Hallo Miiiiaa,
Hallo Tinkabella,
habe heute Deinen Strang komplett durchgelesen.
schön dich hier zu lesen. Zumindest bist du ja nicht erschrocken bei meinen Gedanken...aber wie ich hier bemerkt habe, wir ticken alle sehr ähnlich, denn sonst wären wir glaube ich nicht hier.
Also hier nun für alle mein Update:
ich fuhr gestern wie geplant zu ihm. Zugegebener Maßen war mir etwas mulmig zumute. ich konnte die letzten beiden Wochen nicht wirklich einschätzen. Mein Gefühlschaos und meine innere Zerrissenheit haben mich doch sehr verunsichert.
Nun ja, ich schrieb ihm gestern noch als ich losgefahren bin. Er war permanent online zuvor. Als hätte er nur auf mein Go gewartet (kann aber auch Einbildung gewesen sein...KK eben.
) Er bot mir dann per WA an mich auf seinen Stellplatz zu stellen. Hab ich natürlich promt angenommen.
Das Aufeinander Treffen war absolut unkompliziert. Er erschien mir leicht nervös, aber dennoch freudig. Wir saßen dann so zusammen und haben uns geneckt und gut unterhalten. Und Leute was soll ich sagen. Ich habe innerlich gemerkt wie ich mich so hart es klingt emotional echt runter fahre. Ich hab ihn auf einmal mit etwas anderen Augen gesehen. Er ist irgendwie etwas von seinem Podest gehüpft. Warum kann ich gar nicht so genau sagen. Ich habe auch nicht wirklich überlegen müssen wie ich mich verhalte. Es war mir größtenteils egal wie ich auf ihn wirken könnte, sollte müsste....
Frame war mir quasi pieps....
Ich habe gemerkt dass auch er sehr verkopft ist. Umso lockerer ich wurde, umso drängelnder wurde er. Wollte mehrmals wissen ob ich hier schlafe. Hat dann zwar auf Mr. Cool gemacht, aber innerlich wars ihm doch glaube ich sehr wichtig.
Wir hatten dann Sex. Rchtig guten Sex. Ich hab nämlich nicht nachgedacht Und mir schlussendlich das geholt was ich gebraucht habe.
Als wir dann im Bett lagen kamen doch ne ziemlich hitzige Diskussion auf. Ich versuche es mal zu erklären. Es ging darum, dass er der Meinung sei ich würde vieles vom Außen abhängig machen. Also quasi die Lösung für gewisse Unzufriedenheiten im außen suchen, anstatt bei mir selbst etwas zu verändern.... und dies dann aber auf die lange Bank schieben...er betonte immer wieder was ihn alles weiter gebracht hätte... sein Sport, seine Disziplin... etc. darüber kamen wir dann auch aufs Thema Rauchen.
Ja Leute ich bin Raucher. So hat er mich auch kennengelernt. Ich muss auch gestehen ich rauche bei mir im Wohnzimmer. Zwar am offenen Fenster aber dennoch in der Wohnung. Wohne im dritten Stock und habe keinen Balkon. Immer wieder ist er darauf rum geritten wie weit es mich bringen könnte endlich mit dem Rauchen aufzuhören. Er habe es schließlich auch geschafft. Ich bin kein Kettenraucher, aber ich rauche eben wenn mir danach ist... Ich habe ihm versucht zu erklären, dass JEDER seinen Maßstab anders setzt. Ich bin auf andere Dinge stolz. Auf meine Job, mein gutes Einkommen etc. und er eben auf die Sucht die er in den Griff bekommen hat. Von sich selbst ist er nicht abgewichen. Andere Sichtweisen hat er nicht wirklich angenommen.
Dann kam er auf das Thema, dass es langfristig in einer Beziehung ja auch nur funktionieren könne, wenn man für den anderen verzichtet. Aha.... er und Verzicht dachte ich mir
....
ich habe ihm dann deutlich vor Augen geführt, dass es hier um zwei Leben geht die sich kreuzen. Man kann von keinem erwarten, dass man sich von 0 auf 100 für den anderen ändert. Ich halte auch das für kompletten Unfug und zudem macht man sich extrem abhängig. Ich bin immer noch mein eigener Herr und kann meine Entscheidungen selbst treffen. Kompromisse schließen etc. ist was anderes, aber ich würde mir niemals von jemanden seinen Willen aufzwängen lassen. Wir haben beide fest gestellt, dass es bei uns dennoch sehr viel Streitpotential gibt. Er hat mir dann auch rein gedrückt, dass er sich das letzte Mal als er bei mir war sehr geärgert habe. Seine Sporttasche stand bei mir im Flur. Als er am nächsten Tag ins Fitnesstudio ist, haben seine Sportsachen angeblich nach Rauch gerochen. Aha... nun denn. Habe gesagt das könne ich nun auch nicht ändern...
