Wann wird es endlich wieder Sommer?

[quokka]

Ja, Herzlein, ich kann das auch nachvollziehen. Es ist krass, welcher Ton hier aufgegriffen wurde - so spricht man doch nicht mit einem Menschen!

Sehr schade - ich hab dich immer gern gelesen

 

[Herzlein]

Danke für die lieben Worte und auch insgesamt nochmal ein ganz großes Dankeschön an alle die sich hier konstruktiv beteiligt haben.

 

[Sonnenschein1314]

Liebe Herzlein,

ich kann das nachvollziehen - beide Seiten.

Ich wünsch dir von Herzen auf deinem weiteren Lebensweg Alles Gute und das du deinen Mr. Right nicht findest, sondern er einfach so in dein Leben treten wird

 

[Mod LeilaHope]

Check und sorry. Damit wollte ich Dir nicht zu Nahe treten.

Das finde ich übrigens wirklich gut von Dir, Kelso, denn das zeigt Größe und Einsicht nach einem zweiten Blick auf das Geschehene/Geschriebene. Ich hätte es schön gefunden, wenn Dir noch andere gefolgt wären.

Dir Herzlein wünsche ich alles erdenklich Gute, und ich hoffe, Du behältst es im Kopf, dass Du natürlich jederzeit uns wieder an Deinem Leben teilhaben lassen darfst, sofern Dir danach ist.

 

[Mod Sleepy]

Ich wünsche dir ebenfalls alles erdenklich Gute, aber das weisst du ja
Ich würde mich freuen, wenn du uns im Forum weiterhin erhalten bleibst - wenn nicht in deinem eigenen Strang dann vielleicht bei anderen.

Deine Beiträge sind oft sehr erfrischend, wäre wirklich schade darauf zu verzichten.

 

[Herzlein]

Hallo liebe Forumianer,
nachdem nun fast ein Jahr vergangen ist würde ich mir doch gerne mal ein Update zur aktuellen Situation von der Seele schreiben.

Mir geht es jetzt erheblich besser und ich bin im Großen und Ganzen mit der erreichten Situation zufrieden. Klar könnte alles gern noch viel besser sein aber wenn ich mir anschaue wo ich letztes oder gar vorletztes Jahr stand und wie es jetzt läuft... Naja da muss man schon sagen dass ich heute weit weniger Grund für Klagen habe. Inzwischen hat sich auch rausgestellt dass ich psychisch nicht so kaputt bin wie ich befürchtet hatte. Ich war schlicht und einfach über alle Maßen unglücklich verliebt, voll durchkristallisiert und hatte dazu Einiges aus der Vergangenheit noch nicht ganz verdauut. Aber inzwischen hat sich das Blatt gewendet. Auch wenn ich jetzt nicht vom erträumten großen Happy End berichten kann hat sich in meinen Augen die ganze Mühe echt bezahlt gemacht. Klingt vielleicht seltsam, aber ich habe auf diesem Weg so viel mitgenommen, so viel erlebt, eine wahnsinnige Gefühlsachterbahn mitgemacht und mich weiterentwickelt... Das wars mir wert. Allerdings sag ich auch ganz ehrlich dass ich mir fest vorgenommen habe dass ich so ein Theater nicht nochmal mitmache. Wenn Ex mich nochmal aussortiert oder ein anderer Mann mich so blöd stehen lässt werde ich da gewiss nicht nochmal sooo lange hinterherlaufen und mich so hartnäckig dumm und dämlich strategieren.

