Meine Kontaktsperre - Analyse

[Mod Corle]

Hallo liebe Mitleidende,

Nachdem ich die letzten Wochen hier intensiv mitgelesen und mir einige wertvolle Tipps geholt habe möchte ich mich nun auch äußern und beraten werden .

Trennungsgeschichte

Beziehungspause eingeleitet am 28.01.2013
Beziehung beendet am 14.02.2013
Kontaktsperre eingeleitet am 21.02.2013
Kontaktsperre beendet am 03.04.2013

Ich 26 J
Sie 22 J

4 Jahre, 3 Monate zusammen

Pause & Trennung

Meine Ex-Freundin hat einen sehr stressigen und Zeit intensiven Job und war im Januar diesen Jahres sehr stark in Ihre Arbeit eingespannt.
Da sie für mich kaum noch Zeit hatte, habe ich unbewusst angefangen Ihr Schuldgefühle einzureden und habe geklammert.
Am 28.01.2013 eskalierte dann die Situation und sie erklärte mir, dass Sie im Moment das Gefühl hat etwas in ihrem Leben zu verpassen und gerne nach der Arbeit nach Hause kommen möchte ohne eine jegliche Verpflichtung zu haben und einfach mal für sich zu sein.
Sie bat mich, dass wir erstmal eine Pause einlegen sollen, damit sie merken kann wie sehr Ihre Gefühle für mich noch bestehen und ob sie mich in der Zeit vermissen wird.

Ich habe ab dem Tag mich zunächst erstmal für 10 Tage nicht mehr bei ihr gemeldet und Ihr anschließend einen Brief geschickt in dem ich ihr meine Liebe beteuerte, dass ich mich ändern werde usw. (die typischen Floskeln halt ).
Ich hatte mich aber in der Zwischenzeit mit Ihrem Vater getroffen (wir haben ein sehr gutes Verhältnis zueinander) um mir auch einen gewissen Rat von ihm zu holen.
Er teilte mir da mit, dass sie wohl schon des öfteren bedauert hätte, dass wir so wenig mit anderen unternehmen würden.

Wir hatten anschließend ein paar Tage über einen geringen Kontakt und am 14.02.2013 habe ich dann erfahren, dass Sie Schluß machen wollen würde.
In dem Moment wurde mir klar, dass unser Problem bzw. Ihre Selbstfindungsphase länger als ein paar Wochen dauern würde.
Und da ich Ihr zum einen nicht dabei im Weg stehen wollte und zum anderen Ihr die Entscheidung "abnehmen" wollte habe ich Sie um ein Treffen gebeten.
In diesem Treffen haben wir knapp 2 Stunden geredet (75 % ich / 25 % sie) und Sie musste viel weinen während ich versucht beherrscht zu bleiben.
Das Gespräch verlief eher untypisch für eine Trennung.
Ich teilte ihr meine Erkenntnisse, die Enttäuschungen, Unsicherheit mit und sie konnte mir keinen genauen Grund für Ihre Gefühle nennen.
Aber es war kein gespräch was voller Vorwürfe lief sondern schon in eine klärende Richtung ging.
Zum Abschied haben wir uns auch lange umarmt und ich merkte auch wie feste sie mich drückte und in dem Moment mit Sicherheit erst merkte, dass es nun endgültig sein wird.

Am nächsten Tag erhielt ich nochmal eine Nachricht von Ihr und dann hatten wir wieder ein paar Tage Stille.
Ich wollte die Zeit nutzen um nach Berlin zu einem Freund zu fahren und mich dort abzulenken.
An meinem Anreise Tag erhielt ich nochmal eine Nachricht von meiner Ex in der Sie mir viel Spaß wünschte und nachfragte, ob ich Ihren Wohnungsschlüssel noch abgeben könnte wenn ich wieder da wäre.

Alles in allem habe ich dadruch einen innerlichen Zusammenbruch gehabt und sie merhfach versucht anzurufen und ihr dann unendliche Nachrichten geschickt warum Sie mir so weh tut usw. also das volle Vorwurf Programm.
Am nächsten Tag habe ich mich dann dafür entschuldigt.

