Affärenende - jetzt Freundschaft oder Kontaktsperre?

[Titania]

Hallo Ihr Lieben!

Heute schreibe ich mal wieder ein Update, und ich habe auch eine Frage.

Mit AM läuft es gut soweit. Er meldet sich immer schön per Mail, und in letzter Zeit telefonieren wir auch ca. zweimal pro Woche.

Letzte Woche hatte er wieder mal eine kleine Krise, und ja, ich habe ihm beigestanden. War Therapeutin, Erziehungsberaterin und Familienanwältin in einer Person. Dazu will ich jedoch anmerken, dass ich ihm meinen Rat und meine Meinung nicht mehr ungefragt aufdränge. Diesmal war es vielmehr so, dass er mich mehrmals gefragt hat: Wie siehst du das? Was würdest du an meiner Stelle tun? Kannst du mir helfen, eine Antwort zu formulieren?

Da lasse ich ihn natürlich nicht hängen. Später hat er sich auch bedankt und gesagt, wie hilfreich ihm das war. Es gelingt mir jetzt jedoch, mich emotional von seinen Sorgen besser abzugrenzen. Ich kann sein Dilemma zwar nachvollziehen, aber ich spüre es nicht mehr so, als wäre es mein eigener Schmerz.

Ich schreibe das, weil ich es als Indiz sehe, dass ich ihm durchaus wichtig bin und dass es auch eine emotionale Nähe zwischen uns gibt. Oder irre ich mich da?

Nur was unsere Affäre angeht, verhält er sich nach wie vor undurchsichtig. Das letzte „richtige“ Date war heute vor vier Wochen. Seine Terminvorschläge für diese und letzte Woche musste ich aus organisatorischen Gründen leider ablehnen. Er wollte sich daraufhin etwas anderes überlegen und setzte hinzu „wenn du das willst“. Das habe ich so interpretiert, als ob er es vielleicht nicht wollen würde, deshalb habe ich nachgefragt. Er sagte, natürlich will er, sonst hätte er ja nicht gefragt. Also sagte ich, dass ich mich freue, wenn es klappt. Es dauerte dann aber wieder eine Woche, bis er das Thema erneut ansprach. Nun steht ein Treffen diesen Mittwoch oder Donnerstag Abend im Raum, er wollte sich aber noch nicht festlegen. In dem gleichen Gespräch, letzten Freitag, „drohte“ ich ihm an, dass ich nach dem Discobesuch (war mit einer Freundin verabredet) ja nachts kurz bei ihm vorbeikommen könnte. Er hat das natürlich abgelehnt, weil er seinen Sohn dahatte. Damit hatte ich auch gerechnet, aber ich wollte ein bisschen KK bei ihm auslösen. Und nun ratet, wer nachts wachlag und mir schrieb, als ich auf dem Weg nach Hause war... Da hat er dann doch seine Bedenken sausen lassen und ich war kurz bei ihm. Verrückt und spontan - doch später habe ich mich gefragt, ob ich das nicht besser abgelehnt hätte. Ich fürchte, er wird das als Grund nehmen, die angedachte Abendverabredung nun sausen zu lassen, und die Warterei beginnt von vorn.

Das war unser drittes Treffen jetzt, zudem hatten wir zwei S6-Chats (inkl. Fotoaustausch), die Initiative dazu ging jeweils von ihm aus. Ist das immer noch die Anfütterungsphase, in der ich mich so unkompliziert wie möglich gebe? Sieht das für Euch, bzw. aus seiner Sicht, nach einem ausgeglichenen Machtverhältnis aus? Oder soll ich ein Date mal kurz vorher platzen lassen? Was mir sehr schwerfallen würde, denn aus Organisationsgründen und wegen seiner Zögerlichkeit sind die Abstände ja eh schon immer recht groß und die Absprachen kurzfristig.

So gesehen läuft es ja eigentlich ganz gut bei uns. Das einzige, was mir immer noch fehlt, sind eben so kleine Gefühlsbekundungen. Er trennt das einfach total, unsere Affäre und die normale Schreiberei. Da gibt es kaum mal Berührungspunkte oder Andeutungen. Ich würde mir wünschen, dass er nach einem Treffen oder Chat mal sagen würde, dass er es schön fand. Oder dass er mich vermisst/gerne sehen würde, wenn es mit der Terminfindung nicht so klappt. Oder einfach mal zwischendurch einen dusseligen Kusssmiley. Er schickt immer nur normale oder Zwinkersmileys. Ich will Kusssmileys!!

Kommt das mit der Zeit? Kann ich das irgendwie beeinflussen? Oder habe ich einfach zu hohe Ansprüche?

Liebe Grüße
Eure Titania

 

[Mod Goldstück]

Was mir sehr schwerfallen würde, denn aus Organisationsgründen und wegen seiner Zögerlichkeit sind die Abstände ja eh schon immer recht groß und die Absprachen kurzfristig.

Kann ich total verstehen und nachvollziehen. Das wäre bei AM und mir auch schwierig. Alle halbe Jahre hab ich ja keinen Bock drauf.

Das war unser drittes Treffen jetzt, zudem hatten wir zwei S6-Chats (inkl. Fotoaustausch), die Initiative dazu ging jeweils von ihm aus. Ist das immer noch die Anfütterungsphase, in der ich mich so unkompliziert wie möglich gebe?

Du könntest mal unvorhergesehen aus einem S6-Chat aussteigen. Vielleicht fixt ihn das ein wenig an.

