Unverhofftes Glück?

[Mangoblüte]

Okay, ich halte mich weiterhin zurück und schaue mir an, was von ihm kommt.

 

[Phia]

Schade mangoblüte, dass du die Texte raus nimmst. So kann man das ganze net mehr nachvollziehen

Ich bemerk auch bewusster wie ich Kristalle bilde schone wäre es jetzt auch Mal Kristalle beim date auszulösen
Das kennen lernen habe ich net so drauf.

Bin mal gespannt was bei dir passiert

 

[Mod Catalina]

Liebe Mango,

das bedeutet aber nicht, dass du komplett abtauchen musst - und auch nicht ständig überlegen, soll ich schreiben, soll ich nicht. Das Kennenlernen ist ja - im Gegensatz zum Ex-back - bestenfalls eine lockere Angelegenheit.

Man muss es deswegen auch nicht ganz unüberlegt angehen und es hilft, wenn man immer wieder darauf achtet, ob schon vom anderen auch genügend Einsatz kommt, man will ja auch interessant bleiben. Aber wenn mal länger Funkstille ist, schreib ihn ruhig von dir aus an! Bzw. wenn er zuerst ankommt und du bist zB gerade online, warte nicht bewusst, sondern hau eine nette Antwort raus.

Die Abwechslung macht's - mal hört er gleich von dir, mal bist du beschäftigt. Viele orientieren sich daran, dass von drei oder vier Nachrichten eine du zuerst schickst - so als Leitfaden, den man aber nicht allzu streng nehmen muss.

Strategie kommt dir im Kennenlernen dann zugute, wenn er sich wirklich merklich zurückziehen sollte. Dann tust du es ihm (grundsätzlich) gleich.

 

[Phia]

das bedeutet aber nicht, dass du komplett abtauchen musst - und auch nicht ständig überlegen, soll ich schreiben, soll ich nicht. Das Kennenlernen ist ja - im Gegensatz zum Ex-back - bestenfalls eine lockere Angelegenheit.

Das is irgendwie oft das Problem. Wie bleibt man interessant? Beim EB sollte man ganz abtauchen und wie is das beim kennen lernen? Darf man sich melden? Darf Frau nach dem nächsten treffen fragen?

Schwierig is es denk ich auch zu sehen ob der Gegenpart auch mit investiert.

Eine lockere Atmosphäre soll es haben aber wann wird es dann verbindlicher? Ja zu kopflastig aber geht ja vielen so.
Aber solche Überlegungen schwingen da ja oft mit und machen den Kontakt etwas schwierig.
Geht dir das auch so @Mangoblüte

 

[Mod Catalina]

Hey, liebe Phia

Schwer, diese Fragen so pauschal zu beantworten. Es ist schon ein komplexer Prozess, der dahintersteckt, ob man sich nun gegenseitig anziehend findet und das auch so bleibt, und geringfügig kann man das mit seinem Verhalten sicher beeinflussen.
Die Gefahr - gerade für uns User hier im Forum, von denen viele aus dem Ex-back-Bereich irgendwann ins Kennenlernen wandern - besteht halt darin, dass man sich viel zu viele Gedanken macht, zu sehr strategiert, und vor allem in der Angst davor, was falsch zu machen, weil man zu viel von sich preisgibt.

Auch ich hab mein Verhalten seit meinem Ex-back dahingehend angepasst, dass ich mehr oder bewusster auf verschiedene Dinge achte. Schreibt er wenig, tue ich ihm dies möglichst gleich. Bin ich arbeiten oder mit einer Freundin unterwegs oder gehe einem Hobby nach, dann bleibt das Handy im Normalfall in der Tasche. Und wenn ich gerade Zeit hab, darf sich natürlich ruhig auch eine längere, flüssigere Konversation ergeben - warum dann stundenlang mit dem Antworten warten, das ist doch total unnatürlich!

Aus dieser Herangehensweise ergibt sich eigentlich automatisch jene Dynamik, die ich oben angesprochen habe: Man ist nicht dauerhaft verfügbar, weil man eben auch noch sein eigenes Leben hat, gleichzeitig zeigt man aber durchaus Interesse und Zugewandtheit. Wenn das beim Gegenüber das Interesse nicht aufrecht erhält, dann war selbiges von vornherein nicht riesig, es passt vielleicht doch nicht so, vielleicht ist im Hintergrund eine andere Kandidatin, die für mein Gegenüber noch interessanter ist, oder die erste Euphorie ist halt - wie das bei den berühmten Strohfeuern oft der Fall ist - schnell wieder abgeflaut.

