Total unsicher

[Verzweifelt2]

Lieber Philipp,

Es hatte sich heute Nacht ein langes Gespräch ergeben, bei dem ich mich sehr unklug und unvorsichtig verhalten habe, ich habe schlecht über seine Ex gesprochen und er hat die ganze Zeit Partei ergriffen für sie.
Ich war aufgrund anderer Begebenheiten in unserer Stadt sowieso fertig mit den Nerven und ließ die Diskussion immer weiter eskalieren.
Wir saßen mit schwerem Rotwein zusammen und ich habe meinen ganzen Frust und Kummer rausgelassen und ihn provoziert.

Er war auch wieder extrem genervt und sagte dann irgendwann, ja, ich liebe sie immer noch, wenn du das so willst.
Ich sagte dann, ja, das weiß ich schon die ganze Zeit, und er: Ja, schön.

Heute Morgen fragte er mich dann, wie es nun weiter geht.
Ich antwortete, dass ich das nicht wisse und fragte zurück, was er jetzt vorhat. Da sagt er doch frech: Na, ich werde mich von dir weiter beschimpfen lassen.

Sowas Arrogantes habe ich lange nicht erlebt

Ja, Philipp, mein Bauchgefühl heute morgen ist ganz klar und deutlich: Ich muss es beenden. Ich kann mit ihm nicht weitermachen. Dass er sich auf ihre Seite geschlagen hat, war wirklich furchtbar.

Danke für deine Unterstützung.

Liebe Felis,
Danke auch dir, dass du da bist. "Aus dem System aussteigen", ja, das Bedürfnis habe ich jetzt. Ich bin trotz Wein plötzlich ganz ernüchtert gewesen, es war so klar, dass ich nicht mal annähernd die Rolle gespielt habe , wie seine Ex. Seine Loyalität gegenüber seiner Ex war schwer zu ertragen.
Guter Sex allein reicht eben nicht.

Inzwischen weiß ich gar nicht, ob es je eine Beziehung war. Vielleicht war ja ich die Affäre. Wie konnte er mir das antun?

Liebe Grüße an euch

 

[Verzweifelt2]

Zumal, welches Signal sendet es an einen Mann, wenn du ihn weiterhin nach solchen Aktionen willst?

Ja, er hat mich ziemlich erniedrigt. Keine Spur von Reue, dass er mich die ganze Zeit betrogen hat, nur Genervtsein und auf dem hohen Ross- Sitzen....
Wenn ich das jetzt auch noch belohne, dann verrate ich mich selbst.

Danke für den Denkanstoß.

 

[PhilippX]

Weißt du, ich finde du hast dich nicht blöd angestellt. Die Wahrheit ist auf dem Tisch und du verschwendest keine unnütze Zeit mit Strategieren bei jemandem, der es nicht wert ist.
Die nächste Zeit wird schwer, eventuell mit Zweifeln gesät, ob der Schlussstrich richtig ist, wiederaufflammenden Gefühlen und Traurigkeit, halt das ganze Gefühlkarussell, aber dass schaffst du und das Forum ist ja auch da.

 

[Verzweifelt2]

Hallo Philipp,
Danke. Es verwundert und irritiert mich ein wenig, dass du so schnell zu dem Schluss gekommen bist, dass er kein "Exback" wert sei.
Ok, im Grunde sehe ich es auch so.
Aber ich bin ja auch gerade sehr enttäuscht und sauer. Ich bin erschüttert, was sich gerade für Abgründe auftun. Da sind massive Rachegedanken an seiner Ex, ich bin nur noch ekelhaft, nicht mal mehr ein Schatten meiner selbst. So fertig mit dieser Welt war ich noch nie.

 

[PhilippX]

Es verwundert und irritiert mich ein wenig, dass du so schnell zu dem Schluss gekommen bist, dass er kein "Exback" wert sei.

