Steht die Trennung vor der Tür? Hilfe!

[c-lina]

Hallo liebe Community.

Ich steh vor einem ziemlichen Problem mit meinem Freund bzw. "Noch-Freund", und hoffe sehr auf eure Hilfe.
Am besten ich erkläre euch mal meine Situation...Das ganze ist zwar etwas lang, doch ich hoffe ihr nehmt euch die Zeit und helft mir weiter, da ich echt schon am Verzweifeln bin.

Wir sind nun schon seit etwas über 4 Jahren ein Paar und teilen uns seit rund 3 Jahren eine gemeinsame Wohnung.
Anfangs lief alles super. Es gab zwar hin und wieder Streitereien, aber die lösten sich meist genauso schnell wieder auf wie sie gekommen waren.
Mit der Zeit schlich sich immer mehr der Alltagstrott in unsere Beziehung...Die Streitereien wurden häufiger.
Während unseres Sommerurlaubs eskalierte der Streit.
Der Grund: Wir verbrachten den Urlaub im Ausland bei seinen Eltern, wo ich den Großteil der Zeit einfach gar nicht beachtet wurde. Nachdem ich mir das Ganze über eine Woche angeschaut habe, wurde es mir zu bunt...ich bat ihn um mehr Aufmerksamkeit, da ich mich sehr unwohl fühlte (besonders beim gemeinsamen Essen, da ich ihre Sprache nicht verstehe), und mich hauptsächlich allein beschäftigen musste. Letzteres erwies sich als schwer...es handelte sich um eine sehr kleine Ortschaft und ich konnte mich nicht verständigen.
Nun...meine Bitte wurde ignoriert. Und als ich einige Tage später einen zweiten Anlauf startete, wurde er richtig wütend und schrie mich an...noch dazu vor seiner Familie. Daraufhin flog ich allein zurück nach Hause...

Als wir uns dann nach einer Woche wiedersahen war alles wieder relativ normal, doch schon nach wenigen Tagen kam wieder das gleiche...er vernachlässigte mich und zog lieber mit seinen Freunden los. Und auch zuhause verhielt er sich sehr distanziert und redete kaum ein Wort mit mir.
Ich sprach ihn darauf vorsichtig an und sagte ihm, dass ich mir mehr Zärtlichkeiten wünsche. Er wurde darauf richtig aggressiv und es kam zum Streit, wo er mir mit der Trennung drohte...
Seine Begründung: Er möchte nicht über Beziehungsprobleme sprechen.
Das tat mir ziemlich weh...Und da ich relativ nah am Wasser gebaut bin, fing ich an zu weinen.
Ich bin nicht der Typ Frau, der immer nur über die Beziehung redet...aber wenn ich ne Zeit lang sehe, dass keine Besserung in Sicht ist, dann bring ich das natürlich zur Ansprache.

Aus der Drohung sich zu trennen machte er Ernst und trennte sich an diesem Abend von mir. Ich weinte und bat ihn darum es sich nochmal zu überlegen. Er blieb eiskalt...
Am nächsten Tag meinte er dann, er gäbe uns noch ne Chance... Aber seitdem funktioniert einfach gar nix mehr.
Er verhält sich nur noch distanziert, spart nicht mit Beleidigungen und verbringt keine Zeit mit mir. Das dauert nun schon 1 Woche an...
Ich weiß gar nicht mehr, woran ich bei ihm eigentlich noch bin

Hab schon an einen Auszug gedacht, doch leider kann ich mir im Moment nicht wirklich was eigenes leisten. Bin gerade auf Jobsuche und hab auch sonst relativ viel Stress um die Ohren.
Er redet zwar oft davon auszuziehen, tut es aber dann doch nicht... Er droht mir nur meist damit. Denn keiner von uns könnte sich die Miete alleine leisten.
In eine WG möchte ich auch nicht, da ich damit schon sehr schlechte Erfahrungen gemacht habe. Ja, und auf dem Wohnungsmarkt schaut es leider gerade nicht so rosig aus.
Also die nächsten Wochen werden wir ziemlich sicher noch aufeinander sitzen.
Andererseits möchte ich auch "noch" nicht gehen, da ich immer noch hoffe, dass es doch wieder besser wird. Doch wie?
Ich kann ja nicht mal vernünftig über uns sprechen, ohne dass er gleich ausflippt. Bin echt am Ende und weiss nicht, was ich tun soll.
Wie komme ich am besten an ihn ran? Besteht überhaupt noch Hoffnung?
Er merkt ja nicht mal, wie schlecht er mich eigentlich behandelt. Dass er mich beschimpft ist wirklich keine Seltenheit mehr...


