Meine Frau - ein hoffnungsloser Fall?

[Peso]

Hallo liebe Mitglieder!

Zu meiner Beziehung, die 10,5 Jahre alt würde, gibt es sehr viel zu erzählen. Um es kurz zu halten, werde ich zu den "Grunddaten" nur Stichpunkte anführen

Zu meiner Person:
38 Jahre, verheiratet seit dem 21.06.13, eine 9 Jahre alte Tochter, zur Zeit mit ihr allein im letzten Jahr gekauften Haus, 1 Stiefsohn (bald 17), Job mit wenigen freien Wochenenden, einen lieblosen Vater mit Schlägen und Demütigungen in meiner Kindheit, schwache Mutter, die das nicht verhindert hat, einen 3monatigen Aufenthalt im FKH wegen Liebeskummer, 3 Monate vor der Beziehung mit meiner Frau für 5 Jahre mit meiner Ex zusammen, am Ende mit 3 "Freunden" betrogen worden. Letzterer Trennungsanlass. Also nur 2 Frauen in meinem Leben und nur Sex mit ihnen. Kein Fremdgehen meinerseits.

Meine Ehefrau (ich spare mir das Noch-EF):
38 Jahre, 2. Ehe, daher 1 Sohn (lebt seit 2014 wieder beim Papa), kein Selbstwertgefühl, deshalb seit 12 Jahren in psychotherapeutischer Behandlung, 2 3monatige Aufenthalte im FKH für Psychotherapie, 2 Suizidversuche, einen sehr oft abwesenden Vater in der Kindheit, Schläge durch Vater und Mutter, eine Schwester, die mit 16 ausgezogen ist, seit dem 15. LJ fast ohne Beziehungspause (Max 4-6 Wochen ohne Partner)

Kinder:
Tochter, geboren 2008 mit Klumpfüßen, erstes Jahr Gipse, dann OP, ein paar Jahre Antivarusschuhe und Nachtlagerungsschalen, jetzt nur noch 2x wöchentlich Physiotherapie, oft zickig und dickköpfig

Stiefsohn, geboren 2000, 2010 Diagnose Hirntumor, Bestrahlung (seeds), mehrere OP mit Punktierung, seit 2012 stabil, sehr ruhiger junger Mann

Vorgeschichte EF:
99 Heirat, 2000 Sohn, Ex-Mann sehr fürsorglich, aber goldener Käfig, aber einmal selbst untreu, er hielt ihr die Beziehung zum Freund vor, Trennung 2004, Scheidung 2005. Seit Trennung mehrere kurzlebige PB, 2 mit Verlobung und Schwangerschaft (beide Abort seitens ihr). Nach Scheidungsurteil Suizidversuch, dann FKH.

Zu uns:
Ende August 2006 kennengelernt, seit 05.09.06 Paar (ja, sehr schnell). Viel Sex, fast schon überfordernd für mich. Sie wollte ein Kind, ich auch. Frühjahr 2007 Fehlgeburt, dann unsere Tochter. Diagnose Klumpfüße während der Schwangerschaft. Februar 2008 Geburt mit Einleitung.

Meine EF hatte mehr Freunde als Freundinnen, da sie ihrer Aussage nach nicht mit Frauen klarkam. Aber alles platonisch, so sie. 2014 erfuhr ich, mit den einen war sie vor mir verlobt und schwanger (Abort), der andere in sie verliebt und umgekehrt (vor mir ). Das zum Thema Offenheit.

Das führte oft zum Streit zwischen uns. Mein Standpunkt: jeder Mann will irgendwas von ihr, und nicht nur quatschen. Sie wollte immer die Heirat, damit ich ihr zeige, wieviel sie mir wert ist. Ich verwies auf Ehe 1 und lehnte ab.

Nun ja, nach einer schweren Phase 2012 sagte meine EF im August zu mir, dass sie einen Mann kennengelernt hat und sich trennt. Ich die übliche Phase, beide Kinder bei mir, in Verzweiflung Heiratsantrag. Dann Programm In-30-Tagen-Ex-zurückgewinnen durchgezogen. Nach einen Monat Bingo. Ich wünschte ihr gerade per WA viel Glück mit ihm. Antwort: "Ich bin auf dem Rückweg. Willst du mich immer noch heiraten?". Ich sagte ja.

