Rebound Beziehung

[Alf]

da sie seit sie 17 Jahre alt ist (jetzt 39) IMMER in einer Beziehung war, denke ich JA

 

[Hasbro]

da sie seit sie 17 Jahre alt ist (jetzt 39) IMMER in einer Beziehung war, denke ich JA

In meinem Fall und bei ganz vielen anderen hier im Forum waren/sind besonders die Zeiten nach einer Trennung, also wenn man soz. alleine war/ist, immer die Zeit des Wachsens und Weiterentwickelns. Eben, weil es so eine intensive Phase des "Ich bin jetzt wichtig"-Seins ist.

Dann könnte man ja im Umkehrschluss sagen, dass deine Ex noch auf dem Level einer 17-jährigen ist. Oder wie schätzt du das ein?

Will hier übrigens niemanden zu Nahe treten oder sie beleidigen. Ist nur so eine Überlegung :-)

 

[Alf]

Meine Ex zeigt wirklich noch das Verhalten wie mit 17 Jahren, wenn es um Beziehungen geht. Große Reife mit Weitblick ist ihr da fremd. Das ist IHR großes Problem und daher rennt sie von der einen vermeintlich grössten Liebe zur nächsten.

 

[Hasbro]

Wenn man eine KS durchzieht, sich weiter entwickelt und den Verlasser mit seinem Rebound ignoriert, kommt er irgendwann wieder an aber man will Ihn dann nicht zurück.

Man merkt wieder, dass die erfolgreiche Ex-Back Quote nicht umsonst gegen Null tendiert

Was natürlich noch hinzukommt ist der massive Vertrauensverlust. Wie in den meisten Fällen, die hier beschrieben sind, hat die/der Ex mit der/dem Neuen ja schon während der alten Beziehung angebandelt. Seine Fühler sozugen schon hinter dem Rücken des Noch-Partners ausgestreckt.

Es wurde sozusagen emotional fremd gegangen.

Also mich persönlich macht besonders die Lügerei am Ende echt fertig.

Oder sehe ich das zu krass? Wie geht ihr damit um?

 

[Mod LeilaHope]

Nein, Hasbro, Du siehst es nicht zu krass...

Das ist ja generell ein sehr großes Problem, was wir Verlassenen haben...

Auch wenn jetzt vielleicht nicht wie in wahrscheinlich Deinem Fall, Fühler schon während der Beziehung ausgestreckt wurden, sondern ohne eine andere Person im Hintergrund eine Trennung vollzogen wurde, sind viele Dinge für uns nicht verständlich und sind emotional total verletzend. Man versteht die Handlungen und Aussagen des Verlassers so gut wie gar nicht.... Viele Handlungen und Äußerungen dienen ihnen jedoch als Selbstschutz und sie brauchen für sich eine Rechtfertigung, mit der sie am besten leben können, dass sie die Trennung vollzogen haben. Viel wird dabei auch ausgeblendet und ist halt verschüttet, so dass sie auch sehr rigoros agieren und reagieren... Bei uns ist ja nichts verschüttet, genau das Gegenteil passiert bei der Trennung in uns... Unsere Gefühle dieser Person gegenüber schießen über....

Wenn der/die Ex später anklopft, sagen wir es mal salopp:Hat es bei ihm/ihr "Klick" gemacht und möchte "einfach nur" zurück... Sie haben aber nicht die leiseste Ahnung und da werden sie sich auch nicht reinversetzen können, was sie mit der Trennung in einem emotional und psychisch angerichtet haben, ein totales Disaster, wo man noch nicht einmal weiß, ob man das einfach alles hinter sich lassen kann, um der Beziehung eine Chance zu geben... Man soll sich vertrauenstechnisch und emotional wieder voll auf die Person einlassen, obwohl wir den Schmerz kennen, der eventuell noch einmal auf uns zukommen kann... Eine große Hürde.... Zumal der Verlassene sich prinzipiell nach einer gewissen Zeit umfangreich mit vielen auseinandergesetzt hat, vor allem die Leute im Forum hier... Ich denke, ein Verlasser kommt nicht annähernd an unsere Erkenntnis ran... Das ist ja das Problem des Scheiterns eines Ex-Backs, wenn sich nur einer wirklich weiterentwickelt hat...


