Männer machen nie, was sie sollen

[Admin Wolfgang]

Aber er "liefert" halt nicht, und deshalb gehört er meiner bescheidenen Meinung nach bald aussortiert, wenn er sich nicht endlich bewegt.

Oder Fred sortiert Tessa bald aus, weil er in seinen negativen Erwartungen bestärkt wird, dass Frauen nur Stress machen und es für Frauen nur am Anfang easy und locker ist und dann später die dicke Rechnung nachkommt, auf die er einfach keinen Bock hat.

 

[Mod LeilaHope]

Auch Fred hat (ganz subjektive) Erwartungen an eine Liebe und Beziehung bzw. an eine Frau! Diese Erwartungen treffen sich aber nicht unbedingt mit DEINEN Erwartungen. Auch du hast ganz subjektive Erwartungen an eine Beziehung. Und, wenn die Erwartungen von zwei Menschen an eine Liebe zum Großteil passen und sich überschneiden und somit stimmig sind, dann gibt es i.d.R. keine größeren Probleme beim Kennenlernen und in einer Beziehung.

Und sowohl Prägungen als auch Erwartungen kommen aus der Vergangenheit, ja (platt und oberflächlich gesagt). Diese Prägungen/Ewartungen hat er genauso, wie du sie hast. Seine Prägungen sind aber nicht automatisch schlechter, als deine oder automatisch schlechter als die von jemand anderem, genauso wie deine Prägungen nicht automatisch besser sind, als die von Fred oder jemand anderem. Sie 'sind' einfach. Und es geht ja darum, jemanden zu finden, dessen Prägungen zu einem großen Teil mit denen übereinstimmen, denen wir uns selbst ausgesetzt sehen.

Also, nur weil Freds Erwartungen nicht deinen Erwartungen entsprechen, heisst das nicht, dass er keine Erwartungen hat. Er hat z.B. u.a. die Erwartung, dass es möglichst frei fliessen sollte und ohne Druck und Verpflichtung einhergeht. Das ist doch eine Erwartung.



Da stimme ich dir zu, Tessa. Auch ich würde mir einen Mann wünschen, der sich einlässt. Alles andere würde auch für mich keinen Sinn machen. Nur: was tun, wenn sich der Auserwählte eben nicht einlässt? Erzwingen kann man es ja nicht. Und ist da der Auserwählte Schuld daran, der sich nicht einlassen möchte oder ist es die Person, die denjenigen auserwählt hat und möchte, dass er sich einlässt?



Liebe Traumsuse, ich stimme dir hier zum Teil zu. Zum Teil deshalb, weil mir immer wieder hier im Forum allgemein auffällt, wie das Problem generell beim anderen gesehen wird. Offenbar hat ja nicht Fred ein Problem - bzw. können wir das nicht wissen, denn er ist ja nicht hier und in seinen Kopf können wir höchstens durch Tessa's subjektive Brille hier sehen.

Aber, was sicher ist, dass Tessa ein Problem mit ihm hat, zumindest ein kleines. Denn sonst würde sie hier nicht schreiben.

Ihre Not und Bedürftigkeit scheint hier größer zu sein, als Fred's, denn sie schreibt hier und Fred sieht das alles scheinbar (!) etwas legerer als Tessa.

Womit ich dir recht gebe ist, dass er kein geeigneter Beziehungskandidat speziell für Tessa ist.

Das Problem ist, meiner Meinung nach, dass es manchmal eben nicht passt (es wurde hier schon öfter geschrieben), frau es aber passend machen will. Auch ich sehe Tessas Bedürfnisse als normal und menschlich an, wobei ich mich von dem Begriff 'normal' gerne distanzieren würde, denn auch Fred's Bedürfnisse haben nichts abnormes an sich. Sie sind einfach nur anders, als Tessas.

Nur weil man sich hier möglicherweise mit Tessa besser identifzieren kann, aufgrunddessen, dass sie hier schreibt und sich viele Mädels hier mit ihr verbünden, sind Freds Bedürfnisse auch normal - auch wenn sie für uns hier nicht passend erscheinen.

Was also bringt es, zu schreiben, dass das "Problem bei Fred liegt und nicht bei Tessa"? Meiner Erfahrung nach liegt nie nur bei einem Menschen ein Problem. Es sind immer zwei beteiligt! IMMER! Und der Clou ist eben: Schaut man bei sich nach, schaut man, ob es eine Passung gibt oder schaut man beim anderen nach und seinen "Problemen"?

Ich bin mir sicher, dass es sowohl für Fred als auch für Tessa jeweils ein passendes Gegenstück geben würde, wo sich die Wünsche und Bedürfnisse einer Beziehung unter einen stimmigen Hut bringen lassen. Nur, weil Fred hier nicht die individuellen Bedürfnisse von Tessa erfüllt, die sich mit euren/unsren Bedürfnissen decken würden, heißt es nicht, dass er Schuld an dem ganzen ist oder der Problemverursacher ist. Immerhin krebst Tessa bewusst seit Monaten mit ihm herum.

Und, gleich wenn er irgendwas "sollte" (was für ein Unwort: "sollen"), dann bringt es ja auch nichts, sich auf sein "Sollen" zu fokussieren. Denn wir können ihn nicht zu dem zwingen, was er "sollte" deiner oder Tessas oder unserer Meinung nach. Da steckt eine ganz subjektive Erwartung dahinter, die ja offenbar momentan nicht erfüllt werden kann, auch nicht hererzogen werden kann und deshalb bringt die rein theoretische "Schuldzuweisung" an Fred, der am Problem schuld sein soll, meiner Ansicht nach nur eines: Nichts!

Schöne Grüße in den Abend.

Perfekt!

 

[Traumsuse]

Das ist richtig, Schneewittchen. Mir klang nur hier in einigen Beiträgen zu sehr durch, dass Tessa "zu viel Druck" ausüben würde. Sodass Tessa selbst schon auf die Idee kam, sich quasi bei ihm zu "entschuldigen" dafür. Und das finde ich nun mal eben nicht es sind ja völlig korrekte und gewöhnliche Beziehungsbedürfnisse, die sie hat und die sie erfüllt bekommen möchte. Nichts überzogenes. Oder wie Wolfgang sagte: wenn ein Mann sagt, er möchte nichts schenken, dann hat Frau das zu akzeptieren Ja, klar. Dann hat Mann aber auch zu akzeptieren, dass ich ihn danach auch nicht mehr wiedersehen möchte Dann ist ja alles gut

Ich finde stattdessen, dass viele Männer heutzutage vergessen, welche gewaltigen Boni sie durch die von ihnen gern beschimpften Dinge wie Emanzipation, Pille, Tinder und Co. haben. Vor nicht mal fünfzig Jahren nämlich musste man sich als Mann mindestens verloben, wenn man Sex haben wollte (oder tief in die Tasche greifen). Und das alles ist heute nicht mehr nötig und wird leider von sehr vielen Männern auch entsprechend ausgenutzt mit eben solchen Konstrukten wie Freundschaft+/Affären/Fuckbuddies ... ich kenne persönlich keine einzige Frau, die in so einem Konstrukt dauerhaft glücklich wäre.

