Was tun? Kann ich was tun?

[thepony]

Hallo zusammen,
ich bin ganz neu hier, habe ein bisschen gelesen und würde gern meine geschichte erzählen. im moment bin ich ziemlich verzweifelt.

ich habe vor anderthalb jahren, nach einer heftigen trennung, einen mann kennengelernt, in den ich mich wahnsinnig verliebt habe. er hat ein kind (5) und gehört zur partyszene, d.h. er nimmt relativ regelmäßig drogen. immer wenn das kind bei ihm ist (50%), scheint er mir aber relativ klar.

unsere beziehung ist wahnsinnig kompliziert und ich habe schon mehrfach versucht, mich von ihm loszureißen. er sucht immer wieder das weite, geht allein aus, meldet sich tagelang nicht oder trifft andere frauen, angeblich ohne das etwas läuft. das verletzt mich und ich habe schon mehrfach versucht, mich von ihm loszureißen. drei mal habe ich mich getrennt und versucht, mich nicht mehr zu melden, aber es funktioniert einfach nicht - entweder kommt er wieder an oder ich vermisse ihn so sehr.

dann hat er immer eine gute und glaubhafte erklärung für sein verhalten, die mir das gefühl gibt, ziemlich paranoid zu sein und einer eentwicklung hin zu einer "richtigen" beziehung keinen raum zu geben und zu früh panik zu bekommen.

ich glaube, ich liebe ihn, und ich würde ihm gern glauben. außerdem sind da eben die drogen im spiel, und die machen glaube ich vieles mit ihm. ich habe angst, dass er unehrlich ist, dass es andere frauen gibt, dass er mich verarscht. aber irgendwie ist da auch viel panik meinerseits im spiel, und ich will es nicht einfach aufgeben.
gerade ist akut eine doofe situation, weil er mit freunden über den 1. mai auf dem land ist, mich nicht gefragt hat, ob ich mit will, und stattdessen eine gemeinsame bekannte mitgenommen hat (die mit seinen freunden auch befreundet ist). mir gehts richtig scheiße.

ich merke schon beim schreiben, dass ich ihn endlich vergessen sollte, aber ich schaffe es nicht und irgendwas an mir glaubt weiter, dass wir eine chance haben. was sagt ihr dazu? hat irgendjemand sowas schon mal erlebt??? ich habe alle hebel in bewegung gesetzt, um ihn entweder zu einer aussage zu bewegen, was uns angeht, oder von ihm wegzukommen, aber es klappt einfach nicht.

help.

 

[Admin Wolfgang]

Hallo thepony,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und
wenn du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein „Selbstbedienungsladen“ sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Diesen Link solltest Du Dir aber bitte auf jeden Fall durchlesen!

Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

Ps: Bitte lese im Menü auch den Hinweis unter der Rubrik "News"

 

[thepony]

Dankeschön, Wolfgang! Ich bin gerade recht verzweifelt und traurig und lese fleißig andere Beiträge...

 

[Admin Wolfgang]

Du kannst Dir, wenn Du andere Stränge studierst, das Gerüst einer Strategie zusammenbasteln.

Es ist immer dasselbe: ein Dominanter hat weniger Gefühle als ein Subdominanter. Wenn man der Subi ist, muss man das Machtungleichgewicht versuchen auszugleichen. Das hebt - mit etwas Glück - die Gefühle des Anderen und kann Entwicklungen in Gang setzen, die man oft nicht für möglich hält. Distanz ist oft dazu das Mittel der Wahl.