Vorbereitung Hochzeit, da fing sie im Frühjahr 2013 wieder mit dem Trennungsanlass zu texten an. Ich verbot es ihr. Dann Hochzeit und Bungalowkauf (hatte sie sich immer gewünscht). Ich fing da mit zocken an (World of Tanks), durch meinen Chef und Trauzeugen darauf gebracht. Viel vergeudete Lebenszeit, wie ich heute erkannt habe. Aber der Frust mit EF und der Erfolgsdrang trieb mich dahin.

Sie sagte mir im Jan 2014, dass sie wieder ins FKH geht. Ich konnte während der Zeit zu den Besuchen am WE nicht mehr warm werden. Beide Kinder zu Hause und Job. Sie lacht sich einen Kurschatten an, von dem ich nach ihrer Rückkehr erfahre. Sie hat nur einmal mit ihm geschlafen, wollte ihn als Freund behalten. Ich sage Nein, großes Trara. Ich ließ mir die ganze Schuld am Beziehungsknatsch zuschieben und wollte deshalb meine Kindheit im FKH beleuchten. Ich zog mich oft zurück, wenn sie mich kritisierte. Warum sieht sie immer nur das Schlechte, fragte ich mich. Übrigens war sie schwanger. Nicht vom Schatten, wie ich ihr unterstellte, sondern von mir. Abort von ihr . Und Sohnemann zog wieder zum Papa (da 14). War ihm zu viel Stress bei uns. Das hat sie mir bis dato immer vorgeworfen, dass es meine Schuld ist.

Einen Tag vor meinen Antritt machte ich Schluss. Faxen dicke, wollte mal sehen, dass sie mal um mich kämpft und nicht umgekehrt. Folge: nächster Tag Suizidversuch, den ich verhindern konnte. Sie könne nicht ohne mich Leben, ich bin ihre große Liebe. Ok, wieder ein Paar.

Dann ich ins FKH, war die intensivste Erfahrung meines Lebens. Wollte auch die Spielsucht behandeln lassen. Aber mein Kernthema wurde meine Kindheit und mein Vater. Meine Frau war immer am bangen, ob ich da nicht feststelle, dass es mir ohne sie besser geht. Zurück war einige Zeit alles schön.

Januar 2015 ihre Ansage, dass es so nicht mehr weitergeht. Sie hat sich eine Wohnung in einen anderen Ort gesucht (15km außerhalb). Aber (Sorry, bin hier oft sarkastisch, wie in echt. Gefährlich bei depressiven Menschen) diesmal ohne Warmwechsel, ein echter Entwicklungssprung von ihr. Beim Umzug half ich ihr, ging ja auch um meine Tochter. Die Renovierung und das Ausräumen der alten Wohnung (seit 2007, unsere erste gemeinsame) blieb an mir hängen. Nun ja, irgendwie rauften wir uns im Sommer 15 im Bungalow wieder zusammen. Und suchten uns ein Haus zum kaufen.

Ende 2015 fündig, dass Traumhaus im Traumort, wo auch unser Bungalow stand. Am 20.06.16 reißen mir beide Innenmenisken beim Arbeiten im Haus. Arbeitsunfähig, zwei OP nacheinander. Bis Dezember. Aber im Haus weitergerockt. Laminat auf dem Hintern sitzend verlegt. Trotzdem immer die Frage, wann ich mal dies und das fertigstelle. Unsere Beziehung war auf dem Tiefpunkt.

Im März/April "arbeitete" sie oft länger. Ich fragte schließlich per WA am Gründonnerstag, ob sie einen neuen Prinzen hätte. Ja, sie wollte es mir sagen, aber ich bin ihr ja immer aus den Weg gegangen. Hallo? Nun ja, nächster warmer Wechsel.

Aber nach zwei Wochen des übliche Jammerns meinerseits (Dritter Typ in 5 Jahren und etliche Lügen während unserer Beziehung , Hochzeit, Bungalow und Haus gleich rausgeschmissenes Geld) stieß ich auf Robert Betz "Willst du normal sein oder glücklich". Das und weitere Bücher/Hörbücher halfen mir ungemein. Besonders "Wahre Liebe lässt frei!".