Ich hab so viele Mädels, die mir tagelang die Ohren vollheulen, weil der Typ so unverbindlich ist, so unzuverlässig, auch noch andere datet etc. Nur um am selben Abend, wenn der Herr um 20 Uhr eine WA schreibt "Baby, bist du zu Hause? Kann ich vorbeikommen?" fröhlich pfeifend unter die Dusche zu hüpfen und sich zu rasieren

Ich würde mir halt wünschen, dass mehr Frauen heutzutage ihre eigenen Werte, Ansprüche (!) und Grenzen durchsetzen bei den Männern. Manchmal wirkt es aber so, als hätten wir einen Krieg gehabt und es herrschte akuter Männermangel, wenn ich mir anschaue, was einige Frauen sich so bieten lassen

Daher finde ich Tessas Reaktionen völlig in Ordnung und korrekt, und ich hoffe, dass das auch von anderen Frauen die hier mitlesen so gesehen wird und keine auf den Gedanken kommt, dem Herrn "bloß nicht zu viel Druck zu machen" und ihm so viele "Freiheiten" wie möglich zu gewähren, um ihn ja nicht zu verlieren. Tessa macht das zum Glück nicht und bleibt immer bei sich und ihren Bedürfnissen, und das finde ich richtig gut und sehr vorbildlich. Weil sie gewillt ist, Fred im Zweifel ziehen zu lassen, wenn es eben nicht passt. Genau diese Einstellung sollten alle Frauen haben

 

[Traumsuse]

Oder Fred sortiert Tessa bald aus, weil er in seinen negativen Erwartungen bestärkt wird, dass Frauen nur Stress machen und es für Frauen nur am Anfang easy und locker ist und dann später die dicke Rechnung nachkommt, auf die er einfach keinen Bock hat.

Wenn Fred derart beziehungsunfähig ist (und so wirkt er auf mich), dann ist das eben so. Wäre aber in dem Fall für Tessa auch kein Schaden, denn mit einem unfunktionablen Beziehungspartner kann frau halt auch nix anfangen. Da heißt es dann doch besser - next

 

[Admina Schneewittchen]

Mir klang nur hier in einigen Beiträgen zu sehr durch, dass Tessa "zu viel Druck" ausüben würde. Sodass Tessa selbst schon auf die Idee kam, sich quasi bei ihm zu "entschuldigen" dafür. Und das finde ich nun mal eben nicht

Ich finde auch nicht, dass Tessa sich entschuldigen muss.

Nur: meiner Meinung nach, wird hier versucht das Pferd von hinten aufzuzäumen, bzw. der falsche Ansatz gewählt:

Es ist immerhin Tessas alleinige Entscheidung, an diesem Mann seit einem halben Jahr festzuhalten, für die sie die volle Verantwortung hat.

Oder wie Wolfgang sagte: wenn ein Mann sagt, er möchte nichts schenken, dann hat Frau das zu akzeptieren Ja, klar. Dann hat Mann aber auch zu akzeptieren, dass ich ihn danach auch nicht mehr wiedersehen möchte Dann ist ja alles gut

Ja, Traumsuse, der Fehler hier liegt nur darin, dass es nie zur Debatte stand, dass Tessa den Mann dann sausen lässt, wenn er nicht akzeptieren kann, dass man sich was schenkt. Das war doch gar nie die Frage! An wen ist das denn jetzt gerichtet? An uns (die Berater) oder an Tessa? Ich wüsste jetzt nicht, was ich als Beraterin mit dieser Aussage anfangen soll, also gehe ich davon aus, dass sie an Tessa gerichtet ist?

Es geht doch um dieses hier: Tessa hielt bis jetzt an diesem Mann fest, auch, wenn er nicht "liefert", um es in deinen Worten auszudrücken. Liegt dann das Problem beim Mann oder liegt das dann an der Frau, die sich diesen Mann eingebildet hat, der ihr ihre Bedürfnisse erfüllen soll? Dieses Herumdoktorn an diesem Beziehungskonstrukt wollte Tessa so, sonst gäbe es hier keinen Strang von Tessa. Und deshalb werden dann auch solche Empfehlungen ausgesprochen, wie mit den Geschenken. Das sind ganz einfache Empfehlungen von Außenstehenden, die auf dem jeweils objektiven Eindruck basieren und die sich nach dem Wunsch von Tessa richten, es mit diesem Mann weiter probieren zu wollen.

Meinetwegen kann Tessa diesen Mann gerne sausen lassen, ich denke sowieso nicht, dass es eine langfristige Zukunft geben wird. Nur: Wenn Tessa diesen Entschluss bereits gefasst hätte, dann würde sie hier nicht weiter updaten. Ein Update hat einen gewissen Appell an die User hier, sonst könnte man sein Update ja in das eigene Tagebuch schreiben, auf welches kein anderer Mensch Zugriff hat. Also, ist Feedback hier gewünscht und somit auch Interventione. Und die Intervention kann sich ja immer nur an die Strangerstellerin richten und nicht an den Mann, der hier überhaupt nicht schreibt und dem wir nix raten können und über den wir gar nix wissen, ausser von Tessa selbst.

Meiner Meinung nach, werden hier x Dinge miteinander vermischt.

Auch, die Mädels, von denen du sprichst. Ja, mag sein. Die Männerwelt können wir trotzdem nicht erziehen. Und, dann müssen die Mädels eben gehen, wenn sie nicht damit zurecht kommen und keine Strategien für sich finden, den Mann zu händeln.

Das gilt für deine Mädels, die dir die Ohren vollweinen ebenso wie für Tessa.

Wenn Fred derart beziehungsunfähig ist (und so wirkt er auf mich), dann ist das eben so. Wäre aber in dem Fall für Tessa auch kein Schaden, denn mit einem unfunktionablen Beziehungspartner kann frau halt auch nix anfangen. Da heißt es dann doch besser - next

Nach deiner Logik sollte Tessa also gehen und diesen Mann abschießen. Und das kann sie auch gerne tun. Keiner von uns hält sie in diesem Konstrukt! Das ist ihre eigene Entscheidung, die sie zu treffen in der Lage sein wird, wenn es soweit sein wird für sie.

