Trennung/Verzweifelt

[Nordlicht45]

Pirmin,

also nach dem ersten Kontakt jetzt nach 6 Monaten gings erst gut, fast ein Hochgefühl. Man ist halt Mensch. Dann der Absturz als wieder 1 Woche nichts kam.
Danach schickte ich eben eine abgeschwächte Form meiner monatelang vorbereiteten Wut-Mail. Ihre Antwort zeigte mir unmißverständlich, dass sich in 6 Monaten nichts getan hat in Ihrer Denkweise (was eigentlich Sinn der KS ja ist) und sich auch Ihre Sicht meiner Person nicht geändert hat.

In meinem Eingangstext habe ich Ihre private Situation in etwa beschrieben. Laufende Scheidung, Anwälte, Sorgerecht, Kinder, Haus, Geld. Dafür habe ich Verständnis, das dies einen Menschen so zurichten kann, das daneben für nichts mehr Zeit bleibt. Ein Partner erwartet Zeit und Zuneigung, sie konnte dies psychisch nicht mehr bewältigen. Schuld hat hier niemand, es ist ein Schicksal und eine Wahrheit, die ich zu akzeptieren habe und tue. Das habe ich Ihr auch mitgeteilt.

Das zu akzeptieren ist leicht. Was schwer zu akzeptieren ist, wenn man von einem geliebten Menschen zurückgewiesen wird, der schon so weit neurotisch ist, das er den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr sieht. Mein Umfeld, meine Familie und ich standen als immenser Rückhalt (Emotional wie Materiell) für sie bereit. Alles stand bereit und sie hat es grob weggestoßen. Gründe hierfür werden Psychotherapeuten sicherlich kennen.

Du hast recht, das Muster des Idealisierens und dann Abschiebens ist "Problemmenschen" oft gleich. Sie tappe von einer Sch... in die Andere und ziehen das Umfeld mit rein. Emotional gestört predigen sie Dir die große Liebe und sind im Grunde nur wandelnde Zeitbomben. Sie fiel wie ein Orkan über mich und mein Leben her und beim ersten Problem ging man von Bord. Ohne einen Gedanken zu verschwenden, das man dort jemanden allein zurücklässt. Doch derartige "Social Value" ist von solchen egoistischen Neurotikern natürlich nicht zu erwarten.

Du hast auch mit der Entwertung recht. Und das trifft mich auch am meisten. Wie man von ganz oben nach ganz unten kommen kann, ohne irgendwelche Chance was zu retten und dann mit "hat halt nicht sein sollen" abgespeist wird und man innerlich ausgebrannt da steht und die Welt nicht mehr versteht.
Aber es war nichts zu retten und war im Grunde schon am 1 Tag gescheitert.
Ich erkläre es mit mit Naivität und blinder Liebe, dass ich das nicht früher erkannt habe. Das klar war das es hier nur um 3 Monate Spaß im Bett ging und sie zu mehr seelisch nicht fähig ist, sobald Ihre Manie sich abkühlt.

Nein eine KS hat keinen Sinn. Ein KS soll verschüttete Gefühle wecken. Wo nichts ist, kann nichts geweckt werden. Man sollte, nein man MUSS froh sein halbwegs unbeschadet aus so einer Erfahrung wie wir sie gemacht haben rausgekommen zu sein. Man zieht enorme Lehren aus dem Ganzen und wird hochgradig vorsichtig.

Meine Gefühle für sie werden immer bleiben (aufgrund der gemeinsamen Vergangenheit) aber jegliche Kontaktversuche meinerseits werden eingestellt. Dinge mit Erinnerungswert sind Gestern komplett in der Mülltonne gelandet. Ich will das selbst im Keller nicht mehr haben.

Das letzte Wort ist evtl. noch nicht gesprochen, aber es wird keine KS im eigentliche sein, sondern ein simpler Kontaktabbruch der sich wohl in Jahren statt Monaten rechnen wird. Zwei Dinge können passieren.
Sie sackt noch weiter ab, dann muß ich froh sein aus der Reichweite zu sein. Oder sie berappelt sich in ferner Zukunft, wird durch mehr privaten Frieden evtl. mal das Denken beginnen und verstehen, dass Menschen mit Verständnis, Geduld und Liebe nicht an den Bäumen wachsen.

Nordlicht

 

[Mod Welli]

Pirmin Nordlicht, lese hier schon lange mit auch wenn ich nichts schreibe.

