Umgang mit Thema Ex-Frau

[Mod Banane]

Meine Ex-Frau besitzt auch solche Bücher Arven...das bringts nicht, glaub mir!

Ja, Arven, das haste schön geschrieben. Da geht es dir so, wie Arnie und auch mir. Es gibt Grenzen dessen, was man bereit ist sich zu verbiegen, um eine erfüllende Partnerschaft zu leben. Denn sonst verliert man sich selbst.

Ich mag dich auch sehr Arven und glaub bloß nicht, ich hätte mir diese Frage nicht auch schon gestellt.

Du magst mich, so wie ich bin. Du kennst hier so vieles von mir. Das ist ein schönes Gefühl. Schön, dass auch du hier bist.

Wünsch dir einen schönen Abend.

 

[arven]

...und wieder News an der Ex-Front....

Seine Ex hat ihn nun gefragt, ob sie gemeinsam in einen Vergnügungspark gehen mit den Kindern.
Held hat ihr abgesagt, da er gerade noch mit den Kindern an einem anderen Ort in den Ferien war, sagte aber zu mir: na ja, so einen Familienausflug können wir ja schon mal machen.

Ehrlicherweise muss ich sagen, dass das für mich jetzt sehr schräg daher kommt...weil Held und seine Ex nie mehr seit über 5 Jahren etwas gemeinsam gemacht haben ausser Elternabend und Abschlussfeste.
Aber seine Ex hat sich wohl gerade wieder mal von ihrem Partner getrennt....

Schwierig für mich, dass mich das nicht beschäftigt....

 

[Mod Banane]

Hmm Arven, ja, das Motiv der Ex-Frau ist klar. Sie hängt in der Luft und will betüttelt und unterhalten werden.

Und dein Held hat sich ihr gegenüber bis heute nicht so richtig emanzipiert.

Meine Ex-Frau und ich machen z.B. bis heute in unregelmäßigen Abständen noch immer mal etwas zusammen mit unseren Kindern. Die Dinge sind geklärt und von uns beiden aus ist mittlerweile nicht mehr dahinter.

Aber das ist ja vorliegend nicht der Fall, da sie das deiner info nach seit 5 Jahren nicht mehr gemacht haben.

Kann gut verstehen, dass dich das beschäftigt. Die Frage ist, wie geht man mit sowas um?

Ich würde eine Variante wählen (die zu dir passt), bei der du ihm deine Gefühlslage mitteilst, aber auf starke Art und nicht subi und du dich der Idee gleichzeitig nicht in den Weg stellst (zumindest nicht direkt). In etwas so:

Warum glaubst du, dass es nach den ganzen Jahren eine gute Idee wäre einen "Familientag" mit deiner Ex-Frau zu verbringen. (diese Frage würde ich ganz offen und locker stellen, aufrichtig interessiert)

Dann würde ich ihn kommen lassen. Vermutlich wird er dann sagen, es sei doch schön für die Kids (und eventuell noch, dass die Dinge ja geklärt seien und alles harmlos sei). Oder was auch immer.

Wenn sowas dann kommen sollte, dann würde ich darauf antworten:
Hmm, weißt du Held. Ich emfinde es so, dass deine Ex-Frau aktuell etwas in der Luft hängt und deshalb nach diesem Familientag fragt. Ihr habt das die letzten Jahre nicht gemacht und eine klare Linie gefahren. Das jetzt zu ändern, nur weil sie fragt, damit gibst du mir ein schales Gefühl. Wenn du es aber gerne machen möchtest und glaubst es ist gut für eure Kids, dann mach es.

Und dann würde ich aussteigen Arven und zwar definitiv. Du hast dann alles zu dem Thema gesagt. Bleibe stets ruhig in deinem Ton und ohne Vorwurf. Einfach klar und feststellend.

Was hältst du davon?

 

[arven]

lieber banane

nun doch vom handy aus;-)....ich schätze deine gedanken zu meinen problemchen sehr!! danke!!

weisst du,ich habe etwas unsouverän reagiert als er es mir sagte. unter anderem erwähnte ich,dass es für mich sehr eigenartig sei,wenn er nun plötzlich einen familientag einführe und mir das auch angst mache. findest du das subi?

und kann ich es trotzdem in einem ruhigen moment nochmals ansprechen in der art wie du schriebst ?(finde es sehr sehr passend für mich! danke banane)

weisst du,seine ex macht niemals erwas mit beiden kindern alleine. ev. traut sie es sich nicht zu oder es ist ihr einfach zu anstrengend.

hey,warum macht es mir angst,dass held sie geliebt hat und zwei kinder mit ihr. wie sinnlos von mir...

