Trennung in Umbruchsphase: Freund wie verwandelt

[RedRoses]

Du brauchst jetzt erst mal Zeit um wieder auf die Beine zu kommen und klar zu kommen.
Jeder Tag ohne Kontakt ist ein Segen für dich. Auch wenn es dir nicht so vorkommt.
Denn ein Partner, der sich nicht sicher über die Beziehung ist, das macht einen nur kaputt. Auch du hast darunter gelitten wie ein Hund.
Seine ständigen Schwankungen... sowas ist Gift für eine beziehung.
Du brauchst die Zeit um wieder zu Kräften zu kommen weil so wie ich dich lese, bist du ne ganz starke Frau, unabhängig und intelligent.
Das schaffst du!!

 

[Mod Catalina]

Hey, liebe Chiarascha,

auch von mir ein herzliches Willkommen hier im Forum.
Tut mir sehr leid, dass er die Trennung nun doch ausgesprochen hat und es dir damit so schlecht geht gerade.

Unsere liebe Rosie hat dir hier schon sehr tolle und wertvolle Sachen geschrieben. Aktuell kannst du leider tatsächlich nichts tun, als die Situation bestmöglich hinzunehmen, wie sie ist.

So eine "einseitige" Trennung ist immer ganz, ganz bitter für die Verlassenen. Da wird eine Entscheidung für einen mitgefällt, die man so gar nicht haben möchte, und man hat keine andere Möglichkeit, als sich dem Willen des Gegenübers zu fügen und seinen Wunsch zu respektieren. Für mich war das so ziemlich das Härteste nach meiner eigenen Trennung - dieser Kontrollverlust, dieses Gefühl von Handlungsunfähigkeit.

Ich will ehrlich sein - die ersten paar Wochen nach einer Trennung sind oft alles andere als einfach. Aber, liebe Chiarascha, du hast einen entscheidenden Vorteil, nämlich das Forum hier.

Hier kannst du dich ausheulen und auskotzen, hier kannst du alles loswerden, was dich beschäftigt und traurig macht, und wenn du hundertmal dasselbe schreibst, wirst du immer offene Ohren finden und nicht das Gefühl haben, jemandem bloß zur Last zu fallen, wie dies bei Familie und Freunden nach einer Trennung ja irgendwann oft eintritt.

Für dich gilt jetzt jedenfalls: strikte KS. Gib euch beiden Zeit, zur Ruhe zu kommen und diese neue Situation erstmal zu verdauen.

Auch wenn dein Ex ein entschiedener Typ ist und du davon ausgehst, nichts mehr von ihm zu hören: Garantie gibt es natürlich keine - leider, aber es ist durchaus möglich, dass er an seiner Entscheidung zweifelt, wenn er nun so gar nix mehr von dir hört und mitkriegt. Dass er sich irgendwann darüber wundert, was da los ist, warum du die Trennung so sang- und klanglos hinzunehmen scheinst. Dass es ihn zu wurmen beginnt.

Diesen Zeitpunkt musst du abwarten, und das kann schon ein wenig dauern, aber es ist möglich. Das ist die Chance, die eine Kontaktsperre bergen kann.

Eine kurze Frage hab ich - entschuldige, falls ich das überlesen habe: Wie alt seid ihr beiden denn?

 

[Chiarascha]

@catalina

Liebe Catalina,
ich denkae dir von ♥, dass du dich in das Chaos meiner Situation eingelesen hast! (Das werde ich auch bei dir tun
Und ich merke, wie du meine Situation verstehst. Der Schmerz der Hilflosigkeit bringt einen fast um. Ich werde die KS auf jeden Fall einhalten, selst wenn ich meine Sache und die Bilder auch über 8 Wochen hinaus nicht bekomme.

