Sieht er mich als zu sicher an?

[Ela87]

Danke ihr beiden, lieb von euch.

Es tut gerade so weh. Mit so einer Kaltherzigkeit seinerseits hätte ich niemals gerechnet. Er hätte sagen können, dass er das Kind nicht will, mich aber unterstützt, falls ich Hilfe brauche. Aber er wollte mich durchgehend NUR verletzen. Es kam eine verletztende Sache nach der nächsten. Sowas habe ich noch nie bei einem Mann erlebt. Wo ist der Mann, in den ich mich mal verliebt hatte? Er hat eine zweite Seite. Die ich in dieser Dimension nicht kannte.
Er schlägt gerade um sich, weil er sich offenbar bedroht fühlt. Aber was ist mit mir? er meinte, er will die Vaterschaft nicht anerkennen. Spinnt er? Ich war durchgängig nur bei ihm wo es passiert ist, er kann mir gar keinen Betrug vorwerfen. Das lässt sich ja eindeutig nachrechnen.

Ja, ich gehe nicht mehr ans Telefon und hab seine Nachrichten schon stumm geschalten. Ich hoffe, ich halte es durch. Blockieren will ich eigentlich nicht, denn vielleicht muss man irgendwann noch etwas regeln?

Er ist zu seinen Kindern so ein liebevoller Vater, tut alles für sie. Warum behandelt er mich so bzw. will von dem Kind nichts wissen

Es ist sicherlich auch ein Schock für ihn.
Viele Männer sehen dann wirklich erstmal nur den Fakt, daß sie für das Kind bezahlen müssen. Lass etwas Zeit vergehen, zieh dich zurück.
Dann kannst du nochmal das Gespräch suchen.

Mit blockieren meinte ich, das du dir so etwas innere Ruhe verschaffst. Nur für paar Tage.

Das wird sich sicher alles klären.
In welcher Woche bist du denn?

 

[Casandra80]

Guten Morgen und vielen Dank für Eure Beiträge, das hilft mir sehr!

Ich denke er ist gerade sehr mit sich beschäftigt, überfordert, hilflos. Ich verstehe auch, aus männlicher Sicht, dass man sich "ausgeliefert" fühlt - auch wenn da eben immer zwei dazu gehören.
Versuche die Gedanken an ihn erstmal auf die Seite zu schieben. Wieso und warum er so agiert lässt sich nicht mit Bestimmtheit sagen. Wenn er sonst nie so war, gibt es schon die Chance, dass er sich wieder beruhigt in Zukunft und ihr wieder vernünftig sprechen könnt.

Liebe Sonnenglitzer, das hilft mir sehr, danke. Ja, er fühlt sich ausgeliefert. Und das Ganze reaktiviert ein früheres Trauma bei ihm. Dennoch ist es kein Grund, mich so mies zu beschimpfen.

Hallo :-)
Ich empfehle dir etwas Abstand ... denn, er hat bereits zwei Kinder und weiß, was das alles bedeutet UND er weiß, dass wenn er der Vater des Kindes ist, er unterhaltspflichtig dem Kind gegenüber (und ggf. am Anfang auch dir gegenüber ist) sowie dass das Kind erbberechtigt ist.

Danke, liebe Ta für deinen Beitrag. Ja das verstehe ich natürlich. Wobei ich gar nicht mal denke, dass es ihm so sehr um das Finanzielle geht. Ich meinte vorgestern zu ihm, wir finden hier eine Lösung, ich will dich nicht "ausnehmen" und kann selbst für mich sorgen. Da meinte er, darum geht es nicht. Es ginge angeblich nur um seine Kinder, dass er ihnen das nicht antun könne.

Ich wünsche dir eine gute Zeit. Und keine Sorge, was sitzt das sitzt ... da kann auch Stress nicht viel dran rütteln und du hast ja deinen Gyn ... und den Mann ... denn lass sich erst mal austoben und auskochen, ich würde aktuell kein Gespräch führen, ... eine Woche kann erst mal vergehen ...

Danke, das ist lieb. Hatte mir wegen der vielen Tränen wirklich Sorgen gemacht.

Habt ihr das Thema denn angesprochen oder besprochen? Wir hatten auch gleich beim 1. Mal die Verhütungspanne und es war 2 Tage vor meinem Eisprung, weswegen wir intensiv geredet haben und ich mir dann die Pille danach geholt habe. Denn das ist natürlich wichtig, damit beide Seiten wissen, woran sie sind im Fall des Falles.

Danke, liebe Chael. Das mit der Panne ist etwas kompliziert. Bitte den folgende Text nicht zitieren, ich lösche ihn später wieder wegen des Wiedererkennungswertes.

Lass ihn jetzt mal die Tage und Wochen abreagieren. Vielleicht ergibt sich dann zumindest ein halbwegs vernünftiges Gespräch, egal in welche Richtung es geht, aber man sollte zumindest dann mal miteinander in Ruhe reden. Und dann schau du auf dich und lass dir von Freunden und Familie helfen!
Wünsche dir viel Glück und Kraft für die nächste Zeit!

Danke, ich wünsche mir das so sehr, denn ich hab ja noch Gefühle für ihn Aber er scheint sich gerade in Rage zu reden. Ich hab auch Angst, dass er es seiner Ex Frau (Mutter der Kinder) erzählt, die wird dann richtig gegen mich wettern und ihn damit beeinflussen. Das hat sie bei der letzten Ex-Freundin von ihm auch gemacht. Habe Angst, dass er jetzt böse sms schreibt und mich damit beunruhigen will. Es ist alles so traurig

 

[Casandra80]

Es ist sicherlich auch ein Schock für ihn.Viele Männer sehen dann wirklich erstmal nur den Fakt, daß sie für das Kind bezahlen müssen. Lass etwas Zeit vergehen, zieh dich zurück.
In welcher Woche bist du denn?

Danke liebe Ela. Ja, es ist noch ganz frisch, bin in der 8. Woche.

 

[Casandra80]

Hallo an alle....

Ich muss mich nochmal mitteilen, weil es mir echt nicht gut geht. Gestern rief er nochmal an, ich bin aber nicht ran gegangen. Ich war zu verletzt und hatte auch Angst vor weiteren Attacken. Wie soll ich denn jetzt weiter verfahren? Mir tut dieses Schweigen überhaupt nicht gut. Ich würde mich so sehr freuen, wenn wir wie zwei erwachsene Menschen miteinander sprechen könnten. Ich hab Angst, dass er mich jetzt einfach komplett fallen lässt. Ich bräuchte seinen Halt aktuell einfach so sehr, denn in mir machen sich so viele Sorgen und Ängst breit.

 

[Mod Venusstern]

Hallo liebe Casandra,

ich habe deine Geschichte mitverfolgt und möchte dir auch gerne ein paar Worte da lassen.

Mir tut es sehr leid, in welcher Situation du dich gerade befindest.
Es ist auch alles noch ganz frisch und der Schock auf beiden Seiten ist noch groß.

Ich hab Angst, dass er mich jetzt einfach komplett fallen lässt. Ich bräuchte seinen Halt aktuell einfach so sehr, denn in mir machen sich so viele Sorgen und Ängst breit.

Ich denke, das Problem ist, dass er dir wohl leider nicht als richtiger Partner an der Seite stehen könnte.
Das hatte sich schon so ein wenig raus kristallisiert....

