredet, woraufhin AM sehr extrem reagiert hat und sehr gelitten hat. Natürlich könnte mir das auch egal sein, schließlich ist er ja derjenige, der verursacht, dass wir nicht zusammen sind. Aber es ist mir nicht egal, weil ich ihn sehr liebe und Angst davor habe, dass uns das endgültig entzweit. Natürlich erfährt er das nicht direkt, aber er hat mich in der Vergangenheit danach gefragt und ich werde diesbezüglich nicht lügen.

Letztendlich hat mein Herz ihn trotz aller Umstände noch nicht aufgegeben, das muss ich leider zugegeben, so dumm es auch ist.

Ich empfinde deshalb einen tiefen Zwiespalt, weil ich wegen ihm auf das Mindestmaß (Sex) im Beziehungsbereich verzichte. Die Logik sagt mir, dass das völlig hirnverbrannt ist, da ich ihm nichts schulde und ich verdammt nochmal Sex haben kann, wenn mir danach ist. Sicherlich hat es auch etwas damit zu tun, dass wir uns nach unserem letzten Streit nie ausgesprochen haben und alles irgendwie in der Luft hängt.

Liebe Grüße

 

[Mod Plouha]

Hallo Schmetterling,

Eigentlich hast Du Dir Deine Antwort hier gegeben:

Aber es ist mir nicht egal, weil ich ihn sehr liebe und Angst davor habe, dass uns das endgültig entzweit.

Wenn das noch Dein Hauptgefühl ist, wird der Sex wahrscheinlich auch nicht so prickelnd werden/es Dir nachher nicht so richtig gut gehen.
Alternativ kannst Du es einfach ausprobieren, allerdings besteht da dann halt auch immer die Gefahr, selbst wenn man sehr offen nach was unverbindlichen sucht, dass sich derjenige dann doch verliebt und man die nächsten Komplikationen hat...

Viele Grüße Plouha

 

[Schmetterling21]

Hallo Plouha,

Wenn das noch Dein Hauptgefühl ist, wird der Sex wahrscheinlich auch nicht so prickelnd werden/es Dir nachher nicht so richtig gut gehen.

Das stimmt leider. Ich hatte sogar schon überlegt, es einfach mal mit einer Frau zu probieren, obwohl ich klar auf Männer stehe. Aber das wäre dann klarer abgetrennt zu AM.

Was mich daran so wahnsinnig rasend macht ist die Tatsache, dass ich mir sicher bin, dass es noch Monate dauern wird, bis ich vielleicht weniger Gefühle habe. Hoffen wir mal Monate und nicht Jahre. So lange hätte ich dann keinen Sex .

Hinzu kommt, das gebe ich ehrlich zu, dass es mich auf die Palme bringt, dass das ja für AM positiv ist. Sicherlich sollte ich an mich alleine denken und ich würde auch sagen, dass ich das inzwischen gut hinbekomme. Aber das Sex Thema stört mich. Solange ich nicht mit anderen Männern schlafe ist er ja "glücklich". Ich bekomme es noch nicht hin, dieses Thema unabhängig von ihm zu betrachten. Ich fühle mich, als hätte er Macht über mein Sexleben und das macht mich so, so wütend.

derjenige dann doch verliebt und man die nächsten Komplikationen hat

Das ist auch eine meiner Sorgen. Ich habe wirklich 0 Interesse daran, jemandem das Herz zu brechen.

Eventuell muss ich mir dann wohl technische Hilfsmittel besorgen, auch wenn das nie mein Fall war .

Viele Grüße

 

[Mod Plouha]

Solange ich nicht mit anderen Männern schlafe ist er ja "glücklich". Ich bekomme es noch nicht hin, dieses Thema unabhängig von ihm zu betrachten. Ich fühle mich, als hätte er Macht über mein Sexleben und das macht mich so, so wütend.

Kann ich gut verstehen, mich würde das auch auf die Palme bringen. Aber vielleicht kannst Du versuchen das unabhängig vom Auslöser zu betrachten. Also Dir zu sagen das Gefühl ist einfach da, dass Du jetzt nicht mit jemand anderen Sex haben willst. Egal warum. Damit ist es dann Dein Gefühl, das bestimmt, nicht er.

