Trotz Liebe keine Zukunft - Affäre beendet und nun tieftraurig

[Liebe89]

Ich habe ja auch mit AM gearbeitet...und auch als wir es beendeten war er immer in meiner Nähe..immer...er hat sogar einen Besucherstuhl neben mir gestellt und war ab und zu da zum quatschen...und das alles als mein Chef.
Die Blicke und die Berührungen, es war trotzdem noch alles irgendwie da. Nicht so wie früher natürlich aber trotzdem habe ich mich immer mit diesen Fragen beschäftigt...warum macht er das ? wieso dieses oder jenes?

Im Endeffekt hat er damals es nicht geschafft sich zu trennen und bis jetzt nicht. Mein ganzes Gedankenkarussell war also umsonst...er hat Gefühle für mich und wollte meine Nähe genießen. Aber hat sich nicht getraut den Schritt zu wagen.

Ich hoffe ihr wisst wie ich es meine...dass am Ende nur das zählt war wir wollen und was uns gut tut...egal was die AMs machen

 

[Umwege]

Männer sind eben komisch und man wird sie nie verstehen

 

[Admina Hira Eth]

Männer sind eben komisch und man wird sie nie verstehen

Kann ich so nicht stehenlassen, Mädels. Ja, MENSCHEN verhalten sich teilweise seltsam. Unvorhersehbar. Nicht nachvollziehbar. Sind absurd. Unempathisch. Unsicher. Oberwässrig. Verallgemeinernd (hier zB gerade). Die Liste wäre wohl beliebig fortzusetzen und es kämen ganz sicher auch noch positive Attribute zum Zuge. Was ich aber eigentlich sagen wollte: lest euch hier um im Forum; Männer sagen über Frauen, was Frauen über Männer sagen. Und nicht nur dieses Forum aber eben auch dasselbe ist dazu da, Licht ins vermeintliche Dunkel zu bringen. Das 'Problem' sind eben nicht die 'Männer', 'Frauen', 'Diversen', sondern es sind Dynamiken, die wirken, Konstellationen, die befremdlich anmuten, Menschen, die nicht kommunizieren können (oder aneinander vorbei), Ungleichgewichte, die zu Disharmonien führen.

Die Lektüre der im Begrüßungstext verlinkten Texte kann helfen. Objektivität hilft. Selbstreflexion. Weiterentwicklung. Arbeit an sich selbst. Die andere Seite sehen (oder zu üben das tun zu können).

Was nicht weiterhilft, euch nicht, keinem von uns, ist recht undifferenziert zu sagen: eine bestimmte Chromosomenkonstellation hat zur Folge, dass der davon Betroffene komisch ist und eine ganze Horde davon nicht zu verstehen. Das macht es einem selbst sehr einfach, das eigene Tun und die eigene Seltsamkeit nicht zu hinterfragen.

 

[Umwege]

Natürlich hast du Recht. Das war auch eher salopp gemeint und gar nicht so ernst.

Selbstreflextion ist sehr wichtig. Ich weiß zum Beispiel ja auch, dass ich die Fehler gemacht habe. Ich hatte MEINE Vorstellung und ICH wollte das. Es war meine Entscheidung das Ganze trotzdem zu wollen, obwohl ich wusste dass das meine (auch moralische) Grenzen immer wieder überschreiten würde. Ich hab das ja auch mit mir „machen lassen“ weil ich es wollte.
Das kann ich ja nicht ihm anlasten.

Hast du gut geschrieben

 

[Gwendolina]

Liebe maimai,

beim Mitlesen beschäftigt mich eine Frage

Das Problem....er war da schon seit seit 20 Jahren verheiratet (seit 25 vergeben, 1 erwachsenes Kind) ich seit 17 Jahren in einer kinderlosen Beziehung.
Ich habe mich nach einigen Monaten von meinem Partner getrennt.

Mein Am aber hat immer wieder Gründe gefunden es nicht zu tun. Bzw er nannte gar keine Gründe, er ließ die Zeit vergehen.

Wenn dann kommen von ExAM mal Fragen zB zu EM oder Wohnungssuche, die ich zwar noch beantworte aber kurz und knapp.

Dass ich es erwiderte war für ExAM wohl ein Zeichen, dass ich wieder glücklich zu Hause bin.

Du wohnst noch mit EM, oder? Sonst wäre es sinnfrei, wenn dich Ex-AM zur Wohnungssuche oder nach "zu Hause" fragt. Heißt, nach außen sichtbar gibt es keine Trennung von EM? Weiß EM, dass ihr getrennt seid oder ist es eine innere Entscheidung von dir, die nach außen gehen soll(te), wenn sich Ex-AM trennt?

Wenn es so ist, dass eine Trennung nach außen nicht erfolgt ist, musst du dich denke ich nicht wundern über das Verhalten von Ex-AM. Warum soll er Frau, Kind und Hof verlassen, wenn du den Eindruck erweckst, noch gebunden zu sein oder dir zumindest die Hintertür offen hälst? Ich finde es unfair, über fehlende Entscheidungen von Ex-AM zu wettern, wenn man es selbst nicht anders macht.

Was würdet ihr über so ein Verhalten denken und wie würdet ihr damit umgehen?
Wieso ich das wissen möchte? Weiß ich nicht genau.

Das finde ich spannend, Fragen zu stellen, was andere tun WÜRDEN und auch gleich festzustellen, dass man selbst nicht weiß, warum man das überhaupt fragt. Das Thema deiner meterlangen Beiträge und der Sinn der äußerst kleinteiligen Darstellung kam ja schon mal auf. Ich finde es tatsächlich schwierig, außer Beobachtungen, Wertungen, Kreisen um Ex-AM, den du nach eigenem Bekunden ja nicht mehr willst, etwas rauszunehmen. Überspitzt formuliert, ist der wesentliche Inhalt: Ex-AM hat geatmet, was meint ihr dazu. Was genau bringt dir das, außer dass du immer wieder und weiter um ihn kreist? Hast du Angst, dir ein anderes Hobby zu suchen? Es geht dich nix an, was er macht, denkt, ob er eine Neue hat oder nicht. Und das lässt sich nicht umgehen mit: ihr seid Kollegen, wart euch mal nahe, es gab mal eine besondere Verbindung etc, was du dir so an Rechtfertigung zurecht legst. Wenn du ihn nicht mehr willst, dann leg ihn beiseite und beobachte und interpretier nicht jeden Atemzug.

Klar halte ich dich/euch auf dem Laufendem.
Aber so wirklich wird sich nichts entwickeln.
Das wird jetzt weiterhin im Sande verlaufen.

Was soll sich denn entwickeln, nachdem ihr euch ja nun einig seid, dass es vorbei ist? Mein Eindruck ist, dass du dir hier ähnlich wie bei EM die Hintertür offen hälst, für den Fall, dass ... ja was eigentlich?


Liebe Grüße
Gwendolina

 

[summerfan]

Kann ich so nicht stehenlassen, Mädels. Ja, MENSCHEN verhalten sich teilweise seltsam. Unvorhersehbar. Nicht nachvollziehbar. Sind absurd. Unempathisch. Unsicher. Oberwässrig. Verallgemeinernd (hier zB gerade). Die Liste wäre wohl beliebig fortzusetzen und es kämen ganz sicher auch noch positive Attribute zum Zuge. Was ich aber eigentlich sagen wollte: lest euch hier um im Forum; Männer sagen über Frauen, was Frauen über Männer sagen.

