Männer machen nie, was sie sollen

[Admina Schneewittchen]

Snake, nach deinem Post möcht ich mich nochmals in den Strang hier einbringen:

doch anstatt Klartext zu reden, dazu zu stehen, da Tessa dann ja schnell weg wäre, umschreibt er es und eiert je nach Situation rum... und lenkt Tessa auf eine (emotionale) (Beziehungs)Ebene, die er für sich selbst so gar nicht möchte

Für mich klingt das nach einem typischen inneren Dilemma, welches der Mann hat. Einerseits mag er Tessa und möchte gerne mit ihr sein und andererseits liebt er seine unverbindliche Freiheit, fernab von einer Verpflichtung. Und das hat er m.M.n. auch schon öfter kommuniziert.

Ich sehe auch nicht, dass er "Tessa auf eine emotionale Beziehungsebene lenkt..." Wo liest du das denn heraus?

Da lagen wir natürlich komplett auseinander. Er wollte am liebsten gar nichts gegenseitig schenken, weil man ja den heilig Abend nicht zusammen verbringen würde (jeder bei seinen Eltern) und man ja so leicht daneben liegen könne und dann der andere enttäuscht sei. Oder man bekomme selber etwas, was einem nicht gefällt und müsse dann den Schenkenden enttäuschen. Er sei da schwierig und würde gar nichts geschenkt haben wollen. Ich sagte, das kommt für mich überhaupt nicht in Frage und ein gewisses Risiko sei dabei, aber das gehört auch dazu, daß man sich um den anderen Gedanken mache und wenn etwas daneben geht, sei es doch nicht so schlimm.

Hier z.B. kommt sein Dilemma auch deutlich zum Vorschein...Er sagt eindeutig, er mag nix schenken, wirkt vorsichtig und es liest sich, als ob ihm das irgendwie unangenehm wäre. Tessa meinte daraufhin, dass es "gar nicht in Frage kommt", sich nix zu schenken. Der Wunsch kam aber nicht von ihm, er hat sich da überreden lassen, weil er Tessa ja auch mag. Wieder ein typisches, inneres Dilemma für ihn. Achtet er auf seine Bedürfnisse, oder auf Tessas?

Und, das wird in der Summe eben zu viel. Keiner hat da Schuld, weder Tessa aber auch nicht er. Beide haben eben andere Wünsche, Vorstellungen, die sich nicht immer vereinen lassen und welche eine grundsätzliche Passung eben von Anfang ja in Frage stellen.



-überschnitten mit Wolfgang

 

[Admin Wolfgang]

Er sagt eindeutig, er mag nix schenken, wirkt vorsichtig und es liest sich, als ob ihm das irgendwie unangenehm wäre. Tessa meinte daraufhin, dass es "gar nicht in Frage kommt", sich nix zu schenken.

Hauptfehler Tessa, das einfach wegzudrücken und zu übergehen. Wenn ein Mann sagt, er mag nichts schenken, dann hat eine Frau das zu akzeptieren. Es mag ihr sicherlich weh tun, weil sie vermutlich gerne was geschenkt bekäme, bzw. gerne was schenken würde, um die Bindung zu festigen, aber, das zu mokieren, da geht der Schuß nach hinten los. Auch wenn er dann eifrig mit Reizwäsche aussucht.

Tessa, der Mann sieht sich zunehmend von Dir in ein Prokrustesbett gezwängt. Das geht definitiv daneben.

 

[snakebite]

Nun, wenn es von Anfang an auch für Tessa so klar war, dass er nichts "Festes" will, dann ist das auch ok, nur wenn man davon redet, sich "nur" langsam kennenlernen zu wollen, ist das eher nicht unbedingt der Fall.

Sollte also Tessa damit einverstanden gewesen sein, da sie es nicht als Freundschaft plus (was ja nicht automatisch was schlechtes ist) verstanden hat, ein langsames Kennenlernen anzugehen, sich zurück zu nehmen, dann ist da ganz klar ein Missverständnis von Anfang an gewesen, was sich nun natürlich umso mehr zeigt.

Ja richtig, Tessa wird zunehmend die Macherin und überrennt ihn damit, was eben nicht passt, da sie (mittlerweile?) einen Beziehungswunsch hat.

Ungleichgewicht eben.

Ich sehe auch nicht, dass er "Tessa auf eine emotionale Beziehungsebene lenkt..." Wo liest du das denn heraus?

Schneewittchen, ich hab das ja u.a. in Klammern als mögliche Ergänzung geschrieben, doch er redet z.B. von Beziehung, gibt ihr das Gefühl, mit ihr eine zu haben bzw haben zu wollen und will es doch nicht... so nach ihren Posts.... zumindest nicht so, wie es offensichtlich emotional in ihr hervorgerufen wird.
Dadurch bindet er sie aber ein Stück an sich, macht in gewisser Weise Hoffnung.
So empfinde ich das beim Lesen, auch wenn natürlich immer zwei Seiten dazu gehören.

