Noch eine Chance trotz ambivalentem Verhalten und KS?

[Almdudler]

gelöscht

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Almdudler,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Ein Kennenlernen sollte leicht und locker sein, beiden Seiten Spaß machen.
Im natürlichen Fall entsteht das Gleichgewicht von alleine, es läuft einfach.
Manchmal kann es passieren, dass dieses Gleichgewicht aus unterschiedlichsten Gründen kippen kann und schon kommt das anfangs schöne Kennenlernen ins Stocken.

Wichtig: Bitte beachte im Unterforum "Kennen lernen", dass bei einer Kennenlerngeschichte KEINE Antworthilfen gegeben werden (außer in abgesprochenen Ausnahmefällen).

Vielmehr bekommst du hier Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst. Lies dir hierzu bitte auch die kurze Orientierung zum Kennenlernen durch, wichtiges zum Thema "Kennenlernen" und hier noch etwas zur "Strategie ja oder nein?!" in der Kennenlernzeit.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Viele Grüße,
Hira aus dem Team.

P.S.: Auch für's Kennenlernen sehr zu empfehlen: Hier in Wolfgangs E-Book könnt ihr Euch mit der Psychodynamik von Mann und Frau vertraut machen.

 

[Admina Hira Eth]

Guten Morgen Almdudler,

nochmal ein persönliches Willkommen von mir.

Ich bin leider gerade auf dem Weg zu einem Termin, aber ich wollte dich nach dem Lesen deines Texts zumindest fragen, ob du dich schon mit dem hier im Kennenlernen angepinnten Texten von Wolfgang beschäftigt hast?
Falls nicht: lies da bitte mal. Und fang eventuell mit dem Text hier an:

Strategie beim Kennen lernen - ja oder nein?

Ich nehme mal das Post von Naru als Anlass hier ne Zusammenstellung wichtiger Posts zu machen, die gestern und heute von Admina Schneewittchen und mir zum Kennen lernen gemacht wurden. Die Posts von Schneewittchen und Wolfgang bitte in ein Kennenlern-Manifest oder 1x1 pinnen! () Sie nehmen mir...

forum.beziehungsdoktor.de

Ich verstehe den Impuls, da jetzt strategisch rangehen zu wollen. Und so, wie ich dich lese, warst du mutmaßlich schon auf den einschlägigen Seiten unterwegs, auf die man so als erstes im Netz trifft.
Es ist nur die Frage, ob das so sinnvoll ist, an jemandem zu ziehen, der sehr deutlich sagt und zeigt, dass er (zumindest momentan) nicht von dem Stühlchen runter möchte, auf dem er sitzt. Eventuell wäre es in dem Fall besser, ihm einfach ein Kissen zu reichen, damit er es bequemer hat, da, wo er hockt. Oder anders formuliert: locker den Kontakt zu halten, ihn freizulassen, zu schauen, was passiert und ob was passiert ohne, dass damit großartig Erwartungen einhergehen.

Du selbst sprichst von 'Erwartungsabgleich'. Den hat zwar er initiiert, nicht du, aber ich mag das Wort sehr und ich finde es sehr passend; sollte für jede Art zwischenmenschlicher Beziehungen gelten, immer mal wieder gemacht werden und gerade auch hier, bei dir, erstmal zum Repertoire gehören. Denn das klafft ja offensichtlich.

Schaffst du locker nicht, weil zu involviert, solltest du für dich checken, ob ein Kontakt dir weiter guttäte. Es besteht eben die Gefahr, dass nicht passiert, was du nun strategisch erreichen möchtest. Und es wäre uU noch weitaus schlimmer für dich, zu bleiben und dann ggf. noch tiefer zu fallen.

Alles nur erste Denkanstöße. Es werden hier sicherlich weitere folgen.

Gruß an dich,
Hira

 

[Ellina]

Hallo liebe Almdudler,

Wenn ich dein Text so lese, wirkt es auf mich schon, als wärst sehr verliebt.

Ich war ehrlich gesagt total traurig und hatte Herzrasen. Habe dann locker geantwortet

Dich nimmt das alles sehr mit und du versuchst es zu überspielen.
Ich gehe aber stark davon aus, dass er das und deine Erwartungshaltung merkt und deshalb das Gefühl bekommt, er kann dir das nicht geben was du möchtest, was auch stimmt.
Du machst dir viele Gedanken um ihn und wie du ihn wieder ins Boot holst, versuchst du strategieren usw, das ist eher das Gegenteil von "was lockeren".
Dadurch verwickelt du dich emotional immer mehr.

Bin wieder in Therapie, weil ich glaube dieser Mensch hat mir auch einen Spiegel vorgehalten, welche Themen in mir noch ungelöst sind: nämlich, dass ich einen anderen Menschen brauche um mich wertvoll zu fühlen oder „ganz“. Und das spürt ein anderer womöglich und läuft einem dann weg.

So, ich arbeite also an mir und meinem inneren Kind und Verletzungen und gleichzeitig fühle ich mich selbstbewusst und gesund genug, um noch mal zu schauen, ob wir wieder in Kontakt kommen können.

Mmn sind solche Themen am Besten in sicheren und stabilen Beziehungen zu lösen.
In Beziehungen wie F+ und Affären wirst du immer wieder getriggert, ohne stabilen Fundament, sodass du mehr nagative als positive Erfahrungen sammeln wirst, was dazu führen könnte, dass sich die Themen immer weiter verfestigen.


Ich kann dir nur raten, dich da nicht mehr auf ihn zu fokussieren, keine Gedanken zu machen was deine nächsten Schritte sind, um ihn einzufangen und tatsächlich Abstand zu nehmen. Das finde ich tatsächlich eine gute Übung, was sein Selbstwertgefühl betrifft - sich selbst im Fokus zu nehmen.

Liebe Grüße, Ellina

 

[Almdudler]

Hallo @Hira,
erst einmal vielen Dank für deine Antwort. Darüber freue ich mich total.

