Sieht er mich als zu sicher an?

[Mod Moora]

Liebe cassandra!
Ich habe die Kinder meines Partners erst sehr spät kennen gelernt.
Oft gibt es die Vorstellung, dass anhand des Kennenlernens der Kinder ein Rückschluss über die Liebe oder die Verbindlichkeit gezogenen werden kann. Nein, das glaube ich kaum. Viele Paare, die ich kenne, haben ihr eigenes Tempo. Das hat mit dir nichts zu tun.
Manche brauchen ein paar Wochen, manche ein paar Monate oder länger.

Vielleicht magst du dir hier noch die Texte zum Kennenlernen durchlesen? Da steht so viel Gutes drin.

 

[Casandra80]

Hallo ihr Lieben,

vielen Dank für Eure Impulse.

Lieber Klangbild, liebe Moora. Ich lese euch beide immer so gerne, schön, dass ihr vorbeischaut

Ich bin die letzten Tage in einer recht schlechten mentalen Verfassung, denke auch wegen des Sturzes und dass ich mich kaum bewegen kann. Dadurch sehe ich auch meine Beziehung (oder wie man das gerade bezeichnen kann) als recht negativ. Er hat sich jetzt fast jeden Tag gemeldet und nach meinem Wohlbefinden gefragt. Nun weiß ich auch schon wieder nicht, ob er das macht, weil er halt Arzt ist und mir helfen will oder weil er mich vermisst bzw. an mich denkt
Mir kommt einfach zu wenig von ihm. Konkrete Vorschläge, wann wir uns sehen, mal eine liebe sms. Ich weiß, ich darf nicht drängeln, er meinte ja, er brauche aktuell etwas Zeit. Ich sagte dennoch gestern zu ihm, dass mich das nicht glücklich macht und ich nicht schauspielern möchte. Ich suche keine Telefonbeziehung, sondern ich brauche die reale Begegnung. Wir haben uns jetzt auf ein Treffen in zwei Wochen geeignet, weil er angeblich seine Kinder die nächsten Wochenenden hat...aber ich glaube das nicht.

Resourcenzugriff der Frau ist für Männer, für die Betrachtung der Weiblichkeit, so gut wie irrelevant. Es spielt für die Attraktivität keine Rolle - es sei denn, Du bist in einem heftigen finanziellen Abgrund, der auf eine andersartige Instabilität hinweist.

Vielen herzlichen Dank für deine Überlegungen Da stimme ich dir zu. Aber Design ist nicht nur ein Hobby für ihn, sondern sein Lebensstil. Da es aktuell nicht so dufte zwischen uns läuft, möchte ich das nächste Treffen erst noch einmal bei ihm stattfinden lassen. Ich brauche noch mehr Vertrauen. Ich spüre einfach eine gewaltige Schieflage und hab Angst, dass diese durch meine nicht-designkonforme Wohnung noch mehr ins Wanken gerät. Vielleicht sucht er Gründe, warum es mit mir nicht passen kann, weil er eigentlich gar keine Beziehung aktuell will und dann sieht er diesen Grund in meiner Einrichtung.

Sollten deine Finanzen ein Problem für ihn sein oder auch einfach nur der Fakt, dass deine Interessen (Kunst, Design, Heavy Metal, Kegeln, Psychologie, Basketball, you name it) etwas anders gelagert sind - dann brennt er nicht, dann ist er es als Mann wahrscheinlich auch nicht ..."wert und oder nicht passend"?

Auch hier stimme ich dir vollends zu. Nein, so oberflächlich ist er nicht. Es ist ihm egal, ob eine Frau viel verdient oder nur ganz ganz wenig. Hauptsache, sie hat Spaß an dem was sie macht und fühlt sich erfüllt, meinte er.

Er kommt um dich zu sehen. Und klar ist es aufregend, die Wohnung des Anderen das erste Mal zu sehen. Und logisch wird er Schlüsse ziehen. Aber glaub mir - das ist alles nur ein Bruchteil dessen, was Du als Anspruch an seine Wohnung stellst - bezgl. social-economic standing.

Ok, das ist interessant. Meinst du, ich stelle einen höheren Anspruch an seine Wohnung als er an meine? Darüber müsste ich nachdenken, ob das wirklich auf ihn zutrifft.

er möchte dir deinen Fahrtweg auch mal abnehmen und auch deine Umgebung kennenlernen. Er zeigt dadurch Invest. UIch würde irgendwann misstrauisch werden, wenn es so kategorisch abgelehnt wird.

Liebe Naru, ich glaube gar nicht so sehr, dass er mir den Fahrtweg abnehmen will. Er mag meine Stadt einfach, weil man hier viel erleben kann. Aber im Moment gibt es weder Kunst und Kultur oder Clubs. Ich habe ihm die Gründe offen erläutert, warum ich noch nicht bereit bin. Zumal meinte ich von Beginn an, in meine Wohnung kommt auch nur ein Mann, der es ernst mit mir meint. Und er ist doch jetzt gerade zurück gerudert...hinsichtlich unserer Beziehung. Ich finde den Zeitpunkt gerade so unpassend. Habe auch Angst, dass er herkommt und mir all meine Sachen wieder mitbringt

 

[Casandra80]

Liebe cassandra!
Ich habe die Kinder meines Partners erst sehr spät kennen gelernt.
Oft gibt es die Vorstellung, dass anhand des Kennenlernens der Kinder ein Rückschluss über die Liebe oder die Verbindlichkeit gezogenen werden kann. Nein, das glaube ich kaum. Viele Paare, die ich kenne, haben ihr eigenes Tempo. Das hat mit dir nichts zu tun.