Er trennt das einfach total, unsere Affäre und die normale Schreiberei. Da gibt es kaum mal Berührungspunkte oder Andeutungen.

Wie ist das denn, wenn Ihr telefoniert? Wie ist seine Stimme? Liebevoll? Zugewandt? Ist er an Deinem Leben interessiert?

Später hat er sich auch bedankt und gesagt, wie hilfreich ihm das war.

Tut er denn auch etwas, was hilfreich für Dich ist? Das wäre schon schön...

Er schickt immer nur normale oder Zwinkersmileys. Ich will Kusssmileys!!

Würde ich auch wollen. Ich kann das sooo gut nachvollziehen. Hilf mir noch einmal auf die Sprünge... War das vorher jemals bedeutend anders oder ist er einfach vom Typ so? Tut er sonst viel für Dich und zeigt es eben auf eine andere Art?

Er wollte sich daraufhin etwas anderes überlegen und setzte hinzu „wenn du das willst“. Das habe ich so interpretiert, als ob er es vielleicht nicht wollen würde, deshalb habe ich nachgefragt.

Das habe ich ganz anders interpretiert. Nämlich, dass er gefragt hat, weil Du schon zweimal ablehnen musstest.

Zumindest organisiert er für Euch. Das ist ja schon mal was.

Ich würde noch einige Treffen abwarten. Ihr hattet ja erst eins nach dem Cut, gell? Es liest sich für mich noch nicht ganz "eingependelt" (also zu Deiner vollsten Zufriedenheit ), könnte mir aber vorstellen, dass dieser Prozess mehr Emotionen zu zeigen mit der Häufigkeit der Treffen parallel zunehmen wird.

 

[Titania]

Wie ist das denn, wenn Ihr telefoniert? Wie ist seine Stimme? Liebevoll? Zugewandt? Ist er an Deinem Leben interessiert?

Tut er denn auch etwas, was hilfreich für Dich ist? Das wäre schon schön...

Am Telefon reden wir ja so über dies und das. Da ist er schon interessiert und stellt mir Fragen. Mein Credo ist es ja, nicht rumzujammern, sondern meist fröhlich und aufgeräumt zu wirken. Mit meinem Kind neulich, das habe ich mit ihm besprochen und er hat mir da auch zugehört. Er gibt mir ungefragt nicht unbedingt Ratschläge, das ist mir aufgefallen, aber er kommentiert und ermutigt mich. Eine Situation gab es, da hätte ich gern geschrieben: „Jetzt würde ich gern hören, dass ich Dir leid tue und dass es bestimmt bald wieder besser wird.“, denn da hätte ich etwas Trost gebraucht. Aber ich wollte auch nicht zickig rüberkommen, deshalb habe ich es gelassen.
Seine Stimme ist freundlich, liebevoll nicht unbedingt, flirtend auch nur selten, das war aber schon immer so am Telefon.

War das vorher jemals bedeutend anders oder ist er einfach vom Typ so? Tut er sonst viel für Dich und zeigt es eben auf eine andere Art?

Kusssmileys und diese anderen Äußerungen gab es am Anfang der Affäre, bis ca. März/April, nachdem er mit seiner Freundin den zweiten Anlauf gestartet hat. Seitdem nicht mehr.

Wir sehen uns ja auch nach wie vor im Alltag. Da nimmt er mal die Kinder mit, macht eine Besorgung für mich oder solche Sachen. Ich habe das Gefühl, dass ich mich auf ihn verlassen kann, wenn ich Hilfe brauche. Aber ich habe auch viele andere Leute in meinem Umfeld, die mir bei Bedarf helfen.

Das habe ich ganz anders interpretiert. Nämlich, dass er gefragt hat, weil Du schon zweimal ablehnen musstest.

Das kann natürlich sein. Eine Freundin meinte sogar, dass er vielleicht auch verunsichert ist über meine Gefühle, da ich ja kaum noch durchblicken lasse, wie sehr ich mir ein Treffen wünsche. Ich denke zwar immer, der müsste mir das doch anmerken, aber scheinbar nicht.

Wir hatten drei Treffen jetzt nach dem Cut. Zwei geplante von ca. zwei Stunden und der spontane Überfall am Freitag, das waren knapp 45 Minuten. Da war natürlich nicht viel mit Kuscheln oder so. Dass es sich noch nicht so richtig eingependelt hat, ist wahr, sieht man jetzt auch wieder an der Eierei um den nächsten Termin.

Also verhalte ich mich weiterhin wie bisher, mache keinen Druck und bleibe in Sachen Emotionen hinter ihm. Oder?

 

[Mod Gloria]

Also verhalte ich mich weiterhin wie bisher, mache keinen Druck und bleibe in Sachen Emotionen hinter ihm. Oder?

Genau. Läuft doch prima, liebe Titania...

auch wenn ich verstehen kann, dass du gerne ein bisschen mehr hättest. Weißt du, das kann sein, dass das wieder kommt, aber das kannst du nicht forcieren. Es kann sein, dass das wieder kommt, aber noch eine ganze Weile dauert -wegen des Cuts. Ihr seid immer noch in der Wiederannäherungssphase, und du möchtest an dem doofen Gras ziehen
Und es kann sein, dass das gar nicht wieder kommt. Da zählen aber seine Taten, also vor allem sein Verhalten bei den Treffen, und nicht die Anzahl der Kusssmileys. Das weißt du auch. Woher kann denn dein Bedürfnis danach kommen? Was möchtest du wirklich? Im Moment fährst du ja die Schiene "reine Sexaffäre" mit ein bisschen Plus. Ist dir das nicht genug? Das ist keinesfalls als Vorwurf gemeint - ich bin mir aber sicher, du verstehst, was ich meine.

