Trotz Liebe keine Zukunft - Affäre beendet und nun tieftraurig

[Amaryllis]

Liebe Maimai,

ich stelle es mir sehr schwierig vor, wirklich RICHTIG Abstand zu bekommen, wenn man miteinander so eng zusammen arbeitet. Und eine ECHTE "er ist mir egal Stimmung" zu erzielen.

Vielleicht schaffst Du es, nicht mehr über sein Verhalten nachzudenken. Wenn er Dir hilft ... prima. Der Grund ist egal. Und wenn er es nicht tut... auch egal.

Ama

 

[Liebe89]

Hallo Mai,

Deine posts könnten von mir sein als die Affäre vorbei war und wir versuchten zusammen zu arbeiten (2021).

Du hast eindeutig Gefühle für AM... Egal wie sehr du es versuchst zu verdrängen....Man lies es heraus. Vielleicht solltest du es zulassen und durchtrauern, die Trennung.

Aber ich glaube auch, dass es mit der Zusammenarbeit sehr sehr schwer wird. Ich kenne das.... Ja es gibt Tage wo man sich zusammen reißen kann, aber die traurige Tage werden zuerst uberwiegen. Man sieht sich, man hört sich. Man interpretiert jede Geste, jeden Blick, jede zufällige Berührung.... Ich kenne das alles... Und dann fährt man nach Hause und ist soo traurig manchmal.

Ich kann wirklich nur von Erfahrung her sagen, dass ich dir für deinen Seelenfrieden einen Jobwechsel vorschlagen kann. Es war das beste was ich damals machen konnte.

Ansonsten kann ich dir nur empfehlen nicht auf sein Befinden zu achten und irgendwas zu interpretieren. Wir werden nie wissen was eine andere Person fühlt oder oder durchlebt im Moment. Was seine Gesundheit angeht oder seine tatsächlichen Probleme in der Ehe oder auch die Affäre mit uns Af. Das alles führt im Endeffekt dazu, wie er sich verhält oder ob er müde aussieht oder wie auch immer.... Weißt du was ich meine...

Wie gesagt, deine Texte können von mir sein. Oft sah mein AM so traurig aus und komplett fertig oder gereizt. Da kamen mir sooo viele Gedanken und ich fragte mich warum, weshalb....

Am Ende bringen dir die Gedanken nichts, du wirst nie eine Antwort bekommen warum, an welchem Tag er so oder so war...
Aber wie gesagt, es ist schwer das abzustellen wenn man sich täglich sieht...
Das Gedankenkarussell ging erst weg als ich ihn nicht täglich sah...

Aber es sind meine Erfahrungen und ich hatte das Gefühl, dass du im Moment ähnlich fühlst und etwas leidest. Und es tut mir sehr leid, weil ich es nachvollziehen kann.

 

[Lottie]

Liebe Maimai,

ich kann deine Gefühle sehr gut nachvollziehen.

Bei mir lässt unsere Geschichte die Frage aufkommen ob die Liebe vielleicht doch ein Ablaufdatum hat.

Ich selbst weiß aktuell auf jeden Fall nicht mehr so genau was ich von der Liebe halten soll.

Ich habe nun ja auch "schon" die zweite ernsthafte Beziehung (im Erwachsenen-Alter) beendet. Oder in den Sand gesetzt. Kommt drauf an, wie man es nennen will.

Man ist desillusioniert was die Liebe betrifft. Mir ging es genauso. Es fühlt sich auch ein wenig wie Versagen an.

Zweimal dachte man, dass man mit dem anderen Menschen alt wird und zweimal hat es nicht geklappt. Also fragt man sich, wieso es beim nächsten Mal funktionieren sollte.

Ich habe, ehrlich gesagt, für mich noch keine Antwort darauf. Ich glaube, je älter man ist, desto mehr ähneln sich die Prioritäten/Ansprüche in einer Beziehung. Vielleicht kann es dann besser klappen.

Und wenn nicht, dann ist es womöglich auch in Ordnung. Dann hatte man eben mehrmals im Leben eine gute Zeit mit jemandem, die auch wieder geendet ist. Es gibt Schlimmeres.

AM aber guckte kaum zu mir und hob nur flüchtig die Hand (kaum sichtbar).
Wirkte nicht sehr freundlich.

Das würde ich nicht überinterpretieren. Ich denke, er war auch überfordert mit der Situation. Sie hat in ihm bestimmt auch Erinnerungen geweckt, genau wie bei dir. Man kennt das ja von sich selbst, man weiß nicht, wie man sich richtig verhalten soll (winken? nicht winken?) und macht dann irgendwas zwischen Ja und Nein.
Er weiß ja auch nicht, was du erwartest. Dass er sich dir gegenüber völlig neutral verhält oder doch lieber zugewandt. Du hast ihm gesagt, dass es für dich vorbei ist.

Ich will ihm nicht behalten, aber ich kann ihn da schon verstehen.

Wieso turnt er dann trotzdem auf der Arbeit die ganze Zeit um mich herum?

Weil er es genauso vermisst wie du, dass ihn wieder jemand mit leuchtenden Augen anschaut. Weil er dich mag. Weil es ihn von seiner erdrückenden Ehe ablenkt. Weil er hofft, dir wenigstens auf diese Art etwas Gutes tun zu können.



Es kann viele Gründe haben. Aber ich bin da bei Ama und Liebe. Ich würde an deiner Stelle auch versuchen, mich gedanklich nicht mehr so viel mit ihm zu beschäftigen. Ist natürlich schwierig, wenn du ihn bei der Arbeit permanent vor der Nase hast.
Aber vielleicht kannst du ja für dich entscheiden, dass er sein kann wie er will, du aber nicht mehr darüber nachdenken willst.

Ich denke halt, diese Gedankenspiralen hören nicht einfach von selbst auf. Man muss aktiv entscheiden, dass man sich nun mit anderen Dingen beschäftigt.

Bei AM und dir wird es wohl keine Entwicklung mehr geben. Er hat eingesehen, dass seine Ehe kaputt ist und gleichzeitig kapituliert, weil er merkt, dass er sich nicht trennen kann. Er will es, aber er schafft es nicht.
Diesen Zirkus will er wiederum dir nicht zumuten, was man ihm zugutehalten könnte.

Wahrscheinlich weiß er, dass er dir und deinem neuen Partner in 20 Jahren eine Weihnachtskarte schreibt (wie jedes Jahr), in der steht, dass er sich im neuen Jahr ganz sicher trennen wird. Diesmal wirklich.

Tragisch. Aber nicht deine Tragik. Du hast dich getrennt.

Lass ihn in deinen Augen "komisch" sein. Es spielt für dich keine Rolle mehr.

Liebe Grüße
Lottie

 

[Liebe89]

Aber es schmerzt trotzdem noch, dass von ihm plötzlich so ein Abstand da ist.
Das ist ja eigentlich auch richtig der Abstand, aber es ist halt einfach komisch.
Ich muss mich da einfach noch dran gewöhnen glaube ich.

Ja es ist komisch, aber denk dran, dass auch du es wolltest. Dieser Abstand wird dir mit der Zeit gut tun.

Bei mir lässt unsere Geschichte die Frage aufkommen ob die Liebe vielleicht doch ein Ablaufdatum hat.

Ich denke einfach, dass die Liebe verschiedene Phasen durchläuft. Jede Beziehung wird mit der Zeit ruhiger was Emotionen angeht oder die feurige Leidenschaft von der Anfangszeit. Es ist auch normal.
Auch mit AM merkte ich nach einer Zeit Veränderungen was das angeht, unsere Liebe veränderte sich, aber nicht negativ gemeint....ja es ist eine Affäre, aber es hat sich beständiger angefühlt und vertrauter....sogar sicherer würde ich sagen. Es ist normal, dass auch bestimmte dir in Erinnerung gebliebene Emotionen oder Situationen jetzt anders ablaufen. Aber es heißt nicht, dass die Liebe jetzt plötzlich weg ist.

ich dachte eine zeitlang, dass die Gefühle meines AM weg ist, aber es stimmte nicht. Er hat im Laufe der Zeit sehr viele Dinge gemacht um mich zu schützen und um mir nicht weh zu tun. Aber diese Sachen erkannte ich erst später. Die Gefühle von jemandem nicht verletzten zu wollen ist auch ein Zeichnen der Liebe.

Ihr hattet eine Affäre und Gefühle für einander und die gehen nicht schnell weg. Nur müsst ihr jetzt getrennte Wege gehen, leider

Aber von Liebe ist oftmals gar nicht mehr die Rede.
Und ich frage mich auch langsam immer mehr was ist eigentlich ein glückliches Leben? Ein erfülltes Leben? Klar jeder legt das für sich individuell fest

Das musst du für dich selbst festlegen...was ist dir im Alltag wichtig, was macht dich glücklich, zufrieden oder ausgeglichen? Was erfüllt dich, dass du dich vollkommen fühlst?

 

[maimai]

Hallo ihr Lieben
Jetzt habe ich auch mal wieder in meinen Thread reingeschaut und danke euch wieder für eure Antworten.