Liebe Moora,

herzlichen Dank für deinen Beitrag. Mir hilft das sehr, deine Erfahrungen zu lesen.

Im Prinzip habe ich kein Problem damit, zu warten. Ich vergleiche mich nur so sehr mit seiner Ex, die seine Kinder schon nach drei Monaten kennengelernt hat. Nach sechs Monate sind sie zusammengezogen. Und obwohl es nur Streit gab (die Nachbarn haben sich wohl ständig beschwert), scheint ihn die Sache bis heute nicht loszulassen. Unser Problem ist, dass er das ganze einfach noch nicht verarbeitet hat. Das spüre ich und er hat es auch zugegeben. Ich fühle mich aktuell irgendwie nicht gesehen.

Manchmal denke ich, er will mir die Kinder noch nicht vorstellen, da es wegen der Kinder mit der Ex wohl ständig Streit gab. Es hat sie gestört, wenn diese in seiner Wohnung waren, weil sie eigene mit ihm wollte, er das aber ausschlug. Vielleicht denkt er, dasselbe könnte mit uns dann auch passieren.

Danke für den Tipp mit den Kennenlern-Texten. Die lese ich noch!

 

[klangbild]

Hey Casandra - nur kurz

Ok, das ist interessant. Meinst du, ich stelle einen höheren Anspruch an seine Wohnung als er an meine? Darüber müsste ich nachdenken, ob das wirklich auf ihn zutrifft.

Na, die Basis der Betrachtung hier im Forum ist evolutionärpsychologisch. Erst dann kommt Liebe, Psychologie und der ganze andere Quark. Auf der Basis ist es der Frau so viel mehr wichtig, dass der Mann Kohle hat als umgekehrt. Wie man lebt (z.B. Status Wohnung) ist Ausdruck dessen.

Das zieht sich auch durch unsrere kulturellen Geschichten. Dem Prinzen ist die Armut der Magd egal - er ist trotzdem horny. Umgekehrt gibt es kaum Geschichten, in denen sich eine Königin in einen Peasant verliebt.

Edit:
Das sind allgemeine Betrachtungen und haben erstmal nichts mit eurer Situation im Speziellen zu tun.

Was ich dir eigentlich sagen will - und da fällt mir ein Wahnsinnsdialog aus "Dirty Dancing" ein
Baby: Ich hab solche Angst.
Johnny: Hab keine Angst.

Muscleshirt-Zen.

 

[Silja]

Hallo Cassandra,

ich habe mich bei dir jetzt endlich mal eingelesen.
Genau mit den Worten, wie Klangbild seine Nachricht beendete, wollte ich meinen Beitag beginnen.

Angst!

Aus deinen Nachrichten lese ich sehr viel Angst heraus.
Angst, dass deine Wohnung ihm missfällt
Angst, dass er sich bei dir nicht wohl fühlt
Angst, da er auf Design viel wert legt und du eben so nicht eingerichtet bist
Angst, dass er evtl. früher abreist als geplant, wenn er bei dir ist.

Angst, Angst und noch mal Angst.
Liebe Cassandra, du bist doch du und wenn jemand deine Wohnung nicht mag oder deine Einrichtung missfällt, dann ist das nun wirklich nicht dein Problem. Schließlich richtet man sich so ein, wie man es für sich selbst am besten findet und nicht für andere. Sonst müsstest du ja deine Wohnung bei jedem neuen Typen neu durchstylen, je nachdem was er für ein Geschmack hat.
Auch möchte ich dir sagen, wenn jemand deine Wohnung oder Einrichtung als Ausschlusskriterium, eine Beziehung mit dir zu führen nehmen würde, dann kannst du so einen Mann gleich an die Wand klatschen. Denn das würde ja quasi bedeuten, dass ein Mann nie deinetwegen mit dir zusammen ist, sondern nur weil du vielleicht ein schicken Designerstuhl im Wohnzimmer stehen hast. Ich habe auch noch nie gehört, dass ein Mann von einer Beziehung Abstand nimmt, weil ihm die Wohnung seiner Angebeteten nicht gefällt. Ok, es sei denn du bist ein Messi oder in deiner Wohnung leben Maden oder du lebst in einer versifften Bude, aber dann würde man eher Rückschlüsse über deine Charaktereigenschaften ziehen.

Deine Unsicherheiten und Ängste lesen sich für mich so, dass diese aus dir selbst entspringen, also unabhängig von der Situation. Vielleicht wünscht /erhoffst du dir deshalb von einem Partner mehr Sicherheiten, die er dir aber noch gar nicht geben kann. Jede neue Beziehung ist von Unsicherheiten geprägt, so weiß der Mann am Anfang ja auch noch nicht wirklich, wer du bist, ob es passt und ob er mit dir eine verbindliche Beziehung eingehen möchte.

Befremdlich finde ich tatsächlich, dass du gleich 10 Tage am Stück mit „Sack und Pack“ bei ihm warst. Mir als Frau wäre das sogar sehr unangenehm, wenn ein Mann gleich am Anfang mit so vielen Sachen bei mir aufschlagen würde. Ich käme mir schnell vereinnahmt vor, hätte für mich einen viel zu verbindlichen Touch und ich käme mir bedrängt vor, wenn er obendrein gleich noch paar Sachen bei mir lässt. Er hat es dir ja auch bei dem Trip vom 5-Tage-Besuch signalisiert, dass es ihm zu viel ist. Ich kann ihn da sogar verstehen.
Jetzt sagst du ihm noch, es ist dir zu wenig und du bist nicht glücklich und willst keine Telefonbeziehung. Das ist zwar nachvollziehbar, jedoch würde es mich nicht wundern, wenn er das als Druck empfindet und ihm wieder zu viel wird. Du forderst es ja auf eine gewisse Art und Weise von ihm, obwohl du sogar weißt, er ist über seine letzte Beziehung noch gar nicht drüber hinweg.
Ich finde es viel wichtiger, dass du Strategien hast oder entwickelst, wie du selbst besser mit deinen Ängsten umgehen kannst und lockerer wirst und das nur deinetwegen aus Selbstliebe zu dir. Ich denke, wenn du selbst gelassner damit umgehen kannst, überträgt sich wiederum positiv auf deine Partnerschaft.

