Sexualität in der Beziehung

[Amaryllis]

Lieber Bourque,

eine befreundete Frauenärztin von mir meint dazu, dass eine Sterilisation in der Regel nicht mit hormonellen Auswirkungen verbunden ist. Psychisch ja. Hormonell nein.

Aber Sterilisation hin oder her lieber Bourqe... fakt ist, dass seit Monaten etc bei Euch eine Krise herrscht.
Jetzt schau nach vorn und nicht mehr zurück. Ich lese gespannt bei Dir weiter.

Liebe Grüße
Ama

 

[Dysprosia]

Schrieb wer was von hormonell ?

Und ja...einigen Ärzten ist es auch bekannt, mit den psychischen Folgen, die auftreten können, aber oftmals wird nicht richtig darüber aufgeklärt oder es nur ganz schnell erwähnt und/oder übergangen , andere Wege nicht versucht und letztendlich bringt es Geld ein.

 

[Heuer]

Hallo Bourqe,
ich denke der ideale Zeitpunkt um über eine offene Beziehung zu sprechen. wäre während einer Therapiesitzung. Alles Gute weiterhin und geniesse deine AF ohne schlechtes Gewissen. Ich selbst hatte in meiner letzten EHE fast 5 Jahre keinen Sex mehr weil meine EF nach der Geburt unseres Kindes jede Lust verloren hatte. Heute, würde ich so etwas nie mehr mitmachen.

 

[Bourque]

Guten Morgen!

@Dysprosia
Ich glaube, die Ärzte haben damals eine deutliche Erhöhung der Chancen einer Einnistung beurteilt. In dieser Hinsicht war die Entscheidung vermutlich richtig. Über das Ausmaß der Aufklärung kann ich nichts sagen. Ich habe mich nicht ausreichend damit auseinandergesetzt. Das war grundsätzlich nicht richtig so. Ich weiß aber nicht, was ich mit dem heutigen Wissensstand in der gleichen Situation machen würde.

@Amaryllis
Mein Plan ist es natürlich, nach vorne zu schauen. Aber ich denke, dass es mir schon zu verstehen hilft, wenn ich solche Entscheidungen aus der Vergangenheit kritisch hinterfrage. Das kann auch anderen hier im Forum möglicherweise helfen, die in der gleichen Situation sind. Mir persönlich ist es jedenfalls wichtig, zu verstehen, was alles zu dieser jetzigen Situation geführt hat.

ich denke der ideale Zeitpunkt um über eine offene Beziehung zu sprechen. wäre während einer Therapiesitzung.

Da bin ich mir noch nicht ganz sicher, werde aber darüber nachdenken. Natürlich habe ich auch gar keine Ahnung, was AF damit anfangen würde. Möglicherweise wird dieser Routinetermin ja wieder der Startschuss dafür, mehrere Sitzungen zu planen.

Fünf Jahre kein Sex kann ich mir einfach gar nicht vorstellen. Wie habt ihr das thematisiert? Wie seid ihr nach der Ehe verblieben? Wieviel Verständnis war von ihr da?

Danke an euch und schönen Start in den Tag!
Bourque

 

[Dysprosia]

Hallo @Bourque :-)

ich möchte auch keinesfalls auf dem Thema "rumhacken" . Aber hier lesen ja Viele mit, da dachte ich es wäre einfach sinnig, die Menschheit vor zu schnellem Zustimmen zu Ärztemeinungen zu "warnen". Eine Zweitmeinung einzuholen kann nie schaden, bzw. sich bei OP's oder Behandlungen, die anstehen, die Alternativmöglichkeiten anzuschauen. Das das nun zu spät ist, ist mir klar, aber vielleicht ja noch nicht für "Alle".

Die Begründung warum ihr zustimmtet, habe ich auch verstanden. Die Meinungen dazu gehen auseinander .

Aber....es war mir einfach wichtig, diesen Aspekt mit einzubringen, denn du versuchst ja zu verstehen was passiert sein kann und da macht der Aspekt der Psyche durch Steri für mich Sinn.

Von daher nichts für Ungut, wenn das zu fachbezogen war.