 

[snakebite]

Für mich klingt das nach einem typischen inneren Dilemma, welches der Mann hat. Einerseits mag er Tessa und möchte gerne mit ihr sein und andererseits liebt er seine unverbindliche Freiheit, fernab von einer Verpflichtung. Und das hat er m.M.n. auch schon öfter kommuniziert.

Er hat sich immer wieder klar positioniert, da Tessa ja zunehmend mehr "eingefordert" hat, natürlich und ist ja auch richtig so.
Er muss sich dann ja abgrenzen...
Da Tessa wieder Fahrt aufgenommen hat, ist das Dilemma nun noch präsenter für ihn.

Aber was sollte Tessa nun machen in Bezug auf die Fahrt??
Die Fahrt absagen?
Oder doch ohne ihn fahren?
Letztes würde ihm ja nicht unbedingt gefallen und wenn Tessa zuhause bleiben würde, würde das noch mehr Unzufriedenheit in ihr auslösen...
Wo wäre da evtl ein Kompromiss? Gibt es überhaupt einen?

 

[Admin Wolfgang]

Nun, wenn es von Anfang an auch für Tessa so klar war, dass er nichts "Festes" will, dann ist das auch ok, nur wenn man davon redet, sich "nur" langsam kennenlernen zu wollen, ist das eher nicht unbedingt der Fall.

Na ja, so klar war das nun auch wieder nicht. Aber, man hat es schon zwischen den Zeilen heraushören können, um was es diesen Mann geht. Er hat ja auch was von seinen anderen Bekanntschaften gesagt, dass Frauen eben gewöhnlich immer Stress machen und zu viel wollen. Es war klar, er will eine Art Beziehung light, aber exklusiv. Aber wie light und ob Tessa damit leben wird können, weiß natürlich kein Mensch. Und in gewissen Grenzen sind Männer da auch flexibel, wenn Frau das geschickt macht. Um das geht es eben im Kennenlernen, das ist der Praxistest auf Tauglichkeit.

 

[Admina Schneewittchen]

Aber was sollte Tessa nun machen in Bezug auf die Fahrt??
Die Fahrt absagen?
Oder doch ohne ihn fahren?

Na, das hat sie doch geschrieben, dass sie notfalls alleine fährt.

Wenn er nicht möchte, dann bleibt er eben zu Hause und ich würde alleine fahren.

Und Leila hat das Vorgehen ja gut beschrieben, finde ich.

Letztes würde ihm ja nicht unbedingt gefallen und wenn Tessa zuhause bleiben würde, würde das noch mehr Unzufriedenheit in ihr auslösen...
Wo wäre da evtl ein Kompromiss? Gibt es überhaupt einen?

Druck rausnehmen und nicht groß rummanipulieren, da sich die wahre Persönlichkeit ja immer durchsetzt.

Es ist ja jetzt alles angesprochen worden und er weiß ja nun auch von Deinen Terminen und Deadlines.
Ich würde daher jetzt für Dich allein alles planen, ihn nicht mehr drauf ansprechen und die innere Einstellung auch dazu haben, dass er alles weiß und wenn er Euch joinen möchte, es ja tun kann.

 

[snakebite]

Da bin ich, Schneewittchen, wieder bei Dir und hatte das Geschrieben von Leila ja auch mitzitiert..
dennoch ist für mich die Frage ein wenig im Raum, ob ihm das so gefallen wird..... wieder mal abwarten.

 

[Admin Wolfgang]

Mit der Urlaubsplanung ist das Kind schon gehörig in den Brunnen gefallen, weil dieser Urlaub und dann noch drei bzw. zwei Wochen, nicht kompatibel mit der Beziehungssituation ist, der momentanen. Das wäre allerhöchstens machbar gewesen, wenn er von sich aus unbedingt dabei hätte sein wollen. So wie ich aber das herausgelesen habe, hat Tessa zu erkennen gegeben, dass sie ihn gerne dabei haben würde. Jetzt eiert er rum und man kann erkennen, dass er eigentlich gar nicht so gerne mitwollen würde.

Wenn sie nun selber zuhause bleibt, ist das blöd, oberblöd sogar.

Wenn sie alleine fährt ist das auch blöd, weil er wird wissen, dass sie das gerne anders gehabt hätte.

Wenn er mitfährt, um eine Krise zu vermeiden, steht aber nicht voll dahinter, weil er eher im Sommer urlauben will, ist es genauso blöd.

