Schwebezustand

[Phoenixx]

Hallo ihr Lieben,

ich möchte euch hier von meiner Situation schildern, um zum einen Feedback und vllt den ein oder anderen Ratschlag zu bekommen. Aber vor allem, um mich selbst zu sortieren.

Eckdaten: Ich 28, Er 29 Jahre alt. Knapp 2 Jahre Beziehung und seit einem 3/4 Jahr wohne ich in seiner Wohnung in seinem Heimatort. Meine Arbeit liegt in einer größeren Stadt mit Öffis 60 min entfernt.

Derzeit befindet sich mein Leben in einem komischen Schwebezustand. Gefühlt ist alles ein Neustart und angefangen hat es vor ca. 4 Wochen als mein Ex mir eines Montagabends eröffnete, dass er keine Gefühle mehr für mich hätte. Die Beziehung wolle er jedoch auch nicht beenden und ich müsse entscheiden, wie ich mit der Situation umgehen will. Ich bin aus allen Wolken gefallen und habe versucht mit ihm zu reden, um herauszufinden was eigentlich sein Problem war. Er blockte allerdings komplett ab und letztendlich habe nur ich von meinen Eindrücken der letzten Wochen berichtet, von unerfüllten Bedürfnissen und Wünschen.
Mir war klar, dass irgendetwas in der Beziehung nicht gut lief, da er verstärkt Zeit ohne mich und auch teils komplette Wochenenden bei Freunden verbrachte, die weiter entfernt wohnten. Prinzipiell habe ich damit kein Problem, jedoch war da plötzlich eine Distanz zwischen uns, die immer weiter eskalierte. Denn auch ich zog mich immer mehr in mein Leben zurück. Letztendlich haben wir nach der Lockerung von Corona (also Mitte Mai) keine gemeinsame Zeit als Paar verbracht und irgendwie nebenher gelebt.
Dennoch hätte ich nicht gedacht, dass es um unsere Beziehung so schlecht steht und wir jetzt Quasi getrennt sind.

Ich bin dann nachdem ich 5 Tage noch in der gemeinsamen Wohnung verbracht hatte zu meinem Vater (40 min entfernt) für ein paar Tage gezogen. Als ich ihn wieder traf (ich ging zur Wohnung um weitere Klamotten zu holen), freute er sich sichtlich mich zu sehen und wir redeten nochmal. Jedoch ließ er wieder nichts durchblicken, betonte aber, dass ich weiterhin dort wohnen bleiben kann und er auch keine Trennung wolle.
Es verging eine Woche in der er mir fast jeden Tag eine kurze Nachricht schrieb und wir ein Treffen vereinbarten. An diesem Treffen eskalierte es jedoch richtig, da ich von ihm eine Entscheidung forderte. Denn ich wollte wissen, ob er bereit war gemeinsam an der Beziehung zu arbeiten oder ob er eine Trennung wollte. Denn ich hatte die letzten Wochen großen Liebeskummer, da das für mich sich alles wie eine Trennung anfühlte. Ich brauchte einfach Klarheit. Naja und so hat er dann die Trennung ausgesprochen, da er glaube ich merkte wie sehr mich die Situation belastete.
Am selben Abend und die Tage darauf kamen dann von ihm Nachrichten, dass er die Trennung so auch nicht will und dass wir nochmal in Ruhe darüber sprechen sollen. Also vereinbarten wir die Woche darauf wieder ein Treffen. Was ich aber abgesagt, bzw. verschoben habe, da ich noch nicht so weit war. Das Wochenende verbrachte er wieder bei Freunden, weshalb ich die Zeit nutzte, um so halb auszuziehen, bzw. für mich die wichtigsten Dinge rauszuräumen, die ich für die nächste Zeit brauchte. Denn in dieser ganzen Trennungszeit habe ich mir eine WG zur Zwischenmiete (2,5 Monate) besorgt, in der ich nun seit einer Woche wohne. Die WG liegt in der Stadt in der meine Arbeit ist und mir gehts seit dem auch schon etwas besser.
Ihm hatte ich noch einen Brief in der Wohnung da gelassen, in dem ich meinte, dass ich ihn lieben würde aber denke, dass er Zeit für sich braucht, um über alles klar zu werden und ich auch mein eigenes Leben sortieren müsste. Als er das Wochenende nach Hause kam schrieb er mir direkt, ob ich nun ausgezogen sei oder nicht. Habe ja immer noch Möbel und Krams dort stehen. Ich antwortete nur, dass ich das gerne persönlich besprechen würde. Von da an herrschte 5 Tage Funkstille, bis er nach einem Treffen fragte. Nach ein bisschen hin und her, fanden wir dann einen Termin.

Diesen Dienstag hatten mein Ex und ich uns dann tatsächlich nochmal getroffen. Er holte mich bei meiner Arbeit ab, wir gingen Sushi essen und danach um einen See spazieren. Anschließend brachte er mich zu meiner WG. Das Treffen war zu Beginn etwas angespannt und bedrückend, wurde gegen Ende aber etwas lockerer. Wir haben nicht nochmal über unsere Trennung gesprochen (er blockte wieder ab) und irgendwie war er schockiert, dass ich so schnell eine WG gefunden habe und auch einiges geplant habe für die nächste Zeit. Als er mich zum Abschied umarmte und nach einem Treffen für nächste Woche fragte, war ich zwar recht überrascht hatte aber nur zugestimmt und nichts direkt vereinbart. Seit dem herrscht wieder Funkstille und ich werde mich auch nicht bei ihm melden.

