Wie deute ich ihre Signale?

[Lillian]

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Ich kann Venus Beitrag absolut beipflichten. Ex Frauen kämpfen mit Gift. Selbst, wenn deine NF keine erotischen Gefühle mehr für dich empfindet, so hegt sie doch Besitzansprüche an dir. Sie wird schnell merken wie gut sie dich, dein Leben und dein Liebesleben durch ihre mütterliche Kindesmacht manipulieren kann.
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Viele Grüße vom rosenkrieggeschädigten Ritter mit Giftmischer-Ex und gemeinsamen Kind

Das kann so sein, muss es aber nicht automatisch.
Bingo, du hast da schlechte Erfahrungen gemacht, das ist traurig und deine Warnung ist sicher berechtigt, und ich weiß, in vielen Fällen läuft es leider genau so.

Aber es gibt auch Gegenbeispiele, in meinem Bekanntenkreis sogar mehrere.
Natürlich geht es anfangs rauf und runter.

Arnies Frau ist in Therapie, das wird sie sicher auffangen. Sie hat viele Momente, in denen sie nicht nur emotional reagiert, sondern mit Einsicht und Vernunft. Sie war lange generell abegekoppelt von ihren Gefühlen, wie sie selbst sagt, nun bricht vieles aus ihr heraus. Es ist durchaus möglich, dass sie begreift, dass sie und Arnie einfach nicht die optimale Wellenlängen hatten und dass sie das akzeptiert und für sich selbst als Neuorientierung sieht.

Was ich immer noch nicht ganz begreifen kann, ist, dass viele ihre Exen (Arnie, dich meine ich nicht!!!) hier immer nur im schwarz-weiß-Modus sehen. Einmal war es die große Liebe, dann die Hölle auf Erden. Erst ist sie der Engel, der auf Händen getragen wird, dann die Gifthexe.
Dazu gehören aber immer auch zwei Hauptdarsteller.

Die Schieflage in einer Beziehung ist nie allein Sache eines Einzigen, klinische Fälle mal ausgenommen.

Arnie ist kein unnötiger Feuerschürer, so habe ich ihn nie wahrgenommen. Ich traue ihm absolut zu, dass er da sehr konstruktiv vorgehen wird.

Aber eins ist klar: Es wird schon noch mächtig an seinen Nerven zerren und auch für Ms Sunshine wird es eine große Herausforderung darstellen.
Nur: Da muss auch sie durch, sie wusste von Anfang an, worauf sie sich eingelassen hat. Diese Selbstverantwortung sollte sie als gereifte Frau schon aufbringen können. Sie ist ja kein junges Mädchen mehr.


Zuletzt modifiziert von Lillian am 19.03.2015 - 09:50:49

 

[Saphira1]

Lieber Arnie,
ich denke eine Freundschaft kann funktionieren.
Aber ich denke auch, dass es wichtig ist für deine NF, dass sie die Möglichkeit hat die Trennung wirklich zu spüren, um sie zu anzunehmen und zu verarbeiten.

Du hast Ms Sunshine, welche dich auffängt, aber auch du wirst die Trennung nach dem Auszug nochmal auf eine andere Art und Weise verarbeiten, bzw. denke ich, ist es wichtig da auch Trauer und alles zuzulassen, trotz und gerade in Bezug auf deine neue Liebe. Und ich bin sicher, dass Ms. Sunshine das verstehen und akzeptieren wird, da sie dich als eigenständigen Menschen sieht. Natürlich hat auch dieser Verarbeitungsprozess bei dir seine Grenzen bezüglich des Auslebens ihr gegenüber.

Gerade weil deine NF vielleicht noch kämpfen wird, ist es vielleicht gut, da zu ihr (nicht zu euch als Familie) klar die Grenzen zu halten und aufzuzeigen.
Ich würde sie mir nicht warm halten, wie Bingo es ansatzweise beschreibt, gib ihr die Chance und Fairness sich komplett von dir zu lösen. Dann kann Freundschaft entstehen und wenn es so sein soll findet man auch danach wieder in eine Beziehung. Letzteres glaube ich aber nicht, da du nun gerade erlebst, wie es anders "besser" laufen kann. Und es sich sehr wahrscheinlich ausgefunkt hat bei euch, wie ich das empfinde.