 

[Bourque]

Hallo @Dysprosia!

Ich gebe Dir ja völlig recht. Ich finde dieses Thema sehr wichtig. Auch für mich persönlich aus heutiger Sicht eben auch noch. Und ja, ich habe eben auch, ohne mich selbst ausführlich über die Nebenwirkungen zu informieren, „zugestimmt“. Meiner EF wurde es angeraten, und sie hat mich gefragt, ob ich damit einverstanden bin. Das war ich damals, weil ich in dieser Drucksituation darauf hoffte, dass es helfen könnte, unseren Kinderwunsch zu erfüllen.

Ich bin Dir daher sehr dankbar, dass Du den Punkt der Salpingektomie aufgegriffen und so detailliert herausgearbeitet hast. Und natürlich hoffe ich, dass jemand, der gezielt nach diesem Begriff sucht, in diesem Forum fündig wird und dazu angehalten wird, auch solche Überlegungen anzustellen und gegebenenfalls eine medizinische Zweitmeinung einzuholen.

Liebe Grüße
Bourque

 

[Bourque]

Hallo an alle Mitleser!

Abseits der medizinischen Diskussion, die ich sehr interessant finde, habe ich am Wochenende - vor allem gestern - bemerkt, dass meine EF wieder mehr Nähe sucht und Situationen herbeiführt, in denen ich vor einem halben Jahr noch zugegriffen hätte. Es sind keine eindeutig sexuellen Annäherungen, aber damals habe ich den Rest für sie “erledigt“. Das tue ich aber schon länger nicht mehr. Es scheint wirklich, als wäre sie selbst überhaupt nicht dazu in der Lage, eindeutige Signale zu schicken.

Und ich habe es ja schon mal angedeutet - irgendwie habe ich das Gefühl, dass sie rechtzeitig vor unserem nächsten Termin mit den Therapeuten wieder das Sex-Thema anpacken will, damit sie mir dahingehend den Wind aus den Segeln nehmen will. Aber so richtig anpacken tut sie es eben noch nicht.

Mit Sicherheit werden wir gleich zu Beginn gefragt werden, wie es uns so seit Mitte/Ende November ergangen ist. Und wenn bis dahin gar nichts gelaufen ist, weiß meine EF ganz sicher, dass ich das sagen würde. Und das will sie wohl verhindern.

Und nun glaube ich wirklich, dass ich mich auch in der Vergangenheit dahingehend nicht getäuscht habe.

Die Frage ist jetzt nur, wie ich damit umgehen soll. Die „Arbeit“ werde ich ihr sicher nicht abnehmen. Vielleicht kann sie nicht mehr aufbieten als das, was sie mir da demonstriert. Wie gesagt - früher hätte ich diese raren Gelegenheiten zu nützen gewusst, aber objektiv betrachtet ist das, was sie da bringt, keine wirkliche Leidenschaft und nur Minimalismus.

Genau heute in zwei Wochen haben wir unseren Termin. Ich gehe davon aus, dass sie im Laufe der verbleibenden 13 Tage vielleicht noch einen Gang hochschalten wird können, aber viel mehr erwarte ich nicht.

Wie sollte ich mich eurer Meinung nach nun verhalten?

Vielen Dank und liebe Grüße
Bourque

 

[Dinah]

Halllo Bourque, ich lese ja schon lange hier heimlich mit nur hab ich mich bisher nicht im Partnerschaftsforum beteiligt.

Wie sollte ich mich eurer Meinung nach nun verhalten?

Die Frage lautet ja eigentlich, willst du denn noch Sex mit Ihr haben? Und dementsprechend würd ich mein Handeln ausrichten.

Und du könntest ja in der Sitzung genau deine Vermutung auch kund tun, dass es nur vor den Termin zu Annäherungen deiner EF kommt. Ist dafür die Sitzung nicht da?

 

[Bourque]

Hallo @Dinah!

Ich freue mich, dass Du Dich jetzt als heimliche Mitleserin bei mir geoutet hast.

