Wider besseres Wissen

[Mod Plouha]

Hallo zusammen,

So ich bin nun auch im Viereck gelandet oder auch relativ sehenden Auges hineinspaziert.
Wahrscheinlich werden das viele von Euch so kennen.

Ich: 37, verheiratet, keine Kinder
Er: 55, verheiratet seit 30 Jahren 3 adoptierte Kinder (22, 18, 15)

Ich bin Ende Januar in diese Geschichte hineingeschlittert und frage mich wie ich wieder herauskomme.

Ich versuche es möglichst kurz zu halten:
Wir haben uns auf einer Art guided Tour kennengelernt. Am ersten Abend haben wir uns schon ganz gut verstanden, am 2. auch ein bisschen geflirtet. Ich war mir nicht Mal sicher, dass wir das wirklich haben, aber wir hatten super Gespräche und als der Abend eigentlich zu Ende gehen sollte hat er mich zu meiner Überraschung gefragt, ob ich die Nacht mit ihm verbringen will. Ich war schwer überrumpelt, habe nur gemeint Du hast mich ja nicht Mal geküsst, was er dann prompt nachholte. Mit gemischten Gefühlen habe ich ihn mit auf mein Zimmer genommen, wir haben aber nur wild rumgeknutscht. Es war gar nicht so sehr das schlechte Gewissen (mein Mann und ich haben den Deal, dass einmalige Geschichten passieren dürfen und nicht berichtet werden müssen, solange sie die Beziehung nicht gefährden), sondern mehr der Gedanke, dass ich wahnsinnig gerne mit ihm befreundet sein wollte und das nicht gefährden wollte.
Am nächsten Abend schlug er nochmal vor vorbeizukommen , aber ich wiegelte dasadas und wollte lieber draußen etwas unternehmen. Am Ende hatten wir mega Gespräche, viel gelacht und landeten -natürlich- im Bett. Es war nicht Mal mind-blowing, aber dann doch ein seltsamer Abschied. Er meinte er würde nie viel schreiben, ich sagte melde Dich halt Mal einmal im Monat oder so. Ich hatte nicht viel Sorge, dass mehr daraus werden könnte, uns trennen auch mehrerer tausend km.
Daraus wurde dann eine E-Mail pro Tag, er schrieb morgens bevor er ins Bett ging, ich bevor ich aufstand. Aus der einen E-Mail wurde mehr und da ich im Februar einen Monat frei hatte und mich in seinen Ort verliebt hatte, beschloss ich nochmal hinzufahren. Es kam wie es kommen musste, wir verbrachten nochmal 3 Nächte zusammen. Die Trennung war arg rational, wir beschlossen gemeinsam wir brechen jeden Kontakt ab. Das reduzierten wir dann auf eine Woche noch schreiben, damit wir uns noch alles sagen können, wozu wir nicht gekommen waren. Am Ende der Woche buchten wir ach so großen Realisten ein Wochenende in einer Stadt zwischen uns. Mit der Prämisse, selbstverständlich, dass keiner von uns an unserer Situation etwas ändern möchte.

Die Nachrichten wurden häufiger und intensiver, dann kam natürlich Corona und alle Pläne waren dahin. Ein Weilchen hofften wir noch, dann kamen die Probleme und Missverständnisse, er musste über Gefühle reden, ich war in denial und konnte damit nicht umgehen und aus leicht und lustig wurde schwer. Wir hatten einen Clash, beschlossen eine Woche Funkstille und es ging uns beiden besser. Das Warten auf Nachrichten hieß ich konnte mich nicht auf meinen gerade neu angefangenen Job konzentrieren und ich fand es trotz allem Schönen schwer zu ertragen.
Danach fühlte ich mich resettet und es ging wieder alles mit viel mehr Leichtigkeit. Gefühle ließen wir weg, wir spielten nur, jetzt auch über einen Messenger. Es gab auch kein konkretes Ziel sich wiederzusehen, Corona herrschte ja weiter. Aber wir hatten relativ viel cybersex.
Jetzt scheint sich ja die Situation zu beruhigen und wir haben abermals ein Treffen in der Mitte so halb geplant.

