... wieder im Spiel - diesmal richtig!?

[Nahla]

Uihuihuih... ich bin emotional gerade überfordert!

Am 31.12. ist das letzte Kennenlernen von seiner Seite beendet worden. Ich habe dies erstaunlich schnell akzeptiert und auch gemerkt, dass ich mir etwas vorgemacht habe.
Hatte mich umgehend auf einer Singelbörse angemeldet und auch sofort ein Telefondate gehabt. Am nächsten Tag dann das erste Date, welches wirklich toll war.

Mein Problem.... der Mann gibt so viel Gas, dass ich merke, dass meine anfängliche Begeisterung schwindet. Wenn es nach ihm geht, würde er mich jeden Tag sehen wollen. ständig bekomme ich Küsse oder liebe Nachrichten per Whatsapp und da er oftmals von gemeinsamen Plänen (Urlaub, Ausflüge ...) spricht, gehe ich davon aus, dass für ihn das ganze auf eine Beziehung hinausläuft (vielleicht ja sogar schon eine ist)

Das zweite Date fand drei Tage später statt und am Folgetag (freitags) das dritte Date mit Übernachtung und dann blieb er auch bis Montagmorgen. Da wir beide im Homeoffice waren und wenig zu tun hatten, musste ich ausdrücklich ansprechen, dass das Date nun endet. Dienstag und Donnerstag trafen wir uns wieder.

Ich freute mich jedes Mal auf das Treffen, aber ich bin nicht mehr so unbeschwert. Dabei ist er ein ganz toller Mann. Unglaublich hilfsbereit, kommunikativ, aufmerksam... Was ich beim letzten Mann vermisst habe: das Kuscheln und der Körperkontakt. Der jetzige stellt egal wo wir sind immer Körperkontakt her und nimmt mich in den Arm. Das finde ich eigentlich ganz toll. Wenn wir uns gegenübersitzen, dann schaut er mich verliebt an und deutet Küsse an.... und hier beginnt es für mich unangenehm zu werden...das ist mir zuviel für meinen emotionalen Zustand. Ich erwidere das aber, weil ich niemanden verletzten möchte und so fühlt er sich ja bestätigt....

Ich kann das glaube ich gar nicht in Worte fassen und empfinde mich als unfair dabei.... und weiß überhaupt nicht was ich will und wie ich damit umgehen soll.

Fakt ist, dass es mir zu schnell geht und meine Gefühle bei dem Tempo gar nicht mitkommen (ist ja sonst immer umgekehrt bei mir ).
Das Kennenlernen beenden möchte ich auf keinen Fall, weil er so viele positive Eigenschaften besitzt und meine anfängliche Begeisterung sehr hoch war und ich gerne noch gucken möchte, wie es sich weiterentwickelt.

Ich gehe davon aus, dass er nicht ahnt, dass ich nicht auf seinem Level bin. Und genau das ist vermutlich mein großes Problem.... wie vermittele ich ihm, dass er vom Gas gehen muss, ohne ihm vor den Kopf zu stoßen?

 

[Bina]

Liebe Nahla,

Ich wäre in dem Fall für eine klare Kommunikation. Wenn du es subtil versuchst (Rückzug, etwas Abstand reinbringen, etc ...) könnte er es missverstehen und eventuell noch mehr versuchen. Ich würde mich mit ihm treffen und es ihm genau so sagen, wie du es hier geschrieben hast. Dass du das Kennenlernen gerne fortführen möchtest, er dir sympathisch ist und du gerne Zeit mit ihm verbringst, dir die Treffen gefallen, ... Aber dass deine Gefühle bei dem Tempo nicht mitkommen und du es gerne etwas langsamer angehen lassen würdest. Das ist sicher kein einfaches Gespräch, da du ihn ja auch nicht verletzen willst. Aber nicht sprechen verursacht viel mehr Missverständnisse und Schmerz. Und in jeder Beziehung (ob Freundschaft oder Lebensgefährte) ist es wichtig, dass man seine Bedürfnisse offen und auf Augenhöhe ansprechen kann. Wenn es dir mit der Situation wie sie jetzt ist, nicht gut geht, musst du das ansprechen. Du bist die wichtigste Person für dich und du musst für dich sorgen.

Vielleicht gibt es aber auch noch andere Meinungen


Liebe Grüße,
Bina

 

[Sira2014]

Hallo Nahla,

ich sehe es genauso wie Bina.

 

[Mod LeilaHope]

Hallo meine liebe Nahla,
ich denke auch, dass es besser wäre anszusprechen, als dass Du "runterfährst" und er gar nicht weiß, was los ist. Man jann es ja irgendwie witzig mit einer Metapher verpacken. Gibt es denn was Neues?
Liebe Grüße
Leila

 

[Nahla]

Danke für eure Rückmeldungen.

Es fiel mir so unglaublich schwer, aber ich habe es ihm gestern mitgeteilt. WhatsApp ist wohl nicht der beste Weg gewesen, anders habe ich es leider nicht hinbekommen.

Als er mir am vormittag schon wieder Küsse schickte, nahm ich das als Aufhänger und schrieb, dass ich so viel Nähe und Aufmerksamkeit nicht kenne, mich das emotional ein wenig überfordert und ich mit meinen Gefühlen nicht hinterherkomme. Außerdem schrieb ich, dass ich nicht weiß, ob "vom Gas gehen" hilft, damit der Funke noch springt, ich aber ihm gegenüber fair und ehrlich sein möchte.

Er hat erstaunlich gelassen reagiert: alles in Ordnung, ich solle mir keinen Stress machen und mich bei ihm melden wenn ich das Bedürfnis habe.
Am Abend schrieb er nochmal, dass er mir nicht auf die Nerven gehen wollte, er aber sehr gerne in meiner Nähe ist, da es sich so vertraut anfühlt und ich mich gedrückt fühlen soll.