Das ist ja ein wenig das Problem. Bis letztes Jahr Ende August konnte ich diese Frage ganz eindeutig beantworten. Ich habe ja auch einiges an Aufwand betrieben, um ihr zum Hochzeitstag damals in Italien tolle Geschenke gemacht habe. Einmal hatten wir ja richtig leidenschaftlichen Sex im Kurzurlaub, aber gleich am nächsten Tag kam ja dann die Aussage von ihr, sie könnte ja nicht schon wieder Sex mit mir haben. So weit will ich gar nicht ausholen, aber die Stimmung war bei mir dann gleich wieder im Keller.

Zwischen Mitte September und Mitte November hatten wir zehnmal Sex, was statistisch gesehen für uns in den vergangenen Jahren manchmal nicht mal in einem Jahr zusammenkam. Ausgerechnet das letzte Mal war für mich besonders schön, weil es leidenschaftlich war, weil ich merkte, dass sie da bei mir war und nicht bloß etwas runterspult - wie anlässlich meines Geburtstages Mitte Oktober.

Naja, und irgendwann im Laufe des restlichen Monats November habe ich gemerkt, dass ich plötzlich anfange, keine Lust mehr auf sie zu haben. Irgendetwas ist da (endgültig ?) gerissen. Und zu dem Zeitpunkt hatte ich mit der AF noch keinen Sex gehabt. Und meiner EF schien es ja auch so überhaupt nicht abzugehen. Das ist ja die letzten Jahre das große Problem gewesen.

Also im Moment habe ich definitiv keine Lust auf sie. Und aktuell wird es auch daran liegen, dass meine AF und ich uns in sexueller Hinsicht alles geben können, was wir uns vorstellen. Mit großer Sicherheit trägt die Affäre natürlich auch dazu bei, dass ich sexuell auf meine EF gar keine Lust habe. Aber das war insgesamt einfließender Übergang.

Und irgendwie ist es schon auch so, dass ich mir nun recht sicher bin, dass sie diese Versuche jetzt nur unternimmt, um mir diesen Punkt für die Paartherapie zu verunmöglichen. Ich müsste jetzt meinen Kalender genauer betrachten, um das zu belegen, aber das war schon mindestens zweimal so. Beim ersten Mal habe ich mir gar nichts dabei gedacht, nach dem zweiten Mal ist es mir seltsam vorgekommen und wollte nicht mehr an einen Zufall glauben. Und nun spielt sich das wieder so ab.

Also ich habe aktuell keine Lust darauf, Sex mit ihr zu haben, und ich habe auch kein Interesse daran, mich vor der nächsten Sitzung mit den Paartherapeuten auf diese Art „besänftigen“ einlullen zu lassen. Der Motor stottert schon lange. Mein Gespräch Anfang August 2021 nimmt sie überhaupt nicht ernst - und damit mich nicht.

Nur denke ich, dass ihre Versuche, je näher der Termin rückt, immer eindeutiger werden könnten. Im Moment genügt es noch, mich körperlich nur zurückzuhalten. Sie hört dann von alleine wieder auf, geht weg und macht was anderes. Aber ich denke, es wird vor dem 7.3. noch zu einer Situation kommen, in der sie mich darauf ansprechen wird, was mit mir los sei.

1. Ich könnte ihr dann einfach sagen, dass ich aktuell keine Lust (mehr) auf sie habe.
2. Ich könnte ihr auch sagen, dass ich ihr Spielchen durchschaut habe und jetzt nicht darauf einsteige.
3. Ich könnte sagen, dass ich eine Affäre habe.
4. Ich könnte sagen, dass ich seit ihrer Provokation am 30.12. keine Lust mehr darauf habe, mit ihr intim zu werden.
5. Ich könnte ein Gespräch prinzipiell ablehnen und auf die Therapiesitzung verweisen.
6. Ich könnte sagen, wir hätten eine sehr nette WG in einer schönen Wohnung und ein schönes gemeinsames Hobby, aber zum Glück fehlt mir noch etwas, und das kann oder will keiner dem anderen mehr geben, also sollten wir uns (werde ich mir) Gedanken darüber machen, wie das mit uns weitergehen soll (wie ich mir mein Leben in Zukunft vorstelle).

