Sexualität in der Beziehung

[Bourque]

Liebe Angel7.0!

Danke, dass Du so ausführlich geschrieben hast. Tatsächlich erkenne ich einige Parallelen und werde versuchen, die Fragen zu beantworten. Höchstwahrscheinlich kann ich aus der Geschichte auch selbst einiges mitnehmen.

Mein Ex machte natürlich Andeutungen warum ich nicht mehr so viel Lust auf S6 habe.
Ich schob es auf Stress und dem ewigen aufeinanderhocken. Dabei hätte ich mir gewünscht das er mich "erobert", verführt und verwöhnt.

Dein bzw. euer Berufsleben scheint einen Hauch anstrengender gewesen zu sein, als unseres. Andeutungen habe ich bei meiner EF auch gemacht, aber weniger verbal. Ob sie sich insgeheim auch wünschte, verführt und verwöhnt zu werden, kann ich nicht beantworten. Das müsste meine EF tun. Den Eindruck hatte ich allerdings nicht. Vielleicht war aber bei uns die etwa zweijährige Phase mit den erfolglosen IVF-Versuchen der Auslöser für die Hemmungen.

Es klappte das eine oder andere Mal auch, aber sobald ich mal nicht so mitspielte und nein sagte weil ich echt platt war zog er sich beleidigt komplett zurück. Schmollte und sagte sogar mal: er ist dir bestimmt nicht groß genug! Was für ein Quatsch dachte ich.
Anspielungen von mir, bitte küss mich doch mal da und streichel mich wurden "überhört".

So platt war meine EF bestimmt nie, aber so in etwa habe ich das auch erlebt. Zwar hatte ich nicht die Befürchtung, er wäre nicht groß genug, aber geschmollt habe ich auch das eine oder andere Mal. Das würde ich heute natürlich um jeden Preis vermeiden. Anspielungen von EF, sie zu küssen, gab es möglicherweise sogar. Zu dem Zeitpunkt war mein Frust aber auch schon so groß, dass ich diese Ebene phasenweise einfach nicht bringen konnte.

Der Frust bei uns stieg, aber Vorwürfe kamen eigentlich nur von Ihm, in mir stieg ein Druck und ein Schuldgefühl. Was meine Lust in keinster Weise verbesserte, im Gegenteil, selbst wenn ich morgens unbeschreibliche Lust hatte, mich auf einen turbulenten Abend eingestellt habe...seine Art am Abend, seine Vorwürfe und erwartungen haben in NullKommaNix alles zu Nichte gemacht.

Mit Vorwürfen habe ich mich immer schon sehr zurückgehalten, und seit eineinhalb Jahren habe ich solches Verhalten völlig eingestellt, weil es auch nichts bringt. Aber das habe ich natürlich nicht von Anfang an begriffen. Meine EF hat überhaupt einen sehr niedrigen Sexdrive. Das war mit Ausnahme der ersten Monate auch immer so. Manchmal hätte ich schon gerne gewusst, ob sie solchen Phasen auch hat oder hatte. Dass ich dann an so einem Abend mit meiner Stimmung solche Seifenblasen zum Zerplatzen gebracht habe, kann ich mir auch vorstellen.

Das schaukelt sich auf, und irgendwann kann keiner von beiden mehr das tun, das dem Partner hilft, im richtigen Moment über seinen Schatten zu springen. Aber ich denke, es sollte doch gar nicht so weit kommen, dass man auf der Ebene nicht mehr kommunizieren kann.

Es lief darauf hinaus das ich entweder früher als er oder sehr viel später ins Schlafzimmer bin....für beide völlig frustrierend!!!

Das kenne ich auch gut. Bei ihr hat es im Herbst 2020 so angefangen und dauerte ungefähr vier Monate, in denen sie keine fünf Mal im Bett geschlafen hat. Im Moment ist es bei mir so, dass ich häufig im Wohnzimmer vor dem Fernseher einschlafe und entweder mitten in der Nacht in den ersten Stock komme oder gar nicht. Ich habe aber irgendwie nicht den Eindruck, dass es bei einem von uns etwas mit der sexuellen Ebene zu tun hat. Oder zumindest nur insofern, dass es die ja nicht mehr gibt, und daher ist es egal geworden.

Bis er zusammenbrach, Klinik, Medikamente..das volle Programm.

Das tut mir sehr leid. Bei uns vermute ich so etwas nicht - bei mir nicht, bei ihr auch nicht.

Ich atmete wieder, bekam einen Energieschub und dachte: jetzt schaffen wir den Rest auch noch und überhaupt alles. Aber ...er fand es heraus! Drama....

Also hast Du gehofft, dass die Affäre Dir die Kraft gibt, um das mit Deinem "EM" wieder hinzubekommen?

dann hat mich AM
" gefunden" auf einer dating Seite....was für eine wundervolle Begegnung

Das habe ich nicht ganz verstanden. Während der EM auf Reha war, bist Du bei einem Mann schwach geworden. Und dann hat Dich ein anderer (?) AM auf einer Dating-Seite gefunden? Oder war das derjenige?

Aber der Kontext zwischen AM und mir war ganz klar eine reine sexuelle Begegnung, vertrauensvoll und einheitlich wollten wir uns gut tun!

Das ist bei uns nicht eindeutig so. Meine AF will definitiv mehr, hat auch ihre Gefühle mitgeteilt. Das hat auch sehr vorsichtig angefangen- Vor allem hat sie von Anfang an gesagt, dass sie, wenn es für sie emotional zu schwierig ist, gehen wird. Inzwischen ist auf vielen Ebenen - vor allem sexuell - so viel passiert, dass sie auch schon gesagt hat, sie wäre über den Punkt hinweg und würde nicht daran zweifeln, dass sie mich unbedingt will.

Alles läuft gut, ein starkes Team, sie ist Erzieherin im Kindergarten, gemeinsames Haus!
Sexuell läuft laaange nix, sie hat keine Lust ...

Die Parallele ist unverkennbar.

Eine Lücke bei ihm die ihn schlussendlich dazu gebracht hat auf die Suche zu gehen, trotz Liebe?
Ich weiß aber auch mittlerweile das AM mehrere zumindest Flirtkontakte hatte.

Ja, irgendwie läuft bei uns auch alles gut - nur eben nicht die Sexualität. Flirtkontakte hatte ich zu Beginn - September u. Oktober 2021 - auch mehrere. Aber nach und nach habe ich mich nicht mehr so intensiv gekümmert und eben aussortiert. Mit einer habe ich mich einmal getroffen, mit einer anderen wollte ich gerne, sie auch. Aber an dem Tag, an dem ich zu ihr fahren sollte, sind auf beiden Seiten kleine Hürden entstanden, und so kam es nicht dazu. Mit der letzten bin ich noch in gelegentlichem Kontakt.

Frage: weiß deine AF das du mehrere Frauen kontaktiert hast? Bzw. bis vor Kurzem noch in Kontakt warst?
Was denkst Du wie Sie dazu steht, wa sie empfindet?

Diese Frage habe ich mir häufiger gestellt. Dass ich jemals mit mehreren Frauen in Schreibkontakt war, kann ihr nicht aufgefallen sein. Dass sie bei meiner AF noch nichts mitbekommen hat, wundert mich selbst schon. Ein paar Male war es knapp. Einmal hatte ich ein Geschenk für AF ein paar Tage daheim, das ich nicht allzu gut versteckt hatte. Aber dass ich viel mehr am Handy schreibe, hätte ich aufgefallen sein können.

Also entweder kriegt sie gar nichts mit - das würde mich fast wundern, oder sie hat einen Verdacht, der aber noch zu unsicher ist. Oder: Sie hat es mitbekommen und sagt nichts, weil sie weiß, dass wir diese Ebene nicht (mehr) haben und lässt es irgendwie zu.

Ich habe ehrlich keine Ahnung.

Mein AM wollte eine reine sexuelle Verbindung. Dann schickt er mir während seines Urlaub mit EF mal nicht zweideutige Nachrichten, sondern ganz "normale" Fotos, "vermisse dich",
"ich wünschte du wärst hier", "ich freue mich auf dich", " wie kann man nur so heiß auf eine Frau sein", "ich spar mich für dich auf", "nur noch ein Tag", "nur noch ein paar Stunden bis zum Heimflug", "du fehlst mir".....das alles teilweise als EF neben ihm schlafend liegt.

Eine Urlaubslaune- Momentaufnahme? Oder hat er es so empfunden?
Seitdem schlägt mein Herz...trotz Verbot

Ehrlich gesagt wollte ich auch am liebsten eine rein sexuelle Beziehung. Also am besten eine verheiratete Frau, die in der gleichen Situation ist wie ich - mit Haus, Familie, Job, wo es einfach nur sexuell nicht mehr passt, eine Trennung aber nicht gewagt oder gewollt wird. Mir wurde aber schnell klar, dass es so ein Wunschkonzert nicht wirklich gibt.

Dass er Dir solche Nachrichten schickt, kann ich nachvollziehen. Ich war auch schon häufiger knapp dran bzw. habe ich einiges davon schon geschrieben. Ich kann selbst nicht immer in dem Moment erkennen, was die Motivation ist. Ja, es sind Gefühle für meine AF. Aber es ist auch ganz viel pures sexuelles Verlangen dabei. Es ist wohl so etwas wie eine Übergangsphase, die aber nicht zwangsläufig in eine emotionale Beziehung führen muss. Aber ich habe mir meine AF schon oft her gewünscht, weil ich mit ihr gut reden kann, völlig entspannt. Das kann ich mit meiner EF ganz häufig nicht.