Wolfgang

 

[thepony]

Danke. Ich habe schon einiges gefunden, was ich hilfreich und tröstend finde. Ich bin offensichtlich der Subi, aber ich weiß nicht wirklich, wie ich Distanz hinbekommen soll. Ich habe mich schon drei mal versucht zu trennen, und einmal hatten wir auch sechs wochen keinen kontakt, aber irgendwann ist immer die Versuchung stärker, mich entweder zu melden oder auf seine annäherungsversuche zu reagieren.

und dann kommt es immer zum selben muster - es gibt eine annäherungsphase, die wunderschön und verliebt ist (jedenfalls bilde ich mir das ein), und dann geht er ein bisschen auf distanz und schließt mich offensichtlich aus seinem leben aus. anstatt cool zu bleiben und einfach abzuwarten, bekomme ich dann panik und mache stress, in der hoffnung, dass er endlich versteht, was er mir geben muss, damit es gut läuft. was natürlich nicht funktionieren kann, denn er scheint a) wirklich keine "richtige" beziehung zu wollen bzw. nicht das, was ich will, und b) ist er - vermutlich aufgrund drogenkonsums - auch nicht berechenbar und gar nicht in der lage, zu verstehen, was mir weh tut.



sorry. schon wieder so lang. mir gehts echt nicht gut und ich brauche wirklich eine objektive einschätzung der ganzen sache. sinds nur die drogen? bin ich bekloppt? ich neige eigentlich nicht dazu, mich von typen so abhängig zu machen.

danke allen lesern.


Zuletzt modifiziert von thepony am 13.05.2013 - 11:50:50

 

[Ana_nas]

Hi Pony,

herzlich willkommen !
Also eine objektive Einschätzung kann ich dir so leider sich nicht liefern- dazu müsste man mehr über ihn wissen, auch zum Beispiel welche Art von Drogen er konsumiert, ob er sonst voll funktionstüchtig ist, seinen Job etc geregelt bekommt etc.
Du hast selber etwas wichtiges geschrieben:

und dann kommt es immer zum selben muster - es gibt eine annäherungsphase, die wunderschön und verliebt ist (jedenfalls bilde ich mir das ein), und dann geht er ein bisschen auf distanz und schließt mich offensichtlich aus seinem leben aus. anstatt cool zu bleiben und einfach abzuwarten, bekomme ich dann panik und mache stress, in der hoffnung, dass er endlich versteht, was er mir geben muss, damit es gut läuft.

Daran wird deutlich, dass letztlich du eine Änderung herstellen kannst, indem du dich dem altbekannten Muster verweigerst. Also nicht nachhakst, anrufst, ihn kontaktest, denn das scheint dazu zu führen, dass er sofort wieder Oberwasser gewinnt und dich sicher hat.
Vielleicht geht es erstmal darum, dass er beginnt zu fühlen, wie wichtig du ihm bist. Dazu sollte er seine Sicherheit verlieren und beginnen sich Gedanken darum zu machen, ob du ihm abspringen könntest.
So eine Umkehr des Machtgleichgewichts ist nicht so einfach und geht nur schrittweise. Ebenso kostet die ziemliche Angst- und Selbstüberwindung.

Wenn du hier schreibst über eure Situation, können wir versuchen dir weiterzuhelfen, bevor du aus dem Bauch heraus reagierst. Ist echt ein gutes Regulativ dieses Forum !
Und wenn du in den Strängen nachlesen willst: der Klassiker für die Rollenumkehr ist sicher der Ruby-Strang, aber ich glaube auch der von Calendula, sowie einige andere in denen aber jeweils ein anderer Schwerpunkt herrscht (zumeist eine Trennung, die gerade erfolgt ist)

 

[thepony]

danke, ana_nas.

ja, das muster durchbrechen. mein kopf weiß schon, dass ich das muss, und ich habe auch keine lust mehr darauf, aber diese erkenntnis umzusetzen ist sehr sehr schwierig - das kennen vermutlich einige hier. es ist wie eine sucht, dieses den-kontakt-wieder-aufnehmen und sich vergewissern, dass alles in ordnung und beim alten ist. ich schaffe es höchstens mal ein zwei tage, mich nicht bei ihm zu melden, und wenn ich dann mal den absprung geschafft habe, vermisse ich ihn so, dass ich mit wehenden fahnen beim kleinsten signal zurücklaufe. ich verstehe mich da selbst nicht und ich suche das zaubermittel, damit aufhören zu können. jedesmal, wenn ich mir vornehme, eine kontaktsperre durchzuziehen, denke ich mir wieder, dass ich auch nicht einfach bin und er sich doch auch um mich bemüht und dass ich vielleicht alles zu schwarz und zu panisch sehe.