Bis dahin werden ihr eben nach bestem fachlichen Wissen und Gewissen Interventionen bzw. Feedback gegeben, so wie es ist, wenn man hier in einem Forum schreibt.

 

[Admina Schneewittchen]

Da heißt es dann doch besser - next

Ja, und auch hier wieder: an wen ist dieser Appell jetzt gerichtet, liebe Traumsuse? Sprichst du jetzt mit uns oder mit Tessa?

 

[Tessa]

Und sowohl Prägungen als auch Erwartungen kommen aus der Vergangenheit, ja (platt und oberflächlich gesagt). Diese Prägungen/Ewartungen hat er genauso, wie du sie hast. Seine Prägungen sind aber nicht automatisch schlechter, als deine oder automatisch schlechter als die von jemand anderem, genauso wie deine Prägungen nicht automatisch besser sind, als die von Fred oder jemand anderem. Sie 'sind' einfach. Und es geht ja darum, jemanden zu finden, dessen Prägungen zu einem großen Teil mit denen übereinstimmen, denen wir uns selbst ausgesetzt sehen.

Also, nur weil Freds Erwartungen nicht deinen Erwartungen entsprechen, heisst das nicht, dass er keine Erwartungen hat. Er hat z.B. u.a. die Erwartung, dass es möglichst frei fliessen sollte und ohne Druck und Verpflichtung einhergeht. Das ist doch eine Erwartung.

Sehr toller Post Schneewittchen....ja stimmt, es geht überhaupt nicht um Schuld...er hat auch seine Erfahrungen gemacht, die ihn jetzt so fühlen und agieren lassen, wie er es tut..und sicherlich nicht in böser Absicht. Das erklärt er ja auch manchmal so.

Da stimme ich dir zu, Tessa. Auch ich würde mir einen Mann wünschen, der sich einlässt. Alles andere würde auch für mich keinen Sinn machen. Nur: was tun, wenn sich der Auserwählte eben nicht einlässt? Erzwingen kann man es ja nicht. Und ist da der Auserwählte Schuld daran, der sich nicht einlassen möchte oder ist es die Person, die denjenigen auserwählt hat und möchte, dass er sich einlässt?

Und das stimmt auch, ....man ist ja für seine Taten/Entscheidungen immer selber verantwortlich.

Trotzdem denke ich, daß diese Konstallation "Beziehung light" nur eine geringe Chance auf Erfolg hat, weil es m.E. kaum Mädels gibt, die das gut finden. Offenbar ein Dilemma mit zunehmenden Alter und Beziehungserfahrungen.

Ich kann mich da schon in ihn reindenken (wie er aufgewachsen ist, die eheähnliche lange Beziehung, die vielen Kurzbeziehungen), was nicht bedeutet, daß ich immer für ihn adequat reagieren kann und möchte, vor allem, wenn meine Bedürfnisse andere sind. Und daraus resultiert m.E. auch der Druck, den ich momentan auf ihn ausgeübt habe (für ihn fühlt es sich so an, ja):
- unterschiedliche Weihnachtskonzepte (Weihnachten kann aber nicht verschoben werden); mein Kompromiss war ja, das große Geschenk wegzulassen
- ein Urlaub, der von meiner Seite jetzt nur im Jan/Feb statt finden kann, Ausgestaltung wäre natürlich Verhandlungssache

Aber die Frage, ob ich ihm wiederspiegeln soll, daß ich verstehe, wo er steht (ich hab das nicht so sehr als Entschuldigung gesehen), wäre für mich noch offen. Müsste aber m.E. dann morgen passieren (in Verbindung mit Weihnachtswünschen)...sonst sind die Feiertage ggf. ohne Kommunikation. Vielleicht ist aber auch das gerade gut, damit beide in Ruhe nachdenken können. Bin unschlüssig.

Könnte aber auch verstehen, wenn Ihr sagt, lass mal laufen...dann sehen wir, ob es überhaupt zusammen geht...und ob Fred seinerseits Interesse an der Gestaltung der nächsten Zeit zeigt.

So einfach abspringen trotz der Bedürfnisunterschiede fällt mir im Moment noch schwer....auch ich bräuchte einen Anlass...bzw. Auslöser, wie einen abgesagten Urlaub.

Ich weiß meine Motive vom Anfang haben sich leicht verschoben...Vielleicht sollte ich mal für beide eine Pro + Contra Liste erstellen...ich glaube meine innere Uhr/Geduld läuft bis spätestens Ende Feb bis zum Neustart.

Und ich poste hier noch...auch...weil die Geschichte bis zum Ende erzählt werden sollte. Es ist aus meiner Sicht ein unheimlich toller Strang mit ganz vielen interessanten Sichtweisen geworden. Danke für Eure Unterstützung.

 

[Admina Schneewittchen]

Trotzdem denke ich, daß diese Konstallation "Beziehung light" nur eine geringe Chance auf Erfolg hat, weil es m.E. kaum Mädels gibt, die das gut finden.

Ich sehe das wie du, Tessa. Für mich persönlich wäre das zumindest auch nichts und mir persönlich ist solch ein Beziehungskonstrukt auch nicht sympathisch, sprich, ich für mich könnte damit (ebenso) nichts anfangen. Manche Mädels können damit eventuell was anfangen und wenn zwei solche sich finden, dann passt es ja wieder.

Die Kunst ist es dann für uns Frauen, dass wir uns an einen Mann binden, der keine Beziehung light möchte, sondern eine echte Beziehung. Und das ist manchmal schmerzhaft, weil es bedeutet, dass wir einen von uns Auserwählten loslassen müssen, weil es eben nicht passt von den Beziehungswünschen.

Ich bin mir jedoch sehr sicher, dass es Männer gibt, in die man sich verlieben kann und die eine echte Beziehung möchten.

Ich denke, der Appell an uns Frauen müsste eher sein, dass wir nicht an etwas festhalten und uns auf einen Mann fixieren, der eben nicht passend ist. Das machen insbesondere Frauen sehr gerne und schimpfen dann auf die Männerwelt, weil die Männer nicht das bringen, was man sich vorstellt. Daraus spricht natürlich Enttäuschung aber mir persönlich ist diese Einstellung mindestens ebenso unsympathisch wie das Beziehungskonstrukt "light".

Du machst das schon, wie es für dich passt, da bin ich mir ehrlich sehr sicher!