Zuletzt modifiziert von LeilaHope am 31.01.2016 - 16:01:36

 

[Mod LeilaHope]

@ Alf: Bei Deinem Spezialfall kann man jetzt nicht einen Lernprozess im Sinne von Beziehungen heranziehen, denn bei Deiner Ex waren die nahtlosen Beziehungen immer ein Hangeln von dem einen zum nächsten Stützkonstrukt... Fing das eine an zu Wackeln, hatte man, da Fühler überall ausgestreckt, ein nächstes schon in petto und auch wurde erstmal zweigleisig gefahren, bis der Wechsel relativ sicherer war oder generell das neue Stützkonstrukt dem alten gegenüber "mehr zu bieten hatte", auch an Sicherheit. Ihre Beziehungen sind Stützkonstrukte, die bisher lückenlos verliefen. Damit musste sie sich auch nie mit ihren eigenen Defiziten auseinandersetzen... Ihre Fehltritte werden auch nie von ihr selbst zur Sprache gebracht... Wenn es nach ihr gehen würde, würde diese einfach weggewischt...eine Auseinandersetzung mit Dingen findet nie von ihrer Seite statt und selbst bei Ansprache, werden diese verharmlost und ebenfalls wieder weggewischt mit bspw. saloppen Sprüchen, dass halt die Emotionen hochgekocht sind. Eine wirkliche Auseinandersetzung und 100%ige Ehrlichkeit kannst Du hier nicht erwarten, da sie sich selbst belügen muss, um sich mit Dingen nicht auseinandersetzen zu müssen.

 

[Mr.Planlos]

Wirklich ein interessanter Strang hier.

Ich hab meine Ex kennengelernt, da war sie gerade eine Woche von ihrer Ex getrennt.

Dann wurde bei uns aus einer lockeren Beziehung eine richtige. Vor unserer ersten Trennung hatte sie auch einen andern, ob das was ernstes geworden wäre kann ich nicht sagen, da ich nach einem Monat wieder bei ihr gelandet bin mit einer geplanten Aktion. Nun scheint es wieder so zu sein als hätte sie warm gewechselt. Schön dann noch solche Aussagen von ihr zu hören wie, ich muss unsere Trennung erstmal verarbeiten und ich wünsche mir, dass wir irgendwann mal wieder Freunde sein können,aber das geht im Moment nicht. Manchmal frage ich mich, ob eine BEziehung mit solchen Personen überhaupt Sinn macht. Wird es nicht immer so sein, dass sie in einer nicht so guten Phase jedesmal schon andere Möglichkeiten ausloten? Stehe da gerade wirklich auf dem SChlauch. Momentan wünsche ich mir sie wieder zurück, allerdings denke ich auch darüber nach, ob das überhaupt Sinn machen würde. Wirklich eine interessante Thematik dies Reboundgeschichten. Für mich ist das gerade absolut nicht denkbar. Ich gehe jetzt erstmal allein weiter, irgendwie wär mir das mir und einer möglichen neuen nicht ehrlich genug.

 

[Alf]

@Mr.Planlos: manche Ex verarbeiten eine Beziehung in der "Flucht nach vorne" und stürzen sich in die nächste Beziehung. Auch um diese mögliche "Leere" zu füllen. Wie dex hier mal schrieb, wäre es dann für die Verlasser perfekt, der Verlassene bleibt im Freundschaftsfokus, sodass man alles besser verarbeiten kann. Deshalb ja der Ratschlag, zunächst komplett von der Bildfläche zu verschwinden und geheimnsivoll zu werden.

@Leila: was für meinen Spezialfall gilt, gilt ähnlich auch für andere Fälle. Wir Verlassenen analysieren und reflektieren teilweise über ein Jahr die Beziehung und das Verhalten der Ex Partner. Tun das diese denn auch? Ich bezweifle das sehr.

Realistisch betrachtet gehen nach einem geglückten ExBack die Probleme erst richtig los. Kann man mit so einem Partner wieder glücklich werden? Nach allem was man für sich selbst reflektiert hat. Hat man nicht immer die Sorge alles passiert erneut? Ich denke eine entspannte Beziehung kann erst nach laaaaanger Zeit wieder stattfinden. Man sieht auch hier im Forum, dass bei den wenigen (zunächst) geglückten ExBacks, irgendwann diese Problematik wieder aufkommt und es dann zu einer (noch schmerzhafteren) Trennung kommt.

 

[Mod LeilaHope]

@Leila: was für meinen Spezialfall gilt, gilt ähnlich auch für andere Fälle. Wir Verlassenen analysieren und reflektieren teilweise über ein Jahr die Beziehung und das Verhalten der Ex Partner. Tun das diese denn auch? Ich bezweifle das sehr.