 

[Mod Banane]

Es macht dir Angst, weil sie noch über so viel Macht über ihn zu verfügen scheint. Deine Reaktion war nicht optimal, aber auch nicht schlimm.

 

[arven]

lieber banane

ja,du hast so recht! genau das ist es,was mir angst macht.

ich habe es nicht mehr angesprochen...wir hatten auch so schon genügend querelen...
nun sitze ich bei held vor dem haus. er ist soeben auf dem weg,die kinder zu seiner ex zurückzufahren,was ihm verständlicherweise sehr schwer fällt nach zwei gemeinsamen wochen.

der klassiker vorhin: held sitzt verärgert vor dem pc-auf meine frage was los sei,sagte er,seine ex sei noch nicht zu haus und es ärgere ihn immer zu warten.
auch das verstehe ich. was ich nicht verstehe ist,dass er sich nach bald 6 jahren immer noch nicht bewusst ist,wie sie ist. denn dieses szenario habe ich genau in dieser form in diesen 4 jahren geschätzte 250x bereits erlebt ( nicht übertrieben).

es tut mir grad gut etwas alleine zu sein und den kopf zu durchlüften...kein gelungener tag gestern...

 

[Mod Banane]

Er weiß wie sie ist Arven, aber er hat kein Mittel gegen sie. Vermutlich hat sie ihn verlassen?

Hmm, es scheint bei euch nicht recht rund zu laufen aktuell. Ging die schlechte Stimmung eher von dir aus? In dir arbeiten ja eine Menge Unzufriedenheiten vor sich hin was "euch" betrifft. Oder kam es mehr von ihm? Oder waren wieder eure Kinder der Auslöser?

 

[arven]

ja,sie hat ihn verlassen. und das hat ihn fertig gemacht...er hat danach ein jahr lang auf dem camping gewohnt....

und ja,da sind einige unzufriedenheiten in mir,die sich angehäuft haben. und weil ich eine sehr zufriedene frau bin,versuche ich diese tag für tag zu minimieren und mir das gute wieder hervorzuholen.

es ist der ton banane. ich mag es einfach nicht,wenn held in einem ton mit mir spricht,wie wenn ich nicht klar und intelligent wäre.
dies hatgestern einmal mehr zu einem wut ausbruch vonmir geführt weil ich zu held noch ruhig sagen kann: bitte lass mich einen moment für mich sein...er dies nicht tut,sondern weiter "ausruft" und ich exlodiere....

und der ton ist es auch bei den kindern. dieser für mich unglaubliche unterschied wie er mit seinen und dann mit meinen kindern spricht. manchmal glaube ich wirklich ich habe paranoia,weil ich mir gar nicht vorstellen kann,das man zu kindern so einen unterschied machen kann.

das spannende ist,dass wir gestern abend bei seinen eltern essen waren...seine mutter war gar nicht fit und hat mit seinem vater immer unterschwellig vorwurfsvoll gesprochen. das hat sogar mein held gemerkt. und ich hoffe jetzt,dass er dadurch etwas mehr verstehen mag,was ich meine wenn ich ihm sage,dass ich nicht möchte,dass er so mit mir spricht. in diesem vorwurfsvollen,schneidenden,fordernden tonfall.

und währenddessen versuche ich das schöne zu behalten und wieder anwachsen zu lassen...

 

[Mod Banane]

Liebe Arven,

schau, es ist nicht so, dass das Held das nicht versteht und es ihm erst vor Augen geführt werden müsste. Er spricht in diesem Ton mit dir, schlicht weil es geht. Er ist auch unzufrieden wie es gerade läuft, ihn stören bestimmte Dinge und er nimmt sich nicht zurück, weil er sich sicher ist dich nicht zu verlieren.

Ihr seid da schon in einer Krise. Da hilft es nicht dran zu rütteln. Das kannst du nur ändern (wenn überhaupt), wenn du klar und bestimmt auftrittst und ihm durch dein Handeln (nicht durch Worte) signalisierst, dass es so nicht weiter geht. Ändern wird er sich nur, wenn er Angst bekommen sollte und die Notwenigkeit erkennt.

Was beudetet das konkret. Wenn er bei nächsten Mal zu abfällig mit dir spricht, dann gehst du einfach. Egal, was ihr geplant hattet, egal wie sehr du dich gefreut hast. Damit zeigst du ihm, dass du dir selbst zu viel wert bist und zu wichtig und nicht auf ihn angewiesen. Du kannst hier nur mit klaren Ansagen und Distanz arbeiten. Andere Mittel kannst du vergessen. Erinnere dich wie lieb er kurzzeitig war, als wir ihm mal die klare Botschaft der Kinder wegen geschickt hatten.