Anfang der Kontaktsperre

Am 21.02.2013 kam ich nun aus Berlin wieder und fand einen kurzen Brief von meiner Ex im Briefkasten.
Sie hatte ihm an dem Abend geschrieben, an dem ich Ihr soviele Vorwürfe gemacht habe und rumgejammert habe.
In diesem Brief stand dann, dass Sie es schade findet, dass ich Ihr soviele Vorwürfe mache, Ssie für sich im moment keinen anderen Weg sieht, so in der Beziehung nicht weiter kommt und es besser wäre erstmal keinen Kontakt zu haben.
Sie habe in der Pause gemerkt, dass sie mich nicht so sehr vermisst hat, dass es für eine Beziehung reichen würde. Dies könnte auch daran liegen, dass sie sich mit dem Thema auch noch nicht so beschäftigt hat und auch erstmal nicht will und sich viel auf die Arbeit konzentrieren muss.
Ich bin dann Abends, nach Absprache mit ihr, nochmal zu ihr gefahren und habe ihr ihren Schlüssel gegeben und wir haben uns nochmals kurz unterhalten.

An dem Abend entschied ich mich, dass ich ihr erstmal vollkommen aus dem Weg gehen will da ich es sonst nur schlimmer machen würde.
Ich deaktivierte sowohl meinen Facebook Account sowie auch Whatsapp (sonst hätte ich ständig nachgesehen ob sie online ist und was sie so macht etc.) und schrieb Sie nicht mehr an.

Verlauf der Kontaktsperre

Ich habe die Zeit versucht so gut es geht zu nutzen.
War viel mit Freunden unterwegs (habe ich vorher stark vernachlässigt), habe in vielen Foren mich bzgl der Kontaktsperre erkundigt, hab wieder viel trainiert und gejoggt und habe das renovieren meiner Wohnung begonnen. Nur den Ratschlag mit dem anderen Geschlecht treffen habe ich nicht so eingehalten.
Nur mit meiner besten Freundin habe ich viel Kontakt gehabt (auf die meine Ex eifersüchtig war während der Beziehung - das war aber nicht der Grund für den Kontakt) und sonst eher zu männlichen Freunden.

Natürlich habe ich meine Ex sehr vermisst und habe auch sehr gelitten zwischenzeitlich. Am schlimmsten ist natürlich der Gedanke "Bin ich ihr egal?", "denkt sie auch an mich?", "vermisst sie mich?", "was macht sie gerade?" - aber das kennt ihr ja alle selbst zu genüge

Nach 2 Wochen bekam ich dann nachts eine Nachricht von einer Freundin von ihr (Sie waren an dem tag gemeinsam auf einem Konzert) :
"Sag mal, hast du kein FB und Whatsapp mehr?"
Ich habe darauf dann nur geantwortet:
"Ne zur Zeit nicht. Das hilft mir einfach dabei den Kopf frei zu kriegen und die Leute die es wissen sollen wissen es auch"

Nach weiteren 2 1/2 Wochen bekam ich dann Sonntagsabends eine Nachricht von Ihrem Vater (P.S.: sie ist oft Sonntagsabends bei ihren Eltern):
"Hallo XX,
Entschuldige bitte, dass ich mich am Freitag nicht gemeldet habe. War im Außendienst. Du kannst ja morgen mal kurz vorbei kommen. Hab ja auch noch DVD`s von dir."

Zur Erklärung:
Ich hatte ihm freitags versucht dienstlich zu erreichen. Wir arbeiten in der selben Behörde.

Also bin ich am Montag dann zu ihm gegangen.
Er hat natürlich gefragt wie es mir geht und wie so der Stand ist.
Ich hab natürlich gesagt, dass es mir bestens geht und die Ruhe und der Abstand mir geholfen haben.
Er hat mich dann auch noch wegen Whatsap (aus)gefragt und da hab ich ihm auch erklärt, dass es mir hilft den Abstand und Ruhe zu finden wenn ich da nicht aktiv bin.
Habe dann aber auch schnell versucht, dass das Gespräch in eine andere Richtung zielt und habe von meinem Amt und anstehenden Urlaub erzählt.
Was ein Zufall, ich bin auch noch in der gleichen Zeit am gleichen Ort ca. 200 m von den Eltern meiner Ex im Urlaub. Hab aber auch ein Händchen für sowas.

Abends bekam ich dann eine SMS von meiner Ex.

"Hey,
ich wollt mich mal melden. Ist ja schone eine weile her als wir uns gesehen haben. Wollt mal fragen wie es dir geht und was es so neues gibt. Lieben Gruß xx"

Auf die SMS habe ich nicht geantwortet.