Ja, da kann ich nur zustimmen, das kann man so nicht stehen lassen.
Habe vorhin noch mal den Eingangsthread von maimai gelesen und kann sagen, dass ich - als Mann - da viele Parallelen gefunden habe. Verfolge hier viele Beiträge , besonders die letzten Wochen wieder…

Habe vor 5 Jahren eine Frau kennengelernt und sie hat am Anfang klar gesagt, dass sie ihren Mann liebt und nichts ändern will…. Na ja wenn ich Treffen vorschlage, blockt sie - ich respektiere das und dann schreibt sie Tage später dann, „ich wäre gerne bei dir“ . Wir sehen uns einmal im Jahr, das ist heftig wenig…. Aber wir kommen nicht weiter… bzgl Treffen und überhaupt…

Natürlich habe ich auch ne ganze Zeit gebraucht, um mir klar zu werden, was das ist und was da läuft, aber ich glaube ich bin eher bereit, etwas in die Waagschale zu werfen…
Wenn ich es mir einfach machen wollte, würde ich ich sagen: „ versteh einer die Frauen“

 

[maimai]

Hallo ihr Lieben
Nach etwas längerer Zeit wollte ich mich auch mal wieder melden.
Um hier ein kleines Update zu geben und auch weil mich eure Meinungen noch mal sehr interessieren würden.
Es hat sich einiges getan in den letzten Wochen. Auch bei mir.
Zumindest schon mal im Kopf, was ja auch sehr wichtig ist. Ihr hattet mir euren Kritiken in einigen Punkten auch recht.
Ich habe vom AM lange Zeit etwas erwartet, was ich selbst ja in der Form noch nicht bieten konnte/wollte. Zwar ist meine Situation zu Hause doch noch eine andere als bei ihm, aber letztendlich ist es ja bei mir auch so, dass ich nach wie vor, seit nun fast 23 Jahren das Gewohnte nicht Loslassen kann.
Das ist eine Baustelle mit der AM im Grunde gar nichts zu tun hat und die ich so oder so angehen muss. Und werde.
Ich muss erst meine Dinge klären, bevor ich weiter in die Zukunft denken kann.
Wahrscheinlich hätte man die ganze Sache von Anfang an so angehen sollen.

AM und ich haben uns aber wie Teenies blind in diese Geschichte gestürzt. Wir dachten, das wird schon und es ist alles so leicht. Aber dann wurden wir sehr schnell eines Besseren belehrt.
Wir haben uns mit gegenseitigen Versprechungen und Erwartungen Druck gemacht.
Beides war ja auch ernst gemeint, aber der Druck den wir uns gemacht haben hätte nicht sein müssen.

Und nun zum Update, falls man das so nennen kann. Obwohl ich würde schon sagen, ja, denn eine Entwicklung wie aktuell war bei AM und mir, nach unserer ganzen Vorgeschichte so nicht zu erwarten. Mich würde auch eure Meinung hierzu noch mal interessieren, was ich auch gleich genauer erkläre.

Der letzte Stand hier war ja Mitte Februar. Zu dieser Zeit hatten AM und ich schon 1 Monat keinen privaten Kontakt mehr (texten, tele). Was es bei uns so vorher noch nie gab, nichtmal bei dem schlimmen Streit.

Seit dem letzten Mal das ich hier geschrieben habe lief es erstmal so weiter.
AM suchte im Büro immer wieder meine Nähe. Aber nicht nur das, sondern er war sehr hilfsbereit, zugewandt und eigentlich immer mehr so wie zu Anfang unserer Verliebtheit.
@Angie78 hatte das in ihrem Update ganz schön anhand des Verhaltens ihres AM beschrieben.
Auch wie sie sich ihrem gegenüber ihrem AM Verhalten hat.
Bei mir war es genauso, ganz unbewusst.

Nachdem AM mir den Text im Januar geschrieben hat, dass er mich loslässt, habe ich das Thema nicht mehr angeschnitten. Weder das Thema uns noch was bei im zu Hause ist. Wir redeten über die Arbeit und oberflächlich Privates.
Wenn er dann doch wieder irgendetwas zu uns/wegen EM gesagt/gefragt hat, wich ich sofort aus.
Ich hatte einfach keine Lust mehr auf das Thema/auf diese Themen.
Ich habe ja selbst gemerkt, wie wir uns dadurch immer mehr im Kreis drehten.
Ich wollte einfach nur noch, wie früher ganz normal und kollegial mit ihm zurecht kommen.

Zudem habe ich ja selbst gemerkt, dass ich mich durch die Affärengeschichte auch selbst ziemlich verloren hatte. Meinen eigentlichen Charackter.
Ich habe durch den ganzen Stress und den Kummer auch mein Lachen verloren und das wollte ich eben nicht weiter.
Wollte wieder zu der Person von früher werden und da komme ich immer mehr wieder hin. Mich hat das ewige Nachdenken auch einfach genervt und auch, dass meine Grundlaune immer schlechter wurde.
Ich habe irgendwann angefangen mich damit abzufinden, dass es mit AM halt ist wie es ist und wieder mehr auf mich zu gucken.
Wenn er bei der EF bleiben will, dann ist es halt so. Wenn er eine Andere hat, was ich ja eine zeitlang gedacht habe, dann ist es halt so.

Dementsprechend verhalte ich mich auch die letzten Wochen und versuche ihn einfach wie jeden anderen Kollegen zu sehen und zu behandeln.
Wir verstehen uns, wahrscheinlich dadurch, kollegial immer besser.
So gut, dass man von AM wieder mehr merkt....schwer zu erklären.
Und dabei bräuchte ich zB eure neutrale Meinung.

Wie gesagt verhält sich AM, zumindest auf der Arbeit sehr zugewandt.
Privat allerdings hat er mich (bis auf vorgestern das erste mal wieder einmal ganz kurz) seit über 2 Monaten nicht mehr kontaktiert.
Das ist keine Beschwerde, sondern es ist für ihn einfach ungewöhnlich.
Es gab in den 3 Jahren davor kein einziges Wochenende, ohne dass er getextet hat.
Hätte er gar nicht gekonnt nicht mal zu texten, zu wissen was ich mache.
Auf einmal ist das alles anders. Privat war alles auf 0 runtergefahren.

Auf der Arbeit suchte er aber immer mehr meine Nähe. Half immer mehr, mehr als man für einen normalen Kollegen tun würde. Auch seine Blicke wurden wieder anders und er guckt oft zu mir. Sucht oft meinen Blick.
Ich selbst kann es nur schwer einordnen (tja meine Unsicherheit). Ich gucke zwar auch hin, aber schnell wieder weg, weil ich nicht will dass er sich angestarrt fühlt. Auch bekloppt ich weiß.
Ein wenig ist es echt so, als wenn zwei Menschen die sich gut finden langsam anfangen zu flirten.

AM kommt auch zwischendurch mal zu mir an den Schreibtisch, um mir Schokolade zu bringen. Sowas machte er auch früher immer.

Wir verstehen uns auch so wieder immer besser, albern auch wieder zusammen rum.
Und vor allem, wir zeigen uns auch wieder immer öfter zusammen.
Wer unsere Vorgeschichte kennt, weiß dass es auf der Arbeit extrem eskaliert ist.
Dass auch jeder von AM und mir Bescheid weiß.
Dass man AM und mich mal wieder zusammen sieht und dass auch noch so harmonisch, das hätte glaube ich niemand gedacht.
Und beim netten Zusammenstehen im Büro blieb es nicht, denn vor einiger Zeit kam AM auf mich zu und fragte ob wir mal wieder zusammen Termine wahrnehmen wollen.
Auch hierbei muss man vor allem die Vorgeschichte berücksichtigen.
AM und ich haben die ersten Jahre ja nur zusammengearbeitet und Termine nur zusammen wahrgenommen. Seit er aufgeflogen ist, also seit über 1 Jahr, war das alles anders.
Wie gesagt, jeder wusste auch ab dann über uns Bescheid und hätten wir uns dann noch zusammen gezeigt, dann hätten sich viele die Mäuler zerrissen.

Dass AM jetzt plötzlich wieder mit mir zusammen zu Terminen wollte, war für mich ein sehr großer Schritt, denn es war klar, dass uns dann alle wieder zusammen sehen.
Dass es wieder Gerede geben kann und wird. Aber AM sagte, dass ihm das egal sei.
Ganz unahängig von der Liebesgeschichten zwischen uns, fand ich es auf kollegialer Ebene sehr schön.

Seitdem fahren wir auch wieder öfter zusammen zu Terminen und auch das ist wie früher. Die Zeit vergeht wie im Flug und es ist vertraut und schön. Wie früher.

Doch auch wenn ich es schön finde, was ich AM auch gesagt habe, bin ich weiterhin distanziert was uns angeht. Allein schon, weil ich ja erstmal selber meine Baustelle regeln muss. Ich merke, dass von meiner Seite noch immer Gefühle da sind.
Aber ich würde mich nie wieder emotional oder gar noch mehr in die Sache reinstürzen. So sieht es AM übrigens auch.

Aber ich habe das Gefühl, dass so langsam wieder mehr von AM kommt.
Nur ziemlich subtil, weshalb ich selbst nicht wirklich einschätzen kann ob es wirklich irgendwelche "Zeichen" sind und was es bedeuten könnte, und wie ich damit umgehen kann.