Hoffen wir mal Monate und nicht Jahre.

Das hat schon ein bisschen damit zu tun, wie lange Du noch hoffst. Weil im Moment möchtest Du ja noch nicht komplett aufgeben (siehe Deine Angst vor dem endgültig entzweien).

Das stimmt leider. Ich hatte sogar schon überlegt, es einfach mal mit einer Frau zu probieren, obwohl ich klar auf Männer stehe.

Wenn Du klar auf Männer stehst, wüsste ich jetzt nicht was eine Frau Dir "bringen" sollte. Du kannst natürlich experimentieren, aber auch hier steht ja hinter dem Versuch immer noch ein anderer Mensch. Wenn das nicht schon ein Grundreiz für Dich ist, fände ich das ziemlich unfair und wenig erfolgsversprechend. Anders sieht es aus, wenn es Dich eben vom Grundprinzip reizt.
Aber generell ist alles was Du da tust, um AM aus Deinem Kopf zu kriegen, eben nur das. Da wäre ich eher dafür, dass Du zum Spielzeug greifst.

 

[Schmetterling21]

Das hat schon ein bisschen damit zu tun, wie lange Du noch hoffst. Weil im Moment möchtest Du ja noch nicht komplett aufgeben

Das ist sehr schwierig, ich sehe es schon ganz klar so, dass er sich jetzt gerade bzw. in naher Zukunft nicht trennen wird. Ich weiß das, aber meine Gefühle für ihn sind ja trotzdem da.

Aber generell ist alles was Du da tust, um AM aus Deinem Kopf zu kriegen, eben nur das.

Ich würde schon sagen, dass ich neugierig bin und auch experimentieren würde. Natürlich aber nur mit Personen, die keine Beziehung suchen. Z. B.: Thema FFM oder MMF könnte ich mir schon vorstellen, wenn ich AM ausblende. Aber eben nur dann und das klappt nicht zu 100 Prozent.

Da wäre ich eher dafür, dass Du zum Spielzeug greifst

In anbetracht der Umstände gebe ich dir recht. Da muss ich mich wohl mal schlau machen, da habe ich wirklich 0 Ahnung. Falls wer einen Tipp hat

 

[Mod Plouha]

Ich würde schon sagen, dass ich neugierig bin und auch experimentieren würde. Natürlich aber nur mit Personen, die keine Beziehung suchen. Z. B.: Thema FFM oder MMF könnte ich mir schon vorstellen,

Aber das ist eine sehr andere Aussage als "ich stehe klar auf Männer". Wobei es an meiner Meinung für den Moment nichts ändert, weil wenn Du noch so an AM hängst und es für Dich belastet ist, eben weil die Hoffnung und die Liebe da sind, wird das denke ich nicht Dein Weg.

Ich weiß das, aber meine Gefühle für ihn sind ja trotzdem da.

Aber Du machst Entscheidungen weiter von diesen Gefühlen abhängig. Damit hältst Du weiter fest. Das ist, theoretisch, eine Entscheidung, die man aktiv treffen könnte. Wenn man das nicht möchte, dauert es eben länger. Beides ist okay, nur ist es bei letzterem dann auch so, dass man denne ich am Besten mit Akzeptanz fährt. Also akzeptiert, dass die Gefühlslage eben so ist und wartet bis vorbei, und versucht sich nicht darüber zu ärgern.

In anbetracht der Umstände gebe ich dir recht. Da muss ich mich wohl mal schlau machen, da habe ich wirklich 0 Ahnung. Falls wer einen Tipp hat

Gibt vieles Tolles. Mein Tipp wäre ausprobieren, weil die Geschmäcker sind da sehr verschieden

 

[Angel7.0]

Das geht mir so langsam ziemlich auf die Nerven und es macht mich sehr unzufrieden. Ich vermisse Sex und ich möchte welchen!!!

Lieber
Das kann ich sehr gut nachvollziehen. Manchmal verfolgen mich sogar erotische Träume, natürlich mit AM. Es lässt einen manchmal schier verrückt werden.