@RedRoses und Catalina

Ich habe die letzten Tage viel reflektiert und ich denke, ich habe den Grund seines so gar nicht zu ihm passenden Verhalten gefunden. Was hat ihn die letzten Monate mehr als alles bewegt, und um was ist er gekreist. Darum, einen Job zu finden. Er sit schon seit Mai 2016 fertig mit dem Studium, hat dann noch als Hiwi in einer Firma seiner Branche gearbeitet, und dann habe ich mein Examen gemacht und im Herbst sind wir dann für 9 Wochena auf Reisen gegangen, hatten beide aber auch schon vorher die ein oder andere Bewerbung abgeschickt. ER wollte unbedingt etwas haben als Sicherheit, wenn er heimkommt. Natürlich war dem nicht so. Der Jobmarkt wartet ja nicht auf uns, aber er dachte, dass es in seinem Sektor wohl recht schnell ginge.
Schon die letzten 2 Urlaubswochen war wieder im "JObsuch-Modus"

Nach der Rückkehr musste ich meine geliebte, totkranke Katze gehen lassen, und die letzten 5 Tage mit ihr war er an meiner Seite und hat so gut er konnte versucht, für mich da zu sein, als ich durch die Hölle ging.

Danach allerdings fing alles an, - als er Zeit hatte nachzudenken. Er eine Woche bei seinen Eltern war. Da wurde er total komisch und schrieb "Ich bekomme gerade Zweifel, was mein komplettes Leben anbetrifft"
Keiner aus seiner Familie hat studiert, und die sind der Meinung, dass sich ein Studium gleich zu lohnen hat etc. und da hat sich sicher unterbewusst Druck aufgebaut, obwohl es sehr liebe Menschen sind.


Ab da folgten seine komischen Trennungen, sein Schwanken und Zweifeln, sein "ich weiß nicht was mit mir los ist". Es drehte sich vieles um die eine Stelle in seiner Stadt, an die er all seine Hofnungen klammerte. Immer wieder nachfragte und vertröstet wurde. Er würde gerne in seiner Unistadt bleiben, weil er sie mag, dort seinen Sport udn Freunde hat.

Im Sommer sagte er mir aber noch, dass er auch mit mir nach Berlin ziehen würde, wenn ich dort einen Job finden würde, und er sich da dann was suchen würde.
Und er hat angeregt, dass wir dann zusammen ziehen.

Er sagte auch einen Satz wie: "Ich hätte gerne so eine Ehe-ähnliche Beziehung. Wo man sich auch mal 2 Wochen anätzen kann, und trotzdem für keinen von beiden im Raum steht, sich zu trennen."

Und im Urlaub habe er einmal den Moment gehabt, wo er dachte "Das ist meine - mit der werde ich alt."

Und jetzt?? PUSTEKUCHEN

Ich denke, er ist in einer depressiven Verstimmung gelandet. Die Absage seiner größten Hoffnung, nicht viel in Aussicht, Unsicherheit ob er promovieren soll, oder nicht und in was überhaupt, - in seinen Gedanken ging es nur noch darum, während es in meinen fast nur noch um uns ging- und ich unbedingt an uns arbeiten wollte... er hat dafür ja gaar keinen Kopf gerade....
Und ich kann nicht zu ihm vordringen, ich kann ihm nicht helfen. Er sieht alles von uns nur noch in einem negativen Licht, wie ich es auch von anderen depressiven Menschen kenne. Aber er realisiert es selbst nicht.

Deshalb wird er auch erst kristallisieren, wenn er wieder Arbeit hat und finanzielle Sicherheit, und der erste Stress der Einarbeitungsphase vorbei ist. Das heißt, vielleicht in 1/2 jahr. Und bis dahin wird er sich versuchen mit anderen abzulenken, weil er auch das Alleinesein, das Grübeln nicht erträgt. Der Gedanke bringt mich um.
Ich dachte, wir könnten uns durch diese Phase helfen - in guten wie in schlechten Tagen. .. ich bin ja selbst gerade arbeitslos.

Und deshalb schmerzt mich die Sinnlosigkeit dieser Trennung so... weil er in Frust versinkt, und von eine positiven , immer gut gelaunten zu einem abweisenden negativrn Menschen wird, wegen der Arbeitssuche. Einer PHASE!