 

[Mod Goldstück]

Also verhalte ich mich weiterhin wie bisher, mache keinen Druck und bleibe in Sachen Emotionen hinter ihm. Oder?

Ja, meine Liebe, genau so. Ich kenne dieses Gefühl, wenn man etwas will, was der Kerl noch nicht bereit ist zu geben.

Ihr seid immer noch in der Wiederannäherungssphase

Sehe ich genauso. Das wird noch ein Weilchen dauern, bis er sich wieder ganz öffnet. Es kann aber auch sein, dass er dabei bleibt. Dass er Gefühle nicht in dem Maße zulassen oder zeigen möchte wie schon einmal geschehen. Um Euch beide zu schützen. Wäre das okay für Dich oder wäre Dir das zuwenig?

Mir wäre, wie Gloria, auch noch wichtig, dass er Dir während der Treffen zeigt, wie sehr er Dich mag, wie toll er Dich findet, wie großartig Du bist. Tut er das? Denn daraus kann man auch viel für sich ziehen.

 

[Titania]

Liebe Gloria,

wie schön, dass Du mir schreibst.

Woher kann denn dein Bedürfnis danach kommen? Was möchtest du wirklich? Im Moment fährst du ja die Schiene "reine Sexaffäre" mit ein bisschen Plus. Ist dir das nicht genug?

Ich glaube, auf Dauer ist mir das nicht genug, nein. Am Anfang der Affäre war er ja in mich verliebt, da bin ich mir ziemlich sicher. Ich möchte, dass das wiederkommt. Ganz genau so wird es natürlich nicht wieder werden, das ist mir schon klar. Aber ich möchte etwas Besonderes für ihn sein, so als Ganzes und nicht nur für Sex. Da wäre man doch irgendwie austauschbar.
So im Alltag bemüht er sich ja um mich. Schreibt auch ein zweites Mal, wenn ich länger nicht antworte etc. Dass er die Treffen nicht so oft will, liegt sicher auch an seiner Angst aufzufliegen und an seinen moralischen Bedenken. Vielleicht hat er auch wirklich eine Art Schutzmauer um sich gebaut, damit er sich eben nicht wieder verliebt oder mir Anlass zu Verliebtheit und Hoffnung gibt und dadurch in eine Zwickmühle gerät. Für mich bedeutet das jedoch immer wieder Unsicherheit und die Angst vor einem erneuten Cut. (Davon habe ich letztens sogar geträumt, schrecklich ) Deshalb würde es mir etwas Sicherheit geben, wenn er sagen würde, dass er mich zwar gern öfter sehen würde, es aber aus reiner Vorsicht so besser ist. Das würde mir schon reichen. Glühende Liebeserklärungen erwarte ich nicht und könnte ich auch gar nicht mit umgehen. Aber etwas mehr als "ich mag dich" dürfte es schon sein. Verstehst Du, was ich meine?

Mir wäre, wie Gloria, auch noch wichtig, dass er Dir während der Treffen zeigt, wie sehr er Dich mag, wie toll er Dich findet, wie großartig Du bist. Tut er das?

Ja, darauf werde ich mal verstärkt achten. Freitagnacht zum Beispiel hat er mich "danach" noch nicht mal geküsst. Das fand ich ziemlich doof. Ich schiebe das mal darauf, dass dieses Treffen nur so kurz war, aber als Normalfall würde ich das so nicht akzeptieren.

 

[Mod Goldstück]

Ich schiebe das mal darauf, dass dieses Treffen nur so kurz war, aber als Normalfall würde ich das so nicht akzeptieren.

Also, ich würde das auch bei einem kurzen Treffen nicht akzeptieren. Ich kann total verstehen, dass Du mehr möchtest - auch bei einer so unverbindlichen Nummer wie einer Affäre. Wertschätzung und Respekt sollte trotzdem gegeben sein.

Vielleicht hat er auch wirklich eine Art Schutzmauer um sich gebaut, damit er sich eben nicht wieder verliebt oder mir Anlass zu Verliebtheit und Hoffnung gibt und dadurch in eine Zwickmühle gerät.

So denke ich mir das bei Deinem AM.

Für mich bedeutet das jedoch immer wieder Unsicherheit und die Angst vor einem erneuten Cut. (Davon habe ich letztens sogar geträumt, schrecklich ) Deshalb würde es mir etwas Sicherheit geben, wenn er sagen würde, dass er mich zwar gern öfter sehen würde, es aber aus reiner Vorsicht so besser ist. Das würde mir schon reichen.

Fragt sich, ob es eine subtile Möglichkeit gibt diese Info aus ihm herauszukitzeln.

Ich kann das absolut nachvollziehen, dass es Dir so noch etwas zu wenig ist, liebe Titania. Schau mal, wie sich in nächster Zeit alles entwickelt und was es mit Dir macht. Ob es Dir gut tut oder nicht.

Hat denn sein jetziges Verhalten in irgendeiner Art und Weise bei Dir zum Ablaschen geführt?

 

[Titania]

Ob es Dir gut tut oder nicht.

Hat denn sein jetziges Verhalten in irgendeiner Art und Weise bei Dir zum Ablaschen geführt?

