Notfall! Panik!

[Nordseekrabbe]

Hey Reisender,

gut geht es mir. Ich mach zwar keine Luftsprünge, aber gut.

Ich bin völlig übermüdet, weil wir den gestrigen Abend auch noch "dazu" genommen und am Ende überhaupt nicht geschlafen haben, aber es bleibt dabei: es war die richtige Entscheidung.

Ich weiss jetzt, dass es für uns kein Zurück gibt. Wenn wir uns jetzt wieder angenähert hätten, hätte es eine Katastrophe gegeben und es wäre mir noch viel schlechter gegangen, als letzte Woche um diese Zeit.

Jetzt kann ich loslassen und verarbeiten und ich habe das erste Mal wirklich nicht das Bedürnis, ihn zu sehen oder ihm zu schreiben. Ich will noch nicht einmal, dass er sich meldet. Ich bin froh, dass dieses Hin und Her vorbei ist.

Dem Käfer habe ich heute mittag gesagt, dass ich im Augenblick keine Beziehung will. Mir aber unsere Unternehmungen wirklich Spaß gemacht haben, aber es vorerst nicht darüber hinaus gehen wird und ich auch nicht sagen kann, ob und wann sich das ändert. Und das war auch gut so.

Seine Reaktion darauf war einfach super. Er ist wirklich ein sehr sympathischer Mensch. Er hat das sofort akzeptiert, wirkte nicht einen Augenblick lang beleidigt und hat gesagt, dass er es sehr gut findet, dass ich so offen darüber gesprochen habe.

Wir werden auf alle Fälle in Verbindung bleiben und das freut mich wirklich.

Gleich gehe ich erstmal schlafen - mich wundert eigentlich, dass ich nicht schon längst im Koma liege. Eigentlich bin ich zu alt, um zwei Nächte ungestraft durch zu machen.

Ich wünsch Dir auch alles Gute.

GLG
Krabbi


Zuletzt modifiziert von Nordseekrabbe am 15.08.2012 - 20:53:03

 

[Reisender]

Es freut mich so von dir lesen zu können!

Egal wie dieses "Projekt" am Ende ausgeht, es ist immer gut ein Ende zu haben und du scheinst deins gefunden zu haben!

Ich wünsche Dir von Herzen alles Gute und weiterhin den ruhigen Kopf den du gerade hast

 

[7skies]

Liebe Krabbi,

es freut mich sehr zu lesen dass Du für Dich eine Entscheidung getroffen hast und Dir diese nicht von ihm vorgesetzt wurde. Auch wenn es sicher hart ist, wahrscheinlich ist es für Dich das einzig richtige und ich könnte es gut verstehen. So ein Hin und Her kann sehr kräfteraubend sein und das hast Du jetzt schon lange genug gemacht.

In jedem Fall wünsche ich Dir beim Leben Deiner Entscheidung nur das Beste!

Liebe Grüße,
7skies

 

[Nordseekrabbe]

Hallo Ihr,

danke für Eure Posts. Das ist echt lieb.

Heute sind die Sprünge schon etwas höher....was so ein bisschen Schlaf doch ausmacht

Und so hart ist es gar nicht für mich. Das überrascht mich selbst ein wenig. Es zwickt noch ab und zu im Bauch - wäre ja auch komisch, wenn nicht.

Aber überwiegend geht es mir immer besser. Ich kann endlich mal wieder einen klaren Gedanken fassen und dieses permanente Bauchgrummeln ist weg.

Und dieser "Zwang", ihm ne sms oder mail zu schreiben, ist auch verschwunden. Das fühlt sich verdammt gut an. Ich fühle mich endlich mal wieder mehr, wie ich selbst und nicht so fremdgesteuert und blockiert.

Ich hab ein bisschen Angst vor dem kommenden WE. Das ist das 1. Mal seit einer ganzen Weile, dass ich nichts vorhabe. Ich denk zwar nicht, dass es noch einmal so einen Zusammenbruch gibt, wie letzten Samstag, aber ich rechne mal damit, dass dann doch mal trübe Gedanken kommen.