Und je mehr er Zeit hat nachzudenken, umso mehr will er die Trennung von mir, habe ich im Gefühl. Aber seit die Absage kam, war er wieder distanzierter geworden, wollte kein Treffen mehr, war erschöpft und gleichgültig.
Unsere letzten Nahrichten gingen nur noch um die Formalia des Jobcenters.
Dann wusste ich nichts mehr darauf zu sagen, dann die 12 Tage Funkstille und jetzt die Trennung.

Warum das alles?? Ich habe Gott gefragt, warum er mich mit so einer inneren Gewissheit, dass unser gemeinsamer Weg noch nicht zu Ende ist, kämpfen ließ.....

Er wird erst realisieren, was ich ihm für eine Partnerin war, wenn alles viel zu spät ist....

Wenn überhaupt.

 

[Chiarascha]

Wirklich ich danke euch so, die ihr mich auf diesem Weg begleiten, und nicht verurteilend sondern kosntruktiv seid. Man fühlt sich hier wirklich geborgen!

Ich werde versuchen mir gut zu tun, und mich aufzubauen. Allerdings bin ich gerade noch vollkommen kraftlos, könnte nur schlafen, und habe Interesse an nichts.

Die Tränen kommen bei jeder schönen Erinnerung...

Bei meiner letzten Trennung wusste ich immer, dass es sein muss. Ich musste gehen, obwohl ich ihn liebte, weil er mich zerstört hat, aber hier sehe ich den Sinn einfach nicht....

 

[Mod Catalina]

Ich denke, er ist in einer depressiven Verstimmung gelandet.

Liebe Chiarascha, danach klingen deine Schilderungen auch für mich. Zumindest ist es so, dass er in einer Krise steckt. Er hat große Hoffnungen in den Studienabschluss und darin gesetzt, welche Türen ihm selbiger öffnen würde, er hatte wohl recht konkrete Vorstellungen für seine nahe berufliche Zukunft, und aktuell belehrt ihn das Leben eines Besseren. Er erfährt wiederholt Zurückweisung und hat daran offenbar schwer zu knabbern, es nagt an seinem Selbstwert und an seinem männlichen Ego.

Es ist sehr nachvollziehbar und ganz normal, dass du ihn da jetzt unterstützen möchtest als Partnerin. Leider ist es aber so, dass er das momentan ablehnt, und auch das kann ich verstehen.
Ich vermute, dass deine Zuwendung ihn zusätzlich unter Druck gesetzt hat (was nicht bedeutet, dass dein Verhalten falsch gewesen wäre, bitte nicht falsch verstehen). Er wird wieder und wieder daran erinnert, dass es nicht gut läuft bei ihm, er fühlt sich als Versager und kann diese Situation momentan nicht aushalten. Er hat sozusagen einen dicken Kratzer in seiner Männlichkeit abgekriegt, er hat keinen Lauf.

Deshalb bricht er aus und distanziert sich. Er will da alleine durch (oder vielleicht von seinem ganzen Dilemma momentan auch einfach nix wissen), er muss zur Ruhe kommen, sich mit seiner Situation auseinandersetzen, sich orientieren, seine Prioritäten neu ordnen und mit seinem vermeintlichen Versagen klarkommen. Es sind viele Fragen, die ihn da gerade beschäftigen werden, und er ist dabei, das mit sich selber auszumachen. Das musst du ihm zugestehen, dabei kannst du ihm aktuell nicht helfen.

Ich denke, dass er sich schnell erholen wird, sobald er einen Job gefunden hat, und wenn es ihm dann besser geht, wird er seine Trennungsentscheidung zu hinterfragen beginnen, da bin ich ganz sicher. Es ist noch zu früh, abzuschätzen, wie dieses Hinterfragen und Abwägen am Ende für dich ausgehen wird, und ich weiß, wie schwer es ist, diese Ungewissheit auszuhalten! Aber ich sehe in deiner Geschichte durchaus eine realistische Chance, dass er dann nochmal ankommen wird.

Ich drück dich mal und schicke dir ganz viel Kraft, wir packen das schon!