Bisher bin ich noch nicht abgelascht, aber ich könnte mir vorstellen, dass das irgendwann passiert. Schließlich habe ich zu Hause schon einen Mann, um dessen Aufmerksamkeit und Wertschätzung ich buhlen muss, das brauche ich kein zweites Mal - die Affäre sollte das vielmehr kompensieren.
Ich bin aber trotzdem noch sehr vorsichtig mit meinen Gefühlen. Doch der Traum neulich hat mir auch meine Verlustangst vor Augen geführt.

Fragt sich, ob es eine subtile Möglichkeit gibt diese Info aus ihm herauszukitzeln.

Kann ich ihn denn bei einem Treffen einfach mal fragen, ob er sich darauf freut, mich zu sehen, und dass ich eher nicht diesen Eindruck habe?
Ja, der Grat zur Bedürftigkeit ist ein schmaler. Aber da ich AM ja bewusst über die Sexschiene wieder in die Affäre gelockt habe, könnte es doch auch sein, dass er glaubt, mir reicht das so und mir ginge es nur darum.

 

[Mod Goldstück]

Kann ich ihn denn bei einem Treffen einfach mal fragen, ob er sich darauf freut, mich zu sehen, und dass ich eher nicht diesen Eindruck habe?

Du könntest vielleicht eher während eines Treffens eine liebevolle Geste/ein zärtliches Wort von ihm aufgreifen und ihm sagen, dass Dir das gefällt und er so etwas ruhig öfter machen/sagen kann.

 

[Titania]

Du könntest vielleicht eher während eines Treffens eine liebevolle Geste/ein zärtliches Wort von ihm aufgreifen und ihm sagen, dass Dir das gefällt und er so etwas ruhig öfter machen/sagen kann.

Das ist eine gute Idee. Danke Dir!

 

[Mod Gloria]

Aber da ich AM ja bewusst über die Sexschiene wieder in die Affäre gelockt habe, könnte es doch auch sein, dass er glaubt, mir reicht das so und mir ginge es nur darum.

Das war bei Goldstück ja auch so ähnlich nach dem Cut - gut, ihr AM ist jetzt natürlich der fulminanteste AM ever, aber das war auch ihr Frame (Mausi, korrigier mich, wenn ich Unfug verzapfe). Und es hat auch gedauert, bis "mehr" kam. Ich fürchte, dass das Zeit braucht, liebe Titania. Nicht am Gras ziehen, hm?

Du könntest vielleicht eher während eines Treffens eine liebevolle Geste/ein zärtliches Wort von ihm aufgreifen und ihm sagen, dass Dir das gefällt und er so etwas ruhig öfter machen/sagen kann.

Das hingegen ist eine wirklich gute Idee.

 

[Titania]

ihr AM ist jetzt natürlich der fulminanteste AM ever

Definitiv!

Nicht am Gras ziehen, hm?

Damit hast Du recht, ich versuche es. Obwohl ich mich eigentlich ganz geduldig finde zur Zeit.
Er hat natürlich nichts mehr gesagt wegen eines Treffens diese Woche. Ich werde auch nicht nachfragen. Wahrscheinlich klappt es erst wieder übernächste Woche.

 

[Mod Gloria]

Er hat natürlich nichts mehr gesagt wegen eines Treffens diese Woche. Ich werde auch nicht nachfragen.

Ach, meine Liebe, das kennen wir ja alle nur zu gut... ich bin ja auch immer so schlimm ungeduldig. Ich muss mir dann selbst immer sagen, dass mir er/es ja nicht wegläuft und dass wir alle Zeit der Welt haben. Ich bin ja mit meinem 10.000-Teile-Puzzle beschäftigt oder so.

Er wird schon ankommen wegen eines Treffens Er hat da nur ein anderes Tempo...

 

[Titania]

Liebe Freundinnen (und Freunde) des gepflegten Rumhirnens!

Beim Lesen hier im Forum fällt mir immer wieder auf, dass ich bei Weitem nicht die einzige bin, die sich dem Gedankenkarussell hingibt. Wir legen jedes gesagte/geschriebene Wort auf die Goldwaage, analysieren, interpretieren und viel zu oft antizipieren wir das Ungesagte unseres Gegenübers. Da fiel mir kürzlich die Geschichte mit dem Hammer ein. Einige kennen sie vielleicht, trotzdem möchte ich sie gern erzählen.

Quelle ist das Buch „Anleitung zum Unglücklichsein“ von Paul Watzlawick.

„Ein Mann will ein Bild aufhängen. Den Nagel hat er, nicht aber den Hammer. Der Nachbar hat einen. Also beschließt unser Mann, hinüberzugehen und ihn auszuborgen. Doch da kommt ihm ein Zweifel: Was, wenn der Nachbar ihm den Hammer nicht leihen will? Gestern schon grüßte er ihn nur so flüchtig. Vielleicht war er in Eile. Aber vielleicht war die Eile nur vorgeschützt, und er hat etwas gegen ihn. Und was? Er hat ihm nichts angetan; der bildet sich da etwas ein. Wenn jemand von ihm ein Werkzeug borgen wollte, er gäbe es ihm sofort. Und warum sein Nachbar nicht? Wie kann man einem Mitmenschen einen so einfachen Gefallen ausschlagen? Leute wie der Kerl vergiften einem das Leben. Und dann bildet der Nachbar sich noch ein, er sei auf ihn angewiesen. Bloß weil er einen Hammer hat. Jetzt reicht’s ihm aber wirklich. Und so stürmt er hinüber, läutet, der Nachbar öffnet, doch noch bevor er „Guten Morgen“ sagen kann, schreit ihn unser Mann an: „Behalten Sie Ihren Hammer, Sie Rüpel!““

@Admins: falls dies ein urheberrechtliches Problem darstellt, bitte Bescheid sagen, dann lösche ich die zitierte Geschichte.