Ich habe keine Ahnung, wie es nun weitergeht. Ich bin hin- und hergerissen. Wenn sich in den nächsten Tagen bei mir nicht mehr das Bedürfnis einstellt ihn treffen zu wollen, dann ist die Sache auf jeden Fall für mich klar.

Es wäre so schade, weil er (soweit ich das bisher beurteilen kann) ein so gefühlvoller, aufmerksamer, toller Mann ist.

Bis auf eine Ausnahme im letzten Jahr, die ja auch sehr kurzfristig schief gelaufen ist, kenne ich es gar nicht, dass ein Mann so brennt und für ihn von Anfang an klar ist, dass es ein "wir" gibt. Ich frage mich, ob dies Angst in mir auslöst. Mich erdrückt oder es einfach nicht bei mir gefunkt hat.

Den vorherige Mann, mit dem ich ein Kennenlernen von über drei Monaten hatte, fand ich zu Beginn nicht mal sonderlich attraktiv. Aber ich habe immer gestrahlt, wenn wir uns sahen. Wir trafen und 2x die Woche und ich konnte es manchmal kaum abwarten ihn zu sehen und trotzdem war ich mir unsicher. Und plötzlich war die Unsicherheit weg und ich für mich wusste, dass ich es gerne mit ihm probieren wollen würde.

Mit ihm gab es aber auch keine Dates die länger als bis zum nächsten Nachmittag dauerten. Ich habe mir so oft gewünscht, dass er sonntags einfach bleibt oder am Abend wiederkommt. Aber das kam nicht vor und ich habe auch nicht danach gefragt... ich dachte, dass kommt noch alles.

Ich frage mich, ob es mit dem Aktuellen anders verlaufen wäre, wenn wir langsamer gestartet wären? Naja, es ist nun so, wie es ist und ich bin gespannt, was sich in meinem Gefühlsleben noch verändert.

Es war auf jeden Fall richtig offen zu kommunizieren und ich weiß ja aus eigener Erfahrung, dass dieses stilles Zurückziehen oder Herunterfahren einfach großer Mist ist und viel mehr weh tut, als offene Worte.

 

[Nahla]

Es hat sich eine Entscheidung herauskristallisiert: ich möchte kein Kennenlernen mehr. Für ein solches brauche ich mehr Emotionen, vor allem weil wir uns schon so nah waren und ich weiß, dass er viel weiter ist.

Es fällt mir sehr schwer ihm das mitzuteilen und es ist zu verlockend den Korb abzuschwächen mit "derzeit nicht", "momentan".... aber ich kenne die andere Seite ja sehr gut und weiß, dass dies unnötige Hoffnung schürrt.

Was ich mir sehr gut vorstellen könnte: auf freundschaftlicher Ebene sich zum Ausgehen zu treffen. Aber ob das eine gute Idee ist, ihm das mit dem Korb zusammen vorzuschlagen? Und dann ja auch die Frage, ob er das überhaupt möchte.

Vielleicht mache ich mir auch zuviele Gedanken um seinen Gefühlszustand und er nimmt das viel gelassener als ich vermute.

Bis morgen versuche ich mir noch eine klare, wertschätzende Formulierung einfallen zu lassen und dann schreibe ich ihm. Mich bedrückt dieses "Korb geben" enorm!

 

[Bina]

Liebe Nahla,

Mich bedrückt dieses "Korb geben" enorm!

das kann ich gut nachvollziehen. Sowas ist nie leicht, weil man immer denkt, man verletzt den anderen. Aber du hast ja schon selbst gesagt, man kann nie wissen, wie gelassen oder auch nicht das Gegenüber so eine Entscheidung annehmen kann. Ich finde es sehr stark von dir, dass du versuchst, dich mit deinen Erfahrungen in ihn hineinzuversetzen und ihm ein falsches Hoffnung machen ersparen willst.

Vom Gefühl her würde ich dann aber jetzt den "Korb" nicht mit einem Freundschaftsangebot verknüpfen, weil sich das wieder wie Hoffnung machen anhören würde. Vielleicht kommt ja auch von ihm der Wunsch, es freundschaftlich weiterlaufen zu lassen. Falls nicht, geht ihr ja nicht im Bösen auseinander und du könntest dich sicher auch später in der Richtung nochmal bei ihm melden. Oder auch nicht, wenn sich bei weniger Kontakt bei dir herauskristallisiert, dass du das doch nicht möchtest.

Liebe Grüße,
Bina

 

[Nahla]

Ich finde es sehr stark von dir, dass du versuchst, dich mit deinen Erfahrungen in ihn hineinzuversetzen und ihm ein falsches Hoffnung machen ersparen willst.

Danke! Das ist mir wirklich wichtig, zumal er sich mir ggü immer super verhalten hat.

Vom Gefühl her würde ich dann aber jetzt den "Korb" nicht mit einem Freundschaftsangebot verknüpfen, weil sich das wieder wie Hoffnung machen anhören würde.

Das stimmt wohl und das möchte ich ja auch vermeiden. Weiß ja selber, wie man sich an das kleinste bisschen Hoffnung klammert.

Er schrieb mich heute morgen an und fragte, wie es mir geht.
Das habe ich dann zum Anlass genommen, ihm mitzuteilen, dass ich das Kennenlernen nicht weiterführen möchte, ich es mir anders gewünscht hätte, dafür aber meine Gefühle nicht ausreichen, ich ihn aber unglaublich gerne mag.

Er antwortete sofort, dass er das schade findet und was er falsch gemacht hat. Ich schrieb zurück, dass er absolut nichts falsch gemacht hat.

Er ist über meinen abrupten Sinneswandel sehr verwundert. Darauf möchte ich aber nicht weiter eingehen. Ich finde, ich muss ihm nicht erklären, dass ich mir die letzten Tage schon unsicher war, mir aber nichts anmerken lassen wollte...

Ich hoffe, dass es jetzt einfach ok ist und nicht in einem Drama endet.