 

[Chiarascha]

"Es ist sehr nachvollziehbar und ganz normal, dass du ihn da jetzt unterstützen möchtest als Partnerin. Leider ist es aber so, dass er das momentan ablehnt, und auch das kann ich verstehen.
Ich vermute, dass deine Zuwendung ihn zusätzlich unter Druck gesetzt hat (was nicht bedeutet, dass dein Verhalten falsch gewesen wäre, bitte nicht falsch verstehen). Er wird wieder und wieder daran erinnert, dass es nicht gut läuft bei ihm, er fühlt sich als Versager und kann diese Situation momentan nicht aushalten. Er hat sozusagen einen dicken Kratzer in seiner Männlichkeit abgekriegt, er hat keinen Lauf."

Ach, @catalina ,

du glaubst gar nicht, wie wichtig es war, das mal alles in aller Deutlichkeit von einem Außenstehenden zu lesen. Du hast auch mit jedem Satz absolut Recht Du hast mir echt die Augen geöffnet und ich danke dir für deinen Einsatz!!
Ja, ich habe ihn wohl unter Druck gesetzt, wenn auch nicht bewusst, udn jetzt wird mir seine ganze Verhaltensweise und alles, womit er in seinem Kopf kämpfte klar.
Ich glaube zwar auch, dass er beleidigt gewesen wäre, wenn ich mich nicht gekümmert hätte...
Er ist ein sehr sensibler Mensch, und was ich bisher erlebt habe auch ein recht schwacher, ungefestigter Charakter.
Oft hatte ich das Gefühl, ich muss der Mann sein bei uns - mich um alles kümmern...
Oder sein Fels in der Brandung sein.

Und letztens, als wir zusamen über uns geredet haben, und er dann auch wegen seiner Familie geweint hat, da saß er im Bett und ich an der Bettkante, und nahm seine Hand, während ich ihm gut zuredete.
Er sagte dann "ich fühle mich wie dein Patient". Ja, er fühlt sich wohl schwach bei mir. Das psychologische Helfen, das bei meinen Freunden gut funktioniert, war hier anscheinend Gift.

Und wieder ja: er fühlt sich als Versager. Jobtechnisch und in userer Beziehung auch sexuell. Ja, da lief es nicht gut.
Obwohl es von beiden Seiten problematisch war.

Und eshalb kann er mich nicht mehr ertragen.
Und will noch mal neu anfangen mit einer Frau, für die er der Mann sein kann, und die den etwaigen Versager nicht kennt.

Das ist unendlich traurig.
Ich wünschte, ich könnte etwas für ihn und, ihn aufbauen.
Aber ich darf es nicht - darf ihn nur sein Leben leben lassen., und muss ihn jeden Tag ein Stück mehr gehen lassen

 

[Chiarascha]

@catalina

Total vergessen - das hattest du ja schon am Anfang gefragt: Ich bin 27 und er 26

 

[Mod Catalina]

Danke dir, liebe Chiarascha! Ungefähr dort hätte ich euch altersmäßig eh eingeordnet.

Ist ganz interessant zu beobachten, dass einen im Forum oft jene Stränge ansprechen und man auf solche anspringt, mit denen man sich altersmäßig identifizieren kann. (Ich bin 30.) Wahrscheinlich auch logisch.

Chiarascha, ratsam ist jetzt, dass du dich immer wieder daran erinnerst, das KK (Kopfkino) beiseite zu schieben und dich in der Zeit der Kontaktsperre ganz auf dich und deinen Weg zu konzentrieren. Das ist leicht gesagt, und ich weiß ganz genau, wie's dir gerade geht - einfach als kleiner Hinweis, sodass du vielleicht hin und wieder dran denkst und dich nicht verrückt machst mit den ständigen Gedanken an ihn.

Ich kann dir hoch und heilig versprechen, dass der Schmerz von Woche zu Woche ein wenig dumpfer wird, es wird dir zunehmend stückchenweise besser gehen!

 

[RedRoses]

Du catalina hat schon alles gesagt. Mehr kann ich dazu nicht sagen!

