Verlustangst vs. grenzenlose Empathie

[EMzwei.null]

Bisschen Drama? Allerdings von euch beiden. Lass es jetzt einfach gut sein. War Mist, aber jetzt wohl auch nicht alles entscheidend. Ihr seid da beide sehr theatralisch.

Wäre trotzdem gut zu wissen, was du genau geschrieben hast. Und das war es dann jetzt auch bitte mit den Ausrutschern.

 

[Mod Wolf]

Hallo Keksdose,

wir können dir hier nur Tipps und Rat geben, was du daraus machst liegt in deiner Verantwortung.
Da brauchst dich auch nicht zu schämen, das ist ja alles menschlich.
Rauswerfen tun wir dich auch nicht, wirst jetzt erst recht Hilfe benötigen.

Jetzt hast du was Probiert und so wie es aussieht ist es nicht so toll gelaufen, ob es mit der KS besser läuft wissen wir auch nicht und die Chancen sind auch eher gering.
Vllt ist es auch besser so, gerade wenn ich da an die Reue denke.

Ich würde dir jetzt empfehlen ihn ganz in ruhe zu lassen.
Schlaf mal eine Nacht drüber.

 

[Keksdose09]

Erst mal danke euch beiden, dass ihr sofort da seid.

Ja, ganz in Ruhe lassen werde ich ihn jetzt auch. Eine andere Möglichkeit sehe ich auch nicht. Und eigentlich hätte ich das schon vor meiner dusseligen Aktion heute begreifen müssen. Wir sind ja nun nicht zum ersten Mal getrennt und beim ersten Mal gab es genau dasselbe Drama und er war auch erst nach Wochen bereit, überhaupt wieder mit mir zu kommunizieren. Werd' ich mir halt gute Ablenkung suchen müssen, damit es nicht wieder zu solchen Ausrutschern kommt.

Und ja EM, Drama und theatralisch können wir beide gut. Da muss ich jetzt fast schon wieder lachen. Aber genau das ist es ja auch, was unser Miteinander immer so schwierig gemacht hat. Und wenn ich ehrlich und so objektiv konstatiere, wie ich kann, dann hatten wir in den rund 3 Jahren, die ich ihn nun kenne, wirklich mehr schwierige Phasen, als schöne. Und es bleibt ein bisschen die Frage, wie sich das ändern sollte.
Ich sehe da eben die Möglichkeit der Beratung durch Dritte, Beratungsstelle, Therapeuten o.ä. Und das habe ich ihm im Grunde noch mal sagen wollen, dass ich dazu grundsätzlich bereit wäre, nachdem ich mich da ja so lange gegen gesperrt habe. Und ich habe ihm geschrieben, dass ich gerne in einiger Zeit/einigen Wochen noch mal mit ihm sprechen wollen würde. Auch das hat er abgelehnt. Wobei ich nicht weiß, ob er da nun ein Gespräch per se ablehnen wollte oder vielmehr eine darauf gerichtete "Planung", für in einigen Wochen. Es müsse eben jetzt jeder seinen eigenen Weg gehen.

Und klar Wolf, sowas wie das mit der Reue ist schon problematisch, sehe ich auch so. Mein Gedanke ist nur, wenn er jetzt tatsächlich mal in Beratung / Psychotherapie geht (was ich mir zwar immer noch nicht so ganz vorstellen kann, aber für möglich halte) und ich vielleicht auch, dann verschieben sich da ja vielleicht noch mal ein bisschen die Voraussetzungen und er kommt mal von seinem "hohen Ross", nicht nur in dem Kontext, runter. "Einfach so" würde das mit uns sicher nicht funktionieren...

ich weiß nicht... Ist halt alles blöd .

 

[EMzwei.null]

Und ja EM, Drama und theatralisch können wir beide gut.

Huch, wie reflektiert und selbstbewusst er wohl wirklich sein mag?

Und wenn ich ehrlich und so objektiv konstatiere, wie ich kann, dann hatten wir in den rund 3 Jahren, die ich ihn nun kenne, wirklich mehr schwierige Phasen, als schöne.

Und da hat er nicht schon viel früher endgültig tschö gesagt? Macht man das nicht, wenn man so saumäßig reflektiert ist?

Ich sehe da eben die Möglichkeit der Beratung durch Dritte

Und ich sehe die Möglichkeit, dass ihr euch beide jeder für sich weiterentwickelt und darauf vielleicht was aufbauen könnt.

Es müsse eben jetzt jeder seinen eigenen Weg gehen.

Das musst du auch.

 

[Keksdose09]

Huch, wie reflektiert und selbstbewusst er wohl wirklich sein mag?