Nur verpufft sowas, wenn du diesen Frame nicht durchhalten kannst. Dann weiß er, dass es dir zwar ernst ist, du aber letztlich wieder einknickst.

Ich würde dior gern andere Dinge schreiben, gerade weil ich dich sher mag. Aber es hilft hier nichts um den heißen Brei herumzureden.

 

[arven]

Lieber Banane

Ich schätzt doch klare Worte- und was Du schreibst ist mir nicht fremd (siehe mein Strang, grrrrr-arven, die unstrategische....).

Es ist nur unglaublich schwer umsetztbar für mich. In dem Sinne, dass ich wohl nun soweit wäre, dies durchzuziehen (innerlich genügend stark meine ich...), jedoch zuviel Zeit vergangen ist um dies alles aufzugeben. Und es würde zwangsläufig darauf hinauslaufen. Held versteht vieles nicht bzw. sieht es anderst als ich. Ich weiss sehr wohl, dass er das weder böswillig noch gegen mich macht (er kann sogar zu seinen Kindern so tun....und dann habe ich mich ehrlicherweise auch schon eingemischt und diese in Schutz genommen). Er hat manchmal eine Unzufriedenheit in sich, die an denjenigen rausgeht, der in der Nähe ist.

Aber was ich sicher tun werde ist ihm dann konsequenter aus dem Weg gehen. Also schon weggehen - jedoch in einen anderen Raum- weg von ihm. Denkst das bringt auch schon etwas?

Ich habe den Helden sehr lieb- trotz allem. Weiss aber ehrlicherweise manchmal nicht, ob das, was ich hier durchziehe, für meine kleine Familie so toll ist. Und das macht mir schon Gedanken...

Morgen kommt meine Kleine wieder und ich freue mich unendlich auf sie. Mein Sohn ist diese Woche noch in einem Lager- ich bin so stolz auf ihn (ich hätte sowas nie gemacht früher...), vermisse ihn aber total und bin auch etwas kribbelig.

Helds Ex (um beim Strangtitel zu bleiben) hat ihn unterdessen übrigens gefragt, ob er sich mit 270.- an den Reitstunden beteiligen kann....
...und während den zwei Wochen beide Kinderzimmer komplett neu eingerichtet.

Ja, so ist das.....

 

[Mod Banane]

Liebe Arven,

ja, die Wahrheit ist, dass eine Trennung nicht die schlechteste Alternative wäre, zumal diese Kinderebene nicht gut funktioniert. Aber ich weiß wie es ist allein zu sein. Auch wenn ich in den letzten drei Jahren immer wieder Damen um mich hatte, so doch nie lange und nicht mit dem Gefühl zu Hause zu sein. Meine Kinder durfte keine kennenlernen.

Ich verstehe dich sehr gut, dass du das nicht alles so schnell über Bord werfen möchtest. Aber, wenn sich die Dinge nicht ändern besteht die Gefahr, dass es noch lange ein anstrengender Weg ist, an dessen Ende dann doch die Trennung stehen wird.

Manchmal kann man mit dem eisernen Mut der "Verzweiflung" aber was bewegen. Aber, er wird sich wie gesagt nur ändern, wenn du dich änderst.

Ja, es kann schon was bringen, wenn du ihm aus den Weg gehts und dann kalt zu ihm bist. Verstehst du das? Der Liebesentzug, den du deinen Kindern nie antun würdest, der kann bei Erwachsenen wunder wirken.

Wenn so eine herzliche Frau wie du es schafft ab und zu wirklich kalt und abweisend zu sein(nicht traurig und ängstlich), dann wird ihn das treffen und vielleicht etwas in ihm bewegen.

Ich drück dir weiter die Daumen!

 

[arven]

Lieber Banane

Du wirst mir das nicht glauben...doch es ist nicht das alleine sein. Ich war - nachdem mein Nochmann ging- über eineinhalb Jahre alleine. Ich kann alleine sein, auch wenn ich es sehr liebe mit einem Partner zu sein.
Es ist viel, dass mich nach dieser Zeit mit Held verbindet. Sehr viel. Seine Kinder sind mir unendlich lieb. Einige seiner Charakterzüge sind mir unendlich lieb (er hat sehr viel Humor und einen, den ich so von Nochmann nicht kannte und mir wohl manchmal auch fehlte).
Mein Frust, dass sich nichts ändert, dass ich es nicht gleich sehe wie er, der ist ungut. Wie soll ich sagen: ich will ihn als Mann nicht ändern. Da geht es um Verhalten, das in meinen Augen einfach nicht angebracht ist gegenüger den Kindern..und auch von mir.

