Sexualität in der Beziehung

[Bourque]

An der Stelle bedanke ich mich erstmal ganz herzlich bei Ama, Hira, Plouha, Sunshine und Bluetezeit!

Es ist unfassbar, wie viele Variablen da im Spiel sind.

und finde mich so hilfreich oft gar nicht.

Ja, genau.

Also ein bisschen ist es denke ich schon auch bei Dir so, AF hat Eure Ehe zumindest temporär stabilisiert. Du hast Dich halt nur nicht verliebt.

Ja, ganz genau so sieht es aus.

Langfristig bleibt dann aber trotzdem die Frage, wie erfüllend eine so gelebte Sexualität auch für Bourque wäre.

Das Problem würde nach Ende der „Lust“-Phase wieder genau das gleiche sein, wenn es dann wieder 4,5 oder 6 Monate keine Leidenschaft gibt. Und erfüllend kann das auch gar nicht sein, wenn man eigentlich weiß, dass das nur passiert, weil man einem Sterbenden noch einmal den Defibrillator angesetzt hat.

Es ist also rechts wie links die Frage, ob Bourque offene Beziehung kann. Oder was das alles mit der Ehe, mit EF, mit der Beziehung macht. Andererseits würde sich etwas bewegen und Bourque käme vielleicht aus der Stagnation heraus und einer Entscheidung näher. Wenn er das will.

Ob ich das wirklich kann, weiß ich nicht. Und sicher wäre es auch nicht einfach zu wissen, dass EF in so einer Konstellation wieder mit einem Mann intim wird. Nicht einfach. Aus der Stagnation heraus will ich definitiv.

Ich habe von nun an noch zwei Wochen, bis zum Tag X und nehme mir definitiv vor, erstmals nach August 2021 wieder so ein Gespräch zu führen. Nach einem Jahr darf man auch mal Bilanz ziehen.

Und es wird auch ungefähr in so eine Richtung gehen, dass wir beide uns auf Dauer nichts Gutes tun, wenn jeder unerfüllte Bedürfnisse hat. Vielleicht ist EF ja auch in einem so ähnlichen Prozess. Ich glaube nicht, dass sie weiter sein wird, als ich. Es soll aber jedenfalls in Summe darum gehen, welche Lösung WIR als Paar uns vorstellen können. Ich habe im Vergleich zum Jahr davor Mut getankt, weil ich jetzt weiß, dass es mehr fehlt, als ich gedacht hätte.

Liebe Grüße
Bourque

 

[Amaryllis]

Lieber Bourque,

warum musst du erst einen Tag X festlegen bzw. bis dahin "warten", dass Du mit der EF die Problematik besprichst? Warum setzt Du Dich nicht einfach abends mal mit EF hin und ihr redet miteinander?

Lieber Gruß von Ama

 

[Bourque]

Liebe Ama!

Gute Frage... Natürlich könnte ich das jederzeit tun. Du hast vollkommen Recht. Und man sollte sich auch nie sinnlos einschränken. Aber natürlich habe ich etwas Bammel vor diesem Gespräch, und ich wollte mir auch die Zeit nehmen, über alle Sichtweisen, die mir alle hier im Strang durch ihre Beiträge eröffnet haben, nachzudenken.

Und möglicherweise hilft es mir in dem Zusammenhang ein wenig, dass ich mir ein bisschen Druck mache und sowas wie einen Tag X habe, für den ich mir dieses Gespräch vornehme. Das kann auch ein Tag davor oder danach sein. So eng sehe ich es nicht.

Und im Urlaub haben wir den Vorteil, dass wir entspannter sind und an einem anderen Ort als daheim. Und durch das Appartement können wir trotzdem ungestört sein.

Ich vermeide es ganz gern, solche Gespräche in der eigenen Wohnung zu führen. Denn im Falle von negativen Emotionen, kann man die nicht einfach aus den eigenen vier Wänden verbannen. Auswärts ist es einfacher, diese negativen Schwingungen zurück zu lassen.