Nun kommt aber noch eine Sache hinzu: er hatte ein Gespräch mit seiner Frau über Sex, was schließlich dazu geführt hat, dass sie jetzt beschlossen haben, eine Sexualtherapie zu machen. Er sagt er will mich aber trotzdem noch treffen...

Hach ist das alles absurd, wenn man es so zusammen schreibt!

Jedenfalls hat mir das voll den Schlag gegeben. Während sich der gute Teil in mir freut für ihn, will das ego-AK in mir, dass er sich in seinen Nächten weiter nach mir verzehrt...

Ich habe auch ein zunehmend schlechtes Gewissen zu Hause, von der einmaligen Geschichte ohne Konsequenzen bin ich natürlich auch meilenweit entfernt mittlerweile und es beginnt mir Schwierigkeiten zu bereiten.

Und dem allem zum Trotz bin ich fasziniert von ihm, verliebt wahrscheinlich auch (nein nein nein) und hätte einfach noch dieses Treffen gerne gehabt (als Abschluss rede ich mir ein). Die investierte Zeit und Träumerei kommt mir auch so sinnlos vor so. Es zu beenden wäre das Einzig Richtige, aber ich schaffe es trotzdem nicht...

Ich kann auch nicht Mal sagen was ich mir hier erhoffe. Es mir von der Seele reden, über andere lesen, denen es ähnlich geht, mir klar werden warum und was ich wirklich denke vielleicht...

In diesem Sinne ein erster Gruß
Plouha

 

[Mod Venusstern]

Hallo Plouha,

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Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Venusstern aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[Mod Plouha]

Hallo und Danke für die Erstinfos, ich habe mich durch das meiste durchgelesen und werde auch noch weiterlesen.

Ich bin gerade in einer Phase wo ich mich sehr über mich selbst ärgere. Ich hätte glaub ich gerne einfach gehabt dass es noch etwas so weitergeht, es war ein bisschen Würze in einem Alltag, der sich für mich radikal verändert hat, praktisch parallel dazu dass ich ihn kennengelernt habe.
Irgendwie fühlt sich jetzt alles so an als wäre es zu Ende. Am 16.6. gehen sie zur ersten Sitzung und ich warte eigentlich nur darauf, dass er es dann beendet. Kann mir nicht vorstellen, dass das irgendwie weitergehen könnte, auch wenn er sagt, dass er das möchte.

Alles sehr wirr und unlogisch gerade in mir.

 

[Aura]

Hallo Plouha,

...mir klar werden warum und was ich wirklich denke vielleicht...

Ich würde Dir gern einfach mal meine Gedanken zu Deiner Geschichte dalassen und einige Fragen, die mir beim Lesen durch den Kopf gegangen sind.

Darf ich zunächst mal nachfragen, was das bedeutet:

... uns trennen auch mehrerer tausend km.

Heißt das, dass Ihr euch nur sporadisch sehen könntet?

Gefühle ließen wir weg, wir spielten nur,

Bist Du Dir da sicher? Nur Spielerei?

Denn Du schreibst gleichzeitig, er möge sich bitte nach Dir in seinen Nächten verzehren und Du selbst bist "von der einmaligen Geschichte ohne Konsequenzen .. meilenweit entfernt." Für mich steckt hier ein gewisser Widerspruch. Ich glaube, Du möchtest mehr als nur eine unverfängliche Sex-Geschichte sein/haben- kann das sein? Es würde es auch erklären, warum es Dich trifft, dass er das Sexleben mit seiner EF verbessern möchte.

Ich hätte glaub ich gerne einfach gehabt dass es noch etwas so weitergeht, es war ein bisschen Würze in einem Alltag,

So etwas habe ich mir auch gesagt, aber "gern einfach ..." gibt es nicht, wenn man nicht der Typ für unverbindliche Affären ist. Wenn Gefühle - über die Frau sich erst mal gar nicht so bewusst ist - im Spiel sind, wird es kompliziert. Zumindest war es bei mir so.

