Wie soll ich mich verhalten?

[Eagle_dupl_name_0]

Hallo Wunderwar,

ja, so ging es mir in solchen und vielen anderen Fällen auch
Sich nicht zuzutrauen, auf den anderen zuzugehen, immer in Deckung bleiben, sich nicht trauen anzurufen, mehr Initiative zeigen usw.
Es ist gar nicht so einfach, diese alten Verhaltensmuster abzulegen.

Nun aber nochmal eine andere Frage an die Forumsmitglieder:

Wie geht ihr mit Wut um oder noch besser: Wie drückt ihr sie aus ohne denjenigen, den sie betrifft, davon in Kenntnis zu setzen.
Mein Exwasauchimmer weiß natürlich von meinen Verletzungen und sieht auch ein, trotzdem bleibt die Wut und damit möchte ich nicht mehr in der Phase der Stille an ihn herantreten. Ich habe das Gefühl, dass ich das für mich selbst verarbeiten muss.

Ich treibe viel Sport, das entspannt mich kurzfristig. Briefe oder Mails schreiben und nicht abschicken scheint meine Wut hingegen eher anzustacheln.
Verständnis für ihn aufzubringen bringt mich gerade gar nicht weiter. Ich habe Verständnis für ihn, meiner Wut tut das leider keinen Abruch, denn die Enttäuschung bleibt ja weiterhin.
Auf Atemübungen und Meditation kann ich mich in Wutphasen nicht konzentrieren.
Ich habe oft das Gefühl, nicht nur wütend auf seine Rücksichtslosigkeit zu sein sondern auch wütend auf mich, weil ich mir den Selbstschutz in einem vernünftigen Rahmen nicht geben konnte. Und hinter meiner Wut steckt natürlich auch anz viel Angst.

Hat jemand vielleicht weitere Tipps.


Zuletzt modifiziert von Eagle am 11.07.2012 - 08:34:23

 

[Zara]

Hallo liebe Eagle,
magst nicht erzählen was passiert ist? Er ist ja getrennt von seiner Frau, aber warum auch Ihr?
Ich bin auch immer noch sehr wütend auf meinen AM. Mir hilft ganz laute Musik und laut singen und der Gedanke das es ihm schlechter geht als mir !

LG

 

[anika]

Liebe Eagle,

Sport ist auch mein Mittel dagegen. Und in manchen Momenten auch die Einsicht, dass wir vielleicht nicht so gut zusammen passen (er und ich) wie wir gemeint haben.

Vielleicht hilft auch das Vertrauen in mich selbst genen diese Wut. Auch mein Verantwortungsgefühl mir selbst gegenüber, denn das habe ich die letzen Jahre etwas vernachlässigt.

Mehr kann ich hierzu nicht beitragen, aber ich arbeite daran, noch mehr Wege zu finden.

Alles Liebe Anika

 

[Eagle_dupl_name_0]

Liebe Zara,

viele Faktoren, vorallem alte Verletzungen aus der Affärenzeit haben natürlich das Vertrauen in ihn zerstört und meine Ängste weit angehoben. Das kann man nicht einfach abstellen und es war für mich unmöglich, leicht und mit Geduld auf ihn zuzugehen. Ehrlich konnte ich in Bezug auf meine Gefühle auch nicht sein, Bedürfnisse nicht aussprechen, weil ich Angst hatte, ihn damit unter Druck zusetzen oder dass er sie nicht erfüllen könnte. Dabei hatte er sie erfüllen wollen.
Ich muss das erst alleine wegarbeiten und Ruhe in mich einkehren lassen.