 

[Nahla]

Er hatte vorletzte Woche ein Ladekabel für sein Handy bei mir gelassen, da er das sowieso über hatte.

Ratet mal, was jetzt so wichtig ist? Ja genau. Gestern wollte er es noch bei mir rausholen, da er angeblich bei mir vorbei müsste. Ich war aber nicht zu Hause.

Heute mittag wieder eine Nachricht, dass er in der Nähe wäre und ob ich zu Hause bin. Das habe ich anderthalb Stunden später verneint (hatte die Nachricht auf vorher nicht gesehen).

Meine Vermutung ist ganz stark, dass er das Ladekabel als Aufhängern nimmt nochmal persönlich mit mir zu sprechen. Mir ist allerdings gerade gar nicht danach.

Werde das Ladekabel später in die Post geben und ihm dann schreiben, dass es mir leid tut, dass es nun zweimal schon nicht geklappt hat und ich es bereits auf dem Postweg zu ihm ist, damit er er schnell wieder hat.

Freuen wird er sich sicherlich nicht darüber, aber ich muss für mich hier jetzt eine Grenze ziehen. Ich habe keine Lust ihm zu erklären, warum und wieso meine Gefühle nicht ausreichen oder er sie anders eingeschätzt hat.

Haben jetzt schon ein bisschen Bammel vor seiner Antwort bzgl des Ladekabels

 

[Sira2014]

Hallo Nahla,

ich finde du hast ihm gegenüber fair reagiert und natürlich wird das Ladekabel Aufhänger sein. Er mag dich ja und will vermutlich auch nicht, dass es vorbei ist.

 

[Wolkenreiter]

Hallo Nahla,
ich kann Dich sooo gut verstehen, auch wenn meine Geschichte im vergangenen Jahr genau andersherum war, und sicherlich auch schon eine etwas längere Dauer hinter sich hatte. Die Gründe und die Empfindungen, die Dich zu diesem Schritt bewogen haben und die meiner Ex damals dürften sehr sehr ähnlich sein. Damals für mich bei der Trennung völlig unverständlich, habe ich dann Woche für Woche versucht Erklärungen zu finden und es dann Zug um Zug langsam besser verstanden.
Insofern, Ehrlichkeit ist richtig und wichtig! Auch wenn's weh tut. Bei mir leider heute immer noch...
Bitter ist auch die Erkenntnis für beide Seiten, dass es wieder mal nicht sein sollte...
Aber wir bleiben optimistisch!
Liebe Grüße und einen schönen Abend

 

[Mod LeilaHope]

Haben jetzt schon ein bisschen Bammel vor seiner Antwort bzgl des Ladekabels

Liebe Nahla,

kam denn auch irgendwas darauf? Auf jeden Fall war es gut, mit offenen Karten zu spielen, ist zwar unangenehm, aber einfach fair und zeigt mehr Stärke als sich einfach zurückzuziehen oder ohne eine Erklärung auslaufen zu lassen, zeigt Deinerseits vielmehr Stärke.

Liebe Grüße
Leila

 

[Nahla]

Ihr Lieben - danke für eure Beiträge

ich finde du hast ihm gegenüber fair reagier

das ist bzw. war mir wirklich wichtig. Mehr dazu gleich...

Bitter ist auch die Erkenntnis für beide Seiten, dass es wieder mal nicht sein sollte

Ohja! Zumal bei mir ja eine anfängliche totale Begeisterung vorhanden war.

kam denn auch irgendwas darauf?

Ja, er fragte umgehend, warum ich ihn nicht sehen mag. (furchtbar bedürftig)

Ich antwortete, dass ich mich von ihm eingeengt fühle und mich auch nicht zur Übergabe des Kabels treffen möchte.

Er schrieb dann: OK

Heute mittag, drei Tage später: Hallo meine Liebe, wie geht es dir?

Bisher habe ich gar nicht reagiert, was ich einerseits in Ordnung finde, weil er m.E. meine Grenzen nicht respektiert. Andererseits habe ich nur von einengen und von "nicht Treffen" geschrieben. Vllt ist das nicht deutlich genug gewesen?

Ich habe heute definitiv keinen Nerv mehr, eine gut formulierte Nachricht zu schreiben, dass ich ķeinen Kontakt möchte. Vllt lasse ich es auch einfach so stehen und eine deutliche Ansage gibt es bei einem erneuten Kontaktversuch.

Ich muss das "Mitfühlen" abstellen! Es muss für ihn so unvorstellbar sein, dass ich mich nach außen hin von heute auf morgen gegen ihn entschieden habe.... Er tut mir so sehr leid... aber ich muss lernen, dass ich meine Grenzen/Bedürfnisse nicht aus Mitleid für andere verschieben kann!

Langsam entwickel ich eine richtige Abneigung gegen ihn

Auf Facebook und instagram verberge ich schon meine Veranstaltungen und Stories vor ihm.

Ich stelle mir gerade vor, dass er vor Kummer im Internet Rat sucht und auf dieses Forum stößt und seine Geschichte hier findet...

 

[Wolkenreiter]

Puh, liebe Nahla, was Du schreibst klingt wie ein Echo...!
Auch wenn die zeitlichen Dimensionen nicht passen - inhaltlich hört sich das sooo ähnlich an. Ich habe mich damals bei meiner Ex, vor allem nach dem Sie die Beziehung von heute auf morgen beendet hatte (wir hatten zuvor nie Streit oder kontroverse Auseinandersetzungen!) ebenfalls sehr sehr bedürftig gezeigt, bis dass sie wahrscheinlich irgendwann vor dem einstmals so coolem Typen, in den sie sich wirklich zutiefst verliebt hatte, jeglichen Respekt verloren hatte.
Tja, so kann es gehen.
Höre ich die Geschichte aus Deiner Perspektive, sage ich einfach nur, kann ich nachvollziehen, hätte ich wahrscheinlich genauso gemacht.
Mir fehlt heute manchmal die Phantasie, wer oder was mich damals getrieben hat, ein so dämliches Verhaltensmuster an den Tag gelegt zu haben...
Hoffentlich habe ich draus gelernt - hoffentlich lernen wir aus diesen Erfahrungen!
Bleib tapfer, liebe Grüße

 

[Nahla]

Hoffentlich habe ich draus gelernt - hoffentlich lernen wir aus diesen Erfahrungen!

