Wie deute ich ihre Signale?

[Admina Klari]

Hm, Du hast Hemmungen.

Eine gute, grundsätzliche Methode, um Hemmungen und Ängste zu überwinden ist, sich schrittweise mit diesen zu konfrontieren. Also in kleinen Schritten.

Nun bin ich wahrhaftig keine Sexualtherapeutin, aber meine da zugegebenermaßen ziemlich laienhaften Vorstellungen wären hier vielleicht auch erst einmal "kleine Schritte" zu wählen, die für Dich einfacher und überschaubar sind.

Wie könnten diese aussehen? Da müsste man jetzt mal kreativ überlegen, aber wie wäre es, wenn Du ihr beispielsweise mal im Vorbeigehen einfach auf den Po haust oder dort quasi "zupackst"? Und dann einfach weitergehst...

Oder wenn sie Dich küsst, dränge sie doch an eine Wand, halt ihre Arme fest und küsse sie leidenschaftlich. Und dann hörst Du irgendwann auf, schaust ihr mit einem "Alpha-Blick" - intensiv und leicht aggressiv in die Augen und gehst dann weg. Du könntest natürlich auch selbst beginnen, sie zu küssen.

Oder andere Dinge, die überraschend und sexuell dominant sind, als Einzelhandlung durchgeführt. Ich hätte da noch mehr Ideen, aber die kann ich hier wohl schlecht aufschreiben... ...vielleicht hast Du da ja selbst auch Ideen... ...Hauptsache, keine liebevollen oder zärtlichen Berührungen...

Keine Ahnung, ob Dir das hilft und ich frage mich gerade selbst, ob das hier mein beklopptester Post ever ist...

Aber ich möchte Dir ja helfen und Dir deshalb diese Ideen nicht vorenthalten...

 

[Mod Terminator]

Nein Klari,

Du bist echt super mit Deiner Offenheit, und ich glaube, Du liegst da goldrichtig mit Deinen Ideen, sich da schrittweise anders zu verhalten.

Es kann nur sein, dass das noch etwas Zeit braucht, bis ich solche Sachen wirklich mit einem innerlich gelassenen Gefuehl angehen kann.

 

[Mod Terminator]

Jetzt hab ich aber noch einen Gedanken dazu: muesste meine Haltung in meiner jetzigen Lage nicht trotzdem die sein, von mir aus nichts zu machen? Wenn ich jetzt koerperlich was machen wuerde, wuerde es sie doch in jedem Fall totale Sicherheit geben, dass ich sie will, oder?

Ich ueberlege eh, ob das alles zu diesem Zeitpunkt meiner Gesamtsituation schon wieder angemessen sein kann: ich meine, sie hat mich von Januar bis April nicht mal im Vorbeigehen beruehrt, mich echt hart abgewiesen. Vielleicht ist mir diese Entwicklung jetz selbst etwas unheimlich?

Warum hat sie mich gefragt, ob ich mir vorstellen koenne, wieder mit ihr zu schlafen? Sie hat mich seit einem Jahr kein einziges Mal von sich aus auf unsere Ehe, geschweige denn auf Sex angesprochen. Warum jetzt diese Initiative? Hat sie ploetzlich so grosse Angst, ich koennte gehen? Oder Plant sie Baby Nummer 3 und sie sieht eine Chance darauf nur mit mir? Schliesslich will sie ja mit mir alt werden und liebt mich, das sagt sie immer wieder. Oder ist dieser Babywunsch-verdacht fuer Euch total abwegig?

Liebe Gruesse, Terminator

 

[Admina Klari]

Terminator - Fragen über Fragen...

Schwer zu sagen, was genau da hinter steckt, aber Du fährst da ja schon eine Strategie, so dass diese natürlich nun auch Wirkung haben wird...
Gerade weil da bei ihr sicher schon auch Gefühle da sein werden, denn eine Trennung wünscht sie ja offensichtlich nicht. Vermutlich hast Du da schon Gefühle bei ihr gepusht...