Eure Posts haben mir sehr geholfen in meiner eigenen Situation!

Sehr sehr reflektiert!

Ich wünsche euch von ganzem Herzen das es irgendwann nochmal ein Gespräch gibt mit euren Exen!

Danke dafür!

Liebe Grüße Welli

 

[Pirmin41]

Hey, hallo Ihr zusammen

Arbeite im Moment sehr viel (was mir im Moment durchaus hilft und nötig ist, weil ich im Sommer immer wieder mal nicht in der Lage war zu arbeiten) und komm darum nicht so oft zum Schreiben.

Nur kurz dies: Ich kann es mir zwar im Moment auch nicht vorstellen, aber was man so zu diesem Schema, Idealisieren und Entwerten (Spaltung) auf anderen Webseiten liest, vor allem amerikanischen, kann es durchaus sein, dass sie nochmals in unser Leben treten wollen. Zwar sind wir im Moment emotional aus ihrem Leben gestrichen, eigentlich tot. Und sie werden vielleicht auch keinen Kontakt mehr von sich aus aufnehmen. Was aber offenbar ab und zu auftritt, ist, dass wenn man solchen Exen wieder mal irgendwo per Zufall begegnet und sie merken, dass man mit ihnen komplett abgeschlossen hat, ihnen auf einen Schlag bewusst wird, dass sie keine Macht mehr haben, sie wieder zu idealisieren beginnen und so tun, als wäre nichts gewesen und dort wieder anknüpfen wollen, wo es aufgehört hat. Ohne auch nur einen blassen Schimmer davon zu haben oder sich dafür zu interessieren, wie es dem Partner nach der Trennung und in der Zwischenzeit ergangen ist. Und das Spiel beginnt von vorne! Daher ist es wohl mit solchen Partnern wirklich am besten, man schliesst komplett ab, auch damit man gewappnet ist, wenn sie wieder in unser Leben treten sollten. Es sei denn, wir wollen das selbe noch einmal erleben und müssen dann wieder von vorne anfangen und uns erneut aufrappeln.

In diesem Sinne könntest Du recht haben, wenn Du sagst, das letzte Wort ist vielleicht noch nicht gesprochen. Aber vielleicht sollten wir das letzte Wort für uns selber sprechen: Nie mehr zurück zu diesem Menschen! Der tut uns auch in Zukunft nicht gut! Vermutlich ist dann auch eine Freundschaft nicht möglich, weil sie werden wieder versuchen wollen, uns zu verführen und in ihr Spiel zu ziehen.

Es sei denn, sie haben sich in der Zwischenzeit wirklich geändert (ihr seht, ich habe auch noch nicht losgelassen:-) Aber dafür wäre wohl sowieso eine intensive Therapie nötig!

Aber nun nehmen wir mal Wochenende um Wochenende und schauen wirklich nur für uns selber:-)

Liebe Grüsse,
Pirmin

 

[Nordlicht45]

Hey Pirmin,

Dir scheint es aber auch besser zu gehen, was ich so rauslesen kann.

Nun, zu einer Änderung im Leben gehört zu erst die Einsicht. Meine Ex hat diese (bisher) nicht, dazu ertrinkt sie zu sehr im privaten Chaos. Das sie es mit dieser sprunghaften Art Menschen mal zu binden mal wegzuschubsen zu 99% selbst verursacht, das sieht sie natürlich nicht. Ohne Einsicht wird sich hier nichts tun.
Wie ich Ihre letzte Mail deute, ist sie davon weiter entfernt denn je und sonnt sich im Einzelkämpfermärtyrium. Ach ja, auf die Frage "Wie gehts Dir denn?" warte ich seit 6 Monaten. Bei solchen Zeitbomben kann Man(n) nur die Flucht antreten.

Nein eine Freundschaft ist nicht möglich, wobei ich Freundschaft auch anders definiere als alle 4 Monate eine Mail zu schreiben.

Ob es zu einer Änderung kommt, geht uns auch nichts mehr an. Man bedenke auch, wenn jemand zufrieden mit sich ist, dann kann er/sie eben auch so bleiben. Wer meint sein Leben durch eigenes Verschulden bis zum Ende als Kampf zu gestalten, dem sei es gegönnt.

