Erst Affäre,ich verheiratet,Altersunterschied 20 J., dann verliebt,dann Trennung durch Sie, Ex-Back

[jay]

Lieber Jay,
definierst du dich also über deine Kinder, Kohle, Frau, das passende Aussehen? Ist es das, was dich wirklich wirklich erfüllt?

Tatsächlich erfüllt mich das, vielleicht bin ich zu eindimensional Oder es ist so ein Männer Ding ?

Aber wer ist Jay tatsächlich? Welche Hobbys, welche Werte, welche Überzeugungen, welche Leidenschaften, welche Charaktereigenschaften, welche Träume hat Jay?

Eigentlich hinterfrage ich mich da gar nicht so sehr. Du bist da offensichtlich tiefsinniger.
Ich mache schon viel, Motorrad, joggen, natürlich Familie, Fitness, bin viel und gerne unter Leuten.
Eigentlich bin ich sehr pflegeleicht, manchmal etwas dickköpfig, man sagt, ich wäre sehr lustig und wohl auch jung geblieben, optisch, vom Verhalten und wohl auch im Kopf.
Habe ein ausgeprägtes Verantwortungsbewusstsein, wen ich lieb habe, den supporte ich bis zur Selbstaufgabe.
Deshalb sind die 20 Jahre Differenz zu meiner Ex-AF auch nicht so sehr ins Gewicht gefallen.
Wie gesagt, ich stelle meine Bedürfnisse oft hinten an, deshalb hätte ich auch eine Familie mit der Ex-AF nicht ausgeschlossen, nicht weil ich es unbedingt wollte, sondern, weil ich es ihr nicht verwehren wollte.
Vielleicht sollte ich das alles mal überdenken und den Fokus anders ausrichten.
Grundsätzlich bin ich ein zufriedener Mann und habe eigentlich erst angefangen zu zweifeln, als ich mich in die Ex-AF verknallt habe.
Da war eigentlich keine Not, habe es ohne nachzudenken gemacht und dann hatte ich den Salat.
Ehrlich, ich habe mich tausend mal gefragt, warum ich mich auf all das eingelassen habe und glaube einfach, das ich nicht alt werden möchte und in einer Midlife-Crisis stecke .

Klingt das oberflächlich? Ich kann es selber kaum einschätzen

 

[jay]

Hat sie sich denn gar nicht mehr gemeldet bei Dir?

Doch, wir haben uns noch geschrieben.

Nach meinem langen Text:

Ich verstehe Deine Zweifel und Du hast recht, wir haben keine Gemeinsame Basis (Freunde, Familie), aber Du kennst mich seit Jahren, auch ohne unsere Beziehung und weißt, was ich für ein Mensch in einer intakten Beziehung bin. Wir hatten (und ich habe es weiterhin) eine emotionale Basis und die war unglaublich intensiv.
Dieser Mensch will ich für Dich sein und eine Basis kann man gemeinsam in einer offenen Beziehung erschaffen, so wie es in jeder Beziehung ist.
Wir haben viele gemeinsame Ziele und ich würde Dich in allem bedingungslos Unterstützen (Familienplanung, Karriere).
Natürlich verstehe ich, dass Du mir nicht vertraust, aber ich würde Dich nicht um eine neue Chance bitten, wenn ich es nicht ehrlich meinen würde und Dir beweisen kann, genau der Mensch zu sein, der ich mal für Dich war.
Du hast mich als gebundenen Mann kennengelernt und daher war ich auch in einer anderen Situation, als Dein neuer ungebundener Freund. Kompromisse waren leider nötig, aber ich habe jetzt keine Forderungen an Dich und erwarte keine Kompromisse.
Natürlich kann ich nicht sagen, wie sehr Du emotional in Deiner jetzigen Situation gebunden bist, aber ich hoffe, dass unsere gemeinsame Zeit über Jahre nicht komplett vergessen sind.
Ich kann Dir nur sagen, dass man an einer Beziehung arbeiten muss und ich zu allem bereit wäre, wenn Du noch Gefühle für mich hast.