Ich spürte auch, dass er nicht in der Lage ist, mir momentan das zu geben, was ich bräuchte. Zu sehr ist er noch mit der Trennung von seiner Frau beschäftigt, die ja gerade erst auszieht, hat noch Angst vor dem Konflikt, der entstehen würde, wenn sie von mir erfährt. Es ist noch GAR NICHTS geregelt.
Es wäre irgendwie immer noch alles heimlich und weniger normal.
Und meine Zurückgezogenheit und mein voller Terminkalender ließen auch ihn sich immer weiter von mir zurückziehen.
Es ist derzeit einfach kein Raum für eine Beziehung da. Wieder bei ihm noch bei mir.
Er muss sich erst stabilisieren und ich ebenso.

Wütend bin ich wohl auf die drei Trennungen innerhalb der letzten drei Monate und das er mich immer wieder zurück ins Boot geholt hat
Erste Trennung, da war er bereits von zu Hause weg: Er konnte nicht damit umgehen, dass ich weiter mein selbstständiges Leben lebte und nicht so offen auf ihn zugehen konnte oder wie anscheinend seine Frau auf ihn wartete. Das haben wir aber mittlerweile ganz gut geklärt.
Zweite Trennung: Auf Drängen des Sohnes zurück nach Hause.
Dritte Trennung: Seine Frau drohte mit Selbstmord, sollte er sie verlassen und zu mir wollen.
Wütend bin ich auf die Halbwahrheiten und Lügen, die einfach die letzten zwei Jahre von ihm ausgingen, um mich nicht zu verlieren.
Wütend bin ich auch auf mich, dass ich nicht in der Lage war, meine Grenzen deutlicher abzustecken und einzuhalten.

Ich kaufe mir mal neue Kopfhörer um meine Nachbarn nicht zu ärgern
Ich weiß, dass es hilft, wenn man sich vorstellt, dass es dem anderen schlechter geht, aber irgendwie möchte ich das auch nicht Es entspricht nicht ganz meiner Moral.

@Anika: Danke, Einsicht ist in der Tat sehr hilfreich. Einsicht, dass wir vielleicht nicht zusammenpassen. Vielleicht auch die Einsicht, dass wir Zeit brauchen und ich mir die Zeit auch genehmigen muss. Es muss ja nichts endgültiges sein. Alles findet sich, was sich finden muss.
Es tut auf jedenfall immer gut, sich selbst am meisten zu lieben. Nur Wut ist wie eine Welle, rollt einfach an und dann brauch ich einen Notfallplan


Zuletzt modifiziert von Eagle am 11.07.2012 - 09:11:33

 

[angel]

Liebe Eagle,

warum schickst du deine Mails oder Briefe nicht an ihn?
ich habe es letztens gemacht und er hat reagiert ...

klar hat jeder eine anderen Geschichte,
für mich war sowieso schon alles vorbei, was sollte denn noch passieren ...

LG Angel

 

[Eagle_dupl_name_0]

Liebe Angel,

vielen Dank, schön von Dir zu lesen.
Ich habe ihm nach unserer letzten Trennung, die deutlich mehr von mir ausging, eine seeeehr lange Mail geschrieben. Ich habe alles hineingeschrieben, wie ich die Affäre empfand, was ich brauche, wie ich mich fühlte, was mich verletzte, was mich wütend machte und warum ich so handelte, wie ich es tat.
Ich habe es so vorwurfsfrei wie möglich geschrieben, aber natürlich waren Vorwürfe enthalten und das war auch gut so. Es fühlte sich auch gut an.

Er hat sie sehr aufrichtig beantwortet, verstanden und akzeptiert. Mehr zu schreiben, immer wieder draufzuhauen, empfände ich jetzt nicht mehr als gut. Weder für ihn, noch weniger für mich.

Die Wut kommt aus mir heraus. Es ist viel Wut auf mich selbst dabei und auch sehr viel Schmerz und diese Gefühle müssen vernünftig kanalisiert werden. Ich kann nicht jegliche Verantwortung auf ihn abschieben, damit degradiere ich mich selbst zur Unselbstständigkeit.