Guten Morgen,
ich schrieb ja bewusst, dass dies meine persönliche Auffassung ist. Wenn du es anders siehst, dann will ich dich davon nicht abhalten. Ich sehe es nur als höchst problematisch an, da du selber geschrieben hast, dass du nicht weißt, ob du nicht bloß eine Affäre warst.
Wenn die andere Frau lediglich ein ONS und eben nicht die Ex gewesen wäre, da hätte man noch mit "arbeiten" können, solche Ausrutscher passieren leider. Aber hier sind Gefühle für die Ex involviert, die dir eigentlich zugestehen.
Aber wenn du ein EB willst, dann mach es. Dann kann dieser Strang in das entsprechende Unterforum verschoben werden.
Aber wie soll eine vertrauensvolle Basis neu geschaffen werden mit einem Mann, der keinen Bock hat, das Problem zu besprechen, sich zu entschuldigen und an der Lösung mitzuarbeiten?

 

[Admina Felis]

Guten Morgen , liebe Verzweifelt -


wie genau seid ihr denn jetzt eigentlich verblieben, habt ihr die Trennung oder eine Beziehungspause schon ausgesprochen ?

was ich bis hierher zusammengefasst verstanden habe:
du bist mit ihm seit März 2018 in einer Fernbeziehung. Während dieser Fernbeziehung hat er dich mehrere Male mit seiner Exfreundin betrogen, schon zu Anfang eurer Beziehung , bis jetzt - sie waren dieses Jahr im Frühjahr sogar zwei Wochen im Urlaub zusammen. (im Grunde war das doch schon eine deutliche Absage an eure Beziehung ?)
Man kann also so sagen: er hat die ganze Zeit seine on/off Beziehung mit der Ex weiter geführt, das Muster berschreibt er selbst so

Er meinte in einer unserer Diskussionen mal, dass das alte Verhaltensmuster gewesen seien (Streit- Funkstille- Wiedersehen- Versöhnung im Bett).
Nur, war die letzte Funkstille ein halbes Jahr lang (sagt er) und die Beziehung in seinen Augen beendet (sagt er).

Ich denke nicht, dass man nur der Ex 'die Schuld' daran geben kann, auch wenn ich verstehe, dass sich deine negativen Gefühle gegen sie richten. Beide sind zu gleichen Teilen verstrickt und diese on/off Dinger können sich über sehr viele Jahre so hinziehen - auch wenn neue Partner mit im Spiel sind.

wie ist denn jetzt der aktuelle Stand bei euch ?

 

[Verzweifelt2]

Liebe Felis, lieber Philipp,

Habt lieben Dank für eure Antworten.
Es ist zur Zeit alles in der Schwebe. Natürlich habe ich auch noch Gefühle für ihn
Er will die Beziehung mit mir nicht beenden, wenn, dann muss ich das tun. Ich habe keine Ahnung, was ich tun soll. Manchmal kommt es mir so vor, als wäre es ihm mit mir doch ernst, dann kommen wieder die Zweifel.
Als er das gesagt hat (ich liebe sie noch) , war er sehr verärgert, da ich ihn auch ziemlich gelöchert und bearbeitet habe, ich wollte dieses "Geständnis" unbedingt herauspressen aus ihm. Keine Ahnung, inwieweit man diese Aussage ernstnehmen kann unter diesen Umständen. Andererseits muss man sowas ja auch nicht unter Druck sagen, verletzt bin ich schließlich schon genug wegen dieser Sache.

Um die Frage zu beantworten: Eine klare Trennung oder Pause wurde bisher nicht ausgesprochen. Irgendetwas hemmt mich noch.
Es gibt ja dann auch noch mein Kind, welches inzwischen ziemlich an ihm hängt.
Hin und wieder habe ich die Hoffnung, dass alles wieder gut wird. Ich habe mich so gefreut auf unser Zusammenleben....