Ich war wieder für fünf Tage bei ihm….er äußerte plötzlich, ihm sei das alles viel zu viel und zu schnell, er müsse sich sortieren. Wisse nicht was er wolle. Er fand es befremdlich, dass ich gleich nach meinem ersten Besuch bei ihm so viele meiner Sachen da gelassen hätte als wolle ich direkt einziehen. Er sagte damals aber nichts, im Gegenteil, er fand es gut (dass ich nicht immer so viel hin und her schleppen müsse). Habe ich die Signale nicht gesehen? Er sagte dann, er könne mir aktuell doch nicht die Beziehung geben, die ich wünsche. Er geht davon aus, ich wolle sofort das volle Programm: Heiraten, zusammen ziehen, schnell ein Kind. (will ich gar nicht und hab ich nie geäußert)

Er hatte Angst, dass ich direkt und sofort bei ihm einziehen wolle, wenn ich kurzfristig in seiner Stadt einen Job bekomme. (Ich hatte mich dort beworben). Das wolle er nicht. Er merkt auch, er hat die Ex-Beziehung noch nicht verarbeitet.

Lasse jetzt mal etwas Ruhe einkehren und versuche dann nochmal mit ihm zu sprechen.
Ich würde da eher auf der sachlichen Ebene bleiben, auch wenn das wirklich schwer fällt, da du mit vielen Emotionen gerade zu kämpfen hast.
Aber ich denke eben auch, dass du ihn nicht zwingen kannst, dir jetzt der gewünschte Partner zu sein.

Eine Empfehlung wäre, dich mal an eine professionelle Hilfe zu wenden, Familienberatung oder ähnlich... mit Leuten sprechen, die dir einen Rat geben können und dir auch zur Seite stehen.
Versuche jetzt auf dich zu schauen und dir Gutes zu tun, nicht nur auf ihn zu warten.

 

[ta ewa ka]

Die Idee mit einer Beratungsstelle ist gut!
Macht doch kommende Woche einen Termin, z.B. bei ProFamilia oder der Caritas.

Leider glaube ich, dass du etwas zu viel von ihm willst.
Da du dir aber sicher bist, dass du die Schwangerschaft fortsetzen willst und damit auch ein Kind bekommen möchtest ... solltest du dich aktiv damit auseinandersetzen, dass du diese Schwangerschaft alleine gehen wirst ... und ich würde an deiner Stelle klären, ob du dich darüber freuen kannst und dir das Wichtigste ist dieses Kind zu bekommen. Oder ob dir wichtig(er) ist eine Familie zu gründen ... mit diesem Mann.
Also welche Bilder hast du? Die von einem Mann an deiner Seite?
Wieso brauchst du gerade Halt von ihm ... du bist 40 und kannst entscheiden. Möchtest du ein Kind und freust dich (obwohl du AE sein wirst) oder möchtest du ein Kind nur, wenn du einen Mann an der Seite hast und bist daher für einen Abbruch.
Wenn du dich für ersteres entscheidest, kannst du dich doch freuen ...

Ich lese hingegen, dass du von ihm eine andere Reaktion willst.
Das finde ich viel. Das ist keine geplante Schwangerschaft und ihr führt keine intakte Beziehung. In dieser Konstellation Freude über ein Kind zu erwarten oder Ideen beim Anderen, dass man als Paar die Schwangerschaft gemeinsam erlebt ... na ja, das klappt selten.

Daher ist die Beratungsstelle ein guter Anlaufort, um dich zu sortieren ... und deine Freunde!

Und auch wenn er sagt, dass es ihm nicht ums Geld geht. Und du sagst, du willst ihn nicht ausnehmen.
Du kannst Unterhalt fürs Kind nicht ausschlagen. Dein Kind hat einen Rechtsanspruch darauf, dieser steht ihm zu.
Und durch die Scheidung wird er wissen, um welche Geldbeträge es da geht ... ich wüsste keinen Mann dem es egal ist, dass er für ein (ungeplantes) Kind die nächsten 16-25 Jahren zahlen wird ...

Aber das ist alles nicht dein Problem.
Du klärst dich jetzt erst mal und guckst, ob du die Freude über diese Schwangerschaft findest ... wenn dem so ist und wenn alles gut läuft und die kleinen Zellen, trotz "altem Ei" und "keine Ahnung wie alt sein Beitrag war" *ein Spaß, das soll ja alles nicht zu ernst hier werden* ... wissen wie sie sich korrekt teilen müssen ... dann ruckelt sich bei dir in der Gebärmutter alles fest und du hast bald dein Ersttrimester Screening und guckst auf ein wachsendes Menschlein ...

 

[Casandra80]

Hallo liebe Venus,

vielen Dank, dass du meinen Strang gelesen hast und danke für deine einfühlsamen Worte.

Ich denke, das Problem ist, dass er dir wohl leider nicht als richtiger Partner an der Seite stehen könnte.
Das hatte sich schon so ein wenig raus kristallisiert....

Ja, da hast du die richtige Stellen markiert. Im Grunde will er gar keine feste Beziehung. Letztens meinte er, die letzte Beziehung hätte ihm so einen Knax gegeben, dass er nicht mehr mit einer Frau zusammen wohnen möchte. Er erträgt die fortwährende Anwesenheit nicht, sie macht ihn nervös, zerstört seinen Rythmus. Deswegen war er so froh, dass ich so weit weg wohne und er eine dosierte Beziehung genießen kann. Nun kommt noch die Nachricht mit der Schwangerschaft Seine erste Reaktion nach dieser Nachricht war sofort: Verlangst du jetzt etwa, dass wir heiraten?

Lasse jetzt mal etwas Ruhe einkehren und versuche dann nochmal mit ihm zu sprechen. Ich würde da eher auf der sachlichen Ebene bleiben, auch wenn das wirklich schwer fällt, da du mit vielen Emotionen gerade zu kämpfen hast.

Danke, das hatte ich auch so vor. Ich wollte ihn bitten, dass wir jetzt doch erstmal abwarten sollen wie sich die nächsten Wochen entwickeln und dann findet sich eine Lösung. Er kann mich vor Ort ja gar nicht unterstützen, da er nicht in meiner Stadt lebt, aber ich wünsche mir etwas mentale Unterstützung in diesen ersten schwierigen Wochen. Es wird dann nochmal sehr weh tun, wenn er wieder sagt, er will keine Partnerschaft mehr. Denn dann wirkt es für mich wirklich so, als trennt er sich vor allem, weil ich schwanger bin und damit eine Belastung für ihn.

Eine Empfehlung wäre, dich mal an eine professionelle Hilfe zu wenden, Familienberatung oder ähnlich... mit Leuten sprechen, die dir einen Rat geben können und dir auch zur Seite stehen.
Versuche jetzt auf dich zu schauen und dir Gutes zu tun, nicht nur auf ihn zu warten.

Danke dir für diesen Tipp. Ich werde mir entsprechende Anlaufstellen raussuchen und kontaktieren. Vielleicht nehme ich auch meine Therapie wieder auf.

und ich würde an deiner Stelle klären, ob du dich darüber freuen kannst und dir das Wichtigste ist dieses Kind zu bekommen. Oder ob dir wichtig(er) ist eine Familie zu gründen ... mit diesem Mann.
Also welche Bilder hast du? Die von einem Mann an deiner Seite?

Liebe ta ewa ka, danke auch dir für deine Fragen. Ja, ich kann mir ein Kind auch vorstellen, ohne eine Familie zu gründen. Natürlich wäre letzteres viel schöner, aber das liegt nicht in meinem Einfluss. Ein Mann kann mich immer während der Schwangerschaft verlassen oder kurz nach der Geburt.