Ich habe bis heute viel reflektiert. Meine Frau kann das nicht, sie hat die rosarote Brille und verdrängt fleißig.
Meine Erkenntnisse: ich habe es zu jedem Zeitpunkt in meinen Leben immer so gut gemacht, wie ich könnte! Ich mache keine Fehler, sondern immer WICHTIGE ERFAHRUNGEN! Und bin kann niemand verletzen, nur ich mich selber. Durch meine Gedanken, geprägt durch meine Kindheit und mein Leben.

Meine EF ist so, wie sie ist. Sie ist zu schwach, um ohne einen Mann zu leben. Sie kann sich selbst nicht lieben, dass "Gefühl" ist Aufgabe ihres Partners. Und das schafft auf Dauer nicht mal Superman. Sie trifft keine Schuld.

Ich habe letzten Sonntag durch Reflexion erkannt (denke ich), dass sie mit 15 im Charakter stehen geblieben ist, immer noch ein Mädchen. Sie hatte da keinen Vater, der für sie da war. Der war lieber trinken, jagen oder angeln. Und diese fehlende Aufmerksamkeit erwartet/erhofft sie durch ihre Partner nachzuholen. Aber jeder Mann möchte eine starke, selbstbewusste Frau auf Augenhöhe. Und keine hilfsbedürftige Tochter.

Jetzt ist sie in der honeymoonphase, ihr Neuer ist ihr Gott und Retter. Er hat übrigens auch warm gewechselt. Seine Freundin samt deren zwei Söhne zum Auszug gedrängt. Übrigens hat meine EF zu mir gesagt, dass der Trennungsgrund der gleiche wie bei uns war. Hallo, Verstand. Nun ja, honeymoon.

So, liebe Mitglieder:
Zu meinen Fragen, wenn ihr nicht schon eingeschlafen seid

Welche Chancen gebt ihr zwei Warmwechslern?
Wie soll ich die KS halten, mit einer Tochter?
Die ist nämlich bei mir, meine EF und ihr Neuer wohnen in einem "schwarzen" Büro, bis seine Ex aus seinem Haus ausgezogen ist. Das wird erst Ende Juli geschehen. Klasse Start für eine Beziehung. Nur Stress für beide.
Meine Tochter weiß nämlich noch nichts von ihm. Nur dass wir uns Anfang Mai getrennt haben. Und meine Frau glaubt, dass unsere Tochter ihren "Rebound" mögen wird, weil sie ihn ja liebt und glücklich ist. Na da habe ich aber andere Sachen in diversen Foren gelesen und aus Freundeskreisen erfahren. Und wollte ihn schon zwei Wochen, nachdem sie ohne mein Besein unserer Tochter von der Trennung erzählte, IHN IN DEREN "ÜBERGANGSWOHNUNG" ALS NEUEN FREUND vorstellen. Ohne Worte, aber ihr übliches Muster.


Ich mache hier erstmal Schluss. Teilt mir gerne eure Meinung zu den Fragen mit. Und bitte nicht: du Blauäugiger, sie wird sich nie ändern. Sei froh und lass die Tür zu.
Würde ich, aber mir geht es um meine Tochter!!!
Gute Nacht

 

[Peso]

Ach so: im Grunde bin ich der Gewinner. Ich kann das Haus allein finanzieren, meine Tochter bleibt erstmal bei mir (kann ja schlecht im Büro schlafen), ihre Familie steht hinter mir, ich habe 12,5kg abgenommen, mache wieder Sport, neue Klamotten (klar, Hosengröße von 34 auf 31), und habe keinen Umzugsstress.
Meine EF: nur Verdrängung, Leben im Büro, länger arbeiten, damit sie unsere Tochter zweimal unter der Woche sieht, eventuell will unsere Tochter bei mir bleiben. Und dann diese fiese Gerüchteküche im Freundeskreis (2 Ehen "gescheitert, beide Kinder beim Papa, beziehungsunfähig und dass mit ihm geht doch auch in die Hose). Ich hoffe nur, dass sie nicht so depressiv wird und sie zum dritten Mal eine Dummheit versucht. Noch ist sie sehr stabil. Der Rebound federt es noch ab.

 

[Salidos]

Moin

Bei dir ist ja was los!
Mann oh Mann.
Da bin ich jetzt erstmal etwas platt.