Zuletzt modifiziert von c-lina am 24.09.2012 - 20:06:45

 

[Mod Ben]

Hui welch ein Deja Vu für mich

Erst einmal herzlich willkommen hier.

Ich und meine Ex hatten genau die gleiche Situation. Ich war in diesem Falle dein Ex. Die ganze Story zu erzählen wäre etwas zu viel, aber ich hatte die gleiche Gefühlslage wie dein Freund im Moment und ich hab mich 1:1 so verhalten.

Irgendwann wurde es meiner Ex zu bunt und sie trennte sich. Erst da war das Machtverhältnis wieder hergestellt bzw. zu ihren Gunsten.

Mir ginge die Augen auf und ich kämpfte monatelang um sie.

Die Sache ist eigentlich leicht erklärt:

Du bist absolut subdominant und er hat jeglichen Respekt vor dir verloren. Er ist sich deiner absolut sicher.
Er weiß genau, dass er sich alles erlauben kann und du trotzdem bei ihm bleibst.

Genau davon bin ich bei meiner Ex auch ausgegangen.

Er fühlt sich jetzt als Gönner weil er dir noch eine Chance gibt. Er denkt ja dass du ohne ihn nicht leben kannst. Dafür verlangt er auch noch, dass du ihn machen lässt.

Er hat absolut keinen Respekt mehr. Und ich sage dir aus Erfahrung: Er kann nicht einmal was dafür. Er spürt die Gefühle nicht mehr obwohl sie da sind, weil er sich zu sicher ist.

Ich hab das selber erlebt. Ich wusste, dass meine Freundin super zu mir passt und ich kaum was auszusetzen habe und trotzdem ging sie mir am Ende so auf den Keks. Das war ein einziges Phänomen

Lange Rede kurzer Sinn:

Ich würde dir empfehlen den Neustart abzulehnen. Das hört sich jetzt komplett falsch an ist aber notwendig um irgendwann wieder das Gleichgewicht herzustellen.

Wenn du ihm nicht das Gefühl gibst, dass auch er dich verlieren könnte wirst du bald wieder an diesem Punkt sein.

Sag ihm, dass du erst einmal getrennt bleiben willst. Du weißt nicht ob du das Ganze so noch möchtest und ob es nicht besser wäre getrennte Wege zu gehen, da er dich wohl nicht mehr liebt.

Er wird aus allen Wolken fallen und erst einmal wütend werden.

Wenn du aber die starke Frau irgendwie durchsetzen kannst und deinen eigenen Weg gehst wird er plötzlich ganz anders denken. Sobald er merkt, dass er dich verlieren könnte.

Du drehst dadurch die Trennung zu deinem Gunsten.

Für dich wird sich das jetzt ziemlich schwachsinnig anhören, deshalb warten wir mal was die anderen so meinen

 

[Admin Wolfgang]

Hallo c-lina,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und
wenn du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein „Selbstbedienungsladen“ sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Diesen Link solltest Du Dir aber bitte auf jeden Fall durchlesen!

Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

Ps: Bitte lese im Menü auch den Hinweis unter der Rubrik "News"

 

[c-lina]

Hallo Ben
Erstmal vielen lieben Dank für deine Antwort.
Ich verstehe was du meinst, und irgendwie denke ich auch dass es so sicher das beste wäre. Er soll endlich aufwachen und erkennen, was er eigentlich möchte.
Ich hab dem Versuch es nochmal zu versuchen zugestimmt, ihm aber dabei gesagt, dass ich mir sein Verhalten der letzten Wochen nicht mehr lang gefallen lassen werde.
Daraufhin hat er gemeint, dass er mich noch liebt und ist dann zur Arbeit gegangen. Er hat mir noch nen kleinen Kuss aufgedrückt. Ich hab nicht wirklich reagiert und bin wie angewurzelt dagestanden. Bin aus meinem Trott erst "aufgewacht" als die Tür ins Schloss gefallen ist.
War heut den ganzen Tag voll durcheinander...ich war wütend und traurig zugleich. Dabei wusste ich nicht mal, ob ich auf mich selbst oder doch mehr auf ihn sauer war.
Nach der Arbeit ist er noch zu einem Kollegen...bei dem er übrigens noch immer ist. Er hat mich von dort aus angerufen und gemeint, er würde erst sehr spät nachhause kommen. Mir ist das eigentlich eh recht, denn ich hatte echt keine Lust ihn heut zu sehen.
Ich möchte ihn morgen gern nochmal zur Rede stellen, und ihm sagen, dass er sich wirklich ändern muss.
Irgendwie würde ich das mit der Trennung schon durchziehen...mein Kopf sagt "ja", aber mein Herz schreit laut "nein"...


Zuletzt modifiziert von c-lina am 26.09.2012 - 23:56:10

 

[c-lina]

Kann mir sonst niemand weiterhelfen? Bin echt am verzweifeln.

 

[desperate27]

also ich stimme ben zu 100% zu. ich denke das ist die einzige chance um das blatt für dich zu wenden...
was hast du schon zu verlieren???
willst du wirklich dein leben mit jemanden verbringen der dich so behandelt?
wenn er wirklich mit dir zusammen sein will dann soll er das erstmal beweisen...
du bist auf seine "gnade" nicht angewiesen

lg
desperate

 

[Valentino]

Hallo c-lina,

erstmal herzlich Willkommen im Forum der Einsamen und Verlassenen - wobei Du das ja eigentlich noch nicht bist.

Aus meiner männlichen Sicht kann ich nur das unterstreichen, was Ben oben geschrieben hat - Du bist im Moment in einer extrem subdominaten Rolle und hast deswegen keinerlei Chance, irgendetwas zu bewegen, schon gar nicht in die Richtung, die Du Dir wünscht.

Die wirklich einzige Möglichkeit ist, das Gleichgewicht der Kräfte wieder herzustellen - und das geht nur, wenn Du den Spieß rumdrehst und dafür ist die KS gut. Daß das mit der Wohnung schwierig ist, ist nachvollziehbar, aber Du hast ja geschrieben, daß sie wohl recht groß ist - vielleicht könnt ihr dort übergangsweise getrennte "Zonen" einrichten. Das würde zumindest für den Anfang reichen, daß er sieht, wie ernst es Dir ist und Du nicht mehr nach seiner "Pfeife" tanzt.

Das Risiko, daß er dann selbst konsequent ist und sich trennt, ist da, aber: das ist es ohnehin! Und das würde nur dann geringer werden, wenn er seine Gefühle für Dich wiederentdeckt - und das geht eben nur, wenn er sich Deiner nicht mehr sicher sein kann.

Mir hat in einer früheren langjährigen Beziehung schon gereicht, daß ich mitbekommen habe, daß sie sich Wohnungen anschaut - ich bin fast wahnsinnig geworden und habe plötzlich um sie gekämpft wie ein Verrückter...

Das ist hart - aber der einzige Weg!

Ein Gedanke, der mir beim Lesen Deiner Geschichte kam: kann es sein, daß Dein Freund (wie alt seid Ihr eigentlich?) seiner Herkunft wegen vielleicht ein, nunja, sehr traditionelles Rollenverständnis der Frau hat bzw. das seiner Familie ggü. so darstellen wollte? Es ist m.E. ein absolutes NoGo, Dich vor seiner Familie so niederzumachen!

 

[Mod Ben]

Mir hat in einer früheren langjährigen Beziehung schon gereicht, daß ich mitbekommen habe, daß sie sich Wohnungen anschaut - ich bin fast wahnsinnig geworden und habe plötzlich um sie gekämpft wie ein Verrückter...