 

[Traumsuse]

Oh nein, Tessa, das tut mir leid, dass das jetzt so blöd wieder läuft kannst Du mit irgendwem anderes in den Urlaub fahren vielleicht? Mit einer Freundin oder so? Oder bei spontacts eine Urlaubsbegleitung suchen, das machen dort ja recht viele

Ich hätte jetzt auch kein Problem damit, ganz alleine zu fahren. Aber er scheint irgendwie zu glauben, dass Dir das nicht recht wäre, oder? Das wird er ja spätestens dann merken, wenn er da noch mal nachfragt und Du ganz locker sagst, dass Du jetzt für Dich allein gebucht hast. Doofe Situation jedenfalls, wie Wolfgang schon sagt

 

[Tessa]

Hallo Ihr Lieben,

war mal eben mit meiner Familie beim Essen...und Ihr habt ja in der Zwischenzeit tolle Sachen geschrieben und vieles auf den Punkt gebracht!

Mit der Urlaubsplanung ist das Kind schon gehörig in den Brunnen gefallen, weil dieser Urlaub und dann noch drei bzw. zwei Wochen, nicht kompatibel mit der Beziehungssituation ist, der momentanen. Das wäre allerhöchstens machbar gewesen, wenn er von sich aus unbedingt dabei hätte sein wollen. So wie ich aber das herausgelesen habe, hat Tessa zu erkennen gegeben, dass sie ihn gerne dabei haben würde. Jetzt eiert er rum und man kann erkennen, dass er eigentlich gar nicht so gerne mitwollen würde.

Wenn sie nun selber zuhause bleibt, ist das blöd, oberblöd sogar.

Wenn sie alleine fährt ist das auch blöd, weil er wird wissen, dass sie das gerne anders gehabt hätte.

Wenn er mitfährt, um eine Krise zu vermeiden, steht aber nicht voll dahinter, weil er eher im Sommer urlauben will, ist es genauso blöd.

Ja, so scheint es auszusehen...und jetzt verstehe ich auch besser, warum Wolfgang meint, der Ausstieg ist nah.

Das könnte jetzt nur noch gerettet werden, wenn er beim Nachdenken (und "das Zuviel" verarbeiten) merkt, daß er Lust auf die Reise, vor allem zusammen mit mir hat. Das steckt ja auch in ihm drin...ist halt die Frage, was überwiegt. Die Zeit spielt da auch gegen uns, denn er weiß, wenn er sich zuviel Zeit lässt, dass er mich aus dem Buchungskarussel raus schmeisst und es für mich alleine auch schwierig wird.

Die persönliche Lebenssituation hat das aber jetzt auch ein Stück weit ergeben. Wenn ich jetzt nicht ab März 6 Monate Sperre hätte, wäre ja nicht sofort ein Urlaub im Raumgestanden. Ist so...müsste ne gute Beziehung abkönnen...aber wir hatten Kennen lernen, Krise ..und jetzt auch noch Weihnachten.

Wir haben hier einen Mann mit Altlasten, um die er sich kümmern will bzw. muss, mit einem Beruf, der ihn fordert - dieser Mann will mit seiner Freundin bzw. mit einer Freundin sich nicht auch noch Stress aufladen. So hab ich das verstanden. Das ist das was er mit Freiheit meint. Da meint er nicht andere Frauen, sondern ein gewisses Angebundensein, ein Müssen, ein Planen und ein Machen, das einem Mann auferlegt wird seitens einer Frau. Der will aber nichts machen müssen; der will das ganz locker handhaben, ohne das ganze Drumherum, das Frauen gewöhnlich erwarten.

Jetzt ist er in der Realität angekommen. Jetzt müssen die Feiertage durchgesprochen werden, damit die Planung steht, weil, man muss da ja ganz verschiedene Erwartungen unter einen Hut bringen. Dann kommt gleich der Urlaub, den er sich vielleicht schon nett gedacht hat vor einiger Zeit, der ihm aber bei seinem Näherrücken eher ungünstig erscheint. Er wird aber nicht so recht wissen, wie er Dich da einbremsen kann, ohne gleich wieder den nächsten Streit zu haben, weil, das steckt ihm noch in den Knochen vom letzten Mal.

Wenn er sich das alles so überlegt, wird er merken, wie ihn das unter Streß setzt und das wird seine Gefühle und sein Engagement drücken. Dann kommt mal ne kleine enttäuschte Geste von dir, verständlicherweise, dann wird er Dir sagen, dass er es beenden möchte, weil er merkt, dass er Deinen Erwartungen nicht entsprechen kann.
So halb wird ihm das schon dämmern, aber, das Risiko wird er eingehen. Er hat sicher die Beziehung mit Dir schon unter der Prämisse gestartet, dass es wahrscheinlich schief geht, weil, alle Frauen einfach zu viel von ihm wollen und ihn stressen.

Nicht, dass Du mich falsch verstehst Tessa, Deine Bedürfnisse sind natürlich legitim, aber dazu wirst Du Dir nen Mann suchen müssen, der das alles von sich aus auch will und der den Antreiber macht.