Ich habe hier über meine Seite der Geschichte geschrieben, so weit wie ich sie damals in Worte fassen konnte, weil ich im RL Niemand hatte der auch nur halbwegs hätte nachvollziehen können was ich da tue und warum. Ich habe noch so viel mehr geschrieben, hunderte Seiten Tagebuch, ein echt dicker Stapel Hefte ist das inzwischen. Hier ist nur ein kleiner Bruchteil davon gelandet und ich weiss ja sogar das bisschen was ich hier geschrieben habe war schon viel zu viel. Zu lang, zu privat und verworren. Ihm gegenüber habe ich eisern mein Ding durchgezogen, mich locker freundlich-distanziert gegeben und alle Register gezogen um ihm gegenüber strategisch zu handeln. Alle Freunde bei denen ich geweint habe weil es mir so schlecht ging, die haben mir nur die unmöglichsten Sachen geraten. Direkt konfrontativ ihn zur Rede stellen, Briefe schreiben, mit Blumen vor seiner Tür auftauchen, ihm direkt einen Willi vor die Nase setzen... Lauter so Zeug wo ich ganz genau weiss dass ich mir damit nur mein eigenes Grab schaufeln würde. Irgendwie klingen diese Dinge dann ja auch logisch, es ist das was das treudoof verliebte Herz eben tun würde, und man fühlt sich nach so einem Gespräch dann sehr verführt Dummheiten zu machen. Teils habe ich dann ja auch Mist gebaut. Irgendwie ist es mir dann immer nochmal gelungen das Schlimmste abzuwenden. Aber ich habe gemerkt dass ich mit meinen Freunden nicht mehr darüber reden darf sonst reisst es mich komplett in den Abgrund.

Seine Seite der Geschichte, die Befürchtungen, Gefühle und Gründe die ihn davon abgehalten haben sein ganzes Herz an die Sache zu hängen und zu kämpfen, die waren mir komplett verschlossen. Ich hätte mir gewünscht das mir Jemand etwas dazu sagen kann wie es auf ihn wirkt, mir vielleicht einen Hinweis gibt wo ich schauen müsste. Aber inzwischen verstehe ich dass man mir, angesichts dieser maßlosen Verzweiflung, als komplett Außenstehender eben nur raten konnte es zu lassen. Nicht mal ihr konntet nachvollziehen dass meine Liebe zu diesem Mann so unermesslich stark ist, dass ich schon zu viel Zeit und Nerven investiert habe um aufzugeben. Zumindest wars sehr lange Zeit so, inzwischen naja... Ich bin ernüchtert. Immernoch maßlos verliebt aber ich habe so viel kalte Duschen eingesteckt dass es selbst mir langsam zu doof wird.

Tja ich konnte einfach nicht anders. Ich bin dann wieder zum Training bei Ex gefahren, habe weiter strategisch alles Register gezogen um ihn zur Weissglut zu treiben. Also im Kurs immer top gestylt, fröhlich und gesellig mit den Anderen Spaß gehabt aber ihn dabei freundlich-distanziert links liegen lassen und dezent Anzeichen dafür präsentiert dass ich auch wieder date und auf dem Weg bin mich anderweitig zu orientierten. Ich hatte wieder das Gefühl dass er mich ständig ganz genau beobachtet. Vorgenommmen hatte ich mir der Sache einfach nochmal paar Monate zu geben, den Sport mitzunehmen und abzuwarten ob/bis er von sich aus privaten Kontakt sucht, mich vielleicht auf einen Kaffee einläd oder sowas. Aber eigentlich hätte ich ja wissen können dass das nicht seine Art ist. Als ich nach paar Wochen mal zu langsam beim Umziehen war und wir dann als Letzte zusammen im Flur standen ist alles eskaliert. Ein Wort gab das Andere und plötzlich hat er mir in einem impulsiven Anfall von Hitzköpfigkeit S6 angeboten. Ich hatte das Gefühl dass ich keinesfalls auf eine weitere (oder gar höflichere) Einladung hoffen darf wenn ich ihn nochmal abweise weil er dafür dann viel zu stolz wäre. Eine ähnliche Situation hatten wir ja paar Monate nach der Trennung schonmal und da hatte ich ihn abblitzen lassen. Also hab ich einfach aus dem Bauch raus entschieden, ja gesagt und er... hat mich sofort da an Ort und Stelle festgenagelt.