Ich hätte ja die Möglichkeit mir bei meinen Ex Befriedigung abzuholen. Tu es aber auch aus den von dir genannten Gründen nicht.

Jemanden Hoffnung machen oder zu verletzen. Das Aufwachen "danach " und unser Gewissen würden das gute Gefühl wohl zunichte machen.

Also ist Spielzeug wohl gar nicht so verkehrt, zumindest für den Moment

LG Angel

 

[Schmetterling21]

Aber das ist eine sehr andere Aussage als "ich stehe klar auf Männer".

Ich verstehe was du meinst, vielleicht drücke ich mich da ungeschickt aus. Mich machen grundlegend klar Männer an und ich kann mir auch keine Beziehung mit einer Frau vorstellen.

Allerdings bin ich grundlegend eine sehr neugierige und experimentierfreudige Person und mit einer rein sexuellen Betrachtungsweise kann ich mir gut vorstellen, das (FFM, MMF) zu probieren. Aber nur ohne Gefühle, meinen Partner würde ich niemals freiwillig teilen.

Aber ich denke auch, dass es noch zu früh ist letztendlich.

Aber Du machst Entscheidungen weiter von diesen Gefühlen abhängig

Das ist ein total guter Punkt. Intuitiv war aufgeben für mich immer gleichgesetzt mit "Gefühle ablegen". Aber wenn man aufgeben eher so definiert, dass die eigenen Entscheidungen unabhängig von diesen Gefühlen getroffen werden, macht das eigentlich mehr Sinn! Danke!!

Mein Tipp wäre ausprobieren, weil die Geschmäcker sind da sehr verschieden

Ich werde mal nachlesen, was es alles so gibt

 

[Schmetterling21]

Hallo zusammen,

in wenigen Tagen nähert sich bei mir die "magische" Grenze der 10 Wochen ohne Kontakt.

AM hat sich nicht bei mir gemeldet, was ich ja auch so erwartet habe und ich gehe auch davon aus, dass er das auch weiterhin, zumindest eine sehr lange Zeit, nicht tun wird.

Diese Aussicht ruft bei mir verschiedene Gefühle hervor, wie beispielsweise natürlich Enttäuschung, dass er die Situation nicht bereinigt. Ich merke aber an mir selbst insbesondere, dass mich das "wie" wir auseinandergegangen sind weiter stark belastet.

Ich mache mir Sorgen, dass diese Situation mich so wie sie ist noch lange Zeit "verfolgen" wird und auch etwaige zukünftige Beziehungen belastet. Ich merke an mir Anzeichen von Verbitterung und ich möchte nicht bitter und hart werden.

Ich habe mich daher gefragt, ob ich noch einmal auf AM zugehen sollte. Im ersten Reflex ist meine Reaktion darauf "Auf keinen Fall, er muss zu Kreuze kriechen", aber das basiert nunmal nicht auf einer Strategie, sondern auf meinem verletzen Stolz.

Andererseits habe ich dann aber schon das Bedürfnis, dass wir nicht so wie jetzt auseinandergehen und ich das Gefühl habe, ich muss ihn zu meinem Schutz aus meinem Gedächtnis ausradieren. Ich würde mir einfach einen friedlicheren Status quo zwischen uns wünschen.

Was meint ihr dazu?

Viele Grüße

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Schmetterling ,

ich finde es so unglaublich schwer, dir etwas verwertbares zu deinem Post zu schreiben und/oder dir deine Frage zu beantworten. Als ich deinen Text las, hatte ich sofort gefühlt 1000 Fragen im Kopf. Ich habe mich aus dem Grund zuerst ein wenig vor einem Antwortpost gedrückt, dann aber gedacht: stelle ich dir doch einfach einige der Fragen. Vielleicht kommen wir so der Lösung deines Problems irgendwie näher.

Enttäuschung, dass er die Situation nicht bereinigt.

Was genau meinst du damit? Wie sollte AM die Situation 'bereinigen'? Meinst du damit, dass du möchtest, dass er von sich aus ein klärendes Gespräch initiiert?

Ich merke aber an mir selbst insbesondere, dass mich das "wie" wir auseinandergegangen sind weiter stark belastet.