Ich lese hingegen, dass du von ihm eine andere Reaktion willst.
Das finde ich viel. Das ist keine geplante Schwangerschaft und ihr führt keine intakte Beziehung. In dieser Konstellation Freude über ein Kind zu erwarten oder Ideen beim Anderen, dass man als Paar die Schwangerschaft gemeinsam erlebt ... na ja, das klappt selten.

Ja, ich kann das nicht erwarten, das stimmt. Es macht mich dennoch fertig, dass er plötzlich von Trennung spricht. Sicher war er mit der Info überfordert, aber hätte es nicht gereicht zu sagen: "Ich möchte das Kind nicht, aber ich bin für dich da, wenn du Hilfe brauchst" Er wollte sich vorher ja auch nicht von mir trennen, im Gegenteil, er hatte Angst, dass ich mich trenne. Das sagte er kurz zuvor noch zu mir.

Du kannst Unterhalt fürs Kind nicht ausschlagen. Dein Kind hat einen Rechtsanspruch darauf, dieser steht ihm zu.
Und durch die Scheidung wird er wissen, um welche Geldbeträge es da geht ... ich wüsste keinen Mann dem es egal ist, dass er für ein (ungeplantes) Kind die nächsten 16-25 Jahren zahlen wird ...

Ich möchte den Unterhalt auch nicht ausschlagen und verstehe, dass ihn der Gedanke belastet. Soweit denke ich jetzt gar nicht. Ich lebe von Tag zu Tag und hoffe, die ersten drei Monate zu überstehen.

dann ruckelt sich bei dir in der Gebärmutter alles fest und du hast bald dein Ersttrimester Screening und guckst auf ein wachsendes Menschlein ...

Danke Das hoffe ich sehr.

Update

Heute nachmittag hatten wir nochmal telefoniert. Da war er plötzlich versöhnlicher. Er willigte auch ein, zusammen zu einer Familienberatungsstelle zu gehen wie ProFamilia. Zudem bot er an, die Kosten für die Pränataldiagnostik zu übernehmen, da es ihm wichtig sei, dass das Kind gesund sei.

 

[Mod Venusstern]

Letztens meinte er, die letzte Beziehung hätte ihm so einen Knax gegeben, dass er nicht mehr mit einer Frau zusammen wohnen möchte. Er erträgt die fortwährende Anwesenheit nicht, sie macht ihn nervös, zerstört seinen Rythmus. Deswegen war er so froh, dass ich so weit weg wohne und er eine dosierte Beziehung genießen kann.

Hm, "dosierte" Beziehung...
Vermutlich war er da schon weiter mit seinen Gedanken, welche nicht in Richtung verbindliche Beziehung gingen.
Er war schon nicht euphorisch, als du dich in seiner Stadt bewerben wolltest bzw. hat er dir gleich signalisiert, dass du nicht mit ihm rechnen kannst bzgl. wohnen. Er wollte dich schon irgendwie räumlich auf Abstand halten.
Was ich im Übrigen auch gut verstehen kann. Ihr kennt euch gerade mal vier Monate!
Du hast dich da schon sehr an den Mann gehängt, Cassandra und es war deutlich zu sehen, dass ihm dein Aktionismus für ein "euch" zu viel war.

Ich wollte ihn bitten, dass wir jetzt doch erstmal abwarten sollen wie sich die nächsten Wochen entwickeln und dann findet sich eine Lösung. Er kann mich vor Ort ja gar nicht unterstützen, da er nicht in meiner Stadt lebt, aber ich wünsche mir etwas mentale Unterstützung in diesen ersten schwierigen Wochen.

Abwarten? - Worauf?
Du hast dich ja bereits entscheiden, Cassandra. Er bekommt deine Entscheidung quasi "vorgesetzt" - ob er will oder nicht.
Bitte rechne jetzt nicht unbedingt mit seiner Unterstützung.

Es wird dann nochmal sehr weh tun, wenn er wieder sagt, er will keine Partnerschaft mehr. Denn dann wirkt es für mich wirklich so, als trennt er sich vor allem, weil ich schwanger bin und damit eine Belastung für ihn.

Ich vermute leider, dass er das nicht möchte.
Ich denke, er hat andere, eigene (Lebens)Pläne...
Diese haben letztendlich nicht mit deiner Schwangerschaft zu tun, denn er war bereits auf dem Absprung.
Deshalb auch seine heftige Reaktion darauf.

Mache dir mal Gedanken ob du das alles so möchtest, wie es aktuell aussieht....
Du wirst wahrscheinlich eine alleinerziehende Mama sein. Vielleicht wird er seinen "Vaterpflichten" nachgehen bzw. diese erfüllen.
Aber eben "nur" als Vater, nicht als dein Partner.
Überlege dir, ob du den Kontakt zu ihm halten könntest, wenn er eine neue Beziehung eingeht. Damit rechnen solltest du (leider).

Deshalb habe ich dir auch geraten, mal für dich alle Eventualitäten in Gedanken durchzuspielen und eben dann das Gespräch in einer Beratungsstelle zu suchen....
Dort Menschen zu finden, die dich begleiten und dir Halt geben. Die dich beraten und dir zur Seite stehen.

Es macht mich dennoch fertig, dass er plötzlich von Trennung spricht. Sicher war er mit der Info überfordert, aber hätte es nicht gereicht zu sagen: "Ich möchte das Kind nicht, aber ich bin für dich da, wenn du Hilfe brauchst" Er wollte sich vorher ja auch nicht von mir trennen, im Gegenteil, er hatte Angst, dass ich mich trenne. Das sagte er kurz zuvor noch zu mir.

Liebes, bitte hoffe nicht, dass du ihn mit dem Kind halten kannst.
Das wäre alleine seine Entscheidung und an dieser kannst du nicht rütteln.

Vielleicht nehme ich auch meine Therapie wieder auf.

Das wäre jetzt auch eine ganz gute Idee, um dich zu stärken und Kraft zu schöpfen.

Ich möchte den Unterhalt auch nicht ausschlagen und verstehe, dass ihn der Gedanke belastet. Soweit denke ich jetzt gar nicht. Ich lebe von Tag zu Tag und hoffe, die ersten drei Monate zu überstehen. Ich würde mir einfach nur wünschen, dass er mich am Telefon etwas beruhigt, er ist ja Arzt und könnte das. Und eben ein Mensch, der mir durch unsere sehr guten Gespräche wahnsinnig vertraut ist. Aber er will das Kind ja nicht.

Es geht ihm sicher nicht nur um den Unterhalt, sondern um das Ganze jetzt.
Er hängt da nun mit drin, ob er will oder nicht.
Wie gesagt, du entscheidest das nun alleine, egal, was er möchte.
Und er möchte dieses Kind nun nicht. Ich versteh ihn da auch, Cassandra... ihr kennt euch ja kaum.

Nehme dir jetzt mal ein paar Tage Zeit für dich, um das alles mal in Ruhe zu überdenken... dir vielleicht erst einmal die nächsten Schritte für dich zu überlegen und Termine zu machen - Familienhilfe, Caritas... deine Therapeut.

Im Moment erscheint dir alles dunkel und schmerzlich... aber, liebe Cassandra, es gibt auch die schönen Seiten, die auf dich zukommen werden.

 

[Casandra80]

Hm, "dosierte" Beziehung...Vermutlich war er da schon weiter mit seinen Gedanken, welche nicht in Richtung verbindliche Beziehung gingen.Er war schon nicht euphorisch, als du dich in seiner Stadt bewerben wolltest bzw. hat er dir gleich signalisiert, dass du nicht mit ihm rechnen kannst bzgl. wohnen.