Die Frage, die du mir stellst habe ich mir natürlich auch schon gestellt oder wurde mir gestellt. Warum ich ihn nicht einfach "gehen" lasse.
Ich denke es liegt daran, dass er in diesen ambivalenten Sprachnachrichten und bei dem blöden Telefonat seine verletzliche Seite gezeigt hat. Er war ehrlich und verwirrt. Er scheint mich eben auch zu mögen aber er selber sieht nicht, wie das funktionieren könnte.

Ich glaube das liegt daran, dass er sich evtl. nicht vorstellen kann, dass es eine Frau gibt, der es ähnlich geht wie ihm. Ja, ich könnt verbindlicher sein und mir etwas gemeinsames vorstellen, wenn es passen würde. ABER ich bin davon überzeugt, dass Zwischenmenschliche Beziehung auch funktionieren, wenn wir bei uns bleiben und die andere Person so lassen wie sie ist.

Und ich würde bei ihm keine Ansprüche stellen, dass er sich doch bitte mehr frei nehmen muss oder was auch immer. Ich habe mein eigenes Leben.
Ich glaube der springende Punkt ist, dass es sein könnte, dass es in der Ehe eben so war - beide haben sich aus den Augen verloren, sich nicht umeinander gekümmert - er ist Jobmäßig sehr eingespannt und eben kein klassischer 9-5 Typ, sondern mal so mal so mal so mal so. Angenommen, dass das die Ehe belastet hat, dass seine Frau unzufrieden war (was ich verstehen kann, ich war früher auch unzufrieden wenn mein Mann viel weg war), aber ich glaube das prägt einen. Ich glaube das prägt, denn man möchte nicht wieder in so eine Situation.

Tja, aber nun bin ich eben hier und würde diese Art Ansprüche gar nicht stellen, weil ich von freiem sein überzeugt bin. Weil ich selber eingeengt wurde. Weil ich auch Freunde habe, die ich nicht so oft sehe und trotzdem ein Leben. Wieso immer alles so kompliziert machen? Erwartungsabgleich ist wichtig, absolut. Aber eventuell hat er mir nicht geglaubt. Vielleicht kann er sich nicht vorstellen, dass man sich mag aber nicht direkt auf eine Beziehung aus ist.

Alles Theorien. Ich habe ihm nie gesagt was ich empfinde. Vielleicht hätte ich das tun sollen. Vielleicht hätte ich sagen sollen "Tim, ich sehe, dass du irgendwie unsicher bist, ob das hier weiterhin so bleibt. Ja, ich mag dich. Ich mag dich sehr aber ich stelle keine Ansprüche an dich. Ich möchte einfach die Zeit mit dir genießen und fertig."

Und dann denke ich wieder, wenn ich mich so verletzlich zeige bin ich komplett Sumpf und komme da nicht mehr raus.

Lange Rede kurzer Sinn: Hätte er mir gesagt, dass er kein Interesse hat und womöglich auch wieder anderweitig unterwegs ist oder sein möchte - Hacken dran. Aber dieser Mensch mag mich glaube ich, nur noch nicht so sehr, dass er nicht auf mich verzichten möchte :-P Er ist noch sehr diszipliniert und hat sich verabschiedet, bevor es zu doll wird. Rationalität vor Gefühl. Passt auch zu seinem Beruf...

Dass er mir auch am gleichen Tag auf mein Pling geantwortet hat und auch noch persönlich per Sprachnachricht bestätigt meine Vermutung "leider" nur

Die Frage ist, wann ich mich wieder melde und ob ich dann mal auf seine Fragen eingehen sollte

 

[Almdudler]

Mmn sind solche Themen am Besten in sicheren und stabilen Beziehungen zu lösen.
In Beziehungen wie F+ und Affären wirst du immer wieder getriggert, ohne stabilen Fundament, sodass du mehr nagative als positive Erfahrungen sammeln wirst, was dazu führen könnte, dass sich die Themen immer weiter verfestigen.


Ich kann dir nur raten, dich da nicht mehr auf ihn zu fokussieren, keine Gedanken zu machen was deine nächsten Schritte sind, um ihn einzufangen und tatsächlich Abstand zu nehmen. Das finde ich tatsächlich eine gute Übung, was sein Selbstwertgefühl betrifft - sich selbst im Fokus zu nehmen.

Liebe Grüße, Ellina

Liebe Ellina, auch dir lieben Dank für deine Antwort und deine Zeit!

Ich habe mich jetzt 5 Wochen - fast 6 wirklich viel mit mir beschäftigt. Und ja, ich bin noch nicht durch aber ich konnte nach dieser Zeit sagen "Hey, ich melde mich mal wieder und schaue, wo wir so stehen." und es wäre auch i.O. gewesen, wenn er sich nicht gemeldet hätte, dann wäre ein Hacken dran. Meine eigene innere Heilung ist durch diesen Prozess sehr präsent, weil ich ja direkt meine Verletzungen gespiegelt bekommen habe und die nutze ich jetzt, um wirklich daran zu kommen.

Ja, ich brauche diesen Menschen nicht und ich bin auch immer noch nicht in dem Modus, dass ich ihn frei lasse, ohne es nicht noch einmal versucht zu haben. Was wahrscheinlich auch daran liegt, dass ich Fehler begangen habe und diese gerne versuchen würde auszubügeln

 

[Ellina]

Lange Rede kurzer Sinn: Hätte er mir gesagt, dass er kein Interesse hat und womöglich auch wieder anderweitig unterwegs ist oder sein möchte - Hacken dran. Aber dieser Mensch mag mich glaube ich, nur noch nicht so sehr, dass er nicht auf mich verzichten möchte :-P

Viele Menschen trauen sich gar nicht direkt zu sagen, dass sie keine Interesse haben oder, dass vielleicht eine andere Person eine Rolle mitspielt. Ich bezweifle auch gar nicht, dass er dich nicht mag.
Nur reicht es nicht mal für was "lockeres"

Und ja, ich bin noch nicht durch aber ich konnte nach dieser Zeit sagen "Hey, ich melde mich mal wieder und schaue, wo wir so stehen." und es wäre auch i.O. gewesen, wenn er sich nicht gemeldet hätte, dann wäre ein Hacken dran.

