Point of no return, das Affärenende

[Lisbeth]

Liebe Corbie, auch liebes Forum,

ich weiß nun gar nicht, wie lange ich hier in diesem Forum angemeldet bin. 1 Jahr, 1,5 Jahre(?), ohne mich (bis auf einer Ausnahme) hier zu Wort zu melden.
So wie du liebe Corbie, habe ich mich durch viele viele Stänge (verstärkt natürlich) im Afärenforum, aber auch im ExBack Forum gelesen , um mir meine Infos und Hilfen "zusammen zu basteln". Immer in der Hoffnung, etwas noch reißen bzw. steuern zu können. Ich habe so wie du Corbie, keinen eigenen Strang eröffnet, denn die Infos und Hilfestellung gab es zu genüge, um zu kämpfen und zu strategieren, was mir zum Teil gelang. Entgegengesetzt der meisten AFs war es aber nicht mein Ziel, den AM für mich ganz fürs Leben zu gewinnen, sondern diese Leichtigkeit und Verliebtheit, wie sie denn am Anfang war, wieder zurück zu gewinnen. Unsere "Beziehung" dauerte knapp über drei Jahre, wobei es bereits vor gut einem Jahr angefangen hat bergab zu gehen. Gut, die unzähligen On/offs nicht mitgerechnet, aber ich finde diese Dramen haben unsere Gefühle auch viel ausgemacht (im positiven Sinne). Klingt komisch, ist aber so

Nun, ich bin wie du Corbie, ebenfalls an einem Punkt, an dem ich nicht mehr zurück möchte. So ganz bin ich noch nicht ganz überzeugt, aber irgendwie fühle ich diesen Druck nicht mehr.
Wie bereits erwähnt ging es vor einem Jahr bergab. Mangelnde Gefühle/weniger Invest/beidseitige Kränkungen-alles von beiden Seiten, wer weiß, was da los war. Egal, es ging mehr schlecht als recht das letzte Jahr. Mal kämpfte er dagegen, dass ich abhanden komme, mal versuchte ich (zuletzt) das Ruder rumzureißen.

Ich will es abkürzen. Jede AF kommt an einen Punkt, da will sie nicht mehr. Es geht nicht ums nicht mehr können, sondern schlichtweg ums nicht mehr wollen.
Für jede kommt irgendwann der Tag X, an dem sie sagt, "ne, es reicht".
Bei mir was das ausschlaggebende, als ich den Text von Wolfgang zum Thema Verfallsdatum der Liebe gelesen habe. Das nach ca. 4 Jahren einfach die Luft raus ist. Ich habe den Text schon früher gelesen, aber ich dachte immer, nein das trifft nicht auf mich zu, das gilt nicht bei einer Affärenbeziehung, wo ja alles irgendwie auf Drehzahl gehalten werden kann. Ich sollte mich irren. Falls nicht eröffne ich doch einen Strang

Für mich ist der Punkt gekommen, weil die Liebe, genauer noch, das Verliebtsein, dieses Verrücktsein, abhanden gekommen ist. Und nichts anderes wollte ich. Aber hier hilft keine Stratgie, keine KS mehr. Vielleicht jetzt, wo ich mich still und leise aus der Affäre gezogen habe, flammt es bei AM wieder auf. Vielleicht. Nur - für wie lange?
Die Halbwertszeit haben wir erreicht und der Preis ist mir einfach zu hoch, um noch weiter rum zu dümpeln.

Ihr Lieben, kämpft weiter, lasst euch nichts einreden, solange es sich für euch noch gut anfühlt, denn ich habe es auch getan. Wolfgang erwähnte, es bringt nichts, jemanden mit dem Holzhammer den Kopf einzuschlagen (meine Wortwahl ), wenn man mit dem Herzen darin hängt. Lasst euch von nichts abbringen, aber wenn der Tag "Point of no Return" gekommen ist, greift diesen Tag und rennt. Rennt so schnell es geht.

Ich gebe zu, bei mir ist es (noch) nur ein gehen (bissi schneller als beim shoppen), aber ich will das nicht mehr. Ich will leben und frei sein. Frei im Kopf und im Herzen.
Ich wünsche mir selbst, wieder glücklich zu sein und die nächste schwere Zeit mit Kopf und Verstand zu überstehen.

Corbie hat mir mit ihrem Beitrag unendlich viel Hoffnung für diese Richtung des Weges gegeben.
Aber auch die unzählig vielen Beiträge der anderen machen mir es um einiges leichter, die so ein bissl mein Ego trösten.

Ich wünsche euch allen, dass ihr den richtigen Weg aus dem Dickicht findet und sollte er da sein, auch den Mut und vor allem die Kraft habt, den ersten und entscheidenden Schritt zu tun. Ich würde sagen, tut nicht weh, aber doch, tut es.

Übrigens: meine Tante, über 70, sagte mir: ein Mann kann dir nicht zweimal auf der selben Art und dem gleichen Gefühl "ich liebe dich sagen". Dazu sage ich nur: schade, ich habe es mir aber so sehr gewünscht...


LG
Lisbeth


Zuletzt modifiziert von Lisbeth am 03.10.2016 - 19:17:05

 

[Corbie]

Hallo Sososad,

danke für Deinen Besuch hier bei mir.

Du hast absolut recht, es ist ein happy end, dass ich mich aus der leidvollen Affärenbeziehung erfolgreich befreien konnte. Diese Bezeichnung hatte ich bisher nur für, z. B. AF, die ihren AM für sich gewinnen konnten. Bei mir ist es sogar ein very happy end!! Seit ich die Affäre komplett beendet hatte, spürte ich erst, wie anstrengend und kräftezehrend die ganze Geschichte mit ihm eigentlich war.

Aktuell war mein Ex- AM im Urlaub mit seiner EF, das war früher für mich der Horror schlechthin. Eine unglaubliche Eifersucht hielt mich in den Klauen gefangen. Sie bekam, was ich mir so sehr wünschte. Natürlich hatten wir damals beide Sehnsucht, die Entfernung stand einfach auch irgendwie für mehr emotional mehr von einander getrennt sein. Ist eigentlich Quatsch, aber wir haben das einfach so gefühlt.
Er berichtete mir, dass er während dem Urlaub jetzt ständig Schweißausbrüche hatte und Schwindelattacken. Hatte er bisher noch nie. Warum wohl? Er glaubt das er irgendwas im Körper verklemmmt hatte, was sich dann nach Rückkehr bei Gartenarbeit löste. Er hatte nun aber auch keine Stelle am Körper, wo es wirklich schmerzte. Wer es also glaubt...
Das war aus meiner Sicht eher psychosomatisch, Schweißausbrüche und Schwindel stehen für Angst und Unsicherheit.
Er hat aktuell den Verdacht, dass es in meinem Leben einen neuen Mann gibt, denn ich berichte in dieser Hinsicht so gar nichts. Und kurz vor Ende des Urlaubs hat er mal sehr genau nachgefragt, was schon Monate nicht mehr von ihm kam. Denn ich reagiere ja so überhaupt nicht auf seine PI und Shittests, da kann doch nur ein Anderer dahinterstecken... Er hat zwar versucht ohne Emotionen Fragen zu stellen nur das gelang ihm mehr schlecht als recht.
Nun, da er genau wusste, dass ich derzeit immer noch Single bin und schwups, ist nach dem Urlaub alles wieder gut... Es war die Gartenarbeit

Durch unser Hobby sehen wir uns alle paar Wochen, selten gibt es weitere Veranstaltungen an denen er mich sehen kann. Er bietet mir dann auch mal extra Termine an für Hobby. Bisher bin ich zweimal im Sommer dabei gewesen. Man merkt dann schon wie er sich darauf freut am Telefon. Zu einem der Termine hat er eine Wilma mitgebracht, die ist auch beim Hobby dabei. Ich mag sie, wir verstehen uns gut. Wir Frauen verbünden uns dann eher gegen ihn und ziehen ihn etwas durch den Kakao. Wenn sein Plan dann so nicht aufgeht, dann ist er erstmal kurz angebunden für die nächsten Tage am Telefon. Er ruft täglich an (ich nie) und wenn er mich bestrafen will, hat er einen Termin und schickt dann nur eine SMS.
Die Wilma ist ja sonst auch beim Hobby dabei und als es darum ging jemanden zu finden der zur Veranstaltung (da fahren er und ich u. a. seit Jahren mit) mit Übernachtung mitfährt, habe ich sie vorgeschlagen und entsprechende nicht schlagbare Argumente vorgetragen, damit kein anderer als sie den Platz einnimmt.
Auch in anderer Hinsicht protegiere ich sie und spreche für sie... Sein Plan will einfach nicht aufgehen.
Er hat keine Kontrolle mehr über mich, das hält er nur schlecht aus. Ist aber sein Problem, nicht meines.