Zuerst noch einmal zu mir und meinen Posts hier. Ich weiß, dass ich oft Fragen stelle die komisch wirken, dass es teils ambivalent wirkt, dass es bei mir so scheint als hätte es kein wirkliches Ziel. Und das tut mir wirklich leid, aber so sind eben auch manchmal meine Gefühle.

Das bin ich mit meinen Unsicherheiten und mit euch darüber zu schreiben hilft mir einfach, wie schon ganz oft geschrieben. Hier ist das einzige Forum (das ich kenne) wo man nicht zerrissen wird, weil man eine Affäre hatte. Wo man sich trauen kann offen über Sorgen und Ängste, den Kummer zu schreiben. Es ist einfach manchmal auch hilfreich, wenn man sich mit "Gleichgesinnten" austauschen kann.
Sich Rat holen und andere Meinungen, da man selbst sehr verblendet ist.
Das war/ist oft auch ein Grund wieso ich hier geschrieben habe bzw schreibe.

Für mich ist das Alles komplett neu. Sei es eine Affäre noch dieses ganze Drama was danach folgte. Viele Fragen die hier stelle, bringen mich vielleicht bei AM nicht weiter, helfen mir aber beim einordnen, verarbeiten etc.
Dass hier alles nur Spekulationen sind ist klar und, dass niemand in den Kopf von anderen gucken kann auch, aber hier sind ganz viele Menschen mit jahrelanger Erfahrung. Schon allein der Austausch hilft oft und klart auch ein wenig den Blick auf.

Und nein es ist nicht so, dass ich nur Fehler bei AM sehen will bzw. egal was er tut es ist falsch. Ich bin einfach nur verunsichert dadurch und frage hier nach Rat.
Ihm gegenüber äußere ich ja nichts außer, dass ich distanzierter bin.

Einmal noch was zur Arbeit (zitieren klappt heute wieder schlecht, deshalb wenig bis kaum):
Bitte glaubt mir, dass das geringste Problem ist. Klar gibt es so noch Dinge die mich triggern, aber ich nehme es einfach als Übung zur Abhärtung gegen so etwas.
Denn das mit AM hat mir auch meine "Schwachpunkte" gezeigt, die ich noch aus der Kindheit habe (wie so oft). Ich habe bisher immer alles schön umgangen im Leben, was mich so triggern konnte etc.
Im Fall von AM geht es nicht und vielleicht ist das ganz gut bzw. zeigt es sich schon, denn es hat mich schon stärker werden lassen. Dauert nur.

Auch ist es nicht so, dass wenn ich AM sehe/höre eine Sehnsucht aufkommt.
Es ist so seltsam, aber ich sehe einen Xbeliebigen Kollegen vor mir.
Wenn ich Kummer auf der Arbeit habe, dann wenn ich mich, wenn ich alleine bin, an früher erinnere. Daran denke, wie er/das mit uns früher war. Aber das hätte ich auch ohne ihn jeden Tag zu sehen. Also Arbeit geht wirklich. Bitte glaubt mir. Hilft mir ja sogar. Was eventuell nur blöd werden könnte ist, wenn er wieder zickt.
Und minimal geht es auch schon wieder los, obwohl nicht mehr so schlimm wie damals. Und mich stört es auch nicht mehr so, nur so etwas ist blöd.
Alles Andere...naja. Harte schule, harte Prüfung, aber ich glaube danach haut mich nichts mehr so schnell um.

Ach und wisst ihr was noch ein Vorteil an der Zusammenarbeit ist?
Auch ein wenig fürs Ego. So sieht AM auch jeden Tag was er verloren hat und er hat da kein Häufchen Elend sitzen. Ich strahle, habe gute Laune, verstehe mich mit allen Kollegen gut, unternehme einiges privat, sehe gut aus.

@Lottie
Ich habe, ehrlich gesagt, für mich noch keine Antwort darauf. Ich glaube, je älter man ist, desto mehr ähneln sich die Prioritäten/Ansprüche in einer Beziehung. Vielleicht kann es dann besser klappen.

So war/ist ungefähr auch mein Gedanke. Dass je älter man ist, also auch je reifer, desto mehr weiß ein Mensch was er von Leben will und wer zu ihm passen würde.
Ich glaube deshalb scheitern viele Beziehungen die in zu jungen Jahren begonnen werden irgendwann bzw. es kommt zu Affären.

Ich denke halt, diese Gedankenspiralen hören nicht einfach von selbst auf. Man muss aktiv entscheiden, dass man sich nun mit anderen Dingen beschäftigt.

Ja das mache ich auch. Wie gesagt, auch wenn mich im Büro kurz etwas wieder hellhörig/hellfühlig werden lässt, wende ich mich bewusst anderen Dingen/Gedanken zu.
Bzw sage ich mir auch jedes mal "es bringt nichts". Ob Kummer, Eifersucht, es bringt nichts. Es ist wie es ist....und mit dem Gedanken komme ich recht gut durch.

Er will es, aber er schafft es nicht.
Diesen Zirkus will er wiederum dir nicht zumuten, was man ihm zugutehalten könnte.

Absolut, wenn er sich erwachsen verhalten könnte. Leider gibt es bei ihm nur ein schwarz oder weiß.

in der steht, dass er sich im neuen Jahr ganz sicher trennen wird. Diesmal wirklich.

Jetzt musste ich sehr lachen, vielen Dank. Ein guter Freund hatte so etwas ähnliches mal gesagt. Ja und es ist auch tragisch. Und es kann kaum einer den ersten Stein werfen. Sogar ich kenne diese Ängste die er hat und die beeinflussen mich.
Aber sein Umgang damit, der nervt. Ja es soll mir egal sein, wird es auch noch.
Aktuell aber leider noch nicht.

@Liebe89

Ich denke einfach, dass die Liebe verschiedene Phasen durchläuft. Jede Beziehung wird mit der Zeit ruhiger was Emotionen angeht oder die feurige Leidenschaft von der Anfangszeit. Es ist auch normal.

Es ist auf jeden Fall normal. Was mir aber aufgefallen ist, durch die ganzen Forenbeiträge (hier und woanders), durch Erzählungen aus dem Umfeld, Kollegenkreis, oder Erfahrungen aus der Familie, dass es sehr oft vorkommt, dass die Liebe halt vergeht. Dass dann nicht mehr die Liebe der Kit ist, sondern was man sich in den Jahren dieser Liebe aufgebaut hat, bzw natürlich auch Kinder etc.
Oder mir ist aufgefallen, dass es irgendwie sehr viele gibt, die in ihrem Leben nochmal neu angefangen haben. Die Scheidungen hinter sich haben, Affären.

Das musst du für dich selbst festlegen...was ist dir im Alltag wichtig, was macht dich glücklich, zufrieden oder ausgeglichen? Was erfüllt dich, dass du dich vollkommen fühlst?

Das ist es ja...ich weiß es nicht mehr.....bis AM habe ich mich mit meiner Beziehung abgefunden.
Dass es halt so ist, sein muss. Ich war nicht wirklich todunglücklich, weil ich ja nicht wusste was mir fehlt. Mein EM war zB auch einer der nie umarmt hat.
AM und ich haben uns früher viel umarmt, das fand ich total schön.
Tja und nun fehlen mir Umarmungen. Ist jetzt aber nur ein kleines Beispiel.
Ich weiß also wie es sein könnte, wenn man mit jemandem zusammen ist, mit dem es super passt. Und natürlich würde ich das immer vorziehen....so ein glückliches Leben.
Aber, wie schon weiter oben geschrieben, denke ich mittlerweile, dass die Liebe vielleicht doch endlich ist und man dann von diesem glücklichem Leben letztendlich sowieso wieder da "landet" wo ich mit meinem ExEM war oder mein AM mit EF....bzw auch viele andere hier.

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So und nun ein kurzes Update, das ich hier schreibe, weil es erstens wie gesagt sehr gut, sich hier mit euch auszutauschen und weil ich mich über eure Meinungen freuen würde. Wieso genau, schreibe ich dann dahinter.

Nach letzten Beitrag vor über 10 Tagen gab es doch wieder ein paar Dinge.
Wir kamen Montag, Dienstag, Mittwoch ganz gut zurecht. Halfen uns wie immer bei der Arbeit und gaben uns auch im privatem Bereich Tipps. Es ging um meinen Garten und er kennt sich da etwas aus. Er bekam mit, dass ich im Internet danach gucke und klinkte sich direkt ein. Nein es verursachte kein Herzklopfen, ich fand es kollegial nett.

Am Folgetag sprach ich morgens mit einem anderen Kollegen (bester Kollege des AM) über meine Pläne für dieses Jahr. Bis zu meinem Geburtstag habe ich so eine kleine bucket list gemacht u.a. waren auch 2 Urlaube dabei.
Ich habe mir in dem Moment nichts dabei gedacht, dass ich mit dem besten Kollegen von AM rede, da er auch mein Kollege ist mit dem ich schon mal so quatsche.