Das ist dann enttäuschend, klar - aber man kann sich sagen, ok, Pech - es liegt nicht an mir, es scheitert halt an irgendwelchen Umständen.

(Sorry, liebe Mango, das geht hier gerade ein wenig am Thema vorbei - hoffe, es stört dich nicht. )

Wenn nach ein paar Treffen das Gegenüber weiterhin dran bleibt, sich in einer gewissen Regelmäßigkeit meldet, sich erkundigt, wie's einem geht, was man macht etc., dann erwächst daraus nach und nach eine größere Verbindlichkeit, der man sich getrost anpassen kann.

Ich bin ein Fan von Männern, die sich zu Anfang von sich aus um die Dates bemühen, aber nach einer gewissen Zeit - wenn sich eben rausstellt, dass der Invest mehr oder minder konstant bleibt -, dann darf frau schon das Risiko eingehen, über ihren Schatten springen und auch mal süß nachfragen, wann sie das OdB denn wieder zu Gesicht kriegt.

 

[Phia]

OK danke catalina

 

[Mangoblüte]

Ihr Lieben,

ich habe ihn gestern doch bezüglich seines neuen Profilbilds angeschrieben. Es war kein Kompliment, sondern eine "niedliche" Bemerkung. Er hat auch sofort geantwortet und eine Frage dazu gestellt, worauf ich mich nochmal bei ihm meldete, ihn aber wohl etwas verwirrt hinterließ, da nur noch ein Smiley kam.

War dann später im Chat online. Er schrieb mich an und wir plauderten ein wenig. Es ist allgemein so, dass er gerne von sich redet und wenig Fragen stellt. Ich habe allerdings auch nicht immer Lust so viel zu investieren, also nachzufragen, sodass ich mich zwischendurch immer wieder zurücknahm. Fand er irritierend, glaube ich. Das Gespräch nahm daher auch nicht so wirklich Fahrt auf und war eher öde.

Liebe Mango,

das bedeutet aber nicht, dass du komplett abtauchen musst - und auch nicht ständig überlegen, soll ich schreiben, soll ich nicht. Das Kennenlernen ist ja - im Gegensatz zum Ex-back - bestenfalls eine lockere Angelegenheit.

Man muss es deswegen auch nicht ganz unüberlegt angehen und es hilft, wenn man immer wieder darauf achtet, ob schon vom anderen auch genügend Einsatz kommt, man will ja auch interessant bleiben. Aber wenn mal länger Funkstille ist, schreib ihn ruhig von dir aus an! Bzw. wenn er zuerst ankommt und du bist zB gerade online, warte nicht bewusst, sondern hau eine nette Antwort raus.

Die Abwechslung macht's - mal hört er gleich von dir, mal bist du beschäftigt. Viele orientieren sich daran, dass von drei oder vier Nachrichten eine du zuerst schickst - so als Leitfaden, den man aber nicht allzu streng nehmen muss.

Strategie kommt dir im Kennenlernen dann zugute, wenn er sich wirklich merklich zurückziehen sollte. Dann tust du es ihm (grundsätzlich) gleich.

Danke für deine Worte. Ich habe gestern ja genau darüber nachgedacht und ihn eben doch einfach mal bezüglich des Profilbilds angeschrieben. Versuche mich da jetzt wieder ein wenig von strategischen Überlegungen zu distanzieren und danach zu gehen, wie es sich gerade für mich anfühlt. Die Gefahr, dass ich zu emotional reagiere, ist bei mir vergleichsweise gering, sodass das in Ordnung sein sollte.

(Sorry, liebe Mango, das geht hier gerade ein wenig am Thema vorbei - hoffe, es stört dich nicht. )

Nee, ganz im Gegenteil. Ich fand deine Ausführungen zu Phias Fragen sehr interessant

 

[diemaja]

Hallo Mango,

Bei dem kannst Du Dich tatsächlich auch melden, hast Du ja auch brav gemacht : )
Ihr seid ja in regem Austausch, da ist das dann auch angebracht.
Bin gespannt, wie es weitergeht!