Liebste Grüße
Corbie

 

[Corbie]

Hallo Lisbeth,

auch Dir vielen Dank für Deinen Besuch hier bei mir.

Ich kann Deine Wandlung, dass Du nun irgendwie keine Lust mehr hast, sehr gut verstehen. Auch ich hatte ja dann damals den Punkt erreicht, jenes Wochenende an dem bei mir die allerletzte Hoffnung starb und das Ende so eingeläutet wurde.

Die Erkenntnis des Verfallsdatums (wie von Wolfgang beschrieben), gepaart mit meiner persönlichen Befreiung aus der Bedürftigkeit immer in einer Beziehung sein zu wollen, haben dazu geführt, dass ich nun das Zusammenleben mit einem Mann nicht mehr möchte. Eine Beziehung kann man auch mit zwei Wohnsitzen führen. Grundsätzlich weiß man ja nie was kommt, aber wenn mich hier jemand aus meiner Hütte rauslocken will, da muss aber richtig was geboten werden. Damit meine ich nicht das er reich sein muss...

Der Grund, warum die AF trotz Leiden so lange in der Affäre aushalten, ist die Abhängigkeit. Dazu habe ich bei Isabell im Strang gerade vor einigen Tagen geschrieben. Vielleicht magst Du da mal reinschauen.

Der Spruch von Deiner Tante, trifft leider zu. Eine erfahrende Dame, Deine Tante.
Mein damaliger AM hatte auch mal so einen Spruch für mich.
Ich argumentierte für eine Trennung von seiner (aus meiner Sicht langweiligen) EF, zugunsten einer tollen Beziehung mit mir und dem dazugehörenden Hammers*x.
Er sagte nur, das sein Opa immer gesagt habe: "Liebe vergeht, Land besteht!".
Denn bei einer Scheidung hätte seine EF Anspruch auf die Hälfte des gemeinsamen Besitzes. Dieser Spruch aus seinem Mund, war für mich wie ein Schlag ins Gesicht. Und er zeigte dabei sein wahres Gesicht.

Für Deinen weiteren Weg aus dem Affärendickicht wünsche ich Dir alle Kraft der Welt. Zu dieser Entscheidung kann ich Dich nur beglückwünschen.

Liebste Grüße
Corbie

 

[Lisbeth]

Danke Corbie

Noch fühlt sich der Weg "gehbar" an, weil er sich nicht meldet und ich somit nicht in die Situation gebracht werden könnte reagieren zu müssen. Aktuell ist eine Woche KS und ich habe auch Null das Gefühl mich melden zu müssen. Ich hoffe, es werden noch viele Wochen der Funkstille, da ich weiß, ich fühle mich in meiner Entscheidung bestätigt.
Schwierig wird es, wenn ich wieder im Büro bin (habe die Woche Urlaub), da es dann wieder zum Parcourlauf wird, ihm aus dem Weg zu gehen. Nicht, weil ich einknicken könnte, sondern, weil ich ihn nicht sehen möchte und/oder nicht in einer dummen Situation landen möchte. Wie grüßen, ohne dabei blöd zu wirken oder evtl dass die Frage kommt, warum ich mich nicht melde usw. Ich habe einfach keine Lust auf Fragen oder reden.
Aber vielleicht sieht er es ja genauso und wird mich meiden. Würde es mir leichter machen.
Ich bin sowas von entschlossen, alles hinter mir zu lassen und hoffe, dass mir dieser 429.ste Versuch des Absprungs gelingt.

Ich werde mal bei Isabell reinsehen, aber wie du es bereits, glaube ich, erwähnt hast, ich wäre ein schlechter Ratgeber, da ich mittlerweile eine andere Sicht der Dinge habe, und ich in jedem Affärenthread nur schreiben würde "renn, renn so schnell du kannst".


Zuletzt modifiziert von Lisbeth am 04.10.2016 - 10:26:26

 

[Jenny25]

Liebe Corbie

du hast noch ganz schön viel Interaktion mit AM für völlig abgeschlossen...

Ich habe deine Posts bei Isabell gelesen und sie haben mir sehr gut getan. Ich bin ja die letzte Zeit sehr hin und her gerissen zwischen "völlig abschliessen" und AM loszulassen und der Hoffnung, dass er sich mir doch nochmal zuwendet. Bei uns ist das alles irgendwie etwas vertrackt gelaufen, weil ich die Affäre Kanll auf Fall beendet habe, sie dann wieder aufnehmen wollte und er dann nicht mehr wollte.

Seither bin ich in ein tiefes Loch gestürzt. Ich versuche nun zu ergründen, was da mit mir passiert ist und passiert. Eure Posts und Analysen, deine und auch Lisbeths, helfen mir sehr dabei. Vielen Dank euch beiden dafür.

Sososad

 

[Lisbeth]

Liebe Corbie,

Ich halte mich noch ein wenig an dir fest, um anfangen zu können zu rennen. Ich hoffe ich missbrauche deinen Strang hierzu nicht.

So, wie ich es verstanden habe, hast du es vor einem Jahr beendet. Und du postest es erst heute? Warum nicht früher???? Man, du hättest mir wahrscheinlich die Augen vor einem Jahr bereits geöffnet, denn vor einem Jahr war ich eigentlich soweit zu beenden, aber die Inkosequenz und diese saubblöde Hoffnung ließ mich das noch weiter zu ertragen. Sei es drum, noch ein Jahr ein paar Runden gedreht.

Als du es beendet hast, hat er es akzeptiert oder flammte er nochmal auf? In welcher Art hast du dich zurückgezogen? Mit Ankündigung? Hast du die Kontaktversuche seinerseits ignoriert? Wie konntest du dem standhalten? Klar, du hast eine Entscheidung gefällt, aber oft sind ja noch Gefühle da, die dann den Verstand und die Entscheidung verblassen lassen.

Ich für meinen Teil bin ohne Erklärung nach einem "Test" meinerseits still gegangen. Keine Erklärungen mehr, keine Vorwürfe, kein wieso weshalb warum. Diese Vorlage, um so handeln zu können, habe ich oft gesucht. Diese gab es in der Vergangenheit auch, aber ich habe sie nie wirklich genutzt bzw bin ich in meiner Entscheidung immer wieder abgewichen.
Nun, jetzt habe ich sie wieder - die Vorlage. Und kombiniert mit den letzten Monaten, wie es lief habe ich meinen PoNR erreicht. Ehrlich gesagt, der Affärenverlauf von Isabell zeigen mir auch auf, dass selbst ein nochmaliges aufflammen seitens AM aufgrund von einem Willi und/oder totaler KS nicht von Dauer ist. Ich habe mich grob bei ihr eingelesen und es kommt alles wieder hoch, wie es bei mir war. Mit ein paar Abweichungen des Verlaufs.