Wenn ich richtig sauer auf ihn bin, wäre es mir ein Leichtes, mich zu trennen, aber sobald er mich in den Arm nimmt und mir sagt, dass er mich liebt, bringe ich nichts dergleichen mehr fertig.
Entschuldigt hat er sich (für die Affäre) in den letzten Wochen immer wieder, ich habe ihm zwischenzeitlich auch geglaubt, dass es ihm ernsthaft leidtut. Nur kommt es leider trotzdem immer wieder hoch. Als ob ich nicht darüber hinwegkommen kann, egal, wie oft er sich entschuldigt, egal, ob er nö wieder fremdgeht, egal, was er tut, um es wieder gutzumachen....
Vielleicht bin ich ja nicht fähig, zu verzeihen?
Ach mensch....

Sollte es irgendetwas Neues geben, schreibe ich.

Bis dahin, liebe Grüße....

 

[Ribba]

Hallo liebe verzweifelt2, ich habe mich eingelesen und kann deine Zweifel an allem sehr gut nachvollziehen. Auch deine inneren Kämpfe, die Gedanken, die mögliche Unruhe in Dir.

Ich drücke dich jetzt einfach mal ganz herzlich ...

Eines ist klar, je mehr du die Ex thematisiert um so mehr holst du sie in euer/ dein Leben.
Dort hat sie aber nichts zu suchen. Ich finde du gibst ihr sehr viel Raum durch die Gespräche. Und stellst Dich unter sie.

Seine Aussage, er liebe sie, halte ich für eine genervte Antwort von ihm. So nach dem Motto, das ist es doch was du hören willst. Aber es kann auch die Wahrheit sein aber dann wäre ja klar, das er nicht mehr zu Dir kommt.

Wenn die beiden eine on/off Beziehung haben, dann besteht die Gefahr eines Zwischenspiels oder aber er entscheidet sich für Dich.

Vielleicht solltest Du Dir erstmal darüber klarwerden ob du wirklich diese Beziehung möchtest. Er hat offensichtlich ein On/off Schema, das käme vermutlich auch auf dich zu. Keine ruhige Beziehung.

Wenn Du sagst, ok, ich will den Mann, dann verhalte dich wie eine Profigeliebte. Sie macht keinen Druck, führt keinerlei nervige Gespräche und geniest die schöne Zeit. Soweit die Theorie .

 

[PhilippX]

Ich habe keine Ahnung, was ich tun soll.

Guten Morgen Verzweifelt,

am Besten nimmst du dir jetzt einfach die Zeit, dich zu sortieren. Natürlich wäre es hierfür auch gut, wenn du Zeit für dich hast und dein Partner dir diesen Raum gewährt und nicht dauerpräsent ist.

Du hast ja geschrieben, dass du bereits seit Mai von der Affäre weißt, angemeldet hast du dich hier im Oktober. Wie hat sich denn die Zeit zwischen Mai und Oktober zwischen euch ausgesehen? Anders gefragt, wann hast du ihm mit deinem Wissen konfrontiert?

 

[Verzweifelt2]

Liebe Ribba,

Danke für deinen Post und für's Drücken!

Du hast sooo recht, ich habe dieser Frau viel zu viel Raum gegeben, ich wollte im Grunde alles wissen über sie und habe mir natürlich auch die berühmte Frage gestellt "Was hat sie, was ich nicht habe?" ...
Und bin beinahe zerbrochen an diesem Widerspruch, dass er einerseits behauptet, noch nie so glücklich gewesen zu sein, und andererseits musste er diese Affäre eingehen. Ich habe das Internet zu diesem Thema durchkämmt und immer wieder habe ich gelesen, dass die Menschen fremdgehen, weil ihnen etwas fehlt.

Vielleicht solltest Du Dir erstmal darüber klarwerden ob du wirklich diese Beziehung möchtest. Er hat offensichtlich ein On/off Schema, das käme vermutlich auch auf dich zu. Keine ruhige Beziehung.