Ich weiß, dass diese Wut zum Heilungsprozess dazugehört, aber ich brauche Tipps, sie in vernünftige Bahnen zu lenken. Ich bin schlecht im wütend sein.

 

[Zara]

Liebe Eagle,
Ich kann dich durchaus verstehen, die Wunden und der zugefügte Schmerz sitzen tief. Die Verantwortung nur auf den AM zu schieben ist natürlich falsch, dessen bin ich mir auch bewusst. Aber es ist genau das was du beschrieben hast; dieses nicht loslassen können von Seiten des AMs, das immer wieder versuchen einen ins Boot zurückzuholen, die Lügen usw. Meiner macht das ein Jahr nach der Trennung von mir immer noch, nicht direkt aber indirekt gibt er mir immer wieder zu verstehen das er sich trennt. Jedesmal wirft es mich zurück ohne dass ich überhaupt etwas dazu beisteuere. Ich lasse ihn komplett in Ruhe aber er kann das mir gegenüber nicht.
Ja, ich denke ihr braucht beide Zeit. Schade dass die meisten AMs sich irgendwann trennen weil es nicht mehr geht und so viele Scherben hinterlassen die kaum mehr zu kitten sind.
Ja, Musik hilft mir immer, ganz laut zum mitgröhlen…irgendwie entweicht dann meist meine Wut! Meine Freundin hat zu mir gesagt ich sollte mal die Bibel lesen, ich würde dann manche Dinge anders sehen…ihr würde es helfen!
Wünsch Dir viel Kraft!
LG

 

[Anna Karenina]

Hey meine Liebe!

Schön mal wieder von Dir zu lesen.
Zu einer Affäre gehören immer zwei Menschen. Daher sind auch zwei an der Misere schuld.
Wut ist besser als Liebeskummer!
Eine normale Beziehung ist nach einer Trennung nicht möglich, ich weiss, dass Du das auch weiss und verstehst.
Sich normal in einer neuen Beziehung zu verhalten ist auch schwer, vor allem wenn man jahrelang eine AF war.
Mal am Rande gesagt: ich hatte das Problem (naja kein wirkliches Problem) bei meinem Willie, dass ich recht schnell mit ihm im Bett gelandet war. Nun bei einer Affäre ist das ja eigentlich der hauptsächliche Grund warum man sich trifft. Er war begeistert und zugleich überrascht, dass ich da so offen bin ;-) da musste ich echt überlegen…. Ja normal hätte ich das wahrscheinlich niemals so gemacht, aber ich kam aus eine langen Ehe und dann hatte ich nur Affären… kann man das daten verlernen?
Andererseits habe ich es total genossen mit einem ungebundenen Mann zusammen zu sein. Er war immer für mich da, egal wann. Es gab nichts was wichtiger war als unsere Treffen.

Ich wünsche Dir viel Kraft für die nächste Zeit! Du schaffst das!!!!

 

[Anni]

liebe eagle,

Wie geht ihr mit Wut um oder noch besser: Wie drückt ihr sie aus ohne denjenigen, den sie betrifft, davon in Kenntnis zu setzen.

eine fast identische frage habe ich gestern in meinem strang gestellt.
auch ich habe keine antwort und drehe mich da im kreis aus wut, traurigkeit und zweifeln.
mir hilft das sprechen darüber wirklich enorm.
gestern hatte ich einen ewig-telefonat mit unserer lieben anika.
wir tun uns da gegenseitig gut, weil wir uns untereinander wirklich verstehen.

ich finde eure entscheidung, es erst mal so zu belassen, sehr sehr richtig.
wenn ich könnte, würde ich auch nach einem weg zurück suchen, der eine wiederannäherung nach einiger zeit zulässt.

liebe eagle,
ich drücle dich!
schön, dass du wieder hier bist.

anni


Zuletzt modifiziert von Anni am 11.07.2012 - 10:03:46

 

[Eagle_dupl_name_0]

@Zara: Hast Du Deinem denn schon mal gesagt, dass er Dich bitte in Ruhe lassen und nicht mehr anschreiben soll? Direkt und ohne irgendwelche Schnörkel a la "Ich brauche Zeit" oder "Trenn Dich erst"?

