Women love Women - Affaire

[Nightsniper]

Hallo liebe User und Userinnen,

ich trau mich jetzt mal. Bitte habt Nachsicht, wenn ich die Abkürzungen noch nicht so innehabe.

Ich habe eine mehrmonatige Fern-Affairen-Beziehung zu einer verheitateten Frau hinter mir.
Sie hat erst in den letzten 1,5 Jahren langsam ihre Neigung für Frauen entdeckt und ich war die erste Frau für sie.

Ihre Ehe ist keine richtige Ehe mehr, da sie mit ihrem Mann schon mehrere Jahre nicht mehr schläft, weil sie das nicht möchte, obwohl die beiden erst fünf Jahre verheiratet sind. Sie haben ein dreijähriges Kind zusammen.

Natürlich ist alles so gekommen, wie es meistens in so einem Fall passiert. Nach den Wochen und Monaten des Glücks, welches man frisch verliebt fühlt, und nach der Erfahrung, dass es sexuelle Erfüllung tatsächlich geben kann, begann der Alltag an ihr zu zerren.
Sie hatte das Gefühl, ihren Job (Sie ist selbstständig) und ihre Verpflichtungen nicht mehr in die Reihe zu bekommen, ihrem Kind keine gute Mutter mehr zu sein und sich völlig zerrissen zu fühlen. Einerseits wollte sie sich sogar ein gemeinsames Leben mit mir vorstellen, was natürlich viel zu schnell ging, andererseits setzte sie sich mit den Gedanken daran, selbst zunehmend unter Druck.
Ich, die ich zu unerfahren war, ihre Situation zu verstehen, interpretierte ihre beginnenden Rückzugstendenzen mit dem Schwinden ihrer Zuneigung zu mir und beschrieb ihr mehrmals meinen Zustand, in welchem ich mich aufgrund ihres Zurückziehens, befand.
Damit habe ich unwissender Weise, den Druck, den sie sowieso schon spürte, noch verstärkt. Nach einer zweiinhalbwöchigen KS, die wir miteinander vereinbarten, bat sie mich, sie gehen zu lassen, weil sie die Kraft für mich nicht aufbringen könne.
Sie hätte Gefühl, dass alle an ihr zerren, könne ihrem Kind nicht den Vater nehmen und hätte in der Zeit der KS gemerkt, wie ausgeglichen sie sich gefühlt habe, ohne den Druck, mir begründen zu müssen, warum sie dies oder jenes nicht könne und wie sehr sie Ruhe für sich benötige.

Offiziell getrennt sind wir erst seit zwei Wochen. Zwischenzeitlich haben wir kurz getextet.
Es gibt ein einziges Textfenster das wir uns offen gehalten haben, sonst haben wir uns überall rausgeschmissen.
Ind ihren kleinen Messages sagte sie mir, dass sie jeden Tag an mich denke und mich vermisse. Sie selbst fühle sich aber zu kaputt und zerrissen, um mir das zu geben, was ich bereit sei, zu geben.

Da steh oder sitze ich nun Tag für Tag mit meinen Gefühlen, die sie natürlich nicht wirklich loslassen wollen und weiss nicht, wie ich mich verhalten soll.

Einerseits möchte ich gerne auf sie warten, weil ich irgendwie glaube, dass sie einfach Zeit braucht, um ihr inneres Chaos ordnen zu können. Andererseits weiss ich nicht, was ich aktiv dafür tun kann, um durch mein Warten auch Erfolg zu haben, denn es ist ja nun auch nicht abwegig, dass sie sich doch nicht noch einmal umentscheidet.

Und im Moment bin ich es, die sich zerrisen fühlt. Denn da möchte ich eigentlich meine Feelings für sie abstellen können und viele Gründe finden, die mir meine Hoffnungen zerstören und andererseits, kann ich sie nicht aus meinem Kopf und Herzen verbannen und finde natürlich auch Gründe genug, die mich hoffen und warten lassen.
Denn auch, wenn meine Geschichte auf den ersten Blick einer klassischen Affaire gleicht, in welchen die Geliebte wenig Chancen hat, gibt es in unserem Fall ja noch die Tatsache des späten Coming Outs, welches die Welt eines Menschen erst einmal völlig auf den Kopf stellt, der bis dato versucht hat, so "normal" und hetero wie möglich zu leben...
Denn auch in ihrem Abschiedsbrief verdeutlichte sie, dass sie sich lediglich für sich entschiede und nicht für ihren Mann oder gegen mich und dass sie mich nachwievor lieben würde.