Oh meine Liebe, ich verstehe deinen Schmerz aber da musst du jetzt leider durch.
Er ist halt blockiert mit seiner Krise und ich denke auch bei meinem Exi, die werden etwas länger brauchen zum kristallisieren
Voll doof aber bleibe stark!

 

[Peppelinchen]

Liebe @Chiarascha ich habe mir jetzt auch mal deinen Strang durchgelesen.

Du bist ja leider noch relativ am Anfang der KS, aber ich stimme Catalina voll und ganz zu - Es wird von Woche zu Woche wirklich besser

Und mit Rose hast Du auf jeden Fall auch eine herzliche Strangbegleiterin die immer alles sehr toll und einfühlsam erklärt

Fühl Dich gedrückt Liebes

 

[RedRoses]

Die Peppels

Chia wie geht es dir ?

 

[Chiarascha]

Hallo liebe Mitleser und @RedRoses

Bei mir gibt es, wie zu Erwarten, keine äußeren Entwicklungen/Kontakt.
Ich kriege glücklicherweise nichts mit, habe mich auch gleich nach dem Telephonat aus der Singlebörse abgemeldet, wo ich gestalked hab, ob er sich wieder anmeldet. Es sind alle Kanäle gekappt, Nachrichtenapp deinstalliert, und ich habe nicht mal mehr Lust auf Kontak zu unserem gemeinsamen sehr guten Freund, weil dieser einfach zu "seiner Welt" gehört. Klar merkt der vielleicht, dass ich anders bin, aber ich hab gesagt, dass ich gerade bischen Abstand von den social media nehme.
Ich war die letzte Woche sehr kraftlos, traurig und wie paralysiert. Wollte nur alleine sein.
Aber die letzten Tage kommt ein wenig Energie zurück.
Ich fange an wieder schöne Dinge im Leben zu sehen, und den wundervollen Frühling. Ich habe viel geplant und freue mich auch auf die Sachen.
Ein Teil von der alten Chia kommt zurück.
Und es kommen Gedanken, in denen ich kein Verständnis mehr für sein Verhalten habe, und nicht alles mit liebenden Augen sehe. Ich hoffe, das ist der Beginn meiner Wutphase, wo ich sage: Was denkst du eigentlich, wer du bist?!
Das kenne ich von meiner früheren Trennung.
Vieles in mir hofft, dass er sich irgendwann meldet und auch entschuldigt - und vor allem, dass er irgedwann schmerzlich realisiert, was er verloren hat.
Ich muss aber sagen, er ist wirklich ein sehr schwacher und ungefestigter Charakter. Der würde sich auch wenn er mich totaaaaal vermissen würde, nicht melden, weil er dann wieder selbst Angst vor Ablehnung hätte, oder so.

In manchen Augenblicken verachte ich ihn.
Dann fällt mir wieder ein, wie die Zeit still stand, wenn wir kuschelten oder er mich auf die Stirn küsste.
Und dann kommt wieder das Kopfkino, bei wievielen SB er angemeldet ist und glücklich und befreit ist, mich los zu sein.
Und die Sätze, die er am Telefon zu mir sagte...

Einserseits weiß ich, dass man bei einer depressiven Verstimmung o.Ä. nicht man selbst ist, andererseits habe ich Angst, dass ich sein Verhalten und alles nur relativiere und er gar keine Persönlichkeitskrise hat , weil ich es sonst nicht aushalten könnte ....

 

[Chiarascha]

Manchmal denke ich auch, dass es für mich vielleich echt besser wäre, Dauersingle zu bleiben. Ich bin immer selbstbewusster und stärker, wenn ich alleine bin. Und keiner kann mich enttäuschen und runterziehen. Ich fühle mich besser und trete insgesamt auch ganz anders auf.
Und dann lerne ich jemanden kennen leider (obwohl ich eewig brauche, um Interesse zu entwickeln und Nähe zuzulassen) , und schlussendlich geht es mir mieser denn je. Denn wenn ich mal liebe, dann tief und lange.
Und rein Körperliches scheidet bei mir auch aus - dafür bin ich schlicht nicht gemacht.
Wenn ich mich wieder aufgerappelt habe, soll das niemand wieder zerstören können!!