Danach wirkte er völlig durch den Wind, schockiert von seiner eigenen Courage und ich war auch maßlos durcheinander. Zum nächsten Training bin ich aufgetaucht als wäre nichts gewesen. Hab mich ganz normal verhalten, wie immer, so als wäre garnichts passiert. Vielleicht eine Spur weniger distanziert ihm gegenüber. Ich hatte beschlossen das Ereignis strategisch unter "kleiner Ausrutscher" zu verbuchen und mir nichts anmerken zu lassen. Hinter den Kulissen wars für mich natürlich alles Andere als "normal", hatte wahnsinnig viel Hoffnung und Unsicherheit. Aber gleichzeitig war ich auch unfassbar glücklich und gelöst, dieser furchtbare Schmerz der mich so lange gequält hatte war plötzlich weg und ich konnte es wieder sportlich sehen. Als hätte es wirklich nur das gebraucht, noch ein Mal zu erleben dass er mich nicht gesamt als Person ablehnt oder nicht mehr anziehend findet... Er wirkte auf mich dann auch ausgesprochen freundlich und gelöst, so als hätte er das Ereignis als reinigendes Gewitter empfunden. Gesprochen haben wir nicht darüber. Nach dem Kurs bin ich ganz fix verduftet damit es nicht aussieht als würde ich darauf lauern dass es nochmal passiert.

Die folgenden Monate ging es dann weiter auf und ab mit den Spielchen. Am Anfang empfand ich ihn bei unseren "Ausrutschern" noch als sehr auf der Hut und angespannt aber er wurde von Mal zu Mal immer selbstsicherer, gelassener und zärtlicher als er gesehen hat dass er sich nun tatsächlich einfach ganz unkompliziert S6 holen kann wenn er mir nach dem Kurs bedeutet noch länger zu bleiben und dann das Glück hat das ich an dem Tag noch Zeit hab (bzw. die Lust ihn spontan einzuschieben ). Ich habs mir verkniffen irgendwas zu besprechen/klären/whatever und einfach unsere schöne Zeit genossen. Klar hab ich immer darauf gehofft dass er mich nun bald auch mal auf ein richtiges Date einläd, mit mir klärt was das nun ist usw. aber ich dachte er wird das dann schon selbst übernehmen sobald er bereit ist. Strategisch würde ich mich da ja nur bedürftig zeigen wenn ich mir anmerken lasse dass ich mir Gedanken darum mache. So ging das fast 3 Monate bis es doch mal eine kleine Auseinandersetzung gab.

Danach war ich noch paar Mal im Kurs, aber bewusst immer nur an Tagen wo ich genau wusste dass er danach noch einen weiteren Kurs hat und mich garnicht angraben kann. Ich hatte den Eindruck dass er mich intensiv beobachtet und nach Anzeichen sucht die meinen Gefühlszustand verraten. Ich hab mich aber mit aller Kraft zusammengerissen und so getan als wäre ich völlig entspannt und gut gelaunt. Gesprochen haben wir nur über sportliche Dinge weil ich es auch tunlichst vermieden habe ihm irgendwo außer Hörweite der Anderen zu begegnen. Dachte mir er hat ja meine Nummer, wenn er reden will wird er das tun. Irgendwann in der Zeit hat mir auch Eine vom Kurs erzählt dass sie ihn mit einer hübschen Frau in der Stadt gesehen hat. Ich habe mir natürlich das Schlimmste ausgemalt. Zu der Zeit gings mir dann nochmal eine Weile echt mies.

Als dann dieser "14tägige Novemberlockdown der uns ein schönes Weihnachten 2020 ermöglichen sollte" begonnen hat empfand ich das dann ehrlich gesagt als Segen für unsere Situation. Ich war froh über die kleine Pause in der ich mich nicht mit ihm befassen muss, aus dieser Zwickmühle aussteigen kann. Mitte November hab ich ihm eine beruflich interessante Info geschickt, mit dem Hintergedanken so zu signalisieren dass ich nicht sauer bin, dass ich mich um ihn sorge und dass er mich ruhig kontaktieren kann wenn er mag. Er hat sich freundlich bedankt, ich war erstaunt dass er für seine Verhältnisse so ausführlich und nett geschrieben hat.