Naja... ich kann es schlecht beurteilen...
Dies war eine erste, aber sicher nicht sehr detaillierte Schilderung meiner Situation.
Vielleicht könnt ihr mir helfen. Im Moment bin ich eher Handlungsgelähmt, was meinen Alltag betrifft, bin regelrecht besessen von ihr...

Herzlichst
Nightsniper

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Nightsniper,

diesen Begrüßungstext schreibe ich allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum. Ich bin Wolfgang, der Betreiber der Beziehungsdoktor Seiten.

Als unser Forum noch klein und überschaubar war, habe ich noch jedes neue Mitglied selber mit beraten. Das kann ich jetzt natürlich bei der Vielzahl der Stränge nicht mehr tun. Mein Einsatz gilt alten Mitgliedern und selektiv einigen wenigen neuen. Wahrscheinlich musst Du weitgehend auf meine Beratung verzichten.

Vorteilhaft wäre es, wenn Du Dir Stränge suchen würdest, die ich beratend begleite und wenn Du Dir daraus die passenden Ratschläge entnähmest.

Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Diesen Link solltest Du Dir aber bitte auf jeden Fall durchlesen!

Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu!

Für Deine Beziehungsgeschichte wünsche ich Dir viel Glück!

Liebe Grüße
Wolfgang

Ps: Bitte lese im Menü auch den Hinweis unter der Rubrik "News"

 

[Nightsniper]

Hallo Wolfgang,

danke für den Begrüßungstext. Ich werd ihn mir zu Herzen nehmen.
Ich brauch etwas Zeit, um mich an den Diskussionen beteiligen zu können. Hab etwas Angst.

LG
Nightsnier

 

[Corazon]

Hallo liebe nightsniper,

ich glaube du bist hier etwas untergegangen, ich schubs dich mal hoch.

Ich kann deine Geschichte sehr schlecht einschätzen, da sehr schlecht herauskommt, wieviel da noch übrig an Gefühl für ihren Mann. Du sagst, sie schläft schon lang nicht mehr mit ihm. Gut, das ist das eine. Aber wie läuft es sonst zwischen ihnen? Und vor allem, weißt du, wie ihr Mann zu ihr steht? Liebt er sie noch sehr oder lässt er die Ehe auch nur laufen wegen des Kindes? Hat er schonmal verdacht geäußert?

Du sagst sie hat seit 1,5 Jahren entdeckt, dass sie auch (oder nur?) Neigungen zu Frauen hat, ihr habt aber erst eine monatelange Affäre. Du warst du also nicht die erste Affäre?

Ansonsten und ganz generell denke ich nicht, dass du eine andere Strategie anwenden solltest, nur weil ihre Neigung für sie neu ist. Wenn ihre gefühle stark genug sind, ist alles möglich. Also musst du versuchen diese zu pushen und dich nicht auf die Warmhalteplatte setzen zu lassen, das du für immer wartest.

Melde dich auf keinen Fall die nächsten 6-8 Wochen von selbst, eigentlich solltet ihr in der Zeit gar keinen Kontakt haben. Sie schreibt dir offenbar aber antwortest du auch? Sie muss dich wie die Hölle vermissen und das geht nur, wenn du abtauchst.

So das war das strategische aber wisse, dass ich das auch nicht hinbekomme

Willkommen in der Narrenanstalt

 

[Nightsniper]

Hallo Corazon,

vielen vielen Dank für dein Statement und deine Tips und das hochstupsen.
Ich bin sehr froh, dass mir jemand geantwortet hat.

Ja, das mit den Gefühlen für ihren Mann weiß ich nicht so genau. Sie sagt, sie würde ihn nicht mehr lieben und bliebe mit ihm zusammen, weil sie dem Kind nicht den Vater nehmen wolle....
Einer ihrer Gründe.