Ich habe danach den Verlauf gelöscht, aber sinngemäß habe ich geschrieben, dass ich auch auf sie warten würde und wenn der richtige Zeitpunkt kommen mag, kann sie sich gerne bei mir melden.

(Mir ist klar, dass das gewinsel mich nicht wirklich interessanter für sie macht, aber verloren habe ich sie eh schon, vielleicht setzt sie irgendwann mal die rosa Brille ab und denkt an mich )

Sie hat erwidert, dass wir unsere Zeit hatten und sie nicht glaubt, dass es ein Revival geben wird . Das glaube ich ehrlich gesagt auch nicht, weil dann wieder die Probleme kommen, die mich daran gehindert haben, zum richtigen Zeitpunkt zu handeln.

Danach haben wir ein paar Sätze gewechselt über belanglose Dinge, ich wollte einfach eine weniger emotionale Ebene schaffen.

Also bin ich jetzt in der Friendzone und da werde ich wohl immer bleiben.

Tatsächlich bin ich jetzt gerade etwas erleichtert, weil ich eine Gewissheit habe und mich gestern einfach mal mit mir beschäftigen konnte.

Habe Freunde eingeladen und gemeinsam mit der EF den Abend genossen.

Aber jetzt in Ruhe vermisse ich wieder die Ex-AF. Wünschte ich könnte einfach ein Teil in ihrem Leben sein.

und ganz ehrlich, würde sie mich nicht per WA abserviert haben, wäre es bestimmt anders gelaufen, aber auf meine Hinweise für ein Treffen ist sie nicht eingegangen

 

[Dream]

Lieber jay...
meine Geschichte liegt lange zurück,dass war 2016, und ich lese hier nur noch ab und zu. Wenn mich etwas sehr triggert,schreib ich mal und gerade ist das so. Ich bin eigentlich das weibliche Gegenstück zu dir,war lange verheiratet,Kinder,dann mit Anfang vierzig eine Affäre. Ich möchte deinen Strang nicht missbrauchen,aber ich finde mich in Dir,in Erinnerung der ersten Zeit. So,ich konzentriere mich auf EM, war nur verblendet,ich hätte ja,er wollte nicht,jetzt alle Energie in die Ehe,Wolfgang und LT raten dazu....
Wenn ich dich lese,jetzt in diesem Enthusiasmus....ojeh...da kommen alte Zeiten hoch.
Versuch dass mit deiner EF,aber zwing dich bitte nicht zu Enthusiasmus,wo keiner ist. Bei mir erwies es sich als Luftblase,um wieder Boden unter den Füßen zu haben. Auch wenn es optimal wäre,...pass da auf. Ich hab versucht,mich mit Logik zur Liebe zu EM zu zwingen....aber auch da greift Wolfgangs Evolutionstheorie,jeder Zwang führt in Widerstand.
Stürz dich nicht zu sehr in neue Pläne,das wünsche ich dir. Nimm dir Zeit,zu reflektieren. Nimm dir Zeit,zu heilen. Und,zuletzt... Status und Kohle sind nichts!
Ich lebe jetzt getrennt und ohne AM und bereue nichts. Meine Affäre war ein Signal,auf meine Ehe zu schauen...wir hatten auch alles, Status,Haus,große Autos,viel Geld....jetzt hab ich eine kleine Wohnung,ein winziges Auto...und einen neuen Mann,ganz zaghaft,in meinem Leben....und bin so glücklich!
Pass auf dich auf!

 

[Admina Felis]

Also, Männer können das ja meist besser, dass sie eine Beziehung/Affäre rational abschließen können, bis die Gefühle dann nachziehen und das ist dann auch gut so. auch wenn die Konzentration auf die Ehe zunächst eine rationale ist - und ist dann nicht automatisch 'verdrängend' und muss man auch nicht hinterfragen, wenn man selbst seinen Weg richtig findet. es kann auch gesünder sein und vor Grübeleien schützen.

Tatsächlich bin ich jetzt gerade etwas erleichtert, weil ich eine Gewissheit habe und mich gestern einfach mal mit mir beschäftigen konnte.