Warum sie nun einen Baby-Wunsch entwickelt hat ist ebenfalls schwer zu sagen, vielleicht weil sie auch weiß, dass es sonst bald für immer und ewig vorbei sein könnte mit der Möglichkeit ein weiteres Kind zu bekommen. Möglicherweise ängstigt sie das.

Nun, dass Du jetzt gar nichts machen solltest/musst, würde ich nicht unbedingt sagen.
Zum einen geht es ja bei der Strategie eher darum, dem anderen vorzuspielen, die romantischen Gefühle seien abgelascht. Ich halte mir da jetzt mal z.B. eine typische Affäre vor Augen. Da geht es ja oft auch vorwiegend um Körperlichkeiten, ohne dass der z.B. verheiratete Mann so extrem verliebt ist, dass er sich von seiner Frau trennt. Dennoch wird er seine Affärenfrau sicherlich körperlich "benutzen". Und die Affärenfrau verliebt sich immer mehr in ihn, da sie spürt, dass sie eben als Partnerin nicht die Nr. 1 ist. Oder die sogenannte "Sexschiene" für Frauen: auch hier ist es ja so, dass der Sex okay ist, solange die Frau keine emotionale Gebundenheit zeigt/einfordert.

Außerdem seid Ihr ja noch verheiratet und sie wünscht Dich als Partner. Nur das Feuer ist halt erloschen. Da würde ich vielleicht schon einmal solche Dinge ausprobieren, die dann auch von Dir ausgehen, damit Du Deine Dominanz auslebst.
Wichtig ist halt bei allem sicherlich aktuell nur, dass Du sie eben nicht auf Händen trägst, sie eher mal links liegen lässt und Dich sehr auf Dein eigenes Leben konzentrierst - so wie Du es ja jetzt auch machst, damit Du geheimnisvoll bleibst. Und wenige tiefe Gespräche führst, eher jetzt etwas still und undurchschaubar bist. Der einsame Wolf sozusagen, der unergründlich ist und eben ab und zu mal eine wehrlose Frau vernascht (und die sich ihm dann gerne ausliefert)...

Zu Deiner Aussage, dass Du noch Zeit brauchst, um "solche Sachen" auszuprobieren: das verstehe ich absolut und ich will Dich da sicherlich nicht drängen! Aber dennoch frage ich mich, was soll in dieser Zeit denn passieren, damit Du das wagst und wie soll dieses was Du noch brauchst passieren???
Manchmal sabotiert man sich selbst mit solchen Überlegungen, denn im Grunde hat man einfach Angst und versucht, solche ängstigenden Situationen zu vermeiden. Aber manchmal hilft es dann nur, einfach ins kalte Wasser zu springen. Und wenn man sich überwunden hat, kann auch das Selbstwertgefühl bzw. Dein "Dominanz-Gefühl" sich steigern.
Aber das musst Du für Dich erfühlen, was für Dich wann passt!

Gute Nacht
Klari

 

[Hefti]

Hallo Terminator,

habe mich jetzt bei dir eingelesen und denke, dass der Karren bei euch noch nicht gänzlich in den Dreck gefahren wurde. Das lässt sich noch reparieren.

Kennst du eigentlich das Buch Lob des Sexismus? Denn die ganzen Shittests von deiner Frau sind ja wie aus dem Lehrbuch.

Badibo hat absolut recht, du musst wieder zum Alpha werden. Und ein Alpha massiert keine Füße ohne entsprechende Gegenleistung.

 

[jannick1701]

Hallo Terminator,

ich hab mich mal in Deinem Strang eingelesen. Du hast mir ja vor ein paar Tagen eine Frage in meinem Strang gestellt, die ich Dir auch gern noch beantworten werde, ich wollte nur die momentane Diskussion nicht unterbrechen...

@Klari

Oder wenn sie Dich küsst, dränge sie doch an eine Wand, halt ihre Arme fest und küsse sie leidenschaftlich. Und dann hörst Du irgendwann auf, schaust ihr mit einem "Alpha-Blick" - intensiv und leicht aggressiv in die Augen und gehst dann weg. Du könntest natürlich auch selbst beginnen, sie zu küssen.