Ich hab ihn in der nächtlichen Schreiberei sogar gefragt was passieren würde wenn er jetzt in dem Moment seine Frau berühren würde wie er es beschreibt mit mir tun zu wollen, er antwortete : weiß ich nicht...soll ich? Ich: Nein ( spontan)
Er: mach ich auch nicht...ich will dich!!!

Das wurde ich noch nicht gefragt. Sie hat mich aber mehrmals in der Vergangenheit danach gefragt, ob meine EF und ich Sex hatten. Ich habe ihr mehrmals erklärt, dass die Fragerei danach ziemlich überflüssig ist. Solange ich verheiratet bin, kann es Momente geben, in denen sich so etwas anbahnt. Ich habe zwar keine Lust und werde von mir aus nicht aktiv, aber um so eine Situation brutal abzubiegen, passt es nicht immer. Derzeit bin ich ja seit 10.11. sexfrei mit meiner EF. Meine AF hat aber auch irgendwann eingesehen, dass diese Frage wirklich keinen Sinn macht. Obwohl ich sie ja verstehe, denn sie will mich eben nicht teilen müssen. „Mach ich auch nicht, ich will Dich!“ hätte ich dann aber ziemlich sicher auch gesagt.

Hatte er echt keinen Bock mehr auf EF in dem Moment? Obwohl die Befriedigung eventuell gerade greifbar war verzichtet er lieber?

Ich denke, dass er in dem Moment wirklich keine Lust auf seine EF hatte. Mir geht es ja auch so. Aber ich kenne seine EF nicht. Wenn sie es beherrscht, ihn zu verführen, wenn der Augenblick passt... Mit meiner EF gab es ja auch ein paar Situationen mit ein wenig Alkohol. Also wenn sie heute so etwas tut, dann garantiere ich auch für nichts.

Das war seine Frau die neben ihm liegt und ich war Flugstunden entfernt!!!

Naja, also ein bisschen Beherrschung kannst Du auch einem sexuell ausgehungerten Mann zutrauen.

Seit dem denke ich, da war wohl mittlerweile doch ein bisschen mehr als nur S6?
Was denkst Du?

Also bei mir und meiner AF ist definitiv mehr als nur Sex. Ich wüsste auch gar nicht, wie ich das trennen soll. Aber wie viel mehr, das ist schwer zu sagen.

Im November sind wir aufgeflogen. Da hat sich der Wind völlig gedreht, alles ist durcheinander und ich weiß nicht wo ich stehen darf

Seit Dezember ( nach dem Auffliegen ) ist AM in der Eheberatung.

Also ist gleich nach dem Auffliegen im November alles anders gewesen? Oder hat er sich seit der Eheberatung noch zusätzlich verändert?

Ich weiß nicht, wie ich reagieren würde, wenn es auffliegt. AF würde ich es wohl sagen müssen. Ich weiß ja auch nicht, was meine EF dann tut. Vielleicht sagt sie, das muss beendet werden und dann machen wir einen Neuanfang. An den glaube ich natürlich nicht. Also ich wüsste nicht, was geschehen müsste, damit ich mich gegenüber AF völlig anders verhalte oder das überhaupt beende. Ich denke eher, dass beim Auffliegen auch unsere Ehe Geschichte ist. Und der Gedanke macht mir schon manchmal ein wenig Angst. Denn nun bin ich ja schon mittendrin in dieser Geschichte. Mit AF habe ich schon Grenzen überschritten. Ich fühle mich auch verantwortlich für sie, und ich will sie nicht verletzen. Das weiß sie, aber wir wissen auch beide, dass es keine Garantien für einen von uns gibt. Eigentlich steuere ich auf einen Punkt zu, an dem das ganz sicher auffliegen wird.

Er wollte unbeschwert sein und mit mir geniessen, daß war seiner Aussage nach nicht möglich.
Ich habe das Gefühl das er zumindest die Affäre nicht aufgeben möchte, weil trotz des Rettungsversuchs der Ehe seine Lücke nicht gefüllt wird.

Ich glaube auch nicht (mehr) daran, dass die Paartherapie unsere Ehe so verändern wird können, dass es für uns beide wieder passt. Ich sehe es inzwischen eher als eine gute Möglichkeit, über Themen zu reden, die ich mit ihr allein nicht ansprechen kann. Die beiden Therapeuten schaffen dazu eine angenehme Atmosphäre.

Ich befürchte er leidet und ist in einem enormen Zwiespalt.
Was denkst Du?

Vielleicht haben Dein AM und seine EF im Rahmen der Therapie vereinbart, dass er die Affäre beendet und den Kontakt abbricht. Hat er Dir nie erzählt, wie die „Eherettung“ voranschreitet? Ja, er wird wohl leiden. Wenn es zwischen euch gepasst hat, wird ihm das fehlen. Selbst wenn er mit seiner EF wieder Sex haben sollte. Da bin ich nun auch kein Profi, aber wenn Du es wirklich wissen willst, stellst Du den Kontakt zu ihm völlig ein.

Aber ich bleib dran, wenn du erlaubst

Bitte, sehr gerne! Es gibt da wirklich einige Parallelen, die mir auch weiterhelfen, wenn ich sie verstehe. Auch Informationen dazu, wie Dein AM und seine EF an ihrer Ehe arbeiten, wären spannend. Aber ich verstehe, dass das gar nicht geht, weil Du da ja nichts weißt.

Ich wünsche Dir alles Gute und hoffe, bald wieder von Dir zu lesen.

Liebe Grüße
Bourque

 

[Angel7.0]

Lieber Bourque,
das Du meine Geschichte so intensiv gelesen, zitiert und auf die Passagen so eingegangen bist und so viel kommentiert hast hätte ich nicht erwartet, danke!!! Ich kann nur sagen: WOW
Ich hatte schon ein schlechtes Gewissen!

Ich finde es total interessant deine Seite und Erfahrungen zu lesen. Ich kann sehr viel davon für mich mitnehmen, ganz ganz lieb von dir!!
Ich hoffe dir auch mal Tipps oder einen Blickwinkel geben zu können.
Dein nächster Therapietermin steht an, richtig?

Also hast Du gehofft, dass die Affäre Dir die Kraft gibt, um das mit Deinem "EM" wieder hinzubekommen?

Ganz genau! Ich habe zu dem Zeitpunkt nie an Trennung gedacht. Ich war nur sehr ausgelaugt und habe an meinem Selbstwert gezweifelt. Ich fühlte mich wie in einem Hamsterrad. Ich habe bis Dato nie an unsere Partnerschaft gezweifelt.
Ich musste Leistung bringen und für Alle die Starke sein, ... das war mein Part. Das war für mich auch ok, aber meine Kraft ließ halt nach.
Und dann kam das "Aber"...

Das habe ich nicht ganz verstanden. Während der EM auf Reha war, bist Du bei einem Mann schwach geworden. Und dann hat Dich ein anderer (?) AM auf einer Dating-Seite gefunden? Oder war das derjenige?

Der Jüngling war nur ein einmaliger (ok auch zwei..) Ausrutscher! Ich hab ihn nicht geplant, es war ein Folgen schwerer " Zufall" während der Beziehung.
Ich bin nach diesen Treffen immer glücklich und energiegeladen wieder ins Familienleben zurück!
Mein Ex hat es herausgefunden nachdem er auf die Suche gegangen ist, weil er merkte das mit mir etwas nicht stimmt.
Ich wurde dafür von ihm hart bestraft, Schlafentzug, Dramen, Tränen....Filmreife Szenen.
Bis ich die Reißleine zog und die Trennung für uns wollte. Unabhängig von dem Jüngling. Mit ihm verbindet mich heute noch eine tiefe Freundschaft aber mehr nicht. Als Person möchte ich ihn nicht missen, aber als Partner kam er für mich nie in Frage.

Erst nach der Trennung bin ich auf eine Dating Seite, um mich abzulenken, zu Flirten und meinen Marktwert abzuschätzen.
Da hat mich mein jetziger AM gefunden. Letzen Sommer.

Diese Frage habe ich mir häufiger gestellt. Dass ich jemals mit mehreren Frauen in Schreibkontakt war,

Hier meinte ich nicht deine EF sondern AF.
Mein "Trottel" ( ich meine das nicht böse, sondern eher liebevoll) hat sich verzettelt und obwohl ich es vermutet hatte habe ich durch einen blöden Zufall einen klaren "Beweis" gehabt das er mehrere zumindest schreib Kontakte hat(te).
Da ihm Ehrlichkeit wichtig war, zumindest in Bezug auf sagen was einem nicht passt, habe ich ihn natürlich damit konfrontiert.

Dass er Dir solche Nachrichten schickt, kann ich nachvollziehen.

Aber es ist auch ganz viel pures sexuelles Verlangen dabei.

Das hilft mir sehr nicht zuviel ( Wunschdenken) hinein zu interpretieren.

Sie hat mich aber mehrmals in der Vergangenheit danach gefragt, ob meine EF und ich Sex hatten. Ich habe ihr mehrmals erklärt, das

Hier interssierte mich eigentlich mehr wie seine Frau tickt und ob sie es gut finden würde. Weil ICH wäre definitiv auf die nächtlichen Berührungen bei ihm angesprungen.
Ich habe ihn auch gefragt ob seine Frau denn gar nicht mehr will, noch nicht einmal im Urlaub. Seine Antwort war eine Gegenfrage: " Ehrlich?" Ich : "Ja!" Er: " doch manchmal, aber nicht so wie mit Dir, sie will nur Blümchensex.."
Ich bin mir bewusst, das ich keinen Anspruch auf ihn und schon gar nicht auf Treue habe. Wir haben ja keine Beziehung. Also fand ich diese Aussage nicht schlimm. Sogar eher als Bestätigung.
Das er Kontakt zu mehreren Flirt- und Sexwilligen Frauen hat(te) hat mich mehr gepickst.