Liebe Venus, ja das Wort "dosiert" hat er nicht gebraucht. Ich habe es so interpretiert. Denn warum sonst sucht man sich eine Frau, so weit weg? Zu Beginn war er die treibende Kraft. Es sollte alles ganz schnell gehen. In Urlaub zusammen fliegen, Weihnachten+Silvester zusammen verbringen. Er schlug vor, dass ich mich in seiner Stadt bewerben solle. Als es dann dazu kam, bekam er Panik. Er hat sich selbst überholt. Und du hast recht, ich hätte mich dort noch nicht bewerben sollen. Aber die Joblage ist bei ihm auch bedeutend besser.

Abwarten? - Worauf?
Du hast dich ja bereits entscheiden, Cassandra. Er bekommt deine Entscheidung quasi "vorgesetzt" - ob er will oder nicht.

Mit "abwarten" meinte ich, wie sich dier ersten drei kritischen Monate entwickeln.

Ich vermute leider, dass er das nicht möchte.
Ich denke, er hat andere, eigene (Lebens)Pläne...
Diese haben letztlich nichts mit deiner Schwangerschaft zu tun.
Deshalb auch seine heftige Reaktion darauf.

Ja, er hat seine eigenen Lebenspläne. Aber ich bin mir dennoch sehr sicher, dass es was mit der Schwangerschaft zu tun hat. Dies rührt aus einem früheren Trauma bei ihm, welches sein gesamtes Leben geprägt/verändert hat. Ja, er möchte keine Familie. Ich werde alleinerziehend sein. Das muss ich leider akzeptieren.

Du wirst wahrscheinlich eine alleinerziehende Mama sein. Vielleicht wird er seinen "Vaterpflichten" nachgehen bzw. diese erfüllen.
Aber eben "nur" als Vater, nicht als dein Partner.
Überlege dir, ob du den Kontakt zu ihm halten könntest, wenn er eine neue Beziehung eingeht. Damit rechnen solltest du (leider).

Er würde mir das erstmal nicht erzählen, falls er eine neue Frau kennenlernt. Aktuell wird er das nicht tun, denn er hat ja noch nicht mal die letzte Beziehung verarbeitet. Falls es passieren sollte, würde ich den Kontakt abbrechen. Das könnte ich nicht ertragen. Diese Gedanken sind gerade noch viel zu hart für mich. Denn ich bin ja noch verliebt ihn ihn. Ich versuche mich gerade von Tag zu Tag zu hangeln und nicht über sein Leben nachzudenken, sondern über meine eigene Zukunft.

Liebes, bitte hoffe nicht, dass du ihn mit dem Kind halten kannst.
Das wäre alleine seine Entscheidung und an dieser kannst du nicht rütteln.

Das war auch niemals mein Plan. Danke dir Venus.

Es geht ihm sicher nicht nur um den Unterhalt, sondern um das Ganze jetzt.
Er hängt da nun mit drin, ob er will oder nicht.
Wie gesagt, du entscheidest das nun alleine, egal, was er möchte.
Und er möchte dieses Kind nun nicht. Ich versteh ihn da auch, Cassandra... ihr kennt euch ja kaum.

Ich verstehe ihn auch. Es geht vor allem um seine Ursprungsfamilie. Da liegt auch so viel im Argen, er ist da schon total überfordert. Weißt du, dieser Mann hat immer so krasse Schwankungen. Er sagt heute das, morgen das. Das macht es auch sehr schwer, mich auf seine Worte zu verlassen. Das gestrige Telefonat war eher versöhnlich. Er schickte mir abends sms mit Kuss-Smiley. Ich weiß, dass es heute oder morgen aber wieder komplett anders aussehen kann wegen seiner Stimmungsschankungen. Wenn er wieder im Angriffsmodus ist, soll ich dann einfach den Hörer auflegen? Und wir waren ja ursprünglich für dieses Wochenende verabredet. Sollte man sich jetzt erstmal besser nicht sehen?

Im Moment erscheint dir alles dunkel und schmerzlich... aber, liebe Cassandra, es gibt auch die schönen Seiten, die auf dich zukommen werden.

Danke für deine lieben Worte Ich hoffe das sehr!

 

[chael]

Liebe Cas,

ich habe die letzten Tage im Stillen deine Nachrichten verfolgt. Ich drücke dich erst mal ganz doll für diese aktuelle Situation in der du dich befindest!

Hallo an alle....

Ich muss mich nochmal mitteilen, weil es mir echt nicht gut geht. Gestern rief er nochmal an, ich bin aber nicht ran gegangen. Ich war zu verletzt und hatte auch Angst vor weiteren Attacken. Wie soll ich denn jetzt weiter verfahren? Mir tut dieses Schweigen überhaupt nicht gut. Ich würde mich so sehr freuen, wenn wir wie zwei erwachsene Menschen miteinander sprechen könnten. Ich hab Angst, dass er mich jetzt einfach komplett fallen lässt. Ich bräuchte seinen Halt aktuell einfach so sehr, denn in mir machen sich so viele Sorgen und Ängst breit.

Es ist absolut verständlich, dass dir der Boden unter den Füßen wegbricht, aber du solltest dich nicht nur auf "seinen" Halt verlassen. Du bist eine erwachsene und selbstbewusste Frau, du hast Familie und Freunde um dich, die dich bestimmt unterstützen werden. Versteife dich nicht nur auf ihn. Es ist leicht gesagt, aber es spielen momentan zu viele Negativfaktoren (Entfernung, kurze Kennenlernphase, seine Launen und Stimmungsschwankungen etc.) eine Rolle, als das ihr jetzt auf glückliche Beziehung machen könnt. Das ist ein Umstand, der viel Geduld, Verständnis und Kraft erfordert.

Du hast es oben auch geschrieben - seine Stimmungsschwankungen, seine Launen und dann seine vorherige Beziehung, die er anscheinend noch nicht verarbeitet hat. Das ist ja auch kein gutes Fundament für eine stabile Beziehung. Was nicht heißt, das es werden kann, aber zurzeit ist wohl einfach alles nur zu viel für ihn. Irgendwie auch verständlich.

Ich würde insgesamt kürzer treten, 1-2 Wochen ruhen lassen und sich dann mal unter 4 Augen unterhalten und dann schauen, ob ihr den Weg noch gemeinsam gehen wollt oder eher nicht.

 

[Mod Venusstern]

Liebe Venus, ja das Wort "dosiert" hat er nicht gebraucht. Ich habe es so interpretiert.

Ist schon klar. Aber das Wort passt gut.

Es sollte alles ganz schnell gehen. In Urlaub zusammen fliegen, Weihnachten+Silvester zusammen verbringen. Er schlug vor, dass ich mich in seiner Stadt bewerben solle.

Wie gesagt, Cassandra, die Euphorie und ja, auch die Ablenkung von der Ex-Beziehung, die Lücke, die du nun in seinem Leben füllst.
Er wird das auch sicher alles so gewollt haben, bis ihn quasi die Realität, seine Realität, wieder eingeholt hat.

Und du hast recht, ich hätte mich dort noch nicht bewerben sollen. Aber die Joblage ist bei ihm auch bedeutend besser.

Ich kann mir gut vorstellen, dass sich da (gefühlt) die "Beziehungsschlinge" um seinen Hals richtig fest zog.
In so einem frühen Kennenlernstadium war das leider kein gutes Timing.
Ich sagte es schon, du warst sehr auf diesen Mann fixiert und wolltest diese Beziehung mit ihm so unbedingt.... er war da noch auf einer anderen Gefühlsebene.