Abgesehen davon, dass AM halt sehr viel bei mir ist etc. und mir zwischendurch mal Schoki bringt (ja ich weiß, dass ich nicht die Welt), mit mir wieder enger zusammenarbeitet, kam es zuletzt zB wieder vor, dass wieder zufällig unsere Lieder im Büro liefen, wenn wir mal allein waren.
Und es sind Lieder von vor 3-4Jahren...solche Zufälle wären schon hammer.

Letzte Woche dann hat er das nicht mehr zufällig gemacht, sondern mir aufs Diensthandy eine SMS geschickt, dass ich mir bitte ein bestimmtes Lied anhören soll...das wäre für mich. Ich habe mir das Lied angehört, kannte ich vorher noch nicht, und das war ein sehr schönes Liebeslied.
Als ich AM am Folgetag wiedergesehen habe, habe mich für das Lied bedankt und gesagt, dass ich es schön fand. Mehr kommentierte ich das nicht.
Er freute sich sichtlich, dass ich es mir angehört habe und fragte sogar "du hast es dir echt angehört?" und war am Lächeln dabei.

Und vor kurzem sagte AM mehr oder weniger beiläufig, dass er noch immer im Hinterkopf hat, dass wir es irgendwann doch noch mal schaffen. Dass sich bei ihm nichts geändert hat. Weder was mich betrifft noch seine Frau.

Jetzt ist es so, dass AM und ich uns über 1 Monat nicht sehen werden, weil ich meinen Urlaub extra so gelegt habe.
An unserem letzten gemeinsamen Tag war AM noch mehr in meiner Nähe als sonst, aber viel hat er nicht gesagt. Nur ganz zum Schluss, als ich ging, bat er mich darum "artig" zu bleiben. So etwas hat er früher, als wir noch "zusammen waren" öfter gesagt.
Kurz zum Hintergund...AM weiß, dass ich mit EM noch immer ein Haus teile, er weiß aber auch, dass es hier nur wie in einer WG ist. Er weiß auch, dass ich eine Wohnung suche. Trotzdem hat er, zumindest damals, immer die Sorge gehabt, dass mit mir und EM doch wieder gut wird. Deshalb sagte er, wenn Urlaub bevor stand, dass ich "bitte artig" bleiben soll.

Auf jeden Fall sagte er es jetzt nach über 1 Jahr wieder.

Als ich zu Hause war, bekam ich dann abends nach über 2 Monaten die erste Textnachricht von ihm. Er erkundigte sich nur nach etwas, was ich ihm die Tage vorher erzählt habe. Dann schrieb er mehrmals, dass er mich aber nich weiter stören will und seitdem kam auch nichts mehr. Natürlich antwortete ich ihm auf seine Texte.

Mir geht es soweit ganz gut mit der Situation und ich glaube ich habe so langsam den nötigen emotionalen Abstand zu der Sache gefunden. Wahrscheinlich auch jetzt die nötige Reife?!
Aber was ich merke ist, dass da auf der anderen Seite doch schon noch Gefühle sind.
Sonst würde ich mich jetzt nicht doch noch mal mit seinem Verhalten beschäftigen bzw euch nach euerer Meinung fragen.
Er ist noch immer der Mann für den ich Gefühle habe, aber Priorität hat für mich erstmal mein eigenes Leben zu ordnen. Würde er das selbe tun, also Leben ordnen, und wir würden am Ende doch noch zueinander finden, würde ich mich freuen.
Aber darauf warte ich nicht mehr und ich hoffe auch nicht mehr.

Auch sein Verhalten das ich hier jetzt schildere löst bei mir keine inneren Jubelschreie aus. Aber natürlich ist es irgendwo noch schön, doch bevor ich es wieder mal falsch einschätze, frage ich euch mal wie ihr es seht.

Was mich auch so sehr irritiert an der Sache ist, dass ich das Gefühle habe, es jetzt mit einem ganz anderen AM zu tun zu haben und zeitgleich vermittelt er mir aber,durch Taten auch durch Worte, dass seine Gefühle die gleichen sind wie früher.
Damals zB bombte er mich mit Texten voll. Es gab wie gesagt kein Wochenende, an dem er mir nicht schrieb. Es endete oft in einem Drama, wenn ich mal nicht rechtzeitig geantwortet habe.

Und jetzt schreiben wir privat gar nicht mehr und es scheint AM egal zu sein.
Nein, ich möchte ja auch nicht, dass er wieder so austickt, wie damals.
Dass er es nicht tut ist natürlich sehr gut, aber gleichzeitig halt irritierend.
Ich kenne ihn halt 3 Jahre nur so wie damals, und auf einmal ist es ganz anders.
Trotzdem sagt und zeigt er, dass er noch immer die gleichen Gefühle wie damals hat.
Mein Kopf und Herz kriegen das irgendwie nicht auf einen Nenner.
Wieso das für mich in dem Sinne wichtig ist?
Weil ich nicht wieder etwas falsch machen will, weil ich etwas falsch verstehe oder auffasse.
Ich reagiere auf vieles aktuell zB einfach gar nicht. Die Aktionen mit den Liedern.
Zwar sage ich mal "schönes" Lied...aber sonst kommentiere ich das nicht.
Vielleicht ist das aber von ihm ja nur ein Wink und ich müsste etwas mehr auf ihn zugehen, aber ich kapiere es einfach nicht.
Durch mein nicht Reagieren und durch meine eh etwas distanzierte Art, denkt er dann vielleicht, dass ich gar nicht mehr will und er zieht sich dadurch immer mehr zurück.

Wie schätzt ihr die Lage ein ihr Lieben? Und wie würdet ihr euch verhalten?
Klar ist, AM und ich müss(t)en erst unsere beiden Leben ordnen. Vorher geht gar nichts. Klar ist aber auch, dass noch Gefühle da sind.
Was ist also jetzt das Richtige?

Ich würde mich sehr über eure Meinungen freuen und bitte entschuldigt die Länge mal wieder.....
Dafür ist das letzte Mal schon über 2 Monate her.

LG
Maimai

 

[Angie78]

Liebe Maimai,

mein erster Eindruck beim lesen war: er tastet sich sehr vorsichtig an dich ran.

Und vor kurzem sagte AM mehr oder weniger beiläufig, dass er noch immer im Hinterkopf hat, dass wir es irgendwann doch noch mal schaffen. Dass sich bei ihm nichts geändert hat. Weder was mich betrifft noch seine Frau.

Sagt er das auch so, mit seiner Frau? Das wäre ja nicht erwähnenswert da du ja weißt, dass er noch mit seiner Frau zusammen ist. Oder meinte er das so, dass sich an seinen Gefühlen zu dir nichts geändert hat?

Dass AM jetzt plötzlich wieder mit mir zusammen zu Terminen wollte, war für mich ein sehr großer Schritt, denn es war klar, dass uns dann alle wieder zusammen sehen.

Das sind natürlich deutliche Schritte in deine Richtung, da will er natürlich Zeit mit dir verbringen und alleine mit dir sein. Da merkt man dann ja am besten, wie man zueinander steht.

Wenn er dann doch wieder irgendetwas zu uns/wegen EM gesagt/gefragt hat, wich ich sofort aus.
Ich hatte einfach keine Lust mehr auf das Thema/auf diese Themen.
Ich habe ja selbst gemerkt, wie wir uns dadurch immer mehr im Kreis drehten.

Das ist natürlich dann schwierig für ihn, wenn er versucht mit dir darüber zu reden oder etwas in Erfahrung zu bringen und du blockst das alles ab. So ein bisschen liest es sich für mich so, als versucht er Schritte auf dich zu zugehen, du es ihm jedoch sehr schwer machst bzw. er gar nicht weiß, woran er da gerade ist. Natürlich könnte man auch den Eindruck gewinnen, dass er dich „warm“ halten will. Dazu kenne ich eure Geschichte jedoch zu wenig. Aber du verhältst dich ja ihm gegenüber so, dass er bestimmt nicht den Eindruck gewinnt, er hätte Erfolg damit (wenn es denn überhaupt so sein sollte…).

Klar, die Frage ist natürlich, wie das weitergehen soll. Du sagst du möchtest erst dein Leben ordnen, bzw. deine Dinge regeln. Wäre es denn keine Option, mal mit ihm in Ruhe über alles zu reden? Es liest sich so, als ob er bereit wäre für so ein Gespräch wenn du ihm signalisierst du bist ebenfalls bereit dazu.