Und was genau meinst du damit? Heißt das, dass eigentlich ja du es bist, die sich ein klärendes Gespräch wünscht? Kann man also sagen, dass du es dir wünschst und es eigentlich AM ist, der es initiieren sollte?
Falls ja, weitergefragt: was, wenn nur du dir dieses Gespräch wünschst und er sich nicht? Würde dann ein erneutes Zusammentreffen gleich welcher Art, bei dem du dir etwas wünschst, er sich aber nicht, nicht eventuell weitere Frustration und/oder Belastung in dir auslösen?

Und nochmal weiter gefragt: was genau erhoffst du dir von AM und welche Erwartungen und Hoffnung hast du hier insgesamt?
Möchtest du einfach nur einen Abschluss? Oder ziehst du in Betracht, die Affäre fortsetzen?

Ich habe nicht übersehen, dass du schreibst:

ich würde mir einfach einen friedlicheren Status quo zwischen uns wünschen.

…aber erstens bin ich mir gar nicht sicher, ob AM den Status quo, ebenso wie du, als nicht friedlich empfindet. Eventuell möchtest daher Frieden, wo gar kein Krieg ist.

Auch habe ich keine rechte Vorstellung davon, wie das konkret aussehen sollte: Ein Treffen, Handshake, alles gut? Dafür ist aber doch auf beiden Seiten die Anziehung zu groß (AM sagte, er könnte die Affäre nicht unterbinden) und es sind zudem (vor allem auch deine starken) Gefühle im Spiel. Es ist demnach doch eher unwahrscheinlich, dass ihr einfach so auseinandergehen könnt oder werdet oder 'nur' einen 'friedlicheren Status quo' erreicht, was immer das meint. Es könnten vielmehr Emotionen hochkochen, die nicht sein sollten oder nicht erwartet wurden; es ist fraglich, ob du dann für dich was gewonnen hättest - (inneren) Frieden zum Beispiel.

Ich glaube daher, dass wichtig sein könnte, sich im Vorfeld klar zu machen, wohin das, also die Kontaktaufnahme, führen kann und nach den eigenen Erwartungen führen soll. Und ob es okay ist und es dir weiterhilft, tritt das nicht ein. Denn würde dich der Kontakt eher in einen schlimmeren Zustand bringen, wäre das, so unbefriedigend die Situation jetzt auch für dich sein mag, kontraproduktiv und würde dir nicht helfen.

Ich mache mir Sorgen, dass diese Situation mich so wie sie ist noch lange Zeit "verfolgen" wird und auch etwaige zukünftige Beziehungen belastet. Ich merke an mir Anzeichen von Verbitterung und ich möchte nicht bitter und hart werden.

Genau deshalb stellte ich die Eingangsfragen. Von der Antwort auf diese hängt mE alles weitere ab, insbesondere auch, was und wozu dir hier am besten zu raten wäre. Denn ein erneuter Kontakt mit AM würde deine Angst vor Folgeschäden, deine Belastung, deine Verbitterung ja nur lösen, würde der Kontakt in deinem Sinne positiv sein, sprich: in deinem Sinne ausgehen und dir so bei (d)einer 'Bereinigung' helfen.

lG

 

[Schmetterling21]

Hallo Hira,

danke, dass du dich so sehr damit beschäftigt hast .

Ich versuche zunächst mal die Fragen zu beantworten:

Was genau meinst du damit? Wie sollte AM die Situation 'bereinigen'? Meinst du damit, dass du möchtest, dass er von sich aus ein klärendes Gespräch initiiert?

Ja, das meine ich. Unser letztes Gespräch wurde ja quasi in der Diskussion unterbrochen und seitdem meldet sich keiner mehr von uns beim anderen. Ich empfinde es aber so, dass er sich damals nicht fair verhalten hat und er sich deshalb melden sollte (Problem: Wird er aber nicht).

Und was genau meinst du damit? Heißt das, dass eigentlich ja du es bist, die sich ein klärendes Gespräch wünscht? Kann man also sagen, dass du es dir wünschst und es eigentlich AM ist, der es initiieren sollte?