Habe Freunde eingeladen und gemeinsam mit der EF den Abend genossen.

das klingt auch gesund und

Aber jetzt in Ruhe vermisse ich wieder die Ex-AF. Wünschte ich könnte einfach ein Teil in ihrem Leben sein.

das auch wie ein gesunder Vermissensprozess, den die Zeit tatsächlich heilen kann.

 

[Admina Felis]

Status und Kohle sind nichts!

das kann man so pauschal auch nicht sagen, denn das ist auch etwas, was man erreicht hat , erreichen will und kann für jemanden ein gutes und wichtiges Lebensziel sein, von dem auch andere profitieren ( eine Familie wird ernährt z.B.) wenn jemand z.B. seinen Status nicht aufgeben möchte , um z.B. der Liebe wegen irgendwohin auszuwandern und seinen Job hinzuschmeißen - und er sich also dagegen entscheidet, ist das auch klug.
und : ohne Status und Kohle würde so mancher AM auch nicht anziehend auf eine AF wirken,was auch ganz normal ist

 

[Mod La Traviata]

Ich wollte es dir nicht so sagen, aber genau das habe ich gedacht: Angst vorm Alter. Ich verstehe dich, da ich das ganz schlimm vor meinem 30. Geburtstag und dann vor dem 40. Geburtstag hatte. Nun werde ich nächstes Jahr 50 und darauf freue ich mich. Ich bin gereift in den letzten 10 Jahren. Meine Prioritäten haben sich verschoben und ich habe mich richtig kennengelernt und ich habe meine Grenzen kennengelernt und sie durchzusetzen. Das war ein Prozess.
Wenn du mir schreibst, dass du dich zurück stellst für die Familie, dann sehe ich da schon eine gewisse Unreife und auch einen Knackpunkt in deiner Beziehung, denn du scheinst, deine Bedürfnisse nicht richtig kommunizieren zu können und/oder sie nicht durchsetzen zu können. Das ist meine These.
Ich denke, es wird Zeit für dich, zu reflektieren. Im Herzen bleiben wir immer irgendwie 25, aber wir müssen auch anerkennen, dass wir in einem gewissen Alter unser Leben darauf ausrichten müssen, uns selbst zu leben und uns in Nachhaltigkeit zu üben und auch zu akzeptieren, dass die Jugend vorbei ist.

Weißt du, wenn du der Geliebten geschrieben hast, dass du auf sie wartest, dann hast du nicht überlegt, was das mit deiner EF macht, wenn du dich jetzt wieder ins Zeug legst und sie dann doch sitzen lässt, wenn AF doch nochmal ankommt. Auch das ist unreif und zeugt von wenig Verantwortungsbewusstsein. Wenn du dir unsicher bist, dann zeige deiner EF auch lieber Unsicherheit, sonst wird alles noch schwieriger.

 

[jay]

Lieber jay...
meine Geschichte liegt lange zurück,dass war 2016, und ich lese hier nur noch ab und zu. Wenn mich etwas sehr triggert,schreib ich mal und gerade ist das so. Ich bin eigentlich das weibliche Gegenstück zu dir,war lange verheiratet,Kinder,dann mit Anfang vierzig eine Affäre. Ich möchte deinen Strang nicht missbrauchen,aber ich finde mich in Dir,in Erinnerung der ersten Zeit. So,ich konzentriere mich auf EM, war nur verblendet,ich hätte ja,er wollte nicht,jetzt alle Energie in die Ehe,Wolfgang und LT raten dazu....
Wenn ich dich lese,jetzt in diesem Enthusiasmus....ojeh...da kommen alte Zeiten hoch.
Versuch dass mit deiner EF,aber zwing dich bitte nicht zu Enthusiasmus,wo keiner ist. Bei mir erwies es sich als Luftblase,um wieder Boden unter den Füßen zu haben. Auch wenn es optimal wäre,...pass da auf. Ich hab versucht,mich mit Logik zur Liebe zu EM zu zwingen....aber auch da greift Wolfgangs Evolutionstheorie,jeder Zwang führt in Widerstand.
Stürz dich nicht zu sehr in neue Pläne,das wünsche ich dir. Nimm dir Zeit,zu reflektieren. Nimm dir Zeit,zu heilen. Und,zuletzt... Status und Kohle sind nichts!
Ich lebe jetzt getrennt und ohne AM und bereue nichts. Meine Affäre war ein Signal,auf meine Ehe zu schauen...wir hatten auch alles, Status,Haus,große Autos,viel Geld....jetzt hab ich eine kleine Wohnung,ein winziges Auto...und einen neuen Mann,ganz zaghaft,in meinem Leben....und bin so glücklich!
Pass auf dich auf!