Also ist gleich nach dem Auffliegen im November alles anders gewesen? Oder hat er sich seit der Eheberatung noch zusätzlich verändert?

Wenn eine Affäre auffliegt werden wie hier sooft beschrieben die Karten neu gemischt!
Das Szenerio hatte ich mit AM schon mal besprochen BEVOR es dazu kam.
Er: " ich glaube dann wird eine kleine Welt zusammenbrechen...!"
Und so war es auch. Direkt nach dem Auffliegen haben wir noch am selben Abend telefoniert, vereinbart das wir eine Pause machen bis Januar, er muss das in Ordnung bringen. Er wollte wieder gut machen, besonders sich auch seinen Kindern erklären, Ruhe reinbringen ins Idyll und die Fassade kitten.
Er löschte alle Kontakte und legte alle Handys offen.
Nur ein Hintertürchen hat er sich gelassen. Er: " schreib mir darüber, da gucke ich immer mal rein!"
Ich: " ich werde dich nicht mehr sehen können"
Er: " Doch das werden wir...ganz bestimmt, ganz oft...aber ich brauch jetzt Zeit!"

Nur hin und wieder zwischendurch habe ich angefragt wie es ihm geht. Meine Sorgen galten ihm und der Familie, ich kannte diese Dramen ja!
Er antwortete in der ersten Zeit sehr dankbar, wirkte in seinen Aussagen aber gestresst und traurig. Das konnte ich absolut nachvollziehen.
Er nannte es Chaos im Kopf, Karussell fahren und freute sich von mir zu "hören".

Er hielt mich ab und zu auf dem Laufenden, dass es sich etwas beruhigt hätte und das es nach einem Neustart aussehe. Dann wagte er ein Treffen ein Tag vor der Paartherapie. Es war spontan aber so unglaublich schön.....bis dato das letzte Treffen!
Danach wurde er rarer, ok die Weihnachts-Familienzeit tat ihr übriges wohl dazu.

Der Kontakt brach nie ab, aber nach Euphorie (oder Wunschdenken) ("ja ich will dich Treffen, wann kann und darf ich dich endlich wieder spüren, ich kann und will uns nicht vergessen!) ging die Kurve immer schnell nach unten, indem er still war. Ich denke es war das Gewissen, nach dem Motto:" du hast dich für diesen Neustart entschieden...also bau nicht wieder so einen Mist!"

Ich weiß absolut gerade NICHTS was die Therapie oder die Ordnung zu Hause angeht.
Ich merke aber das sein Drang mich zu sehen (zu spüren) gerade immer stärker wird.
ich würde ihn auch soooo gerne mal wieder vor, auf, unter, neben mir haben...sorry

Aber im Moment muss ich wohl diese Planung übernehmen, als wenn er eingeschlossen worden wäre.

 

[Angel7.0]

„Mach ich auch nicht, ich will Dich!“ hätte ich dann aber ziemlich sicher auch gesagt.

ich finde das legitim

 

[Angel7.0]

Ich fühle mich auch verantwortlich für sie, und ich will sie nicht verletzen. Das weiß sie, aber wir wissen auch beide, dass es keine Garantien für einen von uns gibt. Eigentlich steuere ich auf einen Punkt zu, an dem das ganz sicher auffliegen wird.

Das Du Dich für Sie verantwortlich fühlst finde ich sehr beachtlich, sie nicht zu verletzten lobenswert.
Garantien?? Wo hat man die schon? Wenn man ein gemeinsames Ziel hat ist der Weg schon mal eine Richtung. Wieviel Kurven man Fahren muss, wieviele Staus und Umleitungen in Kauf nehmen muss weiß man doch nie wenn man eine Reise antritt.

 

[Angel7.0]

Inzwischen ist auf vielen Ebenen - vor allem sexuell - so viel passiert, dass sie auch schon gesagt hat, sie wäre über den Punkt hinweg und würde nicht daran zweifeln, dass sie mich unbedingt will.

Das kann ich absolut nachvollziehen, Du bist ein Glückstreffer(erfüller) für sie.

 

[Angel7.0]

Bei mir und AM ist ähnlich viel vor allem sexuell passiert, da waren wir beide irgndwie "Team", sehr leicht und unbeschwert, Fantasien und bisher unerfüllte Wünsche wurden beidseitig wie selbstverständlich ohne Hemmungen entweder ausgesprochen und dann ausprobiert, oder ergaben sich von ganz allein. Was wir beide sehr genossen haben ohne Scham, wie selbstverständlich.
Vorgestern sprach mein AM sogar an, "wir haben da noch mindesten x Sachen auf unserer ToDo Liste, also plane etwas Zeit ein beim nächsten Treffen!!!"

Ich glaube dennoch das ist gerade Wunschdenken bei ihm. Ich würde das so gerne mit ihm erleben, aber sein Kopf ist immer noch nicht frei denke ich. Nachvollziehbar aber auch schade. (besonders ja auch für mich , ich vermisse....)

 

[Angel7.0]

Vielleicht haben Dein AM und seine EF im Rahmen der Therapie vereinbart, dass er die Affäre beendet und den Kontakt abbricht.

Das wird er definitiv versprochen haben, aber ich glaube er hatte es nie vor auch zu halten. Das ist Fakt.
Manchmal reagiert er jetzt noch sehr schnell durch das letzte Hintertürchen auf mich, mal höre ich tagelang nichts.
sobald ich dann stupse ist er wieder da

 

[Bourque]

Liebe Angel7.0!

Ich habe Deine Einträge gestern schon gelesen, hatte aber nicht die Zeit zu antworten und wollte auch noch einmal alles lesen. Es sind sehr viele ganz interessante Punkte dabei. Und gar kein Grund für ein schlechtes Gewissen. Mir hilft es sehr, und wenn ich Dir damit auch weiterhelfen kann, wäre es doch perfekt.

Mein Ex hat es herausgefunden nachdem er auf die Suche gegangen ist, weil er merkte das mit mir etwas nicht stimmt.
Ich wurde dafür von ihm hart bestraft, Schlafentzug, Dramen, Tränen....Filmreife Szenen.

Darf ich fragen, wie er es herausgefunden hat? Du sagtest ja, es waren zwei Ausrutscher. Also habt ihr euch nur zweimal getroffen? Über welchen Zeitraum ging das denn?

Schlafentzug ist schon eine brutale Sache, wenn man genau darüber nachdenkt. Gab es denn auch eine vernünftige Ebene, in der die Bereitschaft da war, das zu bewältigen, oder war es von dem Moment an nicht mehr zu retten?

Erst nach der Trennung bin ich auf eine Dating Seite, um mich abzulenken, zu Flirten und meinen Marktwert abzuschätzen.

Mir ging es bei der Dating-App auch in erster Linie darum, meinen Marktwert abzuschätzen und zu flirten. Seit Mitte 2011 habe ich in der Hinsicht ja absolut keine Erfahrungen mehr gemacht. Der Schritt war für mich sehr schwierig, weil ich ein ganz schlechtes Gewissen dabei hatte. Aber aus heutiger Sich bereue ich ihn absolut nicht.

Hier meinte ich nicht deine EF sondern AF.

Da habe ich mich verlesen. Macht ja anders herum gar keinen Sinn. Meine AF wusste damals schon, dass ich mit mehreren Frauen Kontakt hatte. Sie wollte auch wissen, wie die so sind. Das habe ich ihr dann erzählt, aber nicht im Detail. Ich habe nach unserem ersten Treffen keine weiteren Kontakte mehr hergestellt - bis heute. Das hätte sich komisch angefühlt in dem Moment. Sie war bis dahin auch die einzige, mit der ich telefoniert habe und mit der ich mich getroffen habe. Eine weitere habe ich danach noch getroffen, und bei einer ist das geplante Treffen schief gegangen, weil auf beiden Seiten unvorhersehbare Ereignisse passiert sind. Ich war schon am Weg zu ihr, aber derjenige, der ihre Kinder genommen hätte, ist kurzfristig krankheitsbedingt ausgefallen. Wir haben dann aber lange telefoniert. Wäre ich tatsächlich gefahren, wäre das voll aufgeflogen, weil meine EF, die an dem Abend Babysitterin ihres Neffen war, viel früher als geplant heimgekommen ist.

Ich habe auch gemerkt, dass das irgendwie zu stressig wurde. Daraufhin habe ich mich auf wenige Kontakte beschränkt. Einer habe ich geschrieben, dass ich jemanden kennengelernt habe und erstmal sehen will, wie es passt. Die hat daraufhin natürlich gleich die Unterhaltung beendet. Die, mit der ich mich getroffen habe, wollte gerne ein weiteres Treffen. Dann war aber die Gastro zu bzw. dann nur mit 2G-Nachweis zu betreten, und das ging dann nicht. Anfang des Jahres hat sie mir geschrieben, dass sie sich für eine Zeit von der Plattform zurückziehen wird. Hat sehr nett geschrieben. Ich habe da auch nicht sehr viel investiert. Und auch ich habe Anfang des Jahres mein Profil stillgelegt. Mit derjenigen, die ich damals treffen wollte, bin ich noch im losen Kontakt. Wir schreiben gelegentlich. Sie hat Ende letzten Jahres jemanden kennengelernt, mit dem es gut passen dürfte. Ich habe der aber nie erzählt, dass ich mich regelmäßig mit der AF treffe. Wir hatten eine sehr gute Gesprächsbasis, und ich denke, wir würden auch heute noch beide ein persönliches Kennenlernen wollen, obwohl es aktuell definitiv nur freundschaftlich wäre.