Aber ehrlich, irgendwie habt ihr ja eine On-Off Beziehung. Was bleibt dir anderes übrig als abzuwarten und zu schauen, ob sie wieder zurückkommt?!
Natürlich ist KS mit Kids nicht wirklich möglich. Versuch den Kontakt bis auf Orga-Themen einzustellen.
Mehr kannst du nicht machen.

Meine Hochachtung, was du schon alles weggesteckt hast.

Aber trotzdem kommt jetzt eine Einschränkung/Frage :

Selbst wenn sie zurückkommt.
Es wird vermutlich wieder passieren.
Wie willst du/ihr "dagegen vorgehen"?

 

[Kelly98]

Hallo Peso,

erstmal ein herzliches Willkommen hier bei im Forum, auch wenn es alles andere als ein schöner Anlass ist weshalb Du uns gefunden hast!

Eines kann ich Dir schon mal versprechen, Du wirst sehr bald erkennen - wenn Du es nicht schon getan hast - dass Du nicht alleine bist. Auch wenn Dein "Problem" für Dich ganz speziell zu sein scheint, die Ursache ist immer die selbe: Ungleichgewicht der Beziehungsmacht.

Ihr beide habt in Eurem Leben schon vieles durchmachen müssen, von der Kindheit an. Und wie Du sicher weisst, die Kindheit prägt einen Menschen so dass ihm das erst bewusst wird wenn er sich gezielt damit auseinandersetzt.

Die letzten Monate waren nicht nur emotional für Euch beide gut turbulent. Deshalb ist es in erster Linie jetzt mal das Wichtigste dass ihr beiden zur Ruhe kommt! Ich weiss, ist leichter gesagt als getan, Du hast aber - indem Du uns hier Deine Geschichte geschrieben hast - den ersten Schritt getan.

Wie ich gesehen habe hast Du schon von der KS gelesen und willst diese auch halten. Klar ist das mit Kind nicht immer ganz einfach und sie wird in Eurem Haus auch noch jede Menge ihrer Sachen haben die sie irgendwann brauchen wird. Also wird die KS bei Dir kein absoluter Kontaktabbruch werden. KS bedeutet damit für Dich die Kommunikation nur auf die notwendigsten und organisatorischen Themen zu konzentrieren und keine emotionalen Botschaften - auch nicht zwischen den Zeilen - an sie zu geben.

Wie das aussehen kann? Wenn Du da noch keinen Plan hast, dann lies Dich bei anderen Geschichten ein, es gibt viele Männer (und natürlich auch Frauen) mit Kind. Manche schaffen die KS gut, manche weniger ... Du wirst von jeder Geschichte etwas für Dich mitnehmen können.

Und wenn Du Dir in der Kommunikation mit ihr unsicher bist, dann frag einfach hier. Lieber einmal mehr fragen als einmal zu wenig. Es gibt kaum Nachrichten die sofort und auf der Stelle beantwortet werden müssen. Also mach Dir da keinen Stress wenn Du mal nicht sofort auf eine Nachricht von ihr reagierst. Und das ist wieder ein Punkt um den es geht, nicht immer sofort verfügbar zu sein - wie sie es vielleicht von Dir gewohnt gewesen ist.

Und noch ein Tip aus eigener Erfahrung hier: Beteilige Dich auch bei anderen Strängen, wenn auch nur mir ein paar tröstenden und verständnisvollen Worten, so werden die anderen besser auf Dich aufmerksam und schließlich "lebt" das Forum vom Unterstützen und unterstützt werden.

So, das war jetzt etwas viel, ich weiss. Deshalb lass ich es jetzt einfach mal hier so stehen ... wenn Du Fragen hast, dann einfach her damit!

Du bist nicht allein und Du musst nicht alles alleine schaffen (was Männer allzuoft glauben)!

 

[Peso]

Danke Kelly98

Ich lese hier viel im Forum, kann auch schon einiges an Erfahrung einbringen.

Ich bin auch nicht alleine. Der wichtigste Mensch in meinem Leben bin ich. Denn nur wenn ich mich liebe, mir verzeihen kann und glücklich bin, dann kann ich das auch nach außen tragen. Meine Frau kann das nicht.

Ich bin niemals alleine!!! Ihr auch nicht. Das sagt uns nur unser Verstand.