 

[Mangoblüte]

Da er mich ja gestern im Chat anschrieb nutzte ich vorhin eine Gelegenheit, um ihm von einem Erfolg zu berichten. Er sprang auch direkt darauf an und wir schrieben ein bisschen. Er kam u.a. nochmal auf unser Treffen zu sprechen. In diesem Zusammenhang brachte er eine Aussage, die mich etwas irritierte, aber ist vermutlich nicht so wichtig.

Ich bin inzwischen der Meinung, dass ich ihn bei nächster Gelegenheit ruhig mal nach einem zweiten Treffen fragen könnte. Findet ihr das okay oder ist das zu früh?

 

[Mangoblüte]

Ihr Lieben, was für ein Abend und was für eine Nacht. Ich muss jetzt leider völlig übermüdet arbeiten, daher erstmal nur ein kleiner Cliffhanger

Es fing harmlos an, wurde seltsam, als ich ein zweites Treffen ansprach, weil er doch eine kleine Dramaqueen ist (ich blieb völlig entspannt) und nahm dann noch seltsamere Formen an, die dazu führten, dass er mich um 3 Uhr anrief und wir 2 Stunden telefonierten und er am Ende sowas sagte wie "Habe ich eigentlich schon gesagt, dass wir uns schleunigst wiedersehen müssen?"

Diesen Verlauf hatte ich nicht vorhergesehen.

Auf jeden Fall werde ich mich jetzt nicht bei ihm melden und ihn, wenn es sein muss, auch tagelang zappeln lassen. Er ist nun sowas von scharf auf mich und ich bin die Coolness in Person.

Habt einen schönen Tag

 

[diemaja]

Hallo Mango,

Bin echt neidisch, das hört sich doch toll an!
Er spricht es als erster an, dass er Dich bald wiedersehen möchte.
Und ihr seid im regelmäßigen Kontakt. Ich finde nicht, dass Du derzeit Tipps vom Forum brauchst. Läuft doch!

 

[Mangoblüte]

Er spricht es als erster an, dass er Dich bald wiedersehen möchte.

Nee, das kam im vorherigen Beitrag vielleicht falsch rüber.

Er hatte mir am Ende des letzten Treffens gesagt, dass er es total schön fand und ich schrieb ihm kurz danach, dass ich es auch sehr schön fand und mich freuen würde, wenn wir uns bald wiedersehen. Darauf meinte er, dass er demnächst einen Freund in meiner Stadt besuchen möchte und man das vielleicht kombinieren könnte.

In den darauffolgenden Tagen hatten wir ja eher wenig Kontakt, wobei das ganz klar an mir lag. Als ich vor ein paar Tagen abends doch mal wieder im Chat auftauchte, war unser Gespräch recht öde und ich hatte da auch nicht so viel Lust, das Gespräch über Rückfragen zu steuern und habe seine Aussagen daher öfter mal stehen gelassen.
Das war aber nicht nur in diesem Gespräch so, sondern ist bei ihm allgemein so... Er hört sich gerne reden, aber ihn interessiert wenig, was andere so machen. Finde ich nicht so anziehend und werde diesbezüglich demnächst wohl auch mal einen frechen Spruch bringen. Ich bin schließlich nicht sein Unterhalter und hätte auch das ein oder andere zu erzählen, aber will ihm das auch nicht immer auf die Nase binden. Er muss schon Interesse zeigen.

Am Freitag schrieb ich ihn an, um ihm von einem kleinen Erfolg zu berichten. Es ging dann auch ein bisschen hin und her, wobei wir uns mit 2,3 Aussagen gegenseitig verwirrt haben, glaube ich.

Freitagabend chatteten wir, wobei die Initiative dafür von ihm ausging. Das Gespräch war nicht ganz so öde wie am Tag zuvor, aber auch nicht so, dass ich gefesselt vor dem PC saß und mir nichts Schöneres hätte vorstellen können. Nett halt.
Jedenfalls meinte ich irgendwann, dass ich das letzte Treffen schon wiederholungswürdig fand und man ja mal über ein Wiedersehen sprechen könnte. Da fing er an rumzudrucksen und machte ein Grundsatz-Gespräch über Gefühle daraus. Das war ganz seltsam und hat mich doch etwas genervt, weil ich kein Wort darüber verlor. Ich habe eine einfache Frage gestellt und er machte sowas völlig Übertriebenes und Unpassendes daraus... Ich fand das unentspannt und habe das auch gesagt, also so, wie ich es eben empfunden habe. Dass ich das letzte Treffen schön fand, mich in seiner Nähe wohl gefühlt habe und ihn gerne besser kennenlernen würde und man sich daher ja einfach nochmal treffen könnte. Nicht mehr und nicht weniger.