Ende der Kontaktsperre

Gestern war es dann soweit.
Ca. 1 1/2 Wochen nach Ihrer SMS habe ich mich wieder bei Facebook und Whatsapp aktiviert und ihr geschrieben:

Ich - Hallo XX
Sie - Hallo
Ich - Ich habe deine SMS letztens erhalten. Sorry, dass ich mich jetzt erst melde
Sie - Ist ja nicht schlimm
Ich - Wie geht es dir? Mir geht es soweit wieder ganz gut. Die letzten Wochen taten gut um wieder etwas zur Ruhe zu kommen
Sie - Mir geht es auch gut. Bin viel am Arbeiten. Hab mir schon fast gedacht, dass du dir die Zeit für dich nimmst. Hast ja FB und Whatsapp aufs niedrigste reduziert.
Ich - Das dachte ich mir, dass du viel am arbeiten bist. Ja FB und Whatsapp mussten einfach zur Seite geschafft werden. Aber die Leute die es wissen sollten wussten es ja auch.
Sie - Hab gehört du fährst nach XXX in Urlaub?
Ich - Ja, Montag geht es los. Da hab ich auch noch ne Frage. Mich kann keiner zum HBF fahren. Wäre es ok, wenn ich während der Zeit mein Auto bei dir in der Nähe stehen lasse?
Sie - Ist in Ordnung
Ich - Danke
Sie - Fährst du alleine?
Ich - Sorry aber ich muss los. Hab nen Gespräch beim Chef.
Sie - Viel Glück
Ich - Danke aber brauch ich nicht. Geht um was organisatorisches
Sie - Na dann

Hab dann ca. 5 Std später ihr noch folgendes geschrieben:
Ich - Ich würde dich gerne nach meinem Urlaub treffen. Wir könnten ja z.B. am ... im xx Essen gehen. Mich interessiert es natürlich auch wie es dir so geht und was es so neues gibt. Aber ich finde FB etwas unpersönlich dafür.
Sie - ja klar, können wir machen. Am ... ist aber doof, da muss ich arbeiten. Vllt danach die Woche?

Das war nun das letzte was wir geschrieben haben. Habe ihr also noch nicht geantwortet.

Mein Plan

Während meines Urlaubs will ich Ihr einen Brief schreiben.
Der soll enthalten:
- Ich habe folgende Fehler bei mir gefunden/eingesehen. (auch welche die Sie nicht genannt hat)
- Cut war wichtig um wieder klaren Kopf zu bekommen.
- War wichtig wieder Luft zwischen einander zu bekommen.
- man musste das Leben wieder lernen
- Ich akzeptiere die Trennung und will auch nicht mehr weiter darüber reden. (was passiert ist, ist passiert) usw.
und dann ihr einen Termin vorgeben an dem wir uns treffen können und einfach miteinander reden. Also was es neues gibt und so weiter (aber nichts wegen der Trennung!)...quasi ein neues kennenlernen


Was haltet ihr von Ihrer Reaktion?
Wie würdet ihr weiter vorgehen?

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Don-Michele-1,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und
wenn du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein „Selbstbedienungsladen“ sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Diesen Link solltest Du Dir aber bitte auf jeden Fall durchlesen!

Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

Ps: Bitte lese im Menü auch den Hinweis unter der Rubrik "News"

 

[Heikone]

hey, sei gegrüßt,



mein mitgefühl auch an dich.
schon echt bizarr, im urlaub nebenan die eltern der ex zu haben

ich würde den brief nicht schreiben. er wird nichts verändern. ihr habt doch ein treffen vereinbrt? bereite dich darauf vor.. und es sollten auch dort keine beziehungsthemen gehalten werden. das hat zeit, wenn man sich bedeutend wieder angenähert hat. dann kann man fehleranalyse anbringen, weil es ja dann auch einen neuanfang gibt.

schreib ihr nichts! nicht einmal urlaubsgrüße...

sie hat sich getrennt? dann soll sie auch mit den konsequenzen klar kommen: du bist weg....

alles gute bis dahin... viel mut und kraft
und kompliment mit FB und WA
aber du hast gemerkt: man hat nach dir "spioniert" das war gut so.

lieben gruss

heikone

 

[Sophia_dupl_name_0]

Hallo lieber Don,

also ich bin auch der Meinung, das mit dem Brief ist überflüssig da ihr euch eh sehen werdet... Würde mich auch eher darauf vorbereiten, und mit dem Brief tust du ihr auch noch einen gefallen weil sie was von dir dann hat...

Ich würde ihr diesen gefallen garnicht tun sondern nur mit ihr reden und auf ihre Reaktion achten.