Ich glaube, Glauben hilft in schweren Momenten immer als Richtschnur. Nun muss es nicht das Christentum sein, es kann irgendwas anderes sein. Es tut halt manchmal ganz gut, die schwere der Eigenverantwortung an eine höhere Instanz abtreten zu können und Dinge, die man nicht versteht, dadurch greifbar zu machen.

@Anna:

Ich denke, dass eine Affäre einen dauerhaft in weiteren Beziehungen prägt.
Ich merke auch, dass ich schneller zur Sache komme, Sex für mich kein Indikator mehr ist, ob ich jemanden liebe oder nicht.
Man legt das typische "Weibchenverhalten" mit Zögern und Zaudern und "Hach, ich schlafe aber nur mit einem Mann, wenn das wirklich Liebe ist" ab.
Insofern sind Affären eigentlich ganz gut, dass sie uns lehren uns zu erlauben, dass typisch von der Gesellschaft (und Frauenzeitschriften) auferlegte Frauenverhalten etwas abzulegen und einfach Spaß haben zu dürfen. Auch ohne Liebe.
Andererseits bin ich dadurch zumindest ungeduldiger geworden und merke das auch.
Man hatte durch die Affäre ja nie wirklich Zeit, also kein großes Rumgeplänkel und vorsichtiges Annähern bitte... Dabei würde mir Geduld echt gut tun.

@Anni:
Du KANNST und wenn Du WILLST, dann leg die Pause ein. Wenn Du wirklich davon überzeugt bist, dass Dir das gut tut, dann trenn Dich auf unbestimmte Zeit. Ich denke in Deinem Strang häufig daran, dass das für Euch die bessere Lösung wäre.
Sich Zeit nehmen zu können und zu dürfen und sich das selbst zuzugestehen ist wahrlich ein Geschenk und das erfahre ich jeden Tag neu.

 

[Zara]

@Zara: Hast Du Deinem denn schon mal gesagt, dass er Dich bitte in Ruhe lassen und nicht mehr anschreiben soll? Direkt und ohne irgendwelche Schnörkel a la "Ich brauche Zeit" oder "Trenn Dich erst"?

Hallo Eagle,
ja habe ich. Vor fast einem Jahr habe ich Schluß gemacht, ihm gesagt er soll bei seiner Frau bleiben und ihm gesagt er soll mich in Ruhe lassen. Er kommt nie direkt auf mich zu aber eiert indirekt um mich herum und macht Andeutungen (wir sehen uns jeden Tag).
Ich bin bisher auf NICHTS eingestiegen und habe auch nichts gefragt und kein Wort mehr über unsere Beziehung verloren!
LG


Zuletzt modifiziert von Zara am 11.07.2012 - 11:02:59

 

[Wunderwar]

Hallo Eagle,

ich bin vielleicht diejenige, die in Ihrem Strang am meisten Wut geaeussert hat. Klar, ist meine "Moral" auch dagegen. Liebe Menschen zeigen keine Wut. Aber Wut unterdruecken geht bei mir auch nicht. Was ich mit der Wut mache:

- aushalten und meinen ganz normalen Alltag machen, bis das Gefuehl weg ist. Dauert manchmal leider Stunden.

- Ein Gefuehl suchen, was mit Wut nicht kompatibel ist. z.B. Humor. Ich denke mir, Situationen, die fuer mich demuetigend waren, sind Teile eines Komoedienfilms ueber einen Mann, der eine Affaire hat. Der Mann duckt sich unter einer Zeitung, als er mit seiner AF da sitzt und einen Kollegen in der Ferne sieht. AM sah total laecherlich aus in der Situation. Ich denke mir Woody Allen oder Otto Waalkes in dieser Situation und muss laut lachen

- Ich denke mir AM geht's schlechter als mir. Ich finde das nicht unmoralisch, denn meine Gedanken schaden ihm nicht.