Im Dezember schickte er mir ein sehr trauriges Corona-Meme und ich hab ihn dann vier Tage später angerufen. Erst wollte ich es ja ignorieren, aber dann bin ich doch schwach geworden und dachte mit paar aufmunternden Sätzen könnte ich nichts falsch machen... Denkste. Er hat sich total aufgeregt und geredet wie ein Wasserfall, mir erzählt wie schlimm bei ihm die Lage ist, dass er massive finanzielle Sorgen hat, dass er mehr als eine Woche im Krankenhaus war, dass er nicht weiss wie alles weitergehen soll usw. alles seeehr pessimistisch und apokalyptisch. Ich hab viel Verständnis gezeigt und versucht ihn bisschen aufzuheitern. Wir haben uns wunderbar unterhalten, so ganz rein freundschaftlich. Nach 20 min hat er sich dann sehr freundlich verabschiedet weil er noch einen Termin hatte. Drei Wochen später hat er offensichtlich nachts in unserem Chatverlauf gelesen, denn er hat mich versehentlich(?) zweimal angerufen. Morgens hab ich die Benachrichtiungen gesehen und ein freches, entspanntes "What’s up Honey?" gekontert. Ich feiere das immernoch total. Er antwortete er habe sich vertippt, sorry, und ich sah mich voll bestätigt dass er gestalkt hat, hab da ganz viel Sicherheit rausgezogen.

Zwei Wochen später plötzlich komplett aus dem Blauen heraus ein Videocall, er wollte übers Leben reden und dazu mehr von mir sehen. Ich bin zögerlich darauf eingegangen. Ehrlich gesagt war ich nämlich doch etwas sauer dass er so wenig Kontakt hält, keine Grüße zu Neujahr geschickt hat und all das. Bei allem Verständnis für seine Situation und so... Ja natürlich war mir auch klar dass der nun wirklich andere Sorgen hat und den Jahreswechsel nicht als Grund zum Feiern sieht. Ich war trotzdem sauer. Aber im Verlauf des Gesprächs hab ich mich wieder völlig beruhigt. Er wollte dann garnicht mal viel sehen, als er wusste dass ich jetzt nackt auf dem Bett liege hab ich fast nur noch mein Gesicht gezeigt und er war völlig zufrieden damit. Irgendwann kam von ihm aus(!) die Sprache auf Treffen, er erklärte mir es wäre grad nicht möglich was ich komplett unbeeindruckt abgenickt habe. Er wird schon seine Gründe haben und ich war irgendwie eh darauf eingeschossen dass wir uns während dem Lockdown nicht treffen können. Er wohnt in einem Landkreis mit dauernd sehr hohen Inzidenzzahlen und in meinem ist es auch nicht rosig.

Er hat sich ehrlich interessiert gezeigt und auch viele Fragen gestellt, auch noch lange nachdem er "glücklich geworden" war. Das Gespräch ging wieder etwa 20 Minuten. Ich hab ihm erzählt dass ich gerade erst nochmal umgezogen bin, mich derzeit schön einrichte usw und dass ich mein neuen Sportkurs vermisse... Er wollte wissen was ich trainiere aber ich habe es ihm nicht verraten und das Thema gewechselt. Hat ihn sichtlich geärgert und das KK angekurbelt. Und dann wollte er ganz dringend wissen ob ich wieder mit meinem Ex, seinem Vorgänger, zusammengekommen bin. Da hab ich mal kurz echt blöd geschaut und ihm dann ein weiteres Mal nachdrücklich bestätigt dass das absolut vorbei ist und gefragt wieso er mich das fragt. Er meinte manchmal kommt man ja wieder zusammen... Etwas später sagte er dann wenn ich weiterhin brav bin (ich denke er meint dass ich keinem Anderen an*l geben soll) vögelt er mich vielleicht wieder. Ich hab mir zwar nicht anmerken lassen dass ich spontan dachte dass er sich sein "vielleicht" ganz tief in den A*sch schieben kann aber so ein bisschen angesäuert war ich dann doch. Ich bekomm es nicht mehr zusammen was alles gesprochen wurde, irgendwie kam es dazu dass ich sagte "du bist der Beste... bei an*l". In dieser kurzen Pause strahlte er übers ganze Gesicht und meinte ganz stolz "Ja gell!". Tja und dann quasi die Klatsche dass er in erster Linie nur für den "Sport im Zweiten" gut ist. Er guckte etwas angefressen. Paar Sätze weiter hab ich das Gespräch beendet, gesagt es war nett dass er kurz angerufen hat. Da war er sichtlich pikiert und meinte das wollte er auch grad sagen.