Er würde mir das erstmal nicht erzählen, falls er eine neue Frau kennenlernt. Aktuell wird er das nicht tun, denn er hat ja noch nicht mal die letzte Beziehung verarbeitet. Falls es passieren sollte, würde ich den Kontakt abbrechen. Das könnte ich nicht ertragen. Diese Gedanken sind gerade noch viel zu hart für mich. Denn ich bin ja noch verliebt ihn ihn. Ich versuche mich gerade von Tag zu Tag zu hangeln und nicht über sein Leben nachzudenken, sondern über meine eigene Zukunft.

Ich möchte die keinesfalls verletzten, Cassandra.... aber sein Leben wird eben auch weiter gehen und du solltest da auch mit allen Eventualitäten rechnen, damit die Enttäuschung später nicht ganz so groß ist.

Den Kontakt abbrechen ist dann eben auch nicht so der richtige Weg, denn du kannst ja dem Kind nicht seinen Vater vorenthalten und umgekehrt auch nicht.
Als Vater hat er ja nicht nur Pflichten, sondern auch Rechte.

Deshalb auch mein Rat, nochmal in Ruhe über alles nachzudenken und für dich abwägen.

Ich verstehe ihn auch. Es geht vor allem um seine Ursprungsfamilie. Da liegt auch so viel im Argen, er ist da schon total überfordert. Weißt du, dieser Mann hat immer so krasse Schwankungen. Er sagt heute das, morgen das. Das macht es auch sehr schwer, mich auf seine Worte zu verlassen.

Du solltest dich jetzt besser nur auf dich verlassen, nicht auf ihn.
Seine Ursprungsfamilie ist alleine sein Problem.
Aber im Moment würde ich da auch keine Forderungen an ihn stellen, Cassandra.
Wenn er dir helfen möchte, so sollte das aus seiner Freiwilligkeit kommen.

Und wir waren ja ursprünglich für dieses Wochenende verabredet. Sollte man sich jetzt erstmal besser nicht sehen?

Hm, gute Frage...
Ich würde schon sagen, dass ihr euch nochmal persönlich hinsetzt und zusammen redet.
Vielleicht wartet ihr damit noch ein paar Tage, bis sich das alles auf beiden Seiten etwas gesetzt hat.
Und er sollte dann mal zu dir kommen, einfach nur zum Gespräch und dann wieder fahren...
Von deinem Besuch bei ihm und eben einem gemeinsamen WE würde ich jetzt abraten.
In der Zeit bis dahin kannst du mal schauen, ob du Beratungstermine für dich findest und vielleicht schon erste gute Gespräche führen.

Das wird alles schon werden, Cassandra. Du wirst noch eine schöne Zeit vor dir haben... nur nicht den Mut verlieren.

 

[Casandra80]

Guten Morgen liebes Forum,

Ich würde insgesamt kürzer treten, 1-2 Wochen ruhen lassen und sich dann mal unter 4 Augen unterhalten und dann schauen, ob ihr den Weg noch gemeinsam gehen wollt oder eher nicht.

Liebe Chael, danke für deine tröstenden Worte. Ja so hatte ich es mir auch überlegt. Vielleicht schlage ich ihm das übernächste Wochenende vor.


Liebe Venus, danke für deinen einfühlsamen Beitrag,

Ich kann mir gut vorstellen, dass sich da (gefühlt) die "Beziehungsschlinge" um seinen Hals richtig fest zog.
In so einem frühen Kennenlernstadium war das leider kein gutes Timing.
Ich sagte es schon, du warst sehr auf diesen Mann fixiert und wolltest diese Beziehung mit ihm so unbedingt.... er war da noch auf einer anderen Gefühlsebene.

Genau so wird es gewesen sein! Das Paradoxe ist ja oft, dass Männer, und er hier im Besonderen, den Vorstoß wagen und dann Panik vor ihren eigenen Worten bekommen. Er schlug vor, dass ich mich in seiner Stadt bewerben solle. Er sagte, er wolle mir zeitnah seine Kinder vorstellen und dann wieder Rückzug. Wir haben es ja auch schon in anderen Strängen erkannt. Diese Herren, wenn sie gefühlsmäßig nämlich nocht nicht so weit sind, überholen sich selbst damit.

Den Kontakt abbrechen ist dann eben auch nicht so der richtige Weg, denn du kannst ja dem Kind nicht seinen Vater vorenthalten und umgekehrt auch nicht.
Als Vater hat er ja nicht nur Pflichten, sondern auch Rechte.

Da hast du auch wieder Recht. Ich hoffe, ich komme bald emotional zu Kräften, um mit dieser eventuellen Situation souverän umzugehen.

Aber im Moment würde ich da auch keine Forderungen an ihn stellen, Cassandra.
Wenn er dir helfen möchte, so sollte das aus seiner Freiwilligkeit kommen.

Eine Frage: Warum darf ich das eigentlich nicht? Ich muss ihn doch nicht mit Samthandschuhen anfassen, er war doch ebenfalls an der "Sache" beteiligt.

Und er sollte dann mal zu dir kommen, einfach nur zum Gespräch und dann wieder fahren...
Von deinem Besuch bei ihm und eben einem gemeinsamen WE würde ich jetzt abraten.

Ja, er möchte ja seit wir uns kennen zu mir kommen und ich lehnte es immer ab. Jetzt wäre der richtige Zeitpunkt. Soll ich ihn einladen für das übernächste Wochenende?

 

[Mod Venusstern]

Das Paradoxe ist ja oft, dass Männer, und er hier im Besonderen, den Vorstoß wagen und dann Panik vor ihren eigenen Worten bekommen. Er schlug vor, dass ich mich in seiner Stadt bewerben solle. Er sagte, er wolle mir zeitnah seine Kinder vorstellen und dann wieder Rückzug. Wir haben es ja auch schon in anderen Strängen erkannt. Diese Herren, wenn sie gefühlsmäßig nämlich nocht nicht so weit sind, überholen sich selbst damit.

Ja, das ist schon paradox manchmal....
Aber das kommt ganz oft bei dieses ganz frischen Trennungen vor, ist mir aufgefallen.
Da wird der neuen Bekanntschaft schon schwindlig, wie da Gas gegeben wird....
Aber eben vermutlich aus dem Grund, um sich abzulenken, den Trennungsschmerz so zur Seite schieben zu können und vielleicht die Hoffnung zu haben, das Neue "heilt" das Alte.
Ja, sobald einen dann die Gefühle überrollen, lässt man sich dann nur zu gerne darauf ein.
Ich persönlich lasse inzwischen die Finger von frisch Getrennten.

Eine Frage: Warum darf ich das eigentlich nicht? Ich muss ihn doch nicht mit Samthandschuhen anfassen, er war doch ebenfalls an der "Sache" beteiligt. Wenn ich da an seine Ex-Freundin denke. Die ist ja auch ungeplant von ihm schwanger geworden und hat ihm dann die Pistole auf die Brust gesetzt. "Jetzt will ich auch das ganze Programm, du musst mich jetzt auch heiraten. Ich ziehe zu dir usw." Gut, es ging dann alles schief (Abgang und Trennung), weil er das ganze ja damals schon nicht wollte. Aber manchmal denke ich: Bin ich vielleicht zu nett? Fordere ich zu wenig? Ich zeige oft zu viel Verständnis für die Männer, das war immer mein Problem. Ich hab z.B. nie eingefordert seine Kinder kennenzulernen. Die andere hat das getan...und dann wurde es gemacht.