Oder andere Dinge, die überraschend und sexuell dominant sind, als Einzelhandlung durchgeführt. Ich hätte da noch mehr Ideen, aber die kann ich hier wohl schlecht aufschreiben... ...vielleicht hast Du da ja selbst auch Ideen... ...Hauptsache, keine liebevollen oder zärtlichen Berührungen...

Keine Ahnung, ob Dir das hilft und ich frage mich gerade selbst, ob das hier mein beklopptester Post ever ist...

Aber ich möchte Dir ja helfen und Dir deshalb diese Ideen nicht vorenthalten...

...beklopptester Post ever???
NIEMALS!!!
Wir wollen doch wissen, was Frauen insgeheim wollen...also hör jetzt nicht auf!!!


Liebe Grüße

jannick1701

 

[Mod Terminator]

Hallo,

@klari: danke wieder mal für Deine klugen Gedanken. Grundsätzlich hast Du recht, ich werde da an meiner inneren Einstellung arbeiten müssen und wahrscheinlich recht behutsam diese Dinge aufbauen. Wenn ich meiner Frau morgen mit an die Wand drücken, leidenschaftlich küssen, komme, wird sie mich wahrscheinlich nicht ernst nehmen damit. Es ist wie Badibu sagt, ich muss erst meinen Frame ausbauen, da kann ich auf vielen Ebenen noch einiges tun.

@Hefti: schön, dass Du in meinem Strang reinschaust. Das Buch bin ich gerade dabei zu lesen, das hilft mir enorm, wenn ich es auch auf meine Situation abgleichen muss. Ich bin ja leider keine 20 mehr und meine Frau kennt mich seit 15 Jahren. Aber meine innere Einstellung ändert sich beim lesen, das tut mir sicher gut, ich bin immer viel zu zahm und nett gewesen = berechenbar...

@Yannick1701: ganz meine Meinung, ich hoffe auch auf weitere knallharte Tipps von klari.

Danke Euch allen und viele Grüße,

Terminator

 

[Admina Klari]

@Yannick1701: ganz meine Meinung, ich hoffe auch auf weitere knallharte Tipps von klari.

Ich werde Dich im Auge behalten...

 

[jannick1701]

@Yannick1701: ganz meine Meinung, ich hoffe auch auf weitere knallharte Tipps von klari.

Ich werde Dich im Auge behalten...

Wen...Mich?

Oder meinst Du unseren Terminator...

 

[Admina Klari]

...Euch beide...

 

[jannick1701]

...Euch beide...

OKAY... S U P E R !!!

 

[Mod Terminator]

Du bist die beste, Klari

 

[Admina Klari]

Oh, danke

 

[Mod Terminator]

Hallo,

es gibt ein Update:

gestern ist der Vater meiner meine Frau nach langer Krankheit gestorben. Sie ist vor 3 Tagen zu ihm und ihrer Mutter gefahren und war bis zum Schluss bei ihm. Er war schon alt und es hat sich abgezeichnet, trotzdem ist es natürlich ein harter Schicksalsschlag für sie. Ich bin auch sehr traurig gerade und fühle sehr mit meiner Frau und ihrer Familie mit. Ich hab ein gutes Verhältnis zu ihrer Familie.

Gestern Abend kam sie nach hause und hat mich und die Kinder in die Arme geschlossen, war sehr aufgelöst, wir haben geweint und so. Sie war sehr lieb und hat mir gesagt, wie toll sie mich fand, weil ich sofort frei genommen habe und hier die letzten 3 Tage die Kinder versorgt und alles geregelt habe. Sie war gestern Abend natürlich total anhänglich, lieb und zärtlich.

In so einer Phase geht es natürlich nicht mehr um Themen wie "wie pushe ich ihre Gefühle". Es geht für mich jetzt einfach darum, für meine Frau und Familie da zu sein und zu helfen wo ich kann. Trotzdem will ich auch, was unsere Paarbeziehung angeht, jetzt keine Fehler machen, ich hoffe Ihr versteht das.