Soviel zu meinem Ex Back. Wobei ich mittlerweile nicht einmal mehr weiß, ob ich das noch will. Sicher ich liebe ihn noch immer sehr, obwohl ich ziemlich großen Liebeskummer hatte.
Aber ich habe einfach realisiert, dass ich zu viel in diese Beziehung investiert habe und mich selbst vernachlässigt habe. Meine wunden Punkte wurden mir mal wieder deutlich gezeigt und diese Zeit jetzt, werde ich definitiv zur persönlichen Weiterentwicklung nutzen.
Ich fühle mich wieder mehr wie ich selbst und bin wieder frei in meiner Entscheidung, wohin mein Leben sich entwickeln soll.
Ich habe meinen Ex nämlich in einer Bewerbungsphase kennengelernt und einen Notnagel-Job angenommen, nur um weiterhin in der Gegend bleiben zu können.
Seit Anfang diesen Jahres habe ich zwar wieder verstärkt Bewerbungen geschrieben, jedoch alles in erreichbarer Nähe. Erst als ich Masterplätze raus suchte, die etwas weiter weg lagen, fing mein Ex-Freund an komisch darauf zu reagieren. Ich hatte das bei ihm angesprochen, aber insgesamt denke ich, dass er sehr viele Dinge, die ihn belasteten, nicht mit mir besprochen hat.
Ich glaube auch, dass er noch Gefühle hat aber was nützt es, wenn er nicht mit mir kommuniziert. Bzw. hatte ich im letzten Treffen nicht den Eindruck, dass er sich sonderlich viele Gedanken gemacht hat über uns. Ich bin mir auch unsicher, ob er überhaupt realisiert hat wie ernst die Lage zwischen uns ist. Er merkte nämlich an, dass er unseren gemeinsamen Urlaub im September/Oktober bei der Arbeit storniert hätte, wegen Unistress im kommenden Semester. Damit ich nicht weiterhin mit einem gemeinsamen Urlaub rechne.
Das habe ich natürlich nicht mehr gemacht. Schließlich sind wir für mich derzeit getrennt. Aber vllt. war das auch einfach nur eine Ausrede. Ich werde einfach nicht schlau aus ihm.

Diese ganze Situation macht mich fertig. Direkt nach unserem Treffen am Dienstag war ich wieder für 2-3 Tage down, da ich mit der Hoffnung/Erwartung rein gegangen bin, dass er mich vermisst und das alles wieder hinkriegen will. Jedoch will er das einfach unverfänglich weiter laufen lassen, ohne groß darüber zu reden.
Das werde ich jedoch nicht lange mitmachen... Und trotzdem hoffe, grüble ich die ganze Zeit und habe Angst, dass das letzte Treffen doch nicht so gut lief und er sich nicht nochmal melden wird. Totals Chaos.

Entschuldigt bitte, dass das hier so lang geworden ist. Ich weiß jetzt auch gerade gar nicht was ich mir mit diesem Beitrag erhoffe. Vllt einfach eine objektive Meinung?

 

[Admina Felis]

Hallo Phoenixx,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Felis aus dem Team

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Phoenix,

herzlich willkommen hier im Forum, auch wenn der Anlass wahrlich keiner schöner ist.
Es tut mir leid für dich, was du da erlebt hast und erlebst.

Deine Geschichte hat mich berührt, vllt. auch weil ich selbst genau den von dir so treffend gewählten Strangtitel 'Schwebezustand' nur allzu gut kenne.

Also das Verhalten deines 'Freundes'/ Ex (?) ist echt unter aller Kanone. Ich finde, er macht es sich verdammt einfach, wenn er dir mit seinem Herumgeeiere die komplette Verantwortung für das Gelingen und Aufrechterhalten eurer Beziehung zuschustert:

Die Beziehung wolle er jedoch auch nicht beenden und ich müsse entscheiden, wie ich mit der Situation umgehen will.

Das ist meiner Ansicht nach ein sehr feiges und vor allen Dingen unfaires Verhalten dir gegenüber.
Daher kann ich deine folgenden Überlegungen gut nachvollziehen:

Soviel zu meinem Ex Back. Wobei ich mittlerweile nicht einmal mehr weiß, ob ich das noch will. Sicher ich liebe ihn noch immer sehr, obwohl ich ziemlich großen Liebeskummer hatte.
Aber ich habe einfach realisiert, dass ich zu viel in diese Beziehung investiert habe und mich selbst vernachlässigt habe.

Die Sache mit deinem höheren Invest ist mir beim Lesen deines Posts in der Tat auch aufgefallen:

Ich habe meinen Ex nämlich in einer Bewerbungsphase kennengelernt und einen Notnagel-Job angenommen, nur um weiterhin in der Gegend bleiben zu können.

War es denn nie Thema zwischen euch, ob ggf. er seine Jobsituation verändern könnte? Oder man gemeinsam irgendwo ganz neu anfängt?
Oder auch hier:

...und seit einem 3/4 Jahr wohne ich in seiner Wohnung in seinem Heimatort. Meine Arbeit liegt in einer größeren Stadt mit Öffis 60 min entfernt.

Das bedeutet, dass du nicht nur in SEINER Wohnung in SEINER Heimatstadt lebst, sondern dazu auch noch 60 Minunten täglich zu deiner Arbeit pendeln musst. Während er alles beibehalten kann wie gehabt, hast du sehr viel verändert, um in seiner Nähe zu sein. Zusätzlich hast du dich dadurch in eine große Abhängigkeit zu ihm gebracht.
Sicherlich ist man in einer engen Beziehung auch immer auf den anderen angewiesen - keine Frage - und letztendliche Sicherheit gibt es ja ohnehin nie.
Doch am Ende des Tages wäre es schon wünschenswert, wenn eine Beziehung auf längere Sicht halbwegs ausgeglichen ist. D.h. Kompromisse möglich sind, die von beiden Seiten angestrebt werden und das Geben als auch Nehmen sich so halbwegs die Waage hält.
Wie ist das denn bislang gewesen, Phoenix, wie sind solche Entscheidungsprozesse wie etwa Zusammenziehen, Wohnungssuche und -Auswahl zwischen euch gehandhabt worden?