Ganz bestimmt nehmen wir aus solchen Erfahrungen etwas mit. Wenn ich mich zurück erinnere wie bedürftig ich mich schon gezeigt habe! Da möchte ich nur noch im Erdboden versinken

Der Typ hat sich vorgestern schon wieder gemeldet. Ich hatte auf seine eine Nachricht ja nicht geantwortet. Die aktuelle Nachricht "Habe ich dir etwas getan?"

Das hatte ich dann zum Anlass genommen, ihm mitzuteilen. dass er nicht wahrzunehmen scheint, dass ich mich eingeengt fühle ich und daher (erst einmal) keinen Kontakt möchte.

Ich ärgere mich über mich selbst, dass ich das "(erst einmal)" mit reingebracht habe. Ich konnte in dem Moment leider nicht anders :-/

 

[Eco_fan]

Liebe Nahla

Ich bin neu hier und habe gestern mit grossem Interesse deinen Strang gelesen. Ich muss sagen, dass es mich gefesselt hat zu lesen wie es dir jeweils ergangen ist und konnte dabei vieles nachempfinden.

Ich erlaube mir hier mal aus Sicht eines Mannes (aus meiner), selbstverständlich nicht pauschal für alle geltend, dir einen Einblick zu geben wie es auf der gegenüberliegenden Seite sein kann.

Ich werde mich vermutlich leider nicht kurz fassen können, das scheint mir nicht zu liegen^^

Ich bin 35 Jahre alt, sehnte mich seit der Jugend nach einer Beziehung, lernte lange Zeit keine Frau kennen die ich Interessant fand und diese mein Interesse erwiderte hätte.

Das lag vermutlich primär an meinen Komplexen. Ich fand mich selber optisch nicht attraktiv (kein Adonis ) und mein Selbstvertrauen war auch kaum vorhanden. Somit auch nicht wirklich Ausstrahlung.

Und so kam es, dass wenn sich mal eine Frau für mich interessiert hat die mir gefiel oder besser gesagt, wenn mich eine Frau nicht direkt abgewiesen hat (verbal oder nonverbal, ich habe oftmals Frauen nicht angesprochen aus Angst vor Zurückweisung), dass ich mich extrem schnell in diese Frau verliebt habe...

Es ist jetzt nicht so, dass ich unzählige solche Erfahrungen gemacht habe, aber die 2-3x wo dieses gegenseitige Interesse vorhanden war, kam es auch schnell zum Kuss und viel Intimität. Im nachhinein war dieses schnelle vorwärts machen nie hilfreich, auch wenn es in dem Moment wunderschön war, da ich mich so lange danach gesehnt hatte.

Wieso war es nicht hilfreich. Zum einen ist einfach gewesen von 0 auf 100 zu kommen. Es ist zwar logisch, dass es nicht immer bei 100 bleiben kann, aber nur weil es logisch ist, ist es trotzdem emotional schwierig zu handeln.

Ich denke gerade wir Männer sind gefährdet, sobald die rosarote Brille langsam die normale Farbe annimmt, sehr schnell in den Emotionen abzusacken. Da fehlt dann wohl die Kristallisation, die ich hier kennen gelernt habe.

Für die Frau ist dies natürlich kaum nachvollziehbar, weil sich in ihren Augen eigentlich nichts geändert hat.

Ich für mich stelle im nachhinein fest, als mein Wunsch sich erfüllte eine Frau gefunden zu haben die ich toll finde und die sich auch für mich interessiert, diese Intimität die ich mir so sehr wünschte da war (da geht es mir überhaupt nicht um den Sex, sondern das was auch du beschrieben hast mit Händchen halten, zusammen einschlafen, etc.), eben alles zu schnell ging.

Wer kann und will sich schon dieser wunderschönen Gefühlsexplosion entziehen? Ich wusste bei jeder Frau ganz genau was mich stört, resp. irgendwann mal stören könnte, was ein Problem werden könnte. Aber ich hatte keine Lust auf diese schönen Momente zu verzichten, hoffte das ich irgendwie damit klar kommen werde.

Wäre es nicht so schnell gegangen, hätte ich mich vermutlich besser mit den möglichen Problemen auseinander gesetzt, hätte vielleicht die Chance gehabt entweder einen Schlussstrich zu ziehen bevor jemand so verletzt wurde wie es dann geschah oder ich hätte Zeit zum kristallisieren gehabt, was für eine Beziehung sicher nachhaltiger gewesen wäre.

Vielleicht ist es ein Stück weit vergleichbar mit einem Mann der permanent mit einem Ständer rum läuft und wenn er dann endlich sein Bedürfnis stillen konnte ist die Luft fürs erste raus, er schläft zufrieden ein während die Frau überhaupt nicht müde sein muss, sondern noch problemlos weiter machen könnte.

Der Mann jedoch braucht u.U. etwas Zeit bis er wieder bereit ist. Das dauert bei allen unterschiedlich lange. Und diese Zeit kann sich für eine Frau brutal lange anfühlen. Vielleicht wie Entzugserscheinungen, nachdem der Mann so sehr für sie brannte und von einem Moment auf den anderen nichts mehr kommt.

Das liegt in der Natur des Mannes und das einzige was du tun kannst ist dem Mann die Zeit geben die er braucht, um wieder einen Ständer zu kriegen (ich bleibe jetzt mal bei diesem Bild). Ihn drängen wieder in die Gänge zu kommen, das wird nachhaltig nie gut kommen. Weil wenn einer Sex haben muss (immer noch symbolisch gemeint), weil dies von seiner Partnerin verlangt wird, kann er das zwar vielleicht eine Weile, aber er wird deswegen nicht brennen und irgendwann bringt er vielleicht gar nicht mehr hoch...