Hi Dream,
das klingt echt alles sehr interessant, ich erfahre ja zuhause viel Liebe und Verständnis, also ist es eigentlich auch Wert dafür zu kämpfen, so wie Du es getan an.
Oder vielleicht ist es besser wenn ich sage, dass ich meinem alten Leben und der Familie eine faire Chance geben sollte.
Ohne Druck und ohne Zwang.
Ich fand es ganz gut, dass Wolfgang empfohlen hat, an der Ehe zu arbeiten und genau das wollte ich hören.
Ich hoffe und glaube auch, dass ich in meiner Ehe genug Liebe und Substanz habe, um einfach wieder dort anzukommen.
Schade, dass es bei Dir nicht geklappt hat, aber Du bist ja glücklich, so wie es bei Dir gelaufen ist. Und das ist die Hauptsache.
Danke für Deinen Blickwinkel. . Ich werde nichts überstürzen und freue mich, wenn jemand seine Erfahrungen mit mir teilt.

Status und Kohle sind nichts!

Und ganz ehrlich, wenn es mit der Ex-AF geklappt hätte, dann hätte ich alle finanziellen Dinge auf meinen EF und Kinder überschrieben.
Die können für meinen Mist am wenigsten und wir haben 25 Jahre alles zusammen aufgebaut, da wäre es auch nur fair, nicht den finanziellen Status und das Umfeld zu entziehen.

Wie ist denn jetzt Dein Verhältnis zu den Kids und Ex-Mann?

 

[jay]

Also, Männer können das ja meist besser, dass sie eine Beziehung/Affäre rational abschließen können, bis die Gefühle dann nachziehen und das ist dann auch gut so. auch wenn die Konzentration auf die Ehe zunächst eine rationale ist - und ist dann nicht automatisch 'verdrängend' und muss man auch nicht hinterfragen, wenn man selbst seinen Weg richtig findet. es kann auch gesünder sein und vor Grübeleien schützen.

Du bist echt klasse, immer wenn ich mich irgendwie „umzingelt“ oder „ertappt „ fühle, haust Du nen Satz raus, der mir Sicherheit gibt. Ich will nicht grübeln und wenn ich all diese Ansätze hier lese, dann bin ich manchmal auch verwirrt.
Ich will einfach ein guter Mann ( oder besser werden) und will daran arbeiten.
Natürlich muss ich mich hinterfragen und aufarbeiten, aber ich bin halt ein Mann. Ich betäube mich erstmal mit Ablenkung und kanalisiere alles in die Familie.

ein gesunder Vermissensprozess, den die Zeit tatsächlich heilen kann.

Und das ist mein Ziel, die Zeit heilt alle Wunden

 

[jay]

wenn jemand z.B. seinen Status nicht aufgeben möchte , um z.B. der Liebe wegen irgendwohin auszuwandern und seinen Job hinzuschmeißen - und er sich also dagegen entscheidet, ist das auch klug.

Status und Geld geben Sicherheit, sind bestimmt nicht Alles, aber mir war auch immer bei der Ex-AF wichtig, dass ich ihr finanzielle Sicherheit bieten könnte.
Mal ganz ehrlich, 20 Jahre Differenz. Wenn sie womöglich ein Kind von mir bekommen würde und hat nen älteren Mann zuhause und dann kann ich denen nicht mal ne Sicherheit bieten, wenn ich mit 80 abnippel und sie gerade 60 ist mit nem Kind um die 20.
Das wäre in meinem Kopf schon ein Problem.
Ein Alpha will ja auch, das seine Brut immer den Teller voll hat .