Gestern hatte ich noch einen letzten ungünstigen Kommentar i.R. meiner Frau abgegeben. Sie will nämlich mit ihrem neuen Partner und unser Tochter Mitte Juli für zwei Wochen in den Urlaub. Dabei kennt unsere Tochter noch gar nicht den Umstand, dass meine Frau einen Neuen hat. Und unsere Tochter wird sich im Urlaub nicht zurück ziehen können, wenn sie ihm gegenüber erwartungsgemäß zurückweisend reagieren wird. Vielleicht ist sie auch auf ihre Mama bockig, weil sie sich übergangen fühlt.
Das hatte ich ihr auch geschrieben.
Antwort:
"Guten Morgen, selbstverständlich frage ich als verantwortungslose Mutter ohne jegliches Gefühl für mein Kind jeden möglichen Menschen nach seiner Meinung, insbesondere den Therapeuten meines kranken Ich's, welcher ja eh keine für dich relevante Meinung hat."

Das dazu, Ich habe nicht geantwortet. Sie wollte unser Tochter keine zwei Wochen nach der Trennung ihn ihr im Büro als neuen Freund vorstellen. Ich habe protestiert. Erfolgreich. Nun ja, die rosarote Brille.

So, muss los, Tochter zur Schule bringen. Bis später

LG Peso

 

[Peso]

Übrigens hatte ihr Psychologe gesagt, dass sie das Vorstellen so machen soll, wie sie denkt. So ihre Aussage. Ich kann mir kaum vorstellen, dass ein Psychologe das sagt.

 

[Peso]

Zu meiner weiteren Planung:
Nächste Woche bin ich mit unserer Tochter vier Tage zur Schulfahrt. Frau hat Urlaub und wollte den Bungalow aufräumen. Soll verkauft werden.
Ich werde ihr sagen, dass sie ihre Sachen (alle) aus dem Haus holen soll. Und dann nehme ich ihr den Hausschlüssel ab. Sie ist ja schon an seiner Wohnanschrift gemeldet.
Und dann hänge ich alle Fotos von ihr im Haus ab. Oder soll ich damit warten, bis Tochter ihn kennengelernt hat? Dann ist es vielleicht nachvollziehbarer für sie?! Oder beeinflusse ich eventuell unsere Tochter damit zu sehr?

 

[Mod Corle]

Herzlich Willkommen Peso,

Ich weiß, dass deine Anmeldung aus keinem schönen Anlass geschah.
Aber du hast die richtige Entscheidung getroffen und wirst hier Hilfe und offene Ohren finden.

Wolfgang, der Betreiber der Seite und unser Beziehungsdoktor, hat ein paar hilfreiche Seiten, die ich dir zunächst mal ans Herz legen würde.
Der Beziehungsdoktor - Main Page

Für alle Neulinge haben wir zusätzlich einen kleinen Empfang zur Starthilfe angelegt:
Starthilfe für Neulinge

Bei bestimmten Fragen kann dir vllt unser FAQ helfen (ist leider noch nicht ganz fertig!)
FAQ zum ExBack/Forum

Dies ist ein Selbsthilfeforum beteilige dich bei den anderen, umso mehr werden andere auch bei dir rein schauen und helfen.
Manchmal reichen auch nur aufmunternde Worte.

Bitte lege dir bald einen eigenen Avatar zu, so bekommen wir ein „Gesicht“ zu dir.

Für deine Geschichte wünsche ich dir viel Glück!
Wir werden mit besten Gewissen an deiner Seite stehen um dir zu helfen!

Mod Corle

 

[Salidos]

Und dann nehme ich ihr den Hausschlüssel ab

Steht ihr beide im Grundbuch?
Wenn ja, geht das erst nach 6 Monaten, wenn sie keine Rückkehrabsicht geäußert hat.

Davon ab, finde ich es sehr früh, wenn deine Ex eure Tochter dem Neuen vorstellen will.

Was möchtest du eigentlich erreichen?
Ein EB, oder einen Abschluss?

Du hast geschrieben, es geht dir vorallem um deine Tochter. Aber auch für sie musst du ja irgendeine Entscheidung treffen.

Willst du mit deiner Ex abschließen, dann solltest du das auch so mit Töchterchen kommunizieren. Hältst du dir ein EB offen, dann wird solltest du auch keine voreiligen Schlüsse ziehen.
Da deine Ex aber schon bei ihrem Neuen gemeldet ist, bleibt dir wohl nur über, alles was für eine endgültige Trennung ist, zumindest vorzubereiten.