Ich hoffe meine Gedanken sind soweit nachvollziehbar dargestellt.

Auch hier kann ich wieder nur von mir sprechen. Ich weiss jetzt zwar, dass ich nicht zu schnell machen darf, aber ich weiss nicht ob ich das hinkriege. Ich habe gestern einen Strang erstellt wo ich u.a. meinen Zwiespalt erzählt habe.

Ich habe ein neues OdB und sie macht wirklich langsam vorwärts . Und ich bin so dankbar dafür und gleichzeitig bin ich verunsichert, da ich keine Ahnung habe wo sie steht (vielleicht weiss sie das ja selber nicht) und ich möchte doch so schnell Gewissheit haben das ihr Interesse an mir auch vorhanden ist und das wir schon bald viele schöne gemeinsame Stunden haben können, mit all dem was du jeweils beschrieben hast wenn es gematcht hatte.

Diesen Zustand aushalten, diese Differenz zwischen Kopf und Herz ist echt übel. Und da denke ich, ist auch die Frau in der Verantwortung und kann dem Mann helfen, in dem sie bremst. Bei dir und mir würde man wohl eine schwarze Bremsspur auf der Strasse sehen, weil der Mann das Gaspedal komplett durchdrückt und die Frau ebenso stark die Handbremse ziehen muss, damit man nicht bei der nächsten Kurve von der Strasse abkommt und einen Totalschaden erleidet. Zuerst geht ja alles nur geradeaus, da ist es die Kunst den Moment nicht zu verpassen auf die Bremse zu ziehen bevor die Kurve ganz unerwartet auftaucht und es bereits zu spät ist.


Nun, jetzt können wir gleich gemeinsam ein Rezept erarbeiten, wie wir das zukünftig machen, wenn zwei wie wir beide aufeinander treffen und es matcht . Weil, keiner von uns beiden scheint wirklich gerne auf die Bremse treten zu wollen, weil wir dieses Gefühl des Verliebtseins, des begehrt seins, der Intimität zu sehr lieben und uns wünschen. Wobei, vielleicht hat sich da bei dir ja diesbezüglich doch etwas getan, wenn ich an deine letzte Geschichte denke. Möglicherweise bist du einen Schritt weiter gekommen


Noch als letztes zum Thema schreiben. Meine erste grosse Liebe schrieb sehr viel und ich bin diese Tempo gerne mitgegangen. Ich war zu dieser Zeit sehr bedürftig, wie das hier so schön benennt wird^^ Ich habe alles versucht und gemacht damit ich bei ihr eine Chance habe und sie mich toll findet und das mit uns etwas wird...

Es wurde irgendwann zur totalen Belastung, permanent schreiben zu müssen. Ihre Erwartung war, dass ich immer Zeit haben musste wenn sie etwas von mir wollte. Egal wie stressig ich es auf der Arbeit hatte, ob ich Zeit hatte oder nicht. Davon bin ich nachhaltig traumatisiert und darunter litt dann später ein Stück weit auch meine Ex-Freundin.

Es gab Phasen da schrieb ich gerne, nahm mir diese Zeit. Aber tendenziell bin ich jemand der das nicht mehr will. Ich will nicht daran gemessen werden wie schnell und ob ich schreibe. Sicher, wenn es etwas informatives ist und man aus organisatorischen Gründen froh um eine zeitnahe Antwort ist gebe ich diese auch schnell.

Ansonsten brauche ich diesen Kontakt nicht mehr, will ihn auch nicht mehr als selbstverständlich betrachtet sehen. Wenn ich Bock habe zu schreiben tue ich es und sonst halt nicht. Da telefoniere ich lieber. Beim schreiben kannst du einfach viel zu viel hinein interpretieren, es gibt so schnell Missverständnisse und Unsicherheit.

Es ist für mich mittlerweile auch total ok länger mal nichts zu hören, weil ich mir das auch heraus nehmen will. Klar, es stresst mich wenn ich von meinem OdB nichts höre und sie z.T. meine Nachrichten nicht beantwortet. Aber das hat rein mit mir zu tun. Und ich will lernen solche Situationen auszuhalten.

Andererseits bin ich dankbar drum wird Tempo raus genommen (weshalb habe ich ja nun ausführlich erzählt^^) und ich stelle fest, es gefällt mir auf eine Art auch. Es übt einen gewissen Reiz auf mich aus und ist vielleicht auch näher dran an früher, als es noch keine Handys gab und maximal übers Festnetzt telefoniert werden konnte. Ich bin sicher, da ist in Sachen Kristallisation was ganz anderes abgegangen als heute wo wir permanent im Kontakt sein können.

Ich komme endlich zum Ende . Wenn ich Dir einen Rat geben darf, dann denjenigen das du in allem was du tust wenn du ein OdB kennen lernst, nimm Tempo raus. Sehr viel Tempo, Drücke die Bremse durch, sei es beim ersten Kuss, bei den Schritten die du mit deinem OdB gehst, beim schreiben etc. Für mein Empfinden sind deine OdB früher oder später immer in der Kurve rausgeflogen weil sie in aller Verliebtheit vergessen haben sich anzuschnallen (zu wenig Kristallisation) und du im selben Tempo weitergefahren bist und sie es nicht mehr wieder ins Auto geschafft haben.

Um in diesem Bild zu bleiben, irgendwann bist du, ganz unbewusst, auf den Fahrersitz gewechselt und er auf den Beifahrersitz weil du das Tempo beibehalten wolltest oder sogar noch beschleunigen.