Das trifft es schon mal haargenau. Und er kriegt dadurch Stress.

Für mich klingt das nach einem typischen inneren Dilemma, welches der Mann hat. Einerseits mag er Tessa und möchte gerne mit ihr sein und andererseits liebt er seine unverbindliche Freiheit, fernab von einer Verpflichtung. Und das hat er m.M.n. auch schon öfter kommuniziert.

Ganz genau. Er hat ein inneres Dilemma und ist hin und hergerissen. Ursprünglich wollte er das ja von sich aus. Deswegen hat er den Urlaub auch nicht sofort gecancelt, sondern um Entscheidungszeit gebeten. Und teilweise light Varianten vorgeschlagen...2 Wochen Ägypten...ich mit ihm zusammen fliegen (das hat einfach Convenient Aspekte bei ihm...is halt schöner zu Zweit). Ich hab es ihm natürlich auch nicht leicht gemacht, da ich auf seine Kompromisse nicht eingegangen bin.

Hauptfehler Tessa, das einfach wegzudrücken und zu übergehen. Wenn ein Mann sagt, er mag nichts schenken, dann hat eine Frau das zu akzeptieren.

Danke Dir...das ist interessant...auch wenn es mir nicht passt. Ich wollte meine Bedürfnisse im Sinne eines Weihnachtskonzepts nicht mehr hinten anstellen und mich immer auf seinem low level einpendeln.

Was das für ne Art von Beziehung ist oder wird, war mir von Anfang an nicht so klar....natürlich hab ich gemerkt, daß irgendwas anders bzw. blöd läuft, aber ich konnte es für mich nicht richtig fassen....

Sollte also Tessa damit einverstanden gewesen sein, da sie es nicht als Freundschaft plus (was ja nicht automatisch was schlechtes ist) verstanden hat, ein langsames Kennenlernen anzugehen, sich zurück zu nehmen, dann ist da ganz klar ein Missverständnis von Anfang an gewesen, was sich nun natürlich umso mehr zeigt.

Als Freundschaft plus würde ich das nicht so sehen, da denke ich ist schon mehr vorhanden bei ihm. Aber, er will den Stress halt nicht, der da immer dabei ist. Ich verstehe das gut.

doch er redet z.B. von Beziehung, gibt ihr das Gefühl, mit ihr eine zu haben bzw haben zu wollen und will es doch nicht... so nach ihren Posts.... zumindest nicht so, wie es offensichtlich emotional in ihr hervorgerufen wird.
Dadurch bindet er sie aber ein Stück an sich, macht in gewisser Weise Hoffnung.

Und auch im Nachinein ist die Einordnung ja nicht ganz einfach.

Vielleicht erklärt es die Zusammenfassung von Wolfgang ganz gut...denn darin steckt ja auch etwas Spielraum....

Es war klar, er will eine Art Beziehung light, aber exklusiv. Aber wie light und ob Tessa damit leben wird können, weiß natürlich kein Mensch. Und in gewissen Grenzen sind Männer da auch flexibel, wenn Frau das geschickt macht. Um das geht es eben im Kennenlernen, das ist der Praxistest auf Tauglichkeit.

Die große Frage...was will ich?

- Auf jeden Fall wegfahren...mit ihm...oder alleine
- Ein bestimmtes Maß an Committment in der Beziehung...das Minimum Maß wäre hier schon...gemeinsam zu fahren...sonst (bei allem Verständnis auch für ihn) hat er ja nicht die Power für ne Beziehung
- Ich könnte mir einen gewissen Kompromiss (gemeinsam starten + landen) nach der Schreiberei eher vorstellen
- Ich kann ja einige "Light" Aspekte, wie die wenige Kommunikation und Treffen vertragen

Wir sind wohl an dem Punkt, wo die beiderseiigen Bedürfnisse eventuell nicht zusammen passen.

Falls ich Blödsinn mache und Eure Zeichen nicht richtig deuten kann (obwohl Ihr meint, deutlich geschrieben zu haben), gerne die symbolische ....

 

[snakebite]

Und auch im Nachinein ist die Einordnung ja nicht ganz einfach.

Wenn es mehr ist als eine Freundschaft Plus, wie Wolfgang schreibt, aber weniger als eine (feste) Beziehung, also so ein Mixdings, ist das dann das sogenannte Mingle, Mix und Single. Man verhält sich ähnlich wie in einer Beziehung, ist es aber nicht und jeder geht ansonsten seinem eigenen Leben nach. Beziehung light eben, in Absprache mit oder ohne Exklusivrechte....

vielleicht hilft Dir das ein wenig, Tessa?

 

[SilberMario]

Hallo Tessa,

tut mir leid dass es jetzt nicht wie erhofft weiter läuft.

