noch minimale Chancen?

[Admin Wolfgang]

Hallo lutz,

bei was willst Du sie denn teilhaben lassen? Bei Unternehmungen zu tritt?

Wenn sie Dir das tatsächlich glaubt, dass es eine andere gibt, dann "verbringe" Zeit mit der "anderen" und weniger Zeit mit ihr... Natürlich musst Du sie im Unklaren darüber lassen, wie sich das mit der neuen entwickelt.

LG
Wolfgang

 

[lutz]

danke wolfgang,

habe ihr nicht direkt erzählt, dass ich ne Neue habe. Nur, dass ich am wochenende besuch hatte und mit diesem besuch auf verschiedenen paartanzveranstaltungen unterwegs war, wo ich wiederrum mit diversen frauen getanzt habe. Diese paartanzveranstaltungen sind ein gemeinsames hobby von meiner ex und mir. Dass der besuch weiblich war, hat sie sich dann selber zusammengereimt. Sie hat mich dann auch gefragt, ob die frau mit bei mir übernachtet hat.

Wir haben diese Tanzveranstaltungen nach der Trennung nicht mehr gemeinsam besucht. Jetzt will sie mich in zukunft dabei wieder begleiten, was ich natürlich nicht möchte, weil es ja ihr KK anregen soll. Keine ahnung, wie ich sie davon abbringe. Wahrscheinlich wird sie mir jetzt mehrmals die woche diesbezüglich irgendwelche vorschläge unterbreiten.

Die story mit dem weiblichen besuch werde ich noch weiter ausbauen. Da diese „frau“ ja aus einer anderen stadt kommt, werde ich sie demnächst dort „besuchen“.

Ich habe also zwei verschiedene Geschichten, die ich ihr derzeit auftische und die sie eifersüchtig machen sollen. Einmal die tanzveranstaltungen, wo ich permanent mit anderen frauen tanze (wahr) und die frau, die mich übers we besucht und auf diese veranstaltungen begleitet hat (gefaked).

Mir ist aufgefallen, dass sie sich seit dieser story anders verhalten hat. Möglicherweise erhöht das meinen marktwert. Sie war viel flirtiger und ziemlich aufgedreht, ohne dass ich sie necken musste. Werde diese strategie jetzt weiter verfolgen. Muss nur schauen, wie ich es praktisch umsetze, dass sie mich nicht ständig begleitet, ohne sie zu verärgern.

lg, lutz

 

[Ruben]

hallo lutz,

schon interessant zu lesen (auch bei dir) was eifersucht so alles an gefuehlen wieder zu tage bringen kann...

ich denk mir jetzt oft, dass ich meinen naechsten partner (ob ex oder jemand neues) nicht mehr sooooo im sicheren immer sein lassen werde... nicht uebertrieben natuerlich, aber meinen marktwert werd ich oefters durchsickern lassen...
das tut "waehrend" der beziehung sicher auch ganz gut u nicht eben nur "nach" einer beziehung fuer ein ex-back))

wuensche dir weiterhin viel glueck,
lg ruben

 

[lutz]

danke ruben,
ich finde es auch bemerkenswert, was so eine kleine story auslösen kann. Ich weiß natürlich nicht, was in ihrem gehirn vorgegangen ist und ob ihr verhalten überhaupt was mit mir zu tun hatte. Sie war nur sehr interessiert an meinem wochenende, hat viel gekichert und an ihren haaren rumgespielt. Sie hat sogar vorgeschlagen, mal wieder gemeinsam urlaub zu machen, hat von unseren vergangenen urlauben geschwärmt und sich dabei entspannt ins sofa gekuschelt. Das war bei den treffen davor definitiv nicht so!

Ich bin mir trotzdem sicher, das sie es rein rational als freundschaft betrachtet. wie es emotional ausschaut, weiß ich nicht.