Ja EM, auch mir sagt man nach (und hat mir auch mal eine Psychologin gesagt, kann also nicht so falsch sein), ich sei, dafür dass ich noch recht jung bin, ungewöhnlich reflektiert. Trotzdem bin auch ich eine Drama-Queen.

Und da hat er nicht schon viel früher endgültig tschö gesagt? Macht man das nicht, wenn man so saumäßig reflektiert ist?

Das hatte, jedenfalls teils, andere Gründe, als du vielleicht glaubst: Ich habe keinen Bachelor-/Master-Studiengang studiert, sondern einen der wenigen, die noch immer nicht darauf umgestellt sind. Das heißt, mir hat dann am Ende nicht nur irgendeine Klausur gefehlt, die ich bei Nicht-Bestehen auch noch zwei Mal wiederholen hätte dürfen, sondern ich hatte am Ende des Studiums mehrere Prüfungswochen mit einer Vielzahl von Klausuren vor mir, die alleine über meine Abschlussnote entschieden. Davor habe ich irgendwann wahnsinnige Prüfungsangst entwickelt. So sehr, dass ich das ganze Studium schon schmeißen und etwas anderes machen wollte. Ex hat mich immer darin bestärkt, dass ich das schaffen kann und nicht abbrechen sollte. Er wusste aber wohl auch sehr gut, dass ich schmeißen würde, wenn er mich, ab einem gewissen Zeitpunkt vor der Prüfung, alleine im Regen stehen lassen würde. Und nur deshalb hat er es nicht getan. Die erste Trennung kam dann aber nur wenige Tage nach der letzten dieser Hammer-Prüfungen.
Und auch jetzt war er sehr offensichtlich darauf bedacht, einen Zeitpunkt für sein Schlussmachen zu finden, zu dem er mir damit so wenig schadet, wie es eben geht.
Aber das alles heißt eben leider nicht, dass dazwischen bei uns alles rosarot war.

Den Teil werde ich übrigens, glaube ich, später wieder löschen. Hat mir zu viel Wiedererkennungswert. Ist aber vielleicht ganz gut zu wissen.

Und ich sehe die Möglichkeit, dass ihr euch beide jeder für sich weiterentwickelt und darauf vielleicht was aufbauen könnt.

Auch das, ja. Aber das hat ja schon mal so "hervorragend" geklappt.

 

[EMzwei.null]

Ich wollte an den Stellen nur mal ein bisschen kitzeln. Wirkt ziemlich idealisiert, wie du hier über ihn schreibst. Und da wollte ich den Finger in die Wunde legen. Aber schön, wie du ihn sofort verteidigst.

Auch das, ja. Aber das hat ja schon mal so "hervorragend" geklappt.

Wie groß waren die individuellen Fortschritte denn da? Und in welcher Position warst du in der Beziehung, nachdem du so lange auf der Warmhalteplatte saßt?

Du, dass ist alles nicht böse gemeint. Ich spiegel dich lediglich.

 

[Keksdose09]

Verstehe schon, dass du das nicht böse meinst, EM, alles gut . Ist ja auch gar nicht schlecht, mal so die Sicht eines völlig Außenstehenden auf all das zu sehen. Trotzdem sehe ich all das, was ich geschrieben habe, nicht als Verteidigung von Ex an, sondern das war einfach so. Teilweise wurde mir das später auch so ins Gesicht gesagt, z.B. dass er schon viel früher gegangen wäre, wenn es nicht dieses Prüfungs-Dings gegeben hätte.

Wie groß waren die individuellen Fortschritte denn da?

Ist das gerade Ironie oder ernst? Ich versuche das mal ernst zu beantworten: ich würde sagen, es gab keine. Ex hat mir ja damals gesagt, mir mangele es an Empathie. Daraufhin habe ich mich damals wirklich in Beratung begeben, denn das war schon eine Aussage, die saß. Und obwohl mir schon mein ganzes Umfeld sagte, ich sei ganz gewiss nicht unempathisch, sondern Ex nur zu überempfindlich, musste ich das damals noch mal aus professionellerem und unabhängigerem Munde hören. Und die Verlustangst-Problematik war mir damals noch längst nicht so klar. Bei mir also wahrscheinlich Änderung nahe an 0,0.
Und bei Ex sowieso das gleiche. Der war ja noch bis ganz vor Kurzem der Meinung, er würde sich eh nie ändern und lieber dauerhaft Single bleiben. Erst vor einiger Zeit kam dann auf, dass, sollte das mit uns noch einmal auseinander brechen, er sich vielleicht doch auch in Beratung begibt. Ob er das macht, wie gesagt, keine Ahnung, ich glaube noch nicht so ganz daran. Zumal es da heute auch nur wieder hieß... irgendwas im Sinne von möglicherweise.