- Ich schreibe meine Wut in meinen Strang. Leider bin ich dafuer teilweise kritisiert worden, aber mir hilft's denn ich mache ihn dadurch schlecht und das befriedigt meine Wut teilweise. Und schadet ihm nicht, denn es ist hier ja anonym. Ist aber fast so gut zum Abbau meiner Wut wie in seiner Lokalzeitung zu schreiben, was fuer ein Sch...kerl er ist.

- Muskelmaschinen im Fitness Center. Ich bin am Latzug und stelle mir vor, es ist seine Gurgel. Ich betaetige die Beinpresse und stelle mir vor, ich schiebe ihn kraeftig weg. Mit all meiner Kraft. Das finde ich am Konstruktivsten gegen meine Wut, denn gleichzeitig tue ich etwas fuer meine Gesundheit.

- Vor Jahren habe ich die Schriften des Dalai Lama gelesen, der durch Meditation ueber negative Gefuehle hinwegkommt (und Mann, welche Wut muss man als Tibeter eigentlich haben ...). Da bin ich jetzt nicht so gut drin, aber wenn man das uebt, kann es vielleicht etwas bringen. Verstehen, dass kein Grund zur Wut ist, dass der andere doch nur auch nicht aus seiner Haut kann, mir nicht weh tun wollte, und Gleichmut .... Ohm....

- Ich wuerde die Wut nicht ihm gegenueber aeussern, denn da ist grosses Risiko, dass es der Beziehung langfristig schadet.

 

[Eagle_dupl_name_0]

Letztes Update:

(Fast schon) Guten Abend,

nun ist es eine Weile her, dass ich hier war.
Hin und wieder lese ich bei denen, die mich früher noch begleitet haben, mit. Zugegeben, viele sind es nicht mehr. Gott sei Dank

Ich möchte das Ende meiner Liason aufschreiben, denn ich denke, es könnte einigen von Nützen sein.
Ich habe viel gewagt, manches verloren aber viel mehr dazu gewonnen. Vor allem an Erkenntnis, was ich mir für eine Beziehung wirklich wünsche.
Im Endeffekt sind er und ich gescheitert.

Nachdem ich beschlossen habe, den Kummer ohne ihn zu verarbeiten und uns eine Auszeit zu geben, dämmerte mir immer mehr, dass er nicht zu mir passte. Dass diese ganze Affäre nur übles Beiwerk und er als Charakter, als Mensch mir nicht das geben konnte, was ich brauchte. Und ich ihm auch nicht. Die Verletzungen entstanden nicht dadurch, dass er liiert war. Sie entstanden dadurch, dass wir ganz unterschiedliche Vorstellungen von Liebe und von dem Umgang mit dem nahestehenden Menschen haben. Er hätte mich, vergeben oder nicht, niemals glücklich machen können, da meine Ansprüche ans Leben ganz andere sind als seine.

Wir hatten im September nochmal kurz lockeren Kontakt. Zu dem damaligen Zeitpunkt, beteuerte er, war seine Frau ausgezogen. Wir hatten uns drei Monate nicht gesehen.
Ich versuchte, unsere Beziehung auf eine freundschaftliche Ebene zu heben und wir vereinbarten ein gemeinsames Treffen. Auch dieses gelang nicht... weil er eine Waschmaschine reparieren musste. Da war mir klar, dass ich mit diesem Menschen auf keiner Ebene jemals harmonieren würde. Ich ignorierte seine weiteren SMS, schrieb Wochen später einen freundlichen, vorwurfsfreien Trennungsbrief, weil es für mich zu einem guten Abschluss dazugehörte.
Ich hörte nie wieder etwas von ihm. Aber ich weiß mittlerweile, dass seine Frau wohl wieder/immer noch bei ihm wohnt.