Hm, Alf, verstehe Dich gerade nicht so ganz. Ich habe doch gar nicht Gegenteiliges behauptet und es ging da nicht um Dich als Verlassenen, sondern um Deine spezielle Verlasserin....
Gerade in Deinem Fall hat sie sich mit nahtlosen Übergängen fast jeglicher Selbstreflexion entzogen...
Und ja, Verlasser reflektieren viel später irgendwann einmal und ich denke, absolut nicht in dem Ausmaß, wie es zumindest die meisten hier im Forum tun...Aber ihr Fokus bei der Trennung liegt vorerst in einer Rechtfertigung für sich selbst als Selbstschutz und das hat erstmal rein gar nichts mit Reflexion zu tun. Sie legen sich nur ihre eigenen Belange erstmal zurecht, um nicht "angreifbar"zu sein.... Dass jede Trennung jedoch von einem meist fehlgelaufenen Zwischenspiel beider Menschen die Ursache findet, dafür hat der Verlassene den besseren Durchblick, den er durchleuchtet, der andere sucht erstmal nach Rechtfertigungen für sein eigenes Handeln...

 

[Alf]

@Leila: wollte mit meinem post nicht behaupten, du hättest gegenteiliges behauptet. In meinem speziellen Fall findet mit Sicherheit keine Reflektion der Verlasserin statt, da sie sich von einem Konstrukt zum anderen hangelt. So ein Mensch erkennt immer erst dann wenn die erste rosarote Wolke vergangen ist, dass der Alltag mit dem "Neuen" auch nicht anders ist..... dann wird wieder gesucht.

Ich wollte mit meinem post nur das sagen, was du in deinem Beitrag ebenfalls schreibst.

 

[maja]

Dex, spezielle Frage an Dich und zwar vor dem Hintergrund einer nicht frisch getrennten Beziehung:

Ich lese immer des öfteren, dass man am besten komplett von der Bildfläche verschwinden soll....(dies befürworte ich absolut bei einer frisch getrennten Beziehung)

Ich bin jedoch bei einer längeren Trennung diesbezüglich sehr zwiegespalten bzgl. eines Verlassers, der vehement verdrängen will (so sehe ich es auch in meinem Fall und auch bin ich der festen Überzeugung, dass trotz langer Single-Zeit seine jetzige Freundin ein Rebound ist, er wollte wieder eine Beziehung, um nicht einsam zu sein (seine Leere um ihn herum zu füllen, zumal er über seine eigentlichen Kriterien für eine Beziehung hiweggeguckt hat...)

Jemand, der versucht, absolut zu verdrängen... würde man ihm da nicht eher in die Karten spielen, wenn man komplett von der Bildfläche verschwindet...? Ich meine jetzt nicht, dass man ab und zu Kontakt halten sollte.... eine KS ist gegeben....
Aber sollte man selbst bei FB von der Bildfläche verschwinden? Ist es nicht eher so, dass wenn man von der Bildfläche verschwindet, diese Person damit bei der Verdrängung unterstützt und bei Verdrängung es nicht eher besser wäre, dass er mit Posts von dem/der die Verlassenen oder allein, dass ich in seiner Freundschaftsliste bin, er immer noch mit mir "konfrontiert" wird, wenn auch passiv....? Er hätte sich ja schließlich auch dafür entscheiden können, mich zu entfernen, hat er nicht. Auch hat er damit gekämpft, ob er mir zum Geburtstag gratulieren soll, dabei gab es keinen Grund, warum nicht.... Er hat es einen Tag später gemacht und darum ging es nicht um ein Versehen...

Bei Leuten, die alles ausblenden wollen, bin ich halt zwiegespalten, von der Bildfläche zu verschwinden....
Ich bin der Meinung, dass man damit eher den Rebound für ihn verfestigt/bestätigt, da der andere ja nicht mehr available ist und man ihm sozusagen keinen greifbaren Funken hinterlässt... Und wenn der Verlasser ins Zweifeln kommen sollten, aber er sich chancenlos sieht, bleibt er doch lieber in seinem Rebound...., der sich dann weiter immer mehr verfestigt.....

Würde die Frage von Leila gerne nochmal hervorholen. Vielleicht mag noch jemand antworten

 

[Mod dex]

Viele eurer Fragen werden ja bereits auf den Seiten zuvor beantwortet. Da muss ich euch bitten, einfach noch mal nachzuschauen.