Ich denke, Cassandra, du möchtest eben so unbedingt, dass er dir emotional zur Seite steht, dich quasi in den Arm nimmt, dich umsorgt.
Kann ich auch wirklich gut verstehen....
Nur ist das eben der Anspruch an einen Partner, den du jetzt so nicht einfordern kannst und solltest, weil er genau das wohl nicht möchte.

Seine Ex-Freundin hatte da auch einen anderen Stand. Die beiden waren ja schon 4 Jahre zusammen (mehr oder weniger) Und er wird da auch andere Gefühle aufgebaut haben, weil das ja doch recht lange ging.
Das ist schon ein Unterschied.

Ja, er möchte ja seit wir uns kennen zu mir kommen und ich lehnte es immer ab. Jetzt wäre der richtige Zeitpunkt. Soll ich ihn einladen für das übernächste Wochenende?

Ich würde jetzt erst mal abwarten... gib ihm ein paar Tage die Möglichkeit, nochmal von alleine auf dich zu zukommen.
Und dann kannst du sagen, dass du dir ein persönliches Gespräch wünschen würdest, um das in Ruhe zu besprechen.
Sagt er das zu, kannst du ihn gerne zu dir einladen. - Es sollte aber bei dem Gespräch zur aktuellen Situation bleiben, Cassandra.

Ich hoffe, ich komme bald emotional zu Kräften, um mit dieser eventuellen Situation souverän umzugehen.

Das wünsche ich dir sehr. Deshalb solltest du dir mit diesem Gespräch auch noch etwas Zeit lassen.

 

[Casandra80]

Ich persönlich lasse inzwischen die Finger von frisch Getrennten.

Das machst du absolut richtig. Hab mich da auch von seinen Worten blenden lassen, die Sache mit der Ex sei 100% durch. Natürlich kann man in sechs Wochen keine so schwierige Beziehung verarbeiten. Ich war sicher auch bedürftig und eben verliebt.

Ich denke, Cassandra, du möchtest eben so unbedingt, dass er dir emotional zur Seite steht, dich quasi in den Arm nimmt, dich umsorgt.
Kann ich auch wirklich gut verstehen....
Nur ist das eben der Anspruch an einen Partner, den du jetzt so nicht einfordern kannst und solltest, weil er genau das wohl nicht möchte.

Das stimmt Er ruft ja nach wie vor jeden Tag an. Aber ich brauche gar nicht mit Schwangerschaftsbeschwerden ankommen, das will er gar nicht hören (spüre ich). Bzw. er reagiert dann sehr sachlich. Daher rede ich dann eher allgemein über andere Themen mit ihm. Dann hat er sich wieder beschwert, dass ich mit ihm nicht über die "hard facts" sprechen will und alles unter den Tisch kehre. Ich meinte zu ihm, ich wüsste nicht, was ich noch sagen soll. Ich will ihn auch nicht volljammern (finanzielle Situation, Sorgen und Ängste mache ich mit mir aus)

Seine Ex-Freundin hatte da auch einen anderen Stand. Die beiden waren ja schon 4 Jahre zusammen (mehr oder weniger) Und er wird da auch andere Gefühle aufgebaut haben, weil das ja doch recht lange ging.
Das ist schon ein Unterschied.

Danke, dass du mir das nochmal so klar gesagt hast, das hilft mir. Das stimmt natürlich. Mir tut das dennoch sehr weh. Ich hab da noch ein "Trauma" von meinem ExBack-Versuch. Hab sehr mit meinem Selbstwert zu kämpfen, sobald es zu einem Vergleich mit einer anderen Frau kommt.

Ich würde jetzt erst mal abwarten... gib ihm ein paar Tage die Möglichkeit, nochmal von alleine auf dich zu zukommen.
Und dann kannst du sagen, dass du dir ein persönliches Gespräch wünschen würdest, um das in Ruhe zu besprechen.
Sagt er das zu, kannst du ihn gerne zu dir einladen. - Es sollte aber bei dem Gespräch zur aktuellen Situation bleiben, Cassandra.

Danke, so mache ich es. Zur Zeit wäre ich auch nicht gefestigt genug, falls er in meiner Wohnung emotional kalt oder so erscheint. Hab nur Angst, dass wir uns immer mehr entfernen voneinander. Wir haben uns schon zu lange nicht mehr gesehen. Er meinte, er brauchte ja diese Zeit, um das andere zu verarbeiten.

Das wünsche ich dir sehr. Deshalb solltest du dir mit diesem Gespräch auch noch etwas Zeit lassen.

Danke Ich gebe ihm auch noch mal die Möglichkeit, das ganze mit seinem Therapeuten vorher zu besprechen in einigen Sitzungen.

 

[Mod Venusstern]

Das stimmt Er ruft ja nach wie vor jeden Tag an. Aber ich brauche gar nicht mit Schwangerschaftsbeschwerden ankommen, das will er gar nicht hören (spüre ich). Bzw. er reagiert dann sehr sachlich. Daher rede ich dann eher allgemein über andere Themen mit ihm. Dann hat er sich wieder beschwert, dass ich mit ihm nicht über die "hard facts" sprechen will und alles unter den Tisch kehre. Ich meinte zu ihm, ich wüsste nicht, was ich noch sagen soll. Ich will ihn auch nicht volljammern (finanzielle Situation, Sorgen und Ängste mache ich mit mir aus)

Ich denke, er möchte das Thema "Schwangerschaft" mit dir besprechen, um auch für sich selbst Bescheid zu wissen, was da auf ihn zukommt.
Das wäre ein guter Einstieg, um ihm mitzuteilen, dass du das gerne mit nach ein paar Tagen ihm persönlich besprechen möchtest.
Du würdest ihm dann Bescheid geben. - Versuche also, das eher für dich festzulegen, als ihn zu fragen, das kommt etwas selbstbewusster rüber.

Danke, so mache ich es. Zur Zeit wäre ich auch nicht gefestigt genug, falls er in meiner Wohnung emotional kalt oder so erscheint. Hab nur Angst, dass wir uns immer mehr entfernen voneinander. Wir haben uns schon zu lange nicht mehr gesehen. Er meinte, er brauchte ja diese Zeit, um das andere zu verarbeiten.

Vielleicht trefft ihr euch für das Gespräch besser draußen, auf einem Spaziergang. das lockert erstens etwas auf, man sitzt dann nicht so verkrampft gegenüber. Und zweitens kannst du ihn dann so auch besser verabschieden, in dem du dich dann quasi verabschiedest. In der Wohnung wäre das evtl auch ungünstiger.

Es wäre gut, liebe Cassandra, du versuchst ihn da jetzt eher in der Vaterrolle zu sehen, als als Partner.
Sicher kann er dich jetzt schon unterstützen, in dem er sich finanziell z.B. an den dann nötigen Einkäufen zu beteiligen, wie Kinderzimmer, Erstausstattung usw.... das hat aber noch etwas Zeit. Du bist ja erst in der 8. Woche.

Ich gebe ihm auch noch mal die Möglichkeit, das ganze mit seinem Therapeuten vorher zu besprechen in einigen Sitzungen.

Du solltest jetzt weniger auf ihn Rücksicht nehmen, sondern nun an dich! denken.
Schaue du auch mal nach einem Therapeuten oder einem Gesprächspartner einer Familienhilfe.
Es wäre gut, Cassandra, dir da von erfahrenen Leuten helfen zu lassen und dort auch das Gespräch für dich zu suchen. Einfach damit du für dich und deine Sorgen eine verlässliche und hilfreiche Anlaufstelle hast und gut aufgehoben bist.