Du schreibst, dass es bei euch ziemlich eskaliert ist und schlimm war. Aber zumindest derzeit finde ich das was er macht sehr vorsichtig und dezent und auch ganz süß. Manchmal ist so ein Abstand, wie ihr ihn zwischen euch gebracht habt zumindest nun eine Zeitlang, sehr gut um zu Erkennen was man falsch gemacht hat. Und auch was man in Zukunft vielleicht gerne richtig machen würde.

Ich habe nicht das Gefühl, dass eure Geschichte zu Ende erzählt ist.

Ganz liebe Grüße

 

[Pfrisichblüte]

Hallo maimai

Ich lese bei dir schon fast von anfang an mit . Und deine geschichte ist ja mittlerweile auch schon im vierten jahr !

Es ist wahnsinnig viel passiert bei euch . Wie ich das so raus lese bist du noch in deiner Ehe trennst dich aber gerade ?

Und du möchtest mit ihm jetzt eine Partnerschaft?
Bzw könntest du dir das vorstellen? Klär mich nochmal auf .

Gefühle gehen nicht einfach weg maimai ihr seht euch fast jeden Tag natürlich wird da noch was sein .Aber du hast ja mit ihm viel durch auch auf Arbeit. Verenne dich da nicht sonst geht das ganze von vorne los. Ich hätte da echt große Bedenken.

Ich wünsche dir das du deinen Weg findest alles liebe Pfirsichblüte

 

[Sunshine78]

Liebe Maimai,

ich glaube, ich hatte Dir das schon mal geschrieben, ich denke Eure Geschichte ist noch nicht zu Ende.
Irgendwie schleicht er immer um Dich rum. Ich denke schon, dass da noch Interesse da ist. Aber ich glaube auch, es ist sinnlos, da irgendwas hinein interpretieren zu wollen. Ich weiß, wir Frauen wollen immer alles hinterfragen und wüssten gerne, warum Männer dies oder jenes tun. Aber wir können nicht in ihre Köpfe schauen. Letztendlich zählen nur die Taten.
Da er immer wieder Deine Nähe sucht, gehe ich davon aus, dass er Interesse an Dir hat, nach wie vor, aber ob er wieder eine Affäre will, eine Beziehung oder wie der Stand zu Hause ist, da können wir ja nur raten.

Du solltest für Dich einen Weg finden, ein Ziel, wie Du Dein Leben gestalten willst. Wenn Du keine Affäre mehr willst, dann solltest Du das auch klar kommunizieren.

Du kannst nur Deinen Weg gehen, und er seinen. Ich denke aber auch nach wie vor, dass sich nichts verändern wird, so lange keiner von Euch beiden den Mut hat, einen richtigen Schlussstrich unter die eigene Ehe zu ziehen.
Ich weiß, wieviel Kraft das kostet. Hänge ich ja auch schon seit einem halben Jahr in dieser Schleife.
Habe den Mut, Deinen Weg zu gehen, wenn er Dich wirklich als Partnerin will, dann wird er es Dir gleich tun. Wenn nicht, dann wärst Du wenigstens weg von Deinem Ex und frei und irgendwann auch offen für eine neue Liebe.
So dreht ihr Euch immer weiter im Kreis.

Ich wünsche Dir viel Kraft und alles Gute!

 

[maimai]

Danke @Angie78 für deine liebe Antwort und, dass du diesen langen Text gelesen hast.
Da kam nochmal einiges zusammen.

Sagt er das auch so, mit seiner Frau? Das wäre ja nicht erwähnenswert da du ja weißt, dass er noch mit seiner Frau zusammen ist. Oder meinte er das so, dass sich an seinen Gefühlen zu dir nichts geändert hat?

Er meint damit, dass sich an seinen Gefühle zu mir nichts geändert hat (er mich noch liebt und mit mir zusammen sein will) und auch den Gefühlen gegenüber seiner Frau nichts geändert (er liebt seine Frau nicht mehr, will nichts mehr von ihr und würde sich am Liebsten trennen).

Zu dieser Aussage von ihm kam es nachdem wir das erste mal wieder zusammen bei einem Termin waren und ich ihm danach gesagt habe, dass ich es schön fand so etwas wieder zusammen zu machen und dass es mir gefehlt hat.
Daraufhin sagte er dann, dass es ihm genauso ginge und halt, dass sich seine Gefühle nicht geändert haben etc.

Das ist natürlich dann schwierig für ihn, wenn er versucht mit dir darüber zu reden oder etwas in Erfahrung zu bringen und du blockst das alles ab.

Das habe ich wohl etwas falsch rübergebracht. Ich beantworte seine Fragen natürlich schon, aber ich lenke kurz darauf wieder auf ein anderes Thema.
Beispielsweise fragt er mich immer wieder mal, was die Wohnungssuche macht und Dinge bezüglich EM.
Ich beantworte dann die Fragen, aber ich erweitere es dann nicht und stelle auch keine Gegenfragen wie früher (oder ganz selten), sondern gehe über zum nächsten Thema.
Das mache ich, weil wir uns früher einfach zu sehr verrannt haben in diesen Gesprächen. Sobald es um das Thema ging gab es zum Schluss doofe Stimmung und/oder Gezicke. Und zum Ende hin ging es nur noch um das Thema. Von beiden Seiten.

Aber du verhältst dich ja ihm gegenüber so, dass er bestimmt nicht den Eindruck gewinnt, er hätte Erfolg damit (wenn es denn überhaupt so sein sollte…).

Das ist so ein Punkt bei dem ich mir halt selber nicht sicher bin.
Ich selbst denke, dass was ich sage und wie ich bin, müsste für ihn doch deutlich sein. Hab ja hier nicht alles aufgeschrieben, weil es eh schon sehr viel war.
Ich gehe auf ihn zu. Habe ihm schon bestimmt 2-3 mal gesagt, dass er mir fehlt. Und, dass ich auch noch Gefühle für ihn habe.
Wie ich zu ihm stehe, was ich empfinde, das weiß er schon...denke ich.

Als er mir gesagt hat, dass er im Hinterkopf noch immer an eine Zukunft glaubt, habe ich ihm gesagt, dass es mir nicht anders geht.
Aber mehr konnte ich dazu auch nicht sagen, denn es ist ja klar, was dafür erstmal passieren muss. Ich muss ausziehen und er muss sich von seiner Frau trennen.
Und beides müssen wir alleine angehen. Als wir es damals versucht haben zusammen anzugehen, sind wir ja gescheitert, weil wir uns immer mehr Druck machten.

Wäre es denn keine Option, mal mit ihm in Ruhe über alles zu reden?

Eigentlich schon. Ich bin eh immer dafür, alles ehrlich und offen anzusprechen.
Nur gab es das bei uns so oft, dass ich selbst nun auch schon Hemmungen habe.
Zudem sind derartige Gespräche mit AM auch echt anstrengend, denn er sagt im Grunde immer das Selbe. Er liebt mich, will eine Zukunft mit mir, will sich trennen, nur weiß er nicht wie. Aber viel mehr sagt er auch nicht. Wie er sich alles denkt, was er sich zB auch wünscht, wo die Probleme sind etc.
Wahrscheinlich weil er es selbst eben nicht weiß. So drehen wir uns dann in einem Gespräch eh wieder im Kreis. Vor allem, da ich selbst ja auch noch nichts zu "bieten" habe....kein Auszug aus dem gemeinsamen Haus. Auch ich stagniere noch.

Wie würdest du denn so ein Gespräch angehen bzw was dann ansprechen?

Natürlich könnte man auch den Eindruck gewinnen, dass er dich „warm“ halten will.

Das ist der Eindruck den ich habe, aber wie ihr schon wisst, denke ich immer als erstes das Negative. Deshalb habe ich mich noch mal an euch gewandt.
Nach allem was zwischen ihm und mir war, kann ich sein Verhalten, seine Aktionen und Aussagen einfach nicht mehr einschätzen.
Auch weil von ihm nichts weiter kommt, was eine Trennung von zu Hause angeht.
Er macht zwar teilweise wirklichen süßen Sachen, sucht meine Nähe etc.
Macht diverse Anspielungen, aber es scheint zB nicht mehr so, dass er aktuell eine Trennung von EF plant.