Der Rest folgt jetzt

Die hatte dann irgendwann einen netten Kerl kennen gelernt, der sie auf Händen trug. Der war dann zwei Monate oder so ihr Rebound bevor sie wieder zurück zu dem destruktiven Ex ging.

Der Begriff "Positiv" ist natürlich auslegungssachen. Am Ende gilt immer: Attraction führ zur romantischen Liebe, nicht Attachment.

Dieser "destruktive" Ex wird eine enorme Anziehung auf Sie ausgeübt haben.

Wenn bei einem Mann die Gefühle sehr weit unten sind oder allg. nie sehr hoch waren, dann wird er im Rebound bleiben. Zumindest, wenn der Sex gut ist und auch so wenig falsch läuft.

Hört sich gar nicht gut an

Maja, der Grund, warum viel mehr Frauen erfolgreich beim Ex-Back sind, ist die sexuelle Komponenten, mit der eine Frau einen Mann binden kann. Männer sind da viel einfacher gestrickt

Oft ist es auch diese Komponenten, die zur Trennung führt. Wenn Frauen ihre sexuelle Energie nicht kontrollieren können und den Mann versuchen mit Drama und gezicke zu betaisieren, dann hat ein Mann schnell keine Lust mehr darauf.

Deshalb ist es für Frauen auch so wichtig, Ihre Gefühlswelt zu hinterfragen und zu vestehen. Viele Frauen wissen einfach nicht, dass Ihre aufgestaute sexuelle Lust zu diesen negativen Manipulationen führt.

Außerdem reagieren Männer viel stärker auf positive Manipulation. Die Bindung über positive Manipulation ist effektiver aber auch schwieriger. Negative Manipulation hingegen funktioniert (fast) immer, stellt aber beide Partner nicht zufrieden.

LSE neigt eher zur negativen Manipulation, HSE zur positiven (Stichwort: Yin-Manipulation)

Dex, spezielle Frage an Dich und zwar vor dem Hintergrund einer nicht frisch getrennten Beziehung:

Jemand, der versucht, absolut zu verdrängen... würde man ihm da nicht eher in die Karten spielen, wenn man komplett von der Bildfläche verschwindet...?

je länger der freundschaftliche Kontakt nach der Trennung besteht, desto weniger effektiv ist die Kontaktsperre, vor allem, wenn Sie plötzlich passiert.

Wichtig ist, dass die Kontaktsperre nicht von jetzt auf gleich eingeleitet und der Ex bis aufs Blut ignoriert wird. Wenn man KS startet, dann muss auch das freundlich passieren. Am besten erklärt man dem Ex, dass es nett war, man bedankt sich für die gute Zeit weist aber gleichzeitig darauf hin, dass eine Freundschaft einfach nicht funktioniert und Ihr beide nun weiter machen müsst, unabhängig von einander. Wünscht Ihm alles Liebe und Gute. Aber zieht einen Schlussstrich.

Nun zu deiner Frage:

Wenn ein Ex absolut verdrängen möchte, dann hast du auch mit Kontakt keinen Einfluss. Die Frage ist dann, warum er absolut verdrängen möchte? Es gibt solche Menschen, die schotten Sich emotional ab und agieren auf einer sehr viel rationaleren Ebene. Aber da hilft auch Kontakt nicht.
Ich denke, dass hier eine KS noch viel wichtiger ist, eine totale KS über viele Wochen/Monate bis man wirklich komplett losgelassen hat. Wenn es dann "zufällig" noch mal zu einem Treffen kommt, kann das mit viel Glück, die Rationalität beim Ex verfliegen lassen und einen emotionalen Pull erzeugen, der die Mühlen wieder antreibt.

Ich habe das schon so gesehen und es ist nicht selten.

Und ich muss es noch mal betonen: Verdrängen bedeutet nicht verarbeiten. Es gibt so viele Verlassene, die glauben, es geht Ihnen gut und nach einer kleinen Orbit-Nachricht vom Ex wieder total angefixt sind wie ein Heroinabhängiger.

Ich denke in diesem Fall wäre ein "ab und zu" Kontakt, der freundlich ist, die bessere Wahl. Dies würde dann dazu führen, dass der Verlasser gedanklich wieder mit dem Verlassenen konfrontiert wird.