Ohne die starke Bindung durch die damalige Schulzeit/Unerfüllte Liebe wären mir auch die letzten Monate erspart geblieben. Eine eher "neutrale" Frau hätte ich kilometerweit in den Wind geschossen bei solchen Aktionen, aber bei Ihr...da schwebten Hoffnungen mit. Mein Fehler war es hier zu meinen das sie es ähnlich sieht. Das war ein großer Trugschluß.

Ob das letzte Wort gesprochen ist, weiß ich nicht. Ich habe ja recht klammerig die letzten 6 Monate per Mail Kontakt gehalten. Das wird nun weg brechen, da es mir bedeutend besser geht. Ihre letzte Mail hat mich irgendwie aufgeweckt, also das hier wirklich jemand so gestört ist, das sie eh nix mehr merkt. Hört sie jetzt ein paar Monate nix von mir, nach meinen vorigen Klammern, wird das sicherlich auffällig sein.
Was sie dann entscheidet ist Ihr Ding. Ich bleibe nicht wie sie im eigenen Problemsumpf stecken, sondern gehe weiter und habe enorm aus dieser Erfahrung gelernt.

 

[Pirmin41]

Hey Nordlicht

Ja, mir geht es auch bedeutend besser. Noch gibt es Momente, wo grosser Schmerz aufsteigt, aber ich weiss inzwischen, dass es wieder weg geht und besser wird.

Die Parallelen in unseren Geschichten sind sehr gross. Habe ja auch wieder einen Pling erhalten, in dem er mich wohl testen wollte. Ich habe knapp und freundlich reagiert und nun ist natürlich wieder Ruhe.

Damit muss Schluss sein, da hast Du recht. Von mir kommt jetzt nichts mehr. Es bringt nichts! Schauen wir, dass wir unsere Anteile erkennen und nächstes Mal etwas mehr den Kopf einschalten oder einen Gang runterschalten, wenn wir auf jemanden treffen.
Sie am Anfang etwas zappeln zu lassen wäre ja auch ganz im Sinn von Wolfgangs Ansatz und nebenbei würde es uns davor schützen, von jemanden in den siebten Himmel geschossen zu werden und dann auf den karten Beton geknallt zu werden. Das haben wir nun hinter uns. Machen wir es (hoffentlich:-) besser!

Ich freue mich, dass es Dir auch besser geht.
Wie oft etwa denkst Du noch an Sie?
Ich etwas 10 mal am Tag, aber vor zwei Monaten waren es fast 24 Stunden durchgehend am Tag. Das ist doch schon ein grosser Fortschritt:-)

Lieber Grüsse,
Primin

 

[prettyinpink]

Du hast recht, das Muster des Idealisierens und dann Abschiebens ist "Problemmenschen" oft gleich. Sie tappe von einer Sch... in die Andere und ziehen das Umfeld mit rein. Emotional gestört predigen sie Dir die große Liebe und sind im Grunde nur wandelnde Zeitbomben. Sie fiel wie ein Orkan über mich und mein Leben her und beim ersten Problem ging man von Bord. Ohne einen Gedanken zu verschwenden, das man dort jemanden allein zurücklässt. Doch derartige "Social Value" ist von solchen egoistischen Neurotikern natürlich nicht zu erwarten.
Nordlicht

liebes nordlicht, dein o.g. post trifft es soooo sehr. ich bin beeindruckt, wie gut du es formuliert hast. hier gibt es eigentlicht nichts mehr hinzuzufügen.
leider ziehen sich solche verhaltensmuster offensichtlich durch. es ist kein einzelfall, was irgendwie beruhigt, aber uns hier leider auch nichts hilft.

ich wünsche uns allen, dass wir es schaffen, ein glückliches leben aufzubauen, und dass wir ohne verbitterung eines tages zurücksehen können.

liebe grüße pretty

 

[Nordlicht45]

@Pirmin

Ich denke noch jeden Tag an sie, nur das über den Tag nicht mehr so oft und nicht mehr so mit Wut.
Es kommt drauf an, natürlich ist die "Innere Mauer" nun deutlich höher. Wir werden, sollte nochmal so ein Orkan über uns herfallen, natürlich alle Alarmleuchten an haben.
Wird aber trotzdem schwer werden, wenn es einen wieder richtig heftig erwischt, dann noch cool zu bleiben. Aber ich nehme mir natürlich vor, in der nächsten Beziehung von Anfang an deutlich auf die Bremse zu treten. Fairerweise sagt man dies aber im Vorfeld. Ist Er/Sie wirklich an einem Interessiert, wird das respektiert werden und irgendwo auch den eigenen Reiz erhöhen, als wenn man sofort in die Kiste hüpft...