Dass du andererseits relativ schnell gehandelt und die Situation verlassen hast durch deinen Umzug in die WG ist auf jeden Fall wiederum sehr positiv und du solltest das eventuell sogar noch weiter ausbauen.
Indem du seine Verlusangst, die durch dein beherztes Handeln zumindest etwas getriggert zu sein scheint, noch ein bisschen weiter anfachst.
Denn immerhin hat er versucht, mit dir ab deinem Auszug regelmäßig Kontakt herzustellen. Zwar nachvollziehbar, dass man auf solche Avancen auch eingeht. Günstiger wäre es allerdings schon, wenn du zukünftig Abstand davon nehmen könntest. Das kannst du hier ja auch in den vielen Strängen lesen und nachvollziehen.
Du solltest stattdessen also versuchen, dich ihm zu entwinden. Spiel 'Katz-und-Maus' mit ihm, bis seine Ohren (und nicht nur die!) glühen.
Konkret: Nachrichten von ihm hier einstellen, um dir bei der Beantwortung helfen zu lassen.
So schnell jetzt erst einmal keinem Treffen mehr zuzustimmen. Denn wenn ich es richtig verstanden habe, geht es dir danach oft wieder schlechter. Was ja kein Wunder ist.

Diese ganze Situation macht mich fertig. Direkt nach unserem Treffen am Dienstag war ich wieder für 2-3 Tage down, da ich mit der Hoffnung/Erwartung rein gegangen bin, dass er mich vermisst und das alles wieder hinkriegen will. Jedoch will er das einfach unverfänglich weiter laufen lassen, ohne groß darüber zu reden.

Gerade auch der letzte Punkt, dass er offenbar einfach nicht (mit dir) redet, finde ich das eigentliche 'Drama' an eurer Geschichte. Mir kommt dein Ex hier extrem konfliktvermeidend vor.
War das schon immer so, Phoenixx?
Wenn ja, dann puhh, solltest du dir wirklich gut überlegen, ob du DAS auf lange Sicht willst und aushalten kannst!

Das sind fürs Erste meine Gedanken zu deiner Situation.
Ich wünsche dir trotz allem einen halbwegs angenehmen Abend.
Herzliche Grüße,
Lady FlowerPower

 

[Phoenixx]

Erstmal vielen lieben Dank für's lesen Lady FlowerPower,

seine Jobsituation und auch die Möglichkeiten in der Wohnungssuche waren bei uns Thema. Da er noch studiert, wollte er seinen Job noch nicht aufgeben, sondern danach. Und auch während der Wohnungssuche waren wir zu Beginn bemüht, etwas auf halbem Weg zu finden. Jedoch haben wir nichts passendes/vergleichbares gefunden. Aber er wäre Definitiv bereit gewesen umzuziehen.
Dass ich mich ziemlich abhängig machen würde, war mir zu dem Zeitpunkt auch klar. Aber ich dachte mir "wer nicht wagt, der nicht gewinnt". Am Anfang lief alles auch sehr gut. Er hat mich sofort in seinen Freundeskreis integriert (eigentlich schon direkt zu Beginn der Beziehung) und ich verstand mich mit seinen Freunden auch sehr gut. Zudem suchte ich mir einen Verein und bekam so etwas Anschluss. Durch Corona wurde das leider etwas ausgebremst. Zu meinen Freunden hatte ich natürlich auch Kontakt und habe sie ab und zu getroffen.

Wir waren miteinander sehr vertraut und es war ein wirklich schönes und angenehmes Zusammenleben. Gestritten hatten wir uns nicht, wenn dann gab es mal kleinere Meinungsverschiedenheiten aber die waren nicht der Rede wert.

Bzgl. unserer Jobzukunft war er auch bereit wegzuziehen, wenn er mit seinem Studium fertig ist. Damit wir beide etwas finden können was uns zufrieden macht.
Das hatte ich indirekt auch nochmal beim letzten Treffen angesprochen, um zu hören ob sich in seiner Zukunftsplanung seit der Trennung etwas geändert hat. Das sagt jetzt noch nicht viel aus, aber zumindest will er nach dem Studium hier weg.

Insgesamt hatte für mich einfach alles gepasst in der Beziehung. Nur diese plötzliche Distanz zwischen uns seit Mitte Mai. Ich muss da aber auch gestehen, dass ich auch ziemlich vermeidend mit umgegangen bin und das Ganze lieber aussitzen wollte. Was jetzt im Nachhinein dumm war.

Trotzdem würde ich mir jetzt natürlich wünschen, über mögliche Probleme zu sprechen. Aber da blockt er, ja wie gesagt ab. Er möchte lieber normale Treffen haben und schöne, positive Momente erleben. Was ja so gesehen auch gut ist, um sich wieder anzunähern. Probleme könnte man ja immer noch besprechen.

Aber ich werde seine Nachrichten ab jetzt hier einstellen, bevor ich einem Treffen zustimme. Wobei ich das letzte Treffen aus Zeitmangel und emotionaler Stabilität auch schon um einige Tage nach hinten verschoben hatte. Er hatte übrigens erzählt, dass er seit meinem Auszug quasi jeden Tag komplett verplant ist, also nie wirklich alleine ist. Ich glaube, dass es ihm auch sehr schlecht geht und er nicht alleine sein kann. Aber wer weiß das schon...