Ich denke mittlerweile, dass dieser Abend auf dem Mittelaltermarkt mich noch einmal den Mann sehen hat lassen, in den ich mich mal verliebt hatte. Und dass meine Gefühle auch deswegen so extrem Achterbahn gefahren sind.

Wahrscheinlich hätte er danach nur ein bisschen push&pull anwenden brauchen und ich wäre ihm rettungslos verfallen

Gut, dass er er selbst geblieben ist.

So, Mittagspause vorbei. Ich wünsch Euch nen schönen sonnigen Tag - das Wetter soll ja bombastisch werden ab morgen.

LG
Krabbi

 

[Nordseekrabbe]

Guten Morgen,

das WE war/ist genauso schlimm, wie befürchtet.

Sorry an Alle, die mich telefonisch erreichen wollten. Ich habe mich total verkrochen und tue es noch.

Ich wäre zur Zeit kein guter Gesprächspartner und melde mich, wenn es mir wieder besser geht.

LG
Krabbi

 

[Feli]

halte die ohren steif krabbi.
wir kennen das leider alle. das wetter ist gut, gehe ins freibad oder so.

 

[kalypso]

liebe krabbi,
ich habe deinen thread hier mitverfolgt und finde es absoult okay wenn du dich verkriechst heute. wochenenden sind in deiner situation manchmal einfach nur ätzend... zieh dir eine serie rein oder so...

alles liebe kalypso

 

[Nordseekrabbe]

Danke Feli.

Loslassen ist immer schwer. Ich ärgere mich in der Hauptsache auch über mich selbst. Weil ich das über die Zeit hinaus künstlich hinausgeschoben habe.

Und weil ich so dumm war, nach dem Abend auf dem Mittelaltermarkt noch einmal zu hoffen.

Und weil ich nicht verstehe, was danach bei ihm passiert ist und ich zugelassen habe, dass ich live und in Farbe mit dabei war.

Das hätte ich mir ersparen können.

Krabbi

 

[Feli]

das ganze wenn und aber hilft uns allen nicht weiter und ist nicht zu ändern.
schaue nach vorne

 

[Elfenkind]

Wer weiß wozu das noch alles mal gut sein wird. Vielleicht schreibst Du einen Beziehungsberater oder wirst Schauspielerin und verdienst massig viel Geld, wirst berühmt und noch viel mehr und dann denkst Du mit einem Lächeln zurück.

 

[Nordseekrabbe]

So wird es sein, Elfe :-)

@Feli
Es ist schon gut so. Es hätte nur schon viel früher so sein können. Ende Mai diesen Jahres war ich viel weiter weg von ihm.

Bin gerade bei meinen Baustellen und das ist nicht einfach. Ich verstehe mich selbst nicht so ganz.

Ich habe von Anfang an gewusst, dass mir diese Beziehung nicht gut tut und die Trennung letztes Jahr war richtig.

Was mir Angst macht ist, dass ich ihn danach nicht loslassen konnte. Dabei gab es mehrfach gute Gründe dafür.

Ich kenne mich so nicht. Ich weiss nicht, warum ich den Abschluss nicht finde. Das fühlt sich ziemlich ungesund an und ist mir bisher noch nicht passiert.

Und dabei bin ich weder jung noch ist es die erste Beziehung, die ich beende. Ich komme noch nicht dahinter, warum es diesmal so schwer ist.

Ich habe mein Lebtag noch nie so für einen Menschen empfunden aber Liebe kann es auch nicht sein.

Hat auch nichts mit Strategie zu tun oder das er ein "Alpha" wäre, der mir meine Grenzen gezeigt hat.

Das Einzige, dessen ich mir sicher bin ist, dass ich für eine ganze Weile einen Riesenbogen um ihn machen werde.

Und ich hoffe, dass ich nicht auf ihn reagieren muss, bis ich wieder mehr zu mir selbst gefunden habe.

Sorry für mein Gejammer.

 

[Elfenkind]

Lass es raus, Krabbi. Dafür ist das Forum da.
Vielleicht fällt es Dir dann leichter, abzuschließen, wenn Du alles aufgeschrieben hast, dass Dich beschäftigt. In etwa wie Dein interaktives Tagebuch.