Ich habe da einfach - teilweise plakativ - ein paar Möglichkeiten aufgezählt. Da ist sicher auch viel Blödsinn darunter. Aber ich denke, ich muss langsam auch mal klar kommunizieren, was ich in Zukunft will bzw. was ich mir so nicht mehr vorstellen kann.

Vielleicht habe ich ja ein paar Punkte zum Einhaken für alle Mitleser hinterlassen. Übermorgen werde ich fast 8 Stunden bei der AF in der anderen Stadt verbringen. Ich hoffe, wir werden wieder eine schöne Zeit gemeinsam verbringen. Dass ich sexuell aber auch keinen Millimeter mehr von dem abrücken will, was ich mit ihr habe, weiß ich jetzt. Keine Ahnung, ob meine EF mit begleitendem Sex-Workshop auch nur 30 % davon bringen könnte.

Danke im Voraus und liebe Grüße
Bourque

 

[Dinah]

Aber ich denke, ich muss langsam auch mal klar kommunizieren, was ich in Zukunft will bzw. was ich mir so nicht mehr vorstellen kann.

Na da hast du deine Antwort ja schon. Wir können dir jetzt ja keine Lösung bzw Reaktion auf ihre Annäherung geben. Ich würd dir vorschlagen, lass es auf dich zukommen und dann entscheidest du spontan aus dem Bauch heraus wie du reagierst.
Evtl unterlässt es deine EF ja auch weiter zu versuchen weil sie merkt du springst nicht mehr an.

 

[Tagträumer]

Hallo Bourque,

ich klinke mich auch mal hier wieder ein. Schön, dass es so aktiv zugeht.

Ich selbst hatte in meiner letzten EHE fast 5 Jahre keinen Sex mehr weil meine EF nach der Geburt unseres Kindes jede Lust verloren hatte. Heute, würde ich so etwas nie mehr mitmachen.

Respekt. Der Mensch ist wirklich leidensfähig...

Da bin ich mir noch nicht ganz sicher, werde aber darüber nachdenken. Natürlich habe ich auch gar keine Ahnung, was AF damit anfangen würde. Möglicherweise wird dieser Routinetermin ja wieder der Startschuss dafür, mehrere Sitzungen zu planen.

Du könntest sie mit dem Thema aber kalt erwischen. Nach dem Motto: "Liebchen, es läuft einfach nicht mehr. Ich will mehr als du mir geben kannst und willst. Ich möchte mit dir verheiratet bleiben und deshalb sollten wir die Ehe öffnen." Ich glaube die Therapiestunde hätte auf einmal eine gute Eigendynamik.

dass meine EF wieder mehr Nähe sucht und Situationen herbeiführt, in denen ich vor einem halben Jahr noch zugegriffen hätte. Es sind keine eindeutig sexuellen Annäherungen, aber damals habe ich den Rest für sie “erledigt“.

Ein Tropfen auf dem heißen Stein. Das reicht dir mittlerweile nicht mehr und das ist auch gut so. Es arbeitet in dir und du möchtest eine wirkliche Veränderung. Außerdem ständig seine eigene Ehefrau aufreißen zu müssen wenn sie mal gerade so in Stimmung ist, ist schon mühselig und auch abturnend.

Und ich habe es ja schon mal angedeutet - irgendwie habe ich das Gefühl, dass sie rechtzeitig vor unserem nächsten Termin mit den Therapeuten wieder das Sex-Thema anpacken will, damit sie mir dahingehend den Wind aus den Segeln nehmen will. Aber so richtig anpacken tut sie es eben noch nicht.

Es herrscht Misstrauen in der Ehe, kein Vertrauen. Gift für jede Beziehung. Aber dein Misstrauen ist verständlich.

Ich könnte ihr dann einfach sagen, dass ich aktuell keine Lust (mehr) auf sie habe.

Dann musst du aber weit ausholen und erklären warum. Einfach so kannst du die Aussage nicht stehen lassen.

Ich könnte ihr auch sagen, dass ich ihr Spielchen durchschaut habe und jetzt nicht darauf einsteige.