Und vor allem so jemnd wie er, der um NICHTS auf dieser Welt kämpft, und dem man alles auf dem Silbertablett servieren soll., gggrrrrr

 

[Mod Catalina]

Ich fange an wieder schöne Dinge im Leben zu sehen, und den wundervollen Frühling. Ich habe viel geplant und freue mich auch auf die Sachen.
Ein Teil von der alten Chia kommt zurück.

Das klingt einfach wundervoll, liebe Chiarascha!

Einserseits weiß ich, dass man bei einer depressiven Verstimmung o.Ä. nicht man selbst ist, andererseits habe ich Angst, dass ich sein Verhalten udn alles nur relativiere, weil ich es sonst nicht aushalten könnte ....

Liebe Chiarascha, zerbrich dir darüber nicht zu sehr denk Kopf. Selbst wenn Letzteres der Fall wäre - das macht nix, dann steckst du jetzt eben noch in einer Phase, in der du Manche Dinge ein wenig verdrängend zur Seite schiebst, weil sie aktuell noch zu hart wären.

Ich glaub das aber gar nicht. Bei mir zumindest ging das nach der Trennung ebenfalls relativ schnell, dass die erste Ernüchterung einsetzte und ich mir über so manches, das meinen Ex betraf, einfach nur ungläubig den Kopf schütteln konnte.

Du stößt ihn wohl gerade zum ersten Mal ein wenig von seinem Podest, und das ist sehr, sehr gesund!

 

[Mod Catalina]

Kurze Frage abseits des Themas: Wie macht ihr das denn, immer wieder mal eure Strangtitel zu ändern? Ich bin zu deppert, scheint's, diese Funktion zu finden.

 

[Mod Catalina]

Manchmal denke ich auch, dass es für mich vielleich echt besser wäre, Dauersingle zu bleiben. Ich bin immer selbstbewusster und stärker, wenn ich alleine bin. Und keiner kann mich enttäuschen und runterziehen. Ich fühle mich besser und trete insgesamt auch ganz anders auf.
Und dann lerne ich jemanden kennen leider (obwohl ich eewig brauche, um Interesse zu entwickeln und Nähe zuzulassen) , und schlussendlich geht es mir mieser denn je. Denn wenn ich mal liebe, dann tief und lange.
Und rein Körperliches scheidet bei mir auch aus - dafür bin ich schlicht nicht gemacht.
Wenn ich mich wieder aufgerappelt habe, soll das niemand wieder zerstören können!!

Und vor allem so jemnd wie er, der um NICHTS auf dieser Welt kämpft, und dem man alles auf dem Silbertablett servieren soll., gggrrrrr

Es war gerade fast unheimlich für mich, das zu lesen - als würde ich in den Spiegel schauen. Ich ticke exakt gleich wie du, Chiarascha.

So lange ich (vor meinem Ex) Single war, war ich das Selbstbewusstsein in Person, aber sobald da ein ernsthafter Kandidat war, wurde ich unsicher. Zunächst hab ich Monate gebraucht, Interesse und Verbindlichkeit zu entwickeln und mich auf die Vorstellung von Beziehung einzulassen.

Und als es endlich soweit war, da sind die Selbstzweifel gekommen, die Verlustängste, der Selbstwert sank und sank, ich hatte zunehmend das Gefühl, nicht gut und stark und schön und lustig genug zu sein, ich wurde und machte mich kleiner und kleiner und hatte vor Nähe und Distanz gleichermaßen Schiss.

Geht es dir ähnlich?

Und wenn ja, kennst du das schon aus früheren Beziehungen?

 

[Chiarascha]

Kurze Frage abseits des Themas: Wie macht ihr das denn, immer wieder mal eure Strangtitel zu ändern? Ich bin zu deppert, scheint's, diese Funktion zu finden.