Weshalb möchtest du das Haus verkaufen, wenn du es doch selbst finanzieren kannst? Wie sind denn die Eigentumsverhältnisse?

 

[Peso]

Hi. Nochmal danke für eure Beiträge.

Ich werde das Haus auf jeden Fall behalten. Wir stehen beide im Grundbuch. Dennoch werde ich wegen ihrer Ummeldung auf den Schlüssel bestehen.

Im Grunde hilft es mir mehr, wenn ich den Abschluss anstrebe. Ich habe meine Frau lange genug wahrgenommen. Wenn die Brille abfärbt, dann wird sie unsere schönen Zeiten vorkramen und ihn mit mir vergleichen. Das hat sie ja mit mir inner- und außerhalb auch oft gemacht.

Ich bin nicht bei FB, aber mir wurde heute von einer Mutter gesagt, dass er da mit ihr abgebildet ist und auf Poser macht. Er soll häßlich sein (okay, Ansichtssache) und wie 50 wirken (Er ist 43). Das Angeben mit ihr als Trophäe hat sie nie gemocht. Im Endeffekt ist sie wieder ein Anhängsel. Er nennt sie Sternchen. Klingt erstmal nett. Aber genauer betrachtet sieht er sie wohl als kleines, niedliches Wesen, was noch Schutz bedarf und wachsen muss. So meine Auslegung . Ich habe das -chen nie verwendet.

Was unsere Tochter angeht. Meine Frau befürchtet wohl, dass unsere Tochter vielleicht bei mir bleiben möchte, wenn sie länger mit dem Vorstellen wartet. Sie ist ein Papakind. Das wäre ein Genickbruch für meine Frau, wenn auch noch das zweite Kind beim Papa bleibt. Sie macht ihr Glück davon abhängig, dass die Kinder bei ihr sind. Dass das zu ihren Lasten geht mit ihrer Hast, hat sie wohl noch nicht wahrgenommen. Gefühle an, Verstand aus. Honeymoon

Wie stelle ich mir einen EB vor? Schwierig. Ich muss erstmal den kleinen Jungen in mir helfen. Ob das bei ihr möglich ist??? Vielleicht wieder mit Psychopharmaka und entsprechende Literatur. Wir waren einmal zur Paartherapie. Aber das Problem sind nicht Paarkonflikte, sondern ihre Selbstzweifel und ihr großes Aufmerksamskeitsdefizit.

 

[Peso]

Ich bin sehr romantisch, sie liebte meine Überraschungen. Kleine Liebe ist... Kärtchen in ihrer Frühstücksbox. Wandcollagen mit Sand und Muscheln von unseren Urlauben. Eine getöpferte Tasse und Obstschale und unseren Initialen ES. Dummerweise fängt sein Vorname auch mit S an, hihi. Konzertbesuche mit Übernachtungen. Zu Ostern wollte ich ihr P!NK-Karten zum einzigen Europakonzert im September schenken. Das war unser Hochzeitslied. Just give me a reason. Tja, habe ich mir dann provokant selbst geschenkt. Und und und

 

[Tommy 11]

Habe mir jetzt nur mal den Eingangspost durchgelesen, bist Du sicher das Du diese Frau zurück möchtest?

 

[Kelly98]

Du scheinst wirklich schon gut erkannt zu haben wo dein, ihr und euer Problem jeweils liegt. Das ist bereits ein riesengroßer Schritt.

Und im Grunde weisst Du auch ganz genau was zu tun ist, jetzt erstmal zur Ruhe kommen und schauen dass Eure Tochter die Trennung mit dem ganzen Drumherum gut verkraftet.

Für ein Kind ist die Trennung der Eltern niemals einfach, da wird auch für sie eine kleine Welt zusammen brechen. Und wenn dann noch an dem Kind von beiden Seiten gezerrt wird ist das mehr als kontraproduktiv für die Entwicklung der kleinen Kinderpsyche.

Du wirst nicht groß beeinflussen können wie Deine Frau damit umgeht, was Du für Deine Tochter aber in jedem Fall machen kannst ist ihr die nötige Stabliltät geben.