Wir sind, was Gefühle angeht, sehr verschieden. Seine bisherigen Beziehungen begannen so, dass sie am Tag des ersten Kusses auch direkt im Bett miteinander landeten und danach zusammen waren. Er kennt bei Verknalltheit wohl nur hop oder top, also entweder sofort und dann ist man zusammen oder nicht. Bei seiner letzten intimen Begegnung (kommt bei ihm nicht so häufig vor) hatte er sich nicht verknallt und sich deshalb danach schlecht gefühlt und es blieb einmalig, weil er auch nicht schauen wollte, ob sich das noch entwickelt, da er das quasi als Ausnutzen der Frau empfunden hätte und immer gut mit Frauen umgehen möchte.
Er sagte mir in diesem Gespräch, dass er aktuell nicht verknallt sei und er nicht weiß, ob das zu einem Problem werden könnte, wenn das so bleibt. Er meinte sinngemäß zu mir, dass wir uns gerne treffen können, wenn es für mich (erstmal) ohne diese Gefühle in Ordnung ist. Er denkt einfach viel zu viel nach und macht sich das Leben damit selbst schwer und die Situation unlocker. Er sagte auch, dass "simpel" bei ihm grundsätzlich schwierig sei, weil er sich eben nicht einfach mal auf etwas Lockeres einlassen kann, sondern alles hinterfragt etc.

Ich bin halt total anders. Ich verliebe mich quasi nie. Würde sagen, dass ich in meinem ganzen Leben bisher 1-2x verliebt war. Das weiß er auch. Ich brauche Ewigkeiten um mich zu öffnen und Gefühle zu entwickeln. Während er nach einem einzigen Treffen wohl schon verknallt sein kann, kann ich gerade mal sagen, ob ich es schön fand und den Mann wiedersehen und mehr von ihm wissen will, mehr nicht. Gefühle kommen bei mir viiiieel später, wenn überhaupt. Habe ihm das auch während des Gesprächs mehrfach so gesagt. Man kennt sich nach einem Treffen doch kaum. Das schließt für mich nicht aus, dass man sich körperlich näher kommt. Wenn es sich gut anfühlt und man den anderen attraktiv findet - why not? Natürlich muss das jeder für sich entscheiden, aber ich brauche dafür keine Verliebtheit. Ich sehe es so, dass man sich einfach trifft, eine schöne Zeit hat und dann schaut man, ob sich etwas entwickelt oder nicht. Was in ein paar Monaten sein kann - keine Ahnung, darüber denke ich im Gegensatz zu ihm nicht nach. Ich sehe nur den Moment. Fand es deshalb ziemlich unsexy, dass daraus so ein Grundsatz-Ding wurde. Das habe ich ihm mitgeteilt. Wenn er so viel denken muss und sich nicht locker treffen kann, dann halt nicht. Ich werde mich sicher nicht aufdrängen, zumal mich bspw. sein Kommunikationsverhalten schon stört.

Außerdem hat er wohl aus irgendeinem Grund den Eindruck, dass ich ihn verdammt toll finde und möglicherweise gar Gefühle habe. Ich vermute, weil das bei seinen bisherigen Frauen so war. Entspricht jedenfalls nicht der Realität. Meinetwegen hätte er nach der sportlichen Aktivität beim Treffen auch einfach wieder nach Hause fahren können. So interessant und anziehend fand ich ihn nämlich nicht. Wenn er die körperliche Annäherung nicht initiiert hätte... von mir wäre nichts gekommen. Man hätte sich vielleicht nochmal getroffen, aber wenn nicht, dann eben nicht... Das sehe ich auch immer noch so. Ja, ich würde gern mehr von ihm erfahren, aber wenn er sein Köpfchen nicht einfach mal ausschalten kann und mal mehr Interesse an meinem Leben zeigt, dann ist das kein Mann, den ich mir potenziell irgendwann als Partner vorstellen könnte.