Vielleicht lasst auch das Thema Freundschaft für den Moment mal ruhen, ihre/deine Emotionen werden zeigen, wie nah ihr euch als Freunde in kommender Zeit sein könnt. Aber es eilt gerade nicht Freunde zu sein. Irgendwann werdet ihr sicherlich bei einem Wein o.ä. zusammen sitzen können und die gemeinsame schöne Zeit zurückerinnern und seid bereit über euch im IST-Zustand mit/ohne dem jeweiligen neuen Partner/Lebensweg zu reden.

Geh weiter deinen Weg mit deiner Empathie, Offenheit und Liebe.

Liebe Grüße, Saphira

 

[Saphira1]

Auch wenn du deine Frau in manchen Momenten derzeit einfach nur trösten willst bzw. sie es erwartet und einfordert.
So bist dennoch du die falsche Person, die sie da trösten kann. Das sollte eine Freundin oder die Therapeutin übernehmen.
Versuche dich da abzukapseln, zu gehen (bald dank Auszug ja gewährleistet), sie mit ihren Emotionen alleine zu lassen, denn noch seid ihr nicht die Freunde, die ihr füreinander sein wollt. Noch nicht...

 

[Saphira1]

Und generell finde ich es für alle, die hier sind wegen einer Trennung, sehr wichtig die KS zur Trauer und Persönlichkeitsentwicklung zu nutzen.
Denn sonst wird ein Ex-Back nur der Stöpsel für den Schmerz, der durch die Trennung entstand bzw. die Angst vor dem Schmerz (je nach dem, wie früh ein solches Trennungspärchen wieder zu einander findet).

Ich bin ganz stark der Überzeugung, dass man durch den Schmerz und die Verarbeitung durch muss, um etwas neues aufzubauen, ob nun mit einem neuen oder den alten Partner.

 

[Admin Wolfgang]

Sehr schöner Text Saphilein!

 

[arven]

Lieber Arnie

Ein ganz grosses Kompliment an Dich, wie Du mit der Situation umgehst...wie Du bei Dir bleibst und trotzdem fair umgehst mit allen um Dich herum.

Zu Ms Sunshine: ich kann ihre Ängste und Unsicherheiten sehr gut nachvollziehen. Ich denke auch sie hat mit Dir einen 6-er erwischt, da Du ehrlich und offen zu ihr bist und ihre Ängste ernst nimmst.
Ich kann es ihr nicht verdenken, dass sie leicht verunsichert ist. Und trotzdem sehe ich Euch beide auf einem sehr guten Weg in die Zukunft steuern.
Wenn Du selbst in Dir sicher bist (bist Du das bereits ganz?), wirst Du ihr diese Unsicherheit nehmen können. Und sie wird froh darum sein.

Zu Deiner Frau:
Saphi hat wunderbare Worte geschrieben. Ich sehe das ähnlich. Eine Freundschaft wird sehr wohl möglich sein- wohl sogar in naher Zukunft. Versuch nicht den Fehler zu machen zu sehr für sie da sein zu wollen, nur weil Du ihre Verletzung so gering als möglich halten willst (was ich sehr verstehe und ein schöner Charakterzug von Dir ist).
Du kannst niemandem die Verletzung erleichtern...das weisst Du selbst- denn auch Du wurdest verletzt von ihr.

Deine Frau wird Dich noch nicht loslassen können- und je mehr Du zu ihr "schaust", sie in die Arme nimmst zum trösten, etc....desto mehr wird sich in ihr dieser Funken der Hoffnung aufrecht erhalten, dass ja Du auch nicht ganz weg von ihr möchtest und ihr eines Tages schon wieder zusammen kommt. So wird sie nicht frei. Sie wird warten und ihr Leben nicht leben können.
Auch wenn der Schmerz im Moment gross ist, sie sich abgewiesen fühlt von Dir- sei neutral aber nicht all zu lieb zu ihr...sie wird es sonst anderst auslegen als von Dir gemeint und wird Dich nicht loslassen. Um ihr dabei zu "helfen" musst Du Deinen Weg gehen Arnie.

Deine Frau und Du- beide müsst ihr die Zeit haben um die tatsächliche Trennung wahrzunehmen, zu akzeptieren und zu verarbeiten. Es werden auf beide noch viele Rückfälle zukommen....aber genau wie Saphi schreibt: dieser Schmerz und diese Trauer sind notwendig um all das zu verarbeiten.

Und um wieder neu anzufangen.