Auf mich wirkt es erst einmal so, dass Du Dich in ihn verliebt hast und die von ihm bei Dir erweckten Gefühle behalten und ausbauen möchtest. Kann das sein?

LG Aura

 

[Mod Plouha]

Hallo Aura,

Danke für Deine Antwort.

Was ich meinte mit Gefühle ließen wir weg, ist, dass wir nicht mehr darüber sprechen. Und ich auch nicht darüber nachdenke, weil das nicht gut funktioniert, da werde ich widerlich zickig und schwierig.

Bin ich verliebt? Ich weiß es ehrlich nicht. Ich weiß nicht wie viel ich mir vormache. Ich würde sagen verknallt, geschmeichelt, fasziniert sicher. Verliebt - ich hoffe es wirklich nicht, aber es ist wahr, dass es mich nicht kalt lässt, dass er zur Sextherapie geht. Allerdings denke ich (hoffe ich?), dass das vor allem daran liegt, dass ich mir nicht vorstellen kann, dass das nicht das Ende für uns ist. Und ich würde definitiv ihn gerne nochmal sehen und all die Dinge ausleben, die wir uns so ausgemalt haben...
Aber vielleicht mache ich mir da auch nur was vor.
Es ist einer der Gründe wieso ich hier schreibe. Ich kann mit niemand darüber reden und ich hoffe mir so ein bisschen klarer zu werden, was ich eigentlich denke...

Ja die Tausende Kilometer heißen wir haben uns nur im Januar und im Februar gesehen und seither nicht mehr. Es gäbe eine Chance Mitte Juli, aber eben jetzt vielleicht nicht mehr, wegen der Therapie.

Wir waren und sind uns beide einig, dass wir nichts an unseren Leben ändern wollen. Also an der Grundbedingung. Das ginge auch nicht. Aber trotzdem ist es halt mehr geworden als der one night stand...

LG Plouha

 

[Aura]

Ich sehe recht viele Parallelen zu meiner Geschichte.

Insbesondere dieser Part kommt mir bekannt vor:

Ich weiß nicht wie viel ich mir vormache. Ich würde sagen verknallt, geschmeichelt, fasziniert sicher.

Im Rückblick würde ich sagen, ich habe mir bei meiner Geschichte definitiv was vorgemacht, habe geglaubt, ich hätte genügend gefühlsmäßigen Abstand zu meinem AM, so dass es mich nicht allzu sehr berührt, was und ob er etwas in meine Richtung unternimmt. Im Laufe der Zeit konnte ich aber festellen, dass nach jedem Treffen, zwischen denen mehrere Wochen/Monate lagen, die Sehnsucht größer wurde mit ihm zusammenzusein. Seine Zuneigung wurde mir wichtig und ich wollte nicht darauf verzichten.

Wir waren und sind uns beide einig, dass wir nichts an unseren Leben ändern wollen. Also an der Grundbedingung. Das ginge auch nicht. Aber trotzdem ist es halt mehr geworden als der one night stand...

Auch ich hatte keine Erwartungen, war und bin realistisch genug an die Sache rangegangen. Große Entfernung, bestehende Partnerschaften - da kann nichts anderes als eine Affäre dabei rauskommen, habe ich mir gesagt. Eine teilweise Beziehung, in der man eine begrenzte schöne Zeit miteinander hat und sich gegenseitig gut tut. Was für mich nicht absehbar war, waren meine wachsenden Gefühle für meinen AM, wodurch auch es zT auch schwierig in meiner bestehenden Partnerschaft wurde...

Ich könnte mir vorstellen, dass es Dir eine ganze Zeitlang recht gut gehen könnte in dieser Affären-Beziehung - solange Du die Gedanken an seine EF raushalten kannst (weil es Dich zB nicht kränkt, dass er sowohl mit Dir als auch ihr schläft), Dir immer wieder die Unverbindlichkeit vor Augen führst und die Affäre gut läuft, weil er sich um Dich bemüht. Sobald sich einer dieser Parameter verändert, so kann ich Dir aus mittlerweile aktueller Erfahrung berichten, wird's schwierig.