zu ihm:
naja. er ist ende 30, und wie gesagt schon seit jahren in der partyszene unterwegs, damit verdient er auch im wesentlichen sein geld. platten auflegen, events organisieren, ab und zu mal ein paar sales-geschichten für freunde. insofern - er kommt über die runden und um seine tochter kümmert er sich, soweit ich das von außen sehe, vorbildlich.

aber er nutzt auch jede gelegemheit, auszugehen und in letzter zeit auch stets dazu, sich abzuschießen. in erster linie ist da kokain im spiel, aber vermutlich auch der eine oder andere andere spaß. und das schon seit jahren. das verändert nunmal die persönlichkeit, und das erklärt auch viele seiner verhaltensweisen.

er ist ein typ, der auf keinen fall irgendwelche verpflichtungen haben möchte, auch nicht mir gegenüber. das ist jedenfalls das, was menschen, die ihn kennen und die nicht so verknallt sind wie ich, über ihn denken. ich sehe noch etwas mehr, nämlich einen ziemlich verzweifelten mann, der gerne normal und bürgerlich wäre, aber es nicht hinbekommt, warum auch immer, und der in mir jemand sieht oder jedenfalls gesehen hat, der ihm dabei helfen kann. ich weiß, dass ich das nicht kann, aber mein herz ist so voller zuneigung für diesen mann, dass ich den anderen teil oft übersehe.

wisst ihr, ich will nicht gegen ihn ankämpfen und auch nicht gegen mich. aber ich habe angst, dass mir nichts anderes übrig bleibt, wenn ich da raus will. ich würde mir so wünschen, dass mir jemand hoffnung machen kann und dass jemand bestätigen kann, dass dieses gefühl, was tief in mir ist, nämlich dass er ein toller mensch ist, der mich auch mag und mit dem ich was zusammen auf die beine stellen kann, nicht völlig irre ist.

sorry. schon wieder so lang. ich bin gespannt auf eure gedanken.

 

[Madame]

Hallo thepony,

ich kann dich sehr gut verstehen. Ich würde dir gern meine Gedanken dazu schreiben.

Mir kommt deine Geschichte sehr bekannt vor. Mein Ex-Freund mit dem ich über 10 Jahre zusammen war fing auch an immer mehr in der "Partyszene" auf- und unterzugehen. Ich kenne diese ganzen Sachen die du erzählst nur zu gut. Alles ist immer easy, absolute Freiheit und wer das nicht so sieht ist der Oberspießer. Dabei wusste ich immer, dass er auch einen großen Teil "Spießer" in sich hat und das auch ausleben will. Ich habe diese Rolle in seinem Leben gespielt. Bei dir klingt es sehr ähnlich. Du lebst das Leben, dass er gern leben will aber aus welchen Gründen auch immer nicht kann. Deshalb hängt ihr vielleicht so aneinander. Mein Freund hat damals viel Kokain, LSD, MDMA konsumiert. Es wurde immer schlimmer und er hat alles immer abgestritten. Er hat sein restliches Leben eigentlich gut auf die Reihe bekommen. Aber das Sozialleben hat sich stark verändert. Ich hatte auch irgendwann das Gefühl, dass er gar keine andere Person mehr um sich wahrnimmt, also besser gesagt, kein Gefühl mehr für andere hat bzw. das es ihm verloren gegangen ist. Ähnlich beschreibst du es ja auch. Und dennoch kannte ich ihn ja anders. Jemand der sich Partnerschaft, Familie und alles wünscht. Es war irgendwann wie ein Doppelleben. Er hat sich irgendwann getrennt, weil er meinte, dass er es bei mir nicht mehr aushält, weil ich ihn in seiner Freiheit einschränke. Ich habe den Kontakt komplett abgebrochen. Damals wusste ich von den ganzen KS-Strategien noch gar nicht. Es war eher intuitiv, weil ich die Demütigung nicht mehr ertragen habe. Er kam relativ schnell wieder an, aber hat mich 9 Monate lang warmgehalten. Er wüsste nicht, er will sein Partyleben nicht aufgeben bla bla bla. Er hat gewartet bis eine bessere jüngere kam, mit der er zusammen Party machen konnte. Er hat mich aufs schlimmste gedemütigt, auch viele Monate später noch. Ich habe seitdem nie wieder mit ihm ein Wort gesprochen oder auch nur eine SMS oder Mail geschrieben. Kompletter Kontaktabbruch, zu allem und jedem was mit ihm zu tun hat. Er schreibt nach wie vor, wie sehr er mich vermisst und dieser ganze Kram. Das ist jetzt über 1 Jahr her. KS wirkt also, will ich damit sagen, nur das ich nicht mehr will.
Ich will dich nicht mit meinen Sachen langweilen, aber worauf ich hinaus will, dass du sehr genau aufpassen musst auf dich. Gerade wenn Drogen im Spiel sind. Stichwort Ko-Abhängigkeit. Unser damaliger Paartherapeut hat mir nach der Trennung ein sehr einleuchtendes Bild mit auf den Weg gegeben:

Ein Seiltänzer braucht immer ein Netz. Wenn das nicht mehr da ist, wird er total verunsichert und stürzt ab. Solange das Netz da ist, kann er aber fröhlich von oben herunter winken und prahlen wie langweilig doch alle sind, die es nicht wagen.

Verstehst du was ich meine?

Liebe Grüße, Madama

 

[Corazon]

er ist ein typ, der auf keinen fall irgendwelche verpflichtungen haben möchte, auch nicht mir gegenüber. das ist jedenfalls das, was menschen, die ihn kennen und die nicht so verknallt sind wie ich, über ihn denken. ich sehe noch etwas mehr, nämlich einen ziemlich verzweifelten mann, der gerne normal und bürgerlich wäre, aber es nicht hinbekommt, warum auch immer, und der in mir jemand sieht oder jedenfalls gesehen hat, der ihm dabei helfen kann. ich weiß, dass ich das nicht kann, aber mein herz ist so voller zuneigung für diesen mann, dass ich den anderen teil oft übersehe.

wisst ihr, ich will nicht gegen ihn ankämpfen und auch nicht gegen mich. aber ich habe angst, dass mir nichts anderes übrig bleibt, wenn ich da raus will. ich würde mir so wünschen, dass mir jemand hoffnung machen kann und dass jemand bestätigen kann, dass dieses gefühl, was tief in mir ist, nämlich dass er ein toller mensch ist, der mich auch mag und mit dem ich was zusammen auf die beine stellen kann, nicht völlig irre ist.

Ich hätte gern einen Smilie mit einer riesengroßen Alarmlampe auf dem Kopf!

Die Beschreibung deines AMs und deiner Gefühle zu ihm sowie deiner Hoffnung, ist meinem Reh sehr ähnlich. Lies dir die geschichnte bis zum bitteren ende durch und schau dir an, was so ein Mann wirklich anrichten kann mit seinem Wesen. Nein, sie sind nicht schlecht aber du kannst ihn nicht retten. schau auf dich, ich habs auch lang genug nicht getan. Alles hat sich in mir nur um ihn gedreht. Jedes vorsichtige annähern seinerseits als Sieg gefeiert.

Also JA, er hat Gefühle für dich! Und nun? Ändert das sein Leben? Seinen Charakter, seine Drogen, sein Freiheitsbedürfnis? Ändert es, dass er dir nicht das geben kann, was du eigentlich möchtest?

Schau dir mein reh gut an und überleg es dir. Ist er DAS alles wert?

Fühl dich gedrückt von einer die es versucht hat und nun gescheitert ist!