Irgendwann im Verlauf des Gesprächs sagte er sinngemäß, dass er, wenn er mal versucht das Köpfchen auszuschalten und nur den aktuellen Moment zu sehen, was ihm aber sooo schwer fällt (), dann würde er gern schon noch das ein oder andere mit mir anstellen... Tja und dann ging die Unterhaltung in Richtung Sex-Fantasien etc. Ich kommuniziere da total offen (also grundsätzlich, wenn ein Gespräch darauf kommt und nicht nur bei Männern, mit denen potenziell etwas laufen könnte), während er eigentlich eher zurückhaltend ist und seine bisherigen Sex-Partnerinnen insgesamt wohl nicht soo offen waren. Es wurde durchaus interessant und er legte nach und nach seine Schüchternheit ab und schaltete das Köpfchen aus.
Gegen 3 Uhr nachts meinte er, dass er da mal eine ganz andere Frage hätte... wie ich denn zum Telefonieren stehen würde oder ob ich nur texte. Meinte, dass ich ab und an durchaus auch mal telefoniere. Dann rief er mich plötzlich an... Wir plauderten erst kurz allgemein, ehe das Gespräch nochmal auf das Thema Gefühle kam und ich erneut verdeutlichte, dass ich da ziemlich anders gestrickt bin. Wie wir dann doch wieder beim Thema Sex landeten, weiß ich nicht mehr. Jedenfalls wurde es ziemlich heiß. Er war plötzlich gar nicht mehr schüchtern und wurde recht deutlich. Das hat mich (positiv) überrascht und, wie er mir später schrieb, ihn umso mehr, weil er sich so gar nicht kennt, also, dass er so offen darüber spricht und wirklich einfach mal loslässt und zu sich, seinen Bedürfnissen, Fantasien etc. steht. Wir telefonierten knapp 2 Stunden und am Ende des Telefonats kam von ihm der Satz, den ich im vorherigen Beitrag erwähnte, also, dass wir uns schleunigst wiedersehen müssen. Ich ließ das eher offen. Wir schrieben nach dem Telefonat nochmal kurz bei WhatsApp, wobei das wieder von ihm ausging.
Gestern Abend erkundigte er sich, ob ich den langen Arbeitstag einigermaßen gut überstanden hätte. Ich schrieb nur "Kein Kommentar" in Kombination mit einem Affensmiley und er antwortete unmittelbar, dass er erst am Nachmittag aufgestanden sei. Daraus hätte sich eine kleine Plauderei ergeben können, aber ich ließ es stehen.

Ich werde mich jetzt auch nicht bei ihm melden. Werde wohl heute Abend im Chat sein, aber ihn nicht von mir aus anschreiben und wenn etwas von ihm kommt, dann wohl wieder eher direkt sein, ihn vielleicht mal mit einem frechen Spruch aus der Reserve locken und ansonsten hinter ihm bleiben und ein zweites Treffen auf keinen Fall erneut von mir aus ansprechen. Letzteres gilt nicht nur für heute.

Ich würde mal sagen, dass man es ungefähr so zusammenfassen kann:
Er denkt viel zu viel nach. Er ist nicht verknallt und kannte bisher nicht, dass man auch einfach schauen kann, wie es sich entwickelt und man nicht nach einem Treffen gleich die großen Gefühle haben muss. Alle Frauen, mit denen er bisher näher zu tun hatte, waren anders als ich.

Vermutlich grübelt er jetzt wieder und weiß nicht, wie er mit mir und meiner entspannten und offenen Art umgehen soll und fragt sich, ob es für ihn moralisch okay ist, dass er sich nochmal mit mir trifft, obwohl er derzeit nicht verknallt ist. Er hat definitiv Lust auf mich, aber das kleine Grübel-Köpfchen könnte das auch so sehen, als würde er mich damit quasi auf das Sexuelle reduzieren. Dem wäre nicht so, da das ja nur ein Aspekt ist und man sich einfach besser kennenlernt und schaut, was sich so entwickelt...
Es ist wohl wirklich seine mangelnde Erfahrung mit solchen Geschichten und dass er denkt er würde eine Frau dadurch schlecht behandeln. Dass es auch Frauen wie mich gibt, für die sowas eigentlich eine Voraussetzung ist um Gefühle entwickeln zu können, war ihm wahrscheinlich bisher völlig fremd. Ich werde sehen, ob er bereit ist sich auf etwas Neues einzulassen und andere Seiten von sich zu erleben und eventuell zu erfahren, dass sich Gefühle auch entwickeln können und nicht sofort vorhanden sein müssen oder ob er zu verkopft ist. Eigentlich sollte er mal ins Forum kommen. Er denkt und denkt und denkt und ich bin ziemlich entspannt. Finde seine Grübelei und Zerdenkerei recht anstrengend und eher unsexy.