Dass er geantwortet hat, würde ich nicht zu hoch rechnen. Ich antworte auch immer jeden auf, auch wenn ich die Person gar nicht mag, weil ich gerne freundlich bin.

Was wahrscheinlich auch daran liegt, dass ich Fehler begangen habe und diese gerne versuchen würde auszubügeln

Ich finde, du hast keine Fehler gemacht. Du warst eben eben so, wie du warst. Und das hat für ihn nicht gepasst.

Ich weiß, dass loslassen schwierig ist. Ich kann dich wirklich sehr gut verstehen, ich kenne das selbst. Und meiner Erfahrung nach ist das Loslassen zu erlernen, das heilsamste überhaupt für mich gewesen.
Für mich klingt es bei dir so, dass du Gründe suchst, um eben das nicht tun zu müssen.

 

[Admina Hira Eth]

Almdudler, ich lese dich bei weitem zu fixiert auf das Endziel. Auf das "es muss doch" / "ich will zeigen, dass". So wirst du letztlich das Gegenteil von dem erreichen, was du erreichen möchtest.

Wir haben hier im Kennenlernen das Credo, dass wir nicht engmaschig beraten. Das deshalb nicht, weil es Sinn macht, dass ein Kennenlernen einfach "läuft", was auch beinhalten kann, dass es eben nicht "läuft", sprich, in etwas mündet, das sich eine(r) der Beteiligten für sich vorstellt oder anvisiert. Eine defintive Antwort auf

Wie sehen die nächsten Schritte aus?

...geben wir folglich nicht.

Wenn du daher (u.a.) das hier:

Meine Überlegung: Wenn ich das gekauft habe, wo er mir eine Empfehlung gab, dann schick ich ihm ein z.B. ein Bild und bedanke mich für die Empfehlung.

Oder ich bin in 3 Wochen ca. auf einem Wochenendtrip, wo er mir auch eine Empfehlung gegeben hatte damals, da da könnt ich auch von mir hören zu lassen und mich für den Tipp bedanken. Das kann man ja auch strecken in mehrere Wochen.

Die Frage ist, wann ich mich wieder melde und ob ich dann mal auf seine Fragen eingehen sollte

...in den Raum stellst, dann würde ich dir antworten wollen: Mach das so, wie du es fühlst! Denn anders wirst du nicht herausfinden können, ob du mit deinen Vermutungen richtig liegst oder nicht.

Melde dich, wenn du das Gefühl hast, dich bei ihm melden zu wollen. Und geh auf seine Fragen ein, wenn du meinst, das passt gerade für dich. Sei authentisch. Wenn du davor Furcht hast, dann sei selektiv authentisch und sehr achtsam mit und bei dem, was du tust. Aber, bitte: primär achtsam in Bezug auf dich und darauf, wie es dir mit der Sache und in der Situation geht. Nicht primär achtsam in der Hinsicht, wie du OdB strategisch um den Finger wickeln kannst und wie es ihm am besten gefiele oder ginge mit Aktion oder Nichtaktion a, b, c. Denn dann wärst du da, wo du nicht hinwillst: in einer Art Abhängigkeitsverhältnis, das es dir nicht erlaubt, zu sein, wie du sein willst oder herauszufinden, wer du eigentlich bist, weil du dich um einen anderen Menschen herumbewegst, es also kein "Spiel" ist, kein spielerisches Miteinander, sondern ein letztlich anstrengendes Abgestimme auf das, was sein oder werden soll.

Ich hoffe, man kann mir noch folgen. Es puckert heute die philosophische Ader auf der Stirn.

Alles Theorien. Ich habe ihm nie gesagt was ich empfinde. Vielleicht hätte ich das tun sollen. Vielleicht hätte ich sagen sollen "Tim, ich sehe, dass du irgendwie unsicher bist, ob das hier weiterhin so bleibt. Ja, ich mag dich. Ich mag dich sehr aber ich stelle keine Ansprüche an dich. Ich möchte einfach die Zeit mit dir genießen und fertig."

Weißt du, auch das wäre eben ein Weg, herauszufinden, ob man kompatibel ist. Und ehrlich gesagt weiß ich nicht, wo diese Bedenken herkommen:

Und dann denke ich wieder, wenn ich mich so verletzlich zeige

...denn ich sehe nicht, wie du dich mit dem, was du im ersten Zitat ausdrückst, ihm gegenüber ausdrücken willst, verletzlich machst. Die Worte selbst jedenfalls deuten nicht wirklich in diese Richtung.

Verletzlich ist, glaube ich, eher das, was eigentlich dahinter-, also hinter diesen Worten steht: du nämlich mit der ganzen Palette an Hintergedanken (im Sinne eines "Gedankenwusts"), jetzt schon aufploppenden Fragen und eine ordentliche Latte an Interpretationen seine Person betreffend, das, was du erwartest, möchtest, deine Ängste, dich nicht finden zu können, wenn der Andere nicht bleibt, nichts wert zu sein vielleicht, die enttäuschte Hoffnung, komplett zu werden durch die andere Person, dich verlieren zu können in ihr, um dich vollständig zu fühlen, usw.; ich sehe da ein Bild vor mir. Es ist die Darstellung des Kopfes einer Person, aus deren Mund ein einziges Wort dringt und in deren Kopf, für den Empfänger des Wortes nicht sichtbar, eine Fülle weiterer Worte, Hoffnungen, Gedanken, Erklärungen hängt. Da steckt dein "Problem" gerade. In deinem Kopf. Hol es raus da, es zieht dich sonst nach hinten und unten.

Kurzum:

Mach dich leichter. Mach "es" leichter. Und halte dich bitte nur ganz eingeschränkt an strategische Vorgaben, euer weiteres Kennenlernen betreffend. Du darfst (und sollst) dich ein wenig beobachten, nur lass das Strategische nicht zu sehr nach vorn.