Wenn Du die zahlreichen Geschichten in diesem (oder anderen Foren) liest, wirst Du feststellen, dass mind einer der Beteiligten mit Blessuren dabei rausgeht, wenn die Affäre endet. Ich habe dein Eindruck, Du bist jetzt schon angefasst wegen der Sextherapie und weil es dadurch vielleicht schon zu Ende sein könnte zwischen Euch. Dein Wunsch-Faktor scheint mir hoch (Und ich würde definitiv ihn gerne nochmal sehen und all die Dinge ausleben, die wir uns so ausgemalt haben...) und der Herz-Schmerz dadruch meiner Einschätzung nach vorprogrammiert. Noch könntest Du die Reißleine ziehen. Doch nur Du kannst Dir die Fragen beantworten: Wie sehr willst Du diese Affäre? Was ist so wichtig daran? Was und welche Art von Gefühlen gibt Dir dieser Mann, die Du sonst so nicht bekommst?

 

[Mod Plouha]

Ja da ist viel Wahres dran an dem was Du schreibst und vieles, das mich nachdenken lässt. Ich weiß nicht ob ich es wirklich noch so einfach beenden kann, aber so wie es momentan aussieht liegt das eh gerade in den Händen seiner Frau. Er sagt ja er will es so oder so nicht beenden, egal wie es da weitergeht. Ich habe mir jetzt Mal zum Ziel gesetzt noch die Woche zu warten und Mal zu schauen.
Gleichzeitig ist das natürlich auch genau das, was ich eigentlich nicht tun möchte, weil es ihm die Entscheidungshoheit lässt.
Wieso nur navigiert man sich mehr oder weniger sehenden Auges in solche Geschichten rein?

LG Plouha

 

[Mod Plouha]

Hallo zusammen,

Ich habe jetzt viel gelesen und länger überlegt und bin jetzt zu dem Schluss gekommen, dass ich auch nach einer passenden Strategie Fragen muss und möchte.
Es gibt wie erwähnt Mitte Juli so wie es momentan aussieht die Möglichkeit, dass wir uns wiedersehen und ich möchte das gerne wahrnehmen. Er sagt auch dass er das möchte, Stand heute. Am Dienstag kommt jetzt die Therapiesitzung. Meine Frage ist, was mache ich nun? Sage ich ihm, dass ich ihn sehen möchte? Sage ich gar nichts?

Unser Kontakt ist momentan so, dass wir ungefähr einmal pro Woche telefonieren, mindestens guten Morgen und gute Nacht sagen auf einem Messenger und je nachdem wie es sich ausgeht dann auch Mal länger auf Messenger. Plus ein bis zweimal die Woche sexting.

Ich kann die Auswirkungen einer Therapie überhaupt nicht einschätzen, hätte aber wie gesagt gerne einfach dieses Treffen.

LG Plouha

 

[Aura]

Hallo Plouha,

Ich kann die Auswirkungen einer Therapie überhaupt nicht einschätzen,

Das kann wohl keiner - weder AM, noch EF, noch Du. Und ehrlich gesagt: ich würde versuchen, da nicht so sehr darüber nachzudenken. Wenn Du mit AM in Kontakt bleiben willst, wirst Du in Kauf nehmen müssen, dass er mit EF Sex hat. Ich finde, es spielt hierbei eine untergeordnete Rolle, ob es im "ehlichen" oder im "therapeutischen" Rahmen geschieht.

Kannst Du vielleicht in etwa sagen, was diese "Sextherapie" für Bedenken bei Dir auslöst?

Meine Frage ist, was mache ich nun? Sage ich ihm, dass ich ihn sehen möchte?