Ich habe es zwar mehrfach gesagt, aber weiß nicht, ob er wirklich verstanden hat, dass ich ebenfalls nicht verknallt bin, mich auch nicht auf die Schnelle in ihn verknallen werde und ich es so sehe, dass man trotzdem eine nette Zeit zusammen haben kann, ohne da irgendwas definieren zu müssen. Ich glaube so ein bisschen, dass ich da noch deutlicher hätte sein müssen, also, was meine nicht vorhandenen Gefühle angeht Der Gute hält sich nämlich für unwiderstehlich, aber will auch nicht mit Gefühlen spielen. Es sind allerdings weder Gefühle vorhanden noch ist er unwiderstehlich. So klipp und klar habe ich ihm das natürlich nicht gesagt


Das reicht jetzt aber auch erstmal. Entschuldigt den langen Text. Ich halte euch auf dem Laufenden.

 

[MoyoSafi]

Liebe Mango,

Ich bin jetzt auch in deinem neuen Strang up-to-date.

Ich weiß nicht, für mich klingt das teilweise echt anstrengend.

Das war aber nicht nur in diesem Gespräch so, sondern ist bei ihm allgemein so... Er hört sich gerne reden, aber ihn interessiert wenig, was andere so machen. Finde ich nicht so anziehend und werde diesbezüglich demnächst wohl auch mal einen frechen Spruch bringen.

...und das sehr unsexy, wie du ja auch.

Er denkt einfach viel zu viel nach und macht sich das Leben damit selbst schwer und die Situation unlocker.

Wobei ich das auch von mir kenne. Ich zerdenke auch alles und mir wurde auch schon öfter von meinen Mitmenschen gesagt, dass es unheimlich anstrengend ist. Aber das ändert man leider auch nicht so schnell.

Ich würde definitiv hinter ihm bleiben zukünftig, zwar im Chat auftauchen, ihn aber nicht aktiv anschreiben. Und das Treffen würde ich auch auf keinen Fall mehr aktiv von dir aus ansprechen. Im Kontext mit dem Telefonat klingt das auch sehr danach, dass er das eher in die sexuelle Schiene meinte.

Ich würde einfach mal schauen und abwarten, was von ihm jetzt noch so kommt.

 

[Mangoblüte]

Danke, Moyo

Es ist halt schwierig, auch, weil ich schwierig bin, was Gefühlsdinge angeht. Ich hatte ja nie eine längere Beziehung und habe oft gegenüber Freunden und Familie gesagt, dass es sein kann, dass ich nie eine langjährige Beziehung führen werde und dass das auch okay wäre. Ich bin halt jemand, der sehr gut (zu gut?) allein zurechtkommt. Eigentlich bin ich erst seit ca. einem Jahr an dem Punkt, dass ich mir eine Beziehung tatsächlich vorstellen könnte. Ich brauche Monate, bis ich Gefühle entwickle und es kann auch sein, dass ich keine entwickle, obwohl ich viele zärtliche Momente etc. mit einem Mann verbringe. Ich möchte aber nicht auf körperliche Nähe verzichten. Dazu bedarf es keiner Verliebtheit von mir, sondern es genügt Anziehung und Sympathie. Man könnte es vielleicht so sagen, dass ich eine Kandidatin für F+ bin. Eine schöne Zeit miteinander verbringen und schauen, wo die Reise hingeht, also ob Gefühle entstehen oder nicht und falls man sich nach einer gewissen Zeit mehr vorstellen kann, nennt man das Ganze dann nicht mehr F+ sondern Beziehung.
Mir ist klar, dass das nicht jedermanns Sache ist, aber ich sehe für mich derzeit eigentlich keinen anderen Weg der in einer Beziehung münden könnte.