Um jetzt mal ein wenig weg vom gedankenschweren Teil der Treppe nach oben wieder runter zum Eigentlichen, also zur Basis zu kommen:

Es gibt viele denkbare Wege, die zu einem gedachten/erhofften/erwünschten Ziel führen können. Einer davon könnte ja ggf. sein, ihn hier:

Aber dieser Mensch mag mich glaube ich, nur noch nicht so sehr, dass er nicht auf mich verzichten möchte

...zu packen, indem man vorsichtig "dran" bleibt, sich ein bisschen zu einer liebgewonnenen Gewohnheit macht, so, dass diese fehlen würde, wäre sie plötzlich weg, aber dabei sehr auf sich selbst und die eigene Verstrickung aufpasst, für sich selbst, zum eigenen Schutz ausreichend Distanz schafft und auch das hier:

und hat sich verabschiedet, bevor es zu doll wird

...nicht aus den Augen verliert. Denn er wird Gründe haben. Und diese mutmaßlich ernst nehmen. Und das solltest du auf jeden Fall auch!

 

[Flower2024]

Kurzum:

Mach dich leichter. Mach "es" leichter. Und halte dich bitte nur ganz eingeschränkt an strategische Vorgaben, euer weiteres Kennenlernen betreffend. Du darfst (und sollst) dich ein wenig beobachten, nur lass das Strategische nicht zu sehr nach vorn.

Um jetzt mal ein wenig weg vom gedankenschweren Teil der Treppe nach oben wieder runter zu eigentlichen zur Basis zu kommen:

Es gibt viele denkbare Wege, die zu einem gedachten/erhofften/erwünschten Ziel führen können. Einer davon könnte ja ggf. sein, ihn hier:

Liebe Hira,

das sind wirklich wertvolle Tipps, die du gibst, danke dafür, auch wenn es nicht mein Strang ist….kannst du mir auch so gute Tipps geben

Ja, ich brauche diesen Menschen nicht und ich bin auch immer noch nicht in dem Modus, dass ich ihn frei lasse, ohne es nicht noch einmal versucht zu haben

Liebe Almdudler,

wie lange kennt ihr euch? Ich habe es jetzt so herausgelesen, dass ihr euch einen Monat getroffen habt? Insgesamt 3 Mal?

Falls ja, dann kann es sein, dass du zu viel in ihn siehst, was er gar nicht erfüllen kann. Soll heißen du hast gewisse Idealvorstellungen auf ihn bereits projiziert.

Wenn ich an deiner Stelle wäre, würde ich erstmal abwarten und ihn vorerst nicht mehr kontaktieren. Ich weiß nicht ob das schon als Beratung interpretiert werden könnte , falls ja entschuldigt

Denn durch etwas Distanz kannst du für dich besser reflektieren und sehen ob er dich eventuell doch vermisst und von sich aus wieder den Kontakt aufnimmt.

Ich kann mir gut vorstellen wie es dir bei dem Ganzen geht, jeder hat solche Momente gehabt.

Aber ich habe sehr oft rückblickend erkannt dass Strategien am Ende des Tages gar nichts gebracht haben. Im Nachhinein habe ich mich immer gefragt was sollte das eigentlich von mir

Es gibt kein richtig oder falsch, Hauptsache du fühlst dich dauerhaft mit der Situation wohl.

Aber als ich deine Beiträge durchgelesen habe, hat man deinen Kummer und Schmerz herauslesen können

Ich wünsche dir alles Gute und dass am Ende alles so kommt wie du es dir wünschst

 

[Almdudler]

Melde dich, wenn du das Gefühl hast, dich bei ihm melden zu wollen. Und geh auf seine Fragen ein, wenn du meinst, das passt gerade für dich. Sei authentisch. Wenn du davor Furcht hast, dann sei selektiv authentisch und sehr achtsam mit und bei dem, was du tust. Aber, bitte: primär achtsam in Bezug auf dich und darauf, wie es dir mit der Sache und in der Situation geht. Nicht primär achtsam in der Hinsicht, wie du OdB strategisch um den Finger wickeln kannst und wie es ihm am besten gefiele oder ginge mit Aktion oder Nichtaktion a, b, c. Denn dann wärst du da, wo du nicht hinwillst: in einer Art Abhängigkeitsverhältnis, das es dir nicht erlaubt, zu sein, wie du sein willst oder herauszufinden, wer du eigentlich bist, weil du dich um einen anderen Menschen herumbewegst, es also kein "Spiel" ist, kein spielerisches Miteinander, sondern ein letztlich anstrengendes Abgestimme auf das, was sein oder werden soll.

Yes. Danke... genau das ist es im Grunde. Ich glaube mir selber tut das selektiv authentische gut, um mich selber zu beobachten. Ich habe mich jetzt per Sprachnachricht bedankt und kurz erzählt was ich vorhabe. Warum? Weil ich das bei einem normalen Freund auch so machen würde, wenn der/die einem ein Tipp gibt.

...zu packen, indem man vorsichtig "dran" bleibt, sich ein bisschen zu einer liebgewonnenen Gewohnheit macht, so, dass diese fehlen würde, wäre sie plötzlich weg, aber dabei sehr auf sich selbst und die eigene Verstrickung aufpasst, für sich selbst, zum eigenen Schutz ausreichend Distanz schafft und auch das hier:

Danke. Das entspricht auch sehr meinem Gefühl. Ich darf aber wirklich sehr auf mich aufpassen und mich eben auch anderen wieder öffnen. Was ich auch tun würde aber ich möchte gerade, dass meine Therapie nicht zu durcheinander kommt und mich auch nicht vom nächsten Pflaster meiner Wunden ablenken lassen.

...nicht aus den Augen verliert. Denn er wird Gründe haben. Und diese mutmaßlich ernst nehmen. Und das solltest du auf jeden Fall auch!

Ja, er hat seine Gründe. Mit Sicherheit. Und das stimmt mich gerade auch sehr pessimistisch, dass ich ihm da eine Sicherheit geben kann, dass sich seine vergangene Erfahrungen mit mir nicht wiederholen (Interpretation, ich weiß).

wie lange kennt ihr euch? Ich habe es jetzt so herausgelesen, dass ihr euch einen Monat getroffen habt? Insgesamt 3 Mal?