Jein.
Totale KS bis zum bitteren Ende über mehrere Jahre, das wird so nicht funktionieren. Da haben beide Parteien losgelassen und vergessen. Kommt es dann zu einem Ex-Back, ist es eine komplett neue Annäherung. Da wirken die hier beschrieben Mechanismen nicht mehr.

je länger die Trennung her ist, desto weniger Effektiv ist die KS. Aber man lässt nicht innerhalb von 4-5 Wochen los. Je länger die Beziehung war, desto länger dauert das loslassen.

Die Geschichte zeigt, dass eine KS von 2 Monaten ein guter Zeitrahmen ist. In der Zeit kann man sich besinnen, findet wieder zurück zu sich und merkt vor allem auch, ob es vllt. nicht einfach nur eine Panikreaktion war, die dazu führte, den Ex unbedingt wieder zurück zu wollen.

Meist meldet sich der Verlasser in den 2 Monaten, manchmal etwas später. Falls nicht, kann man mit einem guten Pling die hier genannte "Erinnerung" auffrischen.

Dazu noch etwas allgemeines: Wenn man regelmäßigen Kontak zur Ex hält, einfach nur, weil man Angst hat, dass der Ex einen vergisst, dann hängt man sich selbst an die Nadel.
Eine Trennung wirkt biochemisch wie ein Entzug. Die körperliche Beeinträchtigung gleicht einem Drogenentzug. Mit jedem Mal anfixen durch den Ex, wird das leiden verlängert. Man kommt nicht los, man braucht diesen "letzten Schuss".
Die meisten kennen es ja selbst: "Nur noch ein mal bei FB stalken ...". Dann geht es einem wieder etwas besser. Bis man wieder stalken muss ...

Loslassen, was mit das wichtigste für eine erfolgreiches Ex-Back ist, kann man nicht.

Hoffe ich hab das so einigermaßen getroffen

Ultrakurzfassung, aber ja! Sehr gut getroffen!

Aber wie findet man den richtigen Moment, wieder Kontakt aufzunehmen, wenn man nicht weiß, wie der rebound läuft?

In den allermeißten Fällen meldet sich der Verlasser von alleine. Falls nicht, kann man einen Pling absetzen und dann wieder etwas warten.

Dann könnte man ja im Umkehrschluss sagen, dass deine Ex noch auf dem Level einer 17-jährigen ist. Oder wie schätzt du das ein?

Es gibt ganz viele Posts von Wolfgang, die genau dieses Problem beschreiben.

Eine Frau, die mitte 20 noch nicht gelernt hat, selbst zu reflektieren, ein kindisch-naives Verhalten an den Tag legt und alle Schuld immer nur beim anderen sucht, die wird auch mit mitte 40 noch so sein.

Also, ja Hasbro, Sie ist geistig noch 17

Das ist auch einer der Hauptgründe, warum ein erfolgreiches Ex-Back mittelfristig wieder scheitert.

Was natürlich noch hinzukommt ist der massive Vertrauensverlust.

Es wurde sozusagen emotional fremd gegangen.

Also mich persönlich macht besonders die Lügerei am Ende echt fertig.

Oder sehe ich das zu krass? Wie geht ihr damit um?

Das liegt natürlich immer auch an der Situation und vor allem an einem selbst, wie man damit umgehen kann/möchte.

Schön ist es definitv nicht!

Lügen ist auch eine Art der Manipulation. Die Exen machen das nicht, damit es euch schlecht geht. Oft sind es diese Restgefühle, die dazu führen, dass die Exen nicht "offen und ehrlich sind" obwohl dies nur fair wäre. Sie wollen euch nicht noch mehr verletzen. Die Aussagen nach der Trennung kennt ja fast jeder von uns

Hinzu kommt, dass viele Verlasser nicht mit Ambivalenzen umgehen können. Wenn ein Verlasser schöne Worte findet, dann meint er es oft auch so. Man muss da nur rein objektiv zuhören, was die Exen sagen. Viele sprechen genau das aus, was Sie in diesem Augenblick fühlen - auch wenns nicht schön klingt.

 

[Mr.Planlos]

Hmmm, schwierig schwierig diese ganze Kiste. In meinem Fall ist die Trennung jetzt seit dem 15.11. danach gabe es nur noch mehrere Orgatreffen, wo es bei einem auch zu leidenschaftlichen Küssen kam. Bei den anderen war entweder ihr Vater oder ihre Freundin dabei. Da hat sie sich ganz amders verhalten. Als wär ich Luft. Wie auch immer. Am 22.12 haben wir uns das letzte mal gesehen. Momentan wohnen wir 360km voneinander entfernt.