Ich bin still gegangen und werde (sollte es überhaupt so sein) jeglichen Kontaktversuch seinerseits ignorieren. ABER, sollte er es tun, dann ignoriere ich ihn in erster Linie nicht, weil ich groß einknicke, sondern weil ich mich nicht mehr erklären will. Ich habe es so lange Zeit versucht. Weinend, schreiend, lachend, habe geschwiegen, habe ihn (sorry für den Vergleich), wie einen Hund ignoriert, wenn er einfach nur scheisse war und gelobt, wenn er was "richtig gemacht hat". Ich kann von mir selbst behaupten und wie es Adele besingt " zum Schluss kann ich sagen, ich habe alles versucht".
Ich bin nicht wütend auf ihn, selbst auf seine letzt Aktion hin nicht, sondern es reicht einfach. Hasse ihn auch nicht und habe nicht das Gefühl nachtreten zu müssen. Daher gehe ich auch still und schweigend.
Vielleicht hilft mir meine Entscheidung ein Stück weit, weil (so ehrlich muss ich auch sein) meine Gefühle zum Teil sehr abgenommen haben. Zuviel Funkstille und ignorieren seinerseits. Zu viele Cuts seinerseits und Dinge, die hätten nicht passieren dürfen.
Nun gut, ich hoffe ich habe deinen Strang nicht ganz so für mich und meine Belange missbraucht, aber in dir sehe ich absolut, dass man es sehr wohl schafft, aus der Geschichte mit einem blauen Auge und noch einem Funken Stolz zu gelangen.

@sososad:
Ich kenne das. Auch ich flog hin und wieder auf die Gusche, bei dem Versuch doch noch das Ruder rumzureißen. Auch jetzt so ein bissl. Ich wurde mehr oder weniger zurückgewiesen. Das kränkte mein Stolz, mein Ego, einfach alles. Aber mein ExAM (das ich sowas mal schreibe..) ließ sich zumindest noch "locken" und ich hatte meine Vorlage zu gehen.
Sei dir einer Sache sicher. Dein AM wird sicherlich auch wieder um die Ecke kommen, ohne deine Geschichte zu kennen.
Aber da du dich mit diesem Strang hier beschäftigst und dich "angesprochen" fühlst, denke ich, du bist nicht weit davon entfernt, den Schritt zu wagen.

Ich habe immer auf die Zeit und den Zeitpunkt vertraut. Tue es auch.

Oh Gott, ich hoffe es nicht, dass das alles nur Gelaber von mir ist. Ich wünsche es mir so sehr durchzuhalten.


Zuletzt modifiziert von Lisbeth am 04.10.2016 - 14:58:28

 

[Jenny25]

Liebe Lisbeth,
ich möchte hier Corbies Strang nicht missbrauchen für meine Geschichte. Du findest sie im Affärenforum "Innerlich völlig zerrissen". Ich freue mich, wenn du mal reinschaust.

Deshalb nur kurz:
Ich bin hier leider alles andere als freiwillig. Ich würde mir nichts mehr wünschen, als dass AM wirklich nochmal um die Ecke kommt. Wird er aber nicht tun. Er hat seine Gefühle für mich völlig weggedrückt mit rationalen Gründen. Er ist in der ganzen Zeit seit Ende unserer Affäre nicht einmal schwach geworden. Leider Selbst unser Wiedersehen vor 2 Wochen hat daran nichts geändert.

Nur deshalb bin ich hier. Ich muss und möchte abschliessen und loslassen, um wieder zu mir zu finden. Und aus diesem Wahnsinn rauszukommen, um endlich wieder "normal" leben zu können.

Deine und Corbies Beiträge machen mir Mut, es irgendwann und irgendwie auch zu schaffen.

LG
Sososad

 

[Corbie]

Hallo Lisbeth,

meinen Strang missbrauchst Du auf keinen Fall, genau für das was Du hier schreibst, ist er ja da!

Zu Deinen Fragen:
Richtig, ich habe erst nachdem meine Affäre ein Jahr beendet war, hier einen Strang eröffnet und rückblickend alles aufgeschrieben. Das habe ich deshalb nicht früher getan, da AM diese Seiten von Wolfgang schon mal gesehen hat, ich weiß von zumindest zweimal. Einmal von mir aus, ein anderes Mal für einen Freund von ihm mit Beziehungsproblemen, da zeigte er mir die Beziehungsdoktorseite und fragte mich, ob ich die kenne. Ja klar sagte ich, die und viele andere, habe alles gelesen was unter Affäre zu sehen ist. Ich wollte ihn strategisch wissen lassen, dass ich nicht tatenlos zusehe, sondern aktiv etwas unternehme. Was genau, wusste er ja nicht.

Einerseits hatte ich also Angst vor Entdeckung, andererseits liest man in den Strängen über teilweise sehr entschiedene Beendigungen von Affären, die dann doch bald danach wieder aufgenommen werden, um eine „neue Runde“ zu drehen. Nachdem ich nun ein Jahr konstant bin und nicht ansatzweise wackele, ist dann auch der richtige Zeitpunkt für mich gekommen, hier zu schreiben und für andere die mich nicht kennen, glaubwürdig in meiner Entscheidung zu sein. Grundsätzlich hatte ich schon früher darüber nachgedacht hier mitzumachen, aber zu viel Angst vor Entdeckung. Jetzt hier in der Plauderecke, würde er bestimmt nicht suchen. Selbst wenn er es jetzt findet, was liest er denn dann…? Es ist aus, and there is no point for a return in sight!!

Der Grund für das Ende waren zwei Auseinandersetzungen, die kurz aufeinander folgten. Dabei war sein Misstrauen und sein Kontrollzwang mir gegenüber der Auslöser. Aus seiner Sicht hat er weder übermäßiges Misstrauen noch Kontrollzwang, findet sein Verhalten normal. Also, er machte Vorwürfe und stellte Forderungen, ich hielt dagegen. Er ging mir damit sowas von auf die Nerven, ich war echt megasauer und wollte einfach nicht mehr, denn er war mit Argumenten nicht erreichbar. Dann sagte ich, dass ich glaube eine Pause von uns zu brauchen. Er antwortete, dass brauche er auch.

Also war es aus mit uns, er rief nach wie vor an, täglich, aber von mir kam nichts in Richtung weitermachen. Da war er dann auch stur und wollte nicht auf mich zugehen, hätte aber ohnehin nichts gebracht, das wusste er sicher auch. Er fragte dann ab und zu was ich denn nun machen würde, Singlebörse, gezielt im Umfeld von Kollegen o. ä. Ausschau halten. Dazu entgegnete ich nur, dass ich allein sehr zufrieden bin und ganz entspannt schaue, was und wer nun auf mich zukommt. Außerdem ist nun eine Affäre für mich konsequent ausgeschlossen, es kommt nur noch ein Mann in Frage, der sich offen zu mir bekennt und keine „Altlasten“ hat, da ich hierzu meine Erfahrungen gemacht habe und diesen Fehler nicht noch einmal wiederholen werde.
Mirgegenüber strategiert er auch, sagte er würde sich wieder eine Affärenfrau suchen usw. Da habe ich gesagt, dass er das selbst wissen muss war er macht.

Zu Deiner Frage, wie ich dem standhalten konnte, ganz einfach, ich hatte mich emotional sehr weit von ihm entfernt. Sein Verhalten mir gegenüber, mich zur Alternative zu machen, während seine EF immer die Priorität war, hat mich erst verzweifeln, dann mit Strategie völlig abkühlen lassen. Dann so einige Dinge die er zu mir gesagt hat, die mich sehr verletzt haben. Ich habe immer deutlicher erkannt, was er eigentlich macht, oder auch nicht macht und was das wiederum mit mir macht.
Kurz: ich hatte die Schnauze von ihm gestrichen voll.