Im Februar der nächste Anruf, er ist voll abgegangen, wollte gleich mehr sehen und ich hab ihm einfach gezeigt was er haben wollte, zögerlich positiv auf seinen Dirtytalk reagiert. Ich hatte das Gefühl er hatte sich über die Klatsche beim letzten Anruf sehr geärgert, er blieb nämlich rein s6uell. Kein Kuscheln aka Reden übers Leben und alles. Ich habs gelassen genommen, fühlte mich irgendwie doch sehr überlegen. Vielleicht schwer verständlich, aber ab da hatte ich das Gefühl ihn zu durchschauen und immer weniger beeindruckt zu sein. Seinen nächsten Anruf Anfang März hab ich verpasst. Zwei Tage später hat er 5 Mal hintereinander angerufen und mich schliesslich geweckt. Er war sooo süß wie er sich gefreut hat mich so verpennt zu sehen! Er steht ja auf natürlich, ungeschminkt und generell casual/sportlichen Look. Das Gespräch war sehr schön, ausgesprochen intim und nahe, sehr zärtlich. Ich hab ein Video erwähnt dass ihn interessieren könnte und er hatte auch eins für mich erwähnt und angeboten mir den Link zu schicken. Nach dem Gespräch hab ich ihm den Link geschickt und bin wieder schlafen gegangen. Er hat mir dann auch seinen Link noch geschickt und einen Satz dazu geschrieben. Ich hab noch knapper geantwortet.

Im April hat er eines Abends wieder angerufen. Ganze 6 Anrufe im Abstand von paar Minuten! Er hat mich aber nicht erreicht. Zwei Tage später hat er über drei Stunden verteilt 9 Mal angerufen. Hab ihm dann geschrieben dass ich grad heim gekommen bin. Daraufhin hat er nochmal angerufen und wir haben uns wieder echt super über alles Mögliche unterhalten. Allerdings hat er sich scheinbar sehr geärgert dass er warten musste, er hat ein böses Wort fallen lassen. Sowas gab es echt noch niemals. Ich habs erstmal abprallen lassen und danach hatten wir noch ein echt schönes Gespräch. Auch wieder mit dirty Talk und so, wie immer von ihm ausgehend und ich bin hinter ihm geblieben. Aber später hab ich mich wegen der Beleidigung so über ihn geärgert dass ich drauf und dran war die ganze Sache hinzuwerfen. Auch wenn ich verstehe dass er beisst weil er spürt dass ich alles nun viiiel gelassener und lockerer sehe.

Paar Tage später konnte ich aber auch darüber wieder herzlich lachen. Ich hab ihm beim dem Gesprach dann auch wieder ordentlich eins mitgegeben und erzählt wie spannend mein Leben (angeblich) derzeit ist, fühlte mich überlegen, trotz allem Kribbeln was er bei mir auslöst. Tja ganz ehrlich nun nach so vielen Monaten ohne ein Treffen und all den von ihm ausgehenden Anrufen bin ich emotional dann doch wirklich ein riesiges Stück runtergekühlt.

Tja das ist nun der Stand der Dinge an der Ex-Front. Ich weiss nicht so recht was ich davon halten soll. Was erwartet der von mir? Was will der denn jetzt Monate nachdem wir geklärt haben dass wir nur sowas Ähnliches wie F+ haben mit seinem Verhalten bezwecken? Wieso fragt der nie ob ich einen neuen Freund habe?! Wieso sollte ich mir denn den Vorigen wieder holen mit dem ich inzwischen weiiit länger auseinander bin als wir überhaupt zusammen waren? Meint der Kerl denn echt ich sitze nur Däumchendrehend zuhause und warte auf ihn? Ich dachte den Zahn hätte ich ihm mit meinen Andeutungen dass ich alles Mögliche unternehme schon gezogen. Keine Ahnung was der sich denkt...