Herzlich- arven


Zuletzt modifiziert von arven am 19.03.2015 - 11:14:47

 

[Bingo]

Normalerweise ist es nicht mein Stil mich nach einem Beitrag nochmal zu Wort zu melden, weil das sonst ein Fass ohne Boden ist, aber heute mache ich mal eine Ausnahme .

Das kann so sein, muss es aber nicht automatisch.
Bingo, du hast da schlechte Erfahrungen gemacht, das ist traurig und deine Warnung ist sicher berechtigt, und ich weiß, in vielen Fällen läuft es leider genauso.
Aber es gibt auch Gegenbeispiele, in meinem Bekanntenkreis sogar mehrere.
Natürlich geht es anfangs rauf und runter.

Erstmal vorweg: Es gibt Trennungen ohne Kind und es gibt Trennungen mit Kind. Hier sehe ich einen himmelweiten Unterschied. Die Chance einer platonischen Freundschaft stufe ich bei Getrennten ohne Kind erheblich höher ein, als bei Getrennten mit Kind. Das klingt zunächst unlogisch, denn zweckmäßiger wäre natürlich, im Interesse der Kinder, eine platonische Freundschaft bei denen mit Kind. Aber das Kind ist Bindeglied und Zankapfel in einem. Bei denen ohne Kind fällt dieses Streitpotential weg.

Du erzählst von vielen platonischen Freundschaften in deinem Bekanntenkreis? Nun denn, haben die denn alle gemeinsame Kinder? Bist du sicher, dass das Ganze nicht Fassade ist? Wenn jemand meine Bekannten (nicht Freunde) nach dem Verhältnis Bingo-BingoExchen befragen würde, die würden alle einhellig die Antwort erhalten meine Ex und ich verstehen uns super. Meine Ex und ich haben selbst einst den Kinderpsychotherapeuten meiner Tochter durch unser Hollywood-Schauspiel einer Mustertrennung verzaubert. Aber unter dieser Fassade brodelt unterschwellig Gift. Getrennte Eltern entwickeln sich aus der Not heraus zu Weltklasse-Schauspielern, um dem Kind eine heile Welt vorzugaukeln.

Ich wünsche mir von Herzen, dass Arnie das mit einer ehrlichen und aufrichtigen platonischen Freundschaft hinbekommt. Aber es ist sehr schwierig und braucht viel Zeit und ich fürchte die Praxis unterscheidet sich eklatant von den theoretischen Freundschafts-Gedankenmodellen, die hier von mancher Seite vorgetragen werden. Es kommt ja auch noch die belastende finanzielle Seite der Trennung auf ihn zu. Scheidung, Haus, Unterhalt. Insgesamt viel Potential für Unruhe.

Und wie sich das mit Mrs. Sunshine entwickelt weiß niemand. Erfreue dich an den schönen Momenten mit Mrs. Sunshine, Arnie, aber verstricke dich bitte, soweit das überhaupt möglich ist, nicht in neue emotionale „Abhängigkeiten“. Sollte Mrs. Sunshine „wegfallen“, reißt dir das sonst den Boden unter den Füßen weg. Kommt erschwerend, vor Abschluss deines Verarbeitungsprozesses, dann noch ein neuer Partner bei deiner NF ins Spiel, dann haben wir den SuperGau. Du kannst davon ausgehen, dass er bei Kindesübergaben ab dem ersten Moment händchenhaltend stets zugegen sein wird. Oder lippenstiftverschmiert und leicht bekleidet an der Tür. Das was sich in solchen Momenten emotional in dir abspielt kannst du zum jetzigen Zeitpunkt noch gar nicht abschätzen. Ich habe dies damals alles praktisch erlebt und durchgemacht und kenne auch die unterhaltsamsten Geschichten aus meinem Umfeld zu diesem Thema. Ich vermute, Arnie, du kannst momentan auch nicht nachvollziehen, welchen Schmerz deine NF wegen Mrs. Sunshine durchmacht. Die tut mir schon ein bisschen leid. Eifersucht und Besitzdenken sind tief in uns Menschen verankert.

Was ich immer noch nicht ganz begreifen kann, ist, dass viele ihre Exen (Arnie, dich meine ich nicht!!!) hier immer nur im schwarz-weiß-Modus sehen. Einmal war es die große Liebe, dann die Hölle auf Erden. Erst ist sie der Engel, der auf Händen getragen wird, dann die Gifthexe.