Ich meine die Situation, dass wir eigentlich reden wollten, das nicht klappte und dann diese unsägliche Diskussion ohne Ende entstanden ist. Ich fühle mich, als würde ich einen Film schauen, und man drückt mittendrin auf "Pause". Und das belastet mich unheimlich. Ich wünsche mir also definitiv, dass die Situation bereinigt wird.

was, wenn nur du dir dieses Gespräch wünschst und er sich nicht?

Er wird sich sicher erst mal kein Gespräch über Gefühle wünschen, da bin ich mir sicher. Darum geht es mir in erster Linie aber auch nicht. Ich wünsche mir einfach, dass wir wieder normal miteinander reden können. Ich möchte nicht, dass es so ist wie jetzt und man einen riesigen Bogen umeinander macht, ich mich nicht in mein Büro traue, weil ich ihm begegnen könnte, alles irgendwie im Extremzustand ist. Das meinte ich mit meinem Wunsch nach einem friedlicheren Zustand.

was genau erhoffst du dir von AM und welche Erwartungen und Hoffnung hast du hier insgesamt?
Möchtest du einfach nur einen Abschluss? Oder ziehst du in Betracht, die Affäre fortsetzen?

Meine Minimalhoffnung wäre wie gesagt, dass wir die Fronten klären und zumindest wieder normal miteinander reden können. Das heißt ja dann nicht, dass wir wieder ständig reden würden, aber ich will keine Angst haben, ihm zu begegnen. Ich vermisse ihn auch als Mensch, mit dem ich mich austauschen kann.

Mit ihm komplett abschließen kann ich denke ich derzeit noch nicht. Dazu sind die Gefühle noch zu groß und noch nicht das letzte bisschen Hoffnung zerschmettert.

Die Affäre fortsetzen ist mehr als fraglich. Ich möchte ja eigentlich mit ihm zusammen sein und keine Affäre mehr sein. Das würde denke ich sehr von einem Gespräch abhängen. Das könnte ich mir derzeit nur dann vorstellen, wenn ich glaube, dass es eine Chance auf eine Zukunft gibt.

Denn würde dich der Kontakt eher in einen schlimmeren Zustand bringen, wäre das, so unbefriedigend die Situation jetzt auch für dich sein mag, kontraproduktiv und würde dir nicht helfen.

Es stört mich einfach so sehr, dass ich mit jemandem, der mir so wichtig ist und mit dem ich so schöne Momente verbracht habe, in diesem Zustand bin. Ich sehe es weiterhin so, dass ich für unsere Beziehung genug getan habe und er da an der Reihe ist. Aber ich merke einfach, wie ich unter diesem "Ende" leide und wie es mich beeinflusst und bitter macht. Und das möchte ich um jeden Preis vermeiden, denn wer will schon bitter werden, erst recht so früh? Und wenn ich davon ausgehe, dass wir kein Paar werden, dann möchte ich unseren Rucksack, den wir da fabriziert haben, nicht in diesem Ausmaß in eine spätere Beziehung schleppen. Ich habe wirklich Angst davor, dass mich diese Sache immer wieder einholt und hochkocht.

Lg

 

[Admina Hira Eth]

Ich verstehe.

Ich empfinde es aber so, dass er sich damals nicht fair verhalten hat und er sich deshalb melden sollte

Ich wünsche mir einfach, dass wir wieder normal miteinander reden können.

Ich denke, hier solltest du ein wenig aufpassen. Deine Empfindung, er habe sich nicht fair verhalten, wird er nicht unbedingt teilen und wenn das im Kontakt durchbricht, habt ihr eventuell eine neue Konfrontation und Diskussion am Start. Du müsstest es schaffen, sehr neutral und insofern gefühlsunterdrückt an die Sache heranzugehen, wenn du das vermeiden und 'wieder normal mit ihm reden willst' (und ich bin nicht sicher, ob du das hinkriegst, gekränkt, wie du zu sein scheinst). Eure Ebene wird dann also wahrscheinlich erstmal eine ungeklärte, undefinierte sein und ihr lauert womöglich eine Weile umeinander herum.

Es sei denn, ihr werft alles über Bord, wenn ihr euch seht und liegt euch sofort in den Armen.