Folgendes Vorgehen hat sich als positiv herausgestellt:
Sich nicht zu oft sehen, vielleicht einmal die woche. Dann richtig viel zu erzählen haben, was ich am besten tatsächlich erlebt habe und wo andere frauen eine rolle spielen. Sie necken und eine lustige und vertraute stimmung erzeugen.

Schon heute abend will sie mit mir gemeinsam eine tanzveranstaltung besuchen. Sie will sich nachher melden um details auszumachen. Soll ich absagen?

 

[Admin Wolfgang]

Na ja, da gehst schon hin und schaust, was sie zum Zulegen hat...

Aber dann tauchst wieder ab, weil Deine Aufmerksamkeit einer anderen gilt.

LG
Wolfgang

Ps: Der Eisvogel-Avatar ist wunderschön. Leider sind manche Bildchen leicht unscharf, durch gewisse Datenverluste, aber das drückt die Wirkung kaum. Der Vogel hat mich sofort angesprochen, als ich ihn gesehen hab.

 

[lutz]

danke wolfgang,
wo sie mich heute mit hinschleppen will, ist ihre stammlokalität zum tanzen. Ich bin dort nie. Das heißt, dass sie dort eine menge leute kennen wird und ich wahrscheinlich erstmal tendenziell dumm rumstehen werde. Das schaut dann nicht so toll aus und ist zumindest nicht das bild, das ich ihr vermitteln will. Naja, ich werde ihr vorher schon sagen, dass ich etwas müde bin und evtl. nicht so lange bleiben werde.

lutz

ps: finde die unschärfe an dem eisvogelbildchen gerade cool. dadurch wirkt es interessant

 

[cinderella]

Hallo Lutz.

Das nimmt ja mittlerweile einen interessanten Verlauf.Wenn du deine Strategie noch verfeinerst,müsste sie irgendwann ja mal Farbe bekennen.

Zieh es weiter durch.Ich wünsche Dir ganz viel Glück und bin gespannt wie es weitergeht.

 

[SunnySide]

Bin jetzt mit deinem Strang noch nicht komplett durch, da ich aber einige Gemeinsamkeiten sehe wollte ich einmal Hallo sagen.

Ihr widersprüchliches Verhalten in Bezug auf extreme Nähe und den darauf folgenden Freiheitsdrang kenn ich leider nur zu gut.
Ich glaube, dass es mitunter auch genau dieses starke Hin und Her ist was die Gefühle für den Partner ziemlich in die Höhe schießen lässt.

und die Aussage:"...Sie sagte, dass sie mich als Mensch sowie unsere Gemeinsamkeiten vermisst, dass sie mich auch als Mann schätzt, dass sie aber in ihrem Leben garkeine Beziehung mehr führen will und herausgefunden habe, dass das Beziehungsmodell, dass wir versucht hätten, nichts für sie sei, weil es sie zu sehr einenge..."
hab ich beinahe exakt gleich gehört.

Ich bin gespannt wie es bei dir weiter verläuft, hört sich ja alles schon ganz gut. Weiterhin viel Glück

 

[lutz]

Hallo Leute,

hab jetzt länger nix mehr geschrieben, weil seit meinem letzten post nichts tiefgreifendes passiert ist. Der letzte stand war, dass sich meine ex sehr häufig gemeldet hatte und wir uns auch relativ oft getroffen hatten. Ich hatte mich nie bei ihr gemeldet, weil es für meinen geschmack schon viel zu viel kontakt gab. Da es mir immer schwerer gefallen ist, bei der von ihr angestrebten häufigkeit und dauer der treffen eine spannung aufrecht zu erhalten, habe ich ihre treffensvorschläge immer wieder mal abgesagt und/oder bin nicht ans telefon gegangen, wenn sie anrief.