Später stand ich dann wieder mit AM draußen und ich gab ihm dann einen Tipp, da seine EF noch immer keine Arbeit hat und einige im Moment suchen.
Da er mir am Tag vorher auch mit dem Garten geholfen hat, dachte ich mir, dass ich ihm ja diesen Tipp mal geben könnte. Mir tut es ja auch leid, dass seine Frau nichts findet. Und bei anderen Kollegen würde ich das auch so machen.
Wenn ich weiß, es sind irgendwo Stellen frei und jemand sucht, dann sage ich das.
Naja AM wirkte nicht so begeistert, aber er nahm den Zettel trotzdem an.

Am selben Abend bekam ich dann einen langen Text von AM.
Er schrieb, dass "er mitbekommen/gehört hat und sieht, dass es mir besser zu gehen scheint ohne ihn und, dass ich und EM uns wieder gut verstehen würden. Ich soll mir also keine Gedanken mehr um ihn machen, denn es hat für ihn keinen Sinn mehr etc.".

Es war mal wieder eine seiner typischen Loslasstexte, obwohl ja gar nichts mehr war.
Verstanden habe ich es nicht, was das wieder sollte.
Meine Gedanken dazu sind, dass sein bester Kollege ihm von meinen Urlaubsplänen erzählt hat und AM direkt dachte, dass ich mit EM fliege (AM kennt das nicht, dass man auch mit Freundinnen etwas unternimmt. Er denkt/dachte immer an EM).
Deshalb hat er vielleicht getextet, dass er mitbekommen hat, dass EM und ich uns wieder näher sind/gut verstehen.

Und mein zweiter Gedanke ist, dass er vielleicht sauer war, weil ich ihm einen Jobtipp für die Frau gegeben habe? Denn das erwähnte er auch in dem Text.
Es sei zwar nett von mir gemeint gewesen, aber seine Frau soll selbst suchen.
Anders kann ich mir nicht erklären, wieso er mir für mich aus dem Nichts wieder so einen Text schickt.

Trotzdem habe ich auf diesen Text ganz entspannt reagiert und geschrieben, dass ich seine Meinung, dass es keinen Sinn macht, teile etc. Ganz freundlich und ich schrieb sogar zum Schluß, dass ich trotzdem für ihn da bin, wenn etwas sein sollte.
Kollegial wollte ich es ja beibehalten.

Allerdings hat er mich dann gelöscht/geblockt, was auch immer.
Zumindest sehe ich sein Profilbild nicht mehr.
Mich hat das soweit auch nicht gestört, aber albern. Wir wollten das nicht mehr so machen und einen Grund gibt es auch nicht. Es macht nur wieder eine komische Grundstimmung.

Angesprochen habe ich ihn darauf nicht und werde es auch nicht.
Die Tage danach im Büro war ich weiterhin normal zu ihm.
Kein Wort zu seinem Text, kein privates Wort. Nur Arbeit oder andere Oberflächlichkeiten. Er hat auch nichts zu dem Thema gesagt.

Erst Mittwoch fing er dann wieder an private Dinge zu fragen.
Aber ich lenkte schnell wieder ab.

Auf jeden Fall ist er ansonsten wieder komisch und das ist etwas was mich nervt auf der Arbeit.
Nicht der Liebeskummer, den ich, wenn zu Hause mit mir ausmache.
Aber, dass AM doch wieder alles vermischt.

Solange er etwas von mir will läuft alles supi.
Will er aber nicht mehr, dann ist er komisch.
Ich komme mittlerweile immer besser damit zurecht. Vor allem je weniger die Gefühle werden.
Aber für den Kopf ist es noch verwirrend, wieso das alles so ist.
Nicht weil ich mir noch Hoffnungen mache, aber einfach für die Verarbeitung.
Vielleicht möchte ich so versuchen, in dem ich überlege was sein könnte, auf alles vorbereitet zu sein oder mit Dingen besser umgehen zu können.
Ich neige ja auch schon mal zu "Überreaktionen".

Über so etwas wie mit dem Handy "weg werfen", wenn ich auftauche, mache ich mir aber keine Gedanken mehr. Da sehe ich es auch so, dass es mich eben nichts mehr an geht und es hilft mir auch nur, weil ich so ein Verhalten gar nicht mag.
An dem Tag fand ich das aber noch komisch und kurz verletzend. Deshalb wandte ich mich an euch, und spekulierte rum, so wie ich mit Freundinnen rum spekulieren würde. Leider kann ich über das Thema mit kaum jemanden reden.

Ich habe ihn dann aber mal mit einem Augenzwinkern darauf angesprochen, ob er jemanden Neuen hat. Er hat es verneint und meinte, dass es so etwas für ihn nicht mehr gibt.

Auf jeden Fall zebreche ich mir über solche Dinge nicht mehr den Kopf.
Mit wem er textet, ob er eine andere hat etc. Soll er, kann ich eh nicht verhindern und so gesehen will ich das auch nicht.

Worüber ich mir nur noch den Kopf zerbreche ist sein Verhalten mir gegenüber.
Weil ich es nicht verstehe, weil ich nicht weiß wie ich damit umgehen soll/kann und weil ich es für mein Weiterkommen gerne verstehen würde.
Seht mich da wirklich als naiven unerfahrenen Teenie die oft noch, wie Ochs vorm Berg steht.

Ziel ist für mich, dass ich die Sache irgendwann wirklich in Frieden abschließen kann, Dinge besser verstehe um besser auf sie reagieren zu können (bei AM oder anderen) und, dass ich den Restliebeskummer irgendwie noch hinbekomme.

Und das ist teilweise noch schwer. Auch durch sein Verhalten.
ZB jetzt seine Distanz (keine Texte mehr etc.). Eigentlich genau das Richtige, das stimmt.
Er wird sich, wie @Lottie geschrieben hat, eh nie trennen und das hat er mittlerweile selbst gemerkt und ist wohl deshalb so.
Da könnte man eigentlich einen Strich drunter machen und gut.

Aber dann kommt sein Verhalten auf der Arbeit. Immer wieder bei mir sein, immer wieder helfen. Immer wieder die privaten Fragen (was ist mit EM, was mit Wohnungssuche). Oder jetzt dieses Zicken, weil er denkt, dass es mir super duper gut geht und ich mit EM in Urlaub fahre etc.
Das passt nicht.

Und ich muss auch sagen es verletzt mich. Vielleicht suche ich deshalb bei so etwas noch nach dem Grund. Weil ich es persönlich nehme.
Ich denke mir immer, dass er und ich uns so lange kennen und dass wir über 2 Jahre eine tiefe innige Liebe hatten...wieso muss das dann so sein?!

Wäre alles "normal" gelaufen wäre vielleicht noch der Liebeskummer da, aber nicht so eine große Verwirrung mit tausend Fragen.

Huch, jetzt ist das aber wieder viel geworden.
Na dafür schreibe ich immer seltener.

Wäre schön eure Meinung zu der aktuellen Situation zu lesen und wie ihr damit umgehen würdet bzw ich damit umgehen könnte.

Danke fürs Lesen!!!

Ich wünsche euch noch ein ganz schönes Wochenende!!!

LG
Maimai

 

[maimai]

Noch ein kurzer...diesmal wirklich kurzer...Nachtrag noch, da ich das in dem Roman total vergessen habe.
Ich hatte ja zu Anfang meines heutigen Beitrages erwähnt, dass er schon wieder komisch wird.
Er hat mir ja vorletzten Donnerstag den Text geschickt, dass er mich (mal wieder) los lässt und ich habe es nett beantwortet.
Seitdem hat sich sein verhalten mir gegenüber wieder geändert.
Er kommt plötzlich nicht mehr so oft an meinen Tisch, gibt unfreundlich Antworten und auch dienstlich ist nichts mehr mit zusammenarbeit/helfen.
Nur an einem Tag als er wegen EM fragte und ich sagte, dass da nichts wieder mehr ist, war er kurz wieder freundlicher.
Ansonsten halt wieder dieser ar+++ige Verhalten (so kann man es wirklich bezeichnen...ihr müsstet dabei sein).

Und das passt für mein Verständnis halt nicht dazu, dass es sich distanziert, um mir nicht weiter weh zu tun, weil er merkt, dass er sich nicht trennen kann.

Also wenn es umgekehrt wäre, dann würde ich nicht dauernd an seinem Tisch rumtanzen, bis ich erfahre, dass er mit EF in den Urlaub fährt und dann zickig reagieren.
Ich würde für ihn freuen, dass er seinen Weg weiter geht, auch wenn es mir weh tut.
AM macht es für uns ja nicht leichter mit seiner Reaktion.
Im Gegenteil.