Sie hat mir jedenfalls gestern gesagt, dass sie während dieser Tage oft den Gedanken hatte, dass sie mich an ihrer Seite haben möchte, wenn sie mal stirbt und mich unendlich liebt. Das habe ich natürlich gerne gehört, aber ich blieb trotzdem reserviert bei dem Thema, denn ich glaube, dass man, wenn so etwas Aufwühlendes passiert, immer sehr gefühlig wird. Ich beziehe es also nicht auf mich sondern auf ihre momentane allgemeine Gefühlslage.

Am letzten Abend, an dem sie weg war, hatte sie mir noch eine ganz liebe SMS geschrieben und die auch beendet mit den Worten "Ich liebe Dich von ganzem Herzen". Ich habe auch sehr lieb zurück geschrieben, aber nicht geschrieben, dass ich sie auch liebe. Jetzt denke ich, dass das vielleicht ein Fehler war.

Gestern Abend hat sie dann, als sie wieder da war, es angesprochen und gesagt "Du liebst mich gar nicht mehr, stimmts? Du hast es gar nicht geschrieben, als ichs Dir geschrieben habe." Ich habe dann gesagt: "Doch, ich liebe Dich noch. Aber lass uns das jetzt nicht so sehr zum Thema machen, ja?"

Ich habe also das Zugeständnis gemacht, dass ich sie noch liebe und meine Taktik nicht befolgt - ich konnte einfach nicht anders in dieser Situation, reißt mir bitte nicht den Kopf ab. Ich war gestern auch sehr aufgewühlt in dieser Situation und sie war richtig verzweifelt und fertig. Ich glaube, wenn der eigene Vater stirbt, fühlt man sich automatisch zum eigenen Mann hingezogen, eben weil ich jetzt der einzig verbliebene Mann in ihrem Leben bin, was meint Ihr?

Ich frage Euch, wie soll ich mich in den nächsten Tagen am klügsten verhalten? Ich bin sehr unsicher: auf der einen Seite ist mir in so einer Zeit überhaupt nicht nach "Frame" halten, Alpha bleiben. Auf der anderen Seite, glaube ich, es gibt bestimmt jetzt eine gute Möglichkeit, ihr als Alpha besonders gut beizustehen, Dinge für sie erledigen, ihr echten Halt zu geben. Aber wie reagiere ich auf ihre Liebesbekundungen?

Was denkt Ihr?

 

[Admina Klari]

Erst einmal mein Beileid.

Ich sehe es wie Du und würde das ganz genau so machen, wie Du es getan hast. Denn Ihr seid ein Paar und irgendwo hat nach meiner Auffassung auch eine Strategie ihre Grenzen. Und in solchen Situationen würde ich sie tatsächlich völlig daneben finden. Da geht es jetzt um andere Dinge. Und da solltest Du nun schon erst einmal ihr Fels in der Brandung sein, sie in den Arm nehmen, trösten, sie bei schweren Wegen, die nun anstehen begleiten und ihr Dinge abnehmen.
Natürlich ist das schon irgendwie unstrategisch, doch als Mensch würde ich da ganz klar Prioritäten setzen. Das ist dann jetzt einfach nicht die Zeit für eine Taktik.

Aber ich finde dennoch, es ist jetzt auch nicht die Zeit, die Beziehung zu klären. Auch das kann und sollte nun warten. Und wenn sie versucht, Dich da in dieser Richtung zu testen, würde ich es ihr auch so sagen. Dass sie sich da keine Sorgen machen soll, Du bist für sie da, aber im Moment geht es eben um etwas anderes - also so, wie Du es auch schon getan hast.

Schwierige Zeit gerade für Euch beide. Ich wünsche Euch viel Kraft!

 

[Mod Terminator]

Danke Dir, klari,

ich freu mich sehr, dass Du mir hier hilfst. Ich habe schon einiges in Deinem Strang gelesen und vorhin auch das Ende und war sehr beeindruckt über Deine letzten Posts. Genau so was wünsche ich mir auch, so eine Art Beziehung, ohne Spielchen.