Liebe Grüße
Bourque

 

[halbzehn]

Ich frag mich beim Lesen deiner Beiträge manchmal, wie du bist. Du musst jedenfalls unglaublich geduldig sein. Wie lange du die Situation mit EF so durchziehst, und immer optimistisch bleibst und schaust, ob DU nicht doch noch was ändern und verbessern könntest. Hut ab. Aber auch mit deiner AF: Ich möchte dir oder ihr natürlich nicht zu nahe treten, aber sie klingt eigentlich sehr fordernd und anstrengend, so oft, wie sie sich meldet und vor allem gleich nachfragt und hinterher schreibt. Die Erwartungen scheinen von ihrer Seite sehr hoch zu sein. Auch damit wirkst du immer unglaublich geduldig und verständnisvoll.

 

[Bourque]

Liebe halbzehn!

Ich frag mich beim Lesen deiner Beiträge manchmal, wie du bist.

Solche Fragen stellst Du Dir? Vielleicht ist es ja wirklich Geduld. Vielleicht ist es auch Trägheit oder Angst vor einer Entscheidung, die mein Leben durcheinander bringt.

Optimistisch war ich sehr lange, aber ich weiß gar nicht, ob ich es noch bin. Aber aufgeben möchte ich nicht. Nicht jetzt.

Ja, AF ist schon auf ihre Weise fordernd. Sie ist sich so sicher mit mir. Sie sagt auch, dass sie nach mir keinen weiteren Versuch machen möchte, jemanden zu finden, der zu ihr passt. Ich kann sie verstehen. Sie hat viele Jahre niemanden gehabt. Niemand hat gepasst. Lange Zeit wollte sie auch gar niemanden finden. Und dann begegnet sie mir.

Sie ist sich sicher, dass sie auf der Strecke bleiben wird. Und ich fühle mich auch manchmal so, als würde jedenfalls sie es sein, die ich gehen lassen werde.

Vor ein paar Tage war ich an ihrem Geburtstag bei ihr. Am Abend waren wir in einer größeren Runde essen. Dabei habe ich u.a. ihre Schwester und ihren Schwager kennengelernt. Sie sind sehr sympathisch. Ihre Schwester scheint mich zu mögen. Es hat sich aber auch seltsam angefühlt. Mir ist bewusst geworden, dass das eine andere Welt ist. Sie hat eine Familie, ich auch. Was wird sie sagen, wenn es mich in einem Monat nicht mehr in ihrem Leben geben sollte, oder in einem halben Jahr?

Liebe Grüße
Bourque

 

[Amaryllis]

Lieber Bourque,

Du warst sogar bei ihrer Familie mit essen... das ist schon ordentlich. Warum hast Du das getan? Hat sie Dich darum gebeten?


Ama

 

[Bourque]

Liebe Ama!

Sie wollte schon länger, dass ich ihre Schwester kennenlerne. Sie kennt auch die Rahmenbedingungen und weiß, dass ich verheiratet bin und wie wir uns kennengelernt haben. Es hätte auch schon mal fast im März geklappt, aber da wurde die Schwester krank.

Und am Geburtstag von AF ist es schon Tradition, dass sie - zumindest mit ihrer Schwester und deren EM - in ein bestimmtes Lokal gehen. Das war auch für dieses Mal so geplant. Ein Teil dieser Runde hätte eigentlich schon am Vorabend mit ihr gefeiert. Und so ist es spontan dazu gekommen, dass sie den Mittwochabend ausfallen haben lassen und am nächsten Tag dabei waren.

Die Schwiegereltern ihrer Schwester sowie auch die Schwägerin wissen gar nichts. Für sie bin ich ein Freund von AF gewesen, den sie an ihrem Gebiurtstag dabei haben wollte. Wieviel ihr Schwager weiß, kann ich nicht sagen - auch AF nicht.

Sie wollte mich am Donnerstag dabei haben. Dass die Runde größer wurde als geplant, hat sich erst circa zwei Tage davor ergeben. Ich dachte mir nur "was soll es". Hier zu sagen, das wäre mir zu viel, wollte ich dann auch nicht mehr.

Liebe Grüße
Bourque

 

[Admina Hira Eth]

Hier zu sagen, das wäre mir zu viel, wollte ich dann auch nicht mehr.

War es dir denn zuviel?

 

[Admina Hira Eth]

Wenn man zwischendurch von der Arbeit abgelenkt wird...

Warum ich dich das^^ u.a. frage:

Sie wollte schon länger, dass ich ihre Schwester kennenlerne.

Sie wollte mich am Donnerstag dabei haben.