Jetzt bin ich etwas ausgeschweift.

Ich habe bei keinem der übriggebliebenen Kontakte mehr als ein freundschaftliches Interesse. Wenn sich ein Treffen ergibt, würde ich es machen, meiner AF aber nichts davon erzählen. Sie würde zum jetzigen Zeitpunkt absolut kein Verständnis dafür haben, und das kann ich auch nachvollziehen.

Da ihm Ehrlichkeit wichtig war, zumindest in Bezug auf sagen was einem nicht passt, habe ich ihn natürlich damit konfrontiert.

Das ist für uns auch die Basis, obwohl wir es nicht dezidiert angesprochen haben. AF hat mir auch erzählt, dass sie zum Zeitpunkt unseres ersten Treffens noch mehrere Kontakte auf der Plattform hatte und auch, dass sie sich danach noch mit einem treffen wird, weil das schon vereinbart ist. Sie hat mir aber während dieses Treffens dauernd geschrieben und auch erzählt, dass es gleich vorbei sein wird.

Das hilft mir sehr nicht zuviel ( Wunschdenken) hinein zu interpretieren.

Also bei mir wäre ohne diese sexuelle Ebene wohl kein Grund mehr da, es so weiter zu betreiben. Ich mag sie natürlich auch darüber hinaus sehr gerne. Sie ist klug, hat einen tollen Job, wir können über ziemlich alles gut reden. Aber die Tatsache, dass ich verheiratet bin, lässt sich nun mal nicht wegdenken. Wäre ich nicht gebunden, würde ich mich viel häufiger mit ihr treffen und ihr bestimmt auch sagen können, dass es auch darüber hinaus Gefühle gibt. Sie hat mir schon gesagt, dass sie sich in mich verliebt hat. Ich kann und werde das im Moment nicht erwidern. Aber wir haben schon vor unserem ersten treffen darüber geredet, dass wir beide, wäre ich nicht mehr in meiner Ehe, weder eine gemeinsame Wohnung haben wollten noch jemals heiraten wollte. Ich würde sicher nie mehr heiraten, und die eigenen vier Wände sollen auch meine allein sein.

Also bei mir sind Gefühle da, die über die rein sexuelle Ebene hinausgehen, aber sagen werde ich ihr das mit eindeutigen Worten sicher nicht - nicht in meiner Situation.

Er: " doch manchmal, aber nicht so wie mit Dir, sie will nur Blümchensex.."

Also meine EF hatte nicht mal mehr im Urlaub Lust darauf. 2016 waren wir eine Woche am Meer. Von ihr kam absolut nichts. Damals habe ich mich aus Frust auf einer anderen Plattform angemeldet, habe da aber nie wirklich versucht, Kontakte aufzubauen. Am letzten Abend lief dann was, weil sie gemerkt hatte, dass ich unzufrieden war. Aber was soll das. Und Blümchensex war auch schon mehrmals Thema. Vor über einem Jahr hat sie mir das zuletzt gesagt, dass sie eben nur auf Blümchensex steht. Außer wenn sie was getrunken hat. Das hat nicht sie gesagt, aber so war das in der Realität.

Ich bin mir bewusst, das ich keinen Anspruch auf ihn und schon gar nicht auf Treue habe. Wir haben ja keine Beziehung. Also fand ich diese Aussage nicht schlimm. Sogar eher als Bestätigung.

Naja, auf der Ebene, die ich mit meiner AF habe, gibt es schon eine Art von Treue oder Exklusivität. Ich würde niemals weitere Frauen treffen. Wenn es mit der EF zu Sex kommt, dann ist das so. Ich werde es ihr nicht erzählen, denn sie muss auch wissen, dass sie das nicht verhindern kann. Allerdings habe ich von mir aus bei meiner EF tatsächlich nichts versucht, und sie tut auch nichts dergleichen. Die wenigen Situation, in denen ich früher einmal einen Schritt in die Richtung gemacht habe, kann ich an einer Hand abzählen. Ich habe inzwischen auch meine Lust auf sie völlig verloren. Würde mich jemand fragen, ob ich sie noch liebe, ich könnte das nicht selbstverständlich mit einem Ja beantworten. Nicht mehr heute.

Das er Kontakt zu mehreren Flirt- und Sexwilligen Frauen hat(te) hat mich mehr gepickst.

Das verstehe ich sehr gut. Die beiden Kontakte, die ich noch habe, laufen für mich nicht mehr auf dieser Ebene. Ich habe da keine Hintergedanken. Das könnten auch Freunde sein, mit denen ich mich hin und wieder austausche. Das Problem bei Dir ist ja, dass er es verheimlicht hat und Du dahintergekommen bist. Damit hat er Dein Vertrauen missbraucht.

Direkt nach dem Auffliegen haben wir noch am selben Abend telefoniert, vereinbart das wir eine Pause machen bis Januar, er muss das in Ordnung bringen. Er wollte wieder gut machen, besonders sich auch seinen Kindern erklären, Ruhe reinbringen ins Idyll und die Fassade kitten.
Er löschte alle Kontakte und legte alle Handys offen.

Keine Ahnung, was bei mir passieren würde. Mir ist schon in den Sinn gekommen, dass meine EF vielleicht was gemerkt hat und den morgigen Termin dazu verwenden wird, um ihren Verdacht anzusprechen. Ich würde es sicher nicht leugnen. Und dann? Würde von mir verlangt werden, den Kontakt sofort abzubrechen, würde ich sagen, dass das für mich nicht in Frage kommt. Ich weiß - das sage ich hier und jetzt. Vielleicht werde ich nach der morgigen Sitzung auch ganz was anderes hier berichten.

Nur ein Hintertürchen hat er sich gelassen.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich mich in seiner Situation wohlfühlen könnte. Wir haben keine Kinder. Das ist natürlich ein wesentlicher Unterschied. Daher ist es für Deinen AM viel schwieriger, eine klare Entscheidung gegen seine EF zu treffen. Ich will mir da nicht anmaßen, das zu beurteilen, denn auch ich hätte, wenn ich dem Rat mancher gefolgt wäre, meine Ehe schon längst für beendet erklären können und habe es auf Feigheit und Bequemlichkeit nicht getan.

Er hielt mich ab und zu auf dem Laufenden, dass es sich etwas beruhigt hätte und das es nach einem Neustart aussehe. Dann wagte er ein Treffen ein Tag vor der Paartherapie. Es war spontan aber so unglaublich schön...

Wo ist da ein Neustart???

" du hast dich für diesen Neustart entschieden...also bau nicht wieder so einen Mist!"

Ich merke aber das sein Drang mich zu sehen (zu spüren) gerade immer stärker wird.

Woran erkennst Du das? Damit wäre der Neustart in seiner Ehe aber definitiv erledigt.

ich würde ihn auch soooo gerne mal wieder vor, auf, unter, neben mir haben...sorry

Das verstehe ich so gut. Meine AF macht sich wegen morgen gerade verrückt. Ich sagte ihr, es sei ein Tag wie jeder andere auch, und es nichts passieren, dass ich den Kontakt zu ihr auf einmal einstelle. Ich hätte ihr das mit dem Termin gar nie sagen sollen. War ein Fehler.

Garantien?? Wo hat man die schon? Wenn man ein gemeinsames Ziel hat ist der Weg schon mal eine Richtung.

Das sage ich ihr auch gelegentlich. Auch heute.

Das kann ich absolut nachvollziehen, Du bist ein Glückstreffer(erfüller) für sie.

Das sieht sie ganz sicher so. Sie hat mit mir schon viele Dinge zum ersten Mal überhaupt erlebt. Aber auch sie ist für mich in gewisser Weise ein Glückstreffer. Wir haben auf sexueller Ebene so eine Leichtigkeit. Ich habe das Gefühl, es gibt absolut keine Tabus. Mit ihr erlebe ich Dinge, von denen ich nie erwartet hätte, sie überhaupt einmal erleben zu können. Und wir sind noch lange nicht am Ende.

Bei mir und AM ist ähnlich viel vor allem sexuell passiert, da waren wir beide irgndwie "Team", sehr leicht und unbeschwert, Fantasien und bisher unerfüllte Wünsche wurden beidseitig wie selbstverständlich ohne Hemmungen entweder ausgesprochen und dann ausprobiert, oder ergaben sich von ganz allein. Was wir beide sehr genossen haben ohne Scham, wie selbstverständlich.

Ganz gleich ist es bei uns. Exakt!

Vorgestern sprach mein AM sogar an, "wir haben da noch mindesten x Sachen auf unserer ToDo Liste, also plane etwas Zeit ein beim nächsten Treffen!!!"