Nein, in der letzten Woche hatten wir überhaupt keinen Kontakt. Und ich habe mir nun vorgenommen die KS einzuhalten.

Vorher hatten wir ein wenig, weil da noch ein paar Sachen zu sagen waren.
Aber ich werde standhaft bleiben. Ist aber voll schwer...
Und ich hoffe, dass sie mich bald wie die Hölle vermisst. Was anderes möchte ich mir gar nicht vorstellen.

Lieben Gruß
Nightsniper

 

[Nightsniper]

Und doch, ich war ihre erste richtige Affaire.
Sie merkte eben, dass da was ist für sie, mit den Frauen und hat sich in ne Kollegin vorher verliebt. Außer Händchenhalten ist daraus aber nichts geworden.
Dann erlebte sie krasse Gefühlszusammenbrüche und etwas später haben wir uns kennengelernt.

 

[Nightsniper]

Man,ich vergess die Hälfte... sorry.

Ich weissnicht, wie sehr ihr Mann sie noch liebt. Er akzeptiert wohl, dass sie keine körperliche Nähe will.
Sie reden wohl kaum über ihre Beziehungsprobleme. Sie ist meiner Meinung nach sehr konfliktscheu. Er wusste eigentlich nichts von uns. Ich war eben eine Freundin. Sie hat das alles vor ihm geheim gehalten.

Aber das sind alles nur Sachen, die ich durch sie weiß.

 

[Hobbienchen]

Liebe Nightsniper,

manche Erinnerungen kommen erst nach und nach, das ist völlig normal.
Dafür brauchst dich nicht entschuldigen.

Bei ihrem Mann scheint sie eine eher existenzielle Sicherheit zu haben.
Wenn sie so konfliktscheu ist, wird sie Zeit brauchen um aus der Reserve zu kommen...

Es ist taff, das du deine Ks durchziehst.

Viele Grüße

 

[Nightsniper]

Das ist ja das Kuriose. Rein finanziell braucht sie ihn nicht. Sie verdient ausreichend, ist selbstständig. Das Haus gehört ihr.
Er wohnt nicht mal richtig dort, wäscht seine Sachen bei Mama und kommt jeden Abend mit ner Reisetasche, sagt sie...
Das soll mal eine wie ich verstehen.

 

[Hobbienchen]

Nuja, manche können nicht gut alleine sein.

Ist halt die Frage, welche Dinge zwischen den beiden schweben.

Das dies eine ander Form von Beziehung ist, kriegt auch das Kind irgendwann mit.
Vielleicht wird es fragen, vielleicht sich aber nur still wundern...

Hab ich im Bekanntenkreis auch schon in ähnlicher Form erlebt.
Kind beim Vater, Beziehung war nicht mehr. Mutter hatte aber den Schlüssel und konnte zu jeder Zeit in die Wohnung, um halt mit der Lütten was zu machen. Hausaufgaben und so weiter... Das dieses Arrangement nicht so sonderlich dolle war, hat er dann gemerkt, als er ne neue Freundin hatte
Davon wusste die Mutter nix und die Freundin wusste nix von dem Arrangement.
Gab nen Riesentrouble mit der neuen Freundin, denn die fands nicht so prickelnd

Ist auch verständlich.

Und dazu zu stehen, das frau frau liebt ist vielleicht auch schwierig. Jedenfalls scheint sie es sich nicht offen zugestehen zu können. Ist schade...

Ich kenne ein Frauenpaar die sind seit 18 Jahren zusammen. Schulleiterinnen, teilen sich das ganz gut. Aber so richtig als Paar, Hand in Hand, sieht man sie nie.
Die beiden fürchten Repressalien in der Öffentlichkeit und haben ihren eigenen Weg gefunden beieinander sein zu können. Allerdings frage ich mich manchmal, was passiert wenn sie beide in Rente gehen.
Dann wird der Druck, den beide verspüren ein bisschen weniger. Aber so wie ich A. kenne wird sie in die Politik gehen und da weiter rühren und B. wird das für sich ganz gut aushalten können. Ich mag beide sehr, weil sie zwar auch mal Zoff haben, aber im Grunde ein gutes Team sind, öffentlich als auch privat.