Ich denke, diese Anekdote verdeutlicht ganz gut die Kraft negativer Gedanken. Lasst uns versuchen, aus diesem Karussell möglichst frühzeitig auszusteigen und nicht jede Äußerung, oder noch wichtiger: Nicht-Äußerung, persönlich zu nehmen.

Bei Gloria habe ich angedeutet, dass ich selbst wieder in so einer Spirale steckte in Bezug auf meinen AM. Die aktuelle Krise ist zwar überwunden, doch das Grundproblem bleibt. Ich versuche mal, meine Gedanken geordnet aufzuschreiben, denn es vermischen sich mindestens zwei Aspekte. Einerseits geht es um die innere Erwartungshaltung und ihre Angemessenheit, andererseits darum, welche Dinge oder Worte man sehr wohl als selbstverständlich erwarten kann. Und letztlich auch darum, ob und wenn ja wie man seine Ansprüche an den Mann (hier: AM) bringt.

Der Auslöser für diese Gedanken war, dass mir letzte Woche aufgefallen ist, dass mein AM zwar selbst gerne rumhirnt, jammert, in Selbstmitleid versinkt, aber dabei andere - im konkreten Fall mich - aus den Augen verliert. Diese Erkenntnis ist für mich eigentlich nicht neu, und normalerweise stört es mich nicht besonders. Mein Frame ist ja, mich möglichst fröhlich und aufgeräumt zu zeigen. Doch letzte Woche gab es eine Sache, die ich ihm gern erzählt hätte, aber weil mir das Thema gleichzeitig etwas unangenehm war, hätte ich mich über eine Nachfrage von ihm gefreut. Da ich verschiedene Termine, die ich in diesem Zusammenhang hatte, bei ihm erwähnt hatte, gab es meiner Meinung mach auch genug Anhaltspunkte für ihn. Er hat sie jedoch allesamt ignoriert. Als ich daraufhin das Schreiben sehr reduziert habe übers Wochenende, hat er dies zwar gespiegelt, aber weiterhin nicht nachgehakt. Am Montag habe ich versucht, ihn aus der Reserve zu locken, wiederum ohne Erfolg, und ich habe mich so sehr über ihn geärgert, dass ich bis Mittwoch gar nichts mehr geschrieben habe. Am Dienstag haben wir uns allerdings gesehen wegen der Kinder, und da habe ich mich ganz normal und freundlich verhalten. Am Mittwoch endlich erkundigte er sich nach einem Termin, den ich an diesem Tag hatte. Ich stieg recht kurz darauf ein und versuchte ihm subtil klarzumachen, dass ich mich auch öfter über solche Nachfragen freuen würde. Doch auch das kam nicht an, und so überlegte ich den ganzen Tag gemeinsam mit einer lieben Freundin, ob und wie ich ihm gegenüber mal deutlich werden sollte. Abends schrieb ich ihm schließlich, dass ich mich freuen würde, wenn er mich ab und zu fragen würde, wie es mir geht. Und ob das für ihn in Ordnung wäre. Gestern Morgen dann erst seine erlösende Antwort, etwas schuldbewusst und sehr lieb geschrieben, was denn passiert wäre und dass ich bitte auch ungefragt jederzeit von mir erzählen solle, wenn ich Redebedarf hätte.

So weit, so gut. Diese Aussage von ihm hat mich sehr beruhigt, und ich habe ihm dann auch mein Problem geschildert. Seitdem schreiben und reden wir wieder ganz normal.

Soviel zu den äußeren Umständen. Innerlich war ich während dieser Tage total aufgewühlt und hin- und hergerissen zwischen verschiedenen Gefühlen. Das schwankte von Traurigkeit und Enttäuschung über großen Ärger bis hin zu schlimmen Selbstzweifeln. Mich plagte die Frage: darf ich solche persönlichen Fragen als AF überhaupt erwarten? Habe ich das Recht darauf, mich zu ärgern, wenn ein solches Interesse (scheinbar) ausbleibt? Und vor allem: darf ich ihm gegenüber diesen Anspruch formulieren? Ich will mich schließlich nicht unterwürfig und bedürftig zeigen. Ihm meinen Ärger zu zeigen, kam mir jedenfalls nicht richtig vor. Aber glaubt mir, das Bedürfnis war da und ich habe mehr als einen Mailentwurf verfasst, der Ärger, Vorwürfe und Sarkasmus enthielt.

Wohlweislich habe ich diese jedoch nicht abgeschickt. Denn mit Zickigkeiten komme ich bei ihm nicht weiter, und solche sind schon in einer „richtigen“ Beziehung kein adäquates Stilmittel, schon gar nicht in einer Affäre. Darüberhinaus habe ich mir bewusst gemacht, dass er ja nun mal bis auf die ein oder zwei kleinen Hinweise von mir gar nicht wissen konnte, dass es mir schlechtging und ich ihn gebraucht hätte. Dazu sagte ich mir auch, dass ich genügend Freunde und Familienangehörige zum Reden habe und mich gar nicht zwingend ihm anvertrauen müsste.