Auch das ist bei uns ganz gleich. In der Zeit zwischen unseren Treffen schreiben und telefonieren wir sehr, sehr viel. Jeder von uns lässt sich dann Phantasien einfallen und beschreibt sie ausführlich. Und häufig führt das zu einer Resonanz beim anderen. Und wir bauen diese Phantasien dann aus und wollen viele davon miteinander erleben. Wir schicken auch immer wieder Fotos, Sprachnachrichten und Videos. Es gibt keinen Tag, an dem wir uns nicht gegenseitig unsere Lust mitteilen. Und unsere Liste wird dadurch auch immer länger. Bei unseren Treffen können wir vieles davon gar nicht „abarbeiten“ und verschieben es auf das nächste Mal. Aber wir sind auch sehr spontan und erleben dann andere Dinge, die uns große Lust bereiten. Jedes Treffen hat mehr Lust bereitet, und das Warten bis zum nächsten Mal wurde immer schlimmer. Beim letzten Mal war ich sieben Stunden bei ihr. Fünf davon haben wir auf der Couch, im Bett und im Bad verbracht. Wir waren körperlich völlig am Ende. Aber am übernächsten Tag hatten wir beide schon wieder so große Lust auf den anderen. Natürlich wird sich das einpendeln, wenn das noch länger so weitergeht ohne aufzufliegen.

Ich hoffe, dass Du bald etwas mehr Gewissheit haben kannst, wie es mit euch weitergeht. Kennst Du seine EF eigentlich? Hast Du die beiden schon mal zusammen gesehen? Ich muss mir endlich die Zeit nehmen, Deinen Strang anzuschauen.

Alles Liebe
Bourque

 

[Pfrisichblüte]

Hallo Bouque

Habe es heute endlich geschafft mal bis zum Ende zu lesen . Deine Geschichte hat mich sehr bewegt ich hätte mir von meinem EM gewünscht das er sich so bemüht unsere Ehe zu retten auch wenn Sex nicht unser Problem war.

Mein Libido ist sehr hoch und ich könnte mir so wie du niemals vorstellen eine Ehe ohne Sex gerade in unserem Alter deshalb verstehe ich dich natürlich nur zu gut .Obwohl natürlich eben nicht nur sex wichtig ist es gehört soviel mehr dazu . Und die Frage ist halt auch wie möchtest du weiter machen und was wünschst du dir jetzt ..Deine EF wird dir definitiv nicht mehr geben können es wird eher noch weniger

Werde gespannt weiter lesen. Und es war sehr interessant mal die Sicht eines Mannes zu lesen finde ich so spannend.

LG Pfirsichblüte

 

[Bourque]

Hallo Pfirsichblüte!

Danke, dass Du meine Geschichte bis hierher gelesen hast. Ich freue mich auch, dass Du es so siehst, dass ich mich bemüht habe.

Mein Libido ist sehr hoch und ich könnte mir so wie du niemals vorstellen eine Ehe ohne Sex gerade in unserem Alter deshalb verstehe ich dich natürlich nur zu gut

Lange Zeit habe ich mich ja mit einem Minimum an Körperlichkeit zufrieden gegen. Und die paar Male, in denen sie so aus sich herausgegangen ist, haben mich wirklich hoffen lassen. Anfang Oktober 2021 war es das letzte Mal so. Sie hatte ganz wenig getrunken, aber das hat schon gereicht. Dieses Level und drei, vier Mal im Monat, und ich wäre wahrscheinlich überglücklich gewesen. Aber nun eben wieder vier Monate ohne...

Ich war wirklich schon der Ansicht, dass ich zu viel will, dass es nur an mir liegt, weil meine Vorstellungen übertrieben wären. Nach zehneinhalb Jahre in einer Partnerschaft gewöhnt man sich eben an solche Dinge. Doch nun sehe ich, was für andere normal ist, dass es doch möglich ist, all das zu haben.

Obwohl natürlich eben nicht nur sex wichtig ist es gehört soviel mehr dazu .

Absolut! Viel mehr gehört da dazu. Es ist ja tatsächlich bei uns so, dass es nur an der sexuellen Ebene scheitert. Deswegen tue ich mir ja so schwer, das einfach zu beenden.

Nun bin ich in einer Situation, die ich nie haben wollte. Aber es hat mir die Augen geöffnet. Es kann natürlich passieren, dass AF das zu viel wird und dass sie das beendet, um einer möglichen Verletzung zuvor zu kommen. Das könnte ich auch verstehen, und es würde mich auch sehr treffen.

Es gibt Momente, in denen ich mich nicht wohl damit fühle. Aber ich muss auch zugeben, dass ich nicht damit gerechnet hätte, mich meiner EF gegenüber so zu verhalten, nachdem alle Grenzen bereits überschritten wurden. Ich hätte damit gerechnet, ihr nicht mehr in die Augen schauen zu können. Ich habe an sieben Tagen - einmal waren es drei Tage am Stück - mehr Sex mit meiner AF gehabt, als mit meiner EF im Zeitraum eines ganzen Jahres.

Deine EF wird dir definitiv nicht mehr geben können es wird eher noch weniger

Das befürchte ich auch. Aber irgendwann wird der Zeitpunkt kommen, in dem wir wieder Sex haben werden. Es wird sich bestimmt ganz seltsam für mich anfühlen. Möglicherweise ist das ja dann der Moment, an dem ich ihr nicht mehr in die Augen schauen kann.

Ich bin schon zu weit gegangen. Ich kann das nicht mehr rückgängig machen und werde das auf mich zukommen lassen.

Bin ich ein glücklicherer Mensch geworden, weil ich meine sexuellen Bedürfnisse ausleben kann? Ja, ich denke, dass ich das bin. Aber irgendwie ich bin auch ein schlechterer Mensch geworden, weil ich meine EF hintergehe. Lieber hätte ich zuerst das eine beendet, aber das konnte ich nicht - Feigheit, Bequemlichkeit, Angst vor Veränderung...

Liebe Grüße
Bourque

 

[Pfrisichblüte]

Ich war wirklich schon der Ansicht, dass ich zu viel will, dass es nur an mir liegt, weil meine Vorstellungen übertrieben wären. Nach zehneinhalb Jahre in einer Partnerschaft gewöhnt man sich eben an solche Dinge. Doch nun sehe ich, was für andere normal ist, dass es doch möglich ist, all das zu haben.

Ich war 20 Jahre mit meinen EM zusammen wir hatten mindestens einmal die Woche Sex wenn natürlich auch nicht immer Ausnahmen gibt es ja immer und für mich war eben einmal in der Woche nochmal . Das ist eben immer so eine Sache was ist für wem normal und deine EF sieht das wohl anders und da kannst dich auf den Kopf stellen das ist so. Du hast 2 Möglichkeiten oder vielleicht 3 . Das so hinzunehmen, dich zu trennen ,oder das was dir fehlt woanders zu holen aber auf deine Frau belügen hat sie sicher nicht verdient. Vielleicht gibt es die Möglichkeit einer offenen Ehe wenn das beide wollen natürlich. Nur meine Gedanken hierzu !

Ich hab mich entschieden meine Ehe im letzten Jahr hinter mir zu lassen. Und mein AM hat dazu unbewusst beigetragen heute bin ich ihn dankbar dafür er weiß das natürlich nicht. Mir geht es mit ihm wie dir mit AF sexuell passt da einfach alles !

Es gibt keinen Tag, an dem wir uns nicht gegenseitig unsere Lust mitteilen. Und unsere Liste wird dadurch auch immer länger. Bei unseren Treffen können wir vieles davon gar nicht „abarbeiten“ und verschieben es auf das nächste Mal. Aber wir sind auch sehr spontan und erleben dann andere Dinge, die uns große Lust bereiten. Jedes Treffen hat mehr Lust bereitet, und das Warten bis zum nächsten Mal wurde immer schlimmer. Beim letzten Mal war ich sieben Stunden bei ihr. Fünf davon haben wir auf der Couch, im Bett und im Bad verbracht. Wir waren körperlich völlig am Ende. Aber am übernächsten Tag hatten wir beide schon wieder so große Lust auf den anderen.

Dachte hier schon du schreibst von uns Kann ich gut verstehen ist bei uns nach einem Jahr noch so

Bin ich ein glücklicherer Mensch geworden, weil ich meine sexuellen Bedürfnisse ausleben kann? Ja, ich denke, dass ich das bin. Aber irgendwie ich bin auch ein schlechterer Mensch geworden, weil ich meine EF hintergehe. Lieber hätte ich zuerst das eine beendet, aber das konnte ich nicht - Feigheit, Bequemlichkeit, Angst vor Veränderung...

Das wäre sicher besser gewesen es vorher zu beenden aber du bist schon gut reflektiert du weißt ja es ist nicht richtig und irgendwann musst du eine Entscheidung treffen und das wirst du .

Das befürchte ich auch. Aber irgendwann wird der Zeitpunkt kommen, in dem wir wieder Sex haben werden. Es wird sich bestimmt ganz seltsam für mich anfühlen. Möglicherweise ist das ja dann der Moment, an dem ich ihr nicht mehr in die Augen schauen kann.

Ich bin mir sicher Sie wird auch jetzt merken irgendwas ist anders du wirst dich verändert haben du möchtest kein Sex mehr das wird sie gut finden. Aber irgendwann kommt das vielleicht das sie sich fragt warum du es nicht mehr möchtest. 12 wochen ohne finde ich viel hatte ich nicht mal nach der Geburt meines Sohnes


Hatte ich vorhin vergessen cooles Profil Bild Macgyver Schwarm meiner jungend

 

[Bourque]

Ich war 20 Jahre mit meinen EM zusammen wir hatten mindestens einmal die Woche Sex

Wäre das mit meiner EF so, ich wäre glücklich und wäre auch nicht hier im Forum gelandet.