 

[Admina Schneewittchen]

Ach so, auf deine Frage noch hin:

Könnte aber auch verstehen, wenn Ihr sagt, lass mal laufen...dann sehen wir, ob es überhaupt zusammen geht...und ob Fred seinerseits Interesse an der Gestaltung der nächsten Zeit zeigt.

Ich persönlich bin für diese Variante.

Warum?
Wenn du ihm jetzt initiativ von dir aus widerspiegelst, dass du verstehst, wo er steht, dann birgt das zum jetzigen Zeitpunkt wieder Potential für Missverständnisse, Diskussionen und somit Kompliziertheiten und Druck.

An sich finde ich eine solche Widerspiegelung gut, da sie ja sozial kompetent ist, ein Mitschwingen und Einfühlen bedeutet und fernab von jeglichem Durchdrücken seiner eigenen Dinge und fernab von Narzissmus. Jedoch finde ich hier den Zeitpunkt wichtig und der ist meines Erachtens gerade nicht gegeben.

 

[SilberMario]

Ich finde stattdessen, dass viele Männer heutzutage vergessen, welche gewaltigen Boni sie durch die von ihnen gern beschimpften Dinge wie Emanzipation, Pille, Tinder und Co. haben. Vor nicht mal fünfzig Jahren nämlich musste man sich als Mann mindestens verloben, wenn man Sex haben wollte (oder tief in die Tasche greifen). Und das alles ist heute nicht mehr nötig und wird leider von sehr vielen Männern auch entsprechend ausgenutzt mit eben solchen Konstrukten wie Freundschaft+/Affären/Fuckbuddies ... ich kenne persönlich keine einzige Frau, die in so einem Konstrukt dauerhaft glücklich wäre.

Welcher Mann schimpft denn auf Tinder oder Pille. Ich nicht. Habe aber beides auch noch nicht benutzt

Na ja, gut hatten wir Männer es nur solange bis man erkannt hat, dass es einen kausalen Zusammenhang zwischen Sex und Kinder kriegen gibt. Danach gab es Verpflichtungen.

Und natürlich haben nicht nur Männer sondern auch Frauen einen Sextrieb, sonst würde ja keine freudig unter die Dusche hüpfen, wenn der Mann fragt ob sie Zeit hat. Dass ist dann Win-Win-Situation.

Und nur weil Du Traumsuse das ernster siehst, kannst Du diese Frauen dafür nicht bemitleiden, denn in dem Moment sind sie ja glücklich damit

Ich meine die Vorteile durch Verhütung, SBs spielen eher den Frauen in die Karten, denn: Ihr sucht euch Sexpartner aus und habt nun einen besseren Überblick über die Auswahl. Sex mündet nur in einer Schwangerschaft wenn ihr es wollt. Die Notwendigkeit einen Mann zu binden, um das Kind groß zu ziehen ist kaum noch gegeben.

Früher wart ihr durch Kinder extrem an den Mann gebunden. Finanziell abhängig, zu Haushalt und Sex verpflichtet. Während die Männer dann noch parallel den ungebundenen nachjagen konnten und ohne Handys kaum kontrollierbar waren


Dagegen wird für uns Männer der Wunscherfüllungskatalog immer größer. Reichte es früher noch ein guter Versorger zu sein ist das mittlerweile eher so die mindeste Voraussetzung. Frauen mitte 20 ist es vielleicht noch wichtig, Frauen ab 40 eher egal.

Ist jetzt nur eine extreme Darstellung. Ich selbst würde ja mittlerweile aus der Tatsache Versorger sein zu können auch keine Ansprüche mehr ableiten. Da ich ja selbst darum weiß, dass Frauen viel mehr erwarten.

Aber was ich sagen will ist, die gesellschaftlichen und technischen sowie medizinischen Entwicklungen geben eher den Frauen mehr Möglichkeiten.


@Admin Wolfgang

Seit wann ist den Menschen die Zeugung eigentlich bewusst. Ich denke mal in der Steinzeit wusste man das noch nicht. Denn 9 Monate sind eine lange Zeit und wenn eine Frau da mit mehreren Männern geschlafen hat wusste sie weder von wem sie schwanger war noch überhaupt, dass der Sex die Ursache für ihre Schwangerschaft war. Also zumindest nicht rational höchstens Instinktiv.

Ein junger Löwe, der das Rudel eines alten Löwen übernimmt tötet ja auch instinktiv alle Babys, die er vorfindet um nur seine Gene durch Paarung mit den übernommenen Weibchen durchzusetzen. Ihm ist also unterbewusst klar, dass die Weibchen Babys nicht von sich aus bekommen.

 

[marie]

Liebe Tessa,

zu allererst - ich drück dich einfach mal und kann deine Enttäuschung nachempfinden.

aher finde ich Tessas Reaktionen völlig in Ordnung und korrekt, und ich hoffe, dass das auch von anderen Frauen die hier mitlesen so gesehen wird und keine auf den Gedanken kommt, dem Herrn "bloß nicht zu viel Druck zu machen" und ihm so viele "Freiheiten" wie möglich zu gewähren, um ihn ja nicht zu verlieren.

Hand heb! Doch, Traumsuse, ich seh das in der Tat so. Um Fred in eine verbindlichere Beziehung zu bugsieren, sehe ich das genau so, auf diesem freiheitsliebenden Menschen vorerst keinen Druck auszuüben, sondern erst je fester und verbindlicher die Beziehung ist.

Die Frage ist und die kann nur Tessa beantworten, inwieweit sie damit umgehen kann, ohne selbst arg zu leiden.

Denn Fakt ist, liebe Tessa, ihr kennt euch gerade mal 5 Monaten, zusammen seid ihr demnach vllt. seit ca. 4 Monaten?! Wenn ich deinen Eingangspost lese, hat sich ja nichts in seinem Verhalten verschlimmert, er ist noch genauso (wenn nicht sogar ein klitzekleines bisschen sorgsamer)

Du wünscht dir mehr Verbindlichkeit und Nähe, was ich absolut nachvollziehen kann. Auch wenn Fred nicht so einen Freiheitsdrang hätte, finde ich nach dieser doch noch sehr recht kurzen Zeit die Erwartung etwas zu hoch gegriffen. Er kann dir das, was du dir wünscht (noch) nicht geben. Er hat dir das von Anfang gesagt, neben Erklärung. Wie gesagt, du brauchst bei so einem Fred einen seeehr langen Atem und ihr seid immer noch im Kennenlernen, auch wenn ihr nicht das Nähe/Distanz-Problem hättet.