Wann hat deine Ex denn festgestellt, dass sie lesbisch ist? Oder verspürt sie eher eine Bi - Neigung?
Was denkst du?

Liebe Grüße

 

[Zauberfrau]

Wenn Deine Freundin sich so zerissen fühlt, dann ist es wirklich am Besten Du lässt sie erst mal in Ruhe.
Die Zerissenheit die sie spürt und die ihr zu schaffen macht muss nicht schlecht sein für Dich.
In Ihrer Ehe ist sie nicht glücklich... das ist jedenfalls schon mal etwas das für Dich positiv ausgehen kann.

Sie hat Gefühle für Dich... das ist Dein großes Plus.

Ich drück Dir die Daumen, dass wenn etwas Ruhe bei ihr einkehrt, sie anfängt zu kristallisieren.

 

[Nightsniper]

Hallo ihr Lieben.

ach Mensch, ich lebe ja auch nicht seit Jahren offen, wie ich bin. Und dann spiel ich dieheimliche Geliebte? Das zumindest hab ich ihr vorher mal verklickert, dass mir das nicht so passt.

Ich hoffe so sehr, dass sie erkennt, was sie an mir hat, nämlich nen Partner auf den man zählen kann, der ihr immer den Rücken stärkt und sie niemals alleine lassen wird (wenn sie das nicht will) und mir dem es sexuell stimmt.

Sie meinte, sie hätte beim Sex mit Männern noch nie so viel empfinden können (keinen Höhepunkt). Dann war sie so euphorisch, bedauerte, dass ich so weit weg wohne, wollte am liebsten, dass ich bei ihr bin, für immer. Und jetzt sagt sie, dass sie glücklich ist, wenn der Job läuft und ihr kleines Kind (sie hat auch schon nen erwachsenen Sohn), nicht ohne Vater aufwachsen muss, wie der Große.
Und als ich sie kennenlernte, sagte sie, sie sei so unglücklich, würde alles alleine stemmen, bekommt kaum Rückenhalt und Unterstützung durch ihren Mann und sehnt sich so sehr nach jemanden, der sie in die Arme nimmt und für sie da ist. Und als ich das mir jeder Faser meines Seins sein wollte, wurde es ihr zunehmend zu viel.

Ich meld mich später wieder.
Geh jetzt ein Bier trinken...

 

[Hobbienchen]

Trinke nicht zuviel, Nihgtsniper,
ich möchte gerne mehr von deiner Geschichte wissen

Liebe Grüße

 

[Nightsniper]

Kannst du.

Kannst mich alles fragen...
Bin ja froh, dass es jemanden interessiert...

 

[Nightsniper]

... Wann hat deine Ex denn festgestellt, dass sie lesbisch ist? Oder verspürt sie eher eine Bi - Neigung?
Was denkst du? ...

Sie meinte, sie hätte schon mal vor Jahren in ner Tabledancebar so komische Gefühle gehabt, als sie dachte, die Tänzerin hätte nur für sie getanzt. Und das hat sie völlig verrückt gemacht.

Ich weiss auch nicht, ob sie tatsächlich noch glaubt, dass sie bi ist...
Man kann sich ja viel einreden. Sorry, sie hat über Jahrzehnte Beziehungen mit verschiedenen Männern und kann darin den Sex nicht so empfinden, wie es eigentlich richtig wäre? (Wenn ich hetero oder bi bin, dann ist der Sex doch das, was es ausmacht, ob ich ihn mag und genießen kann und ... naja... auf meine Kosten komme ... Oder?)
Und dann ist sie das erste Mal mit ner Frau zusammen und es geht total mit ihr ab und immerzu... unaufhörlich? Und dann sglaubt sie noch, dass sie bi ist? Nee oder?

Also, ich hab jetzt keine Ahnung, was sie darüber denkt ...
Aber ich könnte mir gut vorstellen, dass sie das immer noch behauptet.

 

[Taygete]

Hallo Nightsniper, herzlich willkommen hier!

Ich hab mal gehört (und glaube das auch), dass es hetero, bi, homosexuell.... so streng in diese drei Kategorien nicht gibt, sondern, dass es wie eine Skala ist... auf der einen Seite extrem Hetero und auf der anderen ausnahmslos Homosexuell und dazwischen ist ein großer Spielraum.