Bei den allerletzten treffen, die so wöchentlich stattfanden, hat sie mir immer wieder gesagt, wie toll sie es mit mir findet, wie wohl sie sich mit mir fühlt, wie gut wir uns verstehen, wie vertrauensvoll die stimmung zwischen uns ist und dass sie sich mit niemandem zur zeit gerne trifft außer mit mir und auch sonst keinen menschen sehen will. Ich habe ihr angemerkt, wie wichtig ihr das ganze ist und dass sie sehr bedürftig wirkt. Man hat ihr angemerkt, dass sie mich und den kontakt mit mir idealisiert.


Da mir das alles zu freundschaftlich wurde, habe ich in letzter zeit die anzahl der abgesagten treffen noch weiter erhöht. Letztens ging es ihr schlecht und sie hat mir eine email mit einer sachlichen frage geschrieben, die ich nicht beantwortet habe. Sie hat dann eine woche später ein weiteres treffen vorgeschlagen und mir dabei gesagt wie enttäuscht sie ist, dass ich mich nicht gemeldet habe obwohl es ihr so schlecht ging und dass ich ihre mail nicht beantwortet habe.

Bei diesem treffen wirkte sie irgendwie angespannt und bedürftig und ich meine ihr angemerkt zu haben, wie wichtig ihr das alles ist und dass es sie verwirrt, dass die treffen einerseits so schön und vertraut sind und ich sie dann anschließend immer wieder abweisend behandle.

Letzte woche hatte ich einen wichtigen beruflichen termin, über den ich vorher mit ihr ausführlichst gesprochen hatte. Obwohl die letzten wochen gezeigt haben, dass sie sich bei solchen gelegenheiten immer vor- und nachher gemeldet hat um mir alles gute zu wünschen bzw. um zu fragen wie es gelaufen ist, hat sie das dieses mal nicht getan. Ich halte es für möglich, dass dies mit meinem verstärkt abweisenden verhalten in letzter zeit zu tun hat und sie mir das jetzt ein bisschen heimzahlen will.

samstag früh hat sie mir eine sms geschrieben und mich gegfragt, wo man in der umgebung schön wandern kann. Ich habe ihr ein paar vorschläge gemacht und ihr angeboten, mich bei einer unternehmung am nächsten tag zu begleiten. Dieses angebot habe ich ihr gemacht, um von meinem abweisenden verhalten ein bisschen zurück zu rudern. Sie schrieb dann sofort zurück, dass sie die wanderung am selben tag alleine machen werde, dass sie probleme auf arbeit habe und hat sich bedankt, dass ich für sie da sei. Seidem habe ich nix mehr von ihr gehört.

Ich bin nun ein bisschen irritiert, da sie einerseits bei den letzten treffen mich und den kontakt mit mir so in den himmel gehoben hat und dass sie sich andererseits plötzlich nicht mehr meldet bzw. sich nur meldet, um mir unter die nase zu reiben, was sie alles schönes ohne mich unternimmt und sich sogar von mir dabei helfen lässt, diese unternehmungen zu organisieren.

Mir fällt auf, dass das genau meine verhaltensweisen der letzten wochen sind: Ich hatte ihr zuvor immer mit leuchtenden augen geschildert, was ich alles tolles ohne sie unternommen habe.

Weiterhin fällt mir auf, dass sie plötzlich sauer ist, dass ich mich nicht aktiv bei ihr melde, obwohl der kontakt seit ende der KS immer nur von ihr ausging und sie das auch widerspruchslos so hingenommen hatte.

Ich hatte ihr am we zwei vorschläge für unternehmungen gemacht, die sie komplett ignoriert hat. Für meinen geschmack bin ich damit ausreichend auf sie zugegangen. Werde jetzt nichts mehr machen, bin mir aber unsicher, ob ich mit meinem abweisenden verhalten evtl zu weit gegangen bin bzw. dieses irgendwie unpassend/unhöflich war oder ob ich diese schiene weiter so fahren soll. Falls sie in maßen sauer ist, würde mich das ja sogar irgendwie freuen.

Es ist einfach super schwer, das richtige verhältnis zwischen desinteresse und interesse zu finden, ohne den anderen zu verprellen bzw. zu viel zu zeigen.