 

[Feli]

all deine Gefühle kenne ich nur zugut. mir ist es auch das erste mal passiert, das ich für einen menschen so empfinde und nach der ersten Trennung ging es mir auch alles andere als gut und es hat auch Monate gedauert, bis ich damit klar gekommen bin.
Du wirst es auch schaffen

 

[Nordseekrabbe]

Danke für Eure Zuversicht. Die kann ich sehr gut brauchen im Moment.

Ich habe Bauchweh, weil ich mir so viel mehr wert sein sollte, als diesem Menschen auch noch hinterher zu trauern.

Versteht mich nicht falsch: ich will ihn nicht zurück. Nicht nach dem, was im letzten Jahr alles vorgefallen ist. DAS wäre wirklich krank.

Ich habe im Augenblick sogar Angst davor, dass er sich melden könnte. Aus welchem Grund auch immer. Ich bin noch nicht so weit.

Ich habe momentan nur so ein unglaubliches Bedürfnis danach, ihm endlich einmal alles zu sagen, was mir in den letzten Monaten wirklich durch den Kopf gegangen ist.

Anstatt das alles zu schlucken und ihn in dem Glauben zu lassen, dass ich ihn noch immer haben will.

Aber dafür ist es noch viel zu früh und wahrscheinlich gibt es den Zeitpunkt dafür auch gar nicht.

Alles was ich machen kann, ist in Zukunft mehr auf mich zu achten und dafür zu sorgen, dass er mir nicht mehr zu Nahe kommen kann.

Diese Arroganz und Respektlosigkeit will ich nie wieder erleben. Wir sind zwar so verblieben, dass wir uns am 15.09. treffen um "Bilanz" zu ziehen und letzte organisatorische Dinge zu regeln.

Aber ich merke immer mehr, dass mir das nicht gut tut. Ich will ja gar keine Bilanz mehr und ich will auch nicht, dass er das weiterhin denkt.

Ich würde ihm kein Wort mehr glauben, mein Vertrauen ist sowas von hinüber - das lässt sich nicht wieder richten.

Allerdings würde er mir das nur wieder als verzweifelten Versuch auslegen, ihn zu sehen oder zu sprechen. Weil ich mich selbst unglaubwürdig gemacht habe und er im Augenblick gar nicht anders denken kann.

Daher fällt mir diese KS auch nicht schwer, auch wenn sie fernab von jeglicher Strategie ist. Im Augenblick ist das reiner Selbstschutz und ich hoffe, dass er mich auch in Ruhe lässt.

Ich rechne momentan damit, dass er sich vorher melden wird oder dieses Treffen kurzfristig absagt. Dann wird es noch einmal schwer, weil ich einen guten Rat befolgen und überhaupt nicht darauf reagieren werde.

Ich hoffe, ich schaffe das, wenn es soweit ist.

 

[Feli]

mir hat es unheimlich geholfen meine ganzen Gedanken nur für mich aufzuschreiben einfach so wie es mir in den kopf kam. Somit war ich dann doch einiges los was mich bedrückte.

 

[Nordseekrabbe]

Genau das mache ich bereits.

Ich schreibe seit Mittwoch Briefe an ihn, die ich nie abschicken werde. Aber darin schreibe ich alles auf, was mir durch den Kopf geht. Das hilft auch sehr.

Und das Gejammer hier hilft auch, weil ich so das Gefühl habe, dass meine Gedanken irgendwo ankommen.

Und es ist gut, dass er von Alldem keine Ahnung hat und haben wird. Und das ich ihn Anfang der Woche endlich von dem idealisierten Podest geholt habe, auf das ich ihn seit diesem Abend gestellt hatte.

Und ich will mir auch keine Vorwürfe mehr machen. Alles, was seitdem passiert ist, hätte ich mit keiner Strategie der Welt verhindern können. Weil es weit darüber hinaus geht, als nur eine "Konkurrentin" aus dem Feld zu schlagen.