 

[Casandra80]

Das wäre ein guter Einstieg, um ihm mitzuteilen, dass du das gerne mit nach ein paar Tagen ihm persönlich besprechen möchtest.
Du würdest ihm dann Bescheid geben. - Versuche also, das eher für dich festzulegen, als ihn zu fragen, das kommt etwas selbstbewusster rüber.

Dank dir liebe Venus! Ich habe es gestern angesprochen. Ich muss mich da aber etwas nach ihm richten, denn er muss mit seiner Ex absprechen, wann er die Kinder hat, sonst kann er ja nicht kommen. Eigentlich wäre es mir erst in 2-3 Wochen recht nach dem nächsten US-Termin beim Arzt. Ich habe auch Angst, dass er mir alle meine Sachen wieder mitbringt. Das möchte ich nicht, das wäre so endgültig. Denn ich möchte schon auch wieder zu ihm fahren.

Vielleicht trefft ihr euch für das Gespräch besser draußen, auf einem Spaziergang. das lockert erstens etwas auf, man sitzt dann nicht so verkrampft gegenüber. Und zweitens kannst du ihn dann so auch besser verabschieden, in dem du dich dann quasi verabschiedest. In der Wohnung wäre das evtl auch ungünstiger.

Ja ein Spaziergang wäre schön, aber ich denke schon, dass er 1-2 Nächte bleiben will, sonst lohnt sich auch die lange Anfahrt nicht. Und wir haben uns ja so lange nicht mehr gesehen.

Schaue du auch mal nach einem Therapeuten oder einem Gesprächspartner einer Familienhilfe.
Es wäre gut, Cassandra, dir da von erfahrenen Leuten helfen zu lassen und dort auch das Gespräch für dich zu suchen. Einfach damit du für dich und deine Sorgen eine verlässliche und hilfreiche Anlaufstelle hast und gut aufgehoben bist.

Ja, er wollte ja auch zusammen mit mir dahin. Aber ich frage mich etwas, was wir dort besprechen wollen. Ich kenne meine Rechte als Alleinerziehende gut, da ich früher selbst im Familienbereich gearbeitet habe. Wenn dann wäre mein Therapeut mein Ansprechpartner, um wieder gegen meine Verlustangst anzugehen. Die ist aktuell wieder sehr arg.

 

[Mod Venusstern]

Ich habe es gestern angesprochen.

Wie hat er reagiert? - Ist er einverstanden?

Ich muss mich da aber etwas nach ihm richten, denn er muss mit seiner Ex absprechen, wann er die Kinder hat, sonst kann er ja nicht kommen. Eigentlich wäre es mir erst in 2-3 Wochen recht nach dem nächsten US-Termin beim Arzt.

Es ging ja erstmal nur darum, ihm ein persönliches Gespräch nahezubringen.
Das Datum ist da eher nebensächlich und kann dann noch in Ruhe abgesprochen werden.

Ich habe auch Angst, dass er mir alle meine Sachen wieder mitbringt. Das möchte ich nicht, das wäre so endgültig. Denn ich möchte schon auch wieder zu ihm fahren.

Das verstehe ich gut...
Aber ich fürchte, das wirst du jetzt nur abwarten können.
Dieses Treffen würde ich aber jetzt bei dir lassen und nicht versuchen, zu ihm zu fahren.
In diesem Zusammenhang

Ja ein Spaziergang wäre schön, aber ich denke schon, dass er 1-2 Nächte bleiben will, sonst lohnt sich auch die lange Anfahrt nicht. Und wir haben uns ja so lange nicht mehr gesehen.

Warte mal ab, wie er sich das überhaupt vorstellt..... ob er nur mit dir sprechen möchte und dann wieder heimfahren möchte oder noch für eine Nacht bei dir bleibt.
Alles andere wäre unter diesen (ungeklärten) Umständen erst einmal zu viel bzw. schaue besser, dass du da nicht so große Erwartungen hast.

Ja, er wollte ja auch zusammen mit mir dahin. Aber ich frage mich etwas, was wir dort besprechen wollen. Ich kenne meine Rechte als Alleinerziehende gut, da ich früher selbst im Familienbereich gearbeitet habe.

Was spricht denn gegen einen gemeinsamen Termin?
Ich denke, es wird da nicht um Rechte und Pflichten gehen, sondern vielleicht eher um Grundsätzliches.

Wenn dann wäre mein Therapeut mein Ansprechpartner, um wieder gegen meine Verlustangst anzugehen. Die ist aktuell wieder sehr arg.

Dein Therapeut ist natürlich alleine deine Angelegenheit, Cassandra.
Und es wäre gut, wenn du dir dort so schnell wie möglich einen Termin besorgen könntest.


Halte durch, liebe Cassandra und versuche deinen Tag mit schönen Dingen zu füllen.

 

[Casandra80]

Wie hat er reagiert? - Ist er einverstanden?

Liebe Venus, gestern hat er noch sehr verständnisvoll reagiert. Hat mich sogar gefragt, welchen Namen ich schon für das Kind hätte. Heute wieder das Gegenteil. Aber das kenne ich schon von seinen grundsätzlichen Schwankungen, heute hü, morgen hott. Gestern abend hatte er sich noch mit seinem besten Freund getroffen, der ihn klar beeinflusst haben muss. Ich kenne ihn auch persönlich, er hat selbst keine Kinder und kann sich nicht in unsere Lage hineinversetzen. Scheinbar schien er ihn darin bestärkt zu habe, dass ich abtreiben soll. Denn die letzten beiden Telefonate war das kein Thema mehr.

Denn vorhin sagte er am Telefon, dass er am Freitag morgen losfliegen würde, so dass wir den Freitag über über alles sprechen können. Und dann fliegt er abends wieder zurück. Da hab ich gesagt, was soll das denn? Wenn ich jetzt nicht schwanger wäre, hätten wir uns doch auch wie immer das ganze WE gesehen. Er meinte, er wolle mit mir nochmal drüber reden, ob ich nicht doch abtreiben wolle. Da können wir doch nicht auf romantisches Wochenende tun. Das sind wichtige Dinge, die es zu besprechen gilt. Da bin ich ausgerastet. Ich meinte, ich werde sicher kein gesundes Kind abtreiben. Er kann gern bei sich bleiben und dann sehen wir uns eben nicht mehr, wenn es ihm nur darum geht. Ich habe mich entschieden, dass ich ihn vorerst NICHT sehen will.

Ich bin gerade wieder so traurig, wie das alles in meinem Leben läuft. Andere haben Partner an ihrer Seite, die ihre Frau in der Schwangerschaft trösten und ihnen Mut zusprechen. Du hast recht Venus, von ihm kann ich das nicht erwarten. Dann muss ich das zusammen mit meinem Therapeuten bewerkstelligen.

Was spricht denn gegen einen gemeinsamen Termin?
Ich denke, es wird da nicht um Rechte und Pflichten gehen, sondern vielleicht eher um Grundsätzliches.

Ja, wenn ich die 12 Wochen durch habe, kann ich mir das sehr gut vorstellen, dass jmd zwischen uns vermittelt. Jetzt empfinde ich es noch als zu früh.

 

[Mod Venusstern]

gestern hat er noch sehr verständnisvoll reagiert. Hat mich sogar gefragt, welchen Namen ich schon für das Kind hätte.