 

[Sunshine78]

Liebe Maimai,

Ich vermute, Dein ExAM hat einfach keine Ahnung, wie man mit Gefühlen umgeht. Er war ja noch ein Teenager, als er mit seiner Frau zusammen kam. Er hat alle diese "Spiele " zwischen Mädchen und Jungen verpasst. Er steckt schon so lange in seiner Ehe fest, er hat einfach keine Ahnung.
Ich vermute, er schreibt Dir immer diese Loslass-Nachrichten, weil er sich das selbst sagen will. Dass er loslassen muss.
Und ich denke, er steckt in einem großen Dilemma, denn er liebt Dich, schafft es aber nicht sich aus seiner Ehe zu lösen. Dann sieht er, dass Du Deinen Weg weiter gehst. Und er bekommt Angst. Angst Dich zu verlieren. Und deshalb wird er so komisch. Er kann mit seinen Gefühlen nicht umgehen und lässt es an Dir aus. Denn Du bist nunmal der Grund für diese Gefühle.
Ich weiß nicht, ob Dir das weiterhilft, aber das ist meine Einschätzung der Situation.
Liebe Grüße

 

[Tagträumer]

Hallo,

Und das passt für mein Verständnis halt nicht dazu, dass es sich distanziert, um mir nicht weiter weh zu tun, weil er merkt, dass er sich nicht trennen kann.

Er versucht ein push & pull. Seine Nachricht sollte dein Interesse wecken, weil er Adieu gesagt hat. Hat es aber in dem Sinne nicht.
Er wll dir nicht wehtun, aber selber leidet er. Daher seine "Arschigkeit". Nur den Kollegen zu spielen ist ein hartes Stück wenn noch Gefühle vorhanden sind.

Ich würde für ihn freuen, dass er seinen Weg weiter geht, auch wenn es mir weh tut.
AM macht es für uns ja nicht leichter mit seiner Reaktion.
Im Gegenteil.

Ich glaube es wäre für euch beide leichter, wenn ihr nicht zusammen arbeiten würdet. So wird es noch länger eine gewisse Spannung und unerfüllte Erwartungen geben.


Ich frage mich aber, warum du so viel Privates mit ihm redest? Du möchtest zu ihm ein freundliches Verhältnis und dir gefällt es, wenn er zu deinem Tisch kommt. Irgendwie genießt du noch seine Nähe. Mit eurer Vorgeschichte kann das gerade nur kompliziert werden. Du analysiert auch weiterhin alle seine Aktivitäten und Gesten.
Du hast ihn zwar aus dem inneren Zirkel entfernt, aber behältst ihn weiter in deinem engeren Dunstkreis. Arbeite weiterhin daran dich noch mehr emotional zu entfernen. Das wird


Liebe Grüße
TT

 

[maimai]

Guten Morgen Ihr Lieben

Ich weiß nicht, ob Dir das weiterhilft, aber das ist meine Einschätzung der Situation.

Danke liebe Sunshine, und natürlich hilft es mir weiter, weil ich selbst Situationen immer anders beurteile.
Meine Beurteilung der jetzigen Situation ohne eure Meinungen sieht so aus(überspitzt formuliert):
"er hat mich damals nur vera+++t, hat es nie ernst gemeint sonst würde er jetzt anders sein, hat sicher ne Neue oder mit EF läuft besser...jetzt kann er mich nicht mehr gebrauchen und ist deshalb so doof"
Und dadurch bekomme ich dann eine negative Grundstimmung wieder ihm gegenüber auf der Arbeit. So schaukelt sich das dann hoch.
Und dem will ich versuchen "entgegenzuwirken" in dem ich meine Gedanken durch eure Hilfe ordnen/normalisieren kann.
Ich die ja in der Situation stecke, sehe vieles ja ganz anders als ihr.

Und mir hilft es auch zugegeben dabei mich nicht ganz so "klein" zu fühlen.
Denn wie du an meiner Interpretation seines Verhaltens merkst, liebe Sunshine,
sehe ich in Liebesdingen alles negativ. Ich sehe bei AM nicht, dass ihn seine Gefühle überfordern, sondern ich sehe es gegen mich oder gegen das was wir hatten bezogen.

Ich sag ja durch die AM sache lerne ich noch dazu.

Daher seine "Arschigkeit". Nur den Kollegen zu spielen ist ein hartes Stück wenn noch Gefühle vorhanden sind.

Ich kann das. Deshalb dachte ich er könnte das auch.
Irgendwie ist es bei mir so, dass ich total umschwenken kann, wohl aus Selbstschutz.
Du würdest mir auf der Arbeit (nicht mehr) anmerken, dass da was mit AM war.
Ihm schon, weil er zu mir von allem am Komischsten ist. Entweder extrem zugewandt oder extrem abgewandt.

Ich glaube es wäre für euch beide leichter, wenn ihr nicht zusammen arbeiten würdet. So wird es noch länger eine gewisse Spannung und unerfüllte Erwartungen geben.

Lieber Tagträumer, auch an dich vielen Dank.
Nur bitte nicht immer das mit der Zusammenarbeit....
Ich weiß es ist lieb gemeint, aber ich habe es in dem Punkt schon so oft erklärt.
Wenn ich jetzt hier schreiben würde, dass ich fix und alle bin, jeden Tag heule, mein Leben sich nur um AM dreht und ich nicht richtig arbeiten kann, dann wäre es etwas anderes. Oder würde es mir noch so gehen wie April 2022.
Aber seit es mit AM und mir vorbei ist geht es, trotz dem Stress, konstant berauf bei mir.
Obwohl ich ihn sehe, obwohl er noch immer mal in meinen Gedanken ist.
Mir gehts gut, die Arbeit läuft super, mein Leben geht weiter.
Eine Belastung mit AM ist das in dem Sinne also nicht mehr, nur noch eine große Irritation und deshalb kündige ich sicher nicht.

Zudem haben wir noch ein anderes ehem. Affärenpärchen bei uns.
Nachdem es bei denen vorbei war hatten sie den fiesesten Stress. Fast so wie AM und ich. Wobei in dem Fall beide echt krass waren. Sie stalkten und beschimpften sich gegenseitig. Mittlerweile sitzen die beiden jeden morgen zusammen und trinken Kaffee. Sie war sogar auf seine Hochzeit eingeladen (er trennte sich damals von EF, wollte AF zurück, aber sie hatte nen Neuen und er suchte weiter).
So gehts also auch trotz Zusammenarbeit.
Vielleicht ist das so meine kleine Hoffnung. Nein, so supi Freunde werden wir sicher nicht. Wohl nicht mal mehr Freunde, aber wenigstens ein gute Miteinander wäre schön.
Ja vielleicht auch für mein Herzchen/Seele, damit ich nicht denke, dass die letzten fast 4 Jahre meines Lebens ganz gelogen waren (Thema Glaube an Liebe), sondern dass man sich wenigstens noch wertschätzt. Fair ist und respektvoll.

Bei was ich ich dir Recht gebe ist, dass die Zusammenarbeit deshalb blöd ist, weil ich so noch öfter Triggern ausgesetzt bin, die man eigentlich ohne Arbeit meiden könnte.
Und, dass der Loslassprozess ggf länger dauert. Obwohl ich da sagen muss, dass man an anderen Geschichten erkennt, dass das Loslassen trotz absoluter KS oder nur seltenen Treffen, auch nicht viel schneller geht.

Vorteil der Zusammenarbeit ist, dass ich so auch schnelle desillusioniert werden konnte und, dass ich durch diese Erfahrung (weitere Arbeit mit AM), für mich persönlich lernen kann und weiterkomme. Es hat mich stärker und reifer gemacht und macht es auch weiterhin.

Aber sobald ich merke, es tut mir doch nicht gut bzw wieder nicht, dann würde ich auch kündigen. Ich schaue immer mal nach Angeboten.
Aber aktuell ist es nicht geplant und ich sehe meinen Weg noch recht positiv.

Ich frage mich aber, warum du so viel Privates mit ihm redest? Du möchtest zu ihm ein freundliches Verhältnis und dir gefällt es, wenn er zu deinem Tisch kommt. Irgendwie genießt du noch seine Nähe.

Ich genieße nicht, dass er an meinen Tisch kommt, sondern ich genieße wenn, dann die Normalität dadurch. Denn wir sind ein sehr kleines Team und waren immer recht familiär.

U.a. deshalb rede ich auch weiter Privates mit AM. Um wieder diese normale lockere Ebene hinzukriegen. Ich bin aber nicht die, die dann über EF/EM, Wohnung etc redet.
Das ist immer AM. Sondern oberflächlichkeiten. "Na was machst du im Urlaub?" "Na was macht die Gartenplanung?" etc.
Normaler Smalltalk unter Kollegen und das muss früher oder später auch klappen dieser Spagat. Kündigt keiner arbeiten wir noch mind. 20 Jahre zusammen.Soll man sich da anschweigen?

Du analysiert auch weiterhin alle seine Aktivitäten und Gesten.
Du hast ihn zwar aus dem inneren Zirkel entfernt, aber behältst ihn weiter in deinem engeren Dunstkreis. Arbeite weiterhin daran dich noch mehr emotional zu entfernen. Das wird

Letzteres versuche ich auf jeden Fall. Danke.
Und wieso ich noch so analysiere schrieb ich weiter oben schon.

Ich wünsche Euch noch einen ganz schönen nicht zu kalten Tag!

LG
Maimai

 

[Tagträumer]

Hallo

Ich kann das. Deshalb dachte ich er könnte das auch.

Jeder Mensch ist anders und dein AM reagiert defintiv anders auf Situationen wie du.

Lieber Tagträumer, auch an dich vielen Dank.
Nur bitte nicht immer das mit der Zusammenarbeit....