Wäre er der Fahrer geblieben, hätte er das Tempo vielleicht gedrosselt und wenn er in der Kurve trotzdem aus dem Auto geflogen wäre, wäre das Auto stehen geblieben und er hätte sich vielleicht berappelt und hätte sich nach kurzem schütteln wieder hinter das Lenkrad setzen können, während du geduldig auf dem Beifahrersitz auf ihn gewartet hättest. So aber war es ihm nicht mehr möglich nochmals einzusteigen, da du schon viel zu weit warst bist du gemerkt hast, dass er nicht mehr neben dir sitzt und ja du das Gaspedal drückst.


Wichtig ist mir zum Ende zu betonen, dass es hier nicht um irgendeine Schuldzuweisung geht. Ich finde das Verhalten "deiner" OdB total daneben, wie es am Ende jeweils gelaufen ist. Keine Eier, sagen wir solch einem Verhalten unter Männern.

Dass es am Ende leider nichts nachhaltiges wurde, liegt letztendlich trotzdem idR immer in der Verantwortung von beiden Seiten. Sei es durch bewusstes ignorieren von Warnzeichen oder das verpassen, nicht können, nicht wollen von Verantwortung zu übernehmen. Vielleicht haben oftmals Entscheidungen etwas damit zu tun oder nicht zu tun aus Angst etwas zu verlieren. Angst ist selten ein guter Ratgeber mMn.

 

[Nahla]

Hallo Eco,

mit Spannung habe ich deinen Text schon heute morgen beim Kaffee gelesen und ich hatte so viele Textstellen, bei denen ich dir mittlerweile komplett zustimme.

Und so kam es, dass wenn sich mal eine Frau für mich interessiert hat die mir gefiel oder besser gesagt, wenn mich eine Frau nicht direkt abgewiesen hat (verbal oder nonverbal, ich habe oftmals Frauen nicht angesprochen aus Angst vor Zurückweisung), dass ich mich extrem schnell in diese Frau verliebt habe...

Das kommt mir sehr bekannt vor. Ich bin bisher auch jemand gewesen, dass nach dem ersten Treffen schon auf Wolke 7 schwebte. Für ein gesundes Kennenlernen und Screening leider nicht optimal.

Im nachhinein war dieses schnelle vorwärts machen nie hilfreich, auch wenn es in dem Moment wunderschön war, da ich mich so lange danach gesehnt hatte.

Genau das! Dann hat man endlich diese Zweisamkeit nach der man sich lange gesehnt hat und dann ist es umso schwerer auf die Bremse zu treten.

Ich für mich stelle im nachhinein fest, als mein Wunsch sich erfüllte eine Frau gefunden zu haben die ich toll finde und die sich auch für mich interessiert, diese Intimität die ich mir so sehr wünschte da war (da geht es mir überhaupt nicht um den Sex, sondern das was auch du beschrieben hast mit Händchen halten, zusammen einschlafen, etc.), eben alles zu schnell ging.

Ich denke, das Ähnliches in meiner letzten Geschichte auf meiner Seite passiert ist.

Wer kann und will sich schon dieser wunderschönen Gefühlsexplosion entziehen? Ich wusste bei jeder Frau ganz genau was mich stört, resp. irgendwann mal stören könnte, was ein Problem werden könnte. Aber ich hatte keine Lust auf diese schönen Momente zu verzichten, hoffte das ich irgendwie damit klar kommen werde.

Auch das spricht mir voll und ganz aus der Seele. Es gab Dates, da war mir spätestens beim zweiten Treffen klar, dass es Dinge gibt, die mich auf Dauer stören....aber egal...trotzdem mit Vollgas weiter....es ist ja gerade so traumhaft schön!

Ich hoffe meine Gedanken sind soweit nachvollziehbar dargestellt.

Ich finde, dass du das wunderbar erklärt hast.

Bei dir und mir würde man wohl eine schwarze Bremsspur auf der Strasse sehen, weil der Mann das Gaspedal komplett durchdrückt und die Frau ebenso stark die Handbremse ziehen muss, damit man nicht bei der nächsten Kurve von der Strasse abkommt und einen Totalschaden erleidet. Zuerst geht ja alles nur geradeaus, da ist es die Kunst den Moment nicht zu verpassen auf die Bremse zu ziehen bevor die Kurve ganz unerwartet auftaucht und es bereits zu spät ist.

herrlich bildlich dargestellt!

Theoretisch war mir das ganze ja nicht fremd, aber wie du schon schriebst - warum nun auf die Bremse treten und auf diese Gefühlsexplosionen verzichten!
Meine letzte Erfahrung hat mir sehr deutlich vor Augen geführt, wie wichtig es ist, ein paar Gänge herunter zu schalten und ich bin mir momentan sicher, dass ich da zukünftig sehr aufpasse und die Bremse betätigen werden.

Übrigens... im August 2017 eröffnete ich meinen ersten Strang mit dem Odb Nr. 1
Wir hatten uns damals über Tinder kennengelernt und zwei Dates gehabt... ich habe alles falsch gemacht, was man falsch machen konnte.
Vorhin hatten wir erneut ein Match bei Tinder Ich habe ihn allerdings aus Jux und Dollerei geliked und bin gespannt, ob von ihm was kommt.

 

[Eco_fan]

Theoretisch war mir das ganze ja nicht fremd, aber wie du schon schriebst - warum nun auf die Bremse treten und auf diese Gefühlsexplosionen verzichten!
Meine letzte Erfahrung hat mir sehr deutlich vor Augen geführt, wie wichtig es ist, ein paar Gänge herunter zu schalten und ich bin mir momentan sicher, dass ich da zukünftig sehr aufpasse und die Bremse betätigen werden.

Was ich schwierig finde, wenn ich mich da durch diverse Stränge lese ist, wie ich als Mann die Balance finde.

Nach meinen persönlichen Erfahrungen will ich ja nun selbst Tempo raus nehmen beim kennenlernen. Nun habe ich jedoch so oft gelesen dass der Mann brennen muss, und gefühlt, es immer wieder zu lesen war das der Mann in dieser und jener Phase zu wenig brannte...