Und in welcher Position warst du in der Beziehung, nachdem du so lange auf der Warmhalteplatte saßt?

Wenn ich so darüber nachdenke, in einer überraschend schlechten. Ich hatte ständig Angst davor, irgendetwas falsch zu machen, ein Fehltritt und meine Diva ist wieder weg. Und das wollte ich eben ums Verrecken nicht. - Bis ich die ganzen Regeln, von denen er glaubte, unser Miteinander könne nur so noch mal funktionieren, so satt hatte, dass sich das alles in einem großen Knall entladen hat, der aber auch "nur" mehrere Beinahe-Schlussmacher von mir enthielt. Ganz gehen wollte ich dann eben doch nicht.

Eigentlich ziemlich trauriges Fazit, dass ich hier so ziehe . Ich wollte immer - und will eigentlich noch immer - so gerne, dass das irgendwie funktioniert. Aber vielleicht ist das ja doch schlicht nicht möglich ...

 

[Kendo]

Abend Keksi,

jetzt rede nicht alles so schlecht. Es kann dir zwar keiner sagen wie hoch die Chance ist, aber du weißt ja selber, dass es so nicht mehr weitergehen kann Du musst glaube ich echt mal versuchen dich auf DICH zu konzentrieren (Ich weiss, leichter gesagt als getan) und dann wird es dir schon langsam besser gehen.

Aber mal ne kurze Frage zu der Definition von "reflektiert sein". Für mich heisst das, man kann sich selber "beobachten", Fehler erkennen und abstellen. Sehe ich das falsch?

 

[Keksdose09]

Dir auch einen guten Abend Kendo und danke für deine lieben Worte.

Aber mal ne kurze Frage zu der Definition von "reflektiert sein". Für mich heisst das, man kann sich selber "beobachten", Fehler erkennen und abstellen. Sehe ich das falsch?

Ich würde "und abstellen" nicht unterschreiben. Sonst ja. - Bei mir ist es ja ganz klar so, dass ich ja nun nicht blind und mit Scheuklappen durch die Welt laufe. Ich habe schon immer gesehen, wie viel da zwischen Ex und mir im Argen lag- Nur die Konsequenzen daraus, die wollte ich nie ziehen. Und die will ich, wenn ich ehrlich bin, noch immer nicht ziehen. Ich hatte und habe immer die Hoffnung, dass sich dafür doch eine andere Lösung finden muss, weil er eben auch ganz viele tolle und positive Eigenschaften hat. Und ich glaube, nebenbei bemerkt, dass wir wirklich hervorragende platonische Freunde sein könnten - wenn das alles nur so einfach wäre.

 

[EMzwei.null]

Ich sehe da halt einen Menschen, der die Erfüllung seiner Bedürfnisse auf den Partner abwälzt und einen der versucht allem zu entsprechen, was vorgegeben wird.

 

[Keksdose09]

Ich sehe da halt einen Menschen, der die Erfüllung seiner Bedürfnisse auf den Partner abwälzt und einen der versucht allem zu entsprechen, was vorgegeben wird.

Da wird wohl was dran sein, leider. Ich wollte das ganze eben so sehr, dass ich bereit war, dafür weit über den eigenen Schatten zu springen.
Ex sieht das für sich übrigens genauso (mit dem Sprung über den eigenen Schatten). Ich dagegen hatte schon seit längerem die Hoffnung, dass entweder er alleine mal in Beratung geht oder wir zusammen. Als er mir damals das erste Mal gesagt hat, ich solle doch in Beratung gehen, weil ich so unempathisch sei, war meine erste Reaktion auch "Meinst du nicht, du gehörst da hin?" Vielleicht bekäme er da mal ein bisschen den Kopf gewaschen und das könnte eine neue Basis für irgendwas sein. Ob er das nun aber wirklich macht, weiß ich nicht und werde ich wohl auch nie erfahren, es sei denn, ich frage ihn irgendwann mal danach. Zu seinem Umfeld habe ich schon seit Trennung Nr. 1 keinen Kontakt. Habe nämlich das Gefühl, dass die ihn da jeweils so ein bisschen rein gequatscht haben (was ja übrigens auch ein Hinweis auf mangelndes Selbstbewusstsein seinerseits sein könnte - so hab ich das noch nie betrachtet).