Ja sowas hatte ich auch.

Meine Freundin meinte sie sei sich nicht mehr sicher und vielleicht wäre es gar nicht schlecht ich würde mein Auslandssemester machen.

Das hat mir völlig den Boden weggezogen, weil ich merkte, dass ich sie verliere

 

[c-lina]

Wir sind beide 26. Nun wegen seiner Herkunft...er war mal ganz anders.
Er ist nun seit 1 Jahr etwas komisch. Er hat einfach zu nix wirklich Lust. Das einzige was er im Kopf hat sind seine Freunde. Nun...er ist ziemlich genervt von jeglichen Gesprächen rund ums Thema Beziehung. Da macht er dann dicht oder wird aggressiv und fängt zu schreien bzw schimpfen an.
Setze ich mir ein Lächeln auf, dann ist er auch ganz normal mit mir. Nur das wirklich liebevolle fehlt mir an ihm schon sehr.
Das mit der KS klingt ganz gut...aber es ist im Moment sehr schwer. Wir arbeiten teilweise auch zusammen und teilen wie gesagt eine gemeinsame Wohnung.
Ich möchte ihn auch nicht verlieren. Doch wie ich ihn wieder mehr für mich gewinnen kann, weiß ich leider nicht.
Bin sehr niedergeschlagen und hab keine Lust irgendwas zu unternehmen.
Das zeige ich ihm aber nicht und versuche es so gut es geht zu verbergen.

 

[Valentino]

Ja, dieses Gefühl kennen wir alle - Du bist nicht allein.

Aber wir werden Dir den nötigen Tritt in den Hintern geben, damit Du selbständiger wirst - im Moment bist Du zu 100% von seinen Emotionen anhängig und das ist auch in einer mehr oder weniger intakten Beziehung auf Dauer tödlich - und in Deiner Situation extrem kontraproduktiv.

Geh raus, mach Sport, kümmere Dich um Deine Freunde, brezel Dich auf wie sonstwas und geh unter Leute, flirte, was das Zeug hält - es gibt nichts besseres für Dein Selbstbewußtsein.

Und sobald Du das hast, wird er es spüren und Dich mit neuen Augen sehen!!

Übrigens klingt das für mich so, als ob er mit sich selbst ein ganz massives Problem hat und dieses auf Dich projiziert!

 

[c-lina]

Ja das ist gut möglich. Hab mich schön öfter gefragt, ob da nicht sonst ein Problem dahinter steckt. Aber wenn ich ihn danach frage, meint er nur alles sei in Ordnung.

Das mit dem Aufbretzeln mach ich eh so gut wie jeden Tag, da ich mich eigentlich recht gern schminke und zurecht mach. Von daher fällt ihm das irgendwie schon gar nicht mehr auf. Naja Männer eben
Was die Freunde betrifft...der Großteil gehört unserem gemeinsamen Freundeskreis an. Das hat sich im Laufe der Jahre irgendwie so ergeben.
Ich unternehme aber recht viel mit meinem besten Freund. Auf seine Unterstützung kann ich mich auch sicher verlassen.

Nun mein Freund ist wieder mal bei einem seiner Kollegen...und wahrscheinlich wird er erst spät nach Hause kommen. Also wird das wohl heute wieder nix, um ihn zur Rede zu stellen.
Ich möchte einfach so gern wissen, woran ich bei ihm denn überhaupt noch bin. Doch ich hab Angst, dass das Gespräch ausartet.
Aber wenn ich nichts sage, mach ich mich nur selbst verrückt.
Was soll ich bloß tun?


Zuletzt modifiziert von c-lina am 27.09.2012 - 00:09:00

 

[c-lina]

Vielleicht kann mir hier jemand einen Rat geben, wie ich mich am besten verhalte wenn er kommt. Hab daran gedacht ihm nen Brief zu schreiben.