Ich zerdenke auch alles und mir wurde auch schon öfter von meinen Mitmenschen gesagt, dass es unheimlich anstrengend ist. Aber das ändert man leider auch nicht so schnell.

Natürlich ändert man das nicht so schnell und es gibt sicher auch Menschen, die das gar nicht ändern wollen oder können. Ich war früher selbst so. Das ist einfach ein Prozess, den man für sich selbst durchläuft, wenn die Zeit reif dafür ist. Ein geduldiger Partner an seiner Seite, dem man vertraut, kann ihn vielleicht vereinfachen, aber der Antrieb, die Dinge einfach mal auf sich zukommen zu lassen, muss von einem selbst kommen.

Ich würde definitiv hinter ihm bleiben zukünftig, zwar im Chat auftauchen, ihn aber nicht aktiv anschreiben. Und das Treffen würde ich auch auf keinen Fall mehr aktiv von dir aus ansprechen. Im Kontext mit dem Telefonat klingt das auch sehr danach, dass er das eher in die sexuelle Schiene meinte.

Ich würde einfach mal schauen und abwarten, was von ihm jetzt noch so kommt.

Ich bin ja quasi die ganze Zeit hinter ihm. Das konkrete Aufgreifen eines zweiten Treffens war mehr oder minder der einzige Punkt, bei dem ich nicht hinter ihm geblieben bin. Im Chat habe ich ihn bisher kein einziges Mal von selbst angeschrieben.

Weißt du, ich finde das mit der sexuellen Schiene gar nicht so verkehrt. Ich kann zum jetzigen Zeitpunkt in keinster Weise sagen, ob ich je Gefühle für ihn entwickeln werde und dass er derzeit auch keine hat, kommt mir da eher gelegen. Stichwort F+ und dann mal schauen.

 

[Mangoblüte]

Er hat mich mit "Hi" angeschrieben. Ich war zu dem Zeitpunkt anderweitig am PC beschäftigt, weshalb ich erst eine halbe Stunde später mit "Hey" reagiert habe. Seitdem keine Reaktion im Privatchat, aber von uns beiden ab und zu Beteiligung am Gespräch im öffentlichen Bereich.

Ich werde in dieses "Gespräch" nicht investieren. Wenn er was wissen will, muss er schon fragen. Ich fange nicht an

Edit: Just nach dem Abschicken des Beitrags kam jetzt doch eine Frage von ihm. Mal schauen... Ich halte meine Füßchen schön still.

 

[Mangoblüte]

Das gestrige "Gespräch" war sehr kurz. Es ging darum, ob ich nach der kurzen Nacht von Freitag auf Samstag inzwischen wieder fit sei. Ich schrieb, dass das ja kein Problem sei, da ich noch unter 30 bin, also foppte ihn so ein bisschen mit dem Alter. Dann ging's um graue Haare. Wir tauschten ein paar Nachrichten aus (ich witzelte und blieb hinter ihm), ehe er schrieb: "Also im Grunde freue ich mich aufs Grau. Graue Schläfen wären geil." und postete dazu ein Bild eines Schauspielers, der graue Schläfen hat.

Das war mir zu öde. Habe nicht mehr geantwortet und auch keine Motivation, mich heute bei ihm zu melden. Da muss der Gute schon ein bisschen mehr investieren.

 

[Mangoblüte]

Jetzt spielen wir das "Wer sitzt am längeren Hebel?"-Spielchen. Er schreibt mich nicht an und ich ihn nicht. Mal sehen, wie lange das nun so geht. Vielleicht ja für immer

 

[Mangoblüte]

Er schrieb mich irgendwann dann doch noch kurz mit einer witzig-flirtigen Bemerkung an. Ich antwortete erst nur mit einem Smiley, ehe mir noch ein anderes Anekdötchen dazu einfiel, was er wiederum bloß mit einem Smiley kommentierte.

Wenn ich nicht so entspannt wäre, fänd ich das wohl weniger amüsant, aber so muss ich eigentlich darüber schmunzeln.

Denke, dass unser Kontakt auf dieser Ebene bleiben wird. Ich investiere jedenfalls erstmal nichts mehr.

 

[emmdeka123]

Hallo Mango!