Er möchte sich doch mit Dir im Juli Treffen. Ich persönlich hätte da keine Mühe damit, ihm zu sagen: "Ja, können wir gern machen". Das reicht erst einmal vollkommen aus - musst ihn ja nicht wissen lassen, dass Du ziemlich heiß auf ihn bist Wenn sich bis Juli was bei ihm ändern sollte, wirst Du es merken...

 

[Mod Plouha]

Hallo Aura,

Im Moment ist es glaub ich so, dass er sich sagt, dass es mich nur in seinem Leben gibt, weil er keinen Sex mit seiner EF hat und auch nie so wirklich hatte. Man kann sich natürlich Fragen ob das stimmt, persönlich glaube ich ihm das, schon allein weil er wirklich keine Erfahrung mit irgendwas hat und es der einzige Punkt ist, der ihn an seiner Frau stört.
Mein "Problem" an der Therapie ist nicht, dass er dann wieder Sex mit seiner Frau hat (zumindest ist das im Moment so), sondern dass ich - vielleicht naiv - denke man kann doch nicht ernsthaft eine Therapie planen und gleichzeitig ein Treffen mit mir. Und ich möchte einfach nicht, dass es so im Leeren endet.
Insofern weiß ich nicht ob ich zu dem Thema überhaupt noch etwas zu ihm sagen soll...

LG Plouha

 

[Traumkind]

Liebe Plouha,

ich habe deinen Strang gelesen.

Bin ich verliebt? Ich weiß es ehrlich nicht. Ich weiß nicht wie viel ich mir vormache. Ich würde sagen verknallt, geschmeichelt, fasziniert sicher. Verliebt - ich hoffe es wirklich nicht, aber es ist wahr, dass es mich nicht kalt lässt, dass er zur Sextherapie geht.

Was ist verliebt sein? Man hofft man ist es nicht, aber ich denke sobald man sich daran stört, dass der AM mit seiner Partnerin eine Therapie beginnt oder mit ihr S6ex hat, ist man es wohl leider doch . Ich hatte auch nicht gedacht das ich mich verliebt hatte, erst als er mir sagte sein Gewissen lässt es nicht weiter zu, habe ich gemerkt das es mir so weh tut ihn nicht mehr spüren zu dürfen. Man will sich nicht verlieben, einfach den kick genießen, aber ich glaube das geht selten lange gut.

Ich kann die Auswirkungen einer Therapie überhaupt nicht einschätzen, hätte aber wie gesagt gerne einfach dieses Treffen.

Darüber würde ich mir jetzt noch gar nicht so viele Gedanken machen. Eine Therapie geht über einen langen Zeitraum, die gehen ja nicht dort hin und sofort ist alles super.

Ich würde mich schon mit ihm treffen und es auf mich zukommen lassen.
Schau, er meldet sich jeden Tag per Messenger, also ist er in Gedanken bei dir.

LG
Traumkind

 

[Aura]

... ist es glaub ich so, dass er sich sagt, dass es mich nur in seinem Leben gibt

Ich meine: Das ist eine Vermutung deinerseits, Du weißt nicht, welche Motivation bzw. evtl. weitere Gründe ebenfalls eine Rolle spielen.

Spontaner Gedanke meinerseits: Könnte es sein, dass dieser Gedanke Deine Sorge ist? Nach dem Motto: wenn er Sex mit EF hat, braucht er mich (=dich) nicht mehr und Du wirst abgehakt?

man kann doch nicht ernsthaft eine Therapie planen und gleichzeitig ein Treffen mit mir.

Ich denke schon. Mit Dir weiß er was er hat und das möchte er doch scheinbar gern behalten. In einer Therapie weiß er nicht, was auf ihn zukommt, also kann er sich auch darauf einlassen. Ich kenne mich mit Sextherapien zwar nicht aus, aber ich kann mir kaum vorstellen, dass man zu 2-3 Sitzungen geht und schon "flutscht" es - und schon gar nicht, wenn dieses sexuelle Unstimmigkeit schon seit vielen Jahren besteht.

Und ich möchte einfach nicht, dass es so im Leeren endet.