Aber als Mann kann ich Folgendes von Wolfgang nur bestätigen:

Das ist das was er mit Freiheit meint. Da meint er nicht andere Frauen, sondern ein gewisses Angebundensein, ein Müssen, ein Planen und ein Machen, das einem Mann auferlegt wird seitens einer Frau. Der will aber nichts machen müssen; der will das ganz locker handhaben, ohne das ganze Drumherum, das Frauen gewöhnlich erwarten.

Das hatten wir (Männer mit Familienbildung) i.d.R. schon und haben da eine Erwartung, dass das nun in einer neuen Beziehung auch Lockerer geht.

Deine Bedürfnisse nach Nähe und Verbindlichkeit kann er nicht erfüllen. Bei deinem Tempo an Planung käme ich mir schon wieder betaisiert vor. Für meinen Geschmack hast Du auch an den WE zuviel in die Hand genommen (und ich meine jetzt nicht die Massage )

Bezüglich Urlaub würde ich ihm klar sagen, dass Du spürst dass ihm das nicht passt und Du halt aber den Urlaub brauchst und jetzt entschieden hast den alleine zu machen.

Mal sehen, ob er dann selbst in die pushen kommt und sich noch was bucht um Dich im Urlaub zu besuchen.

Vielleicht kristallisiert er ja sogar durch die Gedanken, dass Du da alleine bist.

LG Mario

 

[Admina Schneewittchen]

Ich hab es ihm natürlich auch nicht leicht gemacht, da ich auf seine Kompromisse nicht eingegangen bin.

Ja, das sehe ich auch als ungünstig - vor allem, weil es ja in letzter Zeit immer wieder vorgekommen ist, dass er nicht mitentscheiden "durfte" - also, du weißt sicher wie ich es meine...Bezogen auf Weihnachten, dem Übergehen seiner Wünsche und dann eben auch die Kompromisslosigkeit hinsichtlich des Urlaubs (auf was sich das Zitat von dir in meinem Post hier bezieht).

Dann hab ich jetzt heute schon zwei mal das Wort Committment gelesen, was ja Verpflichtung bedeutet und dass du dir dies von ihm wünscht. Was verständlich ist einerseits. Andererseits sich aber eben widerspricht mit seinem Primärziel, eine relativ freie (also unverpflichtende) Beziehung eingehen zu wollen - was ja von Anfang an meiner M. nach gut hier hervorgegangen ist aus deinem Strang. Zumindest habe ich das so immer herausgelesen. Und diese völlig konträren Wünsche von euch (von denen meiner M. nach keiner besser oder schlechter ist als der andere) führen ja dann zwangsläufig zu inneren als auch äußeren Konflikten.

Dann wurde mir auch gerade nochmal dein Strangtitel bewusst, der sicherlich ja auch irgendwie etwas witzig gemeint ist, aber vermutlich auch ein Körnchen Wahrheit für dich beinhaltet: "Männer machen nie, was sie sollen."

Da du eben so bist, wie du bist und er eben so ist, wie er ist - und in diesen sehr wichtigen Punkten seid ihr möglicherweise tatsächlich wie Feuer und Wasser - , sehe ich das wie ja schon öfter geschrieben, auch:

Wir sind wohl an dem Punkt, wo die beiderseiigen Bedürfnisse eventuell nicht zusammen passen.

Ich finde gut, dass du das so siehst, denn das wird dich sicher vor einem Schock bewahren, den so manche Userinnen hier erleben, weil sie es nicht "kommen haben sehen" - du hingegen könntest dich mit Bewusstsein darauf einstellen.

Noch ist ja nicht das letzte Worte gesprochen und vielleicht derfängt es sich vorerst ja wieder.

Das könnte jetzt nur noch gerettet werden, wenn er beim Nachdenken (und "das Zuviel" verarbeiten) merkt, daß er Lust auf die Reise, vor allem zusammen mit mir hat.

Das, in Bezug auf die Reise, sehe ich auch so.

 

[Admin Wolfgang]

Noch ist ja nicht das letzte Worte gesprochen und vielleicht derfängt es sich vorerst ja wieder.

Sehe ich genauso! Das kann sich leicht wieder derfangen das System, wenn Du runter vom Gas gehst. Ich hab Dir zwar neulich gesagt, Du sollst mal ein bisschen anfangen Deine Wünsche anzumelden, aber, jetzt war es einfach ein bisschen zu geballt.

 

[Tessa]

Sehe ich genauso! Das kann sich leicht wieder derfangen das System, wenn Du runter vom Gas gehst. Ich hab Dir zwar neulich gesagt, Du sollst mal ein bisschen anfangen Deine Wünsche anzumelden, aber, jetzt war es einfach ein bisschen zu geballt.

Aha, das verstehe ich..klare Ansage Wo ich doch so ein Diplomat bin ...manchmal not.