Was meint Ihr?

lutz

 

[lutz]

Eine Strategie ist nie authentisch, weil das Verhalten ja nicht spontan ist sondern geplant.

Aber, mit einem guten Einfühlungsvermögen schafft man den Ritt auf der Rasierklinge, d. h. man macht nicht zu viel und nicht zu wenig und dadurch verhält man sich nicht unnatürlich.

Leider verspüren die meisten in sich den Drang, die Strategie besonders gut anwenden zu müssen. Dadurch verraten sie sich und überziehen... Der andere kann es natürlich nicht definitiv wissen, aber eine innere Wahrnehmung lässt ihn die Nase rümpfen... Und dann ist viel verloren; dann fühlt er sich manipuliert und verarscht und dann zieht er sich zurück...

Wenn eine Frau mehr auf Freundschaft aus ist, denn auf Liebe, diesen Eindruck kann man hier beim Lutz haben (weil das früher schon so war), dann wiegt das Gefühl manipuliert zu werden doppelt stark. Eine in den Anfängen romantisch verliebte, mag die Manipulation nicht checken, aber eine, die auf Freundschaft aus ist, bemerkt die Verrenkungen die der andere macht umso schärfer.

Lutz, Du kannst jetzt nur noch die Flucht nach vorne antreten und Dein Engagement wieder total zurücknehmen... Oder Du lässt es ganz sein, weil wenn es bis jetzt nicht zu Körperlichkeiten gekommen ist, wann sollte es denn dann passieren!?

LG
Wolfgang

Meine ex hat mich bei unseren letzten treffen sehr idealisiert und man hat ihr angemerkt, dass ihr das alles sehr wichtig ist. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich das der hier empfohlenen strategie verdanke, weil ich dadurch jeglichen druck durch zu viel engagement von meiner seite rausgenommen habe. Da ich mich nur mit ihr getroffen hatte wenn sie es wollte und die treffen immer dann beendet habe, wenn sie am schönsten waren, hatte sie nur positive erlebnisse mit mir.

Das hat dann dazu geführt, dass sie nur noch das positive an mir gesehen hat und mich zum schluss wieder idealisiert hat. Um das zu erreichen musste ich aber auch viele von ihr vorgschlagene treffen absagen. Das stand dann wohl irgendwie im widerspruch zu der tollen stimmung bei den treffen und sie ist evtl zu der einschätzung gelangt, dass ich an der sache nicht so ein interesse habe wie sie.

Meine ex hat grundsätzlich probleme damit, körperliche nähe zu ertragen und zu genießen. Das kann sie nur ganz am anfang einer beziehung, wenn sie wirklich sehr starke gefühle hat. Wenn wir gemeinsam auf paartanzveranstaltungen gehen, lässt sie sich nicht von anderen männern auffordern, weil sie deren berührungen nicht ertragen kann. Andere frauen hingegen finden gerade das total prickelnd und aufregend. Dieses verhalten zeigt meine ex auch in einer beziehung.

Da sie sich aufgrund dieser tatsachen selber für beziehungsunfähig hält, ist ihr unser derzeitiges platonisches verhältnis wahrscheinlich lieber. Ich habe den eindruck, sie will teile der beziehung in einer freundschaft weiterführen und alles was sie nicht kann, außen vor lassen. Dazu gehört auch, dass ich ihr sehr viel zuwendung gebe. Da mache ich aber nicht mit. Anscheinend ist sie davon irgendwie enttäuscht und zieht sich jetzt zurück.

Ich hatte bei den treffen oft den eindruck, dass sie nicht nur 100% freundschaftliche gefühle für mich hat, weil es auch häufig prickelnd war und geknistert hat. Aber anscheinend ist es mir auch nicht gelungen das ausmaß an gefühlen bei ihr auszulösen was sie braucht, um eine beziehung wieder zu wollen. Sie ist gerade auf dem trip, grundsätzlich garkeine beziehung mehr führen zu wollen.