Ich kann deine Enttäuschung verstehen, es läuft gerade wieder recht gut und zack kommt von ihm ein Verhalten, was dich traurig macht. Mit so nem Fred wirst du dich jedoch noch oft enttäuscht fühlen, weil er sich nicht von heute auf morgen ändert. Das wird ein Auf und Ab geben, er sagte ja auch selbst zu dir, am Anfang möchte er lieber nicht gleich soviel geben. Und ihr seid noch in den Anfängen!!! Ihn in Bahnen zu lenken, womit du auch gut leben kannst, wird noch ein längerer Weg vor dir liegen.

Weil sie gewillt ist, Fred im Zweifel ziehen zu lassen, wenn es eben nicht passt. Genau diese Einstellung sollten alle Frauen haben

Kann man in den wenigen Monaten schon sagen, dass es nicht passt? Immerhin schlagen plötzlich zwei wildfremde Menschen aufeinander, unterschiedliche Charaktere, andere Muster usw. Gerade wenn man keine 20 mehr ist und jeder sein "Päckchen" zu tragen hat, gehört zu einer Beziehung auch ein "zusammenraufen". Einfach so, fällt uns eine stabile Beziehung "bis der Tod uns scheidet" meist nicht in den Schoß. Dazu gehören Kompromisse, Auseinandersetzungen und auch, die Andersartigkeit zu akzeptieren.

Ich denke, durch seine Unverbindlichkeit verstärken sich auf deiner Seite die Ängste, ob da vielleicht ne andere Frau ist mit der geöffneten Flasche Rotwein, wieso meldet er sich erst am nächsten Tag und die Eifersuchtsfalle schnappt zu. Mit seinem Verhalten drückt er dich in die unterlegene Position (zumindest fühlt sich das so an), lass ihn gerade deshalb an der langen Leine.

 

[SilberMario]

Die Kunst ist es dann für uns Frauen, dass wir uns an einen Mann binden, der keine Beziehung light möchte, sondern eine echte Beziehung. Und das ist manchmal schmerzhaft, weil es bedeutet, dass wir einen von uns Auserwählten loslassen müssen, weil es eben nicht passt von den Beziehungswünschen.

Warum schmerzhaft, es passt doch nicht!

Interessant ist hier, dass plötzlich die Ratio über den Gefühlen steht, denn die Gefühle also die unterbewusste Stimmigkeit ist bei so einem Erwählten sehr hoch aber dennoch mischt sich der Kopf ein und sagt nein. Das erklärt warum ihr so lange versucht rum zu doktern und den Mann passend zu machen. Denn ihr wisst intuitiv, dass es schwieriger ist wieder einen gefühlstechnisch kompatiblen zu finden.

 

[Admin Wolfgang]

Aber was ich sagen will ist, die gesellschaftlichen und technischen sowie medizinischen Entwicklungen geben eher den Frauen mehr Möglichkeiten.

Kommt immer auf dem Blickwinkel des Betrachters an Mario. In einem kommen die technischen Möglichkeiten eher den Männern entgegen und zwar in ihrem Wunsch nach Abwechslung; also dem Bedürfnis des Mannes nach Sex mit verschiedenen Partnerinnen. Das ist der größte geschlechtsspezifische Unterschied zwischen Mann und Frau. Die ganzen Börsen und Flirtapps, wenn die Männer geschickt einsetzen, dann können sie immer wieder neue Frauen ausprobieren und testen. Frauen wollen sowas i. d. R. nicht. Vordergründig mögen solche Männer auch was Festes suchen, aber das Frauenangebot und der polygame Hang der Männer lässt sie schnell das Handtuch werfen und weiterziehen, wenn es kleine Probleme mit der aktuellen Partnerin gibt.

Seit wann ist den Menschen die Zeugung eigentlich bewusst.

Tja, das weiß ich leider auch nicht Mario.

 

[Admina Schneewittchen]

Liebe Marie,

Kann man in den wenigen Monaten schon sagen, dass es nicht passt? Immerhin schlagen plötzlich zwei wildfremde Menschen aufeinander, unterschiedliche Charaktere, andere Muster usw

Ja, das kann man schon. Wenn ein Kennenlernen über Monate holprig verläuft, dann kann man das so sagen. Eine gewisse Zeit der rosa Brille und des Flows, welche im besten Fall in eine feste Beziehung münden, müsste gegeben sein und DANN, wenn es nach (!) einem dreiviertel Jahr oder Jahr beginnt, dass erste Probleme auftauchen, nämlich dann, wenn die Idealisierung nachlässt, dann würde es bei grundsätzlicher Passung gelten, "dranzubleiben". Wenn aber etwas von Beginn an nicht richtig laufen will, dann kann man davon ausgehen (ohne es natürlich zu wissen), dass es so buckelig weiterlaufen wird.

Warum schmerzhaft, es passt doch nicht!

Interessant ist hier, dass plötzlich die Ratio über den Gefühlen steht, denn die Gefühle also die unterbewusste Stimmigkeit ist bei so einem Erwählten sehr hoch aber dennoch mischt sich der Kopf ein und sagt nein. Das erklärt warum ihr so lange versucht rum zu doktern und den Mann passend zu machen. Denn ihr wisst intuitiv, dass es schwieriger ist wieder einen gefühlstechnisch kompatiblen zu finden.

Verstehe diesen Post hier irgendwie nicht recht, Mario Deshalb kann ich darauf auch nicht eingehen. Jedenfalls: Ich sehe hier im Forum leider zu selten (und damit meine ich nicht Tessas Strang, sondern beziehe mich allgemein auf die vielen Geschichten hier), dass eine Frau ihre Ratio über die Gefühle stellt.

So, schöne Weihnachten an alle!

 

[marie]

Und sowohl Prägungen als auch Erwartungen kommen aus der Vergangenheit, ja (platt und oberflächlich gesagt). Diese Prägungen/Ewartungen hat er genauso, wie du sie hast. Seine Prägungen sind aber nicht automatisch schlechter, als deine oder automatisch schlechter als die von jemand anderem, genauso wie deine Prägungen nicht automatisch besser sind, als die von Fred oder jemand anderem. Sie 'sind' einfach. Und es geht ja darum, jemanden zu finden, dessen Prägungen zu einem großen Teil mit denen übereinstimmen, denen wir uns selbst ausgesetzt sehen.

Also, nur weil Freds Erwartungen nicht deinen Erwartungen entsprechen, heisst das nicht, dass er keine Erwartungen hat. Er hat z.B. u.a. die Erwartung, dass es möglichst frei fliessen sollte und ohne Druck und Verpflichtung einhergeht. Das ist doch eine Erwartung.