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Phoenix,

es ist sehr hilfreich hier für die Beratung, dass du noch einmal etwas über den Verlauf eurer Beziehung geschrieben hast.
Wie ich lese, lief es an und für sich sehr gut bei euch. Bis... Ja, bis du Mitte Mai 'plötzlich' eine Verhaltensänderung an deinem Freund festgestellt hast.
Wenn du jetzt noch einmal genau an die letzten Monate ab dem 'Lockdown' bis zu seinem 'Ablaschen' ab Mitte Mai zurückdenkst: Gab es da irgendetwas und sei es auf den ersten Blick auch noch so banal, was dir im Vorfeld seiner Distanzierung aufgefallen wäre?
Du schreibst in diesem Zusammenhang auch, dass er ab Mitte Mai an den Wochenenden häufig alleine bei Freunden gewesen sei, die weiter entfernt leben. Kennst Du diese Freunde?
Hast Du ihm in dieser Zeit einmal zu verstehen gegeben, dass Dich das mit den Wochenenden stört, weil ihr kaum noch Zeit miteinander verbringt?
Wie habt ihr euch eigentlich während des 'Lockdowns' verstanden und die Zeit gemeinsam verbracht? Denn das war ja eine so noch nie dagewesene Ausnahmesituation, die bei vielen Menschen zu erheblichen Irritationen geführt hat. Vllt. war bei deinem Freund im Anschluss an den 'Lockdown' ein grosses Bedürfnis nach Erweiterung seiner sozialen Kontakte vorhanden. Immerhin ward ihr - wie alle Paare in dieser Zeit - für die Dauer des 'Lockdowns' sehr auf euch als Paar zurückgeworfen.

Wie auch immer - dir die Entscheidung für seine Unentschlossenheit zuzuschustern ist definitiv nicht in Ordnung. Dafür sollte er zumindest die 'gelbe Karte' von dir bekommen. Daher ist es gut, wenn du euren Nachrichtenverlauf hier reinstellst.

Und klar ist es - bildlich gesprochen - angenehmer, in positiver Stimmung über eine Blumenwiese zu hüpfen.
Störungen haben aber Vorrang.
Soll heißen, mit einem riesigen Rucksack voller unerledigter und belastender Themen hüpft es sich doch ungleich schwerfälliger über besagte Blumenwiese. Insofern ist der Wunsch deines Freundes nach Unbeschwertheit während eurer Treffen zwar nachvollziehbar, für dich in deiner jetzigen Position jedoch extrem schwer umzusetzen. Alleine schon aus diesem Grund bietet es sich an, sich jetzt erst einmal gezielt zurückzuziehen.

Herzliche Grüße,
Lady FlowerPower

 

[Phoenixx]

Guten Morgen liebe Lady FlowerPower,

in der Nacht habe ich geträumt, dass er mich die ganze Zeit betrügen würde. Eigentlich Schwachsinn aber das hängt gerade ziemlich nach. Noch nicht mal beim schlafen habe ich Ruhe vor meinen Gedanken. Das ist alles so ätzend.

Also wegen seiner Distanzierung. Ich glaube das hat schon eher angefangen vllt. im Februar. Durch den Lockdown wurde es evtl. verschärft. Den genauen Anfang kann ich jedoch nicht benennen, aber ich habe mich auch irgendwann immer weiter zurück gezogen, weil mir Liebe, Zärtlichkeit und Aufmerksamkeit von ihm gefehlt hat. Ja ich habe mich nicht geliebt gefühlt.
Deswegen habe ich mich auch erst ganz wenig und dann immer mehr distanziert. Das hat sich zwischen uns irgendwie zu einer Abwärtsspirale entwickelt.
Im Mai habe ich es dann bewusst gemerkt, wusste aber nicht mehr wie wir da raus kommen. Und wir beide haben glaube ich, versucht durch kleine Gesten das Ruder rum zu reißen. Aber letztendlich hat Kommunikation zwischen uns gefehlt. Und das ärgert mich einfach tierisch. Das ist so ein leicht zu behebendes "Problem". Wir hätten einfach über unsere Wünsche und Bedürfnisse reden müssen.

Irgendwie haben wir uns verloren. Naja und jetzt ist es, wie es ist...

Und im Lockdown hingen wir nur Aufeinander, konnten aber nichts schönes unternehmen. Letztendlich bestanden die Aktivitäten aus Arbeit, Einkaufen, Serie gucken, vllt mal ein Spaziergang. Und ja er hatte auf jedenfall ein starkes Bedürfnis nach sozialen Kontakten als die Lockerung kam. Also das hatte wohl jeder

Wie auch immer - dir die Entscheidung für seine Unentschlossenheit zuzuschustern ist definitiv nicht in Ordnung. Dafür sollte er zumindest die 'gelbe Karte' von dir bekommen.

Ja definitiv!

Wobei ich mittlerweile auch denke, dass mein "Auszug" etwas vorschnell war. Andererseits kommt irwie nicht viel von ihm, um das wieder rückgängig zu machen. Und mir tut der Abstand auf jedenfall gut.

Aber das Ganze einfach wegschmeißen kann ich nicht. Deswegen quäle ich mich auch hier so mit diesen Rumgeeier von ihm...

Ich hoffe, dass er bald schreibt. Das warten (auch mit Ablenkungen) strengt an.
Aber es hilft, mich hier sortieren zu können und Rückmeldung zu bekommen.