Das gefällt mir, weil es auch ehrlich ist. Du könntest sagen, dass die Inszenierung vor der Therapie ihrerseits nicht gerade deine Lust gesteigert hat.

Ich könnte sagen, dass ich eine Affäre habe

Bringt nichts. Eine Affäre ist nur ein Symptom, nicht die Ursache einer schiefhängenden Ehe. Deine EF würde aber alles darauf schieben und sich selber weiß waschen.

Ich könnte sagen, dass ich seit ihrer Provokation am 30.12. keine Lust mehr darauf habe, mit ihr intim zu werden.

Auch hier müsstest du weiter ausholen. Weil davor sind ja auch einige Dinge passiert.

Ich könnte ein Gespräch prinzipiell ablehnen und auf die Therapiesitzung verweisen.

Könntest du. Aber es verschiebt ja nur die Probleme nach hinten. Klartext ist jetzt angesagt.

Ich könnte sagen, wir hätten eine sehr nette WG in einer schönen Wohnung und ein schönes gemeinsames Hobby, aber zum Glück fehlt mir noch etwas, und das kann oder will keiner dem anderen mehr geben, also sollten wir uns (werde ich mir) Gedanken darüber machen, wie das mit uns weitergehen soll (wie ich mir mein Leben in Zukunft vorstelle).

Das wäre mein Favorit. Schön mit offenem Visier.

Dass ich sexuell aber auch keinen Millimeter mehr von dem abrücken will, was ich mit ihr habe, weiß ich jetzt. Keine Ahnung, ob meine EF mit begleitendem Sex-Workshop auch nur 30 % davon bringen könnte.

Damit hast du eigentlich indirekt zugegeben, dass deine EF (alleine) dir nicht mehr reicht. Ich bin gespannt wie dein Königsweg ausschauen wird.


LG Tagträumer

 

[Bourque]

Guten Morgen!

Na da hast du deine Antwort ja schon.

Danke Dinah! Ich kann es gar nicht oft genug hören. Zu wissen, was ich will, ist eine Sache. Das in aller Deutlichkeit zu kommunizieren eine andere. Aber niemand kann mir das abnehmen.

Ich glaube die Therapiestunde hätte auf einmal eine gute Eigendynamik.

Das mit sehr großer Sicherheit! Ich sollte mich bis zum 7.3. mal ausführlicher mit dem Thema beschäftigen. Ich glaube zwar nicht, dass ich der Typ für so etwas wäre - auch nicht für Polyamorie -, aber was könnte ich damit denn noch ruinieren, was nicht ohnehin schon nicht mehr existent ist. Und mit dem Vorschlag hätte ich auch das Thema Wohnung „gelöst“.

Außerdem ständig seine eigene Ehefrau aufreißen zu müssen wenn sie mal gerade so in Stimmung ist, ist schon mühselig und auch abturnend.

Natürlich müsste in einer gesunden Partnerschaft viel mehr von ihrer Seite kommen. Aber andererseits habe ich schon mehrfach gelesen, dass es in einer langjährigen Partnerschaft schon in die Richtung geht, seine Frau jeden Tag aufs Neue zu verführen. Aber damit das überhaupt möglich ist, benötigt man ein gewisses Maß an Lust, Leidenschaft und Anziehung. So, wie es bei uns ist, laufe ich ja voll ins Leere.

Du könntest sagen, dass die Inszenierung vor der Therapie ihrerseits nicht gerade deine Lust gesteigert hat.

Vielleicht werde ich wirklich versuchen, anhand meiner Aufzeichnungen zu rekonstruieren, dass es schon mindestens zweimal genau so gelaufen ist bzw. gelaufen sein könnte. Dann könnte ich ihr sagen, es wäre nicht nötig, ein paar Tage vor unserem nächsten Termin zu versuchen, uns beiden etwas vorzugaukeln, das jedenfalls im Moment einfach nicht da ist. Ich habe ihr ja schon ein paarmal gesagt, weil sie es auch wissen wollte, dass ich den Sex schon als leidenschaftslos empfunden habe. Dass ich darauf verzichten kann, weiß sie ja. Und ich würde mir von so einer Inszenierung auch nichts erwarten.