Ich glaube nicht, dass ich die strategie „zu gut“ angewandt habe. Habe nur hin und wieder abgesagt, eine mail nicht beantwortet und mich fast nie aktiv gemeldet. In anbetracht der hier häufig empfohlenen verhaltensweisen habe ich noch viel zu viel zugelassen und war noch ziemlich nett.

vg, lutz

 

[SunnySide]

Also natürlich ist es immer schwer den Mittelweg zwischen Interesse und Desinteresse zu finden.
Wie du selbst schreibst glaube ich auch nicht, dass du die Strategie zu gut angewendet hast. Meiner Meinung nach schadet es gar nicht wenn du nicht immer zur Stelle bist. Ansonsten hat sie ja alles von dir was sie haben will ohne in den Verpflichtungen einer Beziehung gefangen zu sein.
Es ist hier durchaus angebracht, dass sie erkennt, dass sie nicht einfach nur nehmen kann und eben auch gewisse Aspekte die ihr an dir wichtig zu scheinen sein durch die Trennung verloren hat.
Irgendwie scheint deine Ex da in einer Illusion zu leben, dass alles so schön weitergehen kann wie vorher und die Trennung keinen belastenden Faktor darstellt. Dass dies nicht so ist muss sie nun erst merken.

Die Idealisierung und ihren Wunsch gar keine Beziehung führen zu wollen kenne ich auch nur zu gut...
Es ist in unserem Fall ja durchaus positiv zu betrachten, dass sie doch einige positive Seiten sieht die sie nicht missen möchte. Das ist schon einmal eine Basis die sicherlich nicht jeder hat.

 

[lutz]

Hallo SunnySide,

danke für Deine Einschätzung!
Anscheinend gibt’s tatsächlich einige parallelen bei unseren exen: das Problem, mit Erwartungshaltung seitens des Partners nicht umgehen zu können und das Bestreben, sofort nach der Trennung mit einer Freundschaft weiter zu machen. Deine ist ja zuletzt auch auf Dich zugegangen und hat bei Eurem treffen sehr positiv über Dich und die Beziehung geredet.

Irgendwie habe ich den Eindruck, dass unsere exen vor allem ein problem mit dem beziehungsstatus an sich haben, durch den sie sich eingeengt fühlen. Bei meiner denke ich aber trotzdem, dass sie mich vor allem rational schätzt. Wenn ausreichend gefühle vorhanden wären, würde sie ihre vorbehalte gegen eine beziehung sicher über bord werfen.

Dennoch denke ich dass es mir gelungen ist, das Einengende von meiner seite komplett wegzunehmen. Sie hat sicher auch nicht mehr den eindruck, dass ich noch was von ihr will. Ich glaube, das hatte sie zum schluss auch einige male angedeutet. Sie hat dann immer gesagt wie krass sie es findet, dass ich Dinge einfach so abhaken kann, die mir vorher total wichtig waren.

Auch hatte ich das gefühl, dass sie in unserem jetzigen verhältnis die unterlegene ist, weil sie sich immer sehr intensiv dafür engagiert hat und irgendwie verzweifelt gewirkt hat, dass mir an der ganzen sache nicht so viel liegt.

Ich werde mich jetzt mal eine zeitlang nicht melden. Auch wenn sie das vielleicht erwartet. Irgendwie hast Du ja auch recht wenn Du sagst, dass ich sie spüren lassen soll, was sie durch die trennung verloren hat. Das gelingt mir sicher nicht, wenn ich ihr genau das in einer freundschaft gebe. Ich hoffe, dass ich dadurch nix kaputt mache.

vg, lutz

 

[SunnySide]

Hallo Lutz,

Dass unsere Exen mit der gefühlten Einengung in einer Beziehung ein Problem haben bringt es sicherlich ganz gut auf den Punkt.
Dass du geschaffst hast sämtlichen Druck von ihr zu nehmen ist dementsprechend ja schon einmal sehr wichtig und gut.