Ich glaube du missverstehst mich. Ich habe nicht gesagt du sollst kündigen. Aber jede Art von Interaktion in eurem nichtabgeschlossener Beziehung birgt Konfliktpotential. Es wäre besser wenn du den Kontakt auf das Berufliche reduzierst.
Aber du bist selbst zu neugierig wie er sich schlägt ohne dich. Ich glaube du möchtest, dass er irgendwie reagiert. Alleine die Aktion mit der EF und dem Job:

Und mein zweiter Gedanke ist, dass er vielleicht sauer war, weil ich ihm einen Jobtipp für die Frau gegeben habe?

Jetzt mal ehrlich. Was geht dich der nichtvorhandene Job seiner EF an? Du bietest "Hilfe" ungefragt an und rätselt dann warum er sich nicht darüber freut. Vielleicht eine Aktion aus deinem Ego heraus? Zu zeigen: Schau, ich stehe im Leben und deine EF kriegt nichts hin.

Ich genieße nicht, dass er an meinen Tisch kommt, sondern ich genieße wenn, dann die Normalität dadurch. Denn wir sind ein sehr kleines Team und waren immer recht familiär.

Normalität stellt sich erst mit der Zeit ein wenn die Wunden verheilt sind. Du möchtest aber jetzt unbedingt ein kollegiales Verhältnis zu ihm. Warum? Er ist nicht bereit dazu. Dann lass ihm die Zeit.

Deine Bemerkung zu seinem Verhalten war:

Er kommt plötzlich nicht mehr so oft an meinen Tisch, gibt unfreundlich Antworten und auch dienstlich ist nichts mehr mit zusammenarbeit/helfen.

Warum achtest du darauf wie oft er zu deinem Tisch kommt? Ich verstehe mich mit manchen Kollegen super und sehe sie manchmal über eine Woche nicht auf der Arbeit. Würde es aber nicht negativ auslegen. Arbeit bleibt Arbeit.
Ich weiß jetzt nicht genau wie weit unfreundlich er ist, aber er zeigt dir seine Unzufriedenheit mit der Kollegenrolle.
Möchtest du unbedingt, dass er dir auf der Arbeit hilft? Wenn nicht, dann kann es dir egal sein.

U.a. deshalb rede ich auch weiter Privates mit AM. Um wieder diese normale lockere Ebene hinzukriegen.

Diese Ebene ist nach meiner Meinung momentan utopisch. Vielleicht in 2 bis 3 Jahren.

Ich bin aber nicht die, die dann über EF/EM, Wohnung etc redet.
Das ist immer AM.

Aber du machst mit. Sag ihm einfach, dass das Thema dich nicht interessiert

Normaler Smalltalk unter Kollegen und das muss früher oder später auch klappen dieser Spagat. Kündigt keiner arbeiten wir noch mind. 20 Jahre zusammen.Soll man sich da anschweigen?

Nein. Ich wiederhole gerne meine Worte:

So wird es noch länger eine gewisse Spannung und unerfüllte Erwartungen geben.

Ihr habt beide (noch) unterschiedliche Erwartungen. Da heißt es Rücksicht nehmen um Spannungen zu vermeiden.


Liebe Grüße
TT

 

[maimai]

Lieber TT, danke nochmal.

Jetzt mal ehrlich. Was geht dich der nichtvorhandene Job seiner EF an? Du bietest "Hilfe" ungefragt an und rätselt dann warum er sich nicht darüber freut. Vielleicht eine Aktion aus deinem Ego heraus? Zu zeigen: Schau, ich stehe im Leben und deine EF kriegt nichts hin.

Es war wie gesagt ohne Hintergedanken. Wir haben uns knapp 1 Woche vorher über das Thema unterhalten. Er erzählte, dass seine Frau sucht und nichts findet.
Einige Tage später hörte ich von freien Stellen und gab es an AM weiter, so wie ich es auch an andere weitergeben würde, von denen ich weiß, dass sie etwas suchen.

Von mir sollte das eher ein Zeichen sein, dass ich mittlerweile auch entspannt mit dem Thema EF umgehen kann. Das Thema EF war ja lange Zeit ein rotes Tuch für mich. So wie EM für AM. Ich wollte damit zeigen, dass von meiner Seite mittlerweile alles ok ist. Er sich auch nicht weiter verstellen braucht, was das angeht.

Und mit dem ungefragt helfen hat AM angefangen, wenn man danach gehen möchte.
Ich habe auch nicht gebeten mir beim Garten Tipps zu geben. Der Garten gehört übrigens EM und mir. Und ich hatte nicht das Gefühl, dass AM sich für was besseres hält oder dass EM dumm ist, weil er mir Ratschläge gibt.
Umgekehrt dachte ich das bei den Jobangeboten auch nicht. Es war ein normales helfen untereinander. Mache ich aber auch nie mehr.

Normalität stellt sich erst mit der Zeit ein wenn die Wunden verheilt sind. Du möchtest aber jetzt unbedingt ein kollegiales Verhältnis zu ihm. Warum? Er ist nicht bereit dazu. Dann lass ihm die Zeit.

Ich möchte ein normales kollegiales Verhältnis, weil dieses Hin und Her das er treibt, für die Arbeit blöd ist. Und da kann ich von ihm auch mal genug Reife erwarten.
Nur weil er AM ist, muss man nicht von allem freisprechen und in Watte packen.
Ich habe auch Gefühle, mir tun Dinge auch weh und ich muss mich zusammenreißen.

Weißt du, wenn er mir einfach aus dem Weg gehen würde, dann wäre es von mir aus noch in Ordnung....auch wenn albern.
Aber 1 Woche nett und hilfsbereit, 1 Woche nicht Grüßen und Infos vorenthalten, 1 Woche wieder alles super, darauf die Woche ein Loslasstext und ich kann froh sein, dass ich noch gegrüßt werde, weil wieder Eiszeit herrscht. Und wieder von vorne.
Nee das muss nicht sein.
Ich zwinge ihn aber zu nichts und zeige ihm auch nicht, dass es mich ärgert.
Soll er wie er meint. Aber mit euch tausche ich mir darüber aus, weil es mich ärgert, verletzt etc.

Warum achtest du darauf wie oft er zu deinem Tisch kommt? Ich verstehe mich mit manchen Kollegen super und sehe sie manchmal über eine Woche nicht auf der Arbeit. Würde es aber nicht negativ auslegen. Arbeit bleibt Arbeit.
Ich weiß jetzt nicht genau wie weit unfreundlich er ist, aber er zeigt dir seine Unzufriedenheit mit der Kollegenrolle.
Möchtest du unbedingt, dass er dir auf der Arbeit hilft? Wenn nicht, dann kann es dir egal sein.

Zu der Tischsache...nur weil ich am Abschließen bin, von dem Menschen so nichts mehr will, können mich doch noch Verhaltensweisen irritieren.
Trotz allem befinde ich mich selbst noch im Prozess und da kommen bei mir noch so fragen auf.
Ich denke wenn deine AF immer wieder zu dir an den Tisch kommen würde, obwohl sie gesagt hat sie will nichts mehr von dir, würdest du dich auch fragen was das soll.
Genauso wie als sie sich mal so schick bzw aufreizend angezogen hat und du das auch hinterleuchten wolltest. Wofür so sexy angezogen etc?!

Nein ich will auch nicht, dass er mir hilft. Weiß gar nicht wieso das so falsch rüberkommt. Ich arbeite in einem Team mit 4 anderen Kollegen. Wir sitzen alle in einem Großraumbüro. Außer, wenn einer mal etwas im Außendienst machen muss, hocken wir aufeinander. Und das im Abstand von je 2-3 Meter.
Da redet man einfach miteinander. Das ist ne ganz andere Situation, als wenn er auf Etage 5 und ich Etage 2 arbeiten würde. Wir sind ein Team und normal kommen wir 5 alle gut zurecht. Gezicke würde in so einer kleinen Gruppe auch schädlich sein.
Doch AM macht genau das. AM zeigt im Büro immer recht deutlich, wenn er mal wieder ein Problem mit mir hat. ZB sein Helfen. Deshalb hatte ich es hier auch erwähnt.
Solange er was von mir wollte, hockte er nur bei mir am Tisch. Was auch die anderen gesehen haben. Ich war froh über die Normalität.
Seit seiner Loslassnachricht macht er mehr oder weniger einen großen Bogen um meinen Tisch. Bleibt natürlich auch nicht ungesehen. Mir ist das dann immer total unangenehm, denn natürlich können sich die anderen aus der Gruppe denken, dass da wieder was im Busch ist. Dass nur AM das Problem hat weiß aber keiner.
Mich nerven diese Spielchen einfach sehr. Mal so mal so.

Aber wenn du/ihr sagt es könnte auch sein, dass er einfach nicht mit seinen Gefühle umgehen kann, dann kann ich das etwas "entspannter" sehen.

Nur ist es für mich auch schwer. Bin ja keine Maschine. Ich leide auch, bin traurig.
Müsste nach allem sogar wütender sein als er. Aber ich versuche es ja trotzdem.