Wenn nun die Frau gewisse Erwartungen an mein Engagement beim Kennenlernen hat, ich aber bewusst versuche nicht wieder das Gaspedal durchzudrücken, könnte schnell der Eindruck entstehen das ich nicht wirklich brenne (vielleicht will ich auch nicht gleich wieder in Vollbrand stecken, um nicht nach kurzer Zeit bereits ausgebrannt zu sein, btw. hatte ich genau diesen Eindruck von diversen Männern bei der ein und anderen Geschichte die ich gelesen hatte.)

Was habe ich für Optionen? Es ansprechen das ich langsam machen will, weil ich keine guten Erfahrungen gemacht habe wenn es zu schnell ging? Besteht da nicht die Gefahr das der Eindruck entstehen könnte, dass ich noch mit alten Bekanntschaften abgeschlossen habe? Oder dies als Ausrede angeschaut werden könnte und ich mir einfach Optionen offen lassen will oder was auch immer?

Auch oft zu lesen war, dass die Frau hinter dem Mann bleiben soll. Grundsätzlich leuchtet mir das ein und finde ich ok. Aber auch schwierig für einen Mann wie mich, der vielleicht eher unsicher ist wenn die Frau zurückhaltend ist. Wenn ich an meine aktuelle Geschichte denke, stelle ich mir oft die Frage, wann ist der richtige Zeitpunkt mich wieder zu melden, nachdem sie eine Frage wieder unbeantwortet liess? Ich will mich ja nicht aufdrängen ‍♂️ In welchem Rhythmus darf / soll ich mich melden, dass es nicht aufdringlich wird, ich der Frau jedoch zu spüren gebe, dass ich sie interessant finde

Pauschal ist diese Frage vermutlich gar zu beantworten, da alle anders ticken. Meine aktuelle Antwort auf diese Frage heisst aktuell: Bauchgefühl Aber wie sehr können wir uns heutzutage noch darauf verlassen

Übrigens... im August 2017 eröffnete ich meinen ersten Strang mit dem Odb Nr. 1
Wir hatten uns damals über Tinder kennengelernt und zwei Dates gehabt... ich habe alles falsch gemacht, was man falsch machen konnte.
Vorhin hatten wir erneut ein Match bei Tinder Ich habe ihn allerdings aus Jux und Dollerei geliked und bin gespannt, ob von ihm was kommt.

finde ich witzig und spannend zu gleich. Was fühlst du dabei? Hast du irgendwo im Hinterkopf eine Erwartung? Finde ich diesen Strang irgendwo ohne ewig suchen zu müssen?^^

 

[Nahla]

Was ich schwierig finde, wenn ich mich da durch diverse Stränge lese ist, wie ich als Mann die Balance finde.

Kann ich gut nachvollziehen. Geht mir als Frau oft auch so. Mich treibt immer die Sorge um, zu wenig Interesse zu zeigen. Aber oft genug habe ich gemerkt, dass die Männer, denen ich wenig bis kein Interesse zeigte so richtig loslegten. Da kommen wir wieder zum Jagdtrieb

Das Thema mit dem Brennen, welches du angesprochen hast... hmm.. ich weiß nicht, wie ich die Gedanken, die ich dazu im Kopf habe geordnet zu Papier bringen kann?

Ich versuche es mal... wenn in Post davon gesprochen wurde, dass der Mann nicht richtig brennt, dann ging es oftmals darum, dass die Männer offensichtlich (für andere) nicht wirklich Interesse hatten. Er hat sich kaum gemeldet, nur kurzfristig Dates ausgemacht oder gar nicht gefragt. Oftmals sehr auf gemeinsame Nächte aus usw. Ich kann das glaube ich nicht auf den Punkt bringen. Letztendlich hat aber genau das wenige Brennen dazu geführt, dass die Frau sich in Gedanken immer mehr um den Mann gekreist hat und immer mehr kristallisierte.
(Liebe Mitleser*innen...sollte ich falsch liegen oder ihr könnt das besser erklären...schreitet ein )

Ich finde es gut, dass du langsam machen möchtest. Kommunizieren, dass du schlechte Erfahrungen hattest, würde ich nicht. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Männer, die so etwas früh erzählen irgendwie etwas Bedürftiges bekommen. Der letzte Kandidat wirkte auf mich wie ein armer geprügelter Hund, der echt Pech mit Frauen hatte. Das hat ihn nicht attraktiver gemacht.

Du kannst auch ohne diese Kommunikation langsam machen. Schöne Dates mit der Dame ohne das es zu schnell zu Hause auf dem Sofa/im Bett landet. Und Interesse signalisierst du mit neuen Datevorschlägen - finde ich. Und mit aufrichtigem Interesse an ihrem Leben.

Wenn ich an meine aktuelle Geschichte denke, stelle ich mir oft die Frage, wann ist der richtige Zeitpunkt mich wieder zu melden, nachdem sie eine Frage wieder unbeantwortet liess? Ich will mich ja nicht aufdrängen ‍♂️ In welchem Rhythmus darf / soll ich mich melden, dass es nicht aufdringlich wird, ich der Frau jedoch zu spüren gebe, dass ich sie interessant finde

Da ist tatsächlich Fingerspitzengefühl gefragt. Frei aus dem Bauch heraus, finde ich eine Pause des Schreibens von 2-3 Tagen super. Das lässt ein bisschen Spannunge aufbauen, ist aber auch nicht zu lange.

Wie man allerdings als Mann damit umgeht, wenn Frau Nachrichten unbeantwortet lässt...weiß ich nicht. Ich würde mich nach ein paar wenigen solchen Erfahrungen herausziehen und schauen, ob die Frau auch von sich aus ankommt.

finde ich witzig und spannend zu gleich. Was fühlst du dabei? Hast du irgendwo im Hinterkopf eine Erwartung? Finde ich diesen Strang irgendwo ohne ewig suchen zu müssen?^^

Der Strang heißt "Neues Spiel - neues Glück" Findest du sicherlich unter meinem Profil.