Liebe Cassandra, ich denke, er wollte erst einmal überhaupt etwas Ruhe hinein bringen.

Gestern abend hatte er sich noch mit seinem besten Freund getroffen, der ihn klar beeinflusst haben muss. Ich kenne ihn auch persönlich, er hat selbst keine Kinder und kann sich nicht in unsere Lage hineinversetzen. Scheinbar schien er ihn darin bestärkt zu habe, dass ich abtreiben soll. Denn die letzten beiden Telefonate war das kein Thema mehr.

Ich vermute, er wird einfach mit deinem besten Freund gesprochen haben und ihm auch erzählt haben, was er will oder eben nicht will. Und darin, in seiner eigenen Meinung, wird sein Freund ihn dann bestärkt haben.

Denn vorhin sagte er am Telefon, dass er am Freitag morgen losfliegen würde, so dass wir den Freitag über über alles sprechen können. Und dann fliegt er abends wieder zurück.

Ja, das habe ich fast befürchtet. Deshalb hatte ich auch geraten, da erst mal abzuwarten, was er tun möchte.
Tut mir leid, Casandra.

Da hab ich gesagt, was soll das denn? Wenn ich jetzt nicht schwanger wäre, hätten wir uns doch auch wie immer das ganze WE gesehen. Er meinte, er wolle mit mir nochmal drüber reden, ob ich nicht doch abtreiben wolle. Da können wir doch nicht auf romantisches Wochenende tun. Das sind wichtige Dinge, die es zu besprechen gilt.

Ich denke leider wirklich, dass er die Beziehung wohl nicht mehr möchte....
Er hatte das auch schon am Anfang angedeutet... er möchte nicht zusammen ziehen, kein Kind und er würde seine alte Beziehung noch nicht verarbeitet haben. Das heisst eigentlich meistens, "ich bin noch nicht bereit für was Neues".
Nun kam deine Schwangerschaft dazu, welche sein Gefühl wahrscheinlich nicht positiv beeinflusst hat. Das ist wohl der momentane Ist-Stand.

Da bin ich ausgerastet. Ich meinte, ich werde sicher kein gesundes Kind abtreiben. Er kann gern bei sich bleiben und dann sehen wir uns eben nicht mehr, wenn es ihm nur darum geht. Ich habe mich entschieden, dass ich ihn vorerst NICHT sehen will.

Ja, ich kann mir gut vorstellen, dass deine Enttäuschung nun einfach riesen groß war... das ist wie das berühmte Kartenhaus, was dann plötzlich zusammen fällt.

Versuche jetzt aber bitte, dir etwas Beruhigendes, Entspannendes zu gönnen, sei gut zu dir, Liebes.

Ich bin gerade wieder so traurig, wie das alles in meinem Leben läuft. Andere haben Partner an ihrer Seite, die ihre Frau in der Schwangerschaft trösten und ihnen Mut zusprechen.

Nicht so traurig sein.... es gibt auch Männer, die gerne Frauen mit Kindern mögen und gerne eine neue Familie hätten.
Dein Leben kann ganz unerwartet eine neue Wendung nehmen.

Ja, wenn ich die 12 Wochen durch habe, kann ich mir das sehr gut vorstellen, dass jmd zwischen uns vermittelt. Jetzt empfinde ich es noch als zu früh.

Mache das so, wie du das möchtest, Cassandra.

Wichtig wäre, dir jetzt Unterstützung und Rat von deinem Therapeuten zu holen und dich vielleicht auch mal bei einer Familienhilfe vorzustellen.
Vielleicht erfährst du da schon wichtige Dinge und wie schon gesagt eine Anlaufstelle für dich.

Ich drück dich, Cassandra

 

[Casandra80]

Liebe Venus, danke dass du mich begleitest!

Liebe Cassandra, ich denke, er wollte erst einmal überhaupt etwas Ruhe hinein bringen.

Mhh, ich denke eher, dass sind seine typischen Schwankungen. Habe ihn bisher nie anders erlebt. Heute sagt er das, morgen plötzlich was anderes. Er ist eigentlich kein Heuchler, sondern sagt immer das, was er denkt. Dadurch kommen auch die Verletzungen zustande.

Ich vermute, er wird einfach mit deinem besten Freund gesprochen haben und ihm auch erzählt haben, was er will oder eben nicht will. Und darin, in seiner eigenen Meinung, wird sein Freund ihn dann bestärkt haben.

Ja, das kann auch gut sein. Ich will dem Freund nichts schlechtes unterstellen, wir fanden uns eigentlich sympathisch.

Ich denke leider wirklich, dass er die Beziehung wohl nicht mehr möchte....
Er hatte das auch schon am Anfang angedeutet... er möchte nicht zusammen ziehen, kein Kind und er würde seine alte Beziehung noch nicht verarbeitet haben. Das heisst eigentlich meistens, "ich bin noch nicht bereit für was Neues".
Nun kam deine Schwangerschaft dazu, welche sein Gefühl wahrscheinlich nicht positiv beeinflusst hat. Das ist wohl der momentane Ist-Stand.

Das denke ich aus heutiger Sicht leider auch. Er hat sich ja bewusst für eine Frau (mich) entschieden, die so weit weg lebt. Zwar gab er zu Beginn ausschließlich Gas und wollte schnell alles in trockenen Tüchern haben, aber wir wissen ja nun dass das ein altbekanntes Phänomen ist. Er hat mich auch angelogen. Er gab zu, dass er nicht sechs Wochen von seiner Ex getrennt war als wir uns kennenlernten, sondern nur wenige Tage. Das war also ein fliegender Wechsel. Niemals konnte er das verarbeitet haben.

Ja, ich kann mir gut vorstellen, dass deine Enttäuschung nun einfach riesen groß war... das ist wie das berühmte Kartenhaus, was dann plötzlich zusammen fällt.

Versuche jetzt aber bitte, dir etwas Beruhigendes, Entspannendes zu gönnen, sei gut zu dir, Liebes.

Danke dir. Ich versuche es, aber ich bin schon arg traurig. Ich hab ihm heute in den frühen Morgenstunden auch eine sms geschrieben, wo ich meine Verletztheit zum Ausdruck brachte. Das ist sonst nicht meine Art ihm gegenüber. Aber diesmal musste es raus. Er hat nicht geantwortet. Er rief gestern abend noch mal an, da sagte ich ihm unter Tränen, dass ich die nächsten zwei Wochen nicht mehr über die Schwangerschaft reden wolle bzw. mir die Vorwürfe weiter anhöre, sonst ist es besser wenn wir den Kontakt abbrechen. Das wollte er auch nicht. Er meinte, er fühlt sich mir gegenüber verantwortlich und will den Kontakt.

Nicht so traurig sein.... es gibt auch Männer, die gerne Frauen mit Kindern mögen und gerne eine neue Familie hätten.
Dein Leben kann ganz unerwartet eine neue Wendung nehmen.

Das ist so lieb von dir. Das hoffe ich, es wird nur etwas dauern.

Wichtig wäre, dir jetzt Unterstützung und Rat von deinem Therapeuten zu holen und dich vielleicht auch mal bei einer Familienhilfe vorzustellen.
Vielleicht erfährst du da schon wichtige Dinge und wie schon gesagt eine Anlaufstelle für dich.

Ja, er sagte gestern auch, er wolle sich um Anlaufstellen kümmern. Ich weiß noch nicht...Ich rufe heute meinen alten Therapeuten an. Da weiß ich, wen ich habe.

Ich drück dich, Cassandra

Danke