 

[Mod May]

Hi C-lina,

keinen Brief schreiben. Ben und Valentino haben absolut recht - es hilft nicht, du musst dich zurückhalten und darfst ihn auf keinen Fall zur Rede stellen.
Wenn du dich nicht trennen willst (was vielleicht den besten Effekt hätte, weil ihr dann beide Abstand voneinander habt, auch räumlich), musst du dein Verhalten total umkrempeln. Keine Anrufe mehr, ihn links liegen lassen, dein eigenes Leben leben, dich mit anderen Männern treffen, weggehen... er muss denken, dass er dich verliert, DASS DU DABEI BIST, DICH ZU ENTLIEBEN UND IHN VERLASSEN WIRST.
Das muss er denken. Sonst verlierst du ihn bald ganz, das denke ich ist absehbar. Da sprechen einige Zeichen dafür.

Das Ungleichgewicht ist schon extrem bei euch ausgeprägt - ausserdem ist es die vulnerable Phase nach 4 Jahren (kannst ja mal Wolfgangs Seiten lesen, das ist sehr plausibel). Das sieht in eurem Fall eher schlecht aus - wenn du dein Verhalten nicht völlig umstellst. Vielleicht kannst du mit einer Verhaltensänderung noch etwas bewirken.

Leider glaube ich ist das der einzige Weg, überhaupt noch etwas zu reissen hier...

lieben Gruß und ich drück dir die Daumen

 

[Ma-De]

Hallo c-lina!
Ich gebe da Mayflower absolut Recht,du musst dein Leben leben und er muss das Gefühl haben dich zu verlieren,ansonsten habt ihr keinerlei Chance.
Ja es wird eine harte Zeit,aber wenn du jetzt nicht alles umsetzt,was dir die User sagen hast du schon verloren.
Ma-De

 

[cinderella]

Liebe c-lina,

im Gegensatz zu uns hier,hast du den enormen Vorteil das Ruder rumzureissen.Wenn dir das nicht schnellstens gelingt wirst du mit der konsequenz leben müssen.

Dir bleibt also garnicht die Wahl!

Entweder du lebst nun die totale Unabhängigkeit,oder du beendest die Beziehung selber.

Vermutlich entscheidest du dich für die 1.Variante,die dir jedoch sehr viel Schauspieltalent abverlangen wird.
Geh mit Freunden raus,verabrede dich.Unternimm Sachen,die du immer schon machen wolltest.Ohne Rücksicht aus deinen Freund.Raff dich hoch.

Und keine Diskussionen mehr oder Betteln um Zuwendung.Auch wenn er mit Trennung drohen sollte,darf dich das nicht beeindrucken.

Zeig dich stark und unnachgiebig,dann hast du eine Chance das sonst unvermeidliche abzuwenden.

Wir sind bei dir und unterstützen dich dabei

LG Cinderella


Zuletzt modifiziert von cinderella am 19.09.2012 - 12:16:13

 

[c-lina]

Vielen Dank für eure Hilfe

Ich werde eure Ratschläge so bald wie möglich umsetzen (versuchen). Allerdings ist es zur Zeit sehr schwer, da ich ziemlich viel um die Ohren habe.
Mich mit anderen Männern zu treffen lasse ich aber lieber erst mal. Denn er ist extrem eifersüchtig. Auch wenn ich mit männlichen Kollegen und Freunden was unternehme ist er dann meist tagelang bockig. Für ihn wäre das sicher ein Trennungsgrund...eben wegen seiner starken Eifersucht.
Werde jedenfalls mein Bestes geben und schauen, dass ich so viel wie möglich draußen bin und mich möglichst gut ablenke.

Wie soll ich mich zuhause am besten verhalten? Ich mein, wenn er und ich gerade beide zuhause sind?


Zuletzt modifiziert von c-lina am 27.09.2012 - 00:12:09

 

[nebraska27]

Hallo C-lina,

ich habe mir dein posting einmal durchgelesen und gebe dem Ben in erster Linie einmal Recht. Prinzipiell hat er eigtl. vollkommen Recht nur macht mich das Verhalten deines Freundes etwas stutzig. Ich denke auch, dass da mehr dahintersteckt. Ich habe auch bereits eine Vermutung,die aber natürlich auch vollkommen falsch sein könnte.
Du sagtest er ist viel mit Freunden unterwegs und kommt oft spät heim. Was sagt er denn wo er sich rumtreibt? Und was mich am meissten interessiert,sind es für gewöhnlich die gleichen Uhrzeiten zu denen er nach Hause kommt und wenn ja welche sind das?

mfg neb

 

[cinderella]

Hallo c-lina,

zuhause solltest du dich völlig normal verhalten.Freundlich aber ihm keine besonderen Zuwendungen geben.