@Pretty
Danke. Hat ca. 7 Monate gedauert, die Worte für den ganzen Mist richtig zu ordnen und zu formulieren. Nein es ist kein Einzellfall. Problemmenschen mit Ihrem emotionalen Orkan sind oft sehr anziehend durch Ihre Offenheit und Direktheit und man läßt sich treiben, es schmeichelt einem ja auch irgendwo. Nur kommt dann meist das dicke Ende. Man muß froh sein, ohne Schaden und Nachspiel aus dem ganzen raus zu sein. Man stelle sich vor sie wäre noch schwanger geworden etc. DANN hätte sich vor mit die wahre Hölle aufgetan. So ist es ein klarer Schnitt und Ende.
Die Bitterkeit wird immer etwas bleiben, zumindest in meinem etwas speziellen Fall. Unsere gemeinsame Vergangenheit und dann zieht sie so eine Nullnummer ab. Da kann und werde ich, mit der Zeit immer weniger natürlich, immer Bitterkeit und Enttäuschung fühlen. Aber das Leben geht weiter und man wird für die Erfahrung irgendwann dankbar sein.
Nordlicht

 

[Hille]

Hey Nordlicht,
nach langer Zeit auch mal wieder ein Statement von mir
Du hast vollkommen Recht damit, dass Menschen ihre eigenen ungelösten Probleme und Verhaltensmuster mitbringen und diese durch die, jeder Beziehug innewohnende Interaktion, sicherlich auch Einfluss auf unser Verhalten nehmen. Mein Rückschluss ist, dass ich diesem Menschen erlaubt habe, das sein VErhalten mich so beeinflußt und auf jedwede MAnipulation und emotionale Erpressung eingestiegen bin. Wäre ich mir meiner selbst, sprich meinen Wünschen und BEdürfnissen und meiner Sicht auf mich selbst, treu geblieben, hätte ich diese Einflußnahme geblockt. Anstatt einer neuen BEziehung mit angezogener Handbremse und Reserviertheit zu begegnen, wünsche ich mir, dass meine Selbstsicherheit und mein Selbstvertrauen stark genug werden, um mich nicht mehr selbst klein und abhängig zu machen. Keiner hier hat das nötig, fühlen tuen wir es wohl alle zu einem großen Teil. Man kann nur an sich selbst arbeiten!
Allerbeste Grüße
Hille

 

[Nordlicht45]

Update:

Auch weiterhin gehts deutlich besser als vor ein paar Wochen/Monaten.
Völlig vergessen habe ich sie nicht, ich denke das ist auch nicht möglich.
Ich merke allerdings das die Wut und die Traurigkeit immer seltener hochkommt. Erwische mich tatsächlich dabei das ich mal nen ganzen Tag nur 1 mal über die Sache nachdenke, mehr nicht. Sicherlich bedingt durch eine (völlig Trennungsunabhängige) berufliche Neuorientierung, Sport, die Trennungssituation hat so schon auf den Appetit geschlagen, neue Frisur einfach sich selbst wieder "Tunen". Gerade das weibliche Feedback (nichts ernstes) sondern mal der ein oder andere längere Blickwechsel, freundliches völlig harmloses Rumgeflirte pusht das verlorene Selbstbewußtsein enorm.
Es sagt einem "so scheiße kann ich gar nicht sein, wie ich behandelt wurde"

Habe natürlich vor allem Wolfgangs Tipps versucht umzusetzen. "Social Value" aufbauen, deutlich mehr Alpha Tier sein. Nicht arrogant, sondern direkt, etwas härter einfach und offensiv Selbstbewußt. Ist für mich ein völlig neues Terrain, wo ich aktuell wirklich mit Freude wild am experimentieren bin (ohne Hintergedanken), wie das weibliche Gegenüber auf diverse Verhaltensmuster reagiert und ich muß Wolfgang wahrlich zustimmen was die Resultate angeht....
Ich kann das jedem nur empfehlen.