Das verstehe ich nun nicht so ganz - was meinst Du mit "im Leeren enden"?

 

[Mod Plouha]

Hallo Aura,

Spontaner Gedanke meinerseits: Könnte es sein, dass dieser Gedanke Deine Sorge ist? Nach dem Motto: wenn er Sex mit EF hat, braucht er mich (=dich) nicht mehr und Du wirst abgehakt?

Ich versuche mich Mal am zitieren und hoffe, dass es hinhaut. Ja, ich denke dass trifft es relativ gut. Ich will, wie wohl niemand, abgehakt werden. Ich glaub auch gar nicht, dass es dann sofort flutscht (im Wahrsten Sinne des Wortes wahrscheinlich). Aber ich will auch nicht, dass er es deswegen aufgibt.
Ein zusätzliches Problem ist, dass sie nur ja gesagt hat zu der Therapie, weil er ihr gesagt hat, dass er dann außerhalb der Ehe Sex haben möchte. Ich denke also es wird sie jetzt viel misstrauischer machen.

Mit dem im Leeren verlaufen meine ich, dass ich nicht will, dass wir jetzt 5 Monate intensiven Kontakt hatten und das dann von einem Tag auf den anderen endet.

LG Plouha

 

[Mod Plouha]

Hallo Traumkind,

Vielen Dank auch für Deine Antwort.
Ja, du hast sicher Recht, verliebt ist sicher immer eine Definitionssache. Wo hört verknallt auf, wo fängt verliebt an... Es ist, zumindest bis jetzt, auch nicht die Frage ob/dass AM Sex mit EF haben wird, sondern eben das Gefühl, dass sein Grund, das mit uns fortzuführen dann erledigt ist. Hach ja, klingt selbst für mich nach Ausflüchten.... Zum Einen möchte ich nicht verliebt sein (augenverdreh) und zum anderen sprechen AM und ich auch nicht (mehr) über Gefühle.
Und wahrscheinlich hast du auch Recht, ich sollte mir einfach nicht so viele Gedanken über die Therapie machen, weil es ja sowieso niemand absehen kann.

Lg Plouha

 

[Jofi]

Liebe Plouha, habe mich jetzt auch bei dir eingelesen...Puh, mit Affären wo beide vergeben sind habe ich keine Erfahrung. Ist nochmal ne ganz andere Nummer als bei mir.
Was ich mich frage, was macht dies mit deiner Ehe? Eine Affäre kann ja positiv wirken.
Was erwartest du von der Affäre für dich? Einen neuen Partner eher nicht. Tollen Sex...
Ich will nur verstehen, wieso es schlimm wäre, wenn alles vorbei wäre?!

Mit dem im Leeren verlaufen meine ich, dass ich nicht will, dass wir jetzt 5 Monate intensiven Kontakt hatten und das dann von einem Tag auf den anderen endet

Wieso nicht?

Meine Freundin ist Sexualtherapeutin und ich war "live" bei ihrem Studium dabei
Also es wird in der Therapie geschaut was die EF daran hindert Sexualität zuzulassen. Dann wird sie wahrscheinlich "Hausaufgaben " bekommen. Sich anfassen, ansehen, Selbstbefriedigung, alles um sich anzunehmen. Das ist hierbei das wichtigste. Dann erst wird der Partner einbezogen.
Wenn sowas immer gleich läuft, hast du also noch jede Menge Zeit für ein Treffen, ohne dir Gedanken machen zu müssen!

 

[Angie]

Hallo Plouha,

kann es sein, dass du gerade hormonvernebelt bist? Ich kenne das zumindest von mir, da kann ich nicht mehr klar denken. Wenn ihr so viel Cyber6 habt, kannst du halt gar nie mal abkühlen und hältst das Ganze damit am Laufen bei dir selbst...

Mein Eindruck ist, dass du dir ganz schön viel zumutest... Allein, dass du dich mit den Gedanken an diese Therapie herumschlagen musst... Ich finde, das sollte auch in einer Affäre nicht vom AM thematisiert werden, das ist erstens deren Sache und zweitens blöd für dich.