Hölle, Hass, Engel, Liebe ... alles Bilder starker Emotionen. Liegt in meinen Augen aber alles dicht beieinander. Hass ist geronnene Liebe. Nach einer gewissen Zeit kehrt aber eine Art Gleichgültigkeit ein.

Wenn ich meine Ex als „Giftmischerin“ bezeichne, dann meine ich das aus heutiger Perspektive eher scherzhaft. Meine Ex ist kein schlechter Mensch. Sie ist eine ganz normale Frau mit einer gesunden Portion Egoismus und ausgeprägten Mutterinstinkten.

Sie hat die vollständige Kontrolle über mich und eine gewisse Kontrolle über das Kind verloren. Ersteres hat heute keine Bedeutung mehr, aber letzteres. Sie will ihr Kind vor jeglichen Gefahren beschützen und durch ihre getrübte Wahrnehmung sieht sie mich als eine Art Gefahr für das Kind und ihr neues Leben. Zudem will sie das Kind nicht teilen. Das macht sie instinktiv zur „Giftmischerin“. Ihr wäre es tausendmal lieber, wenn der Stiefvater meinen Job zu 100% übernehmen würde, denn dessen Handlungen kann sie beeinflussen und kontrollieren und das Kind wäre stets bei ihr im Haus.

 

[Lillian]

Bingo, nur kurz:

Die Beispiele, an die ich dachte, haben alle Kinder, sonst hätte ich sie nicht angeführt.
Ob da nun Fassade dabei ist, kann ich nicht so genau sagen. Die Kinder kommen jedenfalls großartig damit klar. Und die Eltern leben kein reduziertes Leben.
Das ging sicher nicht von heute auf morgen.

Nicht alles, was wie Fassade aussieht, ist auch schlecht.
Manchmal heißt Fassade eben Selbstkontrolle und Selbstbeherrschung, Respekt und die emotionale Reife, nicht gleich jedem Impuls nachzugeben, alles Eigenschaften, die wohl jeder Form von Beziehung gut tun.

 

[Venus]

Arnie, ursprünglich bist Du ja hier im Forum beim Ex-Back angekommen, weil Du Deine Ehe retten wolltest.
Du hast Dich sehr, sehr lange mit dieser Thematik auseinandergesetzt und zuerst sah es ja so aus, als würde Deine Frau nur noch sehr wenige Gefühle für Dich haben.

Mit anderen Worten, jetzt kommt sie erst in die Phase des Begreifens, Lösens und in den Prozess der Verarbeitung. Da hast Du schon einen mächtigen Vorsprung Ihr gegenüber.

Dein Fürsorglichkeit und Deine Empathie machen es ihr wahrscheinlich noch schwerer!
Das heißt um Gottes Willen jetzt nicht, dass Du zum A....mutierst.....NEIN!

Ich glaube auch, das das Trösten besser eine Freundin übernimmt und die Therapeutin sie behutsam auffängt.

Ihre Verwunderung darüber, dass Du mit ihr kein Zimmer mehr teilst, zeigt mir, dass sie noch nicht wirklich begriffen hat, sondern immer noch denkt, das sie die Situation "aussitzen" kann und Dir durch freundliches Entgegenkommen und mit Unternehmungen als Familie, deinen Entschluss, auszuziehen, doch noch beeinflussen kann.
Der Verzweiflungsausbruch wird vielleicht nicht der Letzte gewesen sein Arnie.

Du wirst viel Kraft brauchen und Ms. Sunshine ebenfalls, aber gemeinsam schafft Ihr das ganz bestimmt.

Lass Dir mal einen dicken Drücker da!


Zuletzt modifiziert von Venus am 19.03.2015 - 22:27:55

 

[Mod Terminator]

Guten Morgen Ihr Lieben,

Vielen Dank für Eure Gedanken!

@Bingo: ich danke auch dir für Deine mahnenden Worte. Es ist allerdings bei mir rein innerlich eine etwas andere Situation als bei Dir, glaube ich. Ich wäre auch ohne Ms Sunshine ausgezogen, es hätte nur länger gedauert. Ich denke jetzt gerade, ich könnte es momentan auch ganz gut mal alleine aushalten, ich spüre jetzt die Doppelbelastung.