Auch von mir toll gemacht wegen whatsapp und Fb


Lieben Gruß

 

[Klammeraffe]

Hi,

also erstmal muss ich sagen, dass ich ein bisschen "geschockt" bin :-). Ihr seid beide genauso alt wie meine Ex und ich, ihr trennt euch fast am selben Tag (ein Tag Unterschied) und vor allem bis auf den Fakt, dass bei uns noch ein Dritter im Spiel war, klingt das alles so ähnlich :-). Dieses fast schon typische "ich muss mal sehen wie ich dich vermisse", bis es das endgültige Aus gibt, dann das "ich vermisse dich nicht stark genug", bei mir war es "ich hab an dich gedacht, aber es war weniger ein Vermissen" usw. Und auch wie sie schreibt (FB-Zitate), die Art und Weise, das ist genau wie bei meiner :-). Wie ging es dir, als sie geschrieben hat, dass es ihr gut geht? Das interessiert mich rein persönlich...

Nun kommen wir mal zu dem Brief. Ich rate dir davon ebenfalls ab. Denn vieles davon hast du bereits gesagt (dass es dir gut geht, dass du zur Ruhe gekommen bist, dass die Luft zwischen euch nützlich war usw.), nicht zuletzt auch gegenüber ihrem Vater und du darfst davon ausgehen, dass das bei ihr angekommen ist. Nicht umsonst hat sie dich am selben Abend kontaktiert... Da war ihre Neugier etwas geweckt!

Von einem Neustart seid ihr natürlich noch weit entfernt, aber definitiv solltest du dich jetzt darauf konzentieren, das Treffen locker-spielerisch zu gestalten, eine gute Stimmung im Gespräch herstellen zu können, bereite dich lieber darauf vor (du hast hoffentlich viel gelesen oder tust es noch).
Rede mit ihr dann auch beim Treffen nicht über die vergangene Beziehung (versperre dich aber auch nicht vollkommen, wenn sie darüber reden will, ich finde man kann kurz antworten und dann das Gespräch umlenken. Bereite dich vor, wenn du nicht von Natur aus schlagfertig bist...).
Das Machtverhältnis zwischen euch ist durch die KS wieder etwas geglättet worden, zumindest muss sie das glauben. Fängst du jetzt wieder an, zu sehr über die Beziehung zu reden, könntest du dieses Verhältnis stören und sie glaubt, du willst sie noch umstimmen - das wirst du aber nicht schaffen. Und das will sie auch gar nicht - das musst du akzeptieren. An deinem Verhalten, wenn du es richtig machst, wird sie genau das, was du in dem Brief sagen willst, spüren - und darauf kommt es an. Ich weiß, es ist schwer, ich hab beim ersten Treffen auch einen Trennungsgrund aufgegriffen und entkräftigt, pass da einfach auf...

Und ganz besonders vorsichtig wäre ich damit:

[...] - Ich habe folgende Fehler bei mir gefunden/eingesehen. (auch welche die Sie nicht genannt hat)

Kennst du das Sprichwort "Schlafende Hunde soll man nicht wecken"? Mach dich jetzt nicht kleiner, als du bist. Du bist während der KS gewachsen und nicht mehr beta, das hast du nicht nötig. Überzeuge sie lieber mit deinem Alpha-Charisma... Das ist stärker als Worte und damit dieser Brief. Du könntest mit ihm ihr sonst sogar die Neugier auf dich etwas ausbremsen bzw. sie fürchten lassen, dass das Gespräch auch wieder in die Richtung (was im Brief stand) läuft - und ich bin mir sicher, dass sie sich nicht deswegen mit dir trifft. Und eine witzige Stimmung würde das auch nicht bereiten... Halte dir vor Augen, dass wenn alle Stränge reißen oder auch wenn ihr wieder in einer gefestigten Beziehung seid, ihr immer noch einmal darüber reden könnt, wenn du das Bedürfnis hast - aber nicht jetzt.

Ich werde deinen Strang verfolgen - alleine schon wegen der Parallelen. Alles Gute!


Zuletzt modifiziert von Klammeraffe am 04.04.2013 - 16:21:08

 

[Miri]

Hallo,

ein bißchen klingt Dein Textz nach dem Abwickeln eines Kontaktsperre-Programms .
KS ist kein fest zeitlich gebundener Ablauf, sondern eine Lebenshaltung, die man an den Tag legt.

In der Zeit ohne Kontakt zur Ex und deren Umfeld, versucht man, möglichst wenig Gedanken an die Ex zu verschwenden, sondern konzentriert sich auf sich. Was nicht nur äußerliche Veränderungen meint, wie Lebensstil ändern, sondern auch bedeutet, dass man sich mit sich selbstz auseinandersetzt.