In dem Zusammenhang fällt mir eine Geschichte von einem Bekannten von mir ein. Ähnliche Geschichte wie bei Dir, seine Frau ist damals Fremd gegangen und recht schnell mit dem gemeinsamen Sohn (damals 5 1/2) zu ihren Eltern gezogen. Als der Sohn fragte warum sie von Papa weg sind hat sie geantwortet "Weil der Papa so böse zu mir ist". Der Sohn hat dann recht bals festgestellt, dass er immer der gleiche Papa ist und das auch artikuliert und das sehr gut gefunden. Schwierig war damals nur immer das Ende der Papa-Wochenenden, wenn der Sohn dann weinend wieder zur Mama zurück ist weil er viel lieber beim Papa geblieben wäre.

Du siehst, das Kind hat ganz genau gemerkt wo die Stablität zu Hause ist!
Und das kannst Du Deiner Tochter in jedem Fall vermitteln, egal wie Eure Geschichte weiter geht.

 

[Peso]

Danke, das sehe ich genauso. Im Endeffekt schadet sich meine Frau nur selber. Sie glaubt, wenn sie unserer Tochter zeigt, wie sehr sie ihren Neuen liebt (mit Händchenhalten und kuscheln), dann wird auch unsere Tochter in lieben. Wenn sie das aber genauso durchzieht, dann wird sie das Gegenteil erleben müssen. Wahrscheinlich...

Gott sei Dank sind ihr beide Kinder sehr wichtig und sie würde keinen Rechtsstreit anfangen. Ich könnte mir eher vorstellen, dass sie es über die Mama-wäre-traurig-wenn-Schiene probiert. Keine Ahnung, alles teils Spekulation, teils Erfahrung. Wird die Zeit zeigen.

Die Mutter vom Neuen, Hausärztin der Familie (meine durch Hauskauf und Umzug nicht mehr) und Schul-/Duzfreundin meiner Schwiegermutter kennt die komplette Krankengeschichte meiner Frau und unsere Probleme. Sie sagt selber, dass sie es als großes Problem für meine Frau und der Beziehung mit ihrem Sohn sieht, falls Tochter bei mir bleiben will.

Unsere Tochter ist so begeistert vom Haus, ihrem Zimmer, ihrer Birke im Garten, unsere zwei Katzen sind hier, hier ist ihr gewohntes Umfeld. Warum zu Mama ziehen und in ein neues Umfeld (das dritte in drei Jahren), wenn sie mit der aktuellen Situation mit Papa allein im Haus super klappt? Und sie sich im Verhalten nicht auffällig verändert hat, seit Mama am 08.05. ausgezogen ist. Und sie hat den Neuen nicht mal kennengelernt. Da wird sie ihn sowieso erstmal skeptisch betrachten und sich von Mama übergangen gefühlt sehen.

Die Entscheidung liegt bei unserer Tochter. Ich kann ihr nur sagen, dass sie mich niemals traurig oder unglücklich machen kann. Egal, was sie tut oder nicht tut. Ich immer bei ihr bin und sie auch jederzeit zu mir zurückkommen kann.

 

[Tommy 11]

Die Entscheidung liegt bei unserer Tochter. Ich kann ihr nur sagen, dass sie mich niemals traurig oder unglücklich machen kann. Egal, was sie tut oder nicht tut. Ich immer bei ihr bin und sie auch jederzeit zu mir zurückkommen kann.

Das ist sehr gut, dafür mal

 

[Peso]

@Tommy25
Ich denke schon, dass es nicht unmöglich ist. Sie ist depressiv. Und hatte zu Beginn unserer Beziehung Psychopharmaka genommen. Aber im honeymoon abgesetzt. Das war ein "Fehler". Und ich meine ihr Problem erkannt zu haben. Was hätte ich zu verlieren? Wenn ich ohne sie klarkomme und den kleinen Jungen in mir geheilt habe, dann könnte sie mich nicht mehr "verletzen". Kummer und Leid sind keine Gefühle, sie entstehen durch eingebrannte Denkmuster.

Für mich gibt es nur noch ein "Kann" und ein "besser werden". Bei ihr ist der Erfolg der neuen Beziehung ein "Muss". Ihre Worte ggü meiner Schwiegermuttef: "Entweder es klappt oder es klappt nicht! Und wenn nicht, dann sitze ich wieder auf der Straße!". Das hört sich ziemlich pessimistisch an, und das im honeymoon?