Deine AF ist ja hier in deinem Strang eigentlich nur am Rande Thema. Aber es fällt schon auf, dass du da in einem ziemlichen Sog gerätst, der dir... nun, alles weitere schwer machen könnte und deiner AF auch.

AF versetzt dir sukzessive Brandzeichen und integriert dich sehr in ihr Leben. Ich könnte mir vorstellen, dass du gefühlt eben schon wesentlich mehr für sie bist, als nur die Affäre. Sie wird dich innerlich unter "Beziehung" listen, denn eine Affäre, also eine idR temporäre Wegbegleitung unbestimmter Art, möchte man eigentlich eher nicht der Schwester vorstellen. Meine Familie ist zB bis heute nicht im Bilde...

Ich schätze dich als ziemlich verbindlich ein, als jemanden, dem nicht alles am Ar*** vorbeigeht. Selbst, wenn du gefühlsmäßig nicht so involviert sein solltest, wie deine AF, könnte es irgendwann sehr schwierig, zumindest aber sehr unkommod für dich werden, möchtest du die Affäre nicht mehr fortführen.
Ich versuche es mal sinnbildlich: aus einer verknoteten Schlinge kommt man so einfach nicht mehr heraus. Und ihr knüpft einen Knoten nach dem anderen (bei dir wirkt es dabei manchmal ein wenig so, als würdest du knoten lassen und dann recht ergeben auf den fertigen Knoten gucken).

Für AF ist es, fürchte ich, eh schon viel zu spät; sie ist nicht nur verknotet, sie dürfte sich (emotional) bereits sehr verstrickt haben. Und auch, wenn sie sich und dir sagen mag, sie ziehe am Ende ja eh den Kürzeren - so wirklich glauben wird sie das nicht. Sie wird eher auf das Gegenteil hoffen. Und die Frage ist, ob du das, also diese Hoffnung, durch solche Events nicht sogar noch be-/verstärkst.

 

[Bourque]

Liebe Hira!

Deine AF ist ja hier in deinem Strang eigentlich nur am Rande Thema.

Ja, und das soll auch so bleiben, denn es geht mir noch immer um meine EF.

Es waren mir zu viele Menschen auf einmal. Schon. Aber dafür konnte sie nichts. Es war ihr auch bewusst - denke ich.

Du hast sicher recht. Für sie ist es schon mehr als eine Affäre. Ich weiß aber, dass sie außer mit ihrer Therapeutin und mit ihrer Schwester nicht über uns redet. Und die wissen, dass ich verheiratet bin. Sie wünscht sich viel mehr. Das ist ganz offensichtlich.

Du schätzt mich ganz richtig ein. Mir ist das alles gar nicht egal. Ich kann von ihr aber nicht verlangen, sich gefühlsmäßig auf die Ebene einer Affäre zurück zu begeben. Wenn sie das so empfindet, ist es eben so. Sie hat mir auch wieder geschrieben, dass sie in mich verliebt ist.

bei dir wirkt es dabei manchmal ein wenig so, als würdest du knoten lassen und dann recht ergeben auf den fertigen Knoten gucken

Mag sein, aber wie sollte ich ihre Gefühle verhindern? Geht das überhaupt? Ich bin so, wie ich eben bin. Wenn wir Sex haben, dann bin ich mit allen Sinnen dabei.

Für AF ist es, fürchte ich, eh schon viel zu spät; sie ist nicht nur verknotet, sie dürfte sich (emotional) bereits sehr verstrickt haben. Und auch, wenn sie sich und dir sagen mag, sie ziehe am Ende ja eh den Kürzeren - so wirklich glauben wird sie das nicht.

Dann hätte ich das viel früher beenden müssen, denn ich glaube nicht, es hätte funktioniert, ihr zu sagen, dass es kurzfristig nichts mit uns wird.

Ich habe ihr ganz klar gesagt, dass ich mich nicht in einer Trennung befinde. Es läuft nicht so, wie es meiner Ansicht nach sollte. Aber es gibt keine Entscheidung für oder gegen eine Trennung.

Und die Frage ist, ob du das, also diese Hoffnung, durch solche Events nicht sogar noch be-/verstärkst.

Da hätte ich nur sagen können, ich verstehe, dass sie mich an ihrem Geburtstag bei sich haben will, aber dass es einfach nicht geht. Organisatorisch. Ich weiß nicht, ob es ein Fehler war, ihr diesen Wunsch zu erfüllen.