Das wäre mein Favorit. Schön mit offenem Visier.

Danke Tagträumer! Vielleicht werde ich mir wirklich in dieser Richtung Gedanken machen. Und wenn ich es nicht schon vorher zu ihr sage, könnte ich mir das für die Therapie aufheben.

Es war vielleicht gar nicht so blöd, einfach drauf los zu schreiben und ein paar Gedanken unreflektiert hier zu veröffentlichen.

Der 30.12. muss definitiv in der Therapie von mir thematisiert werden. Eventuell wäre es auch angebracht zu erwähnen, dass meine sexuelle Lust erstmals an einem Tiefpunkt angelangt ist. Vielleicht wird auch meine EF das Thema von sich aus das Thema Sex einmal ansprechen. Wer weiß. Sie will dieses Thema ja eigentlich nicht haben. Deswegen auch dieses Muster, dass sie mir rechtzeitig davor das Thema wegnehmen will.

Ich lasse es im Alltag einfach auf mich zukommen und hoffe, im entscheidenden Moment dann angemessen zu reagieren.

Allen einen schönen Tag und liebe Grüße
Bourque

 

[Angel7.0]

Hallo lieber Bourque !
Auch ich lese seit ein paar Tagen deine Geschichte und finde es sehr interessant die Seite eines EM in einer sexuell brach liegenden Ehe aus seiner Sicht so ausführlich beschrieben zu lesen. Du bist ja dann in eine Affäre gelandet. Diese scheint dir ja wirklich gut zu tun.
Zuvor hast du ja alles mögliche versucht, reflektiert und Lösungsansätze versucht.
Ihr seit in Therapie...
Ich muss nochmal alles genauer bei dir lesen. Aber ich möchte dir erstmal meinen Respekt aussprechen, du beziehst in deine Gedanken und Zweifel immer EF und AF mit ein. Ich finde das ist sehr loyal und sympathisch.
Ich bin ja auch irgendwann eine AF geworden, mein AM beschrieb ähnlich wie du das seine Frau leider! Schon länger keine Lust mehr auf S6 habe und er deshalb auf die Suche gegangen ist diese Lücke zu füllen.
Ich sehe sehr viele parallelen .
Ich würde dir gerne ein paar Fragen stellen wenn ich darf ohne deinen Strang zu missbrauchen.
Denn es ist ja deine Geschichte, die sich so sehr ähnelt mit der von meinem AM.
Der entscheidende Unterschied ist das wir aufgeflogen sind und sich dadurch alles verändert hat.

Jetzt wünsche dir erstmal einen guten Termin

Ich lasse es im Alltag einfach auf mich zukommen

Und die nötige Gelassenheit bis dahin und schönste Stunden mit AF , sie geben dir hoffentlich genug Kraft und den nötigen Ausgleich
LG Angel

 

[Bourque]

Hallo Angel7.0!

Danke, dass Du in meinem Strang bist, und danke auch für Dein Kompliment.

Ich sehe sehr viele parallelen .

Ich hätte großes Interesse daran, mehr zu erfahren.

Ich würde dir gerne ein paar Fragen stellen wenn ich darf ohne deinen Strang zu missbrauchen.

Und bitte stelle auch ruhig Deine Fragen. Mir hilft es immer weiter, über die Beantwortung von Fragen nachzudenken. Im Strang sollte meines Erachtens für solche Dinge auch Platz sein.

Ich freue mich auf Deine Fragen.

Liebe Grüße
Bourque

 

[Angel7.0]

Ich hätte großes Interesse daran, mehr zu erfahren.