Ich war auch massiv enttäuscht, als ich gemerkt habe, dass an die Liebe meiner Frau Bedingungen geknüpft waren, die ich irgendwann nicht mehr gut genug erfüllt habe. Hier hilft mir wiederum die Strategie, weil sie ja beinhaltet, sich um seiner selbst willen weiterzuentwickeln. Diese Entwicklung macht mir auch großen Spass - ein bisschen ist es, zu versuchen, wieder ein bisschen zu werden wie der der ich vor der Beziehung war. Und hier vermischt sich dann die Strategie mit einer echten Suche nach sich selbst. Das fasziniert mich.

Insofern hat es fast seine Vorteile, wenn man vom geliebten Partner plötzlich einen Wake-Up-Tritt in die Magengrube bekommt. Was mich runterzieht ist nur die Sorge, dass man es vielleicht für immer verspielt hat beim Partner, durch jahrelanges, lasches Subi-Verhalten, mit dem man ja selbst auch nicht zufrieden sein kann.

Liebe Grüße, Terminator

P.S.: Dein Strang scheint ja zu Ende zu sein, schade. Ich würde mich freuen, zu lesen, wie es Dir momentan so geht.

 

[Admina Klari]

Ich helfe Dir sehr gerne

Weißt Du, ich habe hier auf vielerlei Weise damals selbst Hilfe bekommen, die mich - so glaube und hoffe ich - als Mensch weitergebracht hat und mich hoffentlich eines Tages auch als Partnerin weiterbringen wird.
So etwas prägt und so ist dieses Forum für mich auch ein kleines Stück Heimat geworden, auch mit Menschen, die mir hier echt ans Herz gewachsen sind und bei denen es schön ist zu sehen, wie ihr Weg weitergeht.

Mir selbst geht es gut. Es war ein turbulentes Jahr für mich bisher, mit vielen Änderungen in mir drinnen. Ich glaube, dass mein Ex Geschichte für mich ist, hast Du sicher in meinem Strang erkennen können.
Ansonsten ist es aktuell für mich eine Zeit der Begegnungen, Begegnung mit mir selbst, aber natürlich auch mit Männern. Wirklich spruchreife Entwicklungen gibt es noch nicht. Aber es gibt interessantere und weniger interessante Begegnungen, was aus dieser oder jener wird, kann ich noch gar nicht sagen.
Aber es geht mir gut dabei. Natürlich gibt es schon die Sehnsucht, wirklich einmal anzukommen und 'IHN' zu finden. Aber es ist keine schmerzhafte Sehnsucht, mehr eine romantische.

Aber nun genug zu mir, ist ja schließlich Dein Strang hier!

 

[Mod Terminator]

Hi,

@klari: mein Strang, Dein Strang - ich hab dich doch selbst gefragt, wie's Dir geht.

Update:

Ich verstehe meine Frau manchmal einfach nicht, gerade wieder ein Shittest oder einfach eine ätzende Zickerei - oder hab ich mich falsch verhalten?

Heute morgen war sie schon leicht gereizt und nervös, die zärtliche, einträchtige Stimmung von gestern Abend war weg. Klar, der nervige Alltag hat sie wieder, sie ist noch total übermüdet. Dann war es so: sie braucht heute ein Auto und ich habe es für sie organisiert, von einem Kumpel von mir. Jetzt bin ich mit ihr gerade eben in meiner Mittagspause mit ihr zum Auto gegangen, der Kumpel hatte mir erklärt, wo es ist. Sie steigt ein, will im Rückwärtsgang aus der Parklücke raus, schiesst stattdessen nach vorne - nichts passiert. Sie hatte den falschen Gang drin. Man muss vorab sagen, dass sie eigentlich sehr gut mit Autos ist und selbst denkt, sie fährt viel besser als ich (ich denke das nicht).