Ich fühle mich, als würde ich einen Film schauen, und man drückt mittendrin auf "Pause". Und das belastet mich unheimlich.

Das kann ich 100%ig nachvollziehen. Es geht mir ähnlich.

Allerdings sollten wir uns wohl bewusst machen, dass es Filme ohne Ende gibt. Es sind die, die ich (auch) nicht mag; die, die dich mit einem Fragezeichen und deiner Phantasie hinsichtlich des Ausgangs zurücklassen oder mehrere Ausgänge zur Disposition stellen. Und auch hat nicht jeder Film ein happy ending… manchmal stirbt der Hauptprotagonist (= die Affäre) einfach.

Ich für meinen Teil würde in dem Fall das für mich kleinere Übel des Phantasieausgangs wählen, aber das bin halt ich.

ihm komplett abschließen kann ich denke ich derzeit noch nicht. Dazu sind die Gefühle noch zu groß und noch nicht das letzte bisschen Hoffnung zerschmettert.

Auch das kann ich sehr gut nachempfinden. Aber mach dir das bewusst, wenn du ihn kontaktieren solltest (was du sicherlich tun wirst, denn es ist dir ein Bedürfnis und du würdest anders wahrscheinlich nicht zur Ruhe kommen können; der Gedanke sitzt schon zu fest)…

Diese Überlegung hier:

Meine Minimalhoffnung wäre wie gesagt, dass wir die Fronten klären und zumindest wieder normal miteinander reden können. Das heißt ja dann nicht, dass wir wieder ständig reden würden, aber ich will keine Angst haben, ihm zu begegnen.

ist dabei sehr wichtig, damit du nicht enttäuscht wirst und über deine eigene Erwartungshaltung stolperst.

Ich wünsche dir viel Glück beim plingen und einen Erfolg in deinem Sinne!

 

[Schmetterling21]

Deine Empfindung, er habe sich nicht fair verhalten, wird er nicht unbedingt teilen und wenn das im Kontakt durchbricht, habt ihr eventuell eine neue Konfrontation und Diskussion am Start.

Damit sprichst du einen sehr wichtigen Punkt an. Es ist definitiv eine negative Eigenschaft von uns beiden, gekränkt und stur zu sein, was natürlich in so einer Situation nicht hilfreich ist.

Du müsstest es schaffen, sehr neutral und insofern gefühlsunterdrückt an die Sache heranzugehen, wenn du das vermeiden und 'wieder normal mit ihm reden willst'

Das sehe ich ganz genauso. Über Gefühle werden wir garantiert erst mal nicht reden. Gerade will ich das aber auch nicht mal unbedingt, es bringt auch einfach nichts. Wichtig ist mir, dass ich wenn ich an ihn denke nicht direkt traurig oder wütend bin. Wenn das mit uns eben nicht sein soll (wonach es ja stark aussieht), wünsche ich mir, dass er eine liebevolle Erinnerung werden kann oder zumindest eine ohne Frust und Bitterkeit, die mich vergiftet.

Eure Ebene wird dann also wahrscheinlich erstmal eine ungeklärte, undefinierte sein und ihr lauert womöglich eine Weile umeinander herum.

Es sei denn, ihr werft alles über Bord, wenn ihr euch seht und liegt euch sofort in den Armen

Tatsächlich beides absolut möglich. Aber ich muss sagen, dass ich mich dem durch das Forum deutlich gewappneter fühle als zuvor.

Filme ohne Ende gibt. Es sind die, die ich (auch) nicht mag; die, die dich mit einem Fragezeichen und deiner Phantasie hinsichtlich des Ausgangs zurücklassen oder mehrere Ausgänge zur Disposition stellen.

Ich HASSE diese Filme. Ich hoffe wirklich sehr, dass es nicht so kommt. Aber wenn, muss ich da eben durch, ich bin selbst Schuld daran, dass ich da drinhänge.

Ich wünsche dir viel Glück beim plingen und einen Erfolg in deinem Sinne

Danke, Hira . Und ich hoffe, dass Kevin bald den Mut aufbringt, sich bei dir zu melden. Leidensfähig ist er ja wie kein anderer wie es scheint.