Liebes Schneewittchen,

ich würde gerne deinen wunderbaren Post bei LadyFlowerPower (Partnerschaften) zitieren.
Ich hoffe, das ist i.O. für dich und setze dein Einverständnis voraus. Wenn nicht, dann lösche ich das natürlich wieder. Aber nuuur zähneknirschend, weil dieser Post für viele so wertvoll ist.

Ein frohes Weihnachtsfest wünsche ich allen!

 

[Tessa]

Hallo Ihr Lieben,

...und ich kann irgendwie mal wieder alle verstehen:

- Traumsuse drückt natürlich die emotionale Seite aus. Man möchte den Frosch ja am liebsten an die Wand klatschen. Bei Dornröschen äh kurz gegoogelt..beim Froschkönig wurde dann ja auch ein Prinz draus
- aber damit kommt man ja außerhalb eines Märchens nicht weiter...und da hat Schneewittchen nun wieder recht..keine kann aus seiner Haut und jede Perspektive ist für sich berechtigt
- und Wolfgang...der Frosch möchte einem Direkt-Flug an die Wand natürlich vorher entgehen
- und Marie....man weiß halt nicht ...wann und ob er die Handbremse (rechtzeitig)
lösen wird, denn natürlich schimmern auch immer wieder die guten Beziehungsmuster durch, die durchaus vorhanden, aber (von Altlasten) verschüttet sind
- und Schneewittchen...aber gut sieht es nicht aus

Vor 2 Stunden kam dann doch noch sein Weihnachtsgruß (ein wenig förmlich, aber immer immerhin wollte er nicht ohne und ging in Vorleistung...) ...und ich hab persönlich geantwortet

Er: Ich wünsche Dir und Deiner Familie ein schönes und besinnliches Weihnachtsfest Tannenbaum Sektglas
Ich: Süßer, das wünsche ich Dir auch. Genieße die nächsten Tage mit Deiner Familie und ein paar ruhige Stunden. Ich weiß, ich hab Dir mit meiner Planerei gerade einiges zugemutet und für Dich ist das nicht so einfach. KussSM Verschieben wir Weihnachten einfach auf Ostern und verschaffen uns Luft LachSm.

Hab jetzt mal Urlaub raus gelassen, um keinen Druck zu erzeugen. Obwohl es mir unter den Nägeln brennt. Hab jetzt ein Angebot für eine Rundreise gesehen, die genau für mich passen würde und es ist noch genau ein Platz frei. Ich müsste in den nächsten Tagen zuschlagen....aber dann ist es mit uns irgendwie rum ums Eck. Damit rechnen die Männer immer nicht, wenn man dann plötzlich konsequent ist .....und er zu spät....(ich vermute er sitzt es aus, bis wir uns sehen). Konstruktiv, wie ich bin, frage ich dann vermultlich am Do morgen nochmals nach. Oder man kann das Angebot ein paar Tage reservieren (wäre die beste Lösung).

Jetzt allen ein paar wunderschöne Weihnachtstage. Ruhige Stunden und viele bunte Geschenke!

 

[Admina Schneewittchen]

Ich hoffe, das ist i.O. für dich und setze dein Einverständnis voraus. Wenn nicht, dann lösche ich das natürlich wieder. Aber nuuur zähneknirschend, weil dieser Post für viele so wertvoll ist.

"nuuuur zähneknirschend..."

Nein, alles gut, Marie! Klar darf man crossposten!

 

[Admina Schneewittchen]

aber damit kommt man ja außerhalb eines Märchens nicht weiter...und da hat Schneewittchen nun wieder recht..keine kann aus seiner Haut und jede Perspektive ist für sich berechtigt

Noch kurz, Tessa: Ja, so meine ich das. Ich meine aber auch: Wenn sich zwei (beide!) Menschen für eine Beziehung entscheiden bzw. diese eingehen, dann ist ein "Arbeitsbündnis" sozusagen auch geschaffen und da wäre es sehr schön, wenn beide an ihrer Beziehung auch 'arbeiten'. Weil eine Beziehung auch Pflege und ja, Arbeit kostet. Möglicherweise ist dies auch das, was Marie meint...?

Ich vertrete aber die Meinung, dass das eben nur geht, wenn (!) dieses "Arbeits-/Beziehungsbündnis" von beiden Seiten geschaffen wurde, was ja den Willen von beiden, diese Beziehung zu führen, voraussetzt. Da sehe ich ihn (noch) nicht. Und die Frage ist, ob das nach der langen Vorlaufphase noch kommt.

Denn du bist ja hier an einem anderen Punkt mit ihm: die Beziehung ist ja noch gar keine geworden und das schon seit längerem nicht. Und, es fehlt sozusagen die zweite Seite (ER) der Zustimmung für dieses Arbeits-/Beziehungsbündnis gibt und dazu gehört ja auch ein sich Einlassen. Und dieses kann man eben nicht erzwingen und nicht her-erziehen, deshalb dann wenn der richtige Zeitpunkt gekommen ist, sich lieber von der Vorstellung mit diesem Mann, diese Beziehung, die man selbst (!) will (aber er möglicherweise nicht), loszulassen! Weil ja die gemeinsame Basis fehlt - das "Arbeits-Beziehungsbündnis" und das kann man von ihm ja nicht fordern! Da fehlt ein Baustein für mich von euch. Noch. Möglicherweise kommt das ja noch.

Also, dies ist die Ebene, von der ich eben ausgehe. P.S.: die Ebene für mich hier ist, ob man ihn zu diesem verbindlichen Bündnis forderungslos "bekommt" und einen eigenen Wunsch diesbezüglich in ihm evozieren kann, z.B. mit geschicktem, natürlichen und authentischen Verhalten von dir oder ob es eben nicht passt auf einer tieferen Ebene. Dann wurschtelst du noch in drei Jahren eher freudlos mit ihm rum.

 

[Tessa]

Hallo Zusammen,


...und hier das traurige Update der letzten Tage....

Oder Fred sortiert Tessa bald aus, weil er in seinen negativen Erwartungen bestärkt wird, dass Frauen nur Stress machen und es für Frauen nur am Anfang easy und locker ist und dann später die dicke Rechnung nachkommt, auf die er einfach keinen Bock hat.

Nein, Wolfgang, diesmal hattest Du nicht Recht...er hatte nicht im Sinn, mich auszusortieren, sondern war nach wie vor in seinem Beziehungsmodus (light).

Aber er hat natürlich Wege gefunden, um sein Unbehagen auszudrücken und sich wieder etwas zurück gezogen. Das reicht ihm aber als Kompensation völlig aus. Mit Beziehungsstress scheint er Diskussionen und vor allem Vorwürfe zu verbinden und die hat er von mir ja so nie bekommen.