Ich: Oh, Scheiße!
Sie: ja, weiß ich selbst. Ich krieg den mist-Rückwärtsgang hier nicht rein. Und jetzt?
Ich: Soll ich mal versuchen?
Sie: Was soll denn das bringen, Du hast doch eh überhaupt keine Ahnung!
Ich(sauer): Sei nicht so ätzend, ich hab Dir keinen Grund dafür gegeben.
Sie: eisiges Schweigen, schaltet weiter
Ich (beleidigt): Na dann scheinst Du ja bestens alleine zurecht zu kommen. (gehe wieder zum Arbeitsplatz. Sie fährt mir nach, ruft aus dem Fenster: XXX! Es tut mir leid!
Ich(sauer): Hör einfach auf, mich respektlos zu behandeln.

Tja, man hätte doch meinen sollen, in so einer Phase gehen wir total nett miteinander um, aber nicht mit meiner Frau, so war sie nie. Schlechte Laune muss direkt raus, am besten in dem sie mir Respektlosigkeiten an den Kopf schmeißt. Vor 1 Jahr hätte ich es geschluckt und vielleicht sogar noch tutmirleid oder so gefaselt. Jetzt reagiere ich pampig zurück und bin sauer.

Aber ich habe das Gefühl, ich hab mich trotzdem total falsch verhalten - ich hätte dabei innerlich gelassen bleiben sollen, stimmts? So habe ich eher patzig und beleidigt reagiert, was sicher keine gute Reaktion war, was denkt Ihr? Mein Gott, gestern ist ihr Vater gestorben und ich will für sie da sein, organisiere extra ein Auto für sie, und jetzt haben wir so einen superdämlichen Streit?

Es ist nicht so, dass sie sonst nie so ist und nur jetzt wegen ihrem Vater. Sie ist immer so, wenn es ihr schlecht geht. Oder steckt was dahinter? Hatte sie doch einen subtilen Grund, so mir gegenüber zu sein? Vielleicht weil ich gestern etwas reserviert war?

Ich brauche Rat, glaube ich, soll ich ihr jetzt noch irgendwas smsn oder einfach Klappe halten und ruhig bleiben?


Zuletzt modifiziert von Terminator am 02.10.2014 - 13:26:46

 

[Admina Klari]

Ach quatsch, da brauchst Du jetzt nichts hinterherschicken. Sie ist halt gerade angespannt und ist deshalb vielleicht ein bisschen zickiger, aber dem solltest Du gar keine Bedeutung zumessen. Das hast Du schon längst wieder vergessen und nachher bist Du eben auch völlig normal. Wenn sie es nochmal mal anspricht, kannst Du auch ruhig sagen 'Och, da habe ich gar nicht mehr drüber nachgedacht'.

Und so würde ich es auch sonst handhaben. Wenn sie 'zickig' ist und es sich nicht wirklich um berechtigte Kritik handelt, nimmst Du es allenfalls mit einem Schmunzeln zur Kenntnis oder ignorierst es am besten.
Also in dem Dialog vorhin hätte ich nach ihrem Satz, Du hättest keine Ahnung maximal in aller Ruhe so was gesagt wie 'Na dann' und sie weiter am Gang rumprobieren lassen. Eben gelassen...

 

[Mod Terminator]

danke klari, hab ich so gemacht.

Update: gerade hat sie wegen etwas organisatorischem angerufen. Sie hat nichts von der Situation erwähnt, aber ich habe geglaubt zu spüren, dass sie am Ende des Gespräches noch was sagen wollte zu unserem Disput vorhin, bzw vielleicht gedacht hatte, ich sage was dazu. Sie hat so ne Pause gemacht... Ich hab nichts gesagt und habe das Gespräch dann nett und freundlich beendet.

Ich hoffe mal, das war richtig so. Es zieht mich ein wenig runter ehrlich gesagt, dass wir selbst in so einer traurigen Situation solche "Gerrrreizt"-Situationen nicht vermeiden können. Aber hier muß ich wohl erwachsen werden und ihren Zickereien einfach nicht so einen großen Wert geben, oder?