Hey liebe Cat
Direkt oben am Seitenanfang gibt es rechts einen Button "Themen-optionen" und da einfach den Reiter aufmachen

es ist zugleich schön und traurig, dass du dich in mir wiederfindest. Ich glaube, ich schreibe dir dazu morgen mal eine PN, dann können wir unsere Leidensgeschichte(n) vergleichen. Ich sende dir einen distance-hug

 

[RedRoses]

Manchmal denke ich auch, dass es für mich vielleich echt besser wäre, Dauersingle zu bleiben. Ich bin immer selbstbewusster und stärker, wenn ich alleine bin. Und keiner kann mich enttäuschen und runterziehen. Ich fühle mich besser und trete insgesamt auch ganz anders auf.
Und dann lerne ich jemanden kennen leider (obwohl ich eewig brauche, um Interesse zu entwickeln und Nähe zuzulassen) , und schlussendlich geht es mir mieser denn je. Denn wenn ich mal liebe, dann tief und lange.
Und rein Körperliches scheidet bei mir auch aus - dafür bin ich schlicht nicht gemacht.
Wenn ich mich wieder aufgerappelt habe, soll das niemand wieder zerstören können!!

Und vor allem so jemnd wie er, der um NICHTS auf dieser Welt kämpft, und dem man alles auf dem Silbertablett servieren soll., gggrrrrr

Wow mir geht's genau so
Ich fühl mich gut als Single, nix kann mich bremsen und ich verliebe mich sooo schwer und dann ist es tief und heftig.

Ansonsten lesen sich deine Beiträge super, du fängst an ihn ohne die Beziehungsbrille zu sehen, ja da können schon einige unschöne ecken und Kanten zum Vorschein kommen

 

[Mod Catalina]

es ist zugleich schön und traurig, dass du dich in mir wiederfindest.

Traurig finde ich das überhaupt nicht, sondern spannend! Es ist immer wieder überraschend für mich, wie vielen (meist Mädels) es doch ähnlich geht.

Ich hab nach meiner Trennung diese Dinge kräftig beim Schopf gepackt und zugesehen, dass ich sie in was Positives, in Stärken transformiere.

Die KS kann eine tolle Gelegenheit bieten, sich mit ebendiesen Umständen mal eingehender auseinandersetzen, wenn man dies möchte und das Bedürfnis hat. Ich hab mich selbst besser durchschaut als je zuvor, hab mich in konstruktivem Sinne damit arrangiert und lebe aktuell sehr gut damit, wie ich nun mal bin.

Den Gedanken mit dem "Dauersingle" hatte ich natürlich auch bereits, aber, hach, die Liebe ist doch viel zu schön und prickelnd, da stürze ich mich lieber immer wieder in den Abgrund! Nur mit jeder Erfahrung vielleicht etwas sortierter, vorsichtiger - und auch bewusster auf mich achtend.

 

[Chiarascha]

Heute ist irgendwie ein furchtbarer Tag. Heute und gestern kommen zum ersten Mal seit der Trennung Gedanken an unsere gemeinsame Weltreise, - was wir aalles zusammen geschafft, gesehen, kennen gelernt und zusammen überwunden haben. Noch nie war ich mit einem Menschen 9 Wochen 24/7 zusammen. Klar, hätte ich ab und zu mal mehr Zeit für mich gebraucht und man wurde sich schon etwas selbstverständlich.... aber die volle Tragweite unserer dadurch geschaffenen Erinnerungen schlägt bei mir ein wie eine Bombe und ich bin die ganze Zeit den Tränen nahe.
Würde ich ihn jetzt so gerne in den Arm nehmen.

Ihm zeigen, wie sehr ich die Zeit mit ihm geschätzt habe. Wie schön ich unser Jahr und unsere vieeelen gemeinsamen Unternehmungen fand, und seine so zärtliche Art, wie sie nicht schöner hätte sein können

Mich entschuldigen dafür, dass ich ihn mit 2 Sätzen von mir sehr verletzt habe und er sich nicht mehr gut genug für mich fühlte. Und mit mir keine Zukunft mehr sieht...
Und bevor er zu seinen Eltern fuhr und seine ganzen Zweifel anfingen udn wir uns am Bahnhf verabschiedeten, sagte ich noch: viel spaß dor udn komm dann zurück zu mir :*