Liebe Grüße
Bourque

 

[Mod Plouha]

Hallo Bourque,

Ich weiß zwar auch, dass es um EF vordergründig geht, aber jetzt hast Du hier ja nochmal was zu AF geschrieben, und ich habe das leider direkt Senfitis.

Dann hätte ich das viel früher beenden müssen, denn ich glaube nicht, es hätte funktioniert, ihr zu sagen, dass es kurzfristig nichts mit uns wird.

Ich glaube nicht, dass Hira damit sagen will Du hättest es beenden müssen. Aber die Verknotung heißt eben auch, dass AF nicht mehr auf den Anfang der Geschichte schauen kann und sich erinnern was Bourque da so alles von sich gegeben hat. Und ich vermute Mal, Folgendes hast Du nicht kürzlich und nicht wiederholt gesagt?

Ich habe ihr ganz klar gesagt, dass ich mich nicht in einer Trennung befinde. Es läuft nicht so, wie es meiner Ansicht nach sollte. Aber es gibt keine Entscheidung für oder gegen eine Trennung.

Und ich vermute auch, dass Du Ihr nie gesagt hast, dass Du Dich nicht in sie verliebt hast? Das umgekehrte funktioniert nämlich nicht. Also nur, weil du nicht explizit von Liebe gesprochen hast, heißt das nicht, dass sie es weiß. Du hast ja zumindest partiell bei uns im Forum gelesen und weißt, dass sich bei sehr vielen AF pausenlos die Erde um AM dreht. Jede Geste, jedes Wort wird analysiert. Selbst das explizite Gegenteil wird manchmal noch als Liebesgeständnis interpretiert. Insofern fände ich es gut und richtig, würdest du das nochmal thematisieren. Was sie dann daraus macht ist ihre Sache.

Da hätte ich nur sagen können, ich verstehe, dass sie mich an ihrem Geburtstag bei sich haben will, aber dass es einfach nicht geht. Organisatorisch. Ich weiß nicht, ob es ein Fehler war, ihr diesen Wunsch zu erfüllen.

Ach komm Bourque. Dieser ganze Post ist echt ungewöhnlich für Dich, denn Du machst es Dir hier in meinen Augen etwas zu einfach. Du hättest natürlich sagen können " mir ist das zu offiziell und wir haben eine Affäre, keine Beziehung"
Ja, das ist natürlich nicht schön, aber allen Recht machen wird bei Affäre einfach nicht funktionieren.. Zumal wenn man nicht verliebt ist.

Es ist natürlich ein Risiko, dass sie es dann beendet. Aber auch hier zeigt unser Forum wie selten das der Fall ist - und wenn war es eben ein Risiko das diesen Geschichten inherent ist.

Viele Grüße
Plouha

 

[Admina Hira Eth]

Und von mir ergänzend noch folgendes Senfkleckschen:

Ich kann von ihr aber nicht verlangen, sich gefühlsmäßig auf die Ebene einer Affäre zurück zu begeben.

Nein, natürlich kannst du das nicht verlangen. Was du aber kannst, ist, das Ganze auf der Ebene einer Affäre zu belassen. Das ist etwas, das du steuern kannst. Du bist AFs Gefühlen und ihren (damit ganz sicher einhergehenden) Wünschen ja nicht ausgeliefert.

Es wäre nicht schädlich, sich die Sache insoweit etwas bewusster zu machen und mit möglichst weit offenen Augen zu schauen, was da gerade passiert. Denn machst du das nicht, lässt sie weiter knoten und passt da nicht auf oder steuerst etwas gegen, stehst du früher oder später mit zwei Baustellen da.

 

[Nachtstern]

Jede Geste, jedes Wort wird analysiert. Selbst das explizite Gegenteil wird manchmal noch als Lebensgeständnis interpretiert.

Ja, ich würde fast den Gedanken noch etwas weiterführen.
Lieber Bourque, würde Deine AF im Affärenforum von Dir, deiner Art bzw. eurer Affäre berichten, euren Urlaub, Geburtstag, deine Unzufriedenheit in deiner Ehe, usw...

Ja, ich würde vermuten, das viele ihr gute Chancen einräumen, dass die Geschichte so ausgeht, wie sie es sich wünscht.