Mein Ärger entsprang unter anderem auch daraus, dass er zum Beispiel wusste, dass ich Freitagabend allein zu Hause war, ebenso wie er. Da hatte ich auf ein paar Mails oder ein Telefonat gehofft. Stattdessen schrieb er nachts kurz, dass er aufgrund seiner Erkältung den ganzen Abend verschlafen hätte. Er war aber mehrmals online bis 21 Uhr, da finde ich, hätte er doch auch mir schreiben können. Hier vermischen sich also auch unberechtigte mit den berechtigten Erwartungen.

Denn mein gesunder Menschenverstand bzw. mein Selbstwertgefühl sagen mir - ebenso wie Goldstück kürzlich in Glorias Strang und auch meine Psychologin - dass es nicht zu viel erwartet ist, dass ein normales gegenseitiges Interesse besteht und auch ich mal nach meinem Befinden gefragt werde. Zumal ich ja immer ein offenes und verständnisvolles Ohr für seine Sorgen habe. Da sei die Art der Beziehung egal, das gelte für Paarbeziehungen, Freundschaften und eben auch Affären gleichermaßen.

Da ich merkte, dass mein Ärger nicht von selbst verrauchte und mein Bedürfnis, von AM wahrgenommen zu werden, größer war als das, meinen Frame zu halten, entschloss ich mich schließlich, ihm die besagten Worte zu schicken. Bei der Ausformulierung habe ich mir größte Mühe gegeben, meine Erwartungshaltung herauszuhalten und vorwurfsvolle oder zickige Töne zu vermeiden. Im Nachhinein denke ich mir, meine Rumhirnerei war vielleicht völlig unnötig und ich hätte ihm das viel eher sagen sollen. Doch dann wäre mein Unterton wahrscheinlich ein anderer gewesen und hätte womöglich zu Streit geführt. Deshalb sehe ich das rückblickend als einen lehrreichen Prozess. Zudem verstärkt das Ergebnis auch ein Stück weit mein Vertrauen in meinen AM.

Mein oben erwähntes Grundproblem ist jedoch immer noch mein Bedürfnis, von ihm in stärkerem Maße Zuneigung und Interesse gezeigt zu bekommen. Nicht nur als Freundin oder Beraterin, sondern eben auch als Affäre, als „Geliebte“, wie man es altmodisch nennen kann. Das fehlt mir, und mich treibt die Frage um, was genau ich ihm bedeute. Dass es ihm hauptsächlich um S6 geht, denke ich nicht. Dafür ist er mir zu zögerlich in Sachen Treffen.

Das letzte Zweiertreffen gab es vor knapp zwei Wochen. Er war nicht ganz fit, und so haben wir die Hälfte der Zeit mit Reden verbracht. Es waren auch „schwerere“ Themen darunter, was ich ja eigentlich bei den Treffen vermeiden wollte, aber die Gesprächsatmosphäre war total entspannt und vertraut. Für so besondere Zärtlichkeiten wir Stirn küssen oder Gesicht streicheln scheint er nicht der Typ zu sein. Hier sollte ich ihn wohl einfach weniger mit anderen AMs vergleichen. Denn von dieser Erwartung einmal abgesehen habe ich mich wirklich wohlgefühlt mit ihm und unseren Gesprächen. Da wir uns auf Augenhöhe befanden, habe ich auch kurz angesprochen, dass ich die Zeitdauer zwischen unseren Treffen zwar im Grunde akzeptabel finde, es mich aber verunsichert, dass er meist erst kurzfristig einen Terminvorschlag macht oder im Fall einer Absage kein Bedauern oder Vermissen zeigt und ich daher nicht wüsste, ob er sich überhaupt auf mich freut. So halbherzig meinte er darauf, dass er sich sehr wohl auf mich freut, aber so richtig überzeugend brachte er es nicht rüber. Naja. Hoffentlich nimmt er sich etwas davon an, mal sehen.

Zum Glück habe ich seit kurzem einen Willi, der mir quasi zugelaufen ist und mit dem ich mir schreibe. Der tut dem Selbstbewusstsein gut, eventuell ist das auch ausbaufähig, obwohl er natürlich nicht diese Magie hat, die AM einmal hatte...


Genug erst mal für heute, vielen Dank fürs Lesen!
Habt ein schönes Wochenende!

 

[Mod Gloria]

Liebe Titania,

hab' ganz lieben Dank für dein (zumindest von mir) heiß ersehntes Update!

Ich flitze gleich ab zum Friseur (yay!), daher nur kurz mein Senf dazu.

Dein AM ist eine Pfeife Tut mir leid, das sagen zu müssen, ist aber so. Er ist etwas behäbig, nicht der empathischste Mensch unter der Sonne und auch nicht so die Blitzbirne... aber gut, du hast ihn dir halt ausgesucht und jetzt müssen wir mit dem Material arbeiten, das wir haben


Die Geschichte mit dem Hammer ist höchst zutreffend in deinem Fall. Und du beschreibst sehr gut und extrem reflektiert, dass dich sein Verhalten eigentlich nicht wurmen sollte oder dürfte, dich aber trotzdem wurmt. Und dann ist eigentlich auch klar, dass nicht er das Problem ist, denn er ist, wie er ist, den kriegst du nicht umerzogen - sondern du. Du weißt, dass ich damit nicht meine, dass du ein Problem bist Sondern du hast es ja selbst schon ausgedrückt, in fast jedem Absatz.

viel zu oft antizipieren wir das Ungesagte unseres Gegenübers.

Mich plagte die Frage: darf ich solche persönlichen Fragen als AF überhaupt erwarten? Habe ich das Recht darauf, mich zu ärgern, wenn ein solches Interesse (scheinbar) ausbleibt? Und vor allem: darf ich ihm gegenüber diesen Anspruch formulieren?