Jede Trennung ist ein Trauma, das bewältigt werden will und das geht nur, wenn man sich dabei auf sich konzentriert und die eigene Mitte sucht. Man nutzt die Zeit, die man nicht mit unnützen Gedanken an die Ex verbringt damit, sich auf sich selbst zu besinnen, sich zu fragen, warum einem das passiert ist, welchen Beitrag man dazu geleistet hat, ob man etwas daraus lernen kann, sich verändern möchte und ob man das dann auch kann. Und dann geht man den eigenen neuen Weg. Für sich selbst.

Du schreibst recht viel chronologisch über die Ereignisse, aber wenig darüber, ob Du das für Dich reflektiert hast und daraus Konsequenzen erwachsen. Ich sehe einige Ansatzpunkte, was bei Euch falsch gelaufen sein könnte. Wie soll das in Zukunft in Deinem Leben und eventuell in Eurer Beziehung anders sein?

Es geht auch um Veränderung.

Du solltest Deinen Urlaub genießen und sie erstmal vergessen. Lass die Beziehung los. Sie ist gegangen. Tu Du das auch. Nimm keinen Kontakt mit ihr auf. Sie weiß bereits alles. Und entfernt sich trotzdem von Dir.


Zuletzt modifiziert von Miri am 04.04.2013 - 18:15:43

 

[Mod Corle]

@ Heikone

schon echt bizarr, im urlaub nebenan die eltern der ex zu haben

Ich war auch im ersten Moment geschockt. Aber ich habe ja Gott sei Dank ein gutes Verhältnis zu denen.
Und so kann ich den Umstand nutzen um nochmal zu zeigen wie "gut" es mir doch mittlerweile geht wenn ich den Eltern begegnen sollte.

@ Klammeraffe

das sind wirklich erschreckend viele Parallelen

Wie ging es dir, als sie geschrieben hat, dass es ihr gut geht? Das interessiert mich rein persönlich...

Zum einen wusste ich ja, dass sie mit Sicherheit ihre Freiheit erstmal genießt und froh ist etwas Luft zu haben. Sie war wirklich sehr gestresst in den letzten Wochen.
Und ich freu mich für sie, dass sie vllt. endlich mal etwas zur Ruhe gekommen ist.
Zum anderen denke ich, dass sie auch nichts anderes geschrieben hätte wenn es anders wäre bzw. wenn es ihr wirklich schlecht gegangen wäre hätte sie sich bei ihren Eltern oder Freunden "ausgeheult".

@ Miri

ein bißchen klingt Dein Textz nach dem Abwickeln eines Kontaktsperre-Programms .
KS ist kein fest zeitlich gebundener Ablauf, sondern eine Lebenshaltung, die man an den Tag legt.

Da hast du recht. Habe es aber in der Form geschrieben, da es sich meiner Meinung einfacher lesen lässt

Du schreibst (....), aber wenig darüber, ob Du das für Dich reflektiert hast und daraus Konsequenzen erwachsen.

Ich habe in der ganzen KS-Zeit mir viele Gedanken gemacht.
Dabei sind mir folgende Dinge klar geworden:
- ich kann ohne sie leben (aber will ich das?)
- Welche "wahren" Gründe stecken hinter der Trennung
- Was würde ich in Zukunft anders machen (egal ob mit ihr oder grundsätzlich in einer Beziehung)
- Bestimmte Dinge waren auch ihre Schuld
- Ich muss mein Leben wieder lieben lernen
- Freunde sind von großer Bedeutung (selbst während einer intensiven Beziehung)
- Man brauch Freiräume und Luft in einer Beziehung

also mir sind halt auch viele Dinge klar geworden, die ich vorher nicht wusste oder als wichtig empfunden habe. Da war ich auch teilweise erschrocken von mir selbst

Lass die Beziehung los

Ich will die Beziehung los lassen.
Selbst bei einer Wiedervereinigung muss eine neue Beziehung und keine Fortsetzung entstehen.
Und wenn, ist es bis dahin auch noch ein langer und harter Weg.

Sie weiß bereits alles. Und entfernt sich trotzdem von Dir.

Verstehe ich nicht so ganz was du mir damit sagen willst. Bitte um Erläuterung


Wie kann ich ihr denn auch zeigen, dass ich viele Dinge mittlerweile realisiert habe?
Wie fandet Ihr so grundsätzlich ihre Reaktion?
Wie sollte ich mich am besten auf das Gespräch vorbereiten?