Mehr als sagen, zeigen, indem ich aus dem Weg gehe und kühl bin, kann ich nicht. Er muss es alleine wollen.

Und dafür glaube ich nicht, dass er sich die Zeit nimmt. Er ist häufig sehr gestresst von der Arbeit und den Gedanken um seine Kinder.

Ja, ich habe mir eine Trennung schon oft überlegt. Vielleicht fehlt mir der Mut. Vielleicht hänge ich einfach zu sehr an ihm. Vielleicht will ich nicht schon wieder jemanden verlieren, mit dem ich sehr viel gutes und auch viel schwieriges schon erlebte.

Die Zeit....und so....

 

[Mod Banane]

Deine Gedanken kann ich sehr gut nachvollziehen Arven. Jede Trennung ist ein Verlust, ein Zurücklassen und Abschließen. Das tut weh. Noch ist es ja aber nicht soweit.

Probier dich halt noch ein bisl aus Arven. Du kennst ja jetzt die Mittel, die dir zur Verfügung stehen. Solltest du mit deinem geänderten Verhalten kleine Erfolge erzielen, dann wirst du Spaß daran gewinnen und Stärke.

Drück dir die Daumen!

 

[Yasni]

Lange war ich nicht hier, habe aber alles nach gelesen. Ich drücke dir die Daumen, dass irgendwann aus dem du und er ein wir wird.

 

[arven]

Banane und Yasni....danke Euch beiden

 

[arven]

ihr lieben

morgen abend trifft sich held mit seiner ex für besprechung bezüglich der kinder und so. seit bestimmt 1,5-2jahren zum ersten mal wieder.
ich finde das ja sehr gut. aber: es macht mir angst.

manchmal glaube ich,dass helds ex bezüglich der grundwerte wohl besser zu ihm gepasst hat,als ich das tue:-(.

wir hatten ein sehr schönes gemeinsames wochenende zu sechst mit ganz schlechtem abschluss gestern nachmittag.

und dieser abschluss liegt mir sehr auf dem magen.
wir hatten ein fest bei uns im dorf,und mein held erwartete dass mein sohn seinen sohn immer überall mitnimmt,begeistert ist darüber,dass sein sohn da ist,sich um ihn kümmert.
mein sohn aber wollte seine freiheit alleine,mit seinen kollegen oder aber zusätzlich mit helds sohn geniessen....
und so ging er halt oft auch alleine auf die pirsch.
das gefiel held nicht und er sagte,wie unglaublich daneben er dies von meinem sohn finde. sein sohn habe sich die ganze woche auf meinen gefreut. man könne nicht nur nehmen,etc..

ich fühlte mich so unter druck. es gab einen sehr unschönen schlagabtausch und held ging dann frühzeitig entnervt nach hause.

ihm tat sein sohn leid ( der übrigens sehr zufrieden und froh wirkte...) und er fühlte sich ebenso nicht verstanden von mir,wie ich mich von ihm.

ich fühle mich am ende mit meinem latein. bin bereit etwas zu ändern aber nicht bereit mich zu unterwerfen. geht eine veränderung wenn nur einer von beiden dazu bereit ist?

eine bedrückte arven


Zuletzt modifiziert von arven am 26.10.2015 - 08:23:46

 

[Mod Banane]

Liebe Arven,

Helds Ex ist von dem was ich weiß eine ziemlich blöde Natter. Die passt zu keinem Mann besser. Nattern sind aufgrund ihres Giftes aber in der Lage Männern trotzem ordentlich den Kopf zu vernebeln.

Vorsicht ist da angebracht, aber machen kannst du da eh nichts. Das beste ist damit nach außen hin ruhig und gelassen umzugehen. (ich weiß, ist so leicht gesagt). Dein Partnerwert liegt für einen vernünftigen Mann deutlich über ihrem

Bisher habe ich noch kein Patchwork gelebt. Daher kann ich hier nur bedingt mitsprechen.

Was den gestrigen Nachmittag angeht, da verstehe ich euch beide. Natürlich wünscht sich Held, dass sein Sohn Anschluss findet und gut aufgehoben ist, wenn alle bei euch sind. Und natürlich wäre es toll, wenn eure beiden Söhne die besten Freunde wären.

Aber sowas kann man nicht erzwingen. Und dass dein Sohn nicht die ganze Zeit Kindermädchen spielen wollte, ist genauso verständlich.