 

[jay]

Wenn du mir schreibst, dass du dich zurück stellst für die Familie, dann sehe ich da schon eine gewisse Unreife und auch einen Knackpunkt in deiner Beziehung, denn du scheinst, deine Bedürfnisse nicht richtig kommunizieren zu können und/oder sie nicht durchsetzen zu können.

La Traviata, da hast Du recht, ich habe mich wirklich erst getraut, wirklich meine Bedürfnisse einzufordern, als ich die Affäre meiner Frau rausbekommen habe. Plötzlich hatte ich Oberwasser und konnte mich stärker durchsetzten. Das hat mir und auch der Beziehung zu meiner EF letztendlich tatsächlich geholfen. Ich konnte meine Wünsche und Bedürfnisse besser darstellen und auch umsetzen.

Weißt du, wenn du der Geliebten geschrieben hast, dass du auf sie wartest, dann hast du nicht überlegt, was das mit deiner EF macht, wenn du dich jetzt wieder ins Zeug legst und sie dann doch sitzen lässt, wenn AF doch nochmal ankommt.

Ehrlich gesagt habe ich keine Ahnung, was ich damit erreichen wollte Irgendwie war es aus dem Affekt. Retrospektiv ist das dämlich gewesen. War wohl einfach ein Satz, der meine Position stärken sollte und ihr das Gefühl vermitteln, das ich es ernst meine.

Was man nicht so alles schreibt

Tatsächlich ist EF gerade echt super und gibt alles, das will ich auch zurück geben.

Sie weiß ja gerade auch nicht, das ich von AF gerade erst „verlassen“ wurde.
Offiziell hatte ich seit 6 Monaten ja keinen Kontakt mehr. Was ja auch ein bisschen so ist, da wir uns ja in der Zeit zwar geschrieben hatten, aber von ihrer Seite keine Treffen gewünscht waren, da sie es nicht mehr ertragen hat, das ich zuhause lebe und sie es nicht mehr schafft, auf mich zu warten.

 

[Fich]

Also, Männer können das ja meist besser, dass sie eine Beziehung/Affäre rational abschließen können, bis die Gefühle dann nachziehen und das ist dann auch gut so. auch wenn die Konzentration auf die Ehe zunächst eine rationale ist - und ist dann nicht automatisch 'verdrängend' und muss man auch nicht hinterfragen, wenn man selbst seinen Weg richtig findet. es kann auch gesünder sein und vor Grübeleien schützen.

Liebe Felis,

du sprichst mir aus der Seele auch wenn ich kein Mann bin. Ich glaube tatsächlich auch dass Männer so ticken.

Weißt du, wenn du der Geliebten geschrieben hast, dass du auf sie wartest, dann hast du nicht überlegt, was das mit deiner EF macht, wenn du dich jetzt wieder ins Zeug legst und sie dann doch sitzen lässt, wenn AF doch nochmal ankommt. Auch das ist unreif und zeugt von wenig Verantwortungsbewusstsein. Wenn du dir unsicher bist, dann zeige deiner EF auch lieber Unsicherheit, sonst wird alles noch schwieriger.

Lieber Jay und liebe Traviata,

das ist genau der Satz, der mir hier ein Störgefühl hinterlässt. Was passiert, wenn AF nun doch wiederkommt und was passiert dann mit EF? Lieber Jay, hat das Deine EF denn verdient nur der Plan B zu sein? Bitte nicht falsch verstehen, aber solltest Du Dich nicht ganz und gar für einen Menschen entscheiden und den auch nur und ganz alleine wollen? Ich frage mich, ob das nicht nun eine völlige - und sorry - typisch männliche Eigenschaft ist, nicht alles zu verlieren? Hast Du darüber einmal nachgedacht?