Irgendwie ist es auch einerseits recht schmerzhaft, aber andererseits auch ganz schön, dass hier mal so von außen meine Wahrnehmung so bestätigt und teils in noch deutlichere Worte verpackt wird. Aber ihr kennt halt auch nur den Teil der Geschichte, den ich euch erzähle. Würde Ex hier mit erzählen, sähe vielleicht auch die Bewertung ganz anders aus.
Und ich frage mich echt, wie das wohl in seiner Therapie/Beratung so laufen wird, wenn er denn wirklich eine macht. Ob er da wohl ähnliches zu hören bekommt und ob darin vielleicht eine Chance liegen könnte.... Naja...

 

[EMzwei.null]

Aha.
Stell ihn einfach nicht auf so ein Podest. Da gehört niemand hin. Ist, denke ich, wichtig, auch solche Blickwinkel einzunehmen. Sonst lösen sich diese Muster nämlich nicht und kehren immer wieder. Ob nun zu Ex oder in neue Beziehungen.

 

[Keksdose09]

Aha.
Stell ihn einfach nicht auf so ein Podest. Da gehört niemand hin. Ist, denke ich, wichtig, auch solche Blickwinkel einzunehmen. Sonst lösen sich diese Muster nämlich nicht und kehren immer wieder. Ob nun zu Ex oder in neue Beziehungen.

Ja...manno... trotzdem hätte ich irgendwann gerne noch mal eine Chance, es noch mal mit diesem Menschen (oder idealerweise seiner verbesserten Form) zu versuchen. Ist kindisch, ich weiß. Aber es gibt eben auch so viele Dinge, die uns einen und die hier jetzt weniger im Vordergrund stehen. Das alles möchte ich nicht missen.

 

[EMzwei.null]

Spricht dir ja niemand ab

 

[Keksdose09]

Aber ist das nicht - bei ehrlicher Betrachtung - total bescheuert, weil a) viel zu verkorkst und b) wenn er nicht seine Baustellen mal ein bisschen bearbeitet, sowieso zu Scheitern verurteilt?

 

[EMzwei.null]

Musst du das jetzt bewerten oder kannst du die Situation auch einfach so hinnehmen? Ändern kannst du so oder so nichts.

 

[Keksdose09]

Ach ja, du hast ja Recht. 7 Wochen (oder vielleicht sogar mehr) sind eine lange Zeit. Wer weiß schon, was in der Zeit passiert?
Aber dass das mit dem Nicht-Bewerten nicht meine Spezialität ist, haben wir uns darüber nicht auch schon mal ausgetauscht ?

Ich wüsst' halt gern, was Ex jetzt wohl so macht (hinsichtlich Therapie oder nicht) und was das wohl ggf so bringt. Aber naja, vielleicht erfahre ich das ja noch, wenn die Zeit dafür reif ist...

 

[Keksdose09]

Ich frage mich übrigens gerade auch, warum ich eigentlich immer so viel Angst vor Therapie bzw. Beratung hatte, als Ex noch welche mit mir gemeinsam machen wollte. Wenn ich da jetzt so drüber nachdenke, nachdem EM mir ein bisschen den Kopf gewaschen hat, wird mir bewusst, dass ich da wahrscheinlich gar nicht so viel zu befürchten gehabt hätte, sondern eben eher Ex (wenn man da überhaupt von befürchten sprechen möchte)...

 

[EMzwei.null]

Ihr tragt da beide euer Päckchen dran. Deswegen wäre es ja wichtig, dass ihr beide was checkt. Und da bin ich einfach nicht der Fan von Paartherapien. Jeder für sich alleine und die Erfolge gemeinsam teilen und genießen ist in meinen Augen einfach konstruktiver.

Aber Exi wäre überrascht gewesen, dass er nicht der Gute und du nicht die Böse bist. So Schwarz-Weiss ist die Welt nicht.

 

[Keksdose09]

Ja, sicher habe ich da auch meinen Anteil dran, so meine ich das gar nicht. Stichwort Verlustangst und vielleicht auch noch anderes.

Jeder für sich alleine und die Erfolge gemeinsam teilen und genießen ist in meinen Augen einfach konstruktiver.

Interessante Ansicht.

Aber Exi wäre überrascht gewesen, dass er nicht der Gute und du nicht die Böse bist.

Ich wüsste wirklich gerne, ob er diese Einsicht irgendwann trotzdem noch haben wird, falls er denn jetzt wirklich zur Beratung geht. Naja, vielleicht darf ich das ja in einigen Wochen erfahren.

Auf jeden Fall dir einen großen Dank EM, dass du mich heute Abend so erfolgreich von diesem ganzen Mist abgelenkt und ein bisschen wieder auf die Füße gestellt hast .