Finde es nur bedauerlich das meine Ex meine nun 8 Monate dauernde "Transformation" innerlich/ und vor allem äußerlich wohl niemals erfahren wird. Aber für sie tue ich das auch nicht sondern für mich. Wann und in welche Schublade ich das Thema mal endgültig begrabe weiß ich noch nicht. Momentan ziehe ich noch viel Energie aus der Wut herraus, mir zu beweißen das ich nicht Mr. Nice-Guy-Pausenclown bin und auch hoffentlich nie mehr sein werde, was eine zukünftige Partnerin angeht.

Aktuell kann ich sagen das ich nicht mehr vorhabe irgendwelche Pings zu setzen. Gut ein halbes dutzend Pings habe ich die letzten Monate an sie gesendet, sicherlich viel zu viel. Habe ihr die Gewissheit gegeben das ich noch "da bin". Das wird jetzt wegfallen und evtl. setzt bei Ihr noch irgendein Denkprozess ein. Ihrer letzten Mail nach hat sich bis dato rein gar nichts geändert (warum auch?), Ihre Standpunkte bleiben bestehen, sie hat keinen Bedarf zu irgendeinen Kontakt, kann sich auch keinen zweiten Anlauf vorstellen etc. bla.

Ich werde die Gründe der Trennung wohl nie erfahren, noch ihr Handeln verstehen oder nachvollziehen bzw. akzeptieren. Ich nehme es hin als etwas was nicht ich verursacht habe, sondern sie allein.

Hatte das schon mit Pirmin mal besprochen, ob das letzte Wort bis zum Lebensende gesprochen ist weiß ich nicht. Ich weiß nicht was sein wird wenn sie von meiner Seite nun 4-5 Monate absolut nichts mehr hört und nicht mehr weiß was bei mir los ist.
Ob da mein Herz noch mit reinspielt weiß ich nicht, aber mein Bauchgefühl sagt mir das irgendwann nochmal was kommen wird. Dafür muß nur eben totale Funkstille sein um Ihr die Sicherheit zu nehmen, sie darf nicht mehr wissen wo ich bin, was ich mache oder überhaupt noch lebe.

Aber wie gesagt, ob das die letzten Hoffnungsfunken sind die ich mir vormache, oder wirklich neutral gesehen, dass weiß ich nocht nicht.

Trotz allem ich gehe meinen Weg weiter

Nordlicht

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Nordlicht,

vielen Dank für Dein wundervolles Post... Dem kann man nur zustimmen - vorbehaltlos.

Vielleicht findest die Zeit, auch wenn nichts Einschneidendes passiert, Dich hin und wieder hier zu Wort zu melden... Ich freue mich jedesmal von Dir zu lesen, auch wenn der Anlass ein trauriger ist; vielen wird es genauso ergehen.

Alles Gute Dir weiterhin!

Liebe Grüße
Wolfgang

 

[Mod Welli]

Mir gehts da wie Wolfgang,lese Deine Posts auch immer sehr gern! Weiterhin alles Gute für Dich! (0:

 

[Nordlicht45]

Hallo Ihr Beiden,

natürlich schreibe ich hier weiter. Das Thema ist ja auch weiterhin noch nicht endgültig durch. Das tiefste Tal ist durchschritten, aber völlig emotionslos abgeschlossen habe ich damit noch nicht. Dafür ist meine persönliche Beziehung zu meiner Ex einfach sehr persönlich und speziell (siehe Eingangspost). Wie ich schonmal geschrieben hatte, wäre sie irgendeine Bekanntschaft, ich wäre weder hier gelandet noch hätte ich die Hilfe eines Therapeuten in Anspruch genommen.

Deshalb nochmal ein Dank an Wolfgang (alle anderen hier sind nicht vergessen), aber gerade er hat mit den recht sachlichen Texten das Ganze auf ein erträglicheres Normalmaß geschrumpft. Das es im Grunde verhaltens/biologisch typische Muster sind (Mr Nice Guy, zum Clown machen, Machtspiele, sich domestizieren lassen etc.) die sich da abgespielt haben und kein großer böser Geist dem man hilflos gegenüber steht. Man bekommt so wieder langsam Kontrolle über die Situation.

Bleibe dem Forum natürlich treu

Nordlicht

 

[Pirmin41]

Hey lieber Nordlicht

Ich melde mich auch wieder mal!
Freue mich zu lesen, dass es Dir auch besser geht. Bei mir ist das auch so. Geniesse das Leben wieder in vollen Zügen. Bereit für eine Beziehung bin ich aber noch nicht.