Ich gebe dir schon recht, dass bei ausreichenden Gefühlen sie schon bereit wären entgegen ihrer Angst eine Beziehung einzugehen.
Allerdengs denke ich, dass eben genau diese Angst vor Einengung, die zu Beginn vorhandenen Gefühle, erdrückt hat bis eben nicht mehr ausreichend viel da war.

Neben einem Wiedererwecken dieser Gefühle muss wohl auch ein grundsätzliches Umdenken geschehen, da sich sonst mit zunehmender Bindung diese Angst wahrscheinlich wieder einstellen würde...

lg

 

[lutz]

Eigentlich wollte ich ja nie mehr hier posten. Aber es gibt ein paar kleine neuigkeiten:


Wir haben rumgeknutscht, bestimmt ne halbe stunde lang!



Vorgeschichte:

1.Sie hatte sich nach der KS immer häufiger gemeldet. Zeitweise sogar täglich.

2.es hatte sich im laufe der wochen eine art freundschaft entwickelt

3.Ich habe ihre treffensvorschläge nur teilweise angenommen und sie häufig abgewiesen

4.sie hat mich immer mehr idealisiert. Extreme aussagen wie zb.:
„lutz, du bist der einzigste mensch für mich, mit dem ich mich überhaupt noch treffe. Ich will sonst keine menschen sehen!“ Man hat ihr angemerkt, dass ich ihr total wichtig bin. Teilweise klammerndes Verhalten.

5.Plötzlicher und totaler Stimmungsumschwung: Sie meldete sich überhaupt nicht mehr. Bei einem der plötzlich nur noch selten stattfindenden treffen hat man ihr angemerkt, dass ihr alles mit einem mal nichts mehr bedeutet. Völlige Gleichgültigkeit. Sie hatte einen neuen tanzpartner kennengelernt.

6.Ich meldete mich acht wochen nicht mehr bei ihr.

7.Vorgestern hatte ich sie angerufen, wegen einer organisatorischen angelegenheit. Sie hat dann gleich vorgeschlagen, dass wir was unternehmen, obwohl das garnicht die intention meines anrufes war. Ich habe den vorschlag abgelehnt.

8.Gestern hat sie mich um mitternacht angerufen, ob ich mich auf ein getränk mit ihr in einer kneipe treffen will

9.Bei dem treffen war sie total hysterisch und sehr gut gelaunt, weil es berufliche neuigkeiten gab.

10.Sie hat mich wieder total in den himmel gehoben: „Lutz, du bist mein einziger freund! Ich weiß garnicht, warum die beziehung mit uns nicht geklappt hat! Eigentlich hat ja alles funktioniert!“ etc.

11.Dann wollte sie, dass ich ihre beine massiere.

12.Es wurde schnell immer enger. Sie wollte, dass ich sie überall massiere. Es war dann eine art sexszene, soweit das in der kneipe möglich war Alle haben dumm geglotzt.

Eigentlich hatte ich ja schon mit der sache abgeschlossen und wollte sie garnicht mehr zurück. Trotzdem: wie soll ich jetzt optimalerweise vorgehen? Freeze out? Soll ich ihr schreiben, dass ich den abend zwar sehr schön fand, dass sie sich aber nix drauf einbilden soll?

Über Vorschläge wäre ich sehr dankbar!

Anmerkung:
Ich glaube nicht, dass sich während der letzten acht wochen ohne kontakt, neue gefühle bei meiner ex stetig entwickelt haben. Sie ist ein mensch, der zwischen extremen schwankt: Von null auf hundert prozent und zurück. Alles innerhalb kürzester zeit. Da gibt es keine entwicklung. Es kam mir so vor, als wäre alles aus einer momentanen laune heraus entstanden

Lutz


Zuletzt modifiziert von lutz am 03.06.2012 - 04:38:35

 

[Admin Wolfgang]

Hallo lutz,

na siehst du, unverhofft kommt oft.