Er schickte mir seine Nummer und schlug vor, auf WA weiter zu kommunizieren. Er wollte wissen, warum ich wieder auf Tinder bin. Habe ich in einer Sprachnachricht kurz so zusammengefasst, dass wir ein tolles Kennenlernen hatten, aber dann merkten, dass es für eine Beziehung nicht reicht. Da habe ich mich schön bedeckt behalten

Er meldete sich zurück, dass er sich gerne mit mir über unsere gegenseitigen Erfahrungen bei einem Treffen austauschen möchte. Ich willigte ein, mit dem Hinweis, dass ich derzeit krank bin, aber er ja bestimmt noch ein bisschen länger in meiner Stadt ist. Darauf hin kam nicht mal eine "Gute Besserung". Zack - Minuspunkt für ihn. Ist aber auch egal, da ich wirklich keine Erwartungen in Richtung Date hatte Ihn von mir aus nochmal anzuschreiben, dass ich nun gesund bin, mache ich sicherlich nicht.

Ich habe vorgestern ein neues Tindermatch gehabt Gleich alt (43) allerdings eine gute Stunde Auto/Zugfahrt voneinander entfernt. Für eine Beziehung für mich überhaupt kein Problem (bin flexibel und kann mobil arbeiten). Aber für ein entspanntes Kennenlernen ist es schon ein wenig holprig. Zum Glück liegt eine schöne norddeutsche Großstadt in unserer Mitte. Er fragte auch ganz früh schon, ob ich mobil bin; er ist es. Außerdem fragte er auch, ob ich schon länger Single bin. Für mich Anzeichen (kann mich auch irren), dass dies Männer fragen, die nicht nur auf ein Abenteuer aus sind.

Heute abend sind wir zum Telefonieren verabredet - auf seine Initiative hin. Ich bin bei solchen Telefonaten furchtbar aufgeregt aus Sorge, dass man sich nichts zu erzählen hat. Die Notfallliste mit Gesprächsthemen liegt schon bereit und die Miniflasche Wein auch

 

[Eco_fan]

Kann ich gut nachvollziehen. Geht mir als Frau oft auch so. Mich treibt immer die Sorge um, zu wenig Interesse zu zeigen. Aber oft genug habe ich gemerkt, dass die Männer, denen ich wenig bis kein Interesse zeigte so richtig loslegten. Da kommen wir wieder zum Jagdtrieb

Ich denke, mir fehlt da die Kompetenz darauf zu antworten^^ Auch wenn ich heute sagen würde, dass weniger definitiv mehr ist im Hinblick darauf wie viel Interesse die Frau zeigt. Solange sie zwischendurch antwortet und nicht komplettes Desinteresse zeigt, reicht das um den Mann bei Stange zu halte XD

Ich versuche es mal... wenn in Post davon gesprochen wurde, dass der Mann nicht richtig brennt, dann ging es oftmals darum, dass die Männer offensichtlich (für andere) nicht wirklich Interesse hatten. Er hat sich kaum gemeldet, nur kurzfristig Dates ausgemacht oder gar nicht gefragt. Oftmals sehr auf gemeinsame Nächte aus usw. Ich kann das glaube ich nicht auf den Punkt bringen. Letztendlich hat aber genau das wenige Brennen dazu geführt, dass die Frau sich in Gedanken immer mehr um den Mann gekreist hat und immer mehr kristallisierte.

Ok, danke für die Erläuterung, so kann ich es für mich besser einordnen.

Ich finde es gut, dass du langsam machen möchtest. Kommunizieren, dass du schlechte Erfahrungen hattest, würde ich nicht. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Männer, die so etwas früh erzählen irgendwie etwas Bedürftiges bekommen. Der letzte Kandidat wirkte auf mich wie ein armer geprügelter Hund, der echt Pech mit Frauen hatte. Das hat ihn nicht attraktiver gemacht.

Mit dem Lesen vieler Stränge hier, ist mir das tatsächlich auch deutlich vor Augen geführt worden, dass man sich als Mann um keinen Preis in eine Bedürftig wirkende Situation bringen sollte Wenn man es vor Augen geführt bekommt, ist es auch total plausibel.

Wie man allerdings als Mann damit umgeht, wenn Frau Nachrichten unbeantwortet lässt...weiß ich nicht. Ich würde mich nach ein paar wenigen solchen Erfahrungen herausziehen und schauen, ob die Frau auch von sich aus ankommt.

So lange es mich nicht ernsthaft stresst und ich jeweils die Erfahrung mache, dass sie spätestens bei der zweiten Antwort reagiert, kann ich zur Zeit noch gut damit umgehen. V.a. weil ich sehe, dass sie bei WA wirklich ausgesprochen wenig aktiv ist. Wäre sie permanent online, würde es mich vielleicht eher irritieren...

Der Strang heißt "Neues Spiel - neues Glück" Findest du sicherlich unter meinem Profil.

Den werde ich bei Gelegenheit sicher durchlesen

Heute abend sind wir zum Telefonieren verabredet - auf seine Initiative hin. Ich bin bei solchen Telefonaten furchtbar aufgeregt aus Sorge, dass man sich nichts zu erzählen hat. Die Notfallliste mit Gesprächsthemen liegt schon bereit und die Miniflasche Wein auch

Klingt spannend Ich finde bei solchen Ausgangslage etwas vom spannendsten wie die Stimme des Gegenüber klingt und da schwingt jeweils ein bisschen die Angst mit, dass diese so schlimm sein könnte, dass alles zu Ende ist bevor es begonnen hat Ansonsten gibts ja nicht wirklich wovor man sich Sorgen machen muss. Meistens ergeben sich nach kurzer Zeit die Themen von alleine und wenn dies nicht so sein sollte, das passt es sowieso nicht, mMn.

Ich vermute das Telefonat hat mittlerweile stattgefunden oder dauert noch an. Ich hoffe die Stimme auf der anderen Seite war sympathisch Bin gespannt was du zu erzählen hast.