 

[thepony]

Ja, das passt alles so so so gut, danke danke danke für Deine Worte.

Ich wünschte manchmal, ich wäre schon so weit, ihn einfach gehen zu lassen. Aber die Vorstellung, mein Leben ohne ihn verbringen zu müssen, ist gerade noch ziemlicher Horror. Er lebt ja sein Doppelleben - die halbe Zeit brav mit Kind den Rest der Zeit wild. In der Regel beides ohne mich, ich finde zwischendurch statt. Kann man sich ausrechnen, wie viel da bleibt.

Das Drogenthema habe ich durch und mit meinem Therapeuten auch besprochen. Ich war selber früher viel unterwegs und Spaß auch nicht abgeneigt, bis zu einem gewissen Grad habe ich Verständnis. Aber genau - ich muss auf mich aufpassen.

Das Schlimme ist - ich fühle mich so ohnmächtig meinen Gefühlen gegenüber. Und ich kenne mich so gar nicht. Ich bin eigentlich eine ziemlich starke Frau und ich habe noch nie jemanden so mit mir spielen lassen wie den. Und ich komme und komme nicht raus, weil ich doch will, dass er da ist.

Ziemliche Zwickmühle. Verzeiht, wenn ich wirr bin und gerade auch nicht so viel bei anderen schreiben kann - mir gehts zu scheiße. Ich gelobe Besserung.

 

[thepony]

Corazon, danke, das hat sich überschnitten, ich hab schon angefangen mit deinem Reh .

Genau. Das ist es alles nicht wert und ich kann ihn nicht ändern, zumal er mir immer mal wieder solche Dinger vor den Bug knallt wie gestern.

Ich habs geschafft (bisher) mich heute nicht zu melden. Drückt mir die Daumen, dass ich das hinkriege.

 

[Admiral Gisi]

Ich hätte gern einen Smilie mit einer riesengroßen Alarmlampe auf dem Kopf!

Geht das hier auch?

 

[Enni]

Also bei mir persönlich wäre der Spaß bei Drogen vorbei und erst recht, wenn er zugedröhnt oder aber mit halben Entzugserscheinungen ein Kind betreut. Was sagt denn die Mutter dazu .

Aber die Drogen sind ja nicht das einzige Problem... Ich finde es sehr aussagekräftig, dass er sich seit geschlagenen 1.5 Jahren nicht im Stande fühlt, sich für eine "richtige" Beziehung mit dir zu entscheiden. Das kann er meiner Meinung nach mit keiner Beziehungsangst der Welt schön diskutieren. Ich an deiner Stelle würde mir das auf keinen Fall länger antun. Du könntest ihm jetzt natürlich all das vor den Latz knallen und vehement von ihm fordern, dass er etwas an seiner Situation ändert - aber ich fürchte, da nützt alles nichts. Bevor er es nicht selber einsieht, wird er nichts ändern. Tu dir selbst den Gefallen und vergiss den Kerl. Schritt für Schritt, auch wenn es schwer wird.

 

[thepony]

wenn ich das könnte, wäre ich nicht hier.

was ich suche, sind strategien, da entweder ohne ein weiteres emotionales drama rauszukommen oder ihm zu zeigen, dass er sich auf mich einlassen kann. klar - 1,5 jahre sind ne lange zeit, aber wie schon angedeutet, ich bin auch nicht ganz einfach und habe mich auch schräg verhalten und ihm einiges abgefordert. das ist keine entschuldigung für seine unentschlossenheit, aber es ist zu einfach, zu sagen - der soll sich mal entscheiden, und gut ist. ich war auch unsicher, ängstlich bis paranoid, schwierig. sicher weniger als er, aber eben auch nicht völlig easy und committed. insofern...

fakt ist, dass ich mehr will von ihm als er von mir, aber ist die richtige strategie wirklich weglaufen?? (unabhängig davon, dass ich das gerade nullkommanull kann)...

 

[Corazon]

Ich hätte gern einen Smilie mit einer riesengroßen Alarmlampe auf dem Kopf!