Und die Diskussionen mit Euch helfen mir, wie immer, wieder runter zu kommen und wieder weicher zu werden...hab in meinem Text oben ja schon wieder das Wort Kompromiss gelesen.

Meint Ihr ich sollte ihm ggf. morgen für die Weihnachtstage schreiben, daß ich ihm schöne Tage mit der Familie wünsche und ein bisschen Ruhe vor dem kleinen Planungsmonster...da mir bewusst ist, das ich ihm derzeit einiges zugemutet habe

Oder wäre das to much?

Wenn es mehr ist als eine Freundschaft Plus, wie Wolfgang schreibt, aber weniger als eine (feste) Beziehung, also so ein Mixdings, ist das dann das sogenannte Mingle, Mix und Single.

Wo hast Du das denn alles her? Ich dachte, Du bist mein Alter (tolles Vorurteil, oder?). Mich machen diese modernen Beziehungsmodelle konfus. Fred scheint es auch nicht zu kennen. Das F+ hat er ja mal ganz entrüstet von sich gewiesen.

Das hatten wir (Männer mit Familienbildung) i.d.R. schon und haben da eine Erwartung, dass das nun in einer neuen Beziehung auch Lockerer geht.

Deine Bedürfnisse nach Nähe und Verbindlichkeit kann er nicht erfüllen. Bei deinem Tempo an Planung käme ich mir schon wieder betaisiert vor. Für meinen Geschmack hast Du auch an den WE zuviel in die Hand genommen (und ich meine jetzt nicht die Massage )

Danke Dir Mario, ganz toller Post. Kannst Dich da auch gut in ihn rein fühlen. Hatte auch bei Dir mal gelesen, daß es Dir wohl ähnlich geht.

Aber ich frag mich immer, wie soll dieses Modell jemals erfolgreich sein (auch wenn Mann das braucht/wünscht)? Fred meint ja auch damit das spannende Geheimrezept gefunden zu haben.

Ich glaub da irgendwie nicht dran. Erwarten wir Mädels in der Regel nicht meistens mehr...und dann gibt es die (Blut-) Spur an aufeinanderfolgenden Kurzbeziehungen, je nachdem, wie lange die Mädels geduldig sind. Und Männer und Frauen werden noch vorsichtiger.

Mein langjähriger Ex hat diese Jahr schon die 4. Freundin und sagt, es sei echt schwierig. Nach kurzer Zeit haben ihm die Mädels Stress gemacht und möglicherweise lässt er sich ja auch nicht so tief ein, wie bei mir damals.

Bin ich altmodisch...aber damit sich beide gut fühlen, geht es doch nur mit einlassen...oder?

Dann wurde mir auch gerade nochmal dein Strangtitel bewusst, der sicherlich ja auch irgendwie etwas witzig gemeint ist, aber vermutlich auch ein Körnchen Wahrheit für dich beinhaltet: "Männer machen nie, was sie sollen."

Ja klar, das ist absolut selbstironisch zu verstehen. Wir Frauen...oder ich...überfrachten die Männer mit so vielen Erwartungen...das können sie ja gar nicht erfüllen. Jeder ist individuell und anders.

Und ich glaube auch für Männer ist es oft schwierig, da sie das Gefühl haben, für alles verantwortlich gemacht zu werden und es den Frauen nie recht machen zu können.

Fred träumt von einer Liebe/Beziehung ohne Erwartungen....aber geht das? Woher kommen Erwartungen? Sind das nicht die Prägungen aus der Vergangenheit...ich hab es so und so erlebt...und so und so funktioniert die Welt...wahrscheinlich.

 

[snakebite]

Wo hast Du das denn alles her? Ich dachte, Du bist mein Alter (tolles Vorurteil, oder?). Mich machen diese modernen Beziehungsmodelle konfus. Fred scheint es auch nicht zu kennen. Das F+ hat er ja mal ganz entrüstet von sich gewiesen.

Ich bin vor ein paar Jahren mal über den ein oder anderen Begriff gestolpert und fing an, mich durchzulesen... es gibt heutzutage für alles eine Zuordnung, wie z.B. das Ghosting - abtauchen, sich einfach nicht mehr melden......ich könnte Dich, so gesehen, also mit einer ganzen Liste an Worten hier zuschmeißen...

Naja, Freundschaft plus wird von Männer gern als Affäre zwischen zwei Singles gesehen, daher ist das schon klar, dass er das zurück gewiesen hat - er will ja mehr, aber eben auch weniger als eine (feste) Beziehung.... wäre dann nach der heutigen "Katalogisierung" Mingle..

 

[SilberMario]

Mein langjähriger Ex hat diese Jahr schon die 4. Freundin und sagt, es sei echt schwierig. Nach kurzer Zeit haben ihm die Mädels Stress gemacht und möglicherweise lässt er sich ja auch nicht so tief ein, wie bei mir damals.