Zu diesem Zeitpunkt bahnte sich bereits eine andere Geschichte an. Leider wieder mit einem liierten Mann, aber dieser Mann konnte, trotz Haus und Kindern und Freundin, einen Rahmen schaffen, in dem ich mich geliebt fühlte und Raum für meine Liebe fand. In dem ich "Ich" sein konnte. Er war mein Wink mit dem Zaunpfahl.
Auch diese Geschichte beendete ich nach wenigen Monaten, mit weit aus weniger Kummer und Schmerz und viel mehr Liebe im Herzen.

An meinen ExEx denke ich heute noch mit viel Magengrummeln, Schmerz und Trauer zurück. Er hat ein großes Loch hinterlassen, welches ich beständig jeden Tag mit Eigenliebe fülle. Ich würde ihn für kein Geld der Welt mehr zurück haben wollen. Nicht weil ich wütend oder sauer auf ihn bin. Sondern einfach, weil ich mit ihm so viel Kummer assoziiere und weil wir einfach nicht zusammen passen.
Aber ich weiß nun genau, was ich mir in einer Beziehung wünsche und habe viel durch ihn gelernt und dafür bin ich ihm sehr dankbar.
Schaut also bei Euren Affären genau darauf, ob ihr wegen der Umstände unglücklich seid oder vielleicht doch deswegen, weil diese Menschen aus ihrem Naturell heraus Euch nicht geben können, was ihr braucht.

Lest die vier Gesetze der indischen Spiritualität. Sie helfen sehr.

Und dann mein neuestes Lieblingszitat:
Die Dinge loszulassen bedeutet nicht, sie loszuwerden.
Sie loszulassen bedeutet, sie sein zu lassen.
(Jack Kornfield)

Mit Liebe ins neue Jahr

Eagle

 

[angel]

Und dann mein neuestes Lieblingszitat:
Die Dinge loszulassen bedeutet nicht, sie loszuwerden.
Sie loszulassen bedeutet, sie sein zu lassen.
(Jack Kornfield)

Mit Liebe ins neue Jahr

Eagle

Liebe Eagle,

ich habe schon oft an dich gedacht und mich gefragt, wie ist es bei Eagle ausgegangen?
danke für dein letztes Update

mir ging es im Sommer auch so, wir wollten uns am letzten Tag vor seinem Urlaub nochmal treffen und dann schreibt er, er schafft es nicht ...
ab da war mir klar, dass er es nie schaffen wird

stimmt, wir haben viel gelernt

Alles Liebe für Dich
LG Angel

 

[Wunderwar]

Schaut also bei Euren Affären genau darauf, ob ihr wegen der Umstände unglücklich seid oder vielleicht doch deswegen, weil diese Menschen aus ihrem Naturell heraus Euch nicht geben können, was ihr braucht.

Sehr guter Punkt, Eagle! Danke dafuer und fuer Dein Update!
Alles Gute fuer Dich! Bitte melde Dich ab und zu. Auch ich habe oefters an Dich gedacht.

 

[Admin Wolfgang]

Eagle hat geschrieben:

Schaut also bei Euren Affären genau darauf, ob ihr wegen der Umstände unglücklich seid oder vielleicht doch deswegen, weil diese Menschen aus ihrem Naturell heraus Euch nicht geben können, was ihr braucht.

Das ist bei allen Beziehungen bzw. Ex-Back-Versuchen das große Thema im Hintergrund.

Menschen verlieben sich leider viel zu leicht nach dem Prinzip "Gegensätze ziehen sich an". Das ist auch was sehr, sehr Anziehendes. Nur hat Gegensätzliches auch sehr viel Abstoßendes, und das kommt unweigerlich irgendwann zum Tragen.

"Gleich und gleich gesellt sich gern", das sollte die Basis für eine Beziehung sein.

LG
Wolfgang