Aber du machst mit. Sag ihm einfach, dass das Thema dich nicht interessiert

Wie du schon ganz oben geschrieben hast, gebe ich ja zu, dass ich in den Momenten auch neugierig bin. Deshalb antworte ich noch (auch wenn kurz und knapp) und stelle manchmal selbst ne Frage.
Aber du hast Recht, das lasse ich jetzt auch.

 

[Tagträumer]

Guten Morgen

Von mir sollte das eher ein Zeichen sein, dass ich mittlerweile auch entspannt mit dem Thema EF umgehen kann.

Ich stelle mir das auf meiner Arbeit mal vor. Ich glaube da würde kein Kollege mir Jobangebote für jemand anderen weiterreichen. Das war von dir eher schon ein freundschaftlicher Akt. Deshalb hat es deinen AM eher irritiert.

Ich wollte damit zeigen, dass von meiner Seite mittlerweile alles ok ist. Er sich auch nicht weiter verstellen braucht, was das angeht.

Du wolltest selbstbewusst rüberkommen. Das hast du auch. Aber wie er darauf reagiert hast du keinen Einfluss und seine Reaktion (ob positiv oder negatv) musst du hinnehmen.

Ich habe auch nicht gebeten mir beim Garten Tipps zu geben.

Der Garten ist aber keine Person. Du reagierst denke ich auch jetzt lockerer auf solche Tipps als er. Dein AM ist noch emotionaler bei solchen Hilfestellungen.

Und da kann ich von ihm auch mal genug Reife erwarten.
Nur weil er AM ist, muss man nicht von allem freisprechen und in Watte packen.

Muss man nicht. Aber jeder Mensch ist anders und er befindet sich in einer Art Trauerphase. Da hilft ein "stell dich nicht so an" auch nicht wirklich weiter.

Aber 1 Woche nett und hilfsbereit, 1 Woche nicht Grüßen und Infos vorenthalten, 1 Woche wieder alles super, darauf die Woche ein Loslasstext und ich kann froh sein, dass ich noch gegrüßt werde, weil wieder Eiszeit herrscht. Und wieder von vorne.
Nee das muss nicht sein.

Sehe ich auch so. Dann sag das ihm. Du möchtest eine Linie und eine einheitliche Umgangsform.

Ich denke wenn deine AF immer wieder zu dir an den Tisch kommen würde, obwohl sie gesagt hat sie will nichts mehr von dir, würdest du dich auch fragen was das soll.

Nein. Ich wüsste schon die Antwort. Denn am Ende zählen die Taten, nicht die Worte. Ich wüsste, dass sie immer noch was von mir möchte und nicht abschließen kann.

Genauso wie als sie sich mal so schick bzw aufreizend angezogen hat und du das auch hinterleuchten wolltest. Wofür so sexy angezogen etc?!

Hehe. Stimmt. Da hatten wir kein Kontakt, kein zum Tisch kommen, usw. Da ist sie von 0 auf 100 direkt steil gegangen. War irritierend für mich ohne Vorzeichen.

Da redet man einfach miteinander. Das ist ne ganz andere Situation, als wenn er auf Etage 5 und ich Etage 2 arbeiten würde.

Ich glaube der Etagenwechsel wäre optimal, weil ein gutes Verhältnis kann man nicht erzwingen. Ich verstehe, dass du genervt bist von seinem Verhalten. Aber dann musst du daran etwas ändern. Ihn kannst du nicht ändern.

Aber wenn du/ihr sagt es könnte auch sein, dass er einfach nicht mit seinen Gefühle umgehen kann, dann kann ich das etwas "entspannter" sehen.

Ja. Er meint es nicht böse, aber er hat Probleme seine Gefühle zu kanalisieren. Vergiss nicht. Er steckt in seiner Ehe fest und damit in einer privaten Sackgasse. Das führt zu Stimmungsschwankungen, was wiederum nicht dein Problem ist.

Nur ist es für mich auch schwer. Bin ja keine Maschine. Ich leide auch, bin traurig.
Müsste nach allem sogar wütender sein als er. Aber ich versuche es ja trotzdem.

Du hast das Recht auf Wut und Trauer. Ich kenne das ja selber. Unerfüllte Wünsche und Träume tun weh.


Liebe Grüße
TT

 

[maimai]

Ich stelle mir das auf meiner Arbeit mal vor. Ich glaube da würde kein Kollege mir Jobangebote für jemand anderen weiterreichen. Das war von dir eher schon ein freundschaftlicher Akt. Deshalb hat es deinen AM eher irritiert.

Bei uns auf der Arbeit ist es unter allen Kollegen tatsächlich so, dass man sich gegenseitig Tipps gibt. Zb. auch Autotipps, Urlaubstipps etc gibt...ein Kollege repariert auch Autos von anderen wenn sie kaputt sind. Man lädt sich zum Grillen ein. Das ist bei uns alles einfach sehr eng, auch schon die Räumlichkeit. Da wird man dann zu halb Kollegen-/halb "Freundeskreis" obwohl Freundschaft jetzt übertrieben wäre.

Deshalb habe ich es nicht so eng gesehen, aber du hast Recht. AM könnte es irritiert haben.

Muss man nicht. Aber jeder Mensch ist anders und er befindet sich in einer Art Trauerphase. Da hilft ein "stell dich nicht so an" auch nicht wirklich weiter.

Auch da gebe ich dir Recht. Ich schließe da wohl zu sehr wieder von mir auf ihn.
Wie gesagt leide ich ja auch, aber ich denke ich muss mich halt zusammenreißen...ist die Arbeit und das haben wir uns ja beide eingebrockt. Es ist für mich nicht weniger blöd als für ihn. Aber ja, jeder geht damit anders um.

Hehe. Stimmt. Da hatten wir kein Kontakt, kein zum Tisch kommen, usw. Da ist sie von 0 auf 100 direkt steil gegangen. War irritierend für mich ohne Vorzeichen

Siehste... Ok ist was anders noch als bei mir, aber du weißt also selbst wie es ist wenn einen Dinge doch noch irritieren, die letztendlich eigentlich unwichtig sind.
Nur einen selbst beschäftigt das doch. Wofür auch immer. Und wenn nur, um das Puzzle zusammenzufügen im Kopf.

Ja. Er meint es nicht böse, aber er hat Probleme seine Gefühle zu kanalisieren. Vergiss nicht. Er steckt in seiner Ehe fest und damit in einer privaten Sackgasse. Das führt zu Stimmungsschwankungen, was wiederum nicht dein Problem ist.

Nein du hast recht, und ich mache es sicher auch nicht (mehr) zu meinem Problem.
Nur nehme ich es wohl doch noch zu persönlich und das muss ich noch hinkriegen.

Du hast das Recht auf Wut und Trauer. Ich kenne das ja selber. Unerfüllte Wünsche und Träume tun weh.

Ja das mit den unerfüllten Träumen tut eh weh. Kommt aktuell wieder hoch.
Obwohl ich die Träume mit ihm ja gar nicht mehr will.
Wut habe ich deshalb aber nicht, also nicht wegen den Träumen. Wegen denen trauere ich.
Wut empfinde ich, wenn über sein Verhalten jetzt. Dass er so "blöd" sein muss.
Aber es scheint wohl wirklich seine Art zu sein damit umzugehen.

 

[maimai]

Hallo ihr Lieben

Es gibt kein Update...außer, dass seine Tischbesuche nun auch weniger werden.
Was keine Beschwerde sein soll! Das Entlieben schreitet voran.

Das Einzige was ich daran noch so heftig finde ist mitzuerleben, wie zwei Menschen die sich so sehr liebten wie wir, mittlerweile sich gegenüberstehen, wie zwei Fremde.
Normal bekommt man das ja nach einer Trennung nicht so mit, außer Kinder sind im Spiel. Aber auch dann sieht man den Ex nur ab und zu und kurz.
Ich sehe den AM ja von Mo-Fr 5-7Std am Tag. Und so bekomm ich das natürlich noch extremer mit, wie sich beim Entlieben die Gleichgültigkeit so nach und nach einpendelt
und wie fremder man sich immer mehr wird.
Ich habe ja letzte Jahr noch im Sommer geschrieben, dass da immer so eine starke Verbindung ist, sobald er in meiner Nähe ist. Alles weg. Verrückt. Aber ok.
Nur diese Erfahrung brauche ich nicht nochmal.

Jetzt noch was Lustiges, was mir gerade wieder eingefallen ist.
Damals als das mit AM angefangen hat, wo ich noch immer am Überlegen war ob ich mich darauf einlasse, gab es 3 Lieder die damals im Radio rauf und runter liefen und die mich halt damals schon direkt mit ihm/uns in Verbindung gebracht haben.
Diese Lieder sind: Crazy to love you, bad liar und with all this love.
Vor allem die ersten beiden passen ganz gut.
Bei "bad liar" hatte ich damals sogar irgendwie immer ein komisches Bauchgefühl, wenn ich das hörte.

Tja, vielleicht waren das ja damals schon Zeichen. In Zukunft muss ich mal besser darauf achten.

Ich wünsche euch einen schönen und nicht all zu kalten Tag!