Aber ich seh es sportlich, ich hatte nochmal eine wirklich wilde, schöne Zeit mit ihm und auch wenn das vielleicht schwer nachzuvollziehen ist... Ich bereue nichts und bin eigentlich sehr zufrieden damit wie sich die Dinge entwickelt haben. Jedenfalls bin ich der Meinung dass, wenn wir uns nun nie wieder sehen sollten, ich damit sowas von massiv erheblich besser klar kommen werde als wenn ich vor einem Jahr die ganze Sache aufgegeben hätte und mich immer gefragt hätte was wäre wenn... Für mich war das hier der richtige Weg.

Wünsch euch allen ein schönes Wochenende und einen guten Start in den Mai.

 

[Herzlein]

Parallel dazu habe ich eine weitere Front offen und hier mache ich mir ehrlich gesagt grade viel mehr Gedanken drum.

Die Sache ist die, ich gehe seit inzwischen rund 14 Monaten mit meinem lieben Mr Crush aus und entgegen meiner anfänglichen Einstellung dass ich nur eine F+ will, einfach eine schöne Zeit ohne zu viel Commitment für uns Beide, hab ich langsam doch Gefühle entwickelt. Seine Macken sind immernoch die Gleichen, er ist manchmal unfassbar arg unsicher und zuspruchbedürftig, betreibt viel Fishing for Compliments, übertüncht seine Unsicherheit mit Arroganz, wirkt auf den ersten Blick recht kühl was dann Viele verunsichert. Wenn man sich mal paar Tage nicht sieht ist er sehr unsicher und klammert, jammert dass er sich vernachlässigt fühlt. Bei den Texten die er da teils schreibt rollts einem echt die Zehennägel auf. Ich seh mich da wirklich bis Oberkante Unterlippe im Oberwasser.

Aber auf der anderen Seite, er tut all das auf so charmante Weise! Er kann das auch mit vielen positiven Eigenschafen ausgleichen. Er ist sehr gelassen, stabil und stark, sehr entspannt. Ich bemühe mich lieb zu ihm zu sein, nicht mit seinen Gefühlen zu spielen oder ihn auszunutzen. Da seh ich definitiv meine Verantwortung als beziehungsdominanter Part. Im Grunde genommen führen wir inzwischen eine Beziehung, nur dass ich ja nicht die große Verbindlichkeit mit ihm zulasse.

Aber ganz ehrlich mit der Gesamtsituation fühle ich mich immer weniger wohl, irgendwie schuldig gegenüber Beiden, frage mich wen ich hier eigentlich mehr betrüge. Ex weiss nichts von Crush und Crush denkt ich hab Ex inzwischen zu den Akten gelegt.

Als im Sommer die heiße Phase mit Ex lief war ich wirklich ganz knapp davor Crush abzuschiessen, wegen stark abgekühlter Gefühle. Er hat das natürlich bemerkt und verzweifelt geklammert was mich noch mehr abgestoßen hat, es war wirklich haarscharf kurz davor. Im November hab ich ihm gestanden dass ich nochmal was mit Ex hatte, das hat ihn dann beruhigt. Damit hatte er eine Erklärung dafür warum ich so distanziert war und sich wieder eingekriegt. Während ich ja auch wieder langsam vom so extremen Liebeswahn wegen Ex runter gekommen bin. In den folgenden Monaten wurde es wieder richtig schön, wir sehen uns oft, haben super viel Spaß und der S6 ist auch richtig gut. Wenn er nur nicht immer wieder so negativ über sich denken und so unsexy unselbstbewusste Sachen sagen und vor allem schreiben würde! Ich erkenne aber dann auch sehr viel von mir selbst in ihm wenn er so ist und das lässt mich dann wieder drüber lachen. Er zeigt mir wie das aussieht wenn man ungefiltert diese negativen Glaubenssätze nach außen dringen lässt. Er ist irgendwie entzückend wenn er in seiner respektvollen, sanften Art jammert dass er sich vernachlässigt fühlt. Ich find ihn toll!