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Phoenixx,

ja, das sich ewig drehende Gedankenkarussel nach einer Trennung bzw. in deinem Fall eines völlig offenen Beziehungsstatus ist mitunter sehr schwer bis kaum zu ertragen.
Da hilft es meiner Erfahrung nach am Besten, die auftauchenden Gefühle nicht wegzudrängen, sondern vielmehr zuzulassen, ohne sie wiederum in dem Sinne auszuagieren, dass man beispielsweise direkt zum Telefonhörer greift, um den Ex anzurufen.
Vielleicht ist es für dich ein hilfreicher Gedanke, wenn du dir sagst, dass die Situation, so wie sie zuletzt zwischen euch war, auch keine gewesen ist, die dich auch nur halbwegs glücklich gemacht hat. Und wenn du angesichts dessen jetzt in eurer gemeinsamen Wohnung saessest, würdest du dich momentan wahrscheinlich noch elender fühlen.
In deiner WG kannst du dich zumindest unbefangen aufhalten und auch verhalten. Soll heißen, wenn dir zum Weinen zumute ist, kannst du das tun, ohne dass dein Freund es direkt mitbekommt.
Also - halte durch. Ich finde, dass du deinen Auszug sehr entschlossen durchgezogen hast. Du hast damit sowohl für dich als auch euch beide gemeinsam gut gesorgt.
Meiner Ansicht nach hast du allen Grund stolz auf dich zu sein.
Denn dein zügiger Auszug, um etwas Abstand zu finden, war nicht nur klug, sondern eben deine Art und Weise, deinem Freund die gelbe Karte zu zeigen.

Nun noch einmal zur Kommunikation im Einzelnen und Besonderen.
Du schreibst:

Aber letztendlich hat Kommunikation zwischen uns gefehlt. Und das ärgert mich einfach tierisch. Das ist so ein leicht zu behebendes "Problem". Wir hätten einfach über unsere Wünsche und Bedürfnisse reden müssen.

Laut Paul Watzlawick, der sich als Psychologe Zeit seines Lebens ganz explizit der Kommunikation gewidmet und zahlreiche, sehr berühmte Bücher darüber geschrieben hat, die du eventuell sogar kennst, war der Ansicht, dass Missverständnisse in der Kommunikation eher die Regel denn die Ausnahme darstellten.
Von ihm stammt auch der häufig zitierte Satz, nach dem man "nicht Nichtkommunizieren" könne.
Denn man kommuniziert ja nicht nur verbal. Vielmehr findet der Großteil der Kommunikation auf der nonverbalen Ebene statt.
Ich schreibe dir das, um zu verdeutlichen, dass du dich zu allem Überfluss jetzt nicht auch noch über dich ärgern und dich selbst verurteilen solltest. Du hast es gerade ohnehin schwer. Und hinterher ist man sowieso immer klüger. Ausserdem gehören in einer Beziehung nach wie vor zwei dazu, um Konflikte aus der Welt zu schaffen oder Unstimmigkeiten anzusprechen.
Daher Selbstreflexion ja, Selbstverurteilung nein. Zumal es wie beschrieben sooo einfach eben doch nicht ist mit der Kommunikation.

Dass du dir gewünscht hättest, dass dein Freund auf deinen Auszug schneller und entschlossene in deine Richtung agiert, ist verständlich. Das erhoffen sich die meisten hier im Forum, wenn sie etwa eine KS einleiten.
Dafür benötigt es in aller Regel jedoch etwas Zeit, denn trotz der einen oder anderen zaghaften Vorstoesse in deine Richtung, sollte nicht vergessen werden, dass er zumindest sehr ambivalent ist in Bezug auf dich und eure Beziehung.

Lass dich nicht unterkriegen, lass deine Gefühle in deinem stillen Kämmerlein oder hier oder bei Freunden raus und halte noch durch.
Herzliche Grüße,
Lady FlowerPower

 

[Ayk]

Hey Phoenixx, auch von mir ein ganz liebes Willkommen trotz des schlechten Umstandes

Hatte beim Lesen irgendwie sofort den Eindruck, dass es bei Dir genauso ablief, wie bei mir Anfang diesen Jahres. Und auch die Distanzierung. Diese ging aber von mir aus. Und ich selbst suche immer noch nach meinem Grund dafür, weil einfach alles total prima lief in der Beziehung.

Deswegen habe ich mich auch erst ganz wenig und dann immer mehr distanziert. Das hat sich zwischen uns irgendwie zu einer Abwärtsspirale entwickelt.
Im Mai habe ich es dann bewusst gemerkt, wusste aber nicht mehr wie wir da raus kommen. Und wir beide haben glaube ich, versucht durch kleine Gesten das Ruder rum zu reißen. Aber letztendlich hat Kommunikation zwischen uns gefehlt. Und das ärgert mich einfach tierisch. Das ist so ein leicht zu behebendes "Problem". Wir hätten einfach über unsere Wünsche und Bedürfnisse reden müssen.

Ja, leider haben meine Ex und ich nie wirklich darüber gesprochen, warum, wieso, weshalb.... Echt Dämlich. Nach der Trennung sagte meine Ex dann, dass ihr solche kleine Gesten gefehlt haben, die ihr zeigen, dass ich sie liebe. Ich selbst habe das überhaupt nicht gesehen, weil ich eher über meine Distanzierung nachgedacht habe und wie ich wieder da rauskomme. Vielleicht erging es Deinem Ex ja ähnlich?!?!?! Aber die Chance, dies zu ändern, habe ich nicht bekommen. Ist für mich im ersten Augenblick sehr ungerecht. Aber ich denke, dass meine Ex durch die Trennung weitaus mehr verloren hat, als ich.

Ich unterstreiche auch die Aussage, dass Du sehr viel in diese Beziehung investiert hast. Wieviel hast Du bekommen? Und damit ist nicht gemeint, was Du in der Zukunft bekommen hättest können.