Und es ist doch völlig egal ob sie jetzt bi oder ausnahmslos homosexuell ist.

Sie hat sich in dich verliebt und sich auf dich eingelassen. Das genügt doch.

Also ich kann mir schon vorstellen, dass es eventuell nochmal ein bisschen schwieriger ist, wenn man nicht nur die Bombe platzen lässt, dass man sich trennen will, da man sich neu verliebt hat, sondern dass man sich noch dazu gleichgeschlechtlich verliebt hat.
Ist doch schon noch immer ein gewisses gesellschaftliches Thema... eventuell überhaupt wenn man Kinder hat?!

Habt ihr darüber gesprochen?
Ich stell mir vor, dass man ganz schön mutig sein muss, wenn man das Kind, die Verwandten, das Umfeld damit konfrontiert...
Hat sie mal darüber gesprochen, wie sie da ihre Familie, Freude einschätzt?

Aber ja, das ist ja auch nur das eine...
Das andere ist, dass du dich neben diesem mehr oder weniger kleinen Unterschied tatsächlich in einer "ganz normalen" Affärensituation befindest, und auch wenn du ein Mann wärst und sie hetero, würde sie eventuell genau so handeln.

Weil sie ein kleines Kind hat.
Weil sie, wie soviele andere Menschen, einfach gern Sicherheit hat.
Weil sie sich vieles aufgebaut hat...
Weil sie sieht, was ihr Mann alles für sie macht.

Denn für ihn ist es sicherlich auch kein Spaß in einer Ehe zu sein, die seit Jahren seine Sexualität völlig draußen lässt.

Es tut mir so leid für dich, dass du nun dasitzt mit deinem Haufen an Liebe für sie und sie sagt, dass es besser ist, wenn du sie ziehen lässt.
Aber ja, so ist das!
Ich kann mir vorstellen, dass du dich zwischen Kämpfen und Akzeptieren befindest.
Liebe Sniper, jedenfalls schön, dass du hier bist!
Trau dich ruhig und beteilige dich bei unserer lustigtraurigen Affärenrunde.
Oft hilft schon ein kleines: Habs gerade gelesen... echt mies... oder ein Ich freu mich für dich.

schlaf gut!
und ich wünsche dir viel Glück, Kraft, Geduld, Selbstliebe auf deinen Weg!

lg Tay

 

[Nightsniper]

Hallo Taygete,

Ich kann nicht so ganz akzeptieren, was du schreibst...

Die Frage nach dem bi oder homosexuell ergab sich im vorhergehenden Post, den ich beantwortet habe.
Meiner Meinung nach gibt es diese Kategorisierung auf jeden Fall, da ich homosexuel bin und mich wirklich nicht in Männer verlieben kann. Das ist, wie es ist. Und das war schon immer so.
Und so wie sie es mir beschrieben hat, hat sie beim Sex mit Männern eben nie wirklich so viel empfunden, wie es eben sein sollte, hatte auch niemals nen Orgasmus mit nem Mann gehabt ....

Und ja, genau, weil gleichgeschlechtliche Liebe ein so gesellschaftliches Thema ist, ist es für viele "Frauen", die bisher in heterosexuellen Partnerschaften gelebt haben, so schwer, sich mit dem Thema auseinandersetzen zu können. Es bringt ihre ganze bisherige Welt zum Einsturz.
Und wenn du meinen ersten Post gelesen hast, weisst du auch, dass ich genau das als besonders schwierig und auch speziell empfinde.
Aber, und das ist ebenso ein Unterschied zu einer heterosexuellen Beziehung, gibt es viele Frauen, die plötzlich ihre Neigung zum gleichen Geschlecht entdecken, die sich aus langjährigen Ehen und Beziehungen lösen, ohne eine potentielle Geliebte zu haben, weil sie es einfach für falsch halten, aufgrund ihrer sexuellen Orientierung, weiter mit ihren männlichen Partenern zusammenzubleiben.