Darüberhinaus habe ich mir bewusst gemacht, dass er ja nun mal bis auf die ein oder zwei kleinen Hinweise von mir gar nicht wissen konnte, dass es mir schlechtging und ich ihn gebraucht hätte.

Ich sach' ja, Pfeife. Ich wette, er hat es bis zu deiner Mail nicht wirklich geschnallt, was bei dir los war. Damit will ich ihn nicht entschuldigen, sondern nur mal wieder aufzeigen, wie anders Männer ticken.

Mein oben erwähntes Grundproblem ist jedoch immer noch mein Bedürfnis, von ihm in stärkerem Maße Zuneigung und Interesse gezeigt zu bekommen. Nicht nur als Freundin oder Beraterin, sondern eben auch als Affäre, als „Geliebte“, wie man es altmodisch nennen kann. Das fehlt mir, und mich treibt die Frage um, was genau ich ihm bedeute.

Ach ja. "Geliebte/r". Das ist doch wirklich ein schöner Ausdruck, oder? Oder, wie Jaime mir neulich schrieb: "...wenn du mir erlaubst, dein Liebhaber sein zu dürfen". Das ist schon rein von der Bezeichnung her eine andere Qualität... aber ich schweife ab.

Einerseits geht es um die innere Erwartungshaltung und ihre Angemessenheit, andererseits darum, welche Dinge oder Worte man sehr wohl als selbstverständlich erwarten kann.

Erwartungshaltung - genau. Was ist angemessen, was nicht? Ich glaube nicht, dass es darauf eine pauschale Antwort gibt, sondern dass das von der jeweiligen "Beziehung" und ihrer Qualität abhängig ist.

und ich daher nicht wüsste, ob er sich überhaupt auf mich freut. So halbherzig meinte er darauf, dass er sich sehr wohl auf mich freut, aber so richtig überzeugend brachte er es nicht rüber.

Mh. Das war eher nicht so gut, das du das gefragt hast... egal, weißt du selber. Und diese Halbherzigkeit - ich finde, dass das zu seinem Charakter passt. Bräsiger Brummbär, der. Ich schätze, er wird eher nicht zu einem feurigen Galan mutieren, sondern der etwas halbherzige (oder auch halbherzig wirkende) Mann bleiben, der er nunmal ist. Das ist das, was du hast und womit du, sagte ich oben schon, arbeiten musst.

Ich schließe nun, werte Leserinnen - liebste Titania, mein Geschwafel war jetzt noch etwas unausgegoren, ich wollte dir aber unbedingt noch schreiben, bevor ich mich verschönern lasse

Sei gedrückt! Bis bald!

 

[Titania]

Liebe Gloria,

über die „Pfeife“ musste ich grinsen, Du hast vollkommen recht. Wie mit allem anderen, was Du geschrieben hast.

Ich wette, er hat es bis zu deiner Mail nicht wirklich geschnallt, was bei dir los war. Damit will ich ihn nicht entschuldigen, sondern nur mal wieder aufzeigen, wie anders Männer ticken.

Das glaube ich sogar auch. Trotzdem muss ich das ja so nicht hinnehmen. Es ist eh schon so wenig, was von ihm kommt.

Mittlerweile würde ich Goldstücks Frage von weiter oben anders beantworten. AMs Verhalten in den Zeiten zwischen unseren Dates geht mir immer mehr auf die Nerven und lässt mich ablaschen.

Ich schätze, er wird eher nicht zu einem feurigen Galan mutieren, sondern der etwas halbherzige (oder auch halbherzig wirkende) Mann bleiben, der er nunmal ist. Das ist das, was du hast und womit du, sagte ich oben schon, arbeiten musst.

Meine Erwartung an eine Affäre ist zumindest, dass sie mir guttut. Schließlich setze ich viel aufs Spiel. Häufigere Treffen sind zur Zeit nicht möglich, das ist mir klar und das liegt nicht nur an ihm, sondern auch an mir und der notwendigen Organisation. Allerdings würde ich es mir wünschen, ihn öfter zu sehen und ab und zu mal ein paar nette Worte von ihm zu hören, die mir verdeutlichen, dass ich für ihn etwas Besonderes bin. Punkt. Darauf laufen meine ganzen Hirnereien immer wieder hinaus.

Ich sehe jedoch keine Möglichkeit, wie ich ihn dazu bringen kann. Er sagte zwar bei dem letzten Date einige nette Dinge, doch es passte irgendwie nicht, darauf zu antworten, dass er sowas ruhig öfter mal sagen kann. Wenn ich mal sowas schreibe, so wie gestern, als es um seine Trainertätigkeit bei den Kids ging („Im Sommer bitte mit kurzer Hose “), dann geht er darauf nicht ein. Wenn ich stattdessen seltener und kürzer schreibe, tut er das auch. Sein Jagdtrieb scheint gleich null. Er lässt sich einfach nicht packen, mir fällt wieder der Spitzname Teflon-Man ein, den ich ihm mal verpasst habe. (Pfeife ist trotzdem besser. )

Eine einzige Äußerung von ihm beim letzten Date geht möglicherweise in diese Richtung. Als es um die Zeitabstände zwischen unseren Treffen ging und dass halt manchmal auch was Unvorhergesehenes dazwischenkommen kann, sagte er: „das erhöht die Spannung.“ Das entspricht zwar nicht meiner Empfindung, aber gibt mir doch einen Hinweis auf seine Sichtweise.