Von ihm stammt auch der häufig zitierte Satz, nach dem man "nicht Nichtkommunizieren" könne.
Denn man kommuniziert ja nicht nur verbal. Vielmehr findet der Großteil der Kommunikation auf der nonverbalen Ebene statt.
Ich schreibe dir das, um zu verdeutlichen, dass du dich zu allem Überfluss jetzt nicht auch noch über dich ärgern und dich selbst verurteilen solltest. Du hast es gerade ohnehin schwer. Und hinterher ist man sowieso immer klüger. Ausserdem gehören in einer Beziehung nach wie vor zwei dazu, um Konflikte aus der Welt zu schaffen oder Unstimmigkeiten anzusprechen.
Daher Selbstreflexion ja, Selbstverurteilung nein. Zumal es wie beschrieben sooo einfach eben doch nicht ist mit der Kommunikation.

Das ist soooooooooooooo wahr!!!!!!!!!

Wie gesagt, fühl Dich hier ganz toll aufgenommen und zieh Dein Ding durch.

 

[Phoenixx]

Guten Abend LadyFlowerPower, Guten Abend Ayk,

ja der Abstand und die WG tun mir gut. Ich hab das Wochenende auch noch gut verbracht und mir gehts wieder etwas besser.

Ausserdem gehören in einer Beziehung nach wie vor zwei dazu, um Konflikte aus der Welt zu schaffen oder Unstimmigkeiten anzusprechen.
Daher Selbstreflexion ja, Selbstverurteilung nein.

Stimmt. Das weiß ich ja auch eigentlich, aber ich muss es mir wohl weiterhin vor Augen halten.

Nach der Trennung sagte meine Ex dann, dass ihr solche kleine Gesten gefehlt haben, die ihr zeigen, dass ich sie liebe.

Ja so fing es bei mir auch an. Mir hatten auch Zärtlichkeiten oder Gesten seinerseits gefehlt, woraufhin ich mich bockig zurück gezogen habe. Und er sich dann auch immer mehr. Naja

Wieviel hast Du bekommen?

Das ist tatsächlich eine gute Frage. Nicht besonders viel. Zumindest nicht seit dem ich dort gewohnt habe bzw. seit Anfang des Jahres. Ich war eher Anhängsel in seinem Leben. Auch wenn ich versucht habe mir dort was eigenes Aufzubauen. So schnell ging das alles nicht.


Tatsächlich hat er mir jetzt heute um 17:30 Uhr geschrieben. Allerdings bloß ein

Hey *Peace Smiley*

Als Einstieg ok, aber bisschen mehr kann da ruhig kommen. Habe bisher auch noch nicht geantwortet. Vllt schicke ich gleich nen ähnlichen Smiley zurück. Oder einen Guten Morgen-Gruß am nächsten Tag. Der möchte jetzt eh einfach direkt das nächste Treffen vereinbaren, denn viel mehr kommunizieren wir zur Zeit nicht übers Handy.

Ich will nur nicht direkt verfügbar sein und springen wenn er ruft. Allerdings will ich auch nicht gespielt eine Antwort hinaus zögern...Sowas haben wir in der Kennenlernphase damals auch nicht gemacht...

 

[Lady FlowerPower]

Hi Phoenixx,

schön, dass du am zurückliegenden Wochenende Abstand gefunden hast und zur Ruhe kommen konntest.

Zur aktuellen Nachricht deines Freundes: Wie du selbst schon richtig erkannt hast, ist so ein einzelnes Smiley tatsächlich sehr dürftig und mager. Da sollte schon etwas mehr kommen.
Auf so so eine uninspirierte Nachricht gehst du entweder gar nicht ein, sondern lässt sie einfach einmal stehen und wartest ab, was dann passiert (diese Vorgehensweise wäre mein Favorit).
Oder aber du spiegelt ihn und antwortest mindestens ebenso sparsam mit einem Smiley.
Dann aber erheblich zeitversetzt. Und immer schön lächeln dabei (innerlich). Das könnte dabei
helfen, die entsprechende innere Haltung zu schaffen, die dir in der einen oder anderen Situation noch sehr nützlich werden könnte.

Herzliche Grüße,
Lady FlowerPower

 

[Phoenixx]

Ich bin schwach geworden...

Ich habe ihm heute morgen geantwortet und wir haben etwas geschrieben. Dabei habe ich immer versucht etwas hinter ihm zu bleiben, aber letztendlich haben wir ein Treffen für Freitag vereinbart. Dabei kam wirklich alles von ihm aus. Aber im nachhinein hätte ich es ihm wohl etwas schwerer machen können oder sollen.

Den Tag über habe ich mich eigentlich auch recht stark gefühlt. Vor allem weil ich die ganze Zeit am überlegen war, ob ich ihn prinzipiell noch will und ob das EB überhaupt für mich noch Sinn macht.
Aber jetzt Abends ärger ich mich wieder über mich selber, dass ich so schnell dem Treffen zu gestimmt habe.

Denn mich hatte seine Verbindlichkeit gefreut und sein Verhalten beim schreiben. Es fühlte sich, wie weitere kleine Schritte in meine Richtung an. Babysteps.

Ich werde versuchen am Freitag stark und selbstbewusst zu sein und mich bis dahin, so gut es geht ablenken.

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Phoenix,

ja, das ist nur allzu menschlich, dass man eben auch 'schwach' wird.
Nun graeme dich nicht allzu sehr, sondern versuche das Beste aus der Situation zu machen.