 

[Mod Moora]

Liebe Moora,

herzlichen Dank für deinen Beitrag. Mir hilft das sehr, deine Erfahrungen zu lesen.

Im Prinzip habe ich kein Problem damit, zu warten. Ich vergleiche mich nur so sehr mit seiner Ex, die seine Kinder schon nach drei Monaten kennengelernt hat. Nach sechs Monate sind sie zusammengezogen. Und obwohl es nur Streit gab (die Nachbarn haben sich wohl ständig beschwert), scheint ihn die Sache bis heute nicht loszulassen. Unser Problem ist, dass er das ganze einfach noch nicht verarbeitet hat. Das spüre ich und er hat es auch zugegeben. Ich fühle mich aktuell irgendwie nicht gesehen.

Manchmal denke ich, er will mir die Kinder noch nicht vorstellen, da es wegen der Kinder mit der Ex wohl ständig Streit gab. Es hat sie gestört, wenn diese in seiner Wohnung waren, weil sie eigene mit ihm wollte, er das aber ausschlug. Vielleicht denkt er, dasselbe könnte mit uns dann auch passieren.
!

Liebe cassandra,
Ich habe meinen Partner immer den Päckchen-Mann genannt. Oft hatte ich das Gefühl, in unseren Streitereien ginge es gar nicht um mich, sondern um alte Themen mit seiner Ex.
Irgendwann war es hilfreich für mich, das gar nicht auf mich zu beziehen und mich deutlich mehr auf mich zu konzentrieren.
Ob er mit Ex schneller zusammen zog, sagt doch gar nichts darüber aus wie er für dich empfindet..

Mir fällt übrigens noch ein Spruch ein: der Vergleich ist der Anfang der Unzufriedenheit.

 

[Casandra80]

Hallo ihr Lieben,

vielen Dank für Eure Nachrichten.

Lieber Klangbild, danke für deine Erläuterungen. Das Thema Wohnung spielt glaub ich gar nicht mehr so eine große Rolle. (siehe unten). Jedenfalls versuche ich dennoch lockerer zu sein, was meine Wohnung anbetrifft.

Was ich dir eigentlich sagen will - und da fällt mir ein Wahnsinnsdialog aus "Dirty Dancing" ein
Baby: Ich hab solche Angst.
Johnny: Hab keine Angst.

Ich liebe den Film. Und die Szene auch! Ach ja die liebe Angst.


Herzlichen Dank auch an Dich, liebe Silja. Du hast das alles ganz treffend analysiert. Angst ist das Thema bei mir, vor allem Verlustangst, Angst nicht zu genügen. Das entspringt meiner Selbstwertproblematik aus der Kindheit.

Aus deinen Nachrichten lese ich sehr viel Angst heraus.
und wenn jemand deine Wohnung nicht mag oder deine Einrichtung missfällt, dann ist das nun wirklich nicht dein Problem.
Ok, es sei denn du bist ein Messi oder in deiner Wohnung leben Maden oder du lebst in einer versifften Bude, aber dann würde man eher Rückschlüsse über deine Charaktereigenschaften ziehen.

Nein, ein Messi bin ich nicht Wir haben jetzt auch vereinbart, dass er beim übernächsten Treffen dann mal zu mir kommt.

Deine Unsicherheiten und Ängste lesen sich für mich so, dass diese aus dir selbst entspringen, also unabhängig von der Situation. Vielleicht wünscht /erhoffst du dir deshalb von einem Partner mehr Sicherheiten, die er dir aber noch gar nicht geben kann.

Genau so ist es leider. Ich hab ihm das auch offen kommuniziert, er weiß um meine Baustellen und ich um seine. Ich arbeite an mir, weiß, dass nur ich mir diese Sicherheiten geben kann.

Befremdlich finde ich tatsächlich, dass du gleich 10 Tage am Stück mit „Sack und Pack“ bei ihm warst. Mir als Frau wäre das sogar sehr unangenehm, wenn ein Mann gleich am Anfang mit so vielen Sachen bei mir aufschlagen würde. Ich käme mir schnell vereinnahmt vor, hätte für mich einen viel zu verbindlichen Touch und ich käme mir bedrängt vor, wenn er obendrein gleich noch paar Sachen bei mir lässt.

Das lag daran, dass wir Weihnachten und Silvester zusammen verbracht haben. Es hätte sich nicht gelohnt, zwischendurch noch mal nach Hause zu fahren bzw. er wollte es erst auch gar nicht. Dann als die Stimmung kippte, hätte ich fahren sollen und sagen: Wir sehen uns dann wieder zu Silvester. Aber das war eine finanzielle Frage.

Hallo liebe Moora

Ich habe meinen Partner immer den Päckchen-Mann genannt. Oft hatte ich das Gefühl, in unseren Streitereien ginge es gar nicht um mich, sondern um alte Themen mit seiner Ex.

Ja, das denke ich bei meinem Exemplar auch. Es gab ein paar Trigger Punkte bei den Streits, die entsprangen klar seiner vergangenen Beziehung. Wenn man das das nächste Mal durchschaut, kann man besser und gelassener reagieren.