Auch ich ziehe noch viel Energie aus der Wut. Habe in den letzten Wochen einiges erfahren über meinen Ex. Kurz zusammengefasst: Er hat einen Neuen und dieser war wohl schon da, als er noch mit mir zusammen war. Noch viel schlimmer ist aber, dass ich erfahren musste, dass er in der Stadt wohl so ziemlich bekannt ist Sex ohne Gummi mit Männern zu wollen! Mir gefror das Blut in den Adern. Ich liess mich testen. Alles ist gut! Ich erfuhr auch, dass er die selbe Nummer wie mit mir schon mit mindestens drei Typen durchgezogen hat. Immer lief es nach dem selben Muster. Alle lernten seine Tochter kennen und dachten, der muss es ja wohl ernst meinen, wenn er grad auf Familie macht. Und immer lief es so ab, dass er von einem Tag auf den anderen weg war.

Nein, das ist nicht reine Biologie und evolutionäres Balzverhalten. Das ist ziemlich abgefahren, das wort krank will ich mal nicht gebrauchen.

Aber nüchtern und mit etwas Distanz betrachtet, ist er nicht nur ein Verar***, nein, hinter dem Engelsgesicht verbirgt sich eine wahre Gefahr für Leib und Leben! Nicht nur psychisch kann man Schaden davon tragen, sondern offenbar auch physisch, indem er ungeschützten Sex praktiziert in Zeiten von HIV, wo Schwule immer noch mehr betroffen sind als Heteros. Er nimmt in Kauf krank zu werden (und das, obwohl er eine Tochter hat) und er nimmt in Kauf andere krank zu machen. Mir wird richtig schlecht dabei!

Aber am schlimmsten ist, dass ich mich so blenden liess! Das verstehe ich und fasse ich bis heute nicht! Ich habe mich in Gefahr gebracht und habe mich von einer Illusion, die er als Liebe vorgab, blenden lassen und somit auch mich selber in Gefahr gebracht! Ds steckt mir tief in den Knochen! Und darauf muss ich meine Lehren ziehen.

Schlimm ist auch auch, dass neben der Wut immer noch Mitleid und damit auch positive Gefühle für ihn da sind. Da muss ich nun wirklich genau bei mir hinschauen. Was ist da los, dass ich Mühe habe von so einem Menschen, nachdem, wie er mich behandelt hat und nachdem, was danach noch alles ans Tageslicht gekommen ist. Er hat zwei Seiten. Und er kann wohl nichts dafür. Er spaltet gut und böse. Ist dann absolut im Guten, aber eben genau so heftig im Bösen.

Ich kann meinem Nachfolger nur viel Glück wünschen, dass er das einigermassen unbeschadet überlebt...

Ich werde meine Narben davon tragen. Aber es wird mit jeder Woche besser. Fürchte mich etwas vor Weihnachten und Silvester, weil es die Zeit ist, wo man zurückblickt. Und da blick ich leider auf ein düsteres Jahr zurück. Aber die Freude auf das neue ist da. Und das ist die Hauptsache.

Ich wünsche auch Dir einen guten Ausklang des Jahres, Nordlicht. Und dass Du wieder mit Lebensfreude in das neue blickst. Und dass wir weiter an unserer Transformation arbeiten und beim nächsten Mal kritischer und selbstbewusster an die Sache gehen. Wir sind keine Clowns mehr beim nächsten Mal:-)

Liebe Grüsse
Pirmin

 

[Pirmin41]

ach ja: und keine Blings mehr! Daran werde auch ich mich halten!:-)

 

[Pirmin41]

@Hille: Ein absolut guter Post! Wir haben es zugelassen und sollten statt vorsichtiger, selbstbewusster in eine neue Beziehung. Das darf man wohl nicht verwechseln. Vielleicht läuft man sonst sogar noch mehr Gefahr, sich bei einem genialen Blender wieder fallen zu lassen!

 

[Nordlicht45]

Hey,

wollte mich mal wieder melden.
Geht weiterhin gut. Nein Pirmin, kein Blings mehr. Ich gebe zu ein kleines Jucken ist immer da, aber mein letzter war irgendwann im Oktober 11, von Ihr kein mehr Wort seit nem halben Jahr. Ich denke das sagt weiterhin alles. Meine Antworten werde ich sowieso nicht mehr erhalten, bzw. habe sie mir nach all der Zeit nun auch selber geben können. Ein kleiner Schmerz bleibt, kann ich nicht verschweigen, aber denke ich zurück als ich hier begonnen hatte zu schreiben, es ist ein emotionaler Quatensprung auch dank EUCH und WOLFGANG.