Hat sich dein Freund noch einmal gemeldet?
Was genau habt ihr am Freitag vor, wenn ich fragen darf?
Wenn du dich hier durch uns brieven lassen möchtest, dann stelle doch im Nachhinein euren Nachrichtenverlauf hier hinein.
Dann könnten wir zumindest im Rückblick noch Feedback geben.
Solltest du insgesamt weiter Interesse an einer Begleitung hier haben, wäre es tatsächlich gut, wenn du eure/ seine Nachrichten hier zeitnah einstellst, damit wir darauf Bezug nehmen und etwas für dich formulieren können.
Denn es ist eher suboptimal, dass du ihm in eurer Situation direkt geantwortet hast. Damit hast du ihm sehr viel Sicherheit gegeben. Diese hat er angesichts seines Verhaltens, dir die Verantwortung zuzuschustern, einfach 'nicht verdient'. Zur Rücknahme der 'gelben Karte' muesste er schon noch etwas drauf packen.

Du müsstest ggf. lernen, dich insgesamt etwas unabhängiger von seinen Aktionen und Verhaltensweisen zu machen. Das hat sogar weniger etwas mit Strategie zu tun, als vielmehr damit, dass du deinen eigenen Wert unabhängig von ihm besser erkennst und auch herausstellst.

Bis dahin.
Herzliche Grüße,
Lady FlowerPower

 

[Phoenixx]

Guten Morgen liebe Lady FlowerPower,


Also unser Chatverlauf war am Tag nach seinem "Hey" wie folgt:

Ich: Morgen *winke smiley*

Er: Wie geht's?

Ich: Soweit ganz gut. Nur etwas zu früh.
Und dir?

Er: Ja auch alles ok. Sollen wir die Tage etwas machen?

Ich: Können wir machen. Worauf hast du denn Lust?

Er: Mal gucken können wir uns ja je nach Wetter und so überlegen. Kannst du Donnerstag oder Freitag?

Ich: Eher am Freitag. Ja ist wohl besser so. Das ist ja total wechselhaft.

Er: OK dann Freitag *Daumen hoch smiley*

Seitdem kam nichts mehr. Ich werde aber auch nicht groß nachhaken. Denke mal, dass er sich spätestens Freitag morgen melden wird. Und wenn nicht dann halt nicht.

Sein schreiben ist zwar mehr geworden als noch vor ein paar Wochen aber wirklich gut fühlt es sich auch mit Abstand nicht an. Vorallem weil er zwischen durch auch gar nicht schreibt. Nun gut ich ja auch nicht, aber insgesamt viel zu wenig invest von ihm.

Das wirkt nach wie vor nicht, als würde er den ernst der Situation verstehen und eiert weiterhin rum.
Oh man tagsüber bin ich immer ziemlich sauer und enttäuscht und abends vermiss ich ihn und werde traurig. Das soll aufhören...

Ja da hast du definitiv recht. Ich muss mehr auf mein Bauchgefühl hören und meinen Selbstwert durchsetzen.
Es fing zwar gut an mit dem halben Auszug aber jetzt fühlt es sich nicht konsequent genug an...

 

[Phoenixx]

OK vorhin kam ein

Er: Guten Morgen

Hab da jetzt mit einem Guten Morgen erstmal geantwortet.
Das kam doch eher als gedacht.

Er: Wollen wir morgen schwimmen gehen? Soll 30 grad werden

Hmh also als wir uns vor 2 Jahren kennen gelernt haben war das genau zur selben Zeit July/August. Und irwie wiederholt er jetzt die Dates. Letztes Mal Sushi essen und um den See. Und jetzt, damals das dritte Date, schwimmen gehen.
Also das kann natürlich auch alles Zufall sein. Aber die Hoffnung steigt bei mir wieder.

Ich hab Angst wieder verletzt zu werden, wenn er merkt, dass es doch nicht mehr passt

Naja ich lass es jetzt denke ich erstmal auf mich zu kommen.

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Phoenixx,

hast du ihm denn schon geantwortet?
Wenn du ihm noch nicht geantwortet hast, was würdest du ihm denn gerne schreiben?
Haettest du denn Lust, mit ihm Schwimmen zu gehen?

Grundsätzlich ist es schon so, dass du immer einen Schritt hinter ihm bleiben solltest, was deine Nachrichten an ihn und auch sonstige Aktivitäten anbelangt.
Dennoch solltest du ihn andererseits auch nicht ständig vor den Kopf stoßen, wenn er auf dich zukommt.
Also schon freundlich sein, dabei jedoch immer etwas unverbindlich.
Ausserdem wäre es schon wichtig, dass zwischen euch wieder ein bisschen mehr Leichtigkeit zum Zuge' kommt. Insofern sind gemeinsame Aktivitäten natürlich top. Du solltest jedoch darauf achten, dich ihm auch wieder zu entziehen, indem du bei einigen seiner Vorschläge hin und wieder dezent ablehnst, weil du da bereits etwas anderes vorhast.

Da du ihm in deiner Antwort schon zugesichert hast, morgen etwas mit ihm zu unternehmen, solltest du das dann eben auch tun.
Solltet ihr Schwimmen gehen, dann präsentiertst du dich dabei von deiner allerbesten Seite.
Bist flirty, unbeschwert UND unverbindlich.
Also kein Geknutsche am See, denn DAS wäre defintiv zu früh für alles.
Wenn er schon mit dir an den See will, dann koche ihn ordentlich hoch, bevor du dich.am Ende des Tages fröhlich verabschiedet, wei du beispielsweise noch eine Einladung hast.
Danach lasse ihn wieder auf dich zukommen und halte die Füße still.