Natürlich kann auch ich es nicht 100% einschätzen, aber ich bin momentan recht sicher, dass ich meine Frau nicht mehr will. Es war zu vieles schlecht, es gab kein Vertrauen, Nähe, Innigkeit, Zuwendung, Respekt. Wenn das bei meiner Frau nur dann wieder kommt, wenn ich eine Neue habe und ausziehe, verzichte ich dankend, das ist mir zu fragil. Will sagen: auch wenn meine Frau sich jetzt auf mich zu bewegen sollte, denke ich nicht, dass sie eine Chance hätte. Und auch wenn es mit Ms Sunshine schiefgehen sollte, bereue ich meine Entscheidung nicht. Es ist gut, dass wir uns trennen, selbst wenn ich jetzt allein wäre, wäre es gut so. Ich habe keine Angst.

Update: Heute fahre ich Möbel kaufen, Ms Sunshine kommt mit. Meine Frau hat mich gefragt und ich habe ehrlich geantwortet. Es war wieder ein harter Schlag. Sie könnte es kaum fassen, dass Ms Sunshine mir dabei hilft, Möbel auszusuchen. Ich merke wieder, wie wenig ich die Frauen verstehe, das scheint für meine Frau entscheidender zu sein als dass ich mit ihr Sex habe, in sie verliebt bin... Es geht darum, dass sie mir beim Nestbau helfen darf, pure Archaik...

Arnie

 

[Admina Klari]

Arnie, ich versteh das - dass Du Mrs Sunshine mit zum Möbelkauf mitnimmst ist ein großer "Indikator" für die Verbindlichkeit, die Du bereits empfindest. Sie ist nicht nur eine "Honeymoon"-Begegenung sondern kommt in Deinen Alltag.

Das wird Deiner Frau noch einmal sehr klar zeigen, dass Du eben eine Zukunft mit ihr planst. Auch hier gilt: Taten zeigen mehr als Worte. Und so gilt es auch für diese Aktion gegenüber Deinen Verliebtheitsbekundungen.
Sie wird es mehr und mehr realisieren nun...

 

[Bingo]

Arnie hat geschrieben:

...auch wenn meine Frau sich jetzt auf mich zu bewegen sollte, denke ich nicht, dass sie eine Chance hätte...

Du musst verstehen, dass ich etwas verblüfft bin, dass das Projekt Ex-Back sich so plötzlich in Luft aufgelöst hat. Gefühle verschwinden normalerweise nicht von heute auf morgen.

Das mit dem Nestbau gefällt mir. Du machst das schon gut .

 

[Admin Wolfgang]

Bingo hat geschrieben:

Du musst verstehen, dass ich etwas verblüfft bin, dass das Projekt Ex-Back sich so plötzlich in Luft aufgelöst hat.

Jetzt musste ich doch etwas schmunzeln. Du weißt doch Bingo, was mir drüben im anderen Forum immer mal wieder vorgehalten wurde, nämlich, dass ich den Leuten aus Geschäftsinteresse immer ein Ex back aufschwatzen würde und so... Du weißt ja.

Den Arnie hier hab ich schon ziemlich am Anfang unserer Beratung die Anmeldung in einer SB aufgeschwatzt, um ihn aus den Sog seiner Beziehung etwas herauszulösen und um sich als Mann in Kontakten zu anderen Frauen weiterzuentwickeln. Weil, alles kann eine Telefonberatung bei mir nicht leisten.

Dieser Entwicklungsschub, den er gemacht hat, der kann sich sehen lassen. Und dass ich jetzt durch den Arnie, der ein vermögender Mann ist, keinen Cent mehr verdien, das kann ich locker verschmerzen; und ich freu mich für ihn, wenn er ein neues Glück gefunden hat.

 

[Bingo]

Jetzt musste ich doch etwas schmunzeln. Du weißt doch Bingo, was mir drüben im anderen Forum immer mal wieder vorgehalten wurde, nämlich, dass ich den Leuten aus Geschäftsinteresse immer ein Ex back aufschwatzen würde und so... Du weißt ja.

Den Arnie hier hab ich schon ziemlich am Anfang unserer Beratung die Anmeldung in einer SB aufgeschwatzt, um ihn aus den Sog seiner Beziehung etwas herauszulösen und um sich als Mann in Kontakten zu anderen Frauen weiterzuentwickeln. Weil, alles kann eine Telefonberatung bei mir nicht leisten.

Dieser Entwicklungsschub, den er gemacht hat, der kann sich sehen lassen. Und dass ich jetzt durch den Arnie, der ein vermögender Mann ist, keinen Cent mehr verdien, das kann ich locker verschmerzen; und ich freu mich für ihn, wenn er ein neues Glück gefunden hat.