 

[Miri]

Nun, sie weiß, dass Du enttäuscht davon bist, dass sie die Trennung möchte. Also, weiß sie, dass es aus Deiner Sicht keine Trennung geben müsste. Du hast ihre Entscheidung akzeptiert. Sie weiß, dass Du sie nicht mitträgst.

KS heisst Kontaktsperre. Kein Kontakt zur Ex. Du brauchst ihr also nichts zu zeigen. Zieh Dich erstmal zurück.

Es ist gut, dass Du Fehler erkannt hast. Aber das ist erst der Beginn der Veränderung. Wenn Du Dich getrennt hättest, nach einger Bedenkzeit und aus Deiner Sicht aus guten Gründen, würde Dir die Beteuerung "ich werd mich ändern" auch nicht reichen.

Du musst die Veränderungen leben, um sie dann auch in einer Beziehung und unter Stress leben zu können.

Ihre Reaktionen sind aus meiner Sicht zurückhaltend. Sie versucht, die Dinge vernünftig zu klären, zeigt aber nicht, dass sie ihren Kurs weg von Dir ändern möchte.

Wenn es schon noch ein Gespräch geben muss, solltest Du Dich darin um die sachliche organisatorische Abwicklung der Beziehung bemühen und nicht wieder die Trennung, Fehler und Möglichkeiten diskutieren. Zeig ihr nur durch Dein Verhalten, nicht durch Worte, dass Du gelernt hast und Dich veränderst.

Du schreibst, dass Du Dein Leben wieder lieben lernen möchtest, dass Du mehr Freiräume in einer Beziehung für wichtig hältst und Freunde wichtig sind. Das solltest Du ihr indirekt durch Dein Verhalten vermitteln.

Die anderen Themen (wahre Gründe der Trennung, wie stellst Du Dir die Zukunft vor, was ihre Schuld war) sind absolut kein Gesprächsthema.

 

[Mod Corle]

Miri...die Trennung ist doch schon seit 7 Wochen vollzogen und wir hatten 6 Wochen keinen Kontakt zueinander !
Wir haben also dementsprechend seit diesem Tag nicht mehr über die Trennung gesprochen. Vorher soll sie wissen, dass ich immer noch enttäuscht bin? (was ich ja nicht bin)
Also, dass was ich ihr vor 2 Tagen geschrieben habe, lässt ja nicht auf sowas schließen, oder?

Ich habe mich in dieser Zeit kein einziges mal bei ihr gemeldet ! Sie hat sich nach 4 1/2 Wochen bei mir gemeldet worauf ich dann noch 1 1/2 Wochen die Füße still gehalten habe.

Wie soll ich denn meine Veränderungen noch mehr leben als, dass ich fast unentwegt mit Freunden unterwegs bin und viel feiern gehe (was ich vorher nicht gemacht habe)?

Woran erkennst du das ->

Ihre Reaktionen sind aus meiner Sicht zurückhaltend. Sie versucht, die Dinge vernünftig zu klären, zeigt aber nicht, dass sie ihren Kurs weg von Dir ändern möchte.

?

 

[Miri]

Mein Mann und ich waren 14 Jahre verheiratet. Er hat mich wegen einer Anderen verlassen, von der er sich aber schnell wieder getrennt hat. Ich hatte sicher ein 3/4 Jahr Kontaktsperre. So lange hat es gedauert, bis wir wieder miteinander sprechen konnten, ohne Vorbehalte zu haben (das sagt er nur, weil er zurück möchte oder sie will ja nur wieder den Versorger im Haus,....) Es hat dann über ein Jahr gedauert, bis wir uns wieder so nah waren, dass er zurückgekommen ist. In der Zeit bis dahin haben wir versucht zu erkunden, ob die Veränderungen, die jeder von uns erreichen wollten auch in unserer neuen Beziehung halten könnten.

Liebst Du Dein Leben, so wie es jetzt ist wirklich schon von Herzen?

Warum willst Du nicht ohne sie leben? Kannst Du das wirklich?

"Welche "wahren" Gründe stecken hinter der Trennung?" Kannst Du jetzt schon wieder etwas mit ihr anfangen, ohne die Frage beantwortet zu bekommen?

"Was würde ich in Zukunft anders machen (egal ob mit ihr oder grundsätzlich in einer Beziehung)" Weißt Du das schon?

"Bestimmte Dinge waren auch ihre Schuld" Wie gehst Du damit um? Kannst Du das vergessen oder zumindest verzeihen?

Kannst Du ihr wieder Freiräume geben ohne Angst vor Verlust zu haben?