Wobei das auch ein denkbar mieser Start für eine Lovestory ist. Beide warm gewechselt. Gleicher Trennungsgrund bei ihm und seiner Ex, laut meiner Frau. Kinder jeweils beim Ex. Bis Ende Juli schwarz im Bürogebäude wohnend. Beide Familien skeptisch, ob sie nicht alles überhasten mit dem Zusammenziehen. Und beide sagen, dass sie nicht wissen, ob es klappt. Ist zwar realistisch, aber irgendwie komisch für bis-über-beide-Ohren-Verliebte.

Also eines ist für mich absolut sicher: sollte meine Frau von ihm schwanger werde, ist ein EB kein Gedanke mehr für mich!!!

 

[Peso]

Danke

 

[Tommy 11]

Und ich meine ihr Problem erkannt zu haben.

Bringt Dir jedoch nichts, denn sie muss ihr Problem erkennen und bestenfalls dann auch angehen, dazu solltest Du mal Grenzen setzen, hättest Du beim ersten Warmduscher schon machen sollen. Du wirst ihre Probleme nicht lösen können und dies solltest Du auch nicht.

Wobei das auch ein denkbar mieser Start für eine Lovestory ist.

Welches jedoch nicht Dein Problem ist, Du hast nun ganz andere und daher sollte Dein Blick mal schwenken von ihr weg, zu Dir.

Also eines ist für mich absolut sicher: sollte meine Frau von ihm schwanger werde, ist ein EB kein Gedanke mehr für mich!!!

Also so sehr ich Dich ja verstehen kann, für Dich sollte derzeit ein EB eh ausgeschlossen sein. Nicht weil ich es Dir nicht gönne, sondern Du musst Deiner Lady mal deutlich aufzeigen, das sie diese Art nicht permanent durchziehen kann und dazu muss sie vermutlich mal unsanft auf den Boden der Realität aufschlagen. Wenn sie dann irgendwann mal gepeilt hat, welche Verhaltensweisen sehr ungesund sind, dann kannst Du evtl. aber auch nur evtl. über ein EB nachdenken.

Jedoch bedenke, Du hast nur dieses eine Leben und dies solltest Du Glücklich verbringen und wenn ich mir Deine Story so durchlese, dann sträuben sich mir die Nackenhaare. An der Stelle solltest Du Dich mal fragen, warum Du Dir eine solche Frau antust, einmal nen Ausrutscher, ok, aber permanent diese Warmwechsel....

 

[Peso]

@Kelly98
Meine Frau hat unserer Tochter von der Trennung in meiner Abwesenheit erzählt. Aber nur, dass wir uns nicht mehr lieb haben und nicht mehr zusammenleben können. Sie und ich würden uns niemals vor den Kindern schlecht machen. Solche Vorwürfe kamen immer persönlich.

Sie wird also unserer Tochter niemals sagen, dass ich "böse" bin oder so. Eher auf der oben erwähnten Schiene oder durch Beeinflussung wie: bei Mama ist es doch schöner, besser und zu Dritt kann man viel erleben. Das würde Papa entlasten. Aber diese Vermutungen bringen mich nicht weiter und Schmerzen auch nicht.

Unsere Tochter wird instinktiv merken, wo es ihr besser gehen wird. Und wir sprechen auch nicht von Besuch alle 14 Tage. Vielleicht probieren wir es mal wöchentlich. War ja auch mal eine ganze Zeit lang zwischen ihr und ihrem Ex-Mann so, was meinen Bonussohn angeht.

Wie gesagt, letztendlich treffen wir die Entscheidung zu Gunsten unserer Tochter. Hoffe ich

 

[Peso]

Tommy, alles korrekt.
Es ist nicht meine Aufgabe, sie zu retten oder glücklich zu machen!!! Es ist ihre allein!

Ich habe ihr diesmal unmissverständlich klar gemacht, dass es kein Zurück gibt (Strategie und Machtwechsel)

Und ich spiele ihr auch vor, dass ich die Trennung als Glücksfall für mich sehe und ich wieder richtig auflebe. Und das mache ich auch. Natürlich rattert es im Kopf, aber ich zeige es ihr nicht.

Denn erst, wenn ich mich komplett von ihr entstrickt habe, ist eine neue Beziehung für mich, egal mit wem, erst möglich. Ich schleppe meine Baustellen bestimmt nicht mehr zum nächsten Partner oder Rebound!