Du musst ja fast immer schmunzeln, wenn ich Arnie was schreibe .

Die Entwicklung von Arnie finde ich wirklich erstaunlich. Ich bin kein großer Freund von Ex-Back, aber in diesem Strang hätte ich gerne eines gesehen. Mit seiner neu gewonnenen Souveränität, seinem neuen Mindset "Die Tante will ich nicht mehr" in Kombination mit neuer Wohnung und Mrs. Sunshine an seiner Seite wird er seine NF wahnsinnig machen. Ich würde mich nicht wundern, wenn seine NF sich hier bald anmeldet zwecks Ex-Back .

Wolfgang, ich persönlich habe dich nie für geldgeil gehalten.

 

[Admin Wolfgang]

Wolfgang, ich persönlich habe dich nie für geldgeil gehalten.

Das bin ich auch nicht. Jeder, der hier ein bissschen herumliest oder mich näher kennt, wird feststellen, dass Geld zu verdienen, mit dem Leid anderer, für mich nicht ganz oben ansteht. Mir macht dieses Beratungsspiel Spass, ich würde das auch ohne Kohle machen, wenn ich sonst irgendwelche sicheren Einnahmequellen hätte.

Ja, und beim Arnie finde ich es auch schad - einerseits -, dass wir da nicht austesten können, wie seine neu gewonnene Souveränität erotisch auf seine Ehefrau wirken würde... Ich glaub, da wäre einiges drin. Aber, jeder hier gönnt ihm natürlich den Reiz einer neuen Liebe.

 

[Bingo]

Ja, und beim Arnie finde ich es auch schad - einerseits -, dass wir da nicht austesten können, wie seine neu gewonnene Souveränität erotisch auf seine Ehefrau wirken würde... Ich glaub, da wäre einiges drin. Aber, jeder hier gönnt ihm natürlich den Reiz einer neuen Liebe.

Du kennst ja Arnie und seine Frau ziemlich "gut". Rechnest du mit einer sauberen, giftfreien und dramenfreien Trennung?

Wie kann man deiner Meinung nach denn Rosenkriege vermeiden, Wolfgang? Wenn ich meinen Frame aufgegeben hätte und bei jedem Bullshit, den meine Ex verlangt hat, nachgegeben hätte, dann würde ich heute mein Kind kaum sehen, wäre allerhöchstens Babysitter auf Abruf und Exchens betaisierter platonischer Freund. Ein gewaltiger Preis für Frieden. Gehts auch anders?

Ich überlege mir echt einen Rosenkrieg-Thread aufzumachen.

 

[jannick1701]

Hey Bingo,

Ich überlege mir echt einen Rosenkrieg-Thread aufzumachen.

Derzeitig immernoch sooo schlimm???


Liebe Grüße

RAMBO-JANNICK1701


Zuletzt modifiziert von jannick1701 am 21.03.2015 - 13:49:15

 

[Bingo]

Derzeitig immernoch sooo schlimm???

Nein, so schlimm nicht mehr. Es gibt auch monatelange Ruhephasen. Meine Verflossene ist auch ab und zu eine ganz nette Person, aber dann aus heiterem Himmel, wegen Kleinigkeiten, fliegen wieder die Granaten.

Bei diesem Rosenkrieg-Thread ginge es mir eher um einen Erfahrungsaustausch mit anderen Usern. Natürlich würde ich auch gerne evolutionäre Dinge zu der ganzen Thematik wissen. Und wenn jemand den Königsweg kennt, um Rosenkriege zu vermeiden, dann würde ich den gerne wissen.

 

[jannick1701]

Klingt interessant, würde mich auch reizen!

Hab da auch so meine Erfahrungen gemacht. Typ Frau...Steve's Ex!

 

[Admin Wolfgang]

Bingo, ich kann keine Prognose abgeben bezüglich eines Rosenkrieges im Hause Terminator.

Wenn es einen gäbe, würde es mich nicht wundern, weil, da hab ich schon Dinge erlebt, von Leuten, wo ich es niemals erwartet hätte.

Wenn es keinen gibt, würde ich das Arnies Großzügigkeit und Weitsicht zuschreiben, auch das würde mich nicht wundern.

Wenn sich sowas anbahnt braucht man dringend einen Mediator, sonst kommt eine Dynamik in Gang, die sehr ausufernd und destruktiv sein kann.