Das weiß ich aber jetzt alles erst im Nachhinein.

Denn ich hab es nach wie vor vom Urlaub abhängig gemacht, bei dem er gestern Abend immer noch rumgeeiert hat, mit Tendenz zu nein.

Aber der Reihe nach...

Mittwoch
Ich wollte am 2. Weihnachtsfeiertag mittags nach Hause fahren, hatte aber schon nach 20 km eine Reifenpanne und musste via ADAC gerettet werden und landetet anschließend wieder bei meinen Eltern. Die Rettungsaktion hab ich dann auf FB gepostet, was er aber wohl nicht gesehen hat.

Natürlich hab ich bis Abends nichts von ihm zu meiner letzten Nachricht und insbesondere in Sachen Urlaub gehört und meine Stimmung dazu begann in den Keller zu sinken.

Donnerstag
Donnerstags ging es dann nach Hause. Morgens hab ich dann mit dem Reisebüro Kontakt aufgenommen und schon mal vorgefühlt. Sie checken jetzt meine Änderungsoptionen und nächste Woche wird es dann fix gemacht. Vom Auto aus, habe ich dann versucht ihn telefonisch zu erreichen, wie wir jetzt weiter machen, aber er ging nicht ran...und rief vor allem auch nicht zurück. Auch das hätte er wohl nicht gesehen. O-Ton "Ich war arbeiten und hab gar nicht nachgeschaut, ob jemand angerufen hat" Aha ...klang zwar authentisch, aber poppt das bei den Samsung Handys nicht auf????

Um 22.00 Uhr abends hab ich dann ne Nachricht geschickt:
Ich: Bin wieder zurück in Muc SchmunzelSm. Wie schaut es denn die nächsten Tage aus?

Ursprünglich waren wir ja lose für Fr verabredet. Aber zum einen wurde mir die Bescherungssache immer unwichtiger, weil ich ja das Gefühl hatte, ich hab ihn überredet und er fühlt sich damit nicht wohl...zum anderen wäre ich mir blöd vorgekommen, jetzt schon wieder dem Termin am nächsten Tag nachzulaufen, daher lockerer...

Er hat es abends nicht mehr gelesen, was mich dann zusätzlich genervt hat, weil er sonst immer 50 mal aufs Handy schaut..und ausgerechnet für mich nicht erreichbar ist.

Freitag
Am nächsten Morgen im Cappuccino Slot dann die Antwort:
Er: Hi, wilkommen zu Hause FreudeSM. Lass uns doch mal telefonieren und dann machen wir was aus. Muss heute noch arbeiten.
Ich: Kein Problem. Klingel einfach durch. SchmunzelSm.

Gedacht habe ich aber, wieso kann er nicht mal eben durchklingen und zurück rufen, sondern irgendwann....wieso weiß ich immer noch nicht, wann wir uns sehen und wie es weiter geht.....

Später hab ich noch dazu gefügt:
Ich: PS: Und mach Dir bitte keine Gedanken zum Weihnachtsgeschenk oder zum Weihnachten feiern. Nicht wichtig.

Zu dem Zeitpunkt dachte ich bereits, er wird sowieso nicht mit in den Urlaub kommen und das bedeutet, daß ich es beenden werde...weil er uns damit nicht die Wichtigkeit gibt, die ich mir wünsche...und auch weil ich das Gefühl hatte, er weicht mir mit dem Treffen aus und ich hänge mit allem in der Luft. Das sollte doch in ner Beziehung nicht so sein.

Und mit dem Gedanken schrieb ich einen Freund von mir an und fragte, was er Silvester macht....und ließ mich auf eine andere Silvester-Einladung mit dem Schillernden ein. Auch meine erste große Liebe ist gerade frisch getrennt und hatte mich schon gefragt, was ich mache und wäre ebenfalls ein gutes Back Up gewesen, wo ich mich emotional aufgehoben gefühlt hätte. (Ich will ja nix mit den Jungs anfangen)

Nachmittags war ich eh bei ner Freundin in seiner Nähe zum Kaffee und hatte eigentlich den Plan, danach bei ihm vorbei zuschauen und das Gespräch zu suchen, bzw. es zu beenden. Er schrieb dann aber ne Nachricht:

Er: Das passt schon. Keine Angst. Melde mich heute Abend bei Dir SchmunzelSm

Dadurch bekam ich wieder kurze Zeit einen kleinen Hoffnungsschimmer, weil er offenbar noch im Weihnachtsmodus war und verwarf den Besuch und wollte das Gespräch abwarten. Ich hab auch wieder gemerkt, wie schwer mir der Schritt fällt, ihn loszulassen.

Er rief um 19.30 an, wo ich aber noch mit ner anderen Freundin verabredet war. Und schrieb:
Er: Bist unterwegs? Dann versuche ich es morgen nochmal. Hast Du Dir eigentlich was für Silvester überlegt?

Ich um 20.00: Bin in ner halben Stunde zu Hause. Lass uns mal da telefonieren ZwinkerSm

Habe es dann um 20.30 versucht....und er ging nicht ran.

War dann echt genervt und hab einen Entschluss gefasst. Ich wollte wissen was los ist. Ist er zu Hause und geht nicht ans Telefon? Oder hat Besuch? Oder ist er weg gegangen statt mit mir Weihnachten zu feiern. Alles Mist! Also hab ich mich ins Auto gesetzt und bin zu ihm gefahren.

Kurz bevor ich da war, kam dann wirklich ein Rückruf (o.k......das ist der beste Case ). Ich sagte, ich bin gleich bei ihm. Er oh nee, Überraschungsbesuch. Ich will aber kein Beziehungsgespräch. Ich: Du, ich versuche, Dich seit gestern zu erreichen und hänge total in der Luft ich möchte das jetzt gerne persönlich besprechen. Er: Na gut, dann komm hoch.

Er: Kontrollbesuch, schaust Du, ob Damenbesuch da ist. Ich: Ja klar, ich kann Dich nicht erreichen und ich wollte wissen, ob Du da bist und nicht ans Telefon gehst oder weg gegangen bist, statt mit mir Weihnachten zu feiern. Beides blöd.

Er nahm mich trotzdem in den Arm und ich bekam ein Begrüßungsküsschen.

Er: Ich war im Bad und ich will auch abends ab ner gewissen Zeit nicht mehr telefonieren. Ich dachte nur: Das kann doch nicht sein, daß ich dann (wie neulich auch) ab 21.00 Uhr keine Reaktion mehr bekomme...was ist denn das für ein Umgang?