Kennen tun wir uns jetzt seit 3 Monaten, wovon wir uns aber nur einen gesehen haben.

Falls ja, dann kann es sein, dass du zu viel in ihn siehst, was er gar nicht erfüllen kann. Soll heißen du hast gewisse Idealvorstellungen auf ihn bereits projiziert.

Vielleicht ist es auch so, wie Wolfgang schreibt: Stendhals "Kristallisation" wird gelegentlich fälschlich mit Idealisierung gleichgesetzt, was nicht zutrifft, da es keineswegs darum geht, Unvollkommenheiten zu leugnen. In ihr äußert sich vielmehr gleich zu Beginn die bemerkenswerte Fähigkeit der Verliebtheit, sich über Hinderungsgründe durch ihre eigene Vermehrung hinwegzusetzen, weshalb wir einen wirklich vollkommenen Menschen nie in der Intensität lieben könnten wie einen, der die richtige Dosierung von Reizen und Fehlern aufweist. Eine Tendenz zur Idealisierung ist stets vorhanden, allein schon um das Gefühl intensiver Zuneigung zu rationalisieren, aber Kristallisation ist ein Prozeß, durch den sich die Wahrnehmung mit Liebe vernetzt und dabei keinen Teil der geliebten Person ausnehmen will. Am Ende ist man bereit, die erstaunlichsten Eigenschaften als liebenswert zu qualifizieren. Ein klarer Blick mindert die Wirkung der Kristallisation überhaupt nicht.

Zumindest weiß ich schon, was möglich wäre und was nicht mit ihm. Und ich habe in den letzten Monaten zwar nicht übermäßig viele Männer gedated aber schon ein paar und es ist vom Charakter, Werten einfach sehr kompatibel. Das hat man einfach nicht an jeder Ecke... die meisten Männer langweilten mich, konnten sich nicht tiefer unterhalten und waren für mich nicht lustig. Und da war ich auch nicht auf der Suche nach einer Beziehung... aber ich brauche schon etwas emotionales anscheinend, um jemanden anziehend zu finden.

DANKE euch es hilft total sich darüber auszutauschen, neue Blickwinkel zu erhalten usw. Damit ich MEINEN ganz eigenen Weg mit der Situation finde.

 

[Vögelchen]

Liebes Forum,

Ich habe hier schon viel gelesen und bin trotzdem noch etwas unsicher mit meinem Vorgehen. Würde mich daher sehr freuen über euer Feedback!

Liebe Almdudler,

Willkommen im Forum! Feedback lässt hier nicht lang auf sich warten und meist hilft es einem beim Gedankenkreisen.

Folgende Situation:

Ein Mann (Anfang 40) und ich (Mitte 30) haben uns online kennengelernt. Beide auf der „Suche“ nach etwas lockerem, ohne Beziehungswunsch. Wir leben beide getrennt (Ich 3/4 Jahr, er etwas über 1 Jahr).

Eigentlich gute Vorraussetzungen bzgl der Trennungszeit, zumal du schreibst, dass die jeweiligen Trennungen nicht leicht verdaulich waren.
Irgendwo hatte ich auch mal gelesen, dass getrennte Männer um die 40 zumeist ihre neu errungene Freiheit längerfristig behalten wollen. Dieser Freiheitsgenuss ist ja bei Männern so oder so elementar. Die sind ja sofort getriggert, wenn sie nur "anhänglich" erahnen.

Wir nennen ihn jetzt mal Tim (so hießen immer meine Ken´s früher beim Barbie spielen :-P).

Hihi, sehr netter Vergleich. Ich glaube bei mir hieß der Gespiele von Barbie immer Tom.

Tim hatte noch vor unserem Treffen deutlich gesagt, dass eine Bez. derzeit nicht in sein Leben passt und das wichtigste sein Kind sei. Ich weiß heute auch, dass er einen sehr zeitintensiven und wenig vorausplanenden Beruf hat.

Natürlich setzt man sich im Leben Prioritäten, aber manche übertreiben es auch, als gäbe es keine Alternativen. Nun, jeder wie er mag.

Unser erstes Kennenlernen war wirklich sehr schön, super Gespräche, sehr passender Humor und zum Schluss haben wir uns geküsst und wollten gar nicht mehr aufhören.

In einem Zeitraum von Einem Monat haben wir uns dann noch zwei weitere Male getroffen, für den körperlichen Kontakt, auf den wir ja beide auch im Grunde aus waren.

Bereits ca. 1 Woche nach unserem 2. Treffen fragte mich Tim, ob das für mich so okay sei und hat einen Erwartungsabgleich gemacht zwischen uns. Habe ganz cool gesagt, dass das für mich alles so passt und wenn sich was ändert sage ich schon Bescheid.

Da hat er sich wohl absichern wollen, damit du dich nicht Hals über Kopf in ihn verliebst. (Als könne man das gezielt steuern, wenn Oxytocin ausgeschüttet wird und alles wunderbar ist.

Ein paar Tage später hatten wir also unser 3. Treffen. Es war wieder wunderschön - ich sag euch, zwischen uns war es nicht nur sexuell, sondern wir waren echt gerne miteinander zusammen. Und ich würde zu 99% sagen, dass es nicht nur mir so ging, denn wir haben noch gekuschelt und er hat sich nach dem S** noch selber auf einen Kaffee eingeladen. Das Treffen ging insgesamt ca. 2h15Min bis er los musste.

Ich habe an dem Abend zu einer Freundin gesagt „L. Ich weiß nicht, ob ich diesen Mann noch einmal wieder sehen werde.“ … es war so ein Gefühl das ich hatte.

Naja, Männer sind auch nicht so sozial-emotional unbeholfen. Der hat deine Begeisterung gespürt, selbst wenn du auf "cool" machst. Gibt sicherlich genug Indizien dafür. Sofern er sich vor etwas Festem schützen will, wird er das auch tun, egal wie schön das alles passt. Ist dann eben "zu schön" für ihn.