Guten Abend lieber Bourque,
vielen Dank für dein Interesse an all meine Fragen. Aber bitte sag mir wenn ich es mit meinen Ausführungen übertreibe, denn eigentlich muss ich zwei Geschichten/Erfahrungen berichten um Dir meine Parallelen zu erzählen.
Fange ich mit meinem Ex an. Wir lebten über 20 Jahre in wilder Ehe, er hat Kinder, ich eins. Wir haben zusammen gearbeitet in der Firma meiner Ma. Quasi 24Std. zusammen gewesen. Eine Geschäftseröffnung erfolgreich durchgezogen, eine Wohnung gekauft, seine stressige Scheidung geschafft.
Die Beziehung war nie unbelastet und der Alltag verlangte viel ab. Es wurde besonders viel von mir verlangt, Personalführung, Ideen , Haushalt, Kinder, große und kleine Probleme eines jeden schauten nach einer Lösung von mir, wurden erwartet. Trotzdem stand ich hinter dieser kleinen Familie und der Firma.
Irgendwann sagte mein Bauch das es besser wäre die Firma zu verlassen, der Übergang zum privaten und die Belastungen verschwommen immer mehr. Ich dachte das es für mich und die Familie besser wäre beruflich da auszusteigen. Ich merkte natürlich auch das unsere sexuelle Anziehung sehr nachließ. Diese Entscheidung hat allen weh getan, aber mir gut. Auch wenn der neue Job mehr Herausforderungen und andere Arbeitszeiten einbrachte die nicht familienfreundlich waren.
Mein Ex machte natürlich Andeutungen warum ich nicht mehr so viel Lust auf S6 habe.
Ich schob es auf Stress und dem ewigen aufeinanderhocken. Dabei hätte ich mir gewünscht das er mich "erobert", verführt und verwöhnt.
Es klappte das eine oder andere Mal auch, aber sobald ich mal nicht so mitspielte und nein sagte weil ich echt platt war zog er sich beleidigt komplett zurück. Schmollte und sagte sogar mal: er ist dir bestimmt nicht groß genug! Was für ein Quatsch dachte ich.
Anspielungen von mir, bitte küss mich doch mal da und streichel mich wurden "überhört". Der Frust bei uns stieg, aber Vorwürfe kamen eigentlich nur von Ihm, in mir stieg ein Druck und ein Schuldgefühl. Was meine Lust in keinster Weise verbesserte, im Gegenteil, selbst wenn ich morgens unbeschreibliche Lust hatte, mich auf einen turbulenten Abend eingestellt habe...seine Art am Abend, seine Vorwürfe und erwartungen haben in NullKommaNix alles zu Nichte gemacht.
Es lief darauf hinaus das ich entweder früher als er oder sehr viel später ins Schlafzimmer bin....für beide völlig frustrierend!!!

 

[Angel7.0]

Das mein Ex eine Depression hat, habe ich schon länger vermutet, nicht eine Diagnose stellen können, aber das etwas nicht stimmt wusste ich schon sehr lange. Meine Bitten zum Arzt zu gehen wurden leider ignoriert. Bis er zusammenbrach, Klinik, Medikamente..das volle Programm. Auch da dachte ich an nichts " Böses", endlich eine Ursache für all die Unstimmigkeiten. Das schaffen wir! Davor schon Brachland, dann 1,5 Jahre ohne Sex, ohne Berührung, ohne eine Umarmung....ich war emotional völlig ausgehungert!
Es war trotzdem nicht geplant aber wahrscheinlich unausweichlich das mich ein Jünglich dann schwach werden ließ während Er in Reha war...

Ich atmete wieder, bekam einen Energieschub und dachte: jetzt schaffen wir den Rest auch noch und überhaupt alles. Aber ...er fand es heraus! Drama....

 

[Angel7.0]

Drama, Rosenkrieg, Anäherung, Verletzungen, Rückzug, Verarbeitung...dann hat mich AM
" gefunden" auf einer dating Seite....was für eine wundervolle Begegnung zu dem ganzen Sch..
Ich habe diese Stunden voll ausgekostet. Es war magisch...so anders, heiß, unbeschwert und so leicht!! Ich hab ihn nach Wünschen gefragt und hab Gefallen daran gefunden mir neue Wäsche usw. zu kaufen. Ich wurde ja dementsprechend "belohnt" und bestätigt wie heiß ich noch sein kann.
Aber der Kontext zwischen AM und mir war ganz klar eine reine sexuelle Begegnung, vertrauensvoll und einheitlich wollten wir uns gut tun!