 

[Imprudence]

Hallo Schmetterling,

mich wollte dir nur sagen, dass ich momentan zwar nicht häufig hier bin, aber trotzdem bei dir mitlesen!
Ich verstehe dich, bei deinem
Post über Sex (ich wollte auch nicht ohne leben..: und ich sag dir ehrlich… nur Spielzeug würde mich auf Dauer auch nicht glücklich machen) und ich verstehe deine Post über ‚ich möchte die Fronten geklärt haben‘ … einen Ratschlag kann ich dir nicht geben… ich hätte die Befürchtung, dass ein Gespräch dich einfach wieder Wochen zurück wirft. Kann er dir überhaupt eine richtige Antwort geben? Ich glaube meiner könnte es mir momentan mit nichts recht machen (deshalb bin ich froh, dass es mir momentan ganz gut gelingt mich emotional zu distanzieren)…
Beim Thema Sex… wenn du Sex ohne ‚mehr‘ suchst und denkst du kannst das, (völlig ohne an deine AM auch nur einen Gedanken zu verlieren) dann gibt es da schon die passenden Plattformen. Eine Freundin von mir (jaaa… Ich rede wirklich von einer Freundin ) hat das jahrelang so gemacht. Sie hatte keine Zeit und Lust auf Beziehung, suchte aber Sex. Da hat sie auf einer Platform einige Jungs abgeschleppt. Die Fronten waren immer klar abgesteckt und sie hatte nie Probleme mit ‚jetzt ist doch einer verliebt‘. Ihren Mann hat sie später ganz normal auf einem Konzert kennengelernt…
Liebe Grüße

 

[Liebe89]

Hallo Schmetterling,

ich glaube es ist jetzt einfach eine schwierige Zeit, 10 Wochen ist viel, aber man kommt dann an so einen Punkt, wo man auf einmal das Bedürfnis hat es doch noch zu ende zu klären...ich kann es gut nachvollziehen...man hat das Gefühl, dass noch viele Sachen unausgesprochen sind.

nur ich denke du solltest mit deinem Pling noch warten...es könnte sein, dass du nach weiteren 2 Wochen es wieder ganz anders siehst....

es ist wirklich schwierig, nicht dass du am Ende noch enttäuschter bist als jetzt.
Trotzdem kann ich dein Bedürfnis nachvollziehen

Die Frage ist natürlich was im Kopf deines AMs vorgeht? Männer ticken ja manchmal komplett anders...wie empfand er euerer letztes Gespräch.?
Und was wenn du plötzlich schwach wirst und ihr euch in der Armen landet und dass obwohl du jetzt solange ausgehalten hast

warte lieber noch ein bisschen ab.

 

[Schmetterling21]

Hallo Imprudence,
Hallo Liebe,

mir geht es zunächst einmal überhaupt nicht um die Fortsetzung des Gesprächs, das zur Sendepause geführt hat. Das hat derzeit aktuell keinen Sinn. Er kann und wird dazu nichts sagen.

Mir ist erst mal wichtig, dass wir wieder "normal" miteinander umgehen können. Ich möchte einerseits keine Angst davor haben ihm zu begegnen, andererseits aber auch nicht ständig an diese Situation mit dem Streit denken müssen. Ich merke einfach wie mich das belastet und blockiert.

Diese lange Kontaktpause hat in jedem Fall für mich dazu geführt, dass ich mich sehr intensiv mit mir selbst und meinem vergangenen Verhalten beschäftigt habe. Ich habe viele Erkenntnisse gewonnen, warum ich eigentlich wie reagiert habe und kann das jetzt für mich einordnen. Zur Wahrheit gehört eben auch dazu, dass ich an unserem Streit nicht direkt unschuldig war.

AM ist mir auch als Freund wichtig und ich möchte deshalb mit ihm kein dauerhaft angespanntes Verhältnis. Ein Ende unseres Kontaktes nach all dieser Zeit durch einen Streit ist für mich nicht die richtige Lösung. Das würde mich dauerhaft verfolgen und verbittern lassen und das möchte ich keinesfalls.

Danke für eure Worte

Viele Grüße