Ja, ich möchte diese Beziehung. Wäre diese Affäre nicht gewesen, würde ich ihn als meinen Traummann bezeichnen, ich habe noch nie so viel Spaß mit einem Partner gehabt, wie mit ihm, auch außerhalb des Bettes, wir lachen uns über dieselben Dinge kaputt, wir haben ganz viele gemeinsame Interessen, ob das nun intellektuell ist, oder kulinarisch oder kulturell....
Wir können angeregt diskutieren, philosophieren bis in den frühen Morgen (sowas brauche ich!) , gehen beide gerne aus (brauche ich auch!) , haben denselben Musikgeschmack (und tanzen manchmal ganz spontan miteinander)... Und als Krönung eben diese nicht gekannte tiefe und befreiende Sexualität- zum ersten Mal erlebe ich Sex so, wie ich ihn mir immer gewünscht habe (und ich bin auch nicht mehr die Jüngste mittlerweile!)...
Und wenn wir streiten, habe ich bisher immer trotzdem zu jeder Zeit das Gefühl gehabt, dass wir uns dennoch liebhaben.

Alles in allem spricht überhaupt alles dafür, mit ihm zusammen zu sein. Warum nur musste das mit seiner Ex passieren....warum bloß? Sowas passt doch überhaupt nicht hinein? Oder ging es ihm zu gut?

Wenn Du sagst, ok, ich will den Mann, dann verhalte dich wie eine Profigeliebte. Sie macht keinen Druck, führt keinerlei nervige Gespräche und geniest die schöne Zeit. Soweit die Theorie .

Das habe ich getan- bis ich von seiner Affäre erfahren habe

Wenn er diese Sache aus tiefstem Herzen bereut und er wirklich durch ist mit ihr, dann möchte ich diese Sache vergessen und verzeihen.

Zur Zeit ist er wirklich aufmerksam und bemüht sich. Es geht mir momentan körperlich nicht so gut (nichts Schlimmes), da unterstützt er mich , wo er kann und nimmt mir alles ab. Er legt sich in jeder freien Minute zu mir und schenkt mir Zärtlichkeiten.
So gerne möchte ich ihm wieder vertrauen können, wie früher.

Was mir bei mir auffällt, ist, dass ich selten richtig sauer auf ihn bin, sondern meine ganze Ablehnung, Wut und all meine "Vergeltungswünsche" ihr gelten, der Konkurrentin. Ich bin selbst erstaunt , zu was für bösen Gedanken und Sprüchen ich in der Lage bin, wenn ich an sie denke.
Sie wusste ganz genau, dass er eine neue Freundin hat.

Liebe Grüße, ich schaue auch mal bei dir rein!
Verzweifelt

 

[Admina Felis]

Was mir bei mir auffällt, ist, dass ich selten richtig sauer auf ihn bin, sondern meine ganze Ablehnung, Wut und all meine "Vergeltungswünsche" ihr gelten, der Konkurrentin. Ich bin selbst erstaunt , zu was für bösen Gedanken und Sprüchen ich in der Lage bin, wenn ich an sie denke.
Sie wusste ganz genau, dass er eine neue Freundin hat.

naja, aber Verzweifelt, du hast doch geschrieben, dass im Grunde deren Beziehung die ganze Zeit mit Pausen weiterging. Für sie war es vermutlich keine wirkliche neue Freundin. sondern sie hat dich eher als Affäre gesehen. und das liegt zum gleichen Teil auch an ihm.

wenn man eine feste Beziehung hat, fährt man doch nicht mit einer anderen Freundin in den Urlaub und lügt die eine Freundin darüber an. das ist mehrgleisig fahren.

 

[Verzweifelt2]

Liebe Channa,

Bitte entschuldige, ich habe deinen Post gelesen, aber irgendwie ist er in meiner verwirrten Situation völlig untergegangen??
Das tut mir leid! Danke auch dir für deine Antwort!

Meine Erfahrung war dann aber leider die, dass ich schon versuchen kann es zu vergeben, aber ich kann es nicht vergessen. Ich war super misstrauisch, wollte immer wissen wo er ist und mit wem - das Vertrauen war komplett weg.