Ich glaube einfach, dass ein erfolgversprechender Neustart erst möglich ist, wenn die Verletzungen verdaut sind und es eben keine Fragen nach Schuld oder dem WARUM? zu klären gibt. Solange da noch Fragen und Emotionen offen sind, ist es schwer.


Zuletzt modifiziert von Miri am 05.04.2013 - 16:17:22

 

[Mod Corle]

Mein Mann und ich waren 14 Jahre verheiratet.

Da kann dementsprechend auch die KS länger sein, als wenn man "nur" 4 1/2 Jahre zusammen war.

Liebst Du Dein Leben, so wie es jetzt ist wirklich schon von Herzen?

Das natürlich noch nicht. Aber es macht mir zumindest wieder soviel Spaß wie es seit Monaten nicht mehr gemacht hat.

Warum willst Du nicht ohne sie leben? Kannst Du das wirklich?

Wie gesagt können - ja !
ich schaffe es ja derzeit auch ohne sie.
Sie hat mich aber in vielen Dingen sehr berreichert. Und das fehlt mir noch.

"Was würde ich in Zukunft anders machen (egal ob mit ihr oder grundsätzlich in einer Beziehung)" Weißt Du das schon?

Ja weiß ich. Es sind ein paar Dinge die sie zum einen bemängelt hat, aber auch Dinge die ich selbst gefunden habe um eine Beziehung auf eine neue Ebene zu heben.

"Bestimmte Dinge waren auch ihre Schuld" Wie gehst Du damit um? Kannst Du das vergessen oder zumindest verzeihen?

Diese Dinge müssten natürlich (bei einer Reunion) besprochen und verarbeitet werden. Gewisse Dinge müsste sie auch ändern und gewisse Sachen kann ich vergessen, da ich eine gewisse Teilschuld auch bei mir sehe.

Kannst Du ihr wieder Freiräume geben ohne Angst vor Verlust zu haben?

Den Verlust habe ich dadurch ja bereits erlitten. Also würde ich dies nicht nochmal riskieren. Aber dazu gehört halt auch, dass wir über unsere gemeinsamen Fehler reden müssten um mir auch die Sorge zu nehmen.

Ich glaube einfach, dass ein erfolgversprechender Neustart erst möglich ist, wenn die Verletzungen verdaut sind und es eben keine Fragen nach Schuld oder dem WARUM? zu klären gibt. Solange da noch Fragen und Emotionen offen sind, ist es schwer.

Da hast du mit Sicherheit recht und das sehe ich genauso.
Eine Schuldfrage ist nicht zu klären. Wir haben beide Fehler gemacht. Viele auch bedingt durch die des anderen. (A hat den Fehler gemacht und B hat als Reaktion den Fehler gemacht). Dies darf einfach nicht mehr passieren und wenn einer einen fehler macht muss dieser direkt angesprochen werden statt aus "Trotz" darauf zu reagieren.
Eine Frage nach dem Warum ist auch nicht zu klären. Ich will auch keine Erläuterung von ihr hören. Ich habe meine Fehler gefunden und eingesehen (vllt. bestehen auch noch mehr) und das wird sie mit Sicherheit auch getan haben.

 

[Mod Corle]

Ich hab jetzt zwischenzeitlich nochmal mit meiner Ex geschrieben und mir vor 2 Tagen gedacht,dass langsam der nächste Schritt in Richtung Kontaktaufbau anstehen würde.

Also schrieb ich ihr:
'Hey XX,
wenn du Lust und Zeit hast können wir ja nachher mal telefonieren.'

Ich war in dem Moment am Meer spazieren und sie rief überraschend direkt an.
Da ich sie aufgrund des Rauschen kaum verstehen konnte,bat ich ihr an später anzurufen.
Dem stimmte sie sofort zu und neckte mich ein bisschen ('verlauf dich nicht,ich kenn dich doch') und lachte dabei.

Als ich später dann zuhause war rief ich sie an und sagte "ich wollt mal was quatschen.das schreiben ist ja irgendwie unpersönlich".
Wir redeten ca. 15 Minuten und sie erzählte von der Arbeit und ich vom Urlaub.
Sie fragte auch öfters nach und dann meinte ich zu ihr "das kann ich ja beim treffen genauer erzählen und ein paar Fotos zeigen".

Sie muss jetzt am Wochenende arbeiten und will sich dann danach melden.
Ich hab ihr gesagt,dass sie einfach mal gucken soll wie es ihr geht (ist etwas krank zur Zeit) und wie fit sie ist und dann sich melden kann.