Wir sehen uns nur noch wegen dem Hobby, zu meinem Geburtstag waren wir essen, zu seinem habe ich gekocht. Schließlich sind wir ja noch befreundet, mit meiner besten Freundin halte ich es genauso bei den Geburtstagen. Aber alles was sonst noch lief, dass er z. B. bei mir unangemeldet auftaucht, traut er sich nicht mehr, weil ich ihm damals schon bei einer Unterbrechung gesagt hatte, dass er nicht mehr zu mir kommen soll, Hausschwellenverbot!
Außerdem denkt er, er sei ja im recht, darum kann er nur bedingt auf mich zugehen, denn ich rühre mich keinen Millimeter. Tatsächlich muss ich manchmal echt einen Schritt auf ihn zugehen, z. B. die Geburtstage, da ich sonst einen guten Freund zu hart und damit schlecht behandeln würde. Darum auch im Sommer die zwei zusätzlichen Treffen zum Hobby, damit ich ihn als platonischen Freund behalten kann (hatte er mehrmals angeboten, bevor ich zusagte). Da kann man nicht immer nur draufhauen. Allerdings sähe es ganz anders aus, wenn das gemeinsame Hobby nicht wäre, dann hätte ich den Kontakt abgebrochen. Das Hobby ist mir sehr wichtig, wir sind eine mit vielen Anderen gewachsene Truppe. Aber wenn es mir mit ihm zu anstrengend wird, kann ich auch mal eine Zeit wegbleiben, oder die Ortschaft wechseln. Da bin ich mir selbst wichtiger.

Wie schon in meinem Eingangspost beschrieben, bietet er mir Gelegenheiten, damit ich ihm einen auffordernden Wink geben kann, denn er bewegt sich da nicht mehr wirklich auf mich zu. Allerdings habe ich auch oft vermeintlich harmlose Einladungen immer nur abgelehnt oder einfach überhört, er wollte Zeit mit mir verbringen, aber ich nicht mit ihm. Da merkt er schon was los ist. Er fragt und diskutiert nicht ob da nochmal was geht, weil er genau weiß was ich dann antworte: Vergiss es!

Nach dem damaligen einen Wochenende, wo ich die allerletzte Hoffnung hatte und wieder nur bitter enttäuscht wurde, da war mein Maß einfach nur voll, ich hatte endgültig genug. In der Zeit zuvor hatte ich mich schon nicht mehr auf Treffen freuen können, war genervt, abgestumpft, habe meinen freien Tag extra auch so gelegt, dass er sich nicht freimachen konnte, sondern zu Hause bleiben musste, weil seine EF auch frei hatte. Ich war so enttäuscht von ihm!! In mir war so viel Frust und auch Wut, es gab keine Aussicht auf Besserung.
Tja und in den letzten zwei Jahren, sagte er selbst immer, dass ich ja immer so lieb sei (es gab keine Forderungen und Diskussionen mehr von mir), alles sei so schön. Diskrepanzen gab es nur, wenn ER forderte und ich dann dagegenhielt. Ansonsten war ich immer gut gelaunt, habe Treffen nicht forciert, sondern einfach mein Leben gelebt und er kam auch mal darin vor. Klar hat er gemerkt, dass ich nun lockerer und ganz anders drauf war. Und er merkte auch, dass es jederzeit aus sein könnte, sobald ich einen Mann kennen lerne, der mir gefällt und eine feste Beziehung bietet. Davor hatte er echt Angst, bzw. hat er immer noch. Er hatte seine Chance und hat sie nicht genutzt, jetzt ist es zu spät, ich bin bei ihm am point of no return.

Lisbeth, frage Dich warum Du das alles hast mir Dir machen lassen, Dich so schlecht von ihm hast behandeln lassen. Das geht nur, weil Du abhängig bist, wie so viele andere AF hier auch, war ich ja auch damals.
Ein Mann, der eine Frau so schlecht behandelt, ist nicht der Richtige. Er lässt Dich leiden, um seine Bedürfnisse zu erfüllen. Er redet und lullt Dich ein, Du glaubst ihm, aber tatsächlich sind es seine Taten die ausschlaggebend sind, nicht die Worte. Er sagt alles um das zu erhalten, was er will, die EF und die AF.

So wie Du Dein Gefühlsleben für ihn beschreibst, bist Du ebenfalls auf dem Weg hinaus aus der Affäre. Ich glaube, dass es da nicht nur einen Weg gibt, ich habe meinen gefunden, Du findest ganz sicher Deinen. So wie von Dir beschrieben, dass Du in Stille gehst, finde ich sehr souverän. Er hatte seine Chance und das wars nun. Da gibt es auch nichts mehr zu erklären, der soll mal schön so sein Leben weiterleben, entweder er merkt irgendwann mal, was er falsch gemacht hat, oder auch nicht.
Beides kann Dir egal sein. Denn nur Du zählst, nur Du bist wichtig für Dich.

Liebste Grüße
Corbie


Zuletzt modifiziert von Corbie am 05.10.2016 - 00:30:07

 

[Corbie]

Liebe Sososad,

bitte fühle Dich herzlich eingeladen, hier im Strang darüber zu schreiben, wie Du dem Wahnsinn Deiner Affärenbeziehung entkommen kannst.

Da bist Du hier bei mir doch genau richtig!!

Liebste Grüße
Corbie


Zuletzt modifiziert von Corbie am 05.10.2016 - 00:28:43

 

[Jenny25]

Liebe Corbie,
sehr interessant von deiner tollen Entwicklung zu lesen. Ich bin beeindruckt - wirklich.
Meine Affäre IST beendet. Das habe ich Anfang Mai ganz gründlich selber vollzogen. Nur leider komme ich mit diesem Ende gar nicht klar. Ich kämofe und hadere sehr mit mir und kann deshalb nicht loslassen und abschliessen. Ich werde bei euch bzw dir fleißig mitlesen, in der Hoffnung ruhig und klar den Weg zu meiner inneren Freiheit wieder zu finden.

Liebe Grüsse
Sososad

 

[Wuehlmaus]

Hallo Corbie!

Ich schneie jetzt auch mal bei dir rein :-)

Du schaffst das wirklich mit der nur Freundschaft?
Ich könnte es nicht. Mein Ex Am möchte dies ja auch. Ich habe nein dazu gesagt, denn für mich sieht das nach Warmhalteplatte von seiner Seite aus. Und dann hab ich doch noch viel zu viel Gefühle.
Und Geburtstage miteinander verbringen ?
Puh, das mache ich doch mit den mir am aller wichtigsten Menschen.

Irgendwie kann ich nicht so ganz glauben, dass es bei euch endgültig vorbei ist.

LG
wuehlmaus


Zuletzt modifiziert von Wuehlmaus am 05.10.2016 - 09:59:07

 

[Corbie]

Hallo Sososad,

richtig, Deine Affäre ist beendet... War schon etwas spät gestern Abend.

Wirklich raten kann ich Dir nicht, denn wie sagte Wolfgang hier irgendwo so schön sinngemäß:

"Jemanden der liebt und emotional ist, kann man mit rationalen Denkweisen nicht erreichen."

Da müsste sich erstmal bei Dir das Gefühl für ihn deutlich verringern. Das habe ich über einen längeren Zeitraum mit der Strategie geschafft.

Liebste Grüße
Corbie


Zuletzt modifiziert von Corbie am 05.10.2016 - 09:49:29

 

[Corbie]

Hallo Wuehlmaus,

schön, dass Du bei mir hereinschneist... Willkommen.