Schön zu lesen, dass es bei einigen Leuten hier fast wie von selbst läuft. Mir ist im Laufe des Lesens hier aufgefallen, dass du dich in der passiven Rolle vielleicht fast schon zu sehr wohlfühlst. Auch aus Männersicht ist ein flüssiges, lockeres Kennenlernen mit beidseitiger Investition verbunden. Klar, dass wir gerne jagen ist jedem hier gut bekannt. Aber davon werden wir auch irgendwann mal müde. Und dann hast du dir im schlimmsten Fall eine Chance durch die Lappen gehen lassen, weil du zu "cool" geblieben bist.
Ich möchte damit nun nicht sagen, dass du deine komplette Strategie über den Haufen werfen und dich ihm völlig ausliefern sollst. Aber stell vielleicht das Taktieren ab und zu mal hinten an und lass den Dingen einfach ihren Lauf. Es sieht doch bisher ganz prima aus, gib ihm mal etwas Erholung. Die Betonung liegt dabei auf ETWAS

Alles Gute weiterhin!

 

[Mangoblüte]

Hallo zusammen,

tja, kaum sieht man das Ganze noch lockerer als ohnehin schon und lässt den anderen so ein bisschen links liegen... kommt er vorhin mit einem Terminvorschlag für das zweite Treffen um die Ecke. Eine Stunde später legt er aber damit nach, dass er gerade kalte Füße bekommt. Seltsam

Habe ihm geschrieben, dass er sich ja von XY (eine gemeinsame Bekannte, die Socken strickt) ein paar Socken stricken lassen kann und dass er keine Angst haben muss, da ich an diesem Wochenende eh nicht kann
Von ihm kam dann nur der Affen-Smiley, der sich die Augen zuhält.
Joa. Lasse ich natürlich so stehen und werde es nicht mehr thematisieren.

Mal davon abgesehen konnte ich ja durch B. noch etwas mehr Abstand zum Mann, um den es in meinem EB-Strang geht, gewinnen... und schwupps schreibt mich der Mr. heute an und will wissen, wie es mir so geht, was es so für Neuigkeiten gibt etc.
Hatte aber keine Zeit zu plaudern. Schrieb freundlich, dass sich schon eine Gelegenheit (zum Quatschen) finden wird.

Tja und darüber hinaus sprach mich vorhin schon wieder ein Mann einfach so auf der Straße an... War zwar nicht mein Typ, aber tat trotzdem gut

Mir ist im Laufe des Lesens hier aufgefallen, dass du dich in der passiven Rolle vielleicht fast schon zu sehr wohlfühlst. Auch aus Männersicht ist ein flüssiges, lockeres Kennenlernen mit beidseitiger Investition verbunden.

Hallo emmdeka

Danke für dein Feedback. Ich sehe es auch so und kenne es so, also, dass von beiden Seiten etwas kommt. Nur ist das eben nicht so wirklich der Fall. Er schreibt mich zwar an, aber zeigt während des Gesprächs kein wirkliches Interesse an meiner Person. Ein Gespräch lebt vom Austausch und, wenn er so gut wie gar keine Fragen stellt und nur darauf wartet, dass ich auf ihn eingehe, dann ist das kein Gespräch, wie ich es mir vorstelle. Das finde ich nämlich recht öde. Ich rede ja nicht von einzelnen Gesprächen, sondern es ist jedes Mal so. Außerdem hat er meinen Invest in Sachen Treffen gleich völlig missverstanden und fing von Gefühlen an bzw. formulierte es so, als würde er denken, dass ich welche für ihn hätte... Tja, da hat er sich aber getäuscht und wenn er Invest von meiner Seite jetzt immer so empfindet und daraus eine Gefühlsdiskussion macht, dann habe ich keine Lust zu investieren.

Aber stell vielleicht das Taktieren ab und zu mal hinten an und lass den Dingen einfach ihren Lauf. Es sieht doch bisher ganz prima aus, gib ihm mal etwas Erholung. Die Betonung liegt dabei auf ETWAS

Am Anfang des Strangs habe ich definitiv zu viel taktiert. Seit ein paar Tagen verlasse ich mich wieder einfach auf meine Intuition. Ich bin gerade sehr entspannt und lasse es einfach laufen. Mein Interesse an ihm ist durch sein Kommunikationsverhalten und durch das Thema Gefühle, das aus der Luft gegriffen war, gesunken. Sollten wir uns nicht wiedersehen, wäre das völlig okay für mich. Ich werde nicht mehr danach fragen.