Aber lange wirst nicht mehr warten können.

LG Cinderella

 

[Ma-De]

Kannst du nicht ne Weile bei deiner Mutter wohnen?Deine Subi-Rolle tropft hier aus jeder zeile und es ist unglaublich,wie sehr sich Menschen beugen lassen.Glaub mir wir sind hier mehrere von der Sorte.er ist eifersüchtig,wenn du dich mit Kollegen triffst und würde Schluss machen,aber es ist ok,wenn er nächtelang mit seinen "Freunden" um die Häuser zieht.Mädchen fällt dir da nichts auf?Er hat den Respekt vor dir verloren und du vor dir selbst auch.Soll er doch toben und Schluss machen,wenn er noch Gefühle hat kommt er wieder an,wenn er dich nur ausnutzen will bleibt er oder kommt wieder,wenn er sich ausgetobt hat.Alles ist unerheblich für dich,es ist nur wichtig wer du bist und wer du sein möchtest,wie du dir dein Leben vorstellst,damit du glücklich sein kannst.Und deshalb musst du jetzt sofort die Strategie fahren sonst sehe ich dunkelschwarz bei dir.Tut mir auch schrecklich leid,dass ich so einen harten Ton anschlage,aber du musst wirklich sofortreagieren,wir stehen dir bei!
Ma-De

 

[akazie]

liebe lina,

Du hast bereits gute Ratschläge bekommen. Versuche es umzusetzen .

Du hast es ja selber erkannt, je mehr Du dich ihm an den Hals geworfen hast, desto mehr hat er sich von Dir entfernt und wurde vielleicht noch gemeiner. Durch dein subi-Verhalten manovrierst Du ihn automatisch in den Domi-Himmel.

Das noch Zusammenleben kenne ich aus meiner Situation heraus. Ich habe ab dem zeitpunkt als es psychisch nicht mehr ging, eine räumliche Trennung innerhalb der Wohnung durchgezogen. DA unser Haus groß genug war, war es auch möglich. Getrennte Schlafzimmer, bin zu unterschiedlichen Zeiten aufgestanden, um zur Arbeit zu gehen, bin spät nach hause gekommen, habe nicht mit ihm gemeinsam zu Abend gegessen. Wie er damit klar, ist eine andere Geschichte, die ich hier nicht weiter ausführen möchte.

Was ich Dir damit sagen möchte, Du musst jetzt ihn wirklich links liegen lassen, ihm zeigen, dass Du nicht auf ihn angewiesen bist,

Du forderst etwas ein, was selbstverständlich sein sollte. Das dein Partner dir einfach zeigt, dass er dich liebt. Aber er hat momentan wohl Probleme damit und kann es dir aus Gründen nicht zeigen.

Daher fordere es nicht mehr von ihm ein. Lass ihn ihn Ruhe und schau, dass Du finanziell unabhängig bist. Nur so läufst du nicht gefahr, dass Du irgendwelche unschöne Situation aushälst. So bist Du aktiver und beweglicher in Deinen Entscheidungen.

Gut, die emotionale Abhängigkeit ist ein weiterer Punkt, da kannst du dich natürlich nicht so schnell entledigen.

Er hat dir durch sein Gnadenerlass eine weitere Chance gegeben, obwohl er der Motivator für Deine Fragereien ist.

liebe c-lina, lass nicht zu, dass du durch deine Liebe zu ihm und durch deine Angst, ihn zu verlieren, dich aus dem Augen verlierst und ihn mit Samthandschuhen behandelst. Mach dich bitte nicht kleiner. Dadurch wird er an Respekt verlieren.

drück dich lg akazie