Ich habe ihr ganz klar gesagt, dass ich mich nicht in einer Trennung befinde. Es läuft nicht so, wie es meiner Ansicht nach sollte. Aber es gibt keine Entscheidung für oder gegen eine Trennung.

So klar, ist diese Aussage aber nicht.
Du befindest dich nicht in einer Trennung, aber es gibt keine Entscheidung für oder gegen eine Trennung. Ich bin verwirrt.

 

[Admina Hira Eth]

So klar, ist diese Aussage aber nicht.
Du befindest dich nicht in einer Trennung, aber es gibt keine Entscheidung für oder gegen eine Trennung. Ich bin verwirrt.

Bourque wird das sicher selbst noch erklären, aber ich finde das nicht widersprüchlich. Er trennt sich derzeit nicht von EF, er hat sich noch gar nicht entschieden, ob er diese Richtung überhaupt je einschlagen wird. Bourque ist, wie wir hier nachlesen können, im
Gegenteil noch mitten in der Entscheidungsfindung. Und da ist das Ende sehr offen. Insofern gibt es auch keine Entscheidung pro/contra, er stagniert. Und das eben in der bestehenden Ehesituation mit anhängender Affäre, die ihm zwar aufgezeigt hat, was in der Ehe sehr fehlt, die aber trotzdem die Entscheidungsfindung nicht forciert. Es könnte theoretisch auch ewig so weitergehen, weil Bourque keinen Fehler machen möchte.

Nur ist das 'ich befinde mich nicht in Trennung und ich weiß nicht, ob das je der Fall sein wird' eben etwas, das AF vielleicht doch nochmal verdeutlicht werden müsste, weil sie es nicht mehr auf dem Schirm haben wird (eventuell, weil sie es nicht auf dem Schirm haben will). Er müsste ihr wohl fairerweise die Hoffnung mehr entziehen und diese nicht noch nähren, indem er insbesondere nach außen sichtbar scheinbar näher mit ihr zusammenrückt.

 

[Amaryllis]

Bourque wird das sicher selbst noch erklären, aber ich finde das nicht widersprüchlich. Er trennt sich derzeit nicht von EF, er hat sich noch gar nicht entschieden, ob er diese Richtung überhaupt je einschlagen wird. Bourque ist, wie wir hier nachlesen können, im
Gegenteil noch mitten in der Entscheidungsfindung. Und da ist das Ende sehr offen. Insofern gibt es auch keine Entscheidung pro/contra, er stagniert. Und das eben in der bestehenden Ehesituation mit anhängender Affäre, die ihm zwar aufgezeigt hat, was in der Ehe sehr fehlt, die aber trotzdem die Entscheidungsfindung nicht forciert. Es könnte theoretisch auch ewig so weitergehen, weil Bourque keinen Fehler machen möchte.

Nur ist das 'ich befinde mich nicht in Trennung und ich weiß nicht, ob das je der Fall sein wird' eben etwas, das AF vielleicht doch nochmal verdeutlicht werden müsste, weil sie es nicht mehr auf dem Schirm haben wird (eventuell, weil sie es nicht auf dem Schirm haben will). Er müsste ihr wohl fairerweise die Hoffnung mehr entziehen und diese nicht noch nähren, indem er insbesondere nach außen sichtbar scheinbar näher mit ihr zusammenrückt.

Toll zusammengefasst !

Lieber Bourque, ich hoffe, Du fühlst Dich nun nicht "gemaßregelt" von den Damen hier ... . Jede hat natürlich ihr Leid gehabt und kann sich super in Deine AF versetzen... und wir wollen Dir behilflich sein, ggf später entstehende Probleme mit der AF zu reduzieren, indem AF sich nicht zu sehr an Dich dran hängt.... und sie muss nicht unnötig hoffen oder leiden.

Wie gehts mit EF ? Da müsste nun auch bald ein Gespräch anstehen?

Liebe Grüße !
Ama

 

[Bourque]

Liebe Plouha, Nachtstern und Hira!

Vielen Dank, dass ihr mir dahingehende Warnungen vermittelt. Eine zweite Baustelle kann ich wirklich nicht brauchen.

Er trennt sich derzeit nicht von EF, er hat sich noch gar nicht entschieden, ob er diese Richtung überhaupt je einschlagen wird. Bourque ist, wie wir hier nachlesen können, im Gegenteil noch mitten in der Entscheidungsfindung. Und da ist das Ende sehr offen.