Ob er mit Ex schneller zusammen zog, sagt doch gar nichts darüber aus wie er für dich empfindet..
Mir fällt übrigens noch ein Spruch ein: der Vergleich ist der Anfang der Unzufriedenheit.

Oh ja, da ist was dran. Wieder auch hier meine Selbstwertproblematik, sonst bräuchte ich mich nicht zu vergleichen. Vieles kommt auch durch meinen traurigen Ex Back Versuch und die andere Frau. Da sind noch Verletzungen, die immer wieder hoch kommen...und eben die Vergleiche von damals.

Update:

Wir hatten vorgestern ein sehr offenes, gutes Telefonat. Er hat offen zugegeben, warum er mehrere Gänge zurückgeht und alles angezweifelt hat. Er meinte, er stehe sich selbst im Weg, hat sich überschätzt und die letzte Bezeihung noch nicht verarbeitet. Er dachte, als er mich traf, das ist doch alles perfekt, jetzt machen wir nahtlos weiter (eben halt nur eine neue Frau, aber sonst alles gleich). Fahren direkt in den Urlaub, sie wohnt mehrere Tage am Stück bei mir, er stellt mich seinen Freunden vor, den Kindern etc. Dann spürte er, dass es sich fremd anfühlte, denn ich bin eben ich und nicht die Ex. Er konnte das Gefühl nicht einordnen und dachte, es passe nicht zwischen uns. Dabei hatte er sich selbst unter Druck gesetzt und dachte, es müsse sich sofort wieder so vertraut anfühlen...ein fliegender Wechsel. Dann kamen noch ein paar Trigger Punkte (Erwartungshaltung meinerseits) dazu und er hatte Angst, dass ich ihm die Pistole auf die Brust setze und jetzt sofort Big Love angesagt sei (ich wolle da einziehen, heiraten etc.).

Die ähnliche Problematik las ich bei Companeros im Strang und reagierte auch dank eurer Denkanstöße in etwa so: "Setz dich nicht so unter Druck, wir lassen es langsam angehen und schauen was passiert. Es muss nicht big love auf Knopfdruck sein, es ist auch so schön mit dir. Und mit deinen Kindern das hat Zeit."

Nun hab ich dennoch eine Sorge (wieder das Thema Angst): Die Ex Freundin und er hatten ja eine On-Off-Beziehung. Das pushte bei ihm in den Off-Zeiten jedesmal seine Gefühle, da er Verlustangst spürte. Sie blockierte ihn jedesmal wegen Nichtigkeiten (alles natürlich aus seiner Sicht). Angeblich sei sie eine Borderlinerin. Mit diesem Ohnmachtsgefühl der Blockade kam er wohl nicht klar, das bediente sie wiederum.

Ich hatte noch nie eine On-Off-Beziehung und will sowas auch nicht. Kann er nur Gefühle entwickeln aufgrund solchen Dramas? Das frage ich mich oft, denn objektiv haben sie nicht zusammen gepasst. Keiner seiner Freunde verstand, warum sie diese destruktive Beziehung so lange führten. Ich möchte diese Spielchen jedenfalls nicht spielen. Weiß aber, dass er darauf anspringt. Als ich einmal nach einer kleinen Meinungsverschiedenheit das Handy für mehrere Stunden aus Selbstschutz aus machte, kamen Anrufe über Anrufe sowie Nachrichten, ob alles ok sei usw.

 

[Mewchen]

Liebe Casandra,

Nun habe ich mich auch bei dir eingelesen und finde, dass es eigentlich ganz gut läuft bei euch.

Besonders seine Ehrlichkeit und Reflektiertheit und deine Reaktion darauf beim Telefonat hätten besser nicht laufen können.

Die anderen Schreiblinge haben ja auch schon sehr wichtiges gesagt. Ja, auch ich lese viel Angst aus deinen Beiträgen.

Darf ich nun dein Zitat aus meinem Strang bei dir auch zitieren?

"Was du denkst bist du. Was du bist, strahlst du aus. Was du ausstrahlst, ziehst du an" (Buddah)

Beziehungen mit Betroffenen einer Persönlichkeitsstörung sind automatisch immer gestörte Beziehungen. Sie haben jedoch auch viel Suchtpotential durch die intermittierende Belohnung im On-Off, deswegen hat er es vermutlich überhaupt 4 Jahre "ausgehalten".
Ich verstehe deine Sorge daher, die ist meiner Meinung nach nicht ganz unbegründet, aber vielleicht schaffst du es dennoch, ihr nicht allzu viel Raum zu lassen.

Die einzige Möglichkeit ist meiner Meinung nach, vertrauensvoll auf ihn und dich zu schauen. Er wird sich nicht von dir abwenden, wenn du seine gelegentlichen Zweifel erträgst und ihm den Raum dafür gibst. Ich kann dir eigentlich fast dasselbe raten wie du mir:
Stabilisiere dich und er wird ganz wahrscheinlich mitziehen.