Sie ist fürchterlich kühl zu mir und sagte einem Freund, dass sie total befreit ist und endlich wieder lebt. Dazu hätte sie garkeinen Bock drauf, dass ich wieder in ihre Gegend ziehe und wir uns über den Weg laufen. Zu mir sagte sie, dass sie sich wünscht dass wir irgendwann mal wieder Freunde werden( jaja am Arsch ) aber das momentan nicht ginge.


Bin gerade auch im Zwiespalt, gehe davon aus, dass sie sich mit einem anderen ablenkt und denke wenn ich jetzt zu lange warte, dass ihre Verdrängunstaktik dazu führt mich komplett zu vergessen. Suche auch nach dem richtigen Mittel, melden oder nicht. Was meint ihr?

 

[Mod LeilaHope]

@ Mr. Planlos: Trennung 15.11., letzter Kontakt 22.12.
egal, ob das vorher Orga-Kram war, aber eine strikte KS hast Du ja noch nicht vollzogen, bis auf die 4 Wochen jetzt... Das Gefühl eines aufkommenden Verlustes sollte schon mal die Möglichkeit haben, aufzukommen... Geht aber nicht, wenn ihr zwischendurch immer noch Orga-Kram geklärt habt... Das, was die Exen alles bei der Trennung sagen und wie froh sie sind, kennen wir alle und hier im Forum nennt man es Exengelaber....
Die Sichtweise der Exen kann sich aber mit der Zeit ändern, wenn immer mehr Schutt verschütteter Gefühle abgetragen wird, sofern sie vorhanden sind... An dem, wie sie sich äußert, braucht sie im günstigsten Falle definitiv noch Zeit... 4 Wochen sind absolut nichts Mr. Planlos!
Bitte verwechsel hier die Thematiken nicht! Wir sprachen von einer bereits langen Trennungsphase bzgl. Kontaktes und einer strikt durchgezogenen und vollendeten KS.
Du bist hier frisch getrennt und hast die KS noch nicht einmal durch... Deine jetzigen Befürchtungen sind normal und die hatte von uns in der KS auch jeder..., weil man immer denkt, die Exen würden einen dann vergessen... In der kurzen Zeit und bei der Beziehungsdauer vergessen auch Exen nicht so mir nichts Dir nichts und natürlich sind sie erstmal froh, das, was sie belastet hat, den Belast abwerfen zu können und genauso reden sie dann auch, aber nach Erleichterung kommen auch wieder andere Phasen, so wie bei uns...


Zuletzt modifiziert von LeilaHope am 01.02.2016 - 15:37:45

 

[David.dunn]

Haha. War im Skiurlaub. In unserer Gruppe gab es da ein Mädel, die ich zuvor nicht kannte. Wurde am 15.11 verlassen genau wie ich. Und nun bist Du der dritte.

Vertraue auf die Mods. Die werden Dir den Weg aufzeigen. Meine hat auch direkt nen neuen und sie hält mich warm. Hat jetzt nicht direkt mit Deiner Frage zu tun, aber Eure Orga-treffen sind ja noch nicht so lange her.

Aber jetzt denke mal logisch. Wenn Eure Beziehung gut war, keine Verletzung gab. Wieso sollte sie dich so schnell vergessen? Gerade weil sie nicht verarbeitet, verhindert sie doch das aktiv. Aber das wurde hier ja schon hinreichend behandelt.

Was mich interessieren würde: Gibt es ein Persönlichkeitsprofil für potentielle Ex-backler. Also wenn es in früheren langen Beziehungen der oder des Ex auch schon mal eine Trennung mit Neuauflage gab, sind dann die Chancen höher weil der oder die Ex eher auf Sicherheit geht?

 

[Mr.Planlos]

Nunja, gilt verheimlichen einer Suchtproblematik als Verletzung? Ich denke schon.
Beschiss gab es nur ihrerseits.

Ich bin ex Backler, aber nur mit mäßigem Erfolg wie man sieht. Wenn du fragen hast immer her damit. Also kann dir auf jeden Fall sagen, welche Fehler man nicht machen sollte

 

[Hasbro]

@ Mr. Planlos:

Diese Befreihung resultiert in erster Linie aus der Tatsache, dass die Verlasser ihre "Entscheidung" schon eine Weile mit sich rum getragen haben (Soll ich mich trennen? Soll ich mich nicht trennen?)