Jetzt ist meine Überlegung, dass ich ihr (egal wie sie sich entscheidet) sage, dass wir es besser auf nächste Woche verschieben wenn sie absolut fit ist.
Man sollte sich ja schon wohl fühlen.

Was würdet ihr machen?
Wie findet ihr ihre Reaktion?

 

[Mod Corle]

so, ein kleines Update

Wir werden uns in 2 Tagen treffen.

Wir hatten nochmal miteinander geschrieben und sie gab mir dann 3 Termine für die kommende Woche zur Auswahl.

Werden wahrscheinlich Essen gehen und danach mal schauen ob wir noch was trinken gehen.

Ahhhh...langsam werd ich nervös

 

[Mod Corle]

Hab mich aber schon gut auf das Treffen vorbereitet.

Neue Hose, neue T-Shirts, neue Schuhe und neue Jacke gekauft.
Außerdem habe ich ein Parfum gekauft, was sie während der Beziehung an mir geliebt hat (ich aber bestimmt schon ein jahr nicht mehr hatte weil es leer war) und mir Notizen gemacht, was ich sie fragen will.
Ich habe mein Training nochmal intensiviert die letzten 2 Monate und war auf der Sonnenbank (um nicht zu blass nach dem harten Winter zu sein).

Ich werde definitiv nichts bzgl. der Beziehung ansprechen und vorher gute Laune Musik hören (für die richtige Stimmung).

Mein Selbstbewusstsein ist wieder aufpoliert, ich weiß was ich und auch sie in der Beziehung falsch gemacht habe, war viel unterwegs und habe gelernt ohne sie leben zu können.

also würde ich behaupten...ich bin bestens vorbereitet!
aber trotzdem nervös

 

[cypress]

Du packst das man

Hört sich doch alles sehr gut an, was deine Vorbereitung angeht. Was hast Du dir denn für Notizen gemacht?

Bin auch quasi dabei, mich vorzubereiten, sehe meine in 2 Wochen wieder, um meine restlichen Sachen zu holen.

Und nervös sein ist ja normal. Ich rate dir, vor dem treffen noch n gutes Workout zu machen, damit kommt man sehr schnell runter und du bist noch lockerer.

 

[Mod Corle]

Du packst das man

Danke
Es hilft dabei zu wissen, dass man nur noch gewinnen kann.

Was hast Du dir denn für Notizen gemacht?

Dinge die ich sie fragen will und nichts mit der Trennung zu tun haben (z.B. hat sie Probleme mit ihrem kiefer gehabt vor der Trennung - wie geht es ihr damit?, wie lief die Messe für die sie arbeiten musste? usw...) und Dinge die ich ihr sagen will (z.B. ich bin am renovieren, hab mir angewöhnt 1 x Woche schwimmen zu gehen, usw...) um ihr kleine Veränderungen zu zeigen.
Wenn ich es mir nicht aufschreibe und vor dem treffen nochmal durch lese vergesse ich vllt. gewisse Sachen und würde es nachher bereuen "och du wolltest doch noch das und das fragen"

Bin auch quasi dabei, mich vorzubereiten, sehe meine in 2 Wochen wieder, um meine restlichen Sachen zu holen.

Oh, dann wünsche ich dir auch schonmal viel Glück.
Wobei Sachen abholen ja kein schönes wieder sehen ist, oder?

Ich rate dir, vor dem treffen noch n gutes Workout zu machen, damit kommt man sehr schnell runter und du bist noch lockerer.

Wollte vorher nochmal joggen gehen um den Kopf frei zu kriegen.
Workout mache ich grad seit 5 Tagen am Stück und wollte an dem Tag eine Ruhe Pause einlegen, damit die Muskeln nicht nachher verkrampfen.
Das passiert nämlich ab und zu wenn ich nach der Arbeit trainiere und das wäre da nicht grad angenehm.

 

[cypress]

Nein, das treffen ist nicht sonderlich schön, um ehrlich zu sein. Aber es muss halt gemacht werden

Aber damit kann ich halt zeigen, dass es für mich im leben auch weiter geht. Besonders, wenn ich gut da auftrete. Mal abwarten.

Die Idee mit den Notizen ist echt gut, sollte ich auch machen.

Ich bin sehr gespannt auf dein Ergebnis

 

[Mod Corle]

aaaahhhhh....heute steht das Treffen an


ich bin schon langsam nervös

 

[Lichia]

good luck Don!

 

[Kleine]

aaaahhhhh....heute steht das Treffen an


ich bin schon langsam nervös

Ich drücke dir die daumen du packst das