 

[chael]

Liebe Casandra,

ich habe jetzt mal deinen Strang gelesen (zwischenzeitlich überflogen)

Ich glaube viele meiner Vorredner haben schon wichtige Aspekte genannt und erwähnt. Hier nur das, was mir einfällt:

1. Eines haben wir gemeinsam: Thema Wohnung. Es war mir auch immer unangenehm Männer in meine Wohnung mitzunehmen, wenn ich nicht der Meinung war, es wird ernster. Ich habe mich selbst unwohl gefühlt, weil ich aber auch kein Händchen oder "Design" Blick für sowas habe. Und weißt du was? Ich habe mir die Zeit genommen und es Schritt für Schritt geändert! Was mir nicht gefiel, flog raus und es wurde neu investiert. Zwar in kleinen Schritten, aber am Ende musst du dich wohl fühlen und nur dann kannst du das auch selbstbewusst rüberbringen oder ihn z.B. einladen! Ihr kennt euch nun 4 Monate und er hat deine Wohnung noch nie gesehen? Das ist doch strange oder? Ich finde das gehört einfach dazu und sobald du dich wohler fühlst und dafür muss du ja nicht Unmengen Geld ausgeben, dann bist du auch selbstbewusster und selbstsicherer. So war es bei mir

2. 10 Tage am Stück und gleich in den Urlaub? DAS nenne ich schnell
Ich bin das vllt. nicht gewohnt, aber ich hätte gar keine Lust, dass ein Mann und dann zu Corona Zeiten 10 Tage am Stück bei mir wohnt! Das kann einen doch nur erdrücken?! Mir wäre das viel zu viel - also auch hier Füße vom Gas. Nur so viel, dass man sich "schmerzlich" trennt, denn so wird die Sehnsucht doch größer oder? Gib ihm auf jeden Fall die Luft zum Atmen und erwarte hier nicht ganz so viel. Denn 10 Tage volle Aufmerksamkeit und Erwartungen können anstrengend sein. Und insbesondere zu Corona Zeiten, wo man NICHTS machen kann außer spazieren gehen.

3. Umzug zu ihm in seine Stadt ODER gleich in seine Wohnung?
Wenn du in seine Stadt für den ersten Step ziehst, wäre das cool und gut für eure Beziehung, aber wenn du gleich alles bei ihm lässt, suggerierst du schon, dass du einziehen möchtest. So würde ich das zumindest deuten. Das klappt bei einigen auch, aber ich finde du machst dich damit auch abhängig von ihm. Denn neue Stadt heißt auch keine Freunde etc...Es kann funktionieren, kann aber auch schief gehen. Du meintest ja, als der Streit war konntest du nirgends hin. Und gerade, wenn er erst aus einer Beziehung kam mit zusammen wohnen etc, würde ich das hier auch nicht überstürzen mit Zusammenziehen, so sehr das eigene Herz es ggf. auch wünscht.

Zum Thema Erwartungshaltung haben die anderen schon geschrieben. Ich denke oder finde, ihr habt gute Chancen. Ich glaube es kann gut werden, wenn ihr euch beiden Zeit lasst und die Erwartungen deinerseits etwas anpasst

 

[Casandra80]

Liebe Chael,

vielen Dank für deinen tollen Post!

Ihr kennt euch nun 4 Monate und er hat deine Wohnung noch nie gesehen? Das ist doch strange oder? Ich finde das gehört einfach dazu und sobald du dich wohler fühlst und dafür muss du ja nicht Unmengen Geld ausgeben, dann bist du auch selbstbewusster und selbstsicherer. So war es bei mir

Das ist ja lustig, dass es bei dir ähnlich ist. Wir ticken da wirklich gleich. Ja, er war noch nie bei mir Ich persönlich fühle mich in meiner Wohnung eigentlich sehr wohl. Finde meine Wohnung vom Schnitt her fast schöner als seine, aber ich habe nicht so tolle Möbel usw. Gestern meinte er wieder, wie wichtig ihm Design ist. Mit sowas hat meine Wohnung nichts am Hut. Hab zwar ein paar schöne Bilder, aber das wars dann auch. Wenn ich mir seine Wohnung anschaue...ach da liegen Welten dazwischen. Aber er wird schon noch kommen, das ist glaub ich aktuell nicht so unser Thema.

10 Tage am Stück und gleich in den Urlaub? DAS nenne ich schnell
Denn 10 Tage volle Aufmerksamkeit und Erwartungen können anstrengend sein. Und insbesondere zu Corona Zeiten, wo man NICHTS machen kann außer spazieren gehen.

Ja das stimmt. Insbesondere wegen Corona konnten wir nichts machen. das war damals einfach den Feiertagen geschuldet und dass es sich nicht gelohnt hätte, zwischen Weihnachten und Silvester noch mal 450 km pro Strecke hin und her zu fahren.

Wenn du in seine Stadt für den ersten Step ziehst, wäre das cool und gut für eure Beziehung, aber wenn du gleich alles bei ihm lässt, suggerierst du schon, dass du einziehen möchtest. Und gerade, wenn er erst aus einer Beziehung kam mit zusammen wohnen etc, würde ich das hier auch nicht überstürzen mit Zusammenziehen, so sehr das eigene Herz es ggf. auch wünscht.

Ich danke dir auch für diese Sichtweise. Das hilft mir sehr. Ja, zusammen ziehen ist echt (noch) kein Thema aktuell. ich hab das verstanden und werde auch keine Sachen mehr bei ihm "bunkern".

Liebes Mewchen,

herzlichen Dank auch für deinen reflektierten Post.

Beziehungen mit Betroffenen einer Persönlichkeitsstörung sind automatisch immer gestörte Beziehungen. Sie haben jedoch auch viel Suchtpotential durch die intermittierende Belohnung im On-Off, deswegen hat er es vermutlich überhaupt 4 Jahre "ausgehalten".

Das hast du perfekt zusammengefasst. Das ist genau das Thema und daran hadert er noch, obwohl er die Zusammenhänge sogar erkennt.

Die einzige Möglichkeit ist meiner Meinung nach, vertrauensvoll auf ihn und dich zu schauen. Er wird sich nicht von dir abwenden, wenn du seine gelegentlichen Zweifel erträgst und ihm den Raum dafür gibst. Ich kann dir eigentlich fast dasselbe raten wie du mir: Stabilisiere dich und er wird ganz wahrscheinlich mitziehen.