Und was soll ich sagen, ich sollte recht behalten. Am nächsten Morgen bekam ich eine Sprachnachricht, sehr ambivalent. Dass er grübeln musste und das Gefühl hat wir würden dem nicht gerecht werden, er würde mich gerne mehr sehen aber er weiß derzeit keine Möglichkeit das zu ändern und eigentlich würden wir uns gerne mehr sehen aber es geht halt nicht und was ich dazu denke.“

Ich war ehrlich gesagt total traurig und hatte Herzrasen. Habe dann locker geantwortet, dass wir ja mal telefonieren können. Haben wir abends kurz gemacht, war scheiße. Ich hab gesagt, dass ich ja bereits sagte, dass das für mich so in Ordnung ist und wenn nicht gebe ich Bescheid und das ich seine Nachricht etwas ambivalent finde. Er sagte auch, dass es vielleicht sein Problem ist und das ich ja auch merken würde, dass wir auf der gleichen Wellenlänge sind und so…und vielleicht sei es besser, wenn wir uns gar nicht mehr sehen. Ich habe noch gesagt, dass wenn er sich mit anderen Treffen will oder kein Interesse mehr hat, dass er das auch einfach sagen könne. Das wüsste er aber so sei es ja eben nicht.

Das Gespräch war irgendwie doof, er musste auch arbeiten und ich war nicht so cool wie ich wollte. Er sagt wir könnten ja ne Nacht drüber schlafen und am nächsten Tag noch einmal hören.

Ich habe dann später noch eine Nachricht gesendet, dass wir keine überhastete Entscheidung treffen brauchen und dass wenn er denkt er kann das wieder mit mir genießen, dann hat er ja meine Nummer und kann sich melden.

Darauf kam einfach mal NIX.

Vielleicht überlegt er noch oder möchte das in einem anderen Rahmen besprechen. Setze ihn nicht mit deinen Gedanken unter Druck. Lass das Zeug das sich in dir anstaut lieber hier im Forum oder bei einer Freundin. Das ist immer hilfreich!
Alles was du einmal "losgetreten" hast ist nicht mehr rückgängig zu machen.

Dann habe ich aber noch gesagt, dass mich etwas beschäftigt und ihn gefragt, ob ihm der Sex mit mir evtl. nicht so gefallen hat und das ich mich über ein ehrlich Feedback freuen würde.

Seine Antwort „Beschäftigt dich das wirklich?! Muss es nicht. Du bist toll.“

Hm, das hätte ich unterlassen. Du wirkst so unsicher, dabei bist du eine gestandene Frau und kennst deinen Wert. Es wäre auch egal. Würde er dich sexuell nicht gut finden, könnte er sich was anderes suchen. Das wäre mir Banane.
Frag das nie mehr! Du könntest ihn eher fragen, was er so mag. Bei dem oder jenem hat er lustvoll gestöhnt, das findest du auch geil.
Mehr Selbstwertgefühl! Männer lieben Frauen und ihre Körper. Sind sie geil und du kein Mauerblümchen, dann ist alles toll!

Habe gesagt ja tut es, bzw. dass ich den Grund nicht ganz verstehe, dass er mich nicht mehr sehen möchte.

(Voll Sub - ich weiß es jetzt auch, haha)

Ja, war nicht so gut. Aber jetzt ist es schon bei ihm angekommen.

Seine Antwort: Er glaube einfach, eine reine F***freundschaft mag und will ich nicht. Alle zwei Wochen mal ein Treffen, das wird keinem Gerecht.

Habe ich gefragt, ob er das Gefühl und die Sorge hat, dass ich mehr wollen würde?

„(Lachsmiley) Mehr als unzuverlässige zwei Stunden alle zwei Wochen? Ja!“

Da hat er sicher schon den richtigen Riecher. Ausgekochter Kerl, der das gut erkannt hat. Bleib nun erstmal hinter ihm und warte wo noch Kontakt und in welcher Weise entsteht. (Fokus umlenken auf was anderes. Leichter gesagt, als getan.)

Da meinte ich mit dem Lachsmiley zurück, dass ich ja jetzt auch schon mehr als zwei Wochen geschafft habe. Und das ich überhaupt nicht möchte, dass er denkt er müsse mir irgendwie gerecht werden. Das ich das Gefühl selber kenne und selber total nervig finde.“

„Naja, jetzt ist ja erstmal Weihnachten und so…“
— dann noch ganz kurz auch lustig geschrieben bis er nicht mehr geantwortet hat.

Nun habe ich nach ca. 5 Wochen Funkstille einen Pling abgelassen, dass ich mal kurz seine Hilfe für ein Thema gebrauchen könnte, ob er einen Tipp hat (also das ist auch wirklich so, ohne diesen konkreten Anlass hätte ich ihm nicht geschrieben).

Es kam ne knappe Minute Sprachnachricht. Sei schön von mir zu hören, Tipps gegeben und mich gefragt was ich vor habe und wie es mir so geht.“

Habe nur geantwortet „Hey Tim, das ist genau die Info die ich brauchte, danke. Fahrrad bleibt natürlich Liebe Grüße!“

So, das wars erst einmal.

Info: Da wo wir uns kennengelernt haben, hat er sich auf inaktiv gestellt. Also ich glaube es hat nicht nur was mit mir zutun, sondern auch mit ihm. Er schafft es nicht, sich um noch eine Person in seinem Leben zu kümmern.

Meine Theorien: Der ist überfordert. Er dachte es sei einfacher sone F+ zu haben. Dass er dann noch jemanden kennenlernt mit der es so gut „vibed“, überfordert. Ich schließe gleichzeitig überhaupt nicht aus, dass er gespürt hat, dass ich ihn sehr mag. Ist auch so. Zu sehr

Im Sms Kontakt spiegelt sich nicht das wider, wie es war als wir zusammen waren. Ich habe das Gefühl, wenn wir uns eben treffen, können wir uns einander nicht entziehen. Es fühlte sich sehr verbunden an und könnte auch ein Grund sein, dass er das auch von meiner Seite aus gespürt hat und ihm Angst macht. Aber auch eher war sehr interessiert, hat mich viel gefragt usw. im persönlichen Kontakt.