LG
Maimai

 

[maimai]

Hallo ihr Lieben

Nach einiger Zeit muss ich mich nun doch wieder an euch wenden und um eure Meinung bitten. Bin eigentlich gut drin im Loslassprozess, aber bedingt durch die Zusammenarbeit, kommt es doch manchmal noch zu ein paar kleinen Rückschlägen bzw Situationen die verwirren.

Also in den ersten Wochen, nachdem er mir gesagt hat, dass er nichts mehr von mir will, hat sich nicht viel getan. Die Tischbesuche wurden zeitweise weniger, aber das änderte sich auch wieder. Getextet hat er mir bis heute gar nicht mehr.
Dann fing es vorletzte Woche wieder damit an, dass er wieder mit Liedern auf sich aufmerksam gemacht hat. Also Liebeslieder....bzw so halb Liebeslieder.
Die liefen dann plötzlich an unserem gemeinsamen Arbeitsplatz außerhalb des Büros.
Den nutzen wir im Wechsel. Immer wenn ich an dem Platz war und Musik angemacht habe lief als erstes halt so ein Lied.
Einmal als ich mich dort an den Platz setzte sah ich wie er einen Smiley auf den Kalender gezeichnet hat (nur ich nutze diesen Kalender mit).

Ich sprach es aber nicht an. Nur einmal wegen den Liedern. Da sagte ich ihm nur, dass das Lied echt gut ist. Er fragte dann ob ich es gehört hätte. Ich bejahte.
Aber sonst sprach ich gar nicht mehr darüber.

Ich meide das Thema seit über 1 Monat eigentlich strikt.
Wenn dann kommen von ExAM mal Fragen zB zu EM oder Wohnungssuche, die ich zwar noch beantworte aber kurz und knapp.
Ich bin freundlich, behandel ihn wie jeden anderen Kollegen, Scherze auch wieder viel rum, aber ins Private geh ich nicht mehr.

Wie gesagt sucht ExAM auf der Arbeit auch noch immer oft den Kontakt zu mir.
Ist auch viel im Büro wenn ich auch da bin, obwohl er auch woanders sein könnte, da wir uns das so aufgeteilt haben.
Aber er ist meistens da und wieder sehr oft bei mir.

Vor einigen Tagen fing er dann damit an, dass er öfter Dinge aus der Vergangenheit erwähnte. Also Erinnerungen hoch holte.
Wenn wir alleine waren, aber auch wenn wir unter mehreren Leuten waren.
Er erinnerte sich an Dinge die ich schon teilweise vergessen hatte.
Dinge die er und ich erlebten.

Und ja, das machte innerlich auch etwas mit mir, obwohl ich eigentlich doch schon recht weit bin bei der Geschichte. Habe sehr sehr viel erkannt und sehe klarer.
Was ich aber merke ist, dass ich noch immer sehr wehmütig bin was früher angeht.
Da ist noch meine wunde Stelle, die noch nicht so ganz verheilt ist.

Auf jeden Fall hat ExAM öfter in Erinnerungen geschwelgt die letzten Tage und Ende der Woche beim Rauchen, als wieder etwas von früher Thema war, kamen mir kurz die Tränen. War aber kein Weinen. Nur 1-2 Tränen kullerten kurz.
ExAM sah das und fragte was los sei. Daraufhin sagte ich ihm, dass die Erinnerungen mich halt noch schmerzen, weil mir die Zeit früher fehlt.
ExAM antwortete, dass es ihm genauso geht. Dass er deshalb so oft im Büro ist und auf nichts wirklich Lust hat.

ExAM tat zudem verwundert über meine Reaktion, denn er sagte, dass er dachte, dass es mit EM und mir wieder besser sei.
Und er spielte auf meinen Text vor über 1 Monat an.
Damals schrieb ExAM mir ja, dass er nichts mehr von mir will (kurzfassung) und ich erwiderte es nett und freundlich.
Dass ich es erwiderte war für ExAM wohl ein Zeichen, dass ich wieder glücklich zu Hause bin. Keine Ahnung. Er spinnt sich da oft was zudammen.
Auf jeden Fall ging ExAM davon aus und war nun verwundert, als ich ihm sagte, dass es nicht so ist.

Mehr haben wir dann aber auch nicht darüber gesprochen, denn ich lenkte das Thema dann auch wieder ab.
Früher hätte ich Dinge noch angesprochen, Fragen gestellt, aber das tue ich seit Wochen nicht mehr. Ich frage nicht mal mehr wie sein Wochenende war.

Dieses kurze Gespräch war am Donnerstag. Danach war er noch an dem Tag wieder freundlicher als die Tage vorher. Am nächsten Tag war er auch noch mehr im Büro.
ABER er textet weiterhin nicht mehr. Seitdem er geschrieben hat, dass er nichts mehr von mir will höre ich privat seit über 1 Monat nichts von ihm.
Und nein, bitte nicht falsch verstehen, das ist kein Vorwurf.
Es ist nur irgendwie noch verwirrend.

Ich kenne ihn seit Jahren. Fast 3 davon waren wir "zusammen" und ich kenne sein Textverhalten und sein Verhalten allgemein.
Dass er sich so gar nicht mehr meldet ist für ihn untypisch und war für mich die letzten Wochen ein Zeichen, dass er nun auch wirklich nichts mehr von mir will.
Teilweise denke ich sogar er hat eine Neue, so komisch ist sein digitaler Rückzug.

Ich habe es dann aber so direkt hingenommen, da ich es auch besser finde, dass es vorbei ist. War ja kein Zustand mehr.
Es tat zugegeben nochmal weh, aber es war ok.
Nur sein Verhalten in den letzten 2 Wochen passt plötzlich nicht mehr dazu.

Zumindest aktuell ist es noch so, dass er mich privat meidet, er aber auf der Arbeit so wirkt als wäre er noch verliebt.

Noch bin ich nicht weit genug weg mit dem Herzen um darüber hinweg zu sehen.
Weshalb das doch noch Fragen in mir auslöst.
Und wie ihr wisst bin ich jemand die immer gerne vieles besser verstehen würde.
Und wenn nur zumindest die Richtung. Oft ist man selbst ja verblendet.

Was würdet ihr über so ein Verhalten denken und wie würdet ihr damit umgehen?
Wieso ich das wissen möchte? Weiß ich nicht genau. Wohl um meinen Kopf wieder ordnen zu können.

Ich frage mich halt was da gerade vor sich geht.
Ist ExAM jetzt im Umbruch oder ist es einfach nur das Antesten ob ich noch "verfügbar" wäre und ein Versuch des Warmhaltens?
Also u.a. das geht mir durch den Kopf.
Natürlich kann es auch etwas ganz anderes sein.
Deshalb würde ich mich über Meinungsaustausch hier freuen.

Ich befinde mich weiterhin auf dem Weg weg von ihm. Das merke ich an so so vielen Dingen. Trotzdem werfe ich hin und wieder noch einen Blick zurück, ob sich doch etwas entwickelt hat.
Wieso. Ich weiß es nicht. Wahrscheinlich auch wegen der Zusammenarbeit.
Wenn das OdB weiterhin vor einem rum turnt ist das Interesse/die Neugier an der weiteren Entwicklung dieses Menschen halt mehr da, als wenn man einfach einen Cut machen kann (aus den Augen aus dem Sinn).

Trotzdem ist die Zusammenarbeit weiterhin nicht schlimm für mich.
Ich bin da mittlerweile schon ziemlich entspannt und auch gut drauf, trotz noch einiger Trigger. Mit ExAM kann ich umgehen als wäre nichts gewesen.
Das heißt kündigen ist noch immer keine Option, aber es wird die weitere Zeit zeigen.
Noch geht es weiterhin aufwärts.

Dann mal kurz was anderes....
habt ihr das Affärendrama rund um das Dschungelcamp mitbekommen?
Daran war/ist echt gut in Zeitraffer zu sehen, wie es gar nicht so selten läuft.
EM verliebt sich neu. EF bekommt es mit und macht einen riesen Stress.
Was irgendwo verständlich ist, aber dieses Ausmaß war schon krass.
Ich könnte mir aber gut vorstellen, dass sich ähnliche Szenen bei anderen nur hinter verschlossenen Türen abspielen.
Passend dazu, wie der Mann aus diesem Drama erst weinend sagte, dass er doch nur seine Frau liebt und will.
Und 3-4 Tage später zu gibt, dass er in die Andere verliebt ist.
Heute war auch zu lesen, dass der Mann sogar noch S6 mit seiner Frau wollte, während er zeitgleich der anderen Frau schrieb, dass er sie liebt.
Natürlich kann/konnte ich mir so etwas denken, dass es so läuft und auch jeder andere der eine Affäre eingeht. Lug, Betrug, Schauspielerei...gehört alles dazu.
Aber mich hat es trotzdem geschüttelt, dass so zu lesen.
Das zeigt mir noch mehr....niiiiiiie wieder einen vergebenen Mann.
Niemals nie.

Ich wünsche euch noch einen schönen Sonntag!

LG

 

[Liebe89]

Wenn dann kommen von ExAM mal Fragen zB zu EM oder Wohnungssuche, die ich zwar noch beantworte aber kurz und knapp.