Danke Ich gebe mein Bestes, aber ich bin aktuell auch etwas "zart besaitet" und bräuchte Kraft von meinem Partner. Das geht jetzt aber nicht, auch weil ich das Gefühl habe, dass er in sich nicht gefestigt ist und ich immer die Starke spielen muss.

Update:

Ihr Lieben, ein wirkliches Update wollte ich erst nächste Woche geben, weil ich für mich auch noch etwas sortieren muss. Darüber habe ich mit ihm noch nicht gesprochen, es muss aber bald sein. Ich werde auf jede Fall berichten, denn ich bräuchte dann eure Hilfe.

Eigentlich waren wir für dieses WE verabredet, ich musste aber absagen, da bei mir etwas familiäres dazwischen gekommen ist. Mich hat es etwas traurig gemacht, dass er gar nicht groß traurig darüber erschien. Gut, er hättte den Samstag über eh arbeiten müssen...aber dennoch. Er ruft mich jeden Tag an, aber bleibt dennoch immer vage was unsere Treffen angeht. Da er nächstes WE seine Kinder hat, sehen wir uns jetzt erst in zwei Wochen. Okay, er wollte seine Zeit für sich, dann soll er sie haben.

 

[chael]

Das ist ja lustig, dass es bei dir ähnlich ist. Wir ticken da wirklich gleich. Ja, er war noch nie bei mir Ich persönlich fühle mich in meiner Wohnung eigentlich sehr wohl. Finde meine Wohnung vom Schnitt her fast schöner als seine, aber ich habe nicht so tolle Möbel usw. Gestern meinte er wieder, wie wichtig ihm Design ist. Mit sowas hat meine Wohnung nichts am Hut. Hab zwar ein paar schöne Bilder, aber das wars dann auch. Wenn ich mir seine Wohnung anschaue...ach da liegen Welten dazwischen. Aber er wird schon noch kommen, das ist glaub ich aktuell nicht so unser Thema.

--> Ich kenne das soooo gut. Ich hatte auch jemanden kennengelernt, wo ich das ewig hinausgezögert oder gar verneint hatte, weil es mir so unangenehm war. Aber wenn du dich wohl fühlst und es dir gefällt - dann ist doch egal!!! es ist ja auch DEIN Reich und es geht nur darum, dass man sich dem anderen ein Stück weit öffnet

Eigentlich waren wir für dieses WE verabredet, ich musste aber absagen, da bei mir etwas familiäres dazwischen gekommen ist. Mich hat es etwas traurig gemacht, dass er gar nicht groß traurig darüber erschien. Gut, er hättte den Samstag über eh arbeiten müssen...aber dennoch. Er ruft mich jeden Tag an, aber bleibt dennoch immer vage was unsere Treffen angeht. Da er nächstes WE seine Kinder hat, sehen wir uns jetzt erst in zwei Wochen. Okay, er wollte seine Zeit für sich, dann soll er sie haben.

Es ist schade, dass ihr euch nicht sehen könnt. Ich kann deine Sehnsucht nach ihm gut nachvollziehen, aber vielleicht tut euch der Abstand auch etwas gut, gerade, wenn er schon so mit sich hadert und sich "erdrückt" fühlt. Ich meine, er meldet sich trotzdem ständig und ruft jeden Tag an. Das ist doch gut

Ansonsten hoffe ich, dass es deiner Family gut geht?!

 

[Sommernachtstraum]

Ach, das ist ja witzig, dass ihr mit dem Herrenbesuch zu Hause auch so tickt!
Dachte schon ich wäre komisch, was das angeht...
Ich fühle mich bei mir zu Hause auch sehr wohl, aber es ist auch irgendwie dort sehr persönlich und ein emotional sicherer Ort für mich. Gute Freunde habe ich daher sogar öfter mal zu Besuch. Aber irgendwie denke ich bei den OdBs, wenn die Sache noch nicht in trockenen Tüchern ist, mag ich die noch nicht so ganz in mein privates Reich lassen und bin lieber bei denen zu Gast.

 

[chael]

Ach, das ist ja witzig, dass ihr mit dem Herrenbesuch zu Hause auch so tickt!
Dachte schon ich wäre komisch, was das angeht...
Ich fühle mich bei mir zu Hause auch sehr wohl, aber es ist auch irgendwie dort sehr persönlich und ein emotional sicherer Ort für mich. Gute Freunde habe ich daher sogar öfter mal zu Besuch. Aber irgendwie denke ich bei den OdBs, wenn die Sache noch nicht in trockenen Tüchern ist, mag ich die noch nicht so ganz in mein privates Reich lassen und bin lieber bei denen zu Gast.

Wahnsinn...ich bin da genauso wie du!!! Es ist mein Reich, meine Privatsphäre (es hängen immerhin überall Fotos von Familie und Freunden etc.) und wenn ich den Mann in meine Wohnung lasse, öffne ich ihm auch ein Stück von mir

 

[Casandra80]

Hallo liebes Forum,


Hier wieder ein Update von mir. Ich bin aktuell ziemlich durch den Wind und mir geht es sehr schlecht. Ich bitte euch, mich nicht zu "hart" zu behandeln. Wobei das in diesem Forum ja eh nicht der Fall ist.

Eigentlich wollte ich meinem mittlerweile (Ex)-Freund??? Anfang der Woche sagen, dass ich ein Jobangebot in einer anderen Stadt habe und wie er dazu steht. Es wäre weiter weg von meiner Heimatstadt und somit auch von seiner. Ich hab lange überlegt, ob ich es annehmen soll, denn das würde unsere Beziehung vermutlich komplett beenden.