Das ist der Punkt, ja. Ich war schon so weit, eine offene Beziehung vorzuschlagen, einfach, damit ich sozusagen den Überblick habe und ich bescheid weiß, mit wem er schläft. Ja, in meinem Übermut hatte ich eine Dreierbeziehung mit ihr vorgeschlagen, was aber er nicht wollte. Er will nur noch mit mir schlafen.
Ich habe ihm dann unterstellt, dass das nicht stimmt, dass er schon gern mit uns beiden schlafen will, aber mit ihr eben heimlich. Und, dass ich sowieso davon ausgehe, dass da wieder etwas laufen wird, die beiden aber meinen Segen hätten. Das hat ihm auch nicht gepasst.

Wie rechtfertigst du das dir selbst gegenüber, dass du noch bei ihm bleibst?

Das ist eine sehr gute Frage. Und ich weiß die Antwort nicht. Wahrscheinlich gibt es keine Rechtfertigung dafür.
Es gibt so vieles, das passt und was ich vermissen würde. Manchmal sage ich mir, dass es mir doch egal sein kann, was vor über einem Jahr war, wenn ich im Hier und Jetzt eine schöne Zeit mit ihm habe und er mir gut tut.
Dann wieder kommt alles hoch und ich möchte ihn zu seiner Ex zurück schicken, damit sie ihr On/Off- Ding weitertreiben, bis sie sich damit gegenseitig so nerven, dass sie keine Lust mehr auf etwaige künftige Treffen haben.
Und dann wieder denke ich, dass ich mir, wenn ich Mist gebaut habe, ja auch wünsche, dass mir mein Partner verzeiht. Ein Mann, der zu mir sagen würde: Das war das erste und das letzte Mal, dass du das getan hast- und tschüss!, wäre nichts für mich.
Umgekehrt muss ich dann natürlich bereit sein zu geben, was ich vom Gegenüber möchte.

Liebe Grüße!

 

[Verzweifelt2]

naja, aber Verzweifelt, du hast doch geschrieben, dass im Grunde deren Beziehung die ganze Zeit mit Pausen weiterging. Für sie war es vermutlich keine wirkliche neue Freundin. sondern sie hat dich eher als Affäre gesehen. und das liegt zum gleichen Teil auch an ihm.

wenn man eine feste Beziehung hat, fährt man doch nicht mit einer anderen Freundin in den Urlaub und lügt die eine Freundin darüber an. das ist mehrgleisig fahren.

Liebe Felis,
Er hatte mir erzählt, dass sie sich Ende 2017 getrennt hätten. Er wäre zu Besuch bei ihr gewesen, es gab einen Streit und er ist gegangen. Daraufhin hat er sich nicht mehr gemeldet und sie sich auch nicht. Erst nach einem halben Jahr ht sie sich bei ihm gemeldet und sie haben sich verabredet und getroffen. Bei diesem Treffen hat er ihr von mir erzählt. Daraufhin hat sie ihn verführt.
Er sagte, dass man davon ausgehen kann, dass sie gewusst haben muss, dass die Beziehung vorbei war, da die bisherigen Pausen nur ein, zwei Wochen gingen, niemals ein halbes Jahr.
Und ich fände es ebenfalls merkwürdig, wenn die Freundin ein halbes Jahr verstreichen lässt und dann immer noch davon ausgeht, dass die Beziehung noch existiert. Ein halbes Jahr ist eine lange Zeit.
Und außerdem hätte sie die Sache ja auch klären können mit ihm, zum Beispiel Nachfragen, wenn der Beziehungsstatus unklar ist. Aber nein, sie hat meine Existenz einfach ignoriert und weitergemacht, als wäre nichts gewesen....

LG

 

[Admina Felis]

ich verstehe, dass sich deine negativen Gefühle auf sie fokussieren. Da du ihn liebst, bzw. verliebt bist. Doch das ist sie auch. Sie handelt auch nur wie eine verliebte Frau.

und sie wird ihn nicht zum Urlaub, zum Sex , zum Übernachten, zusammen essen usw. gezwungen haben. Dazu gehören zwei, und er hätte von vorneherein 'nein' sagen können. das wollte er aber nicht, nein sagen.
er sagte doch neulich sogar im Streit, dass er sie noch liebt, das wird er auch nicht einfach so daher gesagt haben.