Männer sind rasch überfordert mit den ganzen Emotionen und brauchen tatsächlich etwas Zeit diese für sich zu verarbeiten und zu deuten. Doch bedenke, dass er dir klar formuliert hat, dass er keine Beziehung will. Männer sind eher direkt. Was er sagt, darfst du glauben. Du kannst eher in die Dinge die er nicht sagt etwas hinein interpretieren.

So, ich arbeite also an mir und meinem inneren Kind und Verletzungen und gleichzeitig fühle ich mich selbstbewusst und gesund genug, um noch mal zu schauen, ob wir wieder in Kontakt kommen können.

Das ist immer hilfreich, unabhängig von Tim!

Mit dem Pling ist es mir ja bereits gelungen.

Wie sehen die nächsten Schritte aus?

In Ruhe lassen. Schauen ob von ihm noch was kommt. Du bietest dich nur unnötig an und er weiß was du dir wünschst, er hat dich ja bereits durchschaut. Keine gute Idee. Doch, am Ende macht man das, was man machen will/muss. Hat auch seinen Vorteil, denn so kommt man schneller an ein Ergebnis, auch wenn das dann evtl. nicht das gewünschte ist.

Ich mag den Mann. Echt. Und ich glaube wir hätten uns verdient, weil wir beide ne Scheiß Zeit und Trennung hinter uns haben.

Du hast das verdient, was du dir wünschst. Das muss am Ende nicht Tim sein, es könnte auch Tom werden. Halte die Augen offen und schnapp dir den, der dich im Leben weiter bringt und ähnliches möchte, wie du!

Vielleicht wartet der gerade irgendwo und du denkst der Tim hätte dich verdient, doch der will gar nicht.


Alles Gute!
Vögelchen

 

[Vögelchen]

Ergänzung:
Sorry, hatte ganz früh schon mit meiner Antwort begonnen, bin nun aber erst fertig geworden. Jetzt überschneiden sich viele Antworten und einiges wiederholt sich. War keine Absicht.

 

[Almdudler]

Ergänzung:
Sorry, hatte ganz früh schon mit meiner Antwort begonnen, bin nun aber erst fertig geworden. Jetzt überschneiden sich viele Antworten und einiges wiederholt sich. War keine Absicht.

Quatsch alles gut, danke für deine ganze Mühe! Ihr seid echt der Wahnsinn hier... ich hätte mich schon viel früher trauen sollen.

Ich bin einfach noch so naiv und glaube, 2 Menschen die sich so gut verstehen und so gut passen würden mit ähnlichen Voraussetzungen können das doch nicht einfach so "sein lassen". Ich bin halt nicht so, ich gehe immer nach meinem Gefühl und falle lieber einmal zu viel auf die Nase als das ich feige wäre... ich find er ist feige

 

[Almdudler]

Hihi, sehr netter Vergleich. Ich glaube bei mir hieß der Gespiele von Barbie immer Tom.

Herrlich... Dave war auch noch hoch im Kurs bei mir

Hm, das hätte ich unterlassen. Du wirkst so unsicher, dabei bist du eine gestandene Frau und kennst deinen Wert. Es wäre auch egal. Würde er dich sexuell nicht gut finden, könnte er sich was anderes suchen. Das wäre mir Banane.

Das war auch eigentlich nicht wirklich so gemeint von mir, es war nur ein kläglicher Versuch Kontakt aufzunehmen und noch mal zu hören was los ist. Der Sex war zu gut zwischen uns... muss ja echt doll schlimm sein für ihn so eine Frau, die ihm etwas Aufmerksamkeit schenkt, wenn ein Kerl darauf verzichtet... und wie gesagt, hat er sich auf der online Plattform inaktiviert...

Du hast das verdient, was du dir wünschst. Das muss am Ende nicht Tim sein, es könnte auch Tom werden. Halte die Augen offen und schnapp dir den, der dich im Leben weiter bringt und ähnliches möchte, wie du!

Auf jeden Fall! Das weiß ich ja eigentlich auch

 

[Almdudler]

gelöscht

Ich freunde mich gerade immer mehr mit dem Gedanken an, dass es halt nicht sein soll. Es fällt mir wie gesagt etwas schwer, denn wie vorher bereits erwähnt passt es auf so vielen Ebenen... ja, und den S** hätte ich auch gerne noch mal

Habe gestern Freizeitpläne mit einer Freundin gemacht, das tat richtig gut und trotzdem hängt der mir noch in meinem Hinterkopf ab... nervt mich

Was denkt ihr dazu?

Nachtrag: Ich merke gerade, dass ich mich richtig über mich ärgere. Der denkt wahrscheinlich so null Komma null an mich und ich heul dem so hinterher. Fühle mich erbärmlich. Nur, weil ich an einer Idee von dem so festhalte... nur weil er mich abgelehnt hat und mein Ego da viel zu viel Jagdtrieb hat... Manchmal wäre ich gerne mehr "Kerl", die hacken Dinge häufiger schneller ab.

 

[Admina Hira Eth]

Nur, weil ich an einer Idee von dem so festhalte... nur weil er mich abgelehnt hat und mein Ego da viel zu viel Jagdtrieb hat...

Ich glaube nicht, dass das was mit Jagdtrieb zu tun hat. Du magst nur nicht loslassen. Ihn, die Idee von einem 'euch'.

Manchmal wäre ich gerne mehr "Kerl", die hacken Dinge häufiger schneller ab

Hm, naja. Lies mal die Stränge der männlichen User hier im Forum.

Ich merke gerade, dass ich mich richtig über mich ärgere

Fühle mich erbärmlich

Einerseits ist das gut, weil es dich 'wacher' macht, deine Geschichte betreffend, andererseits fühlst du dich durch den Ärger auf dich selbst noch schlechter. Durch den spekulativen Abgleich mit ihm, nur genährt durch Vermutungen ("ich denke mehr an ihn, als er an mich") degradierst du dich selbst und bugsiert dich in eine Unterlegenheit, die nicht sein muss. Verurteile dich nicht so. Akzeptiere lieber: die Situation, dich, das, was war. Und konzentriere dich auf das, was du künftig anders, so jedenfalls nicht mehr machen möchtest. Du kannst an dir arbeiten. Also nimm die jetzt gemachte Erfahrung, nimm sie vor allem an und bau sie konstruktiv in diesen Arbeitsprozess ein.