Aber er ist meistens da und wieder sehr oft bei mir

Vor einigen Tagen fing er dann damit an, dass er öfter Dinge aus der Vergangenheit erwähnte. Also Erinnerungen hoch holte.

Ich denke, dass es für sowas einfach zu früh ist. Ihr braucht mehr Abstand zu einander. Du musst ihm das sagen, denn sonst wirst du nie losslassen... Ich kenne das....da vergehen Wochen und man denkt....oh ja ich bin so weit, habe mich entfernt innerlich...
und dann kommen wieder Gespräche und Nähe und zack ist man wieder drin. Man steigert sich rein und versucht wieder jede Geste von AM zu analysieren...Und genau das merkt man an deinem Text.
Die Zusammenarbeit erschwert es natürlich extrem, aber du schaffst das. Du musst ihm jedoch klar machen, dass du einen gewissen Abstand brauchst.

Was würdet ihr über so ein Verhalten denken und wie würdet ihr damit umgehen?
Wieso ich das wissen möchte? Weiß ich nicht genau. Wohl um meinen Kopf wieder ordnen zu können.

Ich frage mich halt was da gerade vor sich geht.
Ist ExAM jetzt im Umbruch oder ist es einfach nur das Antesten ob ich noch "verfügbar" wäre und ein Versuch des Warmhaltens?

Hierzu, zu den ganzen Fragen würde ich dir abraten. Die beschäftigen uns zwar, aber bringen nicht weiter. Ich kann mich wirklich in jede deine Frage hineinversetzten.
Das Problem ist nur, dass wir nie, wirklich nie wissen werden, warum sich ein AM so oder so verhält und was er sich dabei denkt.
Konzentriere dich nur auf das, was du möchtest. Was hast du für dich selbst beschlossen, welches Ziel hast du dir gesetzt für die nächsten Monate. AM spielt keine Rolle mehr mit seinen Gefühlen, weil er sich quasi entschieden hat.


Bleib stark

 

[Umwege]

Liebe maimai,

in deinen Texten erkenne ich mich 1zu1 wieder. Ich kann dir so nachempfinden, weil es mir genauso geht. Auch wir arbeiten sehr eng zusammen und er er „tanzt“ quasi den ganzen Tag um mich herum. Nur mit dem Unterschied, dass er sich quasi von mir „getrennt“ hat.

Man analysiert automatisch jede Geste und jeden Blick. Ich denke, das ist auch total normal. Aber man fragt sich auch warum sie das machen, warum sie trotzdem noch diese Nähe suchen. Auch mein AM meldet sich überhaupt nicht mehr bei mir und ist sich so sicher, dass wir keine Zukunft haben und würde am liebsten trotzdem mein bester Freund sein bei der Arbeit.

Wissen die anderen Bescheid? Und wenn, wie ist deren Einschätzung? Hat jemand mal was dazu gesagt?

Nun, vielleicht bilden wir uns das aber auch nur ein? Vielleicht ist es nur der Wunsch, dass es so wäre. Vielleicht machen sie das auch nur, weil sie denken, dass sie uns mit dieser Nähe weniger verletzen und es stecken eben gar keine Gefühle sondern nur ein schlechtes Gewissen dahinter?

Loslassen muss von ganz alleine passieren, das kann man nicht vorantreiben oder erzwingen. Wenn es an der Zeit ist, wird das von ganz alleine passieren und so lange werden wir wohl noch damit beschäftigt sein zu grübeln was dies und jenes bedeutet.

Ich bin gespannt, wie ihr beide das meistert. Wäre schön, wenn du uns auf dem laufenden hälst.

LG

 

[maimai]

Liebe @Liebe89,
vielen Dank und du hast sicher Recht.


Liebe @Umwege,
vielen Dank auch für deine Nachricht.

Also mein ExAM hat sich in den Sinne auch von mir getrennt, wobei zwischen uns ja keine Affäre mehr war. Aber er hat mir halt mitgeteilt, dass er nichts mehr von mir will und es für immer vorbei ist. Für mich war das ok.
Nur dass er seitdem trotzdem um mich herum tanzt, oder auch das mit den Liedern macht oder so viel in Erinnerungen schwelgt, hat mich dann wieder irritiert.
So ist es natürlich schwerer weiterhin den Blick nach vorne zu richten.
Aaaaber es wird.

Wenn man zusammen arbeitet ist es halt immer schwer.
Die einzigen Vorteile sind, dass man dem Ex zeigen kann, was er verloren hat und, dass man den Traummann so auch schnell wieder vom Podest holen kann.
Aber sonst ist es halt schon hart und man muss echt schauen.

Bei uns wissen alle Bescheid, dass ExAM und ich was hatten. Aber mit denen rede ich darüber nicht. Ich wurde letztes Jahr mal von einem anderen Kollegen angesprochen, dem aufgefallen ist, dass ExAM sehr nach mir guckt und immer dort ist wo ich bin.
Ich denke mal, auch jetzt wird es den Kollegen auffallen, denn auffällig ist es ja schon.

Nee also einbilden tue ich mir das nicht, da das zB mit den Liedern auch sehr auffällig ist. Er kommt auch teilweise 2-3 mal in 30Minuten zu mir an den Tisch.
Ein schlechtes Gewissen wird es nicht sein.
Ich denke eher auch sowas wie Gewohnheit. Wahrscheinlich tut denen unsere Anwesenheit gut und deshalb wollen sie so viel es geht davon haben.

Ja stimmt, Loslassen ist auf jeden Fall ein langer und auch oftmals schwieriger Prozess. Vor allem, wenn man den AM noch vor der Nase hat.
Ich merke aber, dass es trotzdem immer weiter voran geht.
Das ist das Wichtige. Trotzdem warte ich noch weiter ab...sollte es mir doch mal ganz blöd gehen wieder...oder ich merke, dass ich zu sehr und lange stagniere, dann würde ich auch kündigen.
Aber noch sieht es nicht danach aus.

Es ist ab und zu noch Mist, ja. Und es tut auch ab und zu noch weh.
Mich verwirren auch noch Situationen, wie man merkt.
Aber im Großen und Ganzen läufts gut.

Wie lange ist ees denn bei euch vorbei?

Klar halte ich dich/euch auf dem Laufendem.
Aber so wirklich wird sich nichts entwickeln.
Das wird jetzt weiterhin im Sande verlaufen.

LG
Maimai

 

[Umwege]

Ich kann nur von mir aus sprechen und ich denke, wenn er sich jetzt komplett von mir zurückziehen würde bei der Arbeit, wäre ich sicherlich die Erste die sagen würde: „Er könnte ja wenigstens normal mit mir umgehen“ … und so mache ich mir auch Gedanken ob es zu viel ist… weißt du was ich meine? Eigentlich kann er es, egal wie er es macht, ja nur falsch machen.
Weil die Sache an sich einfach wehtut.

Bei uns ist seit ca. 2 Wochen Schluss. Obwohl wir uns beide von unseren Partnern getrennt haben. Zusammengefunden hatten wir aber trotzdem nie so richtig. Nun hätten wir uns wohl komplett auseinandergelebt. Er hat wohl keine Gefühle für mich, wäre beziehungsunfähig und möchte lieber ganz alleine sein.

Das schlimmste für mich ist, dass ich selbst gar nicht so richtig gemerkt habe, dass er meine Hand schon lange losgelassen hatte und immer noch voll in Hoffnung war, dass wir unseren Weg schon noch finden. Aber seine Worte waren entschlossen, deutlich und hart.

Trotzdem ist es bei uns genauso. Er sucht ständig meine Nähe und sieht mich noch genauso an und verhält sich, als wäre alles wie immer.

 

[Tagträumer]

Hallo,

Daraufhin sagte ich ihm, dass die Erinnerungen mich halt noch schmerzen, weil mir die Zeit früher fehlt.
ExAM antwortete, dass es ihm genauso geht. Dass er deshalb so oft im Büro ist und auf nichts wirklich Lust hat.

Ihr reißt euch gegenseitig alte Wunden auf. Das ist leider die Qual der Nähe.

Seitdem er geschrieben hat, dass er nichts mehr von mir will höre ich privat seit über 1 Monat nichts von ihm.
Und nein, bitte nicht falsch verstehen, das ist kein Vorwurf.
Es ist nur irgendwie noch verwirrend.

Warum verwirrend? Es ist das Beste was einem passieren kann und hilft beim Abschließen. Was will er dir noch schreiben?

Zumindest aktuell ist es noch so, dass er mich privat meidet, er aber auf der Arbeit so wirkt als wäre er noch verliebt.

Gefühle schwinden nur langsam. Aber warum sollte er dich privat nicht meiden? Er ist doch jetzt nur noch ein Kollege.

Was würdet ihr über so ein Verhalten denken und wie würdet ihr damit umgehen?

Der Mann hat noch Gefühle für dich und würde dich direkt wieder als Affäre wiedernehmen. Aber da das ja nur Qual für dich bedeutet bleibe weiterhin neutral freundlich. Auch wenn es noch eine gefühlte Ewigkeit dauernd um abzuschließen.

Liebe Grüße
TT