 

[Admina Felis]

Aber nein, sie hat meine Existenz einfach ignoriert und weitergemacht, als wäre nichts gewesen....

siehst du - das machst du doch jetzt auch ? weil du verliebt bist.

 

[Verzweifelt2]

Lieber Philipp,

Du hast ja geschrieben, dass du bereits seit Mai von der Affäre weißt, angemeldet hast du dich hier im Oktober. Wie hat sich denn die Zeit zwischen Mai und Oktober zwischen euch ausgesehen? Anders gefragt, wann hast du ihm mit deinem Wissen konfrontiert?

Ich habe ihn noch in derselben Nacht konfrontiert. Also, ich hatte zuerst durch einen Zufall herausgefunden, dass sie mit ihm in den Urlaub gefahren ist, daraufhin hat er mir auch gestanden, dass er im Sommer letzten Jahres mit ihr geschlafen hat.
Da war ich erstmal baff.
In den Wochen darauf, bis zum gegenwärtigen Zeitpunkt, gab es ein Hin und Her, das seinesgleichen sucht. Heute ein wunderschöner Tag, morgen ein Streit, in dem ich wieder alles in Frage gestellt habe und ihn zu ihr zurück geschickt habe, dann wieder Versöhnung...
Sogar einen Heiratsantrag hat er, der ewige Ehegegner, gemacht.
Wenn ich mit mir und der Welt zufrieden war, dann lief es gut, dann kam wieder ein Einbruch und ich habe nur noch schwarz gesehen.

Ich bin mir nicht sicher, ob das Verhalten, das er bei solchen Streits an den Tag legt, tatsächlich mit Lieblosigkeit und Ignoranz zu tun hat, oder schlicht mit Unfähigkeit, über so einen langen Zeitraum die Nerven zu bewahren. Diese Diskussionen erstreckten sich immer über Stunden bis Tage. Und da er ja daran gewöhnt war, nicht zu streiten, sondern auf Abstand zu gehen, war er wohl überfordert.

Die Frage, die ich mir nicht beantworten kann, ist: Ist sein Verhalten verzeihlich? Oder so ein absolutes NoGo, ähnlich wie häusliche Gewalt?

LG..

 

[Admina Felis]

Also, ich hatte zuerst durch einen Zufall herausgefunden, dass sie mit ihm in den Urlaub gefahren ist, daraufhin hat er mir auch gestanden, dass er im Sommer letzten Jahres mit ihr geschlafen hat.
Da war ich erstmal baff.

also , du schriebst ja zunächst dies hier. er wird ja nicht in einen platonischen Urlaub mit ihr gefahren sein - so klingt das alles nicht. und er hat gelogen.

In den darauffolgenden Monaten haben sie sich immer wieder mal getroffen, aber es lief nichts, sagt er.
Im Frühjahr diesen Jahres ist er mit ihr für zwei Wochen in den Urlaub gefahren, mir hat er erzählt, er wäre allein gefahren, nachdem ich keine Möglichkeit hatte, mit ihm zu fahren.
Im Grunde hat er die ganze Zeit parallel was mit ihr gehabt, ich habe nichts mitbekommen, weil es eine Fernbeziehung ist. Für Leute, die gern mehrgleisig fahren, ist eine FB ideal

es klingt jetzt gerade so, als würdest du das zurücknehmen wollen oder rechtfertigen. Doch darum geht es ja gar nicht.

es geht im Grunde darum (um auch nicht immer über 'die Andere' zu reden) - dass das Machtverhältnis sehr zu deinen Ungunsten verschoben ist, er weniger Gefühle hat als du - und wenn du halt weitermachst wie bisher, wird sich das wiederholen mit der Ex oder anderes, woran du die Schieflage eurer Beziehung deutlich spüren wirst.

du würdest vermutlich nicht mit einem Ex Urlaub machen, Sex haben usw. - und deinem Freund erzählen, du fährst alleine. und warum nicht ? weil du ihn liebst . Ihm ist das aber möglich. Das heißt, seine Gefühle für dich sind nicht so stark wie deine für ihn.