Also, wie in dem vorherigen längeren Beitrag hier von mir beschrieben. Aus seiner Sicht ist es auch nicht vorbei... aber aus meiner!

Der Geburtstag, also meiner, glaube Du mal nicht, dass das so toll war. Er hat mich so gegen 11.30 h abgeholt, wir sind in ein Restaurant gefahren, dann waren wir gegen 14.30 h wieder vor meiner Tür und er sagte, dass er jetzt leider los müsse, da er mit Wilma verabredet ist. Zur Verabschiedung blieb er im Auto sitzen, das war schon beinahe unhöflich von ihm. Da wollte er mich natürlich provozieren, ausserdem hatte er sicherlich eine andere Vorstellung von meinem Verhalten ihm gegenüber, ich war freundlich und unverbindlich neutral. Nix flirtiges, null. Er war total enttäuscht.

Tatsache ist, das gemeinsame Hobby hat für mich einen unglaublich hohen Stellenwert. Er war schon vor mir dabei, dort haben wir uns kennen gelernt. Nun möchte ich dieses Hobby für mich erhalten, denn er ist nicht der Einzige dort, mir geht es um die gesammte Truppe da. Die Menschen sind mir in den Jahren so ans Herz gewachsen, das möchte ich nicht aufgeben. Bedenke, ich lebe allein, da braucht man ein solides soziales Umfeld, das finde ich u. a. dort. Sollte er zuviel Streß machen, würde ich mich von dort soviel wie nötig zurück ziehen. Hoffe, dass das nicht erforderlich ist.

Während unser Affäre hatten wir immer gesagt, was immer auch passiert, die Freundschaft bleibt! Das Versprechen versuche ich einzuhalten, da kommt irgendwo meine sehr verbindliche Persönlichkeit durch. Im Moment ist es nicht so leicht, da er derzeit mit seiner Wilmastrategie bei mir scheitert und er jetzt etwas anstrengend wird. Derzeit verärgert er mich eher mit seinen Aktionen, da erreicht doch genau das Gegenteil von dem, was er eigentlich will. Er glaubt tatsächlich, dass er mich eifersüchtig machen kann, dabei schließt er nur von sich selbst auf mich. Und er kann sich auch nicht in mich hineinversetzen, glaubt wenn er mich so behandelt, dann gehts irgendwann wieder in die Affäre. Das glaubt er ganz sicher, warum sonst sollte er sich mir gegenüber so verhalten.
Wenn das Hobby nicht wäre, dann würden wir uns jetzt wohl nicht mehr sehen.

Dein AM möchte auch Freundschaft mit Dir, weil er sicher weiß, dass Du noch entsprechend für ihn empfindest. Klar, da geht es dann um die Warmhalteplatte. Nur ich bin auf keiner Warmhalteplatte, da ich keine romantisch erotische Liebe mehr für ihn empfinde. Das war mal. Aber ich bin gewillt eine Freundschaft mit ihm zu unterhalten.

Liebe Wuehlmaus, Du empfindest immer noch für Deinen Ex- AM, da ist es nur schwer vorstellbar und nachvollziehbar, dass es mir da ganz anders geht.

Vielleicht liegt meine Fähigkeit dafür darin begründet, dass ich vor Jahren (vor der Affäre) mal sehr krank war, ich war ganz unten und bin nach Monaten wie der Phöenix aus der Asche wieder auferstanden. Daher ziehe ich nun aus Selbstschutz eine Grenze, wenn ich feststelle, das mir jemand oder etwas nicht guttut und deshalb gesundheitlich schadet.
Vielleicht hast Du schonmal davon gehört, wenn Menschen quasi dem Tod ins Auge geblickt haben und nach Genesung plötzlich andere Sichtweisen und Werte vertreten. So geht es mir auch, aber ich weiß auch, dass dieses meistens nur "Leidensgenossen" verstehen können.

Liebste Grüße
Corbie

 

[Admina Felis]

doch, ich kanndas verstehen, auch wenn ich nicht selbst dem Tod ins Auge geblickt habe , aber mir nahe stehende Menschen -

...

was mir beim Lesen - besonders im Affärenforum - immer wieder auffällt, wie sehr oft die Frauen die Liebe zwischen Mann und Frau als das höchste Gut empfinden, sozusagen als Lebensziel, was nicht zu übertreffen wäre -
und die Männer eben nicht. Und dass die Männer es nicht so für sich definieren, liegt dann daran, dass sie 'ihre Gefühle rational besser verdrängen könnten'. was gleichzeitig als negativ gewertet wird.

Ich sehe das eher so, dass die Männer da teilweise vielleicht einfach eine gesündere Einstellung haben ? Die Paarliebe ist auf diesem Planeten nunmal nicht das non plus ultra - ich weiß gar nicht, woher dieser Glaube kommt ? sie ist Schwankungen unterworfen , vergänglich, hat mit Hormonen zu tun usw. usw. - das weiß eigentlich jeder reife Mensch. Eine Ehe bzw. Beziehung, die lange liebevoll besteht hat mit viel mehr an Verbundenheit zu tun als nur der romantischen Liebe.
Doch besonders Frauen stellen sich als den Gipfel der Erfüllung die Zweisamkeit mit einem Mann, in den sie verliebt sind, vor.

Ich finde es zum Beispiel auch ganz gesund und nachvollziehbar, wenn einem Mann oder einer Frau die Familie zu wichtig ist, um sich für eine Verliebtheit zu trennen. Das ist doch ganz natürlich. Irgendwo, ich glaube, bei Kate, las ich gestern, dass ein Opa gesagt hätte ''Liebe vergeht, Land besteht'', was man natürlich etwas verächtlich als pragmatisch und materialistisch bezeichnen kann. Im Falle, das man selbst von diesem Satz getroffen wird, tut er natürlich einfach nur sehr sehr weh.
Es ist aber auch eine einfache kleine weise Wahrheit - wenn man es mal so sieht: Land als der Clan, die Familie, die Kinder, Die 'Arterhaltung' - sind letztlich zukunftsweisend. Und das kann einen sehr mit Glück erfüllen, auch wenn man selbst dabei nicht so wichtig ist. es geht eben nicht immer um das eigene Ego - und um nichts anders geht es meistens bei einer starken Verliebtheit - das ist auch eine einfache kleine Wahrheit.
Man entscheidet sich nicht automatisch 'gegen sein Glück', wenn man sein Ego nicht so wichtig nimmt und mehr allumfassend an die Zukunft denkt und sich zum Beispiel der Liebe zu den Kindern 'unterordnet'. das muss nicht heißen: man macht sich unglücklich.

und nicht zuletzt gibt es so viele andere Dinge im Leben, die einen ganz ausfüllen können - es gibt auch sehr viele sehr zufriedene und gelassene Singles aus Überzeugung, die sehr glücklich sind. die haben ja auch keine Defizite, weil sie Gefühle verdrängen würden.

 

[Lisbeth]

Liebe Corbie,

deinen Post habe ich zweimal gelesen und werde ihn noch einige Male mehrfach lesen.

Du hast uns eine Sache weit voraus. Und zwar sind deine Gefühle, romantischer Art, bei NULL. Das macht viel aus, um seinen Weg konsequent WEITERzugehen.
Und auch nur dann klappt ein freundschaftliches Verhältnis, ohne Erwartungen, ohne dass noch etwas weh tut usw.
Aber das ist leider ein langer Prozess, der erfolgen muss. Denn ich bin mir nun nicht ganz sicher Corbie, als du aus diesem Karussell endgültig abgesprungen bist, ob da deine Gefühle bereits auf NULL waren. Hinzu kommt dein psychologisches Wissen über gewisse Mechanismen, die dich weiter darin bestärkt haben in deiner Entscheidung und vielleicht auch, um deine Gefühle schwinden zu lassen.
Dieses Wissen fehlt uns AFs, die im oder vor dem Ausgang stehen.