Das ist für sie wie eine Last, die sie tage-, wochen- oder monatelang mit sich herum getragen haben. Natürlich sind sie da zunächst einmal befreit. Schließlich fällt in dem Moment der ausgesprochenen Trennung endlich diese Last runter.

Dadurch wirken sie selbstverständlich auch glücklich. Besonders wenn im Hintergrund schon eine neue "Beziehung" vorbereitet worden ist. Super easy. Out with the old, in with the new.

Und genau darum geht es ja hier in diesem Strang. Das Neue bestärkt sie zunächst in der Richtigkeit ihrer Entscheidung. Alles super. Honeymoon. Der/die Alte ist weg und mit der/dem Neuen ist alls super toll.

Aber die Honeymoon-Phase endet irgendwann in jeder Beziehung. Diese Zeit ist wie eine Droge. Voller Glückshormone. Bin jetzt zu faul um den Namen des Hormons heraus zu finden (kannst ja mal googlen).

Aber Fakt ist auch, dass diese Phase irgendwann endet. Der Körper würde es sonst gar nicht aushalten. Hier kann man auch gerne noch einmal den Vergleich zu der Droge ziehen.

Nach der Honeymoon-Phase entscheidet sich meist ob es nur eine Verliebtheit war bzw. ist oder doch mehr.
dex hatte das ja hier auch schon geschrieben.

Stell dir einfach vor, dass in deiner Stadt ein neues italienisches Restaurant eröffnet. Du bist neugierig und bestellst eine Pizza, die du noch nie zuvor gegessen hast. Und, wow, es ist die beste Pizza, die du je gegessen hast. Alle anderen Pizzen zuvor erscheinen im Vergleich zu dieser so schlecht.
Du beschließt also diese Pizza ab sofort jeden Tag zu essen. Schließlich erscheint sie dir als die beste Pizza, die je gebacken worden ist. Du kannst gar nicht genug davon bekommen. Jeden Tag freust du dich auf ein neues Stück deiner perfekten Pizza.

Aber irgendwann... nach ein paar Monaten... du hast die Pizza jetzt jeden Tag gegessen... schmeckt sie anders. So langsam kommt sie dir zum Hals raus denn du erkennst, dass diese super-tolle-perfekte Pizza auch nur aus Teig und Tomantensoße besteht. Genau wie all die anderen Pizzen dieser Welt auch. Und dann fällt dir auch noch auf, dass der Teig manchmal angebrannt ist. Vielleicht ist sie auch gar nicht so kross wie die alte Pizza, die du vorher geliebt hast.
Der Käse riecht anders, die Tomaten waren früher frischer und sie hat auch gar keinen Thunfisch, den du an deiner alten Pizza so geliebt hast...

Und du erkennst, dass eine Pizza eben auch nur eine Pizza ist.

Okay, das mag jetzt eine etwas seltsame Analogie sein aber ich denke du weißt worauf ich hinaus möchte :-)

 

[Mod dex]

Hasbro,

Oxytocin

Und die Analogie ist mit die beste, die ich je gelesen habe!
Wirklich geil auf den Punkt. Muss noch kurz erweitern:

Und ihr als verlassene seid die alte pizza mit Thunfisch. Bleibt ihr verfügbar, kann der Verlasser immer wechseln. Er bekommt also immer genau das Stück pizza auf das er Lust hat.

Deshalb besser verkrümeln


Zuletzt modifiziert von dex am 02.02.2016 - 00:14:36

 

[Mr.Planlos]

Der Vergleich ist wirklich nice und total einleuchtend. Wie verhält es sich aber, wenn ich die letzten 5 Monate der Beziehung ne Tiefkühlpizza aus der Mikro war und der neue ne Steinofenpizza in Neapel. Warum sollte man überhaupt dann überhaupt noch an die Tiefkühlpizza denken, auch falls die aus dem Steinofen mal nicht mehr schmecken sollte. Im moment sieht mich meine Ex eher wie ne Gammelpizza, bei der man schon beim Gedanken daran sie zu essen schon Würgreiz bekommt. Auch wenn ich mich eigentlich gerade wieder zu ner Steinofenpizza entwickle.

Shit jetzt hab ich Bock auf Pizza

 

[David.dunn]

Ich mag kein Thunfisch auf der Pizza