Beispiel:
Vor einigen Wochen fragte AM mich mal wieder wegen der Wohnungssuche.
Zu dieser Zeit hatte ich eine kleine Sinnkrise und sagte ihm, dass ich zwar noch suche, aber ich immer mehr überlege ob ich diesen Schritt wirklich gehen soll.
Dass es vielleicht das Beste ist zu machen was er macht und an den vielen Jahren festzuhalten (das Gespräch war noch ausführlicher).
Er fing sofort an dagegen zu reden. Sagte mir, dass man doch so nicht glücklich werden kann. Dass er so nicht glücklich ist.
Und dann nannte er zwei Bekannte von uns als Beispiel, die auch erst mit dem neuen Partner endlich glücklich geworden sind in ihrem Leben.
Ich war etwas erstaunt, dass er so spricht. Er sagte auch, dass er auch irgenwann die Reißleine ziehen muss, wenn er glücklich werden will.
Nur mehr sagte er zum Thema Trennung von EF wieder nicht mehr.
Auf der einen Seite redete AM mehr oder weniger auf mich ein, dass man so wie wir leben ja niemals glücklich wird, nannte sogar Kollegen als Vergleich, was er sonst nie tat. Doch auf der anderen Seite thematisierte er eine Trennung von EF gar nicht.

mein erster Eindruck beim lesen war: er tastet sich sehr vorsichtig an dich ran.

Da gebe ich dir Recht. Er hat mich sogar schon zweimal zum Essen eingeladen und schon angekündigt, dass er mit mir mal zu seinem Lieblingsitaliener will.
Auch wieder eigentlich total süß und bei jedem anderen würde ich sagen "hey der will noch was von dir...".
Mein Gefühl bei ihm ist schwer zu erklären. Ich finde es eigentlich schön, toll, freue mich. Ich frage mich nur wieso er das tut, wenn von seiner Seite Trennungsschritte noch nicht mal in Planung sind.
Dadurch, dass ich das nicht so verstehe, reagiere ich nicht wie ich normal reagieren würde. Ich nehme die Einladungen an, bleibe aber reserviert.

Wie schon gesagt, bin ich auch einfach sehr irritiert, auch wenn die Enwicklung an sich toll ist. Fühle mich wirklich wie in einem falschen Film.
Habe heute teilweise einen komplett anderen AM vor mir stehen als damals.
Für mich schwer einzuordnen ob es damals Fake war oder heute.
Oder kann sich ein Mensch in 1-2 Jahren so anders entwickeln?

Manchmal ist so ein Abstand, wie ihr ihn zwischen euch gebracht habt zumindest nun eine Zeitlang, sehr gut um zu Erkennen was man falsch gemacht hat.

Auch damit hast du Recht. Es hat auch einiges gebracht, dass Thema einfach mal ruhen zu lassen. Ich habe mich irgendwann auch zu festgebissen, wie er.
Wann Auszug, wann Trennung, was ist mit EM, was ist mit EF. Wir machten uns damit beide bekloppt. Zwar irgendwo auch berechtigt, aber es war einfach zu viel.
Die Bremse musste gezogen werden und es brachte einiges an Lockerheit zurück.

Nur was jetzt...weiß ich eben nicht.
Wie würdest du/ihr mit all dem umgehen? Abblocken oder erwidern...bzw auch mal auf ihn zugehen mit Nettigkeiten?

Was ich möchte? Ich habe auch noch im Hinterkopf, dass er und ich vielleicht doch noch eine Zukunft haben. Deshalb möchte ich dieses Restband, was uns noch verbindet, (noch) nicht verlieren/aufgeben oder durch meine Unsicherheit mal wieder alles torpedieren.
Ich weiß, dass wir beide erstmal alles regeln müssen in unserem Privatleben und, dass da kein Druck hilft, denn jeder macht es in seinem Tempo.
Ich würde eigentlich nur gerne verstehen und wissen (kann mit keiner beantworten außer er), was AM wirklich möchte und mit all den Aktionen bezwecken möchte.
Ob das Herz noch etwas festhalten soll oder nicht.

 

[Liebe89]

Hi maimai,

es hört sich an, als würde es langsam wieder in Richtung Affäre gehen können.....mehr miteinander reden, mehr Zeit auf der Arbeit zusammen, seine Einladungen zum Essen gehen und und und... genau das ist das Problem wenn man zusammen arbeitet..ich kenne es leider auch aus der Vergangenheit.
Ewiger Kreislauf ohne Ende.....Ich hoffe nur, dass du dabei nicht verletzt zurück bleibst, denn man fängt immer von neu an mit dem Loslassen ...(da bin ich ja auch ein Meister drin leider)

Ich kenne deine Geschichte ja auch von Anfang an. Mein Gefühl sagt mir leider, dass er noch nicht im geringsten soweit ist, sich zu trennen. Deswegen weiß ich gar nicht, ob der Kontakt zwischen euch jetzt so gut ist. Vielleicht wäre eine etwas längere Funkstille besser? Effizienter?

Ganz liebe Grüßé

 

[maimai]

Ich lese bei dir schon fast von anfang an mit . Und deine geschichte ist ja mittlerweile auch schon im vierten jahr !

Danke auch dir liebe Pfirsichblüte...auch, dass du das ganze Drama schon so lange verfolgst.
Na immerhin ging die Affäre "nur" 2 1/2 Jahre....aber das Emotionale blieb leider bis heute. Nur schon um einiges abgeschwächter. Und das ist es ja.
Ich bin eigentlich schon ganz gut im Loslassprozess, habe so einiges auch akzeptiert, aber dann ist da eben noch sein Verhalten, dass für mich einiges wieder in Frage stellt.

Es ist wahnsinnig viel passiert bei euch . Wie ich das so raus lese bist du noch in deiner Ehe trennst dich aber gerade ?

Und du möchtest mit ihm jetzt eine Partnerschaft?
Bzw könntest du dir das vorstellen? Klär mich nochmal auf .

Ich war nie verheiratet, schreibe nur der einfachhalthalber EM, sondern nur in einer Partnerschaft die aber auch schon seit Jahren durch ist. Ich müsste nur ausziehen und ich suche auch, gleichzeitig hänge ich, wie viele andere AM auch, in dem Gewohnten fest. Aber für mich steht der Schritt fest und wenn ich was Passendes finde, dann möchte ich hier auch raus, denn auch ich sehe es so, dass ein unglückliches Leben kein Leben ist.

Ich liebe AM noch ja, aber an eine Partnerschaft denke ich aktuell nicht mehr, sondern eher daran, dass es sich so langsam erstmal wieder in die Richtung entwickelt. Mit dem Ziel Partnerschaft.
Er und ich erhalten unsere emotionale Verbindung, regeln unsere privaten Dinge und dann können wir anfangen einen Weg gemeinsam zu gehen....das war jetzt nur mal die Kurzfassung meiner Gedanken dazu.

Verenne dich da nicht sonst geht das ganze von vorne los.

Das ist lieb, ich werde mich sicher nicht mehr verrennen und bleibe strikt auf meinem Weg jetzt. Wie gesagt ist mir ja auch klar geworden, dass ich für mich erstmal alles regeln muss. Ganz unabhängig von AM.
Und solange AM noch mit EF zusammen ist werde ich immer eine gewisse Distanz wahren.

Aber ich glaube auch, es ist sinnlos, da irgendwas hinein interpretieren zu wollen. Ich weiß, wir Frauen wollen immer alles hinterfragen und wüssten gerne, warum Männer dies oder jenes tun. Aber wir können nicht in ihre Köpfe schauen. Letztendlich zählen nur die Taten.

Du hast so recht liebe Sunshine, und ich lasse das Intepretieren zum Großteil.
Nur bei so etwas wie mit den Liebesliedern (auch der SMS), den Schokiaktionen, oder die Einladungen zum Essen....da kann ich schwer drüber "hinwegsehen" ohne ins Grübeln zu kommen. Es sind in dem Sinne ja auch Taten.

Wie würdest du denn zb mit so etwas wie mit den Liedern umgehen? Unkommentiert lassen? Oder kurz ansprechen? Oder ganz anders...?
Würde das zB ein Mann bei mir machen von dem ich nichts will, würde ich es sofort ansprechen, da ich keine falschen Hoffnungen erwecken will.
Bei einem Mann für den ich auch etwas empfinde, würde ich normalerweise hingehen, ihn umarmen, mich bedanken und sagen, dass ich genauso fühle..vllt dass ich ihn liebe...etc. Also eben verliebt romantisch reagieren.
Bei AM bin ich aber voll blockiert und kriege höchstens heraus "schönes Lied", weil ich es eben so gar nicht einschätzen kann.

Da er immer wieder Deine Nähe sucht, gehe ich davon aus, dass er Interesse an Dir hat, nach wie vor, aber ob er wieder eine Affäre will, eine Beziehung oder wie der Stand zu Hause ist, da können wir ja nur raten.