Dann stellte er doch tatsächlich fest, dass es mal Zeit wäre mit jemanden zusammen zu ziehen. Ich solle mir merken, dass wenn wir zusammen wohnen würden ich nirgends in der Wohnung rauchen dürfte. Ich habe dann gesagt solang ich einen Balkon oder eine Erdgeschosswohnung habe, stünde das für mich außer Frage. Egal ob ich mit jemanden zusammen wohne oder das meine Wohnung ist.
Er hat das alles irgendwie belächelt. Und ich habe ihm dann noch rein gedrückt, dass ja anscheinend das Rauchen für ihn einen noch größeren Stellenwert hat als für mich und es sei schon etwas traurig, wenn man lediglich auf die "Besiegung" der Sucht stolz sein könne. Es gibt Menschen die hören auf, fangen wieder an, hören wieder auf etc etc. Zudem fragte ich ihn, ob er es nicht merkwürdig fände, wenn ich jetzt plötzlich wegen ihm zum Rauchen aufhören würde. Wenn dann müsse das aus freien Stücken um MEINET WILLEN geschehen und nicht weil er mir das auferlegt.
Anhand dieser Diskussion habe ich gemerkt wie verbissen und verkopft er doch ist. Ich frage mich ernsthaft ob ich mich in einer Beziehung mit ihm wohl fühlen würde. Irgendwie hat das alles für mich etwas an "Emotion" verloren. Ich finde seine Argumente irgendwie lächerlich. Ist für mich nichts bedeutendes und ich habe mehr und mehr den Eindruck dass ich mich emotional etwas distanziere.
Ist er wirklich der Mann mit dem ich mir mehr vorstellen könnte? Ist er der Mann auf den ich mich verlassen, auf den ich bauen und der mich unterstützen würde? Ich glaube es ehrlich gesagt gerade weniger.
Ich weiß auch gerade nicht ob ich euch das so deutlich rüber bringen konnte. Sind jetzt auch nur Ausschnitte und Phrasen die ich wiedergebe.
Ich bin auch bei ihm über Nacht geblieben. Allerdings weniger aus dem Grund, dass ich Sehnsucht habe und seine Nähe möchte, sondern mehr aus dem Grund, dass es mir zu stressig war Nachts noch nach Hause zu fahren.
Heute Morgen bin ich dann mit ihm aus dem Haus. Schon allein das morgentliche Aufstehen ist mir ein Greul. Alle Fenster werden aufgerissen. Überall ist es eiskalt und irgendwie wars mir dann zu ungemütlich. Der Mann ist immer auf 150 %. Ein Mensch der Extreme. Keinen Sinn fürs Hier und Jetzt. Alles muss mit Druck perfektioniert werden. Da sind wir komplett verschieden. Ich überlasse vieles der Zeit. Geb den Dingen (außer natürlich meinem Gefühlschaos) Zeit und Raum. Er kann das irgendwie nicht. Läuft glaube ich auch vorsich selbst davon....
Ich habe ich heut morgen ne Sprachnachricht geschickt dass ich zu Hause bin. Er hat mir dann auch schriftlich geantwortet und gefühlt auf künstlich genervt gemacht.
Habe ihm dann nochmal ne Sprachnachricht geschickt und nur blöd und albern rum gelabert was ich gerade mache.... WARUM? Weils mir egal ist wie er das findet.
Ich nehme ihn irgendwie auch gar nicht mehr so ernst fällt mir auf...
So nun bin ich gespannt was ihr dazu sagt. Wie ihr das findet. Ich bin gespannt ob meine aktuelle Gleichgültigkeit anhält, oder ob es wieder blitzschnell in Vermissen, Verzweiflung und Sehnsucht umschlägt.
Freue mich auf eure Rückmeldungen.
Liebe Grüße
läuft 
.... entscheide spontan nach deinem Gefühl.