Trotzdem, ganz ehrlich, genau das ist der Grund warum ich mich nicht mit ihm alt werden sehe. Da kann ich dann doch nicht anders als mir ehrlich einzugestehen dass ich immernoch sehr starke Gefühle für Ex hege. Der wäre viel zu stolz um mir so einen entsetzlich abturnenden Käse zu schreiben. Der hat sich nie selber klein gemacht, im Gegenteil er bemüht sich immer sich bisschen größer zu machen als er ist. Auf so absolut entzückende Weise die mich sofort lächeln und tiefe Liebe spüren lässt. Auch wenn ich weiss dass es von seiner Unsicherheit kommt, ich liebe es wenn er das so zeigt! Ich liebe ihn mit jeder Macke, jedem mühsam versteckten Selbstzweifel, auch mit seiner stillen Kälte mit der er mich so verletzt hat. Ich liebe so sehr es zerreisst mich auch jetzt noch.

Mit ihm habe ich mich in jeder Sekunde sowas von lebendig gefühlt. Er beflügelt mich, treibt mich zu Höchstleistungen in jedem Bereich. Mit seiner impulsiven hitzköpfigen Art hält er mich immer auf Hochspannung, man weiss nie was ihm im nächsten Moment einfällt und ich liebe es einfach wie kreativ und charmant ich bin wenn ich mit ihm spreche, er kitzelt das alles irgendwie einfach nur mit seiner Art aus mir raus, ich fliesse über vor schlagfertigen Sprüchen, Zitaten und klugen Einsichten. Er nimmt meine Bälle mühelos auf, spielt sie geschickt zurück und kurz gesagt es knistert pausenlos. Wir sind einfach auf einer Wellenlänge, ich habe das Gefühl er sieht in mich hinein und versteht perfekt was ich ausdrücken will. Als könnte er meine Gedanken lesen. Andersrum genauso, wenn er spricht habe ich das Gefühl mich zutiefst verbunden zu fühlen. So eine Intimität wie mit ihm habe ich noch nie erlebt. Nicht nur s6uell. Diese Vertrautheit, dieses zwanglose sich Öffnen können, dieses freie Fliessen der Energie sozusagen zwischen uns. Die Art wie er kluge Fragen stellt und mir dann (trotz seiner immensen Ungeduld) auch einen Moment Raum lässt um die richtigen Worte zu schöpfen. Die Art wie man auch einfach mal ein Weilchen mit ihm schweigen kann ohne dass er nervös wird... Ich kann mir nicht helfen, ich liebe ihn.

Wir reden sogar dann wenn wir echt wütend aufeinander sind, noch in einer so verstandbetonten ruhigen Weise logisch miteinander, das ist einzigartig. Jeder stellt einfach glasklar seine Argumente hin und dann... wars bisher immer so dass wir erstmal drüber schlafen gehen und wenn wir wieder zusammen kamen war die richtige Lösung einfach auf der Hand liegend da. Wobei es ihm viiiel schwerer fällt einen Irrtum einzugestehen als mir. Zum Glück wars meistens so dass ich diejenige war die sich gerirrt hatte.

Crush ist zum Glück auch kein Mensch der laut wird oder mich dazu treibt, aber ich habe nicht annährend so das Gefühl verstanden zu werden. Trotzdem liebe ich auch ihn. Manchmal, wenn wir so zusammensitzen plappere ich einfach dummes Zeug vor mich hin und er schaut mich ganz interessiert an und ich hab das Gefühl er versteht nur die Hälfte von dem was ich sage, aber er findet mich einfach toll und hört gerne zu...
Wenn ich ihn nicht lieben würde hätte ich es nie über so lange Zeit mit ihm ausgehalten. Trotz seines abturnendem sich-selbst-kleinmachen-und-mir-böse-Worte-über-ihn-in-den-Mund-legen mit dem er so hartnäckig an meinen Gefühlen rumsabotiert!

Ich weiss wirklich nicht wie ich mit dieser ganzen Situation umgehen soll.