Ich denke die Mädels wollen zu früh Verbindlichkeit rein bringen. Vielleicht gerade auch ab 40+ um Sicherheit vor der Konkurrenz zu haben oder wegen Enttäuschungen bei Vorgängern wird extrem die Beziehungstauglichkeit vorab getestet. Und Männer wollen sich erst mal sicher sein ob sie wirklich ihr Herz verlieren wollen/können. Ich glaube ihr Frauen könnt euch schneller verknallen als uns lieb ist.

Gebranntes Kind scheut das Feuer

 

[SilberMario]

ich könnte Dich, so gesehen, also mit einer ganzen Liste an Worten hier zuschmeißen...

Ja, lass uns mal einen Katalog bzw. Eine Rangfolge von Beziehung abwärts erstellen

Beziehung mit gemeinsamer Wohnung
(Ggf. mit Patchwork)
Beziehung mit getrennter Wohnung
(Living apart together)
Wochenendbeziehung
Mingle
Freundschaft+
Sexaffäre
Fuck Buddies
Booty Call

 

[Traumsuse]

Mario, ich hab neulich noch gelesen, dass Männer sich viel schneller (und auch öfter) verknallen als Frauen. Weil Frauen halt erstmal "testen" und sich sicherer sein wollen. Daher ist dann bei Männern das Verknallen aber auch viel oberflächlicher als bei Frauen. Im Grunde geht es ja beim Verknallen nur um das Aktivieren des sexuellen Systems zur Fortpflanzung- und das kann ein Mann viel schneller und häufiger entscheiden als eine Frau, die dann aber wiederum diesen Mann natürlich auch zwingend binden will, sonst wäre sie ja des Todes (sozusagen).

Ich finde auch nicht, dass Frauen zu früh Verbindlichkeit reinbringen wollen. Ich finde das ganz normal. Ich finde, dass hier die Männer gefragt sind, sich zu bewegen. Ich zum Beispiel mache weder Affären noch Freundschaft+ oder sonst einen Mist. Es gibt entweder "nur" Sex (dann bin ich da aber auch mega konsequent, was das angeht, ich kuschel nicht mal nachher und werfe den Mann nach vollzogenem Akt quasi achtkantig raus ) oder eine Beziehung. Alles dazwischen ist doch Käse - für Frauen jedenfalls, denn WIR wünschen uns ja Verbindlichkeit, Exklusivität, Sicherheit und all das. Freundschaft+ ist ein Konstrukt für Männer - die kriegen damit alles, was sie einer Beziehung an positiven Dingen abgewinnen können, müssen aber die (für sie) negativen Dinge nicht in Kauf nehmen.

So ähnlich handhabt Fred das ja auch - solange alles "schön" ist und unverbindlich, geht es ihm gut damit. Er bekommt ja Dinge, die man als Mann sonst eigentlich nur in einer verbindlichen Beziehung bekommt - Sex, Gefühle, Nähe, Zuneigung, was zu essen ...
Sobald Tessa aber IHRE Beziehungsbedürfnisse anmeldet, die sie ja völlig zurecht hat, weicht er aus und wird komisch.

Sorry, aber ich sehe hier das Problem definitiv bei Fred und nicht bei Tessa. Ihre Bedürfnisse und Erwartungen sind meiner Meinung nach weder überzogen noch vermessen, sondern völlig normal. Nur Fred will halt nicht liefern, und das macht ihn in meinen Augen zu keinem geeigneten Beziehungskandidaten. Warum, ist letztlich egal, ob er nicht will oder nicht kann. Aber er "liefert" halt nicht, und deshalb gehört er meiner bescheidenen Meinung nach bald aussortiert, wenn er sich nicht endlich bewegt.

 

[Admina Schneewittchen]

Fred träumt von einer Liebe/Beziehung ohne Erwartungen....aber geht das? Woher kommen Erwartungen? Sind das nicht die Prägungen aus der Vergangenheit...ich hab es so und so erlebt...und so und so funktioniert die Welt...wahrscheinlich.

Auch Fred hat (ganz subjektive) Erwartungen an eine Liebe und Beziehung bzw. an eine Frau! Diese Erwartungen treffen sich aber nicht unbedingt mit DEINEN Erwartungen. Auch du hast ganz subjektive Erwartungen an eine Beziehung. Und, wenn die Erwartungen von zwei Menschen an eine Liebe zum Großteil passen und sich überschneiden und somit stimmig sind, dann gibt es i.d.R. keine größeren Probleme beim Kennenlernen und in einer Beziehung.