Ich für mein Teil habe leider nur meine Enttäuschungen und zum größten Teil mein gekränktes Ego, auf das ich zugreifen kann, um meinen Weg zu gehen.
Natürlich auch mein Wissen über Wolfgangs dargestellte Halbwertszeit, um zu wissen, da kann ich selbst mit der besten Strategie auf Dauer nichts mehr rausholen!

Sososad hat in ihrem Strang sehr gute Sätze gebracht, über die ich verstärkt den ganzen Tag nachdenke. "Geht es um den AM oder um mein EGO? Kränkt es mein Ego und mein Stolz verloren zu haben?"

Du Corbie hast auch etwas gesagt, was ich mir auch bereits so gedacht habe, aber finde es gut, dass du mich darin bestärkst.
Du findest es souverän, dass ich still und ohne Erklärungen gehe und ich von der Landkarte verschwinde, denn nur so weiß EX AM, was er da gerissen hat. Und selbst wenn nicht, ich gehe trotzdem meinen Weg.

Ich gebe zu, deine Frage, warum ich vieles habe mit mir machen lassen, prallt ein bisschen an mir ab. Es waren einfach diese Gefühle (zuletzt gepushed durch die Distanz von EX AM) und diese verdammte Hoffnung wieder alles so haben können, wie früher.

Die beste Frage selbst an mich gerichtet, warum mir mein Ego so dermaßen im Weg steht und warum ich diese Egoprobleme habe. Ich habe mal gelesen, ein übertriebenes Ego rührt von geringem Selbstwertgefühl. Aber das kann ich so nicht glauben und muss mal die Ursache genauer finden.

Und sollte sich mein EX AM irgendwann melden, dann weiß ich, aus ihm spricht das gekränkte Ego und nicht sein Herz.

Die Ansichten von Felis sind ganz meine, warum AM seine EF für AF nicht verlässt. Niemand konnte mich verstehen, warum ich für AM Verständnis hatte, dass er EF mit Kindern, Haus, Famile hintendran usw nicht verlassen wollte.
Den meisten AM ist "das Land" wichtiger, als die Gefühle, die AF hervorruft, das Erlebte mit AF und diese innige Zeit. Ich verstehe es. Denn hätten mein Exmann Kinder, Haus usw gehabt, ich wäre niemals gegangen. Egal wie sehr es mich zerrissen hätte. Auch ich hatte damals eine Affäre in meiner damaligen Ehe.

Es gibt für einige Menschen, bei denen der Verstand über das Herz siegt.


Zuletzt modifiziert von Lisbeth am 05.10.2016 - 19:41:13

 

[Admina Felis]

meiner Meinung bzw. meinem eigenen Empfinden nach hat das gar nicht so viel mit dem gängigen Klischee Kopf siegt über Herz zu tun.
Es kann doch sein, dass ein großes Herz für einen Menschen etwas anderes oder auch viel mehr bedeutet, als eine leidenschaftliche Verliebtheit zu einem bestimmten Menschen - von der man weiß, dass sie nicht ewig so sein wird.
und es kann sein, dass das,was man als Liebe zu einem bestimmten Menschen erklärt oft nur eine überhöhte Illusion ist, die wir uns erschaffen und die mehr mit uns selbst zu tun hat als mit dem Anderen. So lässt sich auch verstehen, warum man rein verrückt vor Liebe sein kann und nach Jahren, wenn der/diejenige zu den Exen zählt sich das gar nicht mehr richtig erklären kann, weil man jetzt jemand anderen liebt.


Zuletzt modifiziert von Admina Felis am 05.10.2016 - 20:13:38

 

[Corbie]

Hallo allerseits, insbesondere Lisbeth und Felis!

Oh je, so viel Text hier… danke für Eure Beiträge, da muss ich mich erstmal durcharbeiten.

Liebe Lisbeth, ich erläutere hier noch mal den Zustand meiner Gefühle beim "Ausstieg".

Meine Gefühle für den damaligen AM waren schon an jenem einen Wochenende in 2013 sehr erschüttert. Wir waren ja zusammen für das Hobby übers Wochenende verreist. Die gesammte Rückfahrt weinte ich still, war total fertig. Als er mich dann nur kurz absetzte und gleich weiterfuhr, weil er mit der Situation überfordert war (was ich da nicht so sehen konnte), war ich total bestätigt, was für ein A**chloch er ist.
Dann kamen zwei Tage, habe ich auch so im Eingangspost meines Stranges hier beschrieben, in denen ich seltsam ruhig und sortiert war. Das war so ein psychischer Knall, da wurden die Liebesgefühle für ihn irgendwie zerschlagen. Fortan war ich nicht mehr eifersüchtig, habe nicht mehr auf was auch immer gewartet, er war mir relativ egal geworden. Irgendwo habe ich mal gelesen, wenn für die betreffende liebende Person, etwas sehr schlimmes geschieht, ausgelöst von der Person die so sehr geliebt wird, kann es die Liebesgefühle mit einem Schlag vernichten. So hat es sich für mich angefühlt.

Dann kamen ja noch zwei Jahre, in denen ich ihn weiter als AF getroffen habe, dabei immer mehr domi wurde. Innerlich war schon ein wenig auf Rache aus, indem ich ihn nun am langen Arm verhungern ließ, wie ich es vorher von ihm erlebt hatte. Zum Ende dieser zwei Jahre habe ich irgendwie darauf gewartet, dass er wieder in einer Situation fordert und keine Ruhe gibt, damit ich es beenden kann, einen guten Grund dafür habe. Denn ich war locker, frei und total entspannt, also domi, er war stets auf der Lauer, beobachtend, kontrollierend, klammernd und subi. Das hat ihn extrem unattraktiv gemacht.
Tatsächlich habe ich ihn zuletzt als Liebhaber nur benutzt, habe in der Zeit eher ein wenig auf ihn herabgeblickt, die Augenhöhe war erstmal weg. Die Gelegenheit zum vom mir initiierten Ende bot er mir, als es zwei kurz aufeinander folgende Auseinandersetzungen gab. Darauf hatte ich gewartet und dann wie weiter oben beschrieben das Ende herbeigeführt.

Die jetzige Freundschaft zu meinem Ex- AM war am Anfang (nach Affären Ende) nicht leicht für mich. Eigentlich hätte ich am liebsten den Kontakt abgebrochen, ich war sowas von genervt, hatte keine Lust mehr. Unsere Auseinandersetzung die zum Ende führte, hat mich sehr angestrengt. Da musste ich mir selbst auch Zeit geben, um wieder einen normalen Level zu finden, das waren schon so einige Wochen. Wenn ich wusste, dass wir uns beim Hobby sehen würden, war ich schon vorher unruhig, da ich fürchtete, er würde eine Annäherung versuchen. Deswegen hatte ich richtig innerlich Stress. Glücklicherweise beruhigt man sich ja auch wieder, wenn das, was man befürchtet, dann so nicht eintrifft. Mit der Zeit wurde ich dann entspannter, es wurde besser und einfacher für mich. Wenn er sich penetrant verhalten hätte, tja, dann hätte es wohl richtig geknallt im Karton.
Es ist schon wie Felis schreibt, ich mag ihn als Menschen, ohne leidenschaftliche Verbindung. Er hat viele gute Seiten, die ich hier nicht näher ausbreiten möchte, ich kann mich 100% auf ihn verlassen, das war auch schon vor der Affäre der Fall. Er kann, wenn es drauf ankommt, sich ebenfalls voll auf mich verlassen, da sind wir schon symbiotisch.