Ja, dass ist aus einer Laune heraus entstanden, die war aufgekratzt und das hat auch an anderer Stelle den Motor angeworfen.

Gar nichts weiter machen jetzt; ihr schon mal gar nicht so was schreiben, wie mit dem "nicht drauf einbilden". Das wirkt ja oberätschig!

Du tauchst wieder ab und damit machst ihr klar, dass das für Dich ein unbedeutender Ausrutscher war... Sie wird Dich schon wieder kontaktieren. Du darfst diese Szene niemals ansprechen, wenn sie sich wiederholen soll.

Viel Glück!

LG
Wolfgang

 

[cinderella]

Lieber Lutz,

ich freue mich mal wieder von dir zu lesen.Finde auch das es gut ausschaut.Sie kommt in die Gänge und klingelt garantiert wieder an.Das kannst nach der ganzen Zeit auch gemütlich abwarten.Nicht wahr?

Viel Glück

LG Cinderella

 

[Fips]

Hey Lutz,

ich habe deinen Strang gelesen.

Erst mal Glückwünsch zu der heissen rumknutsch-szene

Ich würde auch erst mal gar nichts machen und ein paar Tage abwarten, wenn du jetzt was "nettes" schreibst rutschst du wieder in so eine Kumpelsache.

Aber mal was Grundsätzliches zu deiner Freundin. Sie weißt Züge einer Borderlinerin auf. Dieses ständige Leben in extremen. Ausraster wegen Kleinigkeiten in der Beziehung, dann wieder heiliger Lobesgesang auf dich und Idealiserungen bis in den Himmel. Sie zeigt zeitweise gar kein Interesse an dir, dann auf einmal gehts sie so forsch ran und scheint auf einmal alles andere als Schüchtern zu sein. Auf der anderes Seite wiederrum kann sie keine Nähe zulassen und möchte auch beim Tanzen nicht angefasst werden.

Eine sehr extreme und wiedersprüchliche Persönlichkeit, die nie berechenbar werden wird und bei der du dich immer auf Überraschungen gefasst machen kannst.

Ist natürlich nur eine Ferndiagnose, ohne wirkliches Fundament. Aber ich stelle hier jetzt keine weiteren intimen Fragen zu dir und deiner Beziehung, da ich das Gefühl habe das du nicht zuviel persönliche Details preisgeben möchtest (auch wegen der Anonymität usw. )

Du wirst vermutlich, wenn du dir eine Beziehung mit dieser Frau wünschst, nur sehr selten mal "zur Ruhe" kommen.

ich möchte dir aber nicht die Freude über eure Annäherung schmälern. Genieß es. Ich kann mich täuschen. Aber wenn nicht, sollte man die Sache realistisch betrachten um auf eventuelle Rückschläge gewappnet zu sein.


Lieben Gruß

Fips

Zuletzt modifiziert von Fips am 02.06.2012 - 10:53:18

 

[lutz]

Danke Cinderella, Fips und natürlich Wolfgang für Eure Einschätzung!

Heute hat sie sich noch nicht gemeldet. Könnte mir vorstellen, dass sie jetzt auch ein bisschen verwirrt ist und nicht weiß, wie sie mit der situation umgehen soll. Möglicherweise will sie nicht den eindruck erwecken, dass sie jetzt wieder mehr will.

Während des knutschens sagte sie, dass sie garnicht versteht, warum es mit uns nicht funktioniert hat, weil eigtl alles perfekt war. Sie wünscht sich eine lange und stabile beziehung. Und eigentlich sieht sie in mir den optimalen kandidaten dafür, weil ich mich einerseits in der beziehung entsprechend verhalten habe und weil meine eltern seit über 40 jahren eine tolle ehe führen. Anscheinend ist sie der meinung, dass das irgendwie auf mich abgefärbt haben müsste.

Ich bin mir sicher, dass sie die rationale ebene unserer beziehung meint, die in ihren augen funktioniert hat. Also unser Zusammenleben, wo es wenig alltagsstress und streitereien gab. Dass es auf der emotionalen ebene nicht funktioniert hat, kann sie offenbar nicht so trennen.