Und bis es dazu kommt, mit Geliebter oder ohne, machen alle Frauen, das gleiche durch. Sie fühlen sich zerissen, kraftlos, überfordert, bewältigen ihren Alltag nicht mehr.
Die, die schon Geliebte haben, trennen sich von diesen oder halten sie auf Abstand, weil sie dem Druck nicht stand halten.
Das sind Dinge, die ich weiß, auch weil ich im Austausch mit einigen Frauen stehe, die genau das von sich erzählten.

Und ja, wir haben darüber gesprochen.
Und interessanterweise wissen ihre Freunde und ihre Etern auch, dass sie sich in mich verliebt hat, nur eben ihr Mann nicht..., der eben nicht so viel für sie tut, wie du kurz angedeutet hast. Und die Ehe besteht erst seit 5 Jahren und seit über drei Jahren schlafen sie nicht mehr miteinander ...
Er ist eben der Vater ihres Kleinen. Und sie hat tierisch Schiss, den Kleinen ohne Vater großzuziehen, weil sie das bei dem Großen schon getan hat und dieser sehr darunter gelitten hat.

Aber, wenn das eine ganz normale Affairenbeziehung ist... Wieviele heterosexuelle Frauen haben sich schon von ihren Männern getrennt und leben mit anderen Männern zusammen, die nicht die Väter ihrer Kinder sind? Das ist doch heutzutage nicht so unnormal.
Doch es ist ein absolut dramatisches Erleben, wenn man sich dann plötzlich als Frau in eine andere Frau verliebt. Und das braucht Zeit, viel mehr als sonst. Man nennt es Coming Out, wie bekannt sein dürfte. Mein eigenes zog sich über Jahre, obwohl ich mich immer in Mädchen verliebte.Aber bis ich bereit war, auch so zu leben, war es ein langer Weg, und ich musste mich mit keiner vorhandenen Heterobeziehung auseinandersetzen.

Aber ich bin nicht hier, um über das Coming Out zu sprechen, dass sie sowieso durchmacht mit mir oder ohne mich, davon bin ich überzeugt, sondern allein aus dem Grund, meine Optionen einschätzen zu lassen und auch Strategien zu entwickeln, um sie zurück zu gewinnen.

Denn nur weil ich nun kein Mann bin, habe ich jetzt auch nicht wirklich die A...-Karte gezogen, denn dann hätte sie sich gar nicht erst in mich verliebt.
Sie hatte bewusst nach einer Frau gesucht, weil sie diese Feelings in sich entdeckte und mich gefunden.

 

[Nightsniper]

Liebe Taygete,

ich hab grad bissel in deinem Strang rumgeschnüffelt und vertsehe natürlich jetzt deinen Post viel besser als vorher. Hätt ich mal vorher machen sollen. Ich bin etwas impulsiv. Hab ADHS. Verzeih mir bitte.

Lieben Gruß
Nightsniper

 

[Taygete]

Hallo Nightsniper,

Nach dem Lesen in meinem Strang und meinem persönlichen Leid, hast du wohl etwas Nachsicht mit mir

Ich hab mir meinen Post auch nochmal durchgelesen und habe die Vermutung, dass da ein Unterschied zwischen dem ist, was ich dir mitteilen wollte und was du rausgelesen hast!

Es sollte in keinster Weise beleidigend oder so sein!
Dieses Skalabild hab ich aus einem sexualtherapeutischen Seminar... ich denke, dass es wissenschaftlich anerkannt ist.

Ich wollte dir mit meinem Eintrag eher vermitteln, dass ich verstehen kann, dass das für sie eine Doppelbelastung und schwierige Situation ist.
Und dass es mir Leid tut, dass du die Leiden einer Affärenliebe mitmachst. Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass das eher nicht so lustig ist!!!

schönen Tag!

 

[Nightsniper]

Hallo Taygete,

ja habe ich.

Ich denke auch, dass ich deinen Post falsch verstanden habe. Denn je öfter ich ihn lese, um so besser versteh ich ihn. Wie ich schon sagte, ist meine Imulsivität oft ein Problem, an der auch mit Sicherheit manches Unverständnis an der Situation meiner Ex entstand.
Manche Sachen muss ich einfach erst setzen lassen und mir mit der notwendigen Ruhe nochmal zu Gemüte führen. Dann sehe ich sie auch anders.

Lieben Gruß