Es ist richtig, das habe ich Dir wohl voraus, ich habe keinerlei emotionales Liebesverlangen mehr für ihn. Auch ist es ganz sicher zuträglich, im Bereich der Psychologie einen gewissen Background zu haben. Aber aus meiner Sicht ist am wichtigsten, den eigenen Wert über alles zu stellen. Nicht im egoistischen Sinne, sondern, um gut auf sich selbst zu achten. Etwas oder jemand, der mir so viel Schmerz bereitet, ist einfach keine Wohltat. Um mal bei uns Frauen zu bleiben, warum beenden manche nach kurzer Zeit eine Affäre (oder lehnen dieses konsequent ab), andere halten ewig daran fest? Es ist u. a. der Selbstwert (die Ablehnung könnte auch die moralische Einstellung/ Erziehung sein).

Früher haben unsere Mütter und Großmütter gesagt, „dafür bin ich mir zu schade“. Dieser Satz bringt es genau auf den Punkt, wie von Wolfgang die evolutionäre Erklärung zum Verhalten der wählerischen Vogelweibchen. Die Höhe des Selbstwertgefühles bestimmt darüber, wie lange man sich so schlecht behandeln lässt. Zudem ist immer noch die eigene Bedürftigkeit vorhanden, sowie meistens wohl auch die Vorstellung, dass man das Glück schlechthin nur in einer Paarbeziehung findet. Dann ist da noch die Abhängigkeit vom Oxytocin, das wird bei empfundener Liebe ausgeschüttet. Wenn dieses bei Liebeskummer und Sehnsucht nicht mehr ausgeschüttet wird, ist das vergleichbar mit einem Drogenentzug bei einem abhängigen Junkie. Dazu gibt es wissenschaftliche Studien, die das so auch belegen.

Also haben wir die fatale Kombination aus, mangelndem Selbstwert, Bedürftigkeit, idealisieren der Paarbeziehung, Abhängigkeit und Entzug von Oxytocin. Da sind wir in der Affären Beziehung angekommen, das ist der Nährboden.

Ja, es gibt Frauen mit großem Selbstwert hier, Felis ist da mein leuchtendes Beispiel. Als ihr damaliger LG (und heutiger EM) eine Andere hatte, war sofort Schluss, trotz Säugling und allen Strapazen, was das alleinerziehende Dasein mit sich bringt. Sie hat sich sehr klug verhalten und ihn damit nicht einfach nur einfach wieder eingefangen. Nein, sie hat ihm nur unter bestimmten Voraussetzungen erlaubt, langsam wieder mit ihr in einer Beziehung zu leben. Er hat lange keine Sicherheiten vor ihr bekommen. Unter ihren Bedingungen und nicht anders. Damit hat sie in seinen Augen einen unglaublich hohen Wert erlangt. Denn die Andere hatte einen geringen Selbstwert, inszenierte deshalb Drama, weil sie spürte dass er schwankte und hat ihn dann so verloren.

Felis hatte keine Bedürftigkeit, hat ihn nur zu ihren Bedingungen zurückgenommen. Damit hat sie sich für ihn unglaublich attraktiv gemacht! Das heißt nicht, dass sie nicht gelitten hat, aber sie hat sich „nicht unter Wert verkauft“. Felis EM weiß genau, wenn er wieder in eine andere Richtung driften würde, ist er sie sofort los. Das riskiert er nicht noch mal. (Felis, ich hoffe ich habe Deine Geschichte korrekt umrissen)
Das habe ich auch von Felis gelernt, mich nicht mehr unter Wert zu verkaufen.

Männer sind Jäger. Je schwieriger die „Beute zu erlegen ist“ umso wertvoller ist sie, umso besser fühlt er sich, da er ein so toller Jäger ist. Also, wie hoch ist der Wert einer AF wohl in den Augen des AM? Sie legt sich ihm zu Füssen… da gibt es nichts zu jagen.

Das eigene Ego kann schon ganz schön lästig sein, da gebe ich Dir Recht. Damals hat es mich auch sehr gepeinigt, als ich ihn noch abwerben wollte. Mit wachsender Erkenntnis, war mein Ego aber immer mehr zurückgetreten, weil mein Selbstwert so enorm angestiegen war.

Meine Erkenntnis ist, ich bin der wichtigste Mensch in meinem Leben, nur ich selbst kann mich glücklich machen und finde Zufriedenheit in mir selbst. Deshalb lasse ich es nicht zu, dass ich schlecht behandelt werde, von Niemandem. Ich bin nicht bedürftig, habe alles was ich brauche. Mein in mir liegendes Glück kann ich nun mit anderen teilen, da ich es bereits habe, suche ich nicht danach. Diese Einstellung konnte ich allerdings auch erst durch die Affäre gewinnen, es war ein Reifeprozess.

Dass die meisten AM ihre EF nicht verlassen, kann ich nun gut verstehen. Einerseits definieren sich Männer sehr stark über ihren Status: Beruf, Besitz, Fähigkeiten, da ist eine Trennung/ Scheidung der finanzielle Super Gau. Aber es ist auch wie Felis schreibt, Gefühle werden von Männern leichter verdrängt, die Werte der Familie wiegen besonders. Das aufgeben der EF heißt ja auch häufig, Freunde und Familienmitglieder „aufteilen“, Haustiere, das gewohnte Umfeld, da kommt so einiges zusammen. Da überlegt er sich schon, ob es das so wert ist, denn nach einiger Zeit tritt auch mit der Neuen dann der Alltag ein.
Wenn die AF dann auch noch vor seinen Füssen liegt, warum sollte er sich trennen??

Liebste Grüße
Corbie

 

[fastverloren]

Hallo Corbie,

vor vielen Jahren war ich im Affairenforum, hab damals...wie von Wolfgang prophezeit..doch noch ein paar "Runden" gedreht, es aber geschafft, mich aus der Affaire zu lösen.
Deine Beiträge sind einfach nur phänomenal!
Hoffentlich schaffen es viele Frauen, sich durch Deine Einschätzungen zu "erkennen"!
Ich spreche keinem AM die Gefühle seiner AF gegenüber ab, aber letztendlich sind es nur "Lippenbekenntnisse"!
Wenn sie wollten, dann könnten sie, aber ...sie wollen doch letztendlich gar nicht und bis Frau letztendlich zu dieser Erkenntnis kommt, ist es gerad für die AF ein langer, sehr sehr schmerzhafter Weg.
Mir hat das, von Dir empfohlene Buch.."Die Geliebte" von Maja Langsdorff, damals wahnsinnig viel gebracht.

Vielen Dank nochmals für Deine Post!!!!!

Mach weiter so

 

[Admina Felis]

Corbie, ja danke, das hast du sehr schön umrissen
Ich freue mich, wenn ich als ein Vorbild dienen kann, doch ob ich dieser Lorbeeren so würdig bin, weiß ich nicht

Ich bin natürlich auch nicht ständig selbstbewusst und schwebe souverän und unbeirrt über den Irrungen und Wirrungen der Liebe, ich habe auch meine Durchhänegr, 'Anfälle' und dunkle Phasen

Und klar, hatte mich die Situation damals erstmal umgehauen - ich war schwanger mit unserem Kind und bekomme die Ahnung, da wäre eine andere Frau, die im Leben meines Freundes eine große Rolle spielt - und bekomme auf Nachfragen gesagt, ja, er hätte sich eine andere Frau verliebt.
Na toll - klar war ich wütend, traurig, eifersüchtig, verzweifelt...usw.usw.