Offensichtlich ist sie gerade nicht mehr so sehr von der vorstellung überzeugt, garkeine beziehung in ihrem leben mehr zu wollen. So wie das seit der trennung der fall war. Diese rationale blockade muss ja auf jeden fall auch weg, damit es zu einem neuanfang kommen kann. Wie es emotional ausschaut, das ist natürlich die große frage. Wenn sie sich auf derartige knutschereien einlässt, wird sie ja zumindest keinen ekel vor mir empfinden.

Ich habe ihr übrigens erzählt, dass ich nach dem treffen noch in einen berüchtigten club gehe, wo sex und drogen im mittelpunkt stehen. Sie hat dann alle fünf minuten gefragt: „Machst Du da mit?“

Sie hat gesagt, dass es sie beeindruckt, wie cool ich mit der trennung umgegangen bin und dass mich das alles so kalt lässt. (Kompliment an die Strategie!)


@Fips: Ich habe den verdacht auf borderline schon seit der trennung, wollte es nur nicht so direkt formulieren. Finde ich aber bemerkenswert, dass Du das gleich erkannt hast!
Irgendwie ist es ja so, dass dieses ständige schwanken zwischen nähe und distanz/ idealisierung und abwertung schon die gefühle beim partner pusht. Aber alles hat seine Grenzen. Allzu große unberechenbarkeit finde ich dann doch nicht so besonders sexy!

Ich habe sie in den letzten monaten immer wieder scherzhaft wegen ihrer sprunghaftigkeit auf die schippe genommen und sie darauf aufmerksam gemacht, dass sie in vielen dingen zwischen extremen schwankt. Dem hat sie voll zugestimmt und will mir jetzt beweisen, dass sie in der lage ist, dinge durchzuziehen. Da mache ich mir allerdings keine illusionen, dass sie sich aus eigener kraft grundlegend ändert, so dass eine normale beziehung möglich wäre. Falls sie tatsächlich bl hat, kann da nur eine therapie helfen, wenn überhaupt.

vg, lutz


Zuletzt modifiziert von lutz am 03.06.2012 - 03:07:32

 

[Fips]

Fips: Ich habe den verdacht auf borderline schon seit der trennung, wollte es nur nicht so direkt formulieren. Finde ich aber bemerkenswert, dass Du das gleich erkannt hast!
Irgendwie ist es ja so, dass dieses ständige schwanken zwischen nähe und distanz/ idealisierung und abwertung

Ja ich war selber mal eine Weile mit einer Borderlinerin zusammen, daher kommt mir das sehr bekannt vor.

Nebenbei wirkt sie aus deinen Erzählungen auch manchmal sehr kindlich/naiv

"du bist der perfekte Mann, weil deine Eltern sind ja auch schon 40 Jahre Verheiratet"

Klingt auch nicht wirklich nach der Einschätzung eines reifen Erwachsenen.

Nun denn, du scheinst auch einiges an ihr gern zu haben sonst würdest du nicht um sie Kämpfen.

Aber trotzdem gut das mal im Hinterkopf zu behalten.

 

[lutz]

Sie hat sich vorhin gemeldet. Hat vorgeschlagen, sich morgen zu treffen. Ich konnte leider nicht zusagen. Dann wollte sie sich heute treffen, da ging es auch nicht. Jetzt haben wir uns auf freitag kochen und fussi schauen geeinigt. Beide vorschläge habe ich aus zeitlichen und nicht aus strategischen gründen abgesagt

Finde es zumindest schonmal nicht schlecht, dass sie sich so schnell wieder treffen will. Das zeigt zumindest, dass sie mit der knutschaktion nicht im nachhinein irgendwelche größeren probleme hat. Auch wenn sie möglicherweise erstmal nur freundschaftlich weitermachen will.

Was meint ihr?