Dass ihr mir nicht sagen könnt, was er genau will, weiß ich doch und darum geht es mir hier auch nicht, wenn ich mich an euch wende.
Es geht eher um eure Sicht von Außen auf die Dinge und wie ihr sie auffassen würdet. Ja jeder ist da individuell, trotzdem helfen mir andere Ansichten. Bisher haben sie mir schon sehr viel gebracht.

Du solltest für Dich einen Weg finden, ein Ziel, wie Du Dein Leben gestalten willst. Wenn Du keine Affäre mehr willst, dann solltest Du das auch klar kommunizieren.

Dass es keine Affäre mehr gibt haben wir beide schon vor Monaten klar kommuniziert.
Wenn dann richtig. AM würde auch nichts mehr machen, solange er nicht frei ist und ich ausgezogen.

Du kannst nur Deinen Weg gehen, und er seinen.

So sehe ich das auch und so ist es auch das einzige Richtige. Ganz unabhängig voneinander.

Habe den Mut, Deinen Weg zu gehen, wenn er Dich wirklich als Partnerin will, dann wird er es Dir gleich tun. Wenn nicht, dann wärst Du wenigstens weg von Deinem Ex und frei und irgendwann auch offen für eine neue Liebe.
So dreht ihr Euch immer weiter im Kreis.

Auch das sehe ich genauso. Ich muss auch erstmal mein Leben regeln und wenn ich das geschafft habe und er schafft es auch, dann gut (oder auch super).
Schafft er es nicht, habe ich zumindest meins geregelt.
Deshalb muss man so etwas ganz unabhängig voneinander machen.
Trotzdem wäre es schon gut zu wissen, ob das Herz noch beim AM bleiben soll.
Das eine schließt das andere ja nicht aus.
Und ja, ich weiß, dass mir auch das niemanden beantworten kann, ob es lohnt weiterhin an der Verbindung zu AM festzuhalten.
Aber vielleicht kann man anhand des Verhaltens von AM zumindest ein wenig ableiten, in welche Richtung es gehen könnte.
Denn dann fällt es mir vielleicht auch leichter zu wissen, wie ich mich verhalten soll.

 

[maimai]

es hört sich an, als würde es langsam wieder in Richtung Affäre gehen können.....mehr miteinander reden, mehr Zeit auf der Arbeit zusammen, seine Einladungen zum Essen gehen und und und

Liebe Liebe89, wie ich schon ganz ganz oft geschrieben haben, will keiner von uns beiden wieder eine Affäre. Wir sind seit 9Monaten wieder versöhnt und es war nie Thema. Bitte glaubt mir, wenn ich sage, dass es dazu nicht kommen wird.
Wir wollen beide diesen Fehler nie wieder machen. Ich kann es auch schwer verstehen, dass man sich wieder in eine Affäre stürzt. Nach einmal Schmerz sollte das Lehre genug sein.

genau das ist das Problem wenn man zusammen arbeitet..

Es stimmt, dass man sich durch die Arbeit immer sieht und die Gefühle dadurch länger erhalten bleiben. Aber du merkst ja an dir selbst, dass es auch so ist, wenn man sich gar nicht mehr sieht.
Auch kann man das mit der Zusammenarbeit nicht immer pauschalisieren, dass es immer im Drama und Leid endet und letztendlich immer einer kündigen muss.
Nur weil wir uns jetzt besser verstehen und jeden Tag sehen heißt es nicht, dass wir unsere Fehler von damals wiederholen.
Nicht jede Affäre im Büro endet gleich.
AM und ich haben zumindest kollegial schon mal die Kurve bekommen, so geht es auch. Und das ohne, dass wir jeden Tag Liebeskummer leiden, wenn wir uns sehen.

Deswegen weiß ich gar nicht, ob der Kontakt zwischen euch jetzt so gut ist. Vielleicht wäre eine etwas längere Funkstille besser? Effizienter?

Wie geschrieben haben wir jetzt gar keinen Kontakt. Sehen und hören/lesen uns 1 Monat nicht. Habe ich extra so gemacht, damit eben noch ein Abstand da ist.

 

[Neverland]

Hallo Maimai, ich habe mich sehr darüber gefreut wieder von dir zu lesen und ich finde die Entwicklung bei euch auch sehr positiv.

Ob es zum erhofften Ziel führt, kann tatsächlich niemand wissen, aber ich denke das ihr euch beide verändert und weiterentwickelt habt und das bringt eure Geschichte auch auf eine Ebene wo ihr jetzt auch bewusster miteinander umgeht und eurem Temperament nicht mehr die Oberhand überlasst.

Ich finde es sehr schön wie behutsam ihr euch aneinander ran tastet, das zeigt das da auf beiden Seiten noch viele Gefühle füreinander sind und ihr aus euren Fehlern gelernt habt.
Auch wenn ich deine Ungeduld verstehe und mich darin auch selbst wiedererkennen, so glaube ich doch, das man manchmal einfach loslassen muss alles immer kontrollieren und beeinflussen zu wollen und sich überraschen lassen sollte wohin die Reise dann geht.

Ich sehe bei dir gerade auch keinen Leidensdruck um im Moment irgendwas verändern zu müssen. Es läuft doch alles gut und du kannst dich ohne die ganzen emotionalen Up and Downs dabei auch auf dich und deine anderen Ziele und Wünsche konzentrieren.

Ihr wisst beide was ihr wollt und habt für euch vereinbart, das es nur eine gemeinsame Zukunft ohne Affäre geben wird. Solange du in Reichweite bist und er seinen Wunsch bzw. seinen Traum ständig sehen kann ohne ihn aber greifen zu können steigert das auch seine Motivation nach mehr. Wenn er dich liebt, dann wird er nicht nur Freundschaft wollen, dann wünscht er sich genauso dich wieder in seinen Armen halten zu können und mehr von dir zu spüren.

Wir können was da bei ihnen zu Hause ist meiner Meinung nach nicht beeinflussen. Das ist eine Sache die unabhängig von uns funktioniert und deswegen ihre eigene Zeit braucht. Ich denke die wenigsten werden dann auch glücklich wenn sich der AM nur für seine AF dort trennt, denn die Gefahr das das Kapitel dort nicht richtig abgeschlossen wurde und sie sich wieder umentscheiden ist einfach zu groß.

Je mehr man dann aber Druck macht und zieht, desto mehr schädigt man im Grunde nur der eigenen Beziehung zum AP. Keiner wünscht sich einen Partner der ständig Stress macht und Erwartungen hat die man selbst noch nicht als realisierbar sieht.
Das heißt nicht das man immer nur lieb lächeln sollte und alles schlucken. Aber eigene Grenzen zu zeigen heißt auch die konsequent dann durchzusetzen und in eurem Fall ist das ja schon gegeben in dem du ihn zumindest körperlich nicht mehr das gibst was er sich sicher wünschen würde von der Frau die er liebt.

In einem Strang hatte letztens jemand einen tollen Spruch geschrieben der mir sehr geholfen hat auch bei mir vieles wieder entspannter zu sehen. Ich weiß leider nicht von wem der war aber tausend Dank dafür. Genau den Spruch würde ich dir auch ans Herz legen

„Du musst nicht immer einen Plan haben. Manchmal musst du nur atmen, vertrauen, loslassen und schauen was passiert.“

Liebe Grüße Neverland

 

[Tagträumer]

Hallo maimai,

Würde er das selbe tun, also Leben ordnen, und wir würden am Ende doch noch zueinander finden, würde ich mich freuen.
Aber darauf warte ich nicht mehr und ich hoffe auch nicht mehr.

Ich glaube er tickt da so ähnlich wie meine AF. Die Nähe allein reicht schon um eine gewisse Befriedigung/Sicherheit zu geben. Er beendet nicht seine Beziehung, bleibst aber als Plan B in seinem Orbit falls die Ehe irgendwann wie ein Wunder doch scheitert. Er hat Gefühle für dich und deshalb verbringt er gerne Zeit mit dir auf der Arbeit. Du tust ihm gut.

Ich weiß aber nicht ob das für dich so gut ist. Im Kopf kannst du gar nicht frei sein für jemanden neuen. Die Nähe zu ihm lässt deien Gefühle ja nur sehr langsam schwinden.

Was ich möchte? Ich habe auch noch im Hinterkopf, dass er und ich vielleicht doch noch eine Zukunft haben. Deshalb möchte ich dieses Restband, was uns noch verbindet, (noch) nicht verlieren/aufgeben oder durch meine Unsicherheit mal wieder alles torpedieren.
Ich weiß, dass wir beide erstmal alles regeln müssen in unserem Privatleben und, dass da kein Druck hilft, denn jeder macht es in seinem Tempo.