Wir haben uns dann an den Tisch gesetzt und erstmal ruhig unsere Weihnachtserlebnisse ausgetauscht. Dann fragte ich ihn, wie er das nun mit dem Urlaub sieht. Er eierte wieder rum, er wisse noch nicht genau und ob ich schon was anderes hätte. Ich sagte, sieht ja so aus, als ob er zu 90% nicht mitkommt (nicken) ....ja..ich überprüfe gerade ne Option mit ner Sri Lanka Reise, 4 Wochen. Er: Das würde mir bestimmt Spaß machen. 4 Wochen hätte er eh nicht gekonnt. Ich: Ja, das stand ja auch nicht zur Debatte, sondern, daß wir nen Kompromiss für 2 Wochen finden. Und ich verstehe es ehrlicherweise nicht, daß Du 2 Wochen nicht unterbringen kannst. Ich ziehe daraus den Schluss, daß Dir unsere Beziehung nicht wichtig genug ist und kann das so nicht mehr.

Ich kriege nicht mehr die genauen Wortlaute hin, aber in Summe habe ich bestimmt 4-5 mal versucht zu gehen und er hat es immer wieder rausgezögert...setzt Dich doch nochmal...hat mich in den Arm genommen und ganz feste gedrückt und auch mal nen Kuss gegeben. Je mehr Emotionen ich zeigte, weil es mir schwer fiel, desto mehr er auch.

Am Anfang war seine Tendenz noch, ich bin halt so und wenn das die Konsequenz ist, daß jemand mit ihm nicht zu Recht kommt, dann muss er das tragen (als ob er das erwartet hat oder genauso schon kennt). Er sagte, vielleicht ist er gar nicht oder zur Zeit nicht beziehungsfähig, er hat nicht die Kraft sich voll einzubringen, wenn es dann nach 1-2 Jahren wieder endet und das war immer furchtbar. Er wäre ja auch schon anders gewesen und hätte ja auch schon eine längere Beziehung geführt (ja das hab ich ja auch gespürt, daß das auch in ihm drin steckt). Er hätte sich auch schon gefragt, was mit ihm los ist, bei so einer tollen Frau an der Seite. Er würde es nicht ganz beenden wollen, so daß man es erstmal auf sich wirken lassen kann, um dann zu schauen (nicken meinerseits...was auch immer das heißt).

Dann wurde ihm klar, daß es mir um den Urlaub ging und ich ihn als Person ja ganz gut verstehe und nicht komplett ablehne...und er sagte, aber mit dem Urlaub das ist doch nicht in Ordnung. Er sagte, die Weihnachtstage wären für ihn schwer gewesen...wieder die heile Welt mit seiner Familie, die er nicht mehr hat, seine Töchter, die vielleicht seine Eltern das letzte Mal gesehen habe (der Vater ist über 90) und die eine, die nun wieder zurück nach England geht und weit weg ist. Das war also auch ein Grund für sein Abtauchen. Er richtete mir liebe Grüße von seinen Eltern aus, da sich über meine kleine Keksdose sehr gefreut haben.

Es war also schon recht emotional. Beim Abschied sagte er wieder, wer weiß..vielleicht wird das ja ein on off on off bei uns, weil wir nicht voneinander loskommen (huch....was hat er denn für Fantasien). Ich schüttelte lächelnd den Kopf und sagte...Du bist doch der Mann der tausend Trennungen. Er: Ja, sonst war bei Schluss immer Schluss, aber bei Dir will ich das nicht. Ich: Für mich war das jetzt schwierig, ich hing so in der Luft. Er: Ja, ich weiß, war vielleicht nicht richtig, aber wenn ich Erwartungen spüre, dann mache ich es aus Trotz nicht (also doch ausgewichen). Wenn es Dir egal wäre, würde ich auf der Matte stehen. Man muss halt wissen, wie man mit mir umgehen muss. (Genau das beherrsche ich aber wohl nicht) Ich: Vielleicht kann ich das aber bei Dir nicht, weil es mir wichtig war, Dich zu sehen. Er: Das ist doch eigentlich ein gutes Zeichen, daß ich Dir nicht egal bin. (Kopf nicken meinerseits). Ich: Aber die Rolle ist undankbar. Er: Fahr doch erstmal in Urlaub und dann schauen wir mal.(Ein Einlenken in Sachen gemeinsamer Urlaub konnte ich bis zum Schluss nicht erkennen).

..ich glaube er sagte noch so was wie Danke daß Du da warst. Und ich: Na ja, erst wolltest Du nicht. Er: Ja, weil ich dachte, du stülpst mir dann lauter Vorwürfe über, das bist Du aber nicht.

Ich hab ihm noch mein Weihnachtsgeschenk dagelassen: ein Fotobuch mit all unseren Ausflügen und Erinnerungen aus dem Sommer. Soll er sich das anschauen....


Ich hab jetzt den Absprung erstmal geschafft. Aber natürlich tut es sehr weh und ich bin heute sehr aufgelöst. Ich weiß auch noch nicht, ob es richtig war....

Zu gehen, wenn man merkt, der andere hängt doch an einem und wollte sich gar nicht trennen, sondern kann nicht über seinen blockierten Schatten ...und kämpft eben in erster Linie mit seinen eigen Dämonen....ist ja ansich nicht wirklich ein...er verarscht mich...oder liebt mich nicht.

Andererseits fiel mir meine Rolle zunehmend schwerer und ich hatte den Eindruck einfach so weitermachen,da wird sich seine Blockade nicht lösen. Und sicherlich - und das ist total subjektiv- habe ich die Wichtigkeit am Urlaub fest gemacht.

Ja...und ich wünschte natürlich trotzdem, er würde sich melden und dafür kämpfen...und die Blockade lösen.

Heute morgen hab ich noch eine Nachricht von gestern 1.33 Uhr gefunden.
Er: Das ist wirklich ein superschönes Geschenk, was Du mir gemacht hast. Vielen Dank, da lief mir gerade eine kleine Träne über die Backe.



Er hat auch Emotionen und zeigt sie mir gerade wieder....das macht es echt schwer...

Antworte ich denn darauf?

 

[Engelin]

Hallo liebe Tessa,

ich finde stark, was du gemacht hast und wie. Und seine Äußerungen bestätigen ja, dass er nicht wirklich bei der Sache war. Ich würde ihm nichts mehr darauf antworten.

Du hast bald einen wunderschönen Urlaub vor Dir. Einen besseren Zeitpunkt gibt es fast gar nicht, um das hinter sich zu lassen.

Ich finde du bist sehr stark.
Alles Liebe
E.