Und sowohl Prägungen als auch Erwartungen kommen aus der Vergangenheit, ja (platt und oberflächlich gesagt). Diese Prägungen/Ewartungen hat er genauso, wie du sie hast. Seine Prägungen sind aber nicht automatisch schlechter, als deine oder automatisch schlechter als die von jemand anderem, genauso wie deine Prägungen nicht automatisch besser sind, als die von Fred oder jemand anderem. Sie 'sind' einfach. Und es geht ja darum, jemanden zu finden, dessen Prägungen zu einem großen Teil mit denen übereinstimmen, denen wir uns selbst ausgesetzt sehen.

Also, nur weil Freds Erwartungen nicht deinen Erwartungen entsprechen, heisst das nicht, dass er keine Erwartungen hat. Er hat z.B. u.a. die Erwartung, dass es möglichst frei fliessen sollte und ohne Druck und Verpflichtung einhergeht. Das ist doch eine Erwartung.

Bin ich altmodisch...aber damit sich beide gut fühlen, geht es doch nur mit einlassen...oder?

Da stimme ich dir zu, Tessa. Auch ich würde mir einen Mann wünschen, der sich einlässt. Alles andere würde auch für mich keinen Sinn machen. Nur: was tun, wenn sich der Auserwählte eben nicht einlässt? Erzwingen kann man es ja nicht. Und ist da der Auserwählte Schuld daran, der sich nicht einlassen möchte oder ist es die Person, die denjenigen auserwählt hat und möchte, dass er sich einlässt?

Sorry, aber ich sehe hier das Problem definitiv bei Fred und nicht bei Tessa. Ihre Bedürfnisse und Erwartungen sind meiner Meinung nach weder überzogen noch vermessen, sondern völlig normal. Nur Fred will halt nicht liefern, und das macht ihn in meinen Augen zu keinem geeigneten Beziehungskandidaten.

Liebe Traumsuse, ich stimme dir hier zum Teil zu. Zum Teil deshalb, weil mir immer wieder hier im Forum allgemein auffällt, wie das Problem generell beim anderen gesehen wird. Offenbar hat ja nicht Fred ein Problem - bzw. können wir das nicht wissen, denn er ist ja nicht hier und in seinen Kopf können wir höchstens durch Tessa's subjektive Brille hier sehen.

Aber, was sicher ist, dass Tessa ein Problem mit ihm hat, zumindest ein kleines. Denn sonst würde sie hier nicht schreiben.

Ihre Not und Bedürftigkeit scheint hier größer zu sein, als Fred's, denn sie schreibt hier und Fred sieht das alles scheinbar (!) etwas legerer als Tessa.

Womit ich dir recht gebe ist, dass er kein geeigneter Beziehungskandidat speziell für Tessa ist.

Das Problem ist, meiner Meinung nach, dass es manchmal eben nicht passt (es wurde hier schon öfter geschrieben), frau es aber passend machen will. Auch ich sehe Tessas Bedürfnisse als normal und menschlich an, wobei ich mich von dem Begriff 'normal' gerne distanzieren würde, denn auch Fred's Bedürfnisse haben nichts abnormes an sich. Sie sind einfach nur anders, als Tessas.

Nur weil man sich hier möglicherweise mit Tessa besser identifzieren kann, aufgrunddessen, dass sie hier schreibt und sich viele Mädels hier mit ihr verbünden, sind Freds Bedürfnisse auch normal - auch wenn sie für uns hier nicht passend erscheinen.

Was also bringt es, zu schreiben, dass das "Problem bei Fred liegt und nicht bei Tessa"? Meiner Erfahrung nach liegt nie nur bei einem Menschen ein Problem. Es sind immer zwei beteiligt! IMMER! Und der Clou ist eben: Schaut man bei sich nach, schaut man, ob es eine Passung gibt oder schaut man beim anderen nach und seinen "Problemen"?

Ich bin mir sicher, dass es sowohl für Fred als auch für Tessa jeweils ein passendes Gegenstück geben würde, wo sich die Wünsche und Bedürfnisse einer Beziehung unter einen stimmigen Hut bringen lassen. Nur, weil Fred hier nicht die individuellen Bedürfnisse von Tessa erfüllt, die sich mit euren/unsren Bedürfnissen decken würden, heißt es nicht, dass er Schuld an dem ganzen ist oder der Problemverursacher ist. Immerhin krebst Tessa bewusst seit Monaten mit ihm herum.

Und, gleich wenn er irgendwas "sollte" (was für ein Unwort: "sollen"), dann bringt es ja auch nichts, sich auf sein "Sollen" zu fokussieren. Denn wir können ihn nicht zu dem zwingen, was er "sollte" deiner oder Tessas oder unserer Meinung nach. Da steckt eine ganz subjektive Erwartung dahinter, die ja offenbar momentan nicht erfüllt werden kann, auch nicht hererzogen werden kann und deshalb bringt die rein theoretische "Schuldzuweisung" an Fred, der am Problem schuld sein soll, meiner Ansicht nach nur eines: Nichts!

Schöne Grüße in den Abend.