Allerdings, es war auch so bei mir und das schon immer so:

Ich habe das nicht als Angriff auf meinen Selbstwert empfunden. Ich bemühe mich immer, alles Menschliche nachzuvollziehen, unabhängig davon , ob ich es akzeptieren kann in meinem Leben oder nicht.
Und klar ist es menschlich und kann passieren, dass man sich in jemand anderen verliebt , auch wenn die eigene Freundin gerade schwanger ist.
es ist einfach so, es ist menschlich und emotional.
Also empand ich das nicht als Angriff gegen mich, nicht als eine Herabsetzung meinerseits und habe auch keine 'Schuld' gesucht, bei meinem Freund oder bei der anderen Frau.

Also nicht dieses: sie hat ihn verführt usw. usw. oder wie es dann umgekehrt die AF auch denken : sie (die EF) setzt ihn unter Druck und erpresst ihn emotional usw. usw. - also 'sie' wäre der Grund, dass man nicht zusammen sein kann. Das ist nicht so.
Auch nicht explizit 'er', also sein 'Versagen' oder 'Vertrauensbruch' war der Grund für mich, dass das passiert war. Sowas kommt vor.
Und ich musste nun sehen und entscheiden wie ich damit zurecht komme.
Ich bin ein eigener Mensch und wie ich durchs Leben gehe, entscheidet sich gerade in solchen schwierigen Situationen-

und da war für mich klar: wenn es eine andere Frau in seinem Leben gibt, dann gibt es mich nicht als Frau in seinem Leben. Das ist eine ganz einfache Kiste und hat mit den ganzen Emotionen der Eifersucht, der Angst, der Wut usw. nichts zu tun
Denn diese Emotionen sind in so einer Situation normal und müssen durchlebt werden und können auch ausgehalten werden und dann geht es wieder anders weiter. So ist das Leben und ist es immer schon gewesen. es sind keine Emotionen, die ich nicht aushalten kann und die mich verzweifelt an ihn ketten würden.

Diese Emotionen sind kein Anlass für mich gewesen, mich in eine Geschichte zu verstricken, in der ich in eine Konkurrenz zu einer anderen Frau geraten solle (die ich nicht mal kenne und vielleicht sogar mögen könnte - sie ist auch ''nur'' eine Frau, ein Mensch mit Gefühlen), ich 'um einen Mann kämpfen' solle (wie absurd ! wenn ich kämpfen will, dann gibt es wahrlich wichtigeres als einen bestimmten Mann unbedingt haben zu wollen !) und in der dann mein ganzer Egoismus und niederträchtigen Instinkte getriggert würden- Never !!!
wie Corbie sagt '' dafür bin ich mir zu schade''
ich würde noch sagen '' dafür ist mir meine menschliche Existenz zu schade''

wir leben nur einmal, glaube ich jedenfalls. Und ich bin dafür zuständig, ob ich die Zeit nützlich erfülle und mit Lebensfreude genieße oder ob ich meine besten Jahre als Frau in einem kräftezehrenden 'Kampf' um einen männlichen Erdenbürger verschwende, damit er nur mich wählt - aber der eben gerne auch andere/anderes liebt.
So verrückt bin ich nicht und wenn man in so einem Karussell drin hängt, hat das aus meiner Sicht auch gar nicht mehr so viel Liebe zu tun.
und so lebe ich wirklich, das ist keine aufgesetzter Frame. Ich bin auch nicht so geboren worden, sondern habe ich mich unter vielen Erfahrungen entwickelt-

eine davon war, dass ich einen früheren Lebensgefährten verloren habe, der jung an einem Hirntumor verstorben ist-
das ähnelt vielleicht der Erfahrung, die Corbie anspricht.

Und: ich habe in dem Zuge auch erlebt, dass ein Mensch sich durch eine Veränderung in seinem Gehirn sich in einen völlig anderen Menschen verwandeln kann, dessen Persönlichkeit du nicht mehr wieder erkennst, obwohl er in derselben Gestalt vor dir steht.
Das klingt gespenstisch und ist es auch.
Und es wird einem bei diesem schmerzhaften Prozess auch klar: ich liebe an meinem Partner eigentlich das, was er für mich sein soll bzw.was er für mich ist. Ist er das nicht mehr, verändert er sich - entziehe ich ihm meine Liebe und Aufmerksamkeit, weil er mir das nicht mehr gibt, was mich hat Liebe fühlen lassen.
Es ist so - und das ist menschlich und normal-

Ich habe diesen Mann natürlich geliebt und bin mit seinen ganzen Veränderungen und Ausfallerscheinungen, die dann noch kamen, bis zur letzten Sekunde bei ihm geblieben. Doch ich bin dann nicht in eine Loch gefallen, weil 'er' nicht mehr da war, sondern ich habe vorher schon erfahren, dass dieses 'er' und seine Liebe mir gegenüber das waren, was sein Gehirn aufgrund seiner Strukturen zum Ausdruck gebracht hat. eine kleine Veränderung, Einschränkung der Funktionen - und der Mensch wird anders, reagiert anders, fühlt anders.
Und man kann ihn trotzdem noch lieben - viel menschlicher, nämlich realistischer und ohne die Erwartung der Erfüllung der ganzen eigenen Vorstellungen, die man sich über die Liebe, die 'im Himmel geschlossen würde' macht.
Was sich für manche vielleicht erschreckend anhört, war für mich eine sehr wichtige und friedvolle Erfahrung, die mir sehr viel an Gefühl für meinen eigenen Selbtswert vermittelt hat.

und zurück zu meiner Geschichte hier:
es war für mich wie gesagt gar keine Frage, dass ich in so einer Situation bleiben solle. Wozu ? Warum ? was wäre mein Gewinn ? Vielleicht nach einem ewigen Hin und Her und Leiden, einen Mann, der sich dann noch letzten Endes für mich entscheidet ?? weiß nicht, das klingt so ein bisschen, wie dass sich eine Niete an der Losbude doch noch in einen 50cent Gewinn verwandelt

nein, entweder er kam ganz entschieden als freier Hauptgewinn zurück oder eben nicht.

und Corbie hat natürlich Recht damit, dass genau diese Haltung ihn dann wieder magisch zurück gezogen hat - vor allem, weil zeitgleich die andere Frau über der Situation tatsächlich buchstäblich verrückt geworden ist. (aus ihrer Sicht natürlich nur aus Gründen 'der Liebe' ).
Außerdem habe ich mein Leben mit meinem ersten Baby alleine einfach genossen. Dazu ist doch da, das Leben und das Glück, ein Kind zu gebären und aufwachsen zu erleben, für es da zu sein
warum sollte ich mir das von einem schwankenden Mann vermiesen lassen.
Und ich denke, auch genau das hat ihn sehr zu mir gezogen und tut es noch, denn er ist ebenfalls ein Mann und Mensch, der das Leben einfach liebt, erleben und genießen möchte - und dafür, um das zu können, auch konsequente Entscheidungen trifft.

...und so teilen wir unser Glück und unsere Liebe heute, mit den Kindern - und ich denke nicht, dass an dieser Verbundenheit noch was zu rütteln wäre

Ich denke, dass jeder Mensch fähig ist eine glückliche Liebe und ein glückliches Leben zu leben. Ausgenommen wohl leider die wenigen Fälle, denen es aufgrund sehr schwerwiegender früherer Störungen wohl verwehrt bleiben kann , das ist dann traurig
Aber wenn man die Fähigkeit hat, sein Leben einigermaßen selbst in die Hand zu nehmen, dann sollte man das im positiven Sinn auch tun.

 

[Lisbeth]

Liebe Fasterfolgen,

mich und sicherlich noch andere die diesen wirklich steinigen Weg wollen/müssen, interessiert es, wie du es geschafft hast.
Erzähl doch bitte, wie dir das gelungen ist, damit wir uns "inspirieren" lassen können

LG
Lisbeth