Er erzählte mir viel von seiner EF seiner Familie.
Alles läuft gut, ein starkes Team, sie ist Erzieherin im Kindergarten, gemeinsames Haus!
Sexuell läuft laaange nix, sie hat keine Lust ...
Eine Lücke bei ihm die ihn schlussendlich dazu gebracht hat auf die Suche zu gehen, trotz Liebe?
Ich weiß aber auch mittlerweile das AM mehrere zumindest Flirtkontakte hatte.

Frage: weiß deine AF das du mehrere Frauen kontaktiert hast? Bzw. bis vor Kurzem noch in Kontakt warst?
Was denkst Du wie Sie dazu steht, wa sie empfindet?

 

[Angel7.0]

Mein AM wollte eine reine sexuelle Verbindung. Dann schickt er mir während seines Urlaub mit EF mal nicht zweideutige Nachrichten, sondern ganz "normale" Fotos, "vermisse dich",
"ich wünschte du wärst hier", "ich freue mich auf dich", " wie kann man nur so heiß auf eine Frau sein", "ich spar mich für dich auf", "nur noch ein Tag", "nur noch ein paar Stunden bis zum Heimflug", "du fehlst mir".....das alles teilweise als EF neben ihm schlafend liegt.

Eine Urlaubslaune- Momentaufnahme? Oder hat er es so empfunden?
Seitdem schlägt mein Herz...trotz Verbot

Ich hab ihn in der nächtlichen Schreiberei sogar gefragt was passieren würde wenn er jetzt in dem Moment seine Frau berühren würde wie er es beschreibt mit mir tun zu wollen, er antwortete : weiß ich nicht...soll ich? Ich: Nein ( spontan)
Er: mach ich auch nicht...ich will dich!!!
Hatte er echt keinen Bock mehr auf EF in dem Moment? Obwohl die Befriedigung eventuell gerade greifbar war verzichtet er lieber?

Das war seine Frau die neben ihm liegt und ich war Flugstunden entfernt!!!

Seit dem denke ich, da war wohl mittlerweile doch ein bisschen mehr als nur S6?
Was denkst Du?

Im November sind wir aufgeflogen. Da hat sich der Wind völlig gedreht, alles ist durcheinander und ich weiß nicht wo ich stehen darf

 

[Angel7.0]

Seit Dezember ( nach dem Auffliegen ) ist AM in der Eheberatung.
Er hat sich seitdem mir gegenüber völlig verändert. Natürlich ist das ein Schock und ein enormer Einschnitt für das ganze Idyll. Mit viel Schmerz und Enttäuschung, manch EF erleben ein Trauma, das ist wirklich schlimm. Die ganze Familienfassade bröckelt.

AM sagte mal: wenn du jemanden fragst wer die beste Ehe führt. Xy und Yx.....

Schweigen...dann sagte er nachdenklich: man guckt nirgendwo wirklich dahinter! sonst wäre ich ja jetzt wohl auch nicht bei dir...

Mit mir zu Schreiben hat er seit dem Auffliegen nicht wirklich aufgehört, allerdings seit dem nie wieder mit Kuss Emotie oä., ein Treffen gab es seit Dezember nicht. Er wollte unbeschwert sein und mit mir geniessen, daß war seiner Aussage nach nicht möglich.
Ich habe das Gefühl das er zumindest die Affäre nicht aufgeben möchte, weil trotz des Rettungsversuchs der Ehe seine Lücke nicht gefüllt wird.

Ich befürchte er leidet und ist in einem enormen Zwiespalt.
Was denkst Du?

 

[Angel7.0]

Lieber Bourque, bitte verzeih mir, ich hab dich jetz echt ziemlich zu gemüllt!
Aber ich werde dir auf dieser Grundlage noch mehr Fragen in deine Richtungen stellen werden ( ich darf ja von dir aus, richtig?)
Sonst sag Stopp!! das es too much ist!
Heute hab ich keine Energie mehr
Aber ich bleib dran, wenn du erlaubst