Genau so ist es.

Und ich vermute Mal, Folgendes hast Du nicht kürzlich und nicht wiederholt gesagt?

Das habe ich ihr am Freitag am Rückweg genau so gesagt. Das sollte sie also am Schirm haben. Ich habe ihr aber nie ausdrücklich gesagt, dass ich mich nicht verliebt habe. Sie hat mich auch nie explizit danach gefragt. Würde sie das tun, so würde ich ihr auch ganz offen sagen, dass ich nicht verliebt bin.

Vielleicht müsste ich ihr ein wenig Hoffnung entziehen, denn ich will ihr keinesfalls falsche Hoffnungen machen. Sollte es aus irgendeinem Grund tatsächlich zur Trennung von EF kommen, würde ich gerne mit AF noch viel Zeit verbringen - ohne ein schlechtes Gewissen haben zu müssen, ohne auf die Uhr schauen zu müssen, also freier und unbeschwerter. Was dann noch daraus wird, kann ich heute auch nicht sagen.

Aber ich bin gefühlt noch viel zu weit weg von einer Entscheidung. Ich habe ja noch immer dieses Gespräch "1 Jahr danach" vor mir, das ich auf jeden Fall jetzt im Urlaub führen will. Ich will EF fragen, wie es ihr geht, ob sie glücklich ist, ob ihr etwas fehlt. Und ich werde ihr sagen müssen, dass mir eben schon etwas Essentielles fehlt und wir uns im zehnten Monat ohne Sex befinden und mir diese Vorstellung, dass das so bleibt, Sorgen macht.

Ach komm Bourque. Dieser ganze Post ist echt ungewöhnlich für Dich, denn Du machst es Dir hier in meinen Augen etwas zu einfach. Du hättest natürlich sagen können " mir ist das zu offiziell und wir haben eine Affäre, keine Beziehung"

Natürlich hätte ich das sagen können. Ursprünglich war es ja wirklich nur geplant, an dem Abend ihre Schwester und deren EM kennenzulernen. Und darüber haben wir tatsächlich schon länger gesprochen und war für mich auch so in Ordnung. Sie hat ein sehr enges Verhältnis zu ihrer Schwester. Dass ich sie im Rahmen ihres Geburtstages kennenlernen werde, war schon mindestens seit März/April so gedacht.

Aber natürlich kann das sein, dass das auch so eine Verknotung ist. Dass AF dadurch versucht, mich festzunageln oder es einfach nur als Beweis dafür sehen will, dass es eben mehr als eine Affäre ist. Vielleicht war das ein Fehler und ich hätte von Anfang an sagen sollen, dass ich solche familiären Berührungspunkte nicht möchte. Nun ist es aber schon passiert.

AF hat mir unlängst folgende Nachricht geschickt:
Wenn man wirklich liebt und begehrt, muss man auch loslassen können. Was ich sagen will - ich hab Dich sehr lieb grwonnen und dass ich Dich nie festhalten werde, wenn Du gehen möchtest. Aber ich werde um Dich und das, was wir haben, kämpfen, weil es so besonders ist. Aber ich werde Dich niemals festhalten, um bei mir zu bleiben.

Dass sie nicht kampflos aufgeben möchte, hat sie mir schon häufiger gesagt. Es iat auch für mich etwas Besonderes. Wir haben innerhalb sehr kurzer Zeit eine Ebene gefunden, die sehr lustvoll ist, auf der wir unsere sexuellen Wünsche ausleben können und auch darüber reden können. Sie hat mehrmals gesagt, dass sie viele Jahre lang gespürt hat, dass da noch etwas fehlt, konnte es aber nicht benennen. Und nun hätte sie das gefunden und wüsste, dass es genau das war - diese Lust, die in ihr eingesperrt war und die sich jetzt entfalten kann. Und mir geht es da nicht viel anders.

Er müsste ihr wohl fairerweise die Hoffnung mehr entziehen und diese nicht noch nähren, indem er insbesondere nach außen sichtbar scheinbar näher mit ihr zusammenrückt.

Was ich keinesfalls will, ist ihre Hoffnung noch zu nähren. Wenn es Zeit ist, ihr klar zu sagen, dass ich nicht verliebt bin, werde ich das tun. Sie hat mich auch schon gefragt, ob ich meine EF noch liebe, was ich bejaht habe - aber eben auch ganz klar, dass mir etwas Wichtiges fehlt.