Du hast 2 Möglichkeiten oder vielleicht 3 . Das so hinzunehmen, dich zu trennen ,oder das was dir fehlt woanders zu holen aber auf deine Frau belügen hat sie sicher nicht verdient. Vielleicht gibt es die Möglichkeit einer offenen Ehe wenn das beide wollen natürlich.

Das so hinzunehmen, war für mich ab einem gewissen Punkt ausgeschlossen. Natürlich hat sie es nicht verdient, von mir belogen zu werden. Das war ja die größte Hürde für mich. Aber das sexuelle Verlangen war irgendwann einfach mächtiger. Vielleicht wird das Thema der offenen Beziehung ja mal ein Punkt für eine Therapiesitzung. Mit ihr allein unter vier Augen werde ich so ein Thema nicht angreifen. Wir können ja auch auf sexueller Ebene nicht kommunizieren und haben in den vielen Jahr nicht ein einziges Mal über sexuelle Wünsche gesprochen. Ich hatte die Erfahrung in meiner Vergangenheit nie machen müssen. Das hat immer fast wortlos funktioniert.

Dachte hier schon du schreibst von uns Kann ich gut verstehen ist bei uns nach einem Jahr noch so

Das wäre sicher besser gewesen es vorher zu beenden aber du bist schon gut reflektiert du weißt ja es ist nicht richtig und irgendwann musst du eine Entscheidung treffen und das wirst du .

Vielleicht fällt mir das irgendwann auf den Kopf. Möglicherweise kann das eine vernünftige Trennung verhindern und dass eine Freundschaft übrigbleibt. Und eine Entscheidung wird es geben. @Wolfgang meinte ja kürzlich, dass er nicht daran glaubt, dass wir dieses Jahr überstehen werden.

Ich bin mir sicher Sie wird auch jetzt merken irgendwas ist anders du wirst dich verändert haben du möchtest kein Sex mehr das wird sie gut finden.

Das ist gut möglich. Aber ich habe schon im Herbst 2020 damit aufgehört, ihr meine sexuelle Bedürftigkeit zu zeigen. Von Mitte Oktober 2020 bis Anfang August 2021 hatten wir neuneinhalb Monate gar keinen Sex - absolut nichts. Und mein Verhalten habe ich beibehalten. Es war danach immer sie, die als erste initiativ wurde. Erst dann habe ich „mitgespielt“. Und zuerst dachte ich ja, dass es von nun an funktionieren könnte. Pustekuchen.

Also wird es wirklich so sein, dass es ihr mittlerweile ganz recht so ist. Die Vorstellung, ich müsste sie quasi dazu überreden, dass sie den Sex mit mir ertragen kann, finde ich schrecklich. Je mehr mir das bewusst wurde, desto weniger Lust hatte ich auf sie. Es wäre einfacher eine Entscheidung zu treffen, wenn auch sonst nur Streit und Disharmonie zwischen uns wären.

Hatte ich vorhin vergessen cooles Profil Bild Macgyver Schwarm meiner jungend

Danke! Und mein Held der Jugendzeit!

Liebe Grüße
Bourque

 

[Angel7.0]

Hallo lieber Bourque,
danke dir das du wieder so ausführlich eigentlich ja meine Geschichte bearbeitet hast. Danke auch das du meinen Strang gelesen hast und auch da wertvolle Kommentare schreibst. ich werde gleich "rüber" gehen und da auch weitermachen.
Ich denke die Fragen die du mir hier stellst sind mittlerweile dadurch beantwortet? Wenn noch etwas unklar ist und dir wichtig ist stell sie gerne nochmal.

Schlafentzug ist schon eine brutale Sache

Es war eine schreckliche Zeit. Schon davor war die Zeit sehr kräftezehrend, aber das gibt einem echt den Rest. Meinen Job hab ich nur noch irgendwie gemacht, ich konnte mich glücklich schätzen das mein Chef mich ein bisschen in Watte gepackt hat weil er von meinen persönlichen Problemen erfahren hatte. Aber diese Schmusezeit ist da defintiv vorbei, ich muss da Leistung bringen! von nix kommt nix!

Also bei mir sind Gefühle da, die über die rein sexuelle Ebene hinausgehen, aber sagen werde ich ihr das mit eindeutigen Worten sicher nicht - nicht in meiner Situation.

Das verstehe ich, und ich finde das von dir sehr respektvoll deiner AF gegenüber!
Mein AM sagte mir mal Ich mag dich auch sehr, und nicht nur wegen dem S6, ich freue mich so das du so bist wie du bist, das ich dich gefunden habe, du bist das was ich gesucht habe, und dann auch noch so schön
Auch wenn ich zu dem Zeitpunkt gedacht habe...Angel! nicht zuviel hinein interpretieren, er ist gerade noch vernebelt! Es macht was mit dir, ob du willst oder nicht! Mein Herz ist bei ihm.

Es gibt Momente, in denen ich mich nicht wohl damit fühle. Aber ich muss auch zugeben, dass ich nicht damit gerechnet hätte, mich meiner EF gegenüber so zu verhalten,

AM wollte mich unbedingt in seinem Haus treffen, zuerst hab ich dagegen gesprochen und massive Bedenken geäussert, aber nach mehreren Bitten von ihm hab ich mich drauf eingelassen. Es war traumhaft, er hatte mehrere Sachen vorbereitet für uns.
Später beim gemeinsamen Bad hatte er einen "Durchhänger" , ich hab das überhaupt nicht bewertet oder auf irgendwas geschoben oder oder...das baden war für mich (trotzdem )wunderschön, innig und erfüllend.
Abends hab ich immer nachgefragt ob alles in Ordnung sei. Er wollte sich entschuldigen, warum auch immer, zu Haus war wohl doch nicht so eine gute Idee wegen dem Durchhänger, er hätte Kopfkino mit schlimmen Szenen im Kopf gehabt, alles "andere" könnte er mir ja mal bei einem Spaziergang oder so erzählen.
Ich: "Hey, alles gut, es war toll, gerne spazieren, Hauptsache du hast es genossen und bereust nicht was für dich und dein Wohlbefinden gemacht zu haben."
AM: nein ich bereue Nichts, es war wunderschön

Ich merkte aber in seinen Äusserungen, dass er wahrscheinlich geschockt war selbst soweit gegangen zu sein. Das war im Sommer, wenn er heute rückblickend dieses Date beschreibt ist es ohne schlechtes Gewissen, er beschreibt wie geil es war und was ich für geile Klamotten ich an hatte.
Er "brüht" ab....?Bzw. sein Gewissen hält sich mittlerweile in Grenzen was gewesen(!) ist.
Was nicht bedeutet das das Alles nach dem Auffliegen und besonders nach bzw. während der Paartherapie sich auch weiterhin so zu gönnen ohne schlechtes Gewissen weiter geht. Er wollte seine EF ja nicht verletzen, was nun mal geschehen ist.

 

[Angel7.0]

Ich wünsche dir auf jeden Fall für morgen alles Gute, bleib gelassen und bei dir.
Ich hoffe von dir zu lesen wie es gelaufen ist und wie es dir damit geht.

LG Angel

 

[Bourque]

Guten Morgen!

Ich möchte mir nun die Zeit für ein Update nehmen.

Zum Einen kann ich erzählen, dass meine EF wohl keinen bzw. keinen ausreichend begründeten Verdacht haben dürfte, dass ich eine Affäre habe, denn sonst hätte sie es am Montag wohl irgendwann ins Spiel gebracht.

Andererseits möchte ich mitteilen, dass ich die vier Monate ohne Sex nicht angesprochen habe. Dazu bin ich irgendwie nicht gekommen. Ich habe zwar darüber nachgedacht, doch nachdem die Therapeuten nicht explizit danach gefragt haben, habe ich es auch bleiben lassen, da andere Themen aufgekommen sind.

Auf die Frage, wie wir unsere Zeit seit dem 23.11. beschreiben würden, haben wir uns beide auf „ruhig“ geeinigt. Das Wort habe ich bewusst verwendet, um später eventuell auf das Thema „Sex“ überleiten zu können. Dazu ist es dann aber nicht gekommen.

Ich habe dann aber den Streit vom 30.12. angesprochen und dass EF das exakt gleiche Verhalten, das sie vor eineinhalb Jahren im gleichen Rahmen abgestritten hat, da wieder gezeigt hat. Dann ging es los. Ich erklärte, was aus meiner Sicht der Auslöser war - das Möbelstück, das ohne gemeinsame Abstimmung (wie mit den Therapeuten vereinbart) von ihr ins Bad gestellt wurde.

Am Abend dieses Tages war ein Freund sowie ein befreundetes Pärchen zum Essen eingeladen. EF hat ihr Verhalten unter anderem damit begründet, dass die Konstellation der Gäste für sie nie einfach ist. Ich sagte, die Einladung hat aber sie ausgesprochen - wiederum ohne mich vorher gefragt zu haben.

Dann kamen von ihrer Seite zwei Punkte, die ich schon völlig verdrängt hatte. Anfang November habe ich mich mit einem Freund getroffen, den ich seit Mitte der 90er kenne und den ich zu dem Zeitpunkt seit 14 Monaten nicht gesehen hatte. Wir haben uns nach der Arbeit verabredet und wollten beide ohne unsere Frauen Zeit miteinander verbringen. Ich habe das EF mehrere Tage davor auch genau so kommuniziert - dass ich die Zeit mit ihm alleine verbringen will. Sie hat es sogar verständnisvoll aufgenommen.