Dazu kam es gar nicht. Denn ich hatte eine Routineuntersuchung bei meinem Frauenarzt. Die Dinge überschlagen sich, ich stehe jetzt noch unter Schock: Ich bin schwanger. Mir ging es schon seit Wochen komisch, aber ich hätte mir das nicht träumen können. Wir hatten eine Verhütungspanne, aber die war fern ab meines Eisprungs. Dem war offenbar nicht so, er muss sich verschoben haben.

Gestern dann erzählte ich es ihm am Telefon. Seine Reaktion war vernichtend. Ich sei schuld, er wolle das Kind nicht, er wolle die Beziehung nicht mehr. Er schrie richtig rum, ich musste nur weinen Warum war ich Schuld? Zur Verhütung gehören zwei! Er sagte, seine anderen beiden Kinder würden den Kontakt zu ihm abbrechen, wenn sie davon erfuhren, sie wollen nicht, dass er noch mal Vater wird.

Ich sagte, lasse es bitte sacken und lass uns sprechen, wenn du dich beruhigt hast. Heute rief er nochmal an und wurde noch fieser in seinen Angriffen. Er sagte, wir wären doch nie zusammen gewesen, er hätte nie etwas für mich empfunden, ich hätte mir das alles eingebildet. Das war so gelogen, wie oft hat er gesagt, dass er in mich verliebt sei. Hat mir zu Weihnachten eine Reise für uns beide in die Stadt der Liebe geschenkt und so weiter.
Er sagte, ich möchte, dass du abtreibst. Immer wieder. Ich sagte, ich treibe sicher nicht ab. Ich bin 40 und das Kind bisher kern gesund. Ich war so verletzt und musste nur weinen
Dann sagte er, er möchte sich jetzt trennen und das war es. Er wollte mich heute und morgen noch mal anrufen, aber ich möchte nicht mehr reden. was will er bereden? Mir geht es so schlecht.

Soll ich nicht mehr ans Telefon gehen oder ihn blockieren? Ich muss mich schütze. Ich habe vor 10 Jahren schon mal ein Kind verloren, ausgelöst durch einen Unfall. Das weiß er. Ich hab Angst, dass dieser psychische Stress dem Kleinen schadet.

Casandra

 

[Sonnenglitzer]

Ach liebe Casandra,

Ich habe gar keine Erfahrung diesbezüglich, da ich eh nur äußerst schwierig schwanger werden kann und die Verhütung daher bei mir mehr oder weniger egal ist. (Verhütet wird trotzdem, aber bei einer Panne würde ich null dran denken schwanger zu werden.)

Fühl dich bitte ganz lieb gedrückt. Es eilt jetzt nichts. Nichts, was die nächsten Minuten, Stunden oder Tage angeht. Er steht unter Schock, so wie du.
Nimm dir die Zeit die du brauchst, wenn er nur beleidigend und abwertend ist, sehe ich nicht ein, wieso du mit ihm sprechen solltest.


Liebe Grüße Sonnenglitzer

 

[Ela87]

Liebe Casandra,

Erst mal fühl dich gedrückt Und trotz der Umstände herzlichen Glückwunsch zur Schwangerschaft

Ich würde ihn erstmal blockieren, nachdem was er so von sich gelassen hat. Denn du hast recht, du musst jetzt erst mal nach dir sehen und dem Würmchen.
Lass erstmal alles sacken,nimm dir eine Auszeit.

 

[Casandra80]

Danke ihr beiden, lieb von euch.

Es tut gerade so weh. Mit so einer Kaltherzigkeit seinerseits hätte ich niemals gerechnet. Er hätte sagen können, dass er das Kind nicht will, mich aber unterstützt, falls ich Hilfe brauche. Aber er wollte mich durchgehend NUR verletzen. Es kam eine verletztende Sache nach der nächsten. Sowas habe ich noch nie bei einem Mann erlebt. Wo ist der Mann, in den ich mich mal verliebt hatte? Er hat eine zweite Seite. Die ich in dieser Dimension nicht kannte.
Er schlägt gerade um sich, weil er sich offenbar bedroht fühlt. Aber was ist mit mir? er meinte, er will die Vaterschaft nicht anerkennen. Spinnt er? Ich war durchgängig nur bei ihm wo es passiert ist, er kann mir gar keinen Betrug vorwerfen. Das lässt sich ja eindeutig nachrechnen.

Ja, ich gehe nicht mehr ans Telefon und hab seine Nachrichten schon stumm geschalten. Ich hoffe, ich halte es durch. Blockieren will ich eigentlich nicht, denn vielleicht muss man irgendwann noch etwas regeln?

Er ist zu seinen Kindern so ein liebevoller Vater, tut alles für sie. Warum behandelt er mich so bzw. will von dem Kind nichts wissen

 

[Sonnenglitzer]

Ich denke er ist gerade sehr mit sich beschäftigt, überfordert, hilflos. Ich verstehe auch, aus männlicher Sicht, dass man sich "ausgeliefert" fühlt - auch wenn da eben immer zwei dazu gehören.
Versuche die Gedanken an ihn erstmal auf die Seite zu schieben. Wieso und warum er so agiert lässt sich nicht mit Bestimmtheit sagen. Wenn er sonst nie so war, gibt es schon die Chance, dass er sich wieder beruhigt in Zukunft und ihr wieder vernünftig sprechen könnt.

Aber jetzt schau wirklich auf dich und das Kind.

Falls du ihn zwischendurch blockieren möchtest, geht das auch. Also falls er nicht vernünftig mit dir zu sprechen beginnt. Man kann ja eine Blockierung auch wieder aufheben nach einer Zeit

Bleib stark

 

[ta ewa ka]

Hallo :-)

es tut mir leid, dass die Dinge sich so überschlagen.