Es ist AF bewusst, dass wir uns nie hätten kennengelernt, wenn ich nicht in so einer Lage wäre.

Sie hat mir auch geschrieben:
Was ich Dir eigentlich sagen wollte, als Du bei mir warst, ich aber nicht den richtigen Moment gefunden habe - ich habe Menschen wie uns oder mich verurteilt, sich auf jemanden einzulassen, der einen Partner hat. Ich dachte immer, es wäre Schwarz oder Weiß, aber als Du letztes Jahr das erste Mal bei mir warst und wir uns geküsst haben, wusste ich, da ist etwas, das ich nicht mehr missen möchte. Du bist mir extrem wichtig geworden, und ich hab Dich lieb gewonnen. Du weckst meine Lust und Leidenschaft, Dubmachst mich ganz gierig nach Dir. Ich weiß nicht, wie es weitergeht, aber ich weiß, ich werde nicht kampflos aufgeben.

Aber jetzt bin ich erstmal in der Einstimmung auf das Gespräch mit meiner EF. Drückt mir die Daumen! Mein Ziel ist es, eine Standortbestimmung zu bekommen, die ich im Moment einfach nicht habe. Eine gewisse Klarheit möchte ich unbedingt haben, aber ich freue mich gar nicht darauf, so ein Gespräch zu führen.

Liebe Grüße
Bourque

 

[Bourque]

Liebe Ama!

Überschnitten!

Toll zusammengefasst !

Ja, das sehe ich ganz genau so.

Lieber Bourque, ich hoffe, Du fühlst Dich nun nicht "gemaßregelt" von den Damen hier ...

Nein, ganz und gar nicht. Ich bin dankbar für jeden Arschtritt. Und keinesfalls will ich AF in eine Situation manövrieren, in der sie sich falsche Hoffnungen macht.

Genau - so ein Gespräch steht an.

Liebe Grüße
Bourque

 

[Mod Plouha]

Nein, ganz und gar nicht. Ich bin dankbar für jeden Arschtritt. Und keinesfalls will ich AF in eine Situation manövrieren, in der sie sich falsche Hoffnungen macht.

Das freut mich Bourque, denn es liegt uns glaub ich allen fern, Dich zu maßregeln. Meine Motivation ist eher ein Bewusstsein zu schaffen. Ich würde persönlich auch nicht sagen, dass ich mich mehr in Deine AF reinversetzen kann als in Dich oder Deine EF, denn ich glaube, dass es DIE AF nicht gibt. Auch im Forum sind die Voraussetzungen und Ziele sehr unterschiedlich.
Was ich mich beim Lesen Deiner Zeilen noch fragte:

Was ich Dir eigentlich sagen wollte, als Du bei mir warst, ich aber nicht den richtigen Moment gefunden habe - ich habe Menschen wie uns oder mich verurteilt, sich auf jemanden einzulassen, der einen Partner hat. Ich dachte immer, es wäre Schwarz oder Weiß, aber als Du letztes Jahr das erste Mal bei mir warst und wir uns geküsst haben, wusste ich, da ist etwas, das ich nicht mehr missen möchte. Du bist mir extrem wichtig geworden, und ich hab Dich lieb gewonnen. Du weckst meine Lust und Leidenschaft, Dubmachst mich ganz gierig nach Dir. Ich weiß nicht, wie es weitergeht, aber ich weiß, ich werde nicht kampflos aufgeben.

Wie antwortest Du denn auf sowas? Ignorierst Du es? Lenkst Du ab? Erwartet sie da nicht etwas? (Du nennst sie ja fordernd)
Und ein letztes, was ich zu bedenken geben würde hierzu:

rsprünglich war es ja wirklich nur geplant, an dem Abend ihre Schwester und deren EM kennenzulernen. Und darüber haben wir tatsächlich schon länger gesprochen und war für mich auch so in Ordnung. Sie hat ein sehr enges Verhältnis zu ihrer Schwester.

Nur um Dir hier ein Beispiel zu geben. Wäre AF im Forum unterwegs, würde man wahrscheinlich sagen: "Taten zählen mehr als Worte. Also auch wenn er Dir nicht sagt, dass er in Dich verliebt ist, zeigt er es Dir ja dadurch, dass er an solchen wichtigen Ereignissen teilnimmt, trotz der Gefahr für ihn. Er versteckt Dich nicht. " Das ist dann sowas wie implizities Hoffnung schüren.