Nachdem wir etwa zwei Stunden bei so manchem Bier geredet hatten, meldete sich EF bei mir. Sie wäre in der Stadt und würde gerne zu uns stoßen. Ich habe ihr gesagt, dass wir beide - wie besprochen - alleine bleiben wollen. Das hat ihr schon nicht gefallen. Dann fragte sie, wie wir nach Hause kommen. Ich sagte, im schlimmsten Fall werden wir uns ein Taxi teilen. Mein Freund sagte dann dazwischen, dass seine Lebensgefährtin uns nach ihrem Dienst abholen und mich nach Hause bringen wird. Daraufhin war EF sauer und sagte, sie wolle nun auf jeden Fall kommen. Wenn sie unbedingt meint, soll sie - sagte ich ihr.

Das hat sie mir am Montag vorgeworfen. Dass ich mit ihm die Zeit alleine verbringen wollte. Und als sie mitbekommen hat, dass die Lebensgefährtin des Freundes kommen würde, um uns nach Hause zu bringen, wäre sie sauer geworden. Sie wurde gefragt, was der Grund dafür sei? Die wäre angeblich noch schlimmer als sie (EF). Genau?! Das war ihre Antwort. Und als wir dann zu viert an dem Platz gestanden sind, hat meine EF dann die Einladung für den 30.12. ausgesprochen. Und in der Therapiesitzung sagt sie auch wieder, dass gerade die Lebensgefährtin des Freundes für sie problematisch sei. Und auch der einzelne Freund, der Fünfte der Runde vom 30.12., ist auch immer so schwierig.

Ich fragte sie, warum sie die dann alle einlädt? Angeblich, damit ich Zeit mit dem einen Freund, mit dem ich alleine sein wollte, verbringen kann. Ich sagte ihr, das wäre meine Angelegenheit, und ich treffe mich mit ihm, wann ich das will.

Ein zweites Ereignis hat sie auch angesprochen. Sie wollte Bilder aufhängen. Ich habe ihr meine Hilfe angeboten. Es genügte ihr, dass ich die Positionen und die Höhe bestätigte. Den Rest wollte sie allein machen. Nur im Bereich der Stiege brauchte sie dann wieder meine Hilfe. Sie rief mich, und als ich sah, was sie plante, sagte ich ihr, das wäre geisteskrank und sie solle das bleiben lassen.

Die Stiege in den ersten Stock ist durchgängig, also ohne Podest. Sie baute eine wackelige Konstruktion mit einem Holzbrett, einem Holzklotz, einem Stuhl und einer Leiter. Man versuche, sich das bildlich vorzustellen. Filmreif. Sie bestand trotzdem darauf. Ich hielt diese Konstruktion so gut es ging zusammen, während sie auf der Leiter stand.

Dann fragte ich sie, was sie nun vorhatte? Ich kenne die Wand, weil ich im Bad im Jahr davor Regale aufgehängt hatte. Ich sagte ihr, dass sie mit den Metallstiften nicht durchkommt. Da braucht man einen Schlagbohrer und Dübel. Sie meinte nur, sie wisse schon, was sie tue.

Als sie dann herabgestiegen war, schüttelte ich nur den Kopf und ging in mein Zimmer. Drei Minuten später ein lauter Knall. Das Bild war ungefähr aus drei oder vier Metern Höhe auf die Stiege geknallt. Sie hat gerade mal den Putz durchdrungen, und natürlich hat das nicht gehalten. Das Bild hat es ganz gut überlebt. Der Putz war bei beiden Nägeln ausgebrochen.

Ich kann nicht mehr mit Sicherheit sagen, ob die Bilder-Aktion vor oder nach dem 30.12. stattgefunden hat, aber EF hat als Erklärung dafür, warum sie nicht wie vereinbart die Umstellung der Möbel mit mir besprechen wollte, gesagt, ich hätte sie bei der Bilder-Aktion bevormundet und herablassend behandelt.

Ich war in der Sitzung zu dem Zeitpunkt schon wieder auf 180, weil plötzlich diese beiden Ereignisse, die ich bereits - scheinbar erfolgreich - verdrängt hatte, wieder hochgekommen sind. Vor allem die Geschichte von Anfang November mit meinem Freund. Lustigerweise hatten wir entweder am gleichen Tag oder am Tag danach das letzte Mal Sex.

Der männliche Therapeut hat mehrmals versucht, die Sache mit dem Freund als Missverständnis abzutun. Ich habe da aber eingehakt und gesagt, dass das völlig klar inklusive Bestätigung der Gegenseite formuliert war. Beim neuerlichen Alleingang von EF zum Thema Einrichtung und Möbel hat er gemeint, das wäre kein Beinbruch, wir fangen einfach noch einmal bei dem Punkt an. Ich sagte, dass ich das nicht so sehe. Wir haben genau zu dem Thema im Rahmen von mehr als einer Sitzung vor mehr als einem Jahr eine Vorgehensweise festgelegt. Das ist doch lächerlich.

Die weibliche Therapeutin hat mir während der Rede ihres Kollegen und Gatten mehrmals, so habe es zumindest ich gedeutet, verständnisvolle Blicke zugeworfen. Möglicherweise hat sie es also selbst nicht so gesehen wie ihr Kollege und EM.

Obwohl für mich im Vorfeld klar war, dass die vier Monate auf jeden Fall ein Thema sein müssen, war es mir nicht wirklich möglich, das anzusprechen. Am 28.3. haben wir den nächsten Termin. Ich habe keine Ahnung, wie die Therapeuten diese Sitzung eröffnen werden.

Ich lasse das erst einmal so stehen und freue mich auf eure Beiträge.

Liebe Grüße
Bourque

 

[Angel7.0]

Der männliche Therapeut hat mehrmals versucht, die Sache mit dem Freund als Missverständnis abzutun. Ich habe da aber eingehakt und gesagt, dass das völlig klar inklusive Bestätigung der Gegenseite formuliert war. Beim neuerlichen Alleingang von EF zum Thema Einrichtung und Möbel hat er gemeint, das wäre kein Beinbruch, wir fangen einfach noch einmal bei dem Punkt an. Ich sagte, dass ich das nicht so sehe. Wir haben genau zu dem Thema im Rahmen von mehr als einer Sitzung vor mehr als einem Jahr eine Vorgehensweise festgelegt. Das ist doch lächerlich.

Guten Abend lieber Bourque,
ich zitiere mal hier nur einen Ausschnitt von dir, denn ich glaube meine Antwort kann man auf fast alles in deinem Termin Besprochene mit EF beziehen.

Ich habe wirklich keinerlei Erfahrung was in so einer Paartherapie besprochen werden müsste, aber ich lese bei dir da irgendwie ein Rumgeeire um eigentlich alltägliche Ausseinandersetzungen in einer Beziehung ohne die eigentlichen tiefer sitzenden Probleme zu besprechen. Eventuell muss das sogar so sein damit ihr selbst euer Grundproblem erkennen könnt.

Wenn man sich nicht an Absprachen hält und keine Kompromisse mehr eingehen kann, auch mal ein Auge zu drücken kann beim Partner auch wenn es einem so gar nicht in den Kram passt ( ich verallgemeinere jetzt etwas)....dann stimmt doch die Grundsubstanz irgendwie nicht mehr. Es muss ausgewogen sein, absolut! Euer Verhältniss ist nicht mehr ausgewogen, ich möchte dem Profi nicht zu Nahe treten...aber für dich war es nun mal kein " Missverständnis"!!! Und du hast mehr Verständnis erwartet das dich das Thema mehr belastet hat, und diese Missverständnisse sind für dich ein "Beinbruch". Ich würde dabei denken nicht ernst genommen zu werden! Als wenn dir jemand gesagt hätte: " ist doch alles nicht so schlimm!!" Aber genau das ist es ja für dich.

Ich denke bei euch ist ganz schön der Wurm drin das du das nicht mal eben beiseite schieben kannst. Die angesprochenen Probleme und Vorfälle wären ohne Wurm wahrscheinlich wirklich nicht so schlimm und du hättest längst mit EF eine Einigung gefunden mit der ihr beide zufrieden wärt.
Vielleicht hättest Du sogar laut Lachen können bei der Geschichte mit dem Bild und es wäre ein Evergreen in der Familie geworden über den man noch Jahre später erzählt und wieder gelacht hätte.

Das Du dein mittlerweile größtes Problem in deiner Ehe nicht ansprechen konntest und bis zum nächsten Termin ziehen musst belastet dich bestimmt auch sehr.
Wie läuft es denn zwischen den Terminen bei euch? Lasst ihr das Besprochene noch gemeinsam revue passieren und arbeitet damit? Oder verarbeitet jeder einzeln und der Alltag plätschert so vor sich hin?

Ich hoffe du bekommst die Gelegenheit deine sexuelle Lücke zu thematisieren. Was wäre wenn EF sich plötzlich bewusst wird WIE wichtig dir dieses körperliche lustvolle Zusammensein ist, das eure Ehe wahrscheinlich gescheitert ist wenn sie dir das nicht bieten kann. Wenn sie zu verstehen beginnt und sich bemüht da wieder mit dir auf einer Ebene zu sein. Würdest du dich darauf einlassen, oder hast du die Hoffnung aufgegeben? Würdest du im Zweifel alles versuchen und deine AF den Rücken kehren?

LG Angel

 

[Bourque]

Hallo Angel!

Rumgeeire um eigentlich alltägliche Ausseinandersetzungen in einer Beziehung ohne die eigentlichen tiefer sitzenden Probleme zu besprechen

Da hast Du wohl recht. Auch Wolfgang hat es in einem kurzen Austausch sehr ähnlich formuliert. Ich hatte ja vor, das Thema Sex anzusprechen, aber nicht um jeden Preis. Und als dann von ihr diese beiden Ereignisse mit dem Freund und mit dem Bild kamen, war ich so emotional, weil ich das wirklich verdrängt hatte.