Mein Fehler war, dass ich für zwei Wochen verdrängt habe, das es sehr gute Gründe für die Trennung gab und ich diesen Menschen gar nicht erst wieder so nah in meinen Dunstkreis hätte lassen dürfen.

Das habe ich mir Montag und Dienstag vor Augen geführt und das es mir jetzt so schlecht geht, hab ich selbst zu verantworten.

Und ab und zu bin ich schon sehr froh, dass es so gekommen ist. Samt Prinzessin und allem drum und dran. Denn sonst hätte dieser Schwebezustand noch viel länger gedauert.

 

[Feli]

du solltest dir auch keine Vorwürfe machen das bringt alles nichts. Schreibe schön weiter ich habe auch über 20 briefe geschrieben, bis ich angefangen habe ein Märchen darüber zuschreiben was inzwischen 150 seiten hat.
Mein Süßer befindet sich gerade auf der Flucht vor sich und seinen Gefühlen. ich muss ihn auch laufen lassen.
Aber dieses mal bleibe ich bei mir und mache mein Ding weiter. Weil es ist mein Leben und nicht seins.
schreibe ruhig weiter hier

 

[Nordseekrabbe]

Mach ich :-)

Mein Ex befindet sich auch auf der Flucht. Er müsste handeln, aber das kann er nicht. Das hat auch nichts mit mir zu tun und hatte es auch nie.

Er würde sich dann eingestehen, dass sein Leben schon seit vielen Jahren aus dem Ruder läuft und unsere Beziehung der letzte Anker war, den er noch hatte. Aber damit würde er das Bild, dass er von sich selbst hat, verlieren. Und das wird er nicht zulassen.

Weil er dann etwas verändern müsste, was schon lange überfällig ist. Und dagegen sträubt er sich mit aller Macht, bis ihm die Entscheidung wieder einmal aus der Hand genommen wird.

Dann hat er für sich wieder die Entschuldigung, alles getan zu haben und braucht sich selbst keine Verantwortung dafür zu geben.

So macht er es seit Jahren - es sind immer "die Anderen", nie er selbst. Es tut weh, das mit anzusehen, aber ich kann es nicht ändern. Das ist allein seine Baustelle.

Ich weiss auch, dass er sich jetzt wieder jemanden suchen wird, bei dem er sich gebraucht fühlt. Weil er dieses Gefühl braucht, um sich stark zu fühlen. Und das konnte ich ihm nie geben.

Dazu war ich zu stark und damit konnte er nicht umgehen. Und darum hat er mich auch so klein gemacht - klingt vllt arrogant, aber so ist es.

Und meine Baustelle ist nach wie vor, dass ich das alles gesehen und gewusst habe und erst jetzt den Absprung finde. Warum das so lange gedauert hat, weiss ich nicht.

 

[Feli]

an den Baustellen des anderen können wir leider nicht viel arbeiten.
kenne ich auch die anderen sind Schuld. Ist ja auch einfacher wenn man Opfer und nicht Täter ist

 

[Nordseekrabbe]

Du sprichst mir aus der Seele....

Weisst Du, was ich nach ca. einem halben Jahr mit ihm gedacht habe? Das er sich wie ein Märtyrer benimmt. Und sich in dieser Rolle auch sehr gut gefällt.

Auch wenn er sich immer darüber beschwert hat, dass "alle" ihn immer nur als Teddybären benutzen würden und für ihn nie jemand da ist, wenn er das mal braucht.

Geändert hat er aber nichts daran, obwohl das ziemlich einfach wäre. Dabei ist er es, der benutzt und braucht.

Auch und gerade bei der Prinzessin zur Zeit. Dort kann er sich als das fühlen, was er so gerne wäre. Und nicht einmal ansatzweise ist.

In dieser Zwickmühle steckt er gerade. Darum geht es ihm auch so schlecht.

Ich habe mich leider nicht schnell und konsequent genug abgrenzen können. Und verstehe noch immer nicht, wie ich da hab reinrutschen können. Das ist aber wichtig für mich, sonst laufe ich Gefahr, dass mir das noch einmal passiert.

Nicht mit diesem Menschen, aber mit dem Nächsten. Und das macht mir echt Angst.