LG

 

[jay]

Lieber Jay, hat das Deine EF denn verdient nur der Plan B zu sein? Bitte nicht falsch verstehen,

Ach was, verstehe ich nicht falsch, ich freue mich auf die weibliche Sichtweise und danke Dir/Euch dafür.
EF hat eigentlich nur das Beste verdient, ich war der komplette Arsch.
Ich werde mich weiter reflektieren, aber stecke alle Paarenergie jetzt in die EF. Sie hat es verdient.

Ich frage mich, ob das nicht nun eine völlige - und sorry - typisch männliche Eigenschaft ist, nicht alles zu verlieren?

Wenn ich mein Verhalten und das meiner gleichaltrigen Freunde betrachte, scheint es so zu sein, das wir eigentlich nichts verlieren wollen.
In meinem Umfeld ist es vielen so ergangen wie mir: Midlife-Crises, jüngeres Mädchen und schon dreht man durch.
Die ersten Sprüche die dann kommen, sind: Wieso kann ich nicht beide Frauen unter einem Dach haben?

Ich spreche von normalen Deutschen Männern, Mid-ager, Gebildet und mit Familie. Ja es scheint ein Männerding zu sein, dass man alles möchte
Evolutionär völlig verständlich.

Bei den gehörnten Frauen höre ich immer nur, das der Kerl halt ein Arsch ist, sie ihn aber weiter behalten wollen, wenn er die Beine still hält.

Andererseits muss man aber auch sagen, dass wir hier im Affärenforum sind, da tummeln sich nun mal auch nicht die Vorzeigekerle (und auch Frauen) rum .
Es gibt sicher da draußen auch Männer die integrer sind als z.B. Ich

 

[jay]

Danke nochmal an Alle, heute Morgen ging es mir echt nicht gut, aber die Nachrichten hier helfen mir echt sehr . Hatte heute nur ein paar kleine Rückfälle, was das beobachten des WA-Status von Ex-AF angeht und emotional geht es auch recht gut.

thx

 

[Fich]

Wenn ich mein Verhalten und das meiner gleichaltrigen Freunde betrachte, scheint es so zu sein, das wir eigentlich nichts verlieren wollen.
In meinem Umfeld ist es vielen so ergangen wie mir: Midlife-Crises, jüngeres Mädchen und schon dreht man durch.
Die ersten Sprüche die dann kommen, sind: Wieso kann ich nicht beide Frauen unter einem Dach haben?

Ja, da hast Du natürlich Recht. Ich bin ebenfalls der Meinung und es ist auch das was ich aus meinem Umfeld mitbekomme: Affären sind wohl zur Normalität geworden. Ich finde das nicht wirklich schlimm, soll also kein Vorwurf sein. Leider geht es immer meist mit Verletzungen einher.

Wichtig für Dich ist glaube ich nur, dass Du erkennst, was Du für Dich brauchst und wie Du letztendlich leben willst. Also bei Dir zu bleiben. Dich hinter den Wünschen anderer zu verstecken oder das zu tun, was andere "verdient" haben, bringt Dich persönlich nicht voran, so zumindest meine Meinung.

 

[Admina Felis]

Affären sind wohl zur Normalität geworden. Ich finde das nicht wirklich schlimm, soll also kein Vorwurf sein. Leider geht es immer meist mit Verletzungen einher.

dies Unterforum ist ja ein Affärenforum - folglich sind hier lauter Menschen zu finden, die in Affären stecken. Hier sind viele Frauen, die es nicht stört:

das ist genau der Satz, der mir hier ein Störgefühl hinterlässt. Was passiert, wenn AF nun doch wiederkommt und was passiert dann mit EF? Lieber Jay, hat das Deine EF denn verdient nur der Plan B zu sein?