 

[Verzweifelt2]

ich verstehe, dass sich deine negativen Gefühle auf sie fokussieren. Da du ihn liebst, bzw. verliebt bist. Doch das ist sie auch. Sie handelt auch nur wie eine verliebte Frau.

Das finde ich nicht... Wenn ich verliebt bin, lasse ich doch nicht sechs Monate vergehen, bis ich zum ODB Kontakt aufnehme? Ich vermute, sie hat wie immer darauf gewartet, dass er sich wieder meldet, um ihn dann gnädigerweise zurückzunehmen. Nur hat er sich diesmal nicht wieder gemeldet, da für ihn die Sache gegessen war. Er hat ihr auch damals gesagt, dass es ihm jetzt endgültig reichen würde. Und dann hatte er ja mich kennengelernt.

Liebe Grüße!

 

[Verzweifelt2]

du würdest vermutlich nicht mit einem Ex Urlaub machen, Sex haben usw. - und deinem Freund erzählen, du fährst alleine. und warum nicht ? weil du ihn liebst . Ihm ist das aber möglich. Das heißt, seine Gefühle für dich sind nicht so stark wie deine für ihn.

Das leuchtet mir ein.

 

[Admina Felis]

um das Machtverhältnis gerade zu rücken, also seine Gefühle für dich mehr anzuheben, seinen Respekt vor dir, - wäre es wichtig, wenn du ihm spiegeln würdest, dass deine Gefühle dabei sind, immer mehr zu sinken. Sogar weniger werden als seine.
So könntest du das Ruder wieder rumreißen.

das ist jetzt halt ungünstig gelaufen, dass du diesen gemeinsamen Urlaub mit ihr (und anderes), auch seine Lügen darüber, toleriert und akzeptiert hast . Du kannst das dann jetzt nicht hervorkramen und als Anlass für deine Distanz nehmen - weil es deine Hilflosigkeit impliziert, deine subdominante Haltung, während es seine dominante Position noch mehr stärkt.
Er lascht dann noch weiter in seinen Gefühlen ab. Wenn du jetzt drauf rumreitest, dann sagst du damit gleichzeitig ohne Worte:'' ich hab es solange geduldet, weil ich Angst hab, dich zu verlieren. ich hab gelitten, bleibe aber trotzdem.'' das wirkt bedürftig.

Trotzdem gilt es ja, dass du das nicht mehr tolerieren willst und bestmöglich erreichen willst,dass es nicht mehr vorkommt und du in seinen Augen mehr Wert bekommst, so dass er dich wertschätzender behandelt. Und dazu musst du dich erstmal emotional von ihm entfernen, so dass er es spürt.

Da du nun , wie erklärt, schlecht das als Anlass nehmen kannst, worunter du im Frühjahr z.B. gelitten hast, wäre es am besten, du scheinst, als würden einfach deine Liebesgefühle nachlassen. du hast weniger Zeit, engagierst dich weniger, bist aber noch nett zu ihm. Verbringst mehr Zeit mit Leuten, die er nicht kennt. Wirkst so, als würden dich vielleicht andere Männer interessieren.
Erscheinst ihm gegenüber emotional eben abgelascht, versuchst aber, ihn höflich zu beruhigen, wenn er dich zur Rede stellen will und dich auf keine Diskussionen einzulassen. So, als ob du kein Fass aufmachen willst, weil du deine Zeit und Energie für deine eigenen Projekte brauchst, welche er nicht kennt.

So, dass du für ihn wieder spannender wirst. Die Ex würde ich jetzt gar nicht mehr thematisieren. das wird ihn auch irritieren.