Vielleicht schaffst du es, dich mal rauszunehmen aus dem Ganzen? Entweder als KS oder indem du halt nicht mehr so viel Zeit für den Kontakt hast (das ihm so vermittelst). Damit du mal klarer über alles nachdenken kannst und er nicht mehr diese Selbstverständlichkeit hat, dass du verfügbar bist für ihn.

Nur mal so als Idee.

Alles Liebe,
Angie

 

[Mod Plouha]

Hallo Jofi,

Ja das sind sehr gute Fragen...
Meiner Ehe hat es vor allem. Anfangs positive Impulse gebracht. Der vermeintlicheovermeintliche night stand war ja auch noch erlaubt und ich vorher in so einer "ich bin alt und unattraktiv und mich will eh nie wieder jemand v*****" Phase. Insofern hat es auch in der Ehe zu mehr Aktivität geführt...

Was erwarte ich, das ist schwer zu sagen, weil ich meistens versuche alle Gedanken daran zu verdrängen.
Meine Megaillusion kann ich Dir sagen: ich will ihn nochmal Treffen, ne schöne Zeit haben und danach sind wir dann Freunde... Und ja ich bin mir bewusst, dass daraus wohl eher nix wird. Zumindest nicht so einfach.
Was habe ich davon: flirten, sexy talk, einen Ego boost. Spaß, lachen, interessante Geschichten. Er ist super intelligent und ein Experte ineinem Gebiet, in dem ich mich null auskenne. Einblicke in eine andere Kultur. Sex... das ist tatsächlich auf eine ganz seltsame Art interessant. Ich hab mir immer erfahrene Männer gesucht in meinem Leben, alles andere fand ich wenig anregend. Er hat aber eine spezielle Entdeckungsfreude, die es sehr attraktiv macht. Schwer zu erklären.

Wieso will ich nicht, dass es endet? Weil ich mindestens verknallt bin und ihn auch gerne irgendwie behalten möchte in meinem Leben.

LG Plouha

 

[Mod Plouha]

Hallo Angie,

Ja das stimmt glaub ich ziemlich. Sehr hormonvernebelt. Und rausnehmen wäre sicher auch ein guter Plan. Muss die Hormone wohl lang genug runtergeregelt bekommen dafür

 

[Jofi]

Guten Morgen

Insofern hat es auch in der Ehe zu mehr Aktivität geführt...

Das ist dann der positiven Effekt! Und für alles wunderbar denke ich.

Was habe ich davon: flirten, sexy talk, einen Ego boost. Spaß, lachen, interessante Geschichten. Er ist super intelligent und ein Experte ineinem Gebiet, in dem ich mich null auskenne. Einblicke in eine andere Kultur. Sex..

Das ist für dich persönlich mega positiv. Für ihn sicher auch, er wird ähnlich empfinden.

Aber dann die Gefühle...Freundschaft ist schwer zu schaffen, wenn die Gefühle nicht platonisch sind.

Was ich bisher gelesen habe scheint die Strategie ganz gut zu funktionieren, schob für einen selber. Du musst nur wissen, was DU möchtest!

 

[Traumkind]

Hallo Plouha,

Meine Megaillusion kann ich Dir sagen: ich will ihn nochmal Treffen, ne schöne Zeit haben und danach sind wir dann Freunde... Und ja ich bin mir bewusst, dass daraus wohl eher nix wird. Zumindest nicht so einfach.

Ja, das wünschen sich viele, aber ich denke auch nicht das es klappt. Einfach Freunde sein, dafür ist wahrscheinlich auch zu viel Gefühl im Spiel. Einfach genießen und nicht nachdenken, denke das wäre am schönsten, aber das geht leider nicht. Das wünsche ich mir für mich auch, einfach das schöne Gefühl begehrt zu werden und das Zusammensein genießen und nicht nachdenken. Aber ich glaube das schaffen nur die wenigsten Frauen