Ich empfehle dir etwas Abstand ... denn, er hat bereits zwei Kinder und weiß, was das alles bedeutet UND er weiß, dass wenn er der Vater des Kindes ist, er unterhaltspflichtig dem Kind gegenüber (und ggf. am Anfang auch dir gegenüber ist) sowie dass das Kind erbberechtigt ist.
Wenn aus einer Liebschaft ein Kind hervorgeht, dass einer von beiden nicht will und dass für die eine Partei vielleicht ein Segen ist, weil gewollt und geliebt ... kann es für die andere Partei im ersten Moment nur ein (finanzieller) Fluch sein.

Wenn ihr über die Verhütungspanne kommuniziert habt, habt ihr euch ja beide gegen die Pille danach entschieden ...
Mit "fernab des Eisprungs" kenne ich mich wiederum nicht aus ... es gibt ne "heiße Phase" und die liegt für die meisten Frauen zwischen Tag 10 und Tag 16 (bei einem 28 bis 30 Tage Zyklus), wenn man in dieser Zeit die Verhütung aus lässt, kann man eben schwanger werden ... aber das wirst du ja wissen. Wenn du ihm nach der Panne gesagt hast, nicht schlimm ich habe keinen Eisprung und genau von dieser Panne schwanger geworden bist, kann ich verstehen, dass er irritiert ist oder gar verärgert ... vielleicht war es aber auch von wo anders und ihr habt die Panne nicht gemerkt :-) Panne hin, Panne her, da war ein Ei und ein Spermium und die wollten wohl zusammen in den Prozess der Zellteilung gehen und ein Menschlein entstehen lassen ... ;-)
Und du scheinst gewillt auch alleine schwanger sein zu wollen und das Kind alleine groß zu ziehen ... denn als Partner und Vater kannst du ihn zum aktuellen Zeitpunkt scheinbar keinesfalls einplanen ... vielleicht irgendwann als Vater ...

Ich wünsche dir eine gute Zeit. Und keine Sorge, was sitzt das sitzt ... da kann auch Stress nicht viel dran rütteln und du hast ja deinen Gyn ... und den Mann ... denn lass sich erst mal austoben und auskochen, ich würde aktuell kein Gespräch führen, ... eine Woche kann erst mal vergehen ...

 

[chael]

Hallo liebe Cas,

es tut mir leid zu lesen, dass sich die Dinge so entwickelt haben und vor allem, dass er so reagiert...natürlich ist so eine Umstellung oder Nachricht in so einer frühen Anfangsphase schockierend und überfordernd.

Wir hatten eine Verhütungspanne, aber die war fern ab meines Eisprungs. Dem war offenbar nicht so, er muss sich massiv verschoben haben.

Habt ihr das Thema denn angesprochen oder besprochen? Wir hatten auch gleich beim 1. Mal die Verhütungspanne und es war 2 Tage vor meinem Eisprung, weswegen wir intensiv geredet haben und ich mir dann die Pille danach geholt habe. Denn das ist natürlich wichtig, damit beide Seiten wissen, woran sie sind im Fall des Falles.

Gestern dann erzählte ich es ihm am Telefon. Seine Reaktion war vernichtend. Ich sei schuld, er wolle das Kind nicht, er wolle die Beziehung nicht mehr. Er schrie richtig rum, ich musste nur weinen Warum war ich Schuld? Zur Verhütung gehören zwei! Er sagte, seine anderen beiden Kinder würden den Kontakt zu ihm abbrechen, wenn sie davon erfuhren, sie wollen nicht, dass er noch mal Vater wird.

Dass seine Reaktion hier natürlich Banane ist, ist klar, aber nichtsdestotrotz wird auch er einfach schockiert und überfordert sein. Bei jemandem, der bereits 2 Kinder hat, bedeutet das dann wieder finanzielle Belastung und wenn wahrscheinlich die Gefühle noch nicht so gefestigt sind, neigt dein OdB zu solchen Verhaltensmustern.

Ich sagte, lasse es bitte sacken und lass uns sprechen, wenn du dich beruhigt hast. Heute rief er nochmal an und wurde noch fieser in seinen Angriffen. Er sagte, wir wären doch nie zusammen gewesen, er hätte nie etwas für mich empfunden, ich hätte mir das alles eingebildet. Das war so gelogen, wie oft hat er gesagt, dass er in mich verliebt sei. Hat mir zu Weihnachten eine Reise für uns beide in die Stadt der Liebe geschenkt und so weiter.
Er sagte, ich möchte, dass du abtreibst. Immer wieder. Ich sagte, ich treibe sicher nicht ab. Ich bin 40 und das Kind bisher kern gesund. Ich war so verletzt und musste nur weinen
Dann sagte er, er möchte sich jetzt trennen und das war es. Er wollte mich heute und morgen noch mal anrufen, aber ich möchte nicht mehr reden. was will er bereden? Mir geht es so schlecht.

Manchmal lernt man einen Menschen erst im Nachhinein richtig kennen. Mir tut es wahnsinnig leid, dass er so fies war. Klar, kann er sich dagegen entscheiden oder ist ggf. nicht froh darüber, aber man kann es ja anders ausdrücken - hier sieht man die soziale Ader eines Menschen. Ich würde an deiner Stelle auch nicht abtreiben und das Kind alleine bekommen, egal ob er die Vaterschaft anerkennen will oder nicht.

Lass ihn jetzt mal die Tage und Wochen abreagieren. Vielleicht ergibt sich dann zumindest ein halbwegs vernünftiges Gespräch, egal in welche Richtung es geht, aber man sollte zumindest dann mal miteinander in Ruhe reden. Und dann schau du auf dich und lass dir von Freunden und Familie helfen!

Wünsche dir viel Glück und Kraft für die nächste Zeit!