Vor allem eines schien damals undenkbar. Eine neue Beziehung. Dank meinem Hardcore-Workout die letzten Monate (innerlich+äußerlich) und neuen sozialen Kontakten muss ich sagen das mein Schild auf dem Kopf "Achtung nicht ansprechen: In Trauer" wohl kleiner geworden ist. Sprich es gab bereits neue weibliche Kontakte, auch wenn eher als emotionaler Mülleimer für Langzeitbeziehungs-Frustrierte. Mr. Nice Guy halt.

Der Mr. Nice Guy Modus ist mächtiger als ich dachte, aber da bedarf es wirklich Übung und vor allem Praxis um zumindest etwas mehr Alpha zu werden und von LSE auf HSE zu wechseln (wers kennt weiß was ich mein)

@Pirmin passt auch zu Deiner Story. Mehr Alpha sein und die "leicht" verwirrten Gestalten (die dennoch ultra-anziehend wirken) frühzeitig aus dem Umfeld zu entfernen.

Nordlicht

 

[Nordlicht45]

Hallo,

aus dem leichten Jucken wurden leider mehr und ich Vollidiot habe einen Ping gesetzt zu Ihr, der auch (zu meiner Überraschung) auch prompt beantwortet wurde. Ein paar Tage hatten wir per Mail/SMS Kontakt. Seltsam locker, bis es Ihr wohl zu viel wurde und die Notbremse gezogen hat, denn sie hat einen neuen Partner.

Es tut, trotz allen guten Entwicklungen bei mir, furchtbar weh und ich konnte jetzt nach Monaten mal wieder heulen. Evtl. war es der letzte Schritt um die Wahrheit zu begreifen und die blinde Hoffnung aufzugeben. Ich reime mir evtl. viel zusammen aber es erklärt wieso sie damals so eiskalt die Trennung durchziehen konnte und im Grunde bis heute ja keinen Kontakt mehr wollte, sich keinen Deut mehr für mich interessierte, denn da war damals schon jemand neues. Extremes Kopfkino aber im Grunde völlig irrelevant.

Das war der letzte Arschtritt den ich mir durch eigene Dummheit geholt habe, statt einfach zu gehen und loszulassen.

 

[Mod Welli]

Hi Nordlicht, schön mal wieder von Dir zu hören! Du wir holen uns alle so lange eine blutige Nase bis wir da keinen Lust mehr drauf haben.. Ich kenne das sooo gut! (o;
Tut mir leid das es schon wieder so gelaufen ist! Liebe Grüße Welli

 

[Leon]

Ach shit... Sorry. Klar, wusste man halt nicht vorher...

Wie hat sie es dir beigebracht? Wie hast du reagiert, wenn ich fragen darf?

Musst nicht drauf antworten, kann mir vorstellen wies dir geht.

Ich lag damals betrunken aufm Boden, als ich es gehört habe, von meiner. Es geht einem einfach dreckig.

 

[Nordlicht45]

Hey,

ich hab den Kontakt gestern etwas "eskaliert", habe viel von mir berichtet und was sich doch so alles zum positiven geändert hat, wollte testen in wie weit von Ihrer Seite evtl. Kontaktbereitschaft da ist, da kams dann raus. Aber man könnte ja "Freunde bleiben", auf diesen Idioten-Schwachsinn habe ich natürlich nichts mehr geantwortet.

Natürlich tat und tut es trotz allem weh, denn eine Ihrer damaligen Aussagen war das sie nach Trennung/Scheidungskrieg einfach keine Beziehung mehr will. Und dann so ne Keule, denn der Neue wird nicht erst seit Gestern da sein. Aber es bricht keine Welt zusammen, dafür hat sich in den letzten Monaten auch zu viel geändert in mir.

Sehe es positiv ohne diesen Crash hätte sich nicht so viel verändert, aber verletzt bin ich so oder so. Nachdem ich mir nun die endgültige blutige Nase geholt hab kann ich nun hoffentlich anfangen die Wunden heilen zu lassen und sie wirklich loszulassen.

Nordlicht