Es ist halt irgendwie immer so, dass Held sich in die Beziehung eurer Kinder einmischt und versucht eigene Erwartungshaltungen mit Druck durchzusetzen. Das bewirkt im schlimmsten Fall dann das genaue Gegenteil.

Mit Diskussionen werdet ihr da wohl nicht weiterkommen. Habt ihr euch schon mal überlegt da extern Rat zu suchen? Da gibt es doch bestimmt Anlaufstellen, die für solche typischen Patchwork-Konflikte da sind und ein paar konstruktive Tipps bereit haben.

LG, Banane


Zuletzt modifiziert von Mod Banane am 26.10.2015 - 16:40:34

 

[arven]

endlich schreibt mal ein mod in meinem strang (gratuliere lieber banane!)

danke für deine einschätzung die mir sehr gut getan hat!

ja,ich verstehe held schon auch-nur nicht sein dauerndes einmischen wie die kinder zu sein haben. und meine daraus resultierende unsicherheit ob ich jetzt intervenieren soll bei meinem sohn:-(.

es bleibt nichts anderes übrig als selbst noch stärker zu werden auf meinem weg und versuchen die winzig kleinen schrittchen die held macht noch besser zu sehen.

ich muss dringend aufhören zu denken oder zu erwarten,dass er ebenso gewillt ist sich zu verändern (im positiven) wie ich.

ich werde es schaffen! irgendwann....

bezüglich seiner ex kann ich zu wenig neutral bleiben. ich habe diesen weg noch nicht gefunden wie ich es schaffe gelassen zu bleiben und meine angst zu überwinden.

patchwork wäre nicht so schwierig wenn beide ein offenes herz haben....aber eben.

danke banane!

 

[arven]

Mit Diskussionen werdet ihr da wohl nicht weiterkommen. Habt ihr euch schon mal überlegt da extern Rat zu suchen? Da gibt es doch bestimmt Anlaufstellen, die für solche typischen Patchwork-Konflikte da sind und ein paar konstruktive Tipps bereit haben.


Zuletzt modifiziert von Mod Banane am 26.10.2015 - 16:40:34

held ist dafür nicht bereit lieber banane...für ihn ist alles gut so wie es ist. er empfindet es so,dass er es gut macht und ich einfach ab und zu eine riesen sache heraufbeschwöre.
der aufwand wär ihm zuviel weil er nicht versteht für was.


Zuletzt modifiziert von arven am 27.10.2015 - 08:44:00

 

[Mod Banane]

Mit Diskussionen werdet ihr da wohl nicht weiterkommen. Habt ihr euch schon mal überlegt da extern Rat zu suchen? Da gibt es doch bestimmt Anlaufstellen, die für solche typischen Patchwork-Konflikte da sind und ein paar konstruktive Tipps bereit haben.


Zuletzt modifiziert von Mod Banane am 26.10.2015 - 16:40:34

held ist dafür nicht bereit lieber banane...für ihn ist alles gut so wie es ist. er empfindet es so,dass er es gut macht und ich einfach ab und zu eine riesen sache heraufbeschwöre.
der aufwand wär ihm zuviel weil er nicht versteht für was.


Zuletzt modifiziert von arven am 27.10.2015 - 08:44:00

Das ist nur die halbe Wahrheit. Held versteht schon, hat aber schlicht keinen Bock. Wenn die Dinge nicht so laufen, wie er es sich vorstellt, dann beschwert er sich bei dir. Du diskutierst dann mit ihm, gibst auch contra, fügst dich dann aber letztlich aus dem Wunsch heraus wieder Harmonie zu haben zwischen euch.

Damit kommen wir wieder zum Ausgangspunkt. Menschen ändern sich (soweit sie es können bzw. passen ihr Verhalten an), wenn sie eine dringende Notwendigkeit verspüren, weil sie etwas erreichen wollen oder etwas halten wollen.

Wenn solche Konflikte entstehen und er sich daneben verhält, dann bleibt dir-wie schon oft beschrieben- nur der emotinale Rückzug. Diesen Mann wirst du nur mit Klarheit, Stärke und vor allem emotionaler Unabhängigkeit beikommen können.


Du hattest ihm ja mal ne klare Ansage gemacht auf schriftlicher Form. Du bleibst aber nicht bei diesem klaren Kurs, sondern verfängst dich immer wieder neu in Diskussionen mit ihm darüber.

Und das ist das Problem. Frame-wechsel und fehlende Konsequenz erzeugen beim gegenüber Sicherheit und dann sehen sie auch kein Bedarf am eigenen Verhalten etwas zu ändern.