Sorry, dass ich das jetzt noch einmal einwerfe, aber dann musst du etwas gravierendes ändern um eine Entscheidung zu erzwingen. Er wird erst sein Privatleben regeln wenn er dich verliert. Deshalb verlasse die Arbeit um ein Tabularasa bei euch beiden einzuleiten oder gebe dich mit diesem Status Quo (Warmhalteplatte) zu frieden.

Liebe Grüße
TT

 

[cocococo]

…oder AM wird dir tatsächlich irgendwann egal. Weil du vielleicht einen freien Mann kennenlernst.

 

[Sunshine78]

Liebe Maimai,

entschuldige die späte Antwort.

Wie würdest du denn zb mit so etwas wie mit den Liedern umgehen? Unkommentiert lassen? Oder kurz ansprechen? Oder ganz anders...?

Du hast Recht, es ist wirklich komisch, dass er Dir solche Lieder schickt. Ohne Hintergedanken wird er das nicht machen.

Du hast mittlerweile aber ja auch geschrieben, dass ihr bereits darüber gesprochen habt, dass ihr beide keine Affäre mehr haben wollt. Wenn dann eine richtige Beziehung.
Wenn ihr doch so offen sprecht, warum fragst Du ihn nicht mal, was er damit bezweckt? Oder ob er einen Plan hat? Er fragt Dich ja auch ständig, ob Du schon eine Wohnung gefunden hast etc.
Wenn ich Dich richtig verstanden habe, weichst Du diesen Fragen immer aus. Es sind also alles nur Vermutungen deinerseits, dass er noch immer einträchtig mit EF zusammen auf dem Sofa sitzt. Oder weißt Du, dass er noch nichts geändert hat?

Ich würde ihn einfach mal fragen bei Gelegenheit. Also, wenn Dir wieder irgendetwas komisch vorkommt. Oder wenn er wieder nach Deiner Wohnungssuche fragt. Erzähl ihm kurz und dann sag: Und, wie sieht es bei Dir aus? Irgendwas muss er ja dann antworten.
Wenn er dann sagt, dass er sich immer noch nicht getraut hat, mit EF zu sprechen, dann weißt Du Bescheid. Dann würde ich seine Einladungen zum Essen ausschlagen, ihn weitestgehend aufs Abstellgleis stellen und mich auf mich selbst konzentrieren und weiterhin versuchen mich zu lösen.

AM würde auch nichts mehr machen, solange er nicht frei ist und ich ausgezogen.

Hm, er sucht vermehrt Deine Nähe, schickt Dir Lovesongs, ...

Schafft er es nicht, habe ich zumindest meins geregelt.
Deshalb muss man so etwas ganz unabhängig voneinander machen.
Trotzdem wäre es schon gut zu wissen, ob das Herz noch beim AM bleiben soll.
Das eine schließt das andere ja nicht aus.

Ich bin sicher, er hat Gefühle für Dich. Aber ob er den Sprung schafft, das können wir nicht wissen. Deshalb ist es wichtig, dass Du Deinen Weg weiter gehst.

Fühl Dich gedrückt. Ich weiß, wie es ist, wenn man nicht weiß, woran man ist.

Liebe Grüße
Sunshine

 

[maimai]

Hallo ihr Lieben

Nachdem ich mich hier schon länger nicht mehr gemeldet habe, da ich weiterhin viel nachdachte und viel in meinem Leben los war, wollte ich nur mal ein Update da lassen. Um Tipps in dem Sinne, Spekulationen etc. geht es mir nicht mehr.

Ich schreibe dieses „Update“, weil sich einige Dinge noch getan haben und auch herausgekommen sind. Und auch ein wenig, um mir das von der Seele zu schreiben, denn es hat mich ja nun auch knapp 4 Jahre begleitet das Thema.

In diesen 4 Jahren bin ich emotional mehrfach durch die Hölle gegangen und habe dadurch mehr über mich gelernt, als in den über 3 Jahrzehnten davor. Dafür bin ich wirklich dankbar, auch wenn die Zeit gerne kürzer hätte sein können. Unter anderem habe ich mittlerweile verstanden, wieso ich so vieles ausgeblendet habe in den 4 Jahren und wieso ich an etwas festgehalten habe, was so aussichtslos war. Es war, kurz gefasst, die Hoffnung auf Liebe (ist wirklich nur kurz gefasst).

Ich denke, dass ist bei vielen so. Nicht nur die AF füllt beim AM eine Lücke im Leben/Herzen, sondern umgekehrt auch.

Dann nun zu der letzten Zeit:
AM und ich kamen die vergangenen Monate eigentlich ganz gut aus. Kollegial war es eigentlich fast schon wie früher. AM war weiterhin die ganze Zeit bei mir im Büro am Platz, wir waren wieder immer öfter zusammen zu Terminen unterwegs. Über uns haben wir aber nicht gesprochen, was ich wirklich entspannend fand. Ich selbst mied das Thema sowieso. Nur AM versuchte zwischendurch durch die Blume noch Infos zu kriegen und er sendete auch weiterhin Zeichen. Er machte weiterhin immer mal wieder Liebeslieder an, lud mich mehrfach zum Mittagessen ein, brachte mir immer mal wieder Süßigkeiten an meinen Tisch.

Er fing auch immer wieder mit gemeinsamen Erinnerungen an und textete auch hin und wieder Nettigkeiten (aber das selten). „Na klar“ hat das dazu geführt, dass mein Herz irgendwie einfach nicht ganz los kam. Aber mein Herz ist zumindest schon so abgestumpft gewesen, dass ich auf all das nicht mehr wirklich eingehen konnte (was jetzt auch ganz gut war).
Hab zwar nett reagiert, aber ich selbst konnte und wollte wohl auch meine Gefühle nicht mehr zeigen.

Auch was das Texten angeht war er immer der den ersten Schritt gemacht hat. Auch in den letzten Wochen. Irgendwann hat er sich sogar darüber beschwert, dass von mir kein Text kommt. Aber wie gesagt war ich einfach schon so abgestumpft durch die Verletzungen und ich sah keinen Sinn mehr darin. Mein Herz hat nach ihm geschrien, aber war einfach eine Mauer da.

Und ich glaube oder weiß mittlerweile, dass diese nicht ohne Grund da war. Unser Bauchgefühl ist wirklich etwas, auf was man hören sollte. Was ich aber immer unterdrückt habe.
Wie gesagt hat er sich also die letzten Monate zumindest noch etwas „Mühe“ gegeben.
Auch wenn es dann doch mal zu dem Thema kam ließ er durchblicken, dass er mich noch immer will, seine Frau nicht etc. (wieder kurz gefasst)
Und auch wenn wir über alltägliches redeten gab es von ihm immer mal so Aussagen, die darauf hindeuteten, dass er schon auf dem Weg ist seine Trennung vorzubereiten, sich von der Frau abzukapseln. ZB erzählte er mal beiläufig, dass er die ganzen Unterlagen schon getrennt hat.Oder halt die Autosache. Davon hatte ich euch ja auch erzählt. Das waren alles noch so Strohhalme an denen ich fest hielt. Vor allem das mit dem Auto.

Anfang des Jahres erzählte er mir ja auch, dass er (neben den Quads) seinen teuren Wagen zum Sommer hin verkaufen will. Ich fragte ihn ob er sich einen Neuen holen will, aber er verneinte.

Er sagte, dass es zu teuer ist mit einem Zweitwagen und, dass seine Frau keinen Wagen braucht, weil sie nicht arbeitet. „Wer nicht arbeitet braucht auch kein Auto“ war seine Aussage und das noch bis vor 1 Woche. Trotzdem redeten wir kurz auch über die Möglichkeit, dass der Zweitwagen erhalten bleibt, weil es ja schon heftig ist, der Frau den Wagen wegzunehmen.

Ich fragte AM damals, ob er wieder das „Liebesnummernschild“ weiternutzen wird, wenn es doch bei einem Zweitwagen bleibt.

Das verneinte er strikt. „So ein Nummernschild wird es nie wieder geben“ hat er gesagt.

Aber für ihn stand sowieso fest, dass er sich keinen neuen Wagen kauft, sondern seinen nur verkauft und er den Wagen den seine EF gerade fährt nimmt (ist ja auch seiner).

Wie gesagt, war das auch letzte Woche noch mein Wissensstand.