Was denkt ihr dazu?

Wozu genau?

Keine Frage gestellt und auch nicht darauf geantwortet wie es mir so geht oder so, obwohl er das vorher ja fragte.

Warum nicht?

 

[Almdudler]

Danke Hira für den mentalen Support <3

Wozu genau?

seiner Nachricht...
irgendwie weiß ich auch gar nicht, wie ich es weiter handhaben könnte. Ja, dann schreibt man bisschen hier und da mal. Nur wie könnte es zu einem Treffen kommen zukünftig und was für eine Art von Treffen

Warum nicht?

ich schätze ich wollte nicht direkt auf ihn anspringen, nur weil er einmal mit dem Finger schnipst. Oversharing und so. Und vielleicht wollte ich auch so tun, als wäre ich nicht großartig emotional an ihm interessiert, weil es in der Vergangenheit zu viel war anscheinend.
Ich kann ihn ja beim nächsten Mal dann fragen...

 

[Admina Hira Eth]

Guten Morgen

seiner Nachricht...

Sie bestätigt im Grunde deine in dem Strangtitel erwähnte Ambivalenz, wobei er das Gespräch nicht vorantreibt und die Kiste sehr zu macht, sprich: sehr wegschiebend und wenig offen schreibt.

Du schreibst, es sei eine Sprachnachricht (SN) gewesen. Wie war der Ton/die Stimmlage/welche Stimmung hast du wahrgenommen? Wie war dein eigener Eindruck? War’s eher beiläufig? Nachdenkend/bedacht? Zugewandt? Abgewandt?

Zum reinen Inhalt:

die sind ziemlich gut da, ne(ä)?

Frage, die man aufgreifen könnte, beinhaltet aber gleichzeitig eine Feststellung (*zu*); insgesamt nicht wirklich ein Gesprächsangebot.

und wirst weiter berichten.

Verbindet das mit dem am Anfang stehenden "Ich hoffe", lässt danach ein Kontakt-Türchen offen. Wieviel davon bloße Floskel ist, wieviel ehrliches Interesse, eine tatsächliche Hoffnung, ist schwer zu sagen. Im Gesamtkontext wirkt es auf mich eher wie ein halbaufmerksames Vorbeigehen und dir halbherzig winken.

Außerdem hoffe ich, dass es dir auch sonst gut geht

Da ist keine Frage. Er will’s nicht wirklich hören/wissen.

ich hör von dir, bis dann ciao ciao

In sich völlig drehend. Lässt wieder ein Kontakt-Türchen offen ('hör von dir'), erweitert das mit einem wenig inspirierenden 'bis dann' und schlüpft dann raus aus der Tür und haut ab ('ciao ciao'). In dem Augenblick cuttet er die Konversation.
Darauf noch was zugewandtes zu schreiben hätte mir ein blödes Gefühl gegeben. Oder zumindest einen äußerst schalen Beigeschmack hinterlassen.

Wenn du das fortsetzen möchtest, dürfte das sehr zäh werden. Und du wirst mutmaßlich weiterhin eine mehr als halb geschlossene Tür mit einem kleinen, dazwischengeklemmten Offenhalt-Keil vor der Nase haben.
Da ist kaum Invest vorhanden - von der Nachricht selbst und den kleinen, floskelhaft wirkenden Öffnungen abgesehen.

Die zentrale Frage für dich wird in der Tat sein sein, ob du tatsächlich weiter Energie in ein System stecken möchtest, in dem der Motor ruckelt, immer wieder absäuft und mühsam angeworfen werden muss.

Vielleicht bleibst du daher mental auf der Linie hier:

Ich freunde mich gerade immer mehr mit dem Gedanken an, dass es halt nicht sein soll

…und machst mehr davon:

Habe gestern Freizeitpläne mit einer Freundin gemacht, das tat richtig gut

Alles andere lässt du fließen.

 

[Almdudler]

Hallo ja sehr spannend, wie man Nachrichten analysieren kann. Fairerweise sollte ich dann die erste SN, die er mir auf meine Bitte um Hilfe beim Bike Thema auch noch mal hier rein stellen... dann hat man ein volles Bild. Insgesamt sind beide SN nett, freundlich, zugewandt, unaufgeregt.

SN 1 (knapp 1 Minute): "gelöscht



Wie gesagt, ich bin davon überzeugt, dass er mich mag. Ich kann nur nicht nach einem Treffen fragen zum spazieren gehen oder so, weil das ja wahrscheinlich genau das ist wovor er Angst hat. Ich müsste irgendwie wieder über die körperliche Ebene kommen aber weiß nicht wie ich das machen soll, ohne mich zu sehr anzubieten




Also, bin gespannt was du / ihr dazu sagt.

VG

 

[Almdudler]

Ich habe gerade meine Eisprung Phase , also verzeiht mir aber dieser Typ scheint ja echt Angst zu haben, dass es alles zu viel wird. Braucht so jemand nicht mal eine Ansage?

In meinem Kopf schwirrt sowas rum wie. "Also Tim, ich habe nachgedacht. Dieses ganze bla bla mit gerecht werden usw. ist doch einfach nur dumm. Wir sind doch keine naive 20 mehr und wissen nicht, wie das leben läuft. Deshalb bin ich zu dem Entschluss gekommen, dass dein möglicherweise süßer Hintern demnächst mal wieder in meinem Bett zu liegen hat. Also, melde dich spontan, wenn es bei dir passt und evtl. können meine Lippen ja da weiter machen, wo sie letztes Mal aufgehört haben . Almdudler"

Zu riskant? Zu lang? Biete ich mich zu sehr an?

2. Alternative wäre einen laaaaangsamen Weg zu gehen - nicht gerade meine Stärke wie man merkt ;-) aber mache ich natürlich auch.