Alles in allem nervt es mich, dass ich nichts weiter tun kann als abzuwarten. In der ersten Woche nach einem Date fällt mir das auch noch nicht so schwer, da ist mein Speicher erstmal aufgeladen. Doch danach wächst wieder meine Ungeduld, und es fällt mir schwer, hinter ihm zu bleiben.

Ach ja. "Geliebte/r". Das ist doch wirklich ein schöner Ausdruck, oder? Oder, wie Jaime mir neulich schrieb: "...wenn du mir erlaubst, dein Liebhaber sein zu dürfen". Das ist schon rein von der Bezeichnung her eine andere Qualität... aber ich schweife ab.

Das ist so süß! Hoffentlich taucht der bald wieder auf aus seiner Versenkung oder wo immer der gerade steckt...

Mein Willi ist zwar auch nicht besonders romantisch veranlagt, aber oft schreibt er eindeutig-zweideutig. Mittlerweile macht es mir richtig Spaß, mit ihm zu flirten. Bestimmt könnte sich da was draus entwickeln, wenn ich ihm den kleinen Finger reichen würde. Das Problem ist nur: ich steh so gar nicht auf den und hab ja auch den Kopf nicht wirklich frei für einen Neuen.

 

[Secret2014]

Hallo Titania!

Habe noch nie bei dir geschrieben, nur mitgelesen...

Wollte dir jetzt aber nur mal sagen, solche Teflon-Männer gibt’s öfter... meiner scheint auch so einer zu sein...

Bei deiner Beschreibung seines Verhaltens und dem, was da so kommt (bzw. NICHT kommt) denk ich an meinen...

Da ist auch kein Jagd trieb vorhanden.. der scheint mit dem zufrieden zu sein, was er hat... das mit dem weniger schreiben kenne ich auch... da kommt dann nicht MEHR von AM sondern auch weniger...

Die scheinen zufrieden mit dem, was sie haben.. brauchen nicht mehr....

Meiner schreibt zwar nach fast vier Jahren immer noch täglich, aber wenn ich nichts beisteuern wurde, käme wohl fast immer der gleiche Ablauf mit gleichen Sätzen und kaum mal irgendwie ne frage oder was sexuelles... kein Bilder Tausch, nix...

Meiner hat ja angeblich ein Problem mit zuviel Nähe... aber ob dieses wenige und zurückhaltende schreiben auch schon ein Indiz dafür ist oder ob er einfach so ist... ich wüsste es gern!

Deute ich an, dass ich auch gern mal mit Worten verwöhnt werden mag, dann versteht er mich, aber ändert nichts....

Seitdem seine (Ex)Freundin ausgezogen ist, wurde es eher schlimmer als besser mit diesem in sich gekehrt sein....

Dabei ist er ansonsten jemand, der schnell und gut Kontakt knüpft und sehr beliebt ist... aber alles immer nur da, wo Gefühle keine Rolle spielen...

Könnte das bei deinem eventuell auch ein Problem sein?

 

[MRS_Lovett]

Guten Morgen, liebe Titania .
Ich kann dich so verstehen !
Eigentlich wünschen wir uns doch nur einen geheimen Verzauberer , einen Alltagsentführer , der sich heiß nach uns sehnt und mit seinen Emotionen nicht hinterm Berg hält .
Unser süßes Geheimnis .
Dein AM ist definitiv der gemütliche Typ , der sich daran erfreut was er an dir hat .

 

[Titania]

Liebe Secret!

Herzlich willkommen bei mir im Strang! Ich freue mich immer sehr über neue Leser und ihre Beiträge.

Habe mir gerade Deinen Eingangsthread durchgelesen und sehe einige Ähnlickeiten bei uns. Deinen restlichen Strang werde ich ebenfalls noch lesen.

Wow, seit vier Jahren geht das bei Euch schon so. Das ist wirklich bemerkenswert.

Die scheinen zufrieden mit dem, was sie haben.. brauchen nicht mehr....

Ja, so scheint es wirklich. Ich bin gespannt nachzulesen, wie es bei Euch so lange Zeit mit einer doch unterschiedlichen Erwartungshaltung funktioniert und wie Du damit umgehst.

Meiner hat ja angeblich ein Problem mit zuviel Nähe...
(...)
Könnte das bei deinem eventuell auch ein Problem sein?

Das spielt bei meinem sicher eine große Rolle. Er sagte selbst mal über sich, er sei beziehungsunfähig. Seine Ex, die Mutter seines Kindes, habe ihn da "verdorben", seitdem hat er kein Vertrauen mehr. Seine aktuelle Beziehung, eine Fernbeziehung zu einer etwas älteren Frau, die ihm in keinerlei Hinsicht das Wasser reichen kann, ist für mich ein weiterer Hinweis darauf.

Er scheint mir der vermeidende Beziehungstyp zu sein. Das Buch, in dem es um die verschiedenen Typen geht, will ich baldmöglichst lesen. Hast Du Dich mit diesem Thema schon näher beschäftigt und ggf. Tipps gefunden, die Dir geholfen haben?

 

[Titania]

Liebe Mrs. Lovett, guten Morgen!

Eigentlich wünschen wir uns doch nur einen geheimen Verzauberer , einen Alltagsentführer , der sich heiß nach uns sehnt und mit seinen Emotionen nicht hinterm Berg hält .

Jaaaa! Schön, dass Du mich so gut verstehst.

Dein AM ist definitiv der gemütliche Typ , der sich daran erfreut was er an dir hat .

Warum sagt er es dann bloß so selten... seufz.