Vor 4 Tagen waren AM und ich mal wieder zusammen unterwegs. Da es eine lange Fahrt war haben wir viel Zeit zum Quatschen gehabt. Wir redeten über Gott und die Welt, Hausbau, Arbeit etc.
Dann kamen wir wieder ins Büro und zwei andere Kollegen waren auch dort.
Einer der Kollegen ging dann zu AM hin und meinte „Glückwunsch“. AM guckte ihn fragend an.
Da sagte der Kollege „Ich habe gehört, dass du dir gestern ein neues Auto gekauft hast“.
Ich guckte in dem Moment auch verdutzt aus der Wäsche und beglückwünschte ihn dann auch...erstmal. Danach war ich so wütend, dass ich in einen anderen Raum bin (hab gesagt ich muss Akte suchen). AM kam irgendwann hinterher und da kam es zu einer Außeinandersetzung. Was er in diesem Gespräch gesagt hat und wie, schlug dem Fass den Boden aus.

Zuerst dazu wieso ich so wütend bin. Ich weiß es war Dummheit, aber zumindest menschlich, kollegial, dachte ich, dass er und ich wieder eine Ebene haben. Zwar redeten wir nicht mehr über uns, aber es waren trotzdem Gespräche unter Vertrauten, die wir führten. So dachte ich zumindest.

Da wir keine Affäre mehr hatten und uns auch keine Versprechen mehr machten (Trennung etc.), gab es auch keinen Grund mehr zu lügen (gibt es eh nie)....auch das dachte ich zumindest.
Ich fühlte mich menschlich komplett veräppelt und das hatte in dem Moment bei mir rein gar nichts mit Liebeskummer zu tun. Ich war, wie schon so oft bei ihm, fassungslos, dass wegen Nichtigkeiten gelogen wird. Nur diesmal war es wirklich der Knaller und ja nicht das erste mal. Alle wussten es schon nur ich nicht, die die jeden Tag viel mit ihm zusammen ist und mit der angeblich über „alles“ redet.

Und AM machte es mit seinen Aussagen noch schlimmer. Angeblich hätte er den Wagen erst den Tag vorher spontan gekauft und seinen verkauft. Und er hat das nur gemacht, weil er enttäuscht war, weil er das Gefühl hatte ich stoße ihn weg (ich textete ja nie). Wollte also mir noch die Schuld geben.

Dann fragte ich wegen dem Nummernschild, ob denn jetzt auch wieder deren Buchtsaben (EF und Er) und Liebesdatum drauf kommt. Anders als vor 1 Woche sagte er plötzlich, dass er nicht wüsste was für ein Nummernschild. Ihm wäre eh alles egal. Er wäre leer und wüsste nicht was in seiner Zukunft noch sein wird.
Ihm sei egal was auf dem Nummernschild steht und seine Frau würde wieder Stress machen, wenn er ein neues Nummernschild nimmt.

Ich bin in dem Moment echt vom Glauben abgefallen und habe wirklich jeden Respekt vor ihm verloren. Was ich ihm auch übrigens gesagt habe....und vieles mehr. Ich finde sein Verhalten rückgratlos, schon die ganze Zeit über. Er ist feige und lügt wo es nur geht, um es jedem Recht zu machen. Wahrscheinlich habe ich diese Erkenntnis vor 4 Tagen noch gebraucht.
Die Gefühle sind komplett tot. So jemand ändert sich auch nicht. Eine Beziehung mit ihm wäre wahrscheinlich emotional der Horror. Ich sehe es an einer guten Freundin, was für ein Leben das ist, wenn der Partner nur lügt.

Ich bin sehr sehr froh, dass es so raus gekommen ist jetzt. Ich fühlte komischerweise direkt eine innere Erleichterung, auch wenn ich sicher noch traurig war/teilweise bin. Als ob nach Monaten ein Knoten geplatzt ist. Als ob ich das alles irgendwie schon gespürt habe. Wahrscheinlich war ich bei ihm deshalb auch immer so vorsichtig. Mein Bauchgefühl wollte mich schützen. Nur mein Herz wollte unbedingt diese Liebe und hat es übertönt.

Ich habe AM wie gesagt wie noch die Meinung gesagt. Nicht laut, nicht beleidigend, aber sehr direkt. Vorher war ich ja noch vorsichtig. Jetzt haute ich mal alles raus. Es ist für alle Lebzeiten vorbei das Vertrauen. Ich sagte ihm auch, dass ich keine privaten Gespräche mehr führe, da er eh bei allem lügt. Nur noch dienstlich. Ich sagte ihm auch, dass ich privat keinerlei Kontakt will. Auch keine Lieder mehr hören, NIX. Er guckte zwar blöd, aber sagte nichts.

Die Erfahrung mit ihm hat mich auf jeden Fall fürs Leben geprägt. Die ganze Affärengeschichte, aber auch eure und von vielen anderen. Nochmal wird es für mich so etwas nicht geben.

Dann noch eben kurz zu meiner Situation zu Hause. Ein richtiges Gespräch gab es hier noch nicht, aber vieles wurde doch schon auf den Tisch gebracht. Es muss aber auch hier endlich mal zu einer richtigen Aussprache und Lösung kommen. Mein Plan war es eigentlich schon Anfang des Jahres was zu tun. Dann kamen passierten dann aber Dinge, die das erst mal nach hinten schoben.

EM und ich erfuhren erst, dass unser geliebtes Haustier sehr krank ist. Kurz darauf war meine Mutter im Krankenhaus und es sah nicht gut aus. Jetzt geht es ihr aber schon besser.

Nur unser Haustier wird wohl nicht mehr richtig gesund und das erschwert mir das Ausziehen hier natürlich ungemein. Ist wie mein Kind. Ich habe mir zwar gestern eine Wohnung angeschaut, die aber nichts war. Nur ob ich das aktuell überhaupt durchziehen kann weiß ich nicht. Da bin ich ehrlich. Das weiß übrigens auch AM. Er weiß also, dass er gar keinen Trennungsdruck von EF hat.

Umso blöder wirklich, dass er mit allem lügt und so tut als würde er eine Trennung von EF noch immer fokussieren. Er sagte auch immer wieder, dass man so ja nicht Leben kann und nannte Positivbeispiele von Kollegen die sich trennten. Er hat mit dieser Art vollkommen unnötig eine zumindest gute Freundschaft komplett vor die Wand gefahren.

Entschuldigt, dass es wieder mal so viel wurde. Ich denke ganz so viel Neues wird nicht mehr von mir kommen. Da ich aber noch mit ihm zusammenarbeite und somit auch sehe, wie er seinen Lebensweg beibehält oder nicht, kommt vielleicht irgendwann mal eine weitere Neuigkeit. Aber sicher nicht, dass wir zusammen sind. Ich denke aber, dass er für immer bei EF bleibt. Und das ist gut so.

Wenn ich meinen Weg eingeschlagen habe, sage ich euch auch noch kurz Bescheid.
Und ich lese weiterhin sehr interessiert bei euch mit. Ich drücke euch auch weiterhin die Daumen.
Ich glaube trotz allem, dass es in Affären auch ein richtig Gutes Ende geben kann.
NUR....passt auf euch und euer Herz auf. Wenn der Bauch sich meldet, wenn es mehr weh tut als schön ist, dann versucht zumindest vorsichtig zu sein.
Sucht das Glück nicht im AM, sondern im Drumherum, im Leben, in der Familie, Freunden.
Und verschließt die Augen nicht vor freien Männern(Frauen), die nicht hin und her überlegen müssen und für die nur ihr die Nr 1 seid.
Ich seid alle tolle Menschen und verdient nur das Beste!

LG
Maimai

 

[Liebe89]

Hallo maimai,

Mensch freue ich mich von dir zu hören

Gleichzeitig tut es mir sehr leid, dass du da noch so tief drin steckst..... Das ließt man einfach aus deinen Zeilen heraus... Dass er dir doch noch so viel bedeutet und im Unterbewusstsein doch noch so viel arbeitet in dir...
Aber auch das ist nachvollziehbar, denn die Zusammenarbeit erschwert einfach die Distanz und das loslassen.... Manchmal verdrängt man die Gefühle und denkt man ist weiter, aber es holt einen auch wieder ein.

Ich hoffe du kriegst Gefühlsmäßig wieder die Kurve... Soll er sich doch ein Auto kaufen und dann soll da auch das liebeskennzeichen drauf sein... Scheiss drauf... Du brauchst den nicht
Lass dich drücken