Mein Ziel ist es, eine Standortbestimmung zu bekommen, die ich im Moment einfach nicht habe. Eine gewisse Klarheit möchte ich unbedingt haben, aber ich freue mich gar nicht darauf, so ein Gespräch zu führen.

Zum eigentlichen Thema zurück: ich fürchte wirklich Du verstrickst Dich in diesem "ich will alles genau ausgeforscht haben und dann alles richtig machen". Das ist ja keine exakte Wissenschaft, bei der Du "Gefühle EF" und Gefühle Bourque auf eine gemeinsame Schnittmenge untersuchen kannst und irgendwann eine genaue Berechnung anstellen, wenn Du nur genug Laborforschung betrieben hast. Ich meine damit nicht, dass Du etwas überstürzen solltest, aber Du wirst eventuell irgendwann diese Erwartung, es ganz sicher zu wissen, gehen lassen müssen.

Liebe Grüße
Plouha

 

[halbzehn]

Solche Fragen stellst Du Dir? Vielleicht ist es ja wirklich Geduld. Vielleicht ist es auch Trägheit oder Angst vor einer Entscheidung, die mein Leben durcheinander bringt.

Ja, stell ich mir Aber das liegt daran, dass natürlich hinter jedem Post und jeder Geschichte hier ein ganzer Mensch steht, und ich finde, es ist sehr schwer, die Lage einzuschätzen aufgrund von wenigen (subjektiv eingefärbten) Fakten, da wird man leicht zu extrem. Aber wenn ich mir den Menschen vorstelle, tu ich mir leichter, das mache ich manchmal mithilfe von Personen, die ich kenne, da fiel mir bei dir auf, dass ich vermutlich so eine geduldige Person gar nicht kenne
Sorry, off topic.

Kannst du dir denn vorstellen, dass EF bei dem Gespräch sagt: ihr fehlt nichts und dass dir S6 fehlt, ist ihr egal?
Ich finde, das ist echt schwierig (auch die Vorstellung, das Gespräch zu führen): wenn sie „es“ dann nur dir zuliebe macht, wird dich das kaum beglücken. Wenn sie es nicht macht, auch nicht. Trennung wird sie wahrscheinlich deshalb nicht wollen, wenn es ihr nicht fehlt. Aber von dir zu verlangen, sexlos zu leben, ist unfair (finde ich).
Eine logische Lösung wäre wohl, eine offene Beziehung zu ermöglichen. Was aber gerade bei Menschen, die auf das Sexuelle wenig Wert legen, aus meiner Erfahrung nicht gerade beliebt ist

 

[Bourque]

Liebe Plouha!

Meine Motivation ist eher ein Bewusstsein zu schaffen.

Und genau dafür bin ich allen hier wahnsinnig dankbar!

Wie antwortest Du denn auf sowas?

Das sind keine einfachen Momente für mich. In so einem Fall schreibe ich keine Antwort, in der ich auf ihre Aussagen konkret eingehe. Nicht mehr. Es ist nicht das erste Mal, dass sie so etwas schreibt. Wir haben auch schon mal nach so einer Nachricht telefoniert. Also ich habe sie angerufen und gesagt, dass ich es sehr schön finde, was sie da sagt. Was sie mit "kampflos" meint, habe ich noch nie erfragt.

Nur um Dir hier ein Beispiel zu geben.

Das kann ich gut nachvollziehen, dass es aus Sicht einer AF so gedeutet werden kann. Aber man würde diese AF im Forum wohl auch danach fragen, ob der AM jemals gesagt hat, er wäre in sie verliebt.

Ja, jede Beziehung/Affäre ist trotz gleicher grundlegenden Mechanismen irgendwo ein Unikat.

Zum eigentlichen Thema zurück: ich fürchte wirklich Du verstrickst Dich in diesem "ich will alles genau ausgeforscht haben und dann alles richtig machen". Das ist ja keine exakte Wissenschaft

Dazu neige ich leider, obwohl ich auch weiß, dass das so nichts bringt. Und ich schiebe dadurch das Ganze auch vor mir her.

aber Du wirst eventuell irgendwann diese Erwartung, es ganz sicher zu wissen, gehen lassen müssen.

So wird es sicher sein.