Herzliche Grüße,
Lady FlowerPower

 

[Phoenixx]

Vielen Dank für deine Antwort! Jetzt habe ich einen Fahrplan ich versuche mich mal daran zu halten ihn nicht zu küssen. Ich weiß, dass das richtig ist. Würde es nur wirklich gerne machen

Wir haben etwas hin und her geschrieben und während der Recherche nach unserem Zielort, ist es plötzlich richtig locker und entspannt geworden. Am Ende meinte er sogar, dass er sich freuen würde.
Er holt mich auch extra wieder bei der Arbeit ab, obwohl das ein kleiner Umweg für ihn ist.

Und präsentieren werde ich mich sowas von. War in der Trennungszeit fleißig beim Sport und hab schön abgenommen. Alleine deswegen musste ich dem Schwimmen zustimmen, um ihm das unter die Nase zu reiben

Ich bin wirklich gespannt auf morgen.

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Phoenixx,

dann wünsche ich dir viel Spaß heute am See.
Und immer schön ein Schritt hinter ihm bleiben.

Wenn er dich küssen möchte, dann biege das mit einem entwaffnenden Lächeln charmant ab.
Sag ihm so etwas wie:"Ups, das geht aber plötzlich, gell?" Oder auch:"Das Berühren der Figuren mit den Händen ist verboten.". Aber in einem SCHERZHAFTEN Ton natürlich. Dann strahlt du ihn an und bietest ihm neckisch eine Wange an, auf die er dich ersatzweise küssen darf. So in dieser Weise.

Es wäre auch gut, wenn du das Treffen beendest und zwar - wie bereits geschrieben - fröhlich und unverbindlich.
Danach sollte er sich wieder als Erstes melden und idealerweise ein neues Treffen initiieren.
Den Nachrichtenverlauf kannst du dann hier reinstellen.
Man muss dann sehen, wie es weitergeht.

Bis dahin alles Gute und viel Erfolg,
Lady FlowerPower

 

[Phoenixx]

Tia... und es kommt immer anders als man denkt. Wir waren noch auf dem Weg und vllt 45 min gefahren (Stau) als sein Auto einen Motorschaden bekommen hat und er mich am nächsten Bahnhof absetzen musste.

Wir haben nachdem er zuhause an kam etwas hin und her geschrieben aber das war insgesamt natürlich jetzt ein Supergau.

Während der Autofahrt war es recht entspannt und wir haben uns gut Unterhalten und rum gewitzelt.

Bloß schlauer bin ich jetzt auch nicht draus geworden. Weil direkt verabschiedet haben wir uns nicht. Bin einfach an der Straße ausgestiegen und habe nur beim Schreiben gemeinte, dass man das ja vllt nachholen kann. Darauf ist er aber nicht weiter eingegangen.

Oh man. Das fing eig so gut wieder an

Bin leicht niedergeschlagen

 

[Lady FlowerPower]

Liebe Phoenix,

das tut mir sehr leid, dass euer Treffen heute so unerwartet ins Wasser fiel.
Das ist aber auch echt blöde.

Klar, da wäre ich an deiner Stelle auch sehr niedergeschlagen.
Ich würde die Reaktion deines Freundes jetzt aber auch nicht überbewerten, denn selbstverständlich war der ja ebenfalls ziemlich geknickt.
Er musste ja immerhin sowohl den Motorschaden als auch das geplatzte Date mit dir verkraften.
Da kann ich mir schon gut vorstellen, dass die Laune da kurzzeitig in den Keller sinkt.
Lass' den Mann jetzt mal in Ruhe seine Wunden lecken und warte ab, ob und wann das nächste Mal wieder etwas von ihm kommt. Mehr kannst du da im Moment sowieso nicht machen.

Herzliche Grüße,
Lady FlowerPower

 

[Phoenixx]

Guten Abend,

es gibt Neuigkeiten.
Er hat mit am Samstag morgen ein Bild von dem Neugeborenen einer seiner Freund geschickt mit kleiner Vorstellung. Darauf habe ich meine Glückwünsche ausrichten lassen.
In der Nacht, als ich feiern war, habe ich ihm dann eine Nachricht geschickt wegen eines Insiders, bei dem er dann auch direkt geantwortet hatte (er war auch gerade auf einer Party in der Stadt in der ich jetzt wohne).
Ja und jetzt vorhin kam eine Nachricht von ihm "Wie war das?" (bezogen auf die Veranstaltung auf der ich Samstagnacht war.) Ich werde ihm da auch gleich noch was drauf antworten, aber nicht großartig das Gespräch weiterführen.

Ich weiß einfach prinzipiell nicht, wie ich mich am besten verhalten soll. Einerseits möchte ich diese lockere Kommunikation weiterführen, um mich dann demnächst wieder mit ihm zu verabreden. Vor allem, da er ja weiterhin den Kontakt sucht.
Aber andererseits will ich es ihm auch nicht zu leicht machen. Ich will nicht, dass er denkt ich würde nur auf Nachrichten von ihm warten und immer direkt springen wenn er ruft. Wobei die nächste Woche eh schlecht bei mir aussieht.
Aber ich glaube auch, dass ich langsam etwas auf ihn zugehen müsste und nicht immer einfach nur reagiere wenn er sich meldet. Denn das habe ich jetzt seit 3 1/2 Wochen so gemacht. Ich will ihn ja auch nicht vergraulen. Andererseits müsste viel mehr von ihm kommen...
Ich weiß gerade nicht, wie ich diese Gratwanderung am besten hin bekomme.

Und dann muss ich natürlich auch auf mich achten. Denn heute hatte ich teilweise wieder einen schlechteren Tag, was ganz bestimmt an dem Kontakt zu ihm lag.

Ach ich bin verwirrt, grüble wieder zu viel und mach es glaube ich unnötig kompliziert.