Geht das hier auch?

Perfekt! Dankeschön Gisi!

 

[thepony]

Ihr Süßen

 

[Admiral Gisi]

Da müssen wir den Wolfgang fragen, ob er uns den Alarm-Smilie in die SmilieBox reinsetzt.

Tja liebe Thepony,

diese Tatsachen

......und gehört zur partyszene, d.h. er nimmt relativ regelmäßig drogen. immer wenn das kind bei ihm ist (50%), scheint er mir aber relativ klar.

...... geht allein aus, meldet sich tagelang nicht oder trifft andere frauen, angeblich ohne das etwas läuft. das verletzt mich und ich habe schon mehrfach versucht, mich von ihm loszureißen. drei mal habe ich mich getrennt und versucht, mich nicht mehr zu melden, aber es funktioniert einfach nicht - entweder kommt er wieder an oder ich vermisse ihn so sehr.

.........außerdem sind da eben die drogen im spiel, und die machen glaube ich vieles mit ihm. ich habe angst, dass er unehrlich ist, dass es andere frauen gibt, dass er mich verarscht. aber irgendwie ist da auch viel panik meinerseits im spiel, und ich will es nicht einfach aufgeben.

kann man aber weder ignorieren noch wegdiskutieren.

Dann mußt das alles tolerieren und schauen, wie lange Du (aus Liebe) die Augen vor der Wahrheit verschließen möchtest.


Zuletzt modifiziert von G.Ost am 01.05.2013 - 23:28:22

 

[thepony]

das ist ja das, was ich bisher mache. den scheiß tolerieren, weil ich weiß, dass es nichts mit mir und seinen gefühlen zu mir zu tun hat.

ich frage mich halt, ob ich durch strategische maßnahmen (kontaktsperre oder so) noch mehr aus ihm herauslocken kann (as in: ein richtiges commitment) oder ob er mehr einfach nicht geben kann, aus welchen gründen auch immer, und ob ich es gut sein lassen sollte mit meinen bemühungen um ihn.

die drogenproblematik ist mir bewusst und ich weiß, dass ich mich da auf dünnes eis begebe. ich habe aber das gefühl, er sucht da selber den absprung und schafft es einfach nicht. ich würde mir einfach wünschen, dass er sieht, dass ich ihm helfen kann und will. (i know. helfersyndrom...)

 

[thepony]

und, hm, wäre es nicht komisch, sich jetzt auf einmal nicht mehr zu melden? offiziell ist ja alles in ordnung...

hilfe. ich würd ihm so gern schreiben jetzt. ich habe meine letzten tage in diesem büro bevor ich wechsele in eine andere kanzlei, und das wühlt mich zusätzlich auf...

 

[Sugar]

Weiß du Pony ich leide auch an diesem Helfersyndrom und das verleitet uns dazu, das wir uns mit Menschen abgeben und solche Menschen auch anziehen, die nichts zu geben haben. Also sogenannte Problemfälle..... im ungünstigsten Fall verlieben wir uns in sie.

Ich habe in der Vergangenheit solche Menschen angezogen wie das Licht die Motten und sie haben mich angezogen.
Es ist richtig zu helfen, nur dürfen wir an diese Menschen keine Erwartung knüpfen denn dann werden wir enttäuscht.

Ich kenne das von mir den es gab sogar mal eine Zeit, da war ich unheimlich Stolz darauf wie gut ich mit schwierigen Menschen klarkomme

Ja er ist ja so süß und hatte so eine schlechte Kindheit und jetzt kann er seine Gefühle nicht mehr zeigen. Und er war doch ehrlich und hat mir sofort gesagt das er drogenabhängig ist... aber wenn ich ihm Liebe schenke

Doch davon müssen wir uns frei machen. Bei mir ist das echt so wie bei Keinohrhasen, ich denke irgendwann muss er doch merken das ich die letzte Coladose in der Wüste bin

Sugar, Die Retterin der verloren Herzen