Als hätte ich geahnt, wie kurz davor ich war, ihn zu verlieren.
Ich weiß auch, dass er mich mit einigen Sachen sehr enttäuscht und verletzt hat, udn einige auch nicht besser wusste. Und dass er seeehr schnell zwischenmenschlich überfordert ist

Aber wir hatten so eine schöne Zeit mit lachen, Kochen, weggehen, spazieren, Bootfahren, Zoo, backen, Reisen, spielebenden, filmeschauen und währenddessen non-stop Händchen halten....
Ich halte das grade alles nicht aus

Klar, unsere Kommunikation unter der Woche war für mich sehr unbefriedigen, da er Nähe nur über Handlungen herstellen kann. Ich habe das mal angesprochen, dass ich mir etwas mehr Zugewandtheit wünsche würde, - es war immer, als wenn er einem huten Kumpel schreiben würde. Da war dann unter der Woche schon eine Distanz da (auch ohne Kosenamen, Ansprache, ich freue mich auf dich etc.)
und weil mich das traurig machte, macht es ihn wiederum fertig.
ER sagte: ich möchte doch keine Frau, die ich mit meiner Art der Kommunikation traurig mache...

Und anscheinend fühlt er sich auch in Bildung uterlegen, weil ich gesagt habe, dass ich es brauche mich halt über die Welt und aktuelle Entwicklungen zu unterhalten und ich wolle ihn damit auffordern, seine Meinung zu sagen, aber anscheinend hat er oftmals gar keine, sagte er... udn fühte sich wieder schlecht
Bei anderen würde ich immer so sprudeln , und bei ihm wäre ich so anders, so still. Er sagt, wir könnten nicht so gut miteinander reden.
Aber er ist ein super-Introvertierter und das macht es mir schon schwer...

Ich hätte ihn sooo gerne besser kennen gelernt, sein Innerstes, seine Werte und TRäume. NICHTS habe ich mir mehr gewünscht, als ihm emotional immer näher zu kommen. Das habe ich ihm auch gesagt. Und ich habe mich sehr gut mit seinem Kumpel verstanden, auf den er dann auch , ganz untypisch, eifersüchtig war, weil der mich viel um Rat fragt, und ich eine wichtige Ansprechpartnerin für ihn bin, und er aber mich auch gerne an seinem Leben udn Gedanken teilhaben lässt.

Auch da fühlte er sich wohl wieder als nicht der richtige für mich.
Und jetzt die Arbeitslosigkeit
Und er hat 2x geäußert, dass er denkt, dass er beliebig für mich ist. Weil er wei, dass ich Dates und den damit verbundenen Smalltalk hasse. Und deshalb statt weiter daten zu müssen, bei ihm geblieben bin.

So ist es nicht - ich will ihn. Und ich will , dass er sich gut bei mir fühlt. Und stark genug ist, dafür zu sorgen, dass ich mich auch bei ihm wohl und auch für ihn attraktiv fühle. Das konnte er mir wohl deshalb nicht vermitteln, weil er selbst nicht mir sich im Reinen ist. Manchmal sagte er während der Trennung habe er ein Bild von mir gesehen, und gedacht: was will die eigentlich mit mir.

Es ist so hoffnungslos....
Und ich sagte ihm, dass wir alle unsere Probleme mit uns selbst mit der nächsten Person wieder haben werden. Wir kommen immer nur bei uns selbst an. Aber er ist der Überzeugung, dass eine Beziehung mit einer anderen leichter ist. Und anscheinend damit für ihn ersrebenswerter. das hat mich so verletzt.
Warum raten alle Menschen so ofzt bei Beziehungsproblemen: Wenn es schwierig ist, ist es nicht das Richtige.
oder:
Für eine gute Beziehung sollte man nicht arbeiten müssen.

Das macht mich so krank!!
Ich verstehe diese Einstellung einfach nicht.
Und ich habe gekämpft, - sinnlos - und doch verloren
Warum ist Liebe nicht genug
Es tut mir Leid, Leute, aber ich bin gerade total aufgewühlt