Nun habe ich auch ganz genau im Kalender nachgeschaut. Der Tag, an dem die Sache mit dem Freund, mit dem ich ja alleine sein wollte, passiert ist, hatten wir das letzte Mal Sex. Aber es passt ja alles wieder zusammen. Es war eine aufgeheizte Stimmung, sie hat dann, als wir zu viert waren, ein Glas Glühwein mitgetrunken. Und das erklärt auch, warum das damals auch so leidenschaftlich war.

aber für dich war es nun mal kein " Missverständnis"!!!

War es definitiv nicht! Der männliche Therapeut hat ja gefragt, wie wir glauben, in Zukunft solche Missverständnisse zu vermeiden. Ich habe den Therapeuten auch mehrmals unterbrochen und habe gesagt, ich konnte das Treffen mit meinem Freund nicht klarer formulieren. Und sie hat es ja auch mehrmals bestätigt. Sie hat dann behauptet, ich hätte sie ausgeladen. Ich sagte, sie war nie eingeladen - unmissverständlich. Und wenn ein so klar formulierter Wunsch nicht respektiert wird und es hier als Missverständnis bezeichnet wird, dann haben wir wirklich ein gröberes Problem in unserer Partnerschaft.

Ja, und eben auch ihre Provokation am 30.12. Sie hat mich herausgefordert und wollte mich dazu bringen, ihr eine Ohrfeige zu geben. Und sie hat mir vor eineinhalb Jahren ins Gesicht gesagt, dass sie das gut kann und genau weiß, wie sie mich reizen kann. Und damals hat sie das in der Sitzung abgestritten. Sie würde so etwas nie tun. Am 30.12. war das aber wieder der Fall. Und als sie mir das damals erklärt hat, dass sie das so gut kann, war es nicht einmal eine aufgeheizte Stimmung.

Ich würde dabei denken nicht ernst genommen zu werden!

So fühle ich mich dann auch. Und offensichtlich tut sie es ja nicht. Ich habe in der Anfangszeit unserer Beziehung wohl irgendwann nicht bemerkt, dass wir in diese Richtung steuern. Ich habe viel zu selten einfach „Nein“ gesagt. Und ich war wohl auch ganz miserabel dabei, Grenzen zu setzen. Und nun könnte es dafür einfach viel zu spät sein.

Vielleicht hättest Du sogar laut Lachen können bei der Geschichte mit dem Bild und es wäre ein Evergreen in der Familie geworden über den man noch Jahre später erzählt und wieder gelacht hätte.

Du hast recht. Es ist traurig, denn solche netten Geschichten für die Nachwelt können bei uns gar nicht entstehen.

Sie hat in der Therapie dann auch ganz stolz gesagt, dass sie das Bild am Ende ohne meine Hilfe aufgehängt hat. Ich will gar nicht daran denken, wie sie diese Konstruktion alleine bestiegen hat.

Das Du dein mittlerweile größtes Problem in deiner Ehe nicht ansprechen konntest und bis zum nächsten Termin ziehen musst belastet dich bestimmt auch sehr.

Das ist gar nicht so schlimm.

Wie läuft es denn zwischen den Terminen bei euch? Lasst ihr das Besprochene noch gemeinsam revue passieren und arbeitet damit? Oder verarbeitet jeder einzeln und der Alltag plätschert so vor sich hin?

Normalerweise haben wir nach jene Sitzungen, die so energiegeladen waren, gleich im Anschluss in einem naheliegenden Lokal, das an Montagen regelmäßig recht leer ist, weitergeredet. Das war auch immer sehr produktiv. Vor allem der erste Termin letzten Herbst, nachdem ich ihr Anfang August ja erklärt habe, dass ich unter diesen Voraussetzungen keine Zukunft sehe, war sehr gut für mich, weil ich in der Lage war, ganz offen mit ihr zu reden.

An diesem Montag hätten wir das bestimmt auch gemacht, allerdings mussten wir dringen einen bevorstehenden Auftritt am kommenden Samstag organisieren. Das hatte Vorrang. Gestern bin ich nach dem Büro noch auf ein Bier, bevor ich mit dem Bus heimfahren wollte. Sie hat mich dann angeschrieben und gefragt, wann ich losfahre und ankommen. Dann meinte sie, sie könne ja nachkommen und wir fahren dann gemeinsam nach Hause. Sie kam auch und hat nach einiger Zeit zu Verstehen gegeben, dass sie mit mir wegen Montag reden wolle. Blöderweise habe ich davor gesagt, dass heute das erste Spiel meines Klubs im Fernsehen übertragen wird. Ich habe dann aber angeboten, dass wir in das eine Lokal gehen können, wo wir früher immer unsere Themen besprochen haben. Dort wollte sie aber nicht hin. Dann haben wir uns auf das Lokal geeinigt, wo wir montags sonst nach den Sitzungen hingehen. Dort war es aber total voll, weil dort ein Quizabend war. Das ging natürlich nicht. Ich sagte, das geht hier und heute nicht. Habe dann daheim das Spiel angeschaut und auch keine Alternative angeboten. Ich denke, wir werden das heute nachholen.

Aber nach so einer ersten Nachbesprechung war es das meistens.

Was wäre wenn EF sich plötzlich bewusst wird WIE wichtig dir dieses körperliche lustvolle Zusammensein ist, das eure Ehe wahrscheinlich gescheitert ist wenn sie dir das nicht bieten kann.

Wie wichtig mir das ist, weiß sie definitiv. Dass es für mich ohne nicht geht, weiß sie, aber die Konsequenz daraus scheint sie erfolgreich zu verdrängen.

Würdest du dich darauf einlassen, oder hast du die Hoffnung aufgegeben? Würdest du im Zweifel alles versuchen und deine AF den Rücken kehren?

Wenn ich ehrlich bin, habe ich die Hoffnung fast schon aufgegeben. Ich habe auch keine Ahnung, ob sich der Sex dann nicht einfach wie Pflichterfüllung anfühlen wird. Darauf kann ich verzichten. Das ist doch der Punkt. Sie hat keine Lust auf Sex, keine Lust auf mich. Sie kann ja auch nicht einfach entscheiden, Lust haben zu wollen.

Auch ob ich meine Affäre einfach aufgeben würde, um im Zweifelsfall ohne „Belastung“ im Hinterkopf noch einmal mit meiner EF durchzustarten, kann ich im Moment nicht beantworten. AF ist sich bewusst, dass ich so eine Entscheidung treffen könnte.

Liebe Grüße
Bourque

 

[Nachtstern]

Hallo Bourque,

Sorry, dass ich hier kurz dazwischen grätsche.
Umso mehr ich bei Dir lese, desto mehr drängt sich mir die Frage auf, warum Du und Deine EF noch zusammen seid.

Das s6uelle Interesse ist erlöschen und die Kommunikation zwischen Euch beiden gestaltet sich mehr als schwierig. Die Leichtigkeit und das Vertrauen scheint verflogen zu sein. Du/Ihr kämpft schon so lange, aber es scheint keine Besserung in Sicht.

Gehst Du davon aus, dass es wieder besser wird ?
Ich bin der Überzeugung, wenn das s6uelle Interesse nicht mehr beidseitig hergestellt ist (und leider sehe ich das nicht), wird es schwierig auch die anderen 'Problene' zu beheben. Denn entstehen sie nicht oder doch, wegen des Ungleichgewichtes und Unzufriedenheit in eurer Partnerschaft ?

LG Nachstern

 

[Bourque]

Hallo Nachtstern!

Vielen Dank, dass Du mir Deine Sicht näherbringst.

Gehst Du davon aus, dass es wieder besser wird ?

Lange habe ich das wirklich geglaubt, und es gab auch einige Indizien, die darauf hingedeutet haben und die mich motiviert haben, mich weiter intensiv zu engagieren.

Nachdem ich nun auch selbst merke, dass mein körperliches Interesse an ihr ab dem Herbst merkbar abgenommen hat, wird es natürlich noch schwieriger.

Bestimmt hätten wir die meisten dieser Situationen und Probleme auch gar nicht, wenn wir ein gesundes Gleichgewicht in unserer Partnerschaft hätten. Es ist sehr verfahren. Keine körperliche Ebene führt zu Frustration. Frust führt dazu, dem Partner nicht mehr verständnisvoll begegnen zu können. Sehr vereinfacht formuliert.

Und selbst wenn - aus welchen Gründen auch immer - wieder eine körperliche Ebene gefunden werden kann und auch Qualität und Quantität befriedigend sein sollten, bleibt doch der Beigeschmack, dass das nicht aus der Lust heraus passiert, sondern rein aus der Vernunft, um die Partnerschaft aufrecht zu erhalten.

Ich werde die Sitzung von Montag noch ein wenig sacken lassen und in mich hineinhören.

Liebe Grüße
Bourque

 

[Ezra]

Lieber Bourque,

ich habe viele "Minuten" in Deinem Strang verbracht. Du bist in meinen Augen sehr reflektiert, bedacht und um das Fortbestehen der Ehe extrem engagiert..
Welche Gründe bewegen Dich an der Beziehung, in Anbetracht des Verlaufes und Deines Engagement, mit EF weiterhin fest zuhalten? Was erwartest DU Dir von den Therapiesitzungen bzw. von der Therapie in Gänze?

LG
Ezra