in den Plan A eines Ehemanns zu platzen, ihrerseits zum Plan A werden zu wollen und erreichen möchten, dass die EF nicht nur zum Plan B wird, sondern ganz aus den Plänen ihres AM verschwindet (auch wenn Kinder mitbetroffen sind). Um das Ganze zu rechtfertigen, wird es dann als ''sich für die Liebe entscheiden'' etikettiert, obwohl jede erwachsene Frau weiß, dass eine Verliebtheit nach Jahren wieder nachlässt. Niemand wird zu einer Affäre gezwungen, die AF wissen ganz genau was los ist und möchten meistens den Mann aus der Ehe lösen und für sich alleine bekommen. Da macht sich nun auch keine groß Gedanken darum, ob die EF das verdient hat.
Ebenso könnte man, wenn man möchte, vielen hier Unreflektiertheit und Unreife attestieren, eine Midlife-Crisis, ebenso wimmelt es von Frauen, die gehörnte Ehemänner zuhause sitzen haben, die betrogen werden und von den Affären ihrer EF nichts wissen. auch pendeln die AF dann oft zun AM hin und wieder zurück, während der EM ( Plan B (oder eigentlicher Plan A) also) zuhause hockt.

was unser Forum ausmacht, ist, dass wir da nicht den moralischen Zeigefinger heben, nicht verurteilen, und ich denke, das wissen viele hier zu schätzen. In anderen Foren geht es ganz anders zu, wenn sich da Affären zu Wort melden.

Affären hat es in der Menschheit schon immer gegeben und wird es immer wieder geben. die Menschen, die mit ihren Affären in persönliche Schwierigkeiten geraten, schreiben hier, um ihre Schwierigkeiten zu lösen und nicht um ihre charakterlichen Defizite aufgezeigt zu bekommen, von anderen Menschen, die in dem Bereich auch nur Laien sind

dass Affären immer zu Verletzungen führen, ist klar, das ist ja auch der Grund, warum wir ausdrücklich nicht in eine Affäre hinein beraten.

Ich fand daher deinen Satz , Jay, den du ein paar posts vorher geschrieben hattest , sinngemäß '' vielleicht sollte ich jetzt all meine Energie auf die EF und die Kinder konzentrieren, damit könnte ich maximal drei Menschen glücklich machen'' sehr stark, weil es so einfach heruntergebrochen auf den Punkt bringt, wie man in einer emotional schwierigen aufgewühlten Phase, inmitten des Liebeskummers und inmitten eines Verlustes Kraft und Halt in einem pragmatischen, vernünftigen Ansatz finden kann, der einem einen Wert an die Hand gibt und Stärke verleiht. das ist sehr gesund.

Ich finde nicht, dass man automatisch den ' besseren Weg' wählt, wenn man sich nun auch noch von der Familie trennt und als Single sein Leben nochmal neu aufbaut. Denn das könnte tatsächlich auch noch mehr Leid und Chaos produzieren in einer ohnehin aufgewühlten Phase. was für den einen Menschen ein guter Weg ist, muss es für den anderen nicht sein.

auch denke ich nicht, dass du deine Bedürfnisse zurückstellen würdest, denn offenbar hast du diese als Mann ja bisher immer ausgelebt. Dir dann wiederum, weil du deine Bedürfnisse gelebt hast, Oberflächlichkeit zu unterstellen, finde ich nicht angemessen.

dass es eins deiner Bedürfnisse ist, deine Familie zu versorgen und es dir gut geht, wenn du diese 'in Sicherheit' weißt, finde ich ganz männlich normal. auch, dass es deiner Seele gut geht, wenn du deine Familie glücklich weißt und dazu beiträgst, selbst wenn dein Herz zur Zeit noch der AF nachhängt.

aus meiner Sicht hast du nun erstmal eine kluge, umsichtige und reife Entscheidung getroffen - und deine Gefühle werden sich mit der Zeit sortieren. ich glaube, dass du in Richtung AF immer so viel fühlen wirst, wie es gerade möglich ist, ohne als Gesamt-Jay wegzubrechen - das ist eine Frage der Zeit und ich schätze dich so ein, dass du dich auf deinen inneren Halt verlassen kannst.
du wirst mit der Zeit finden wohin deine Reise als Gesamt-Jay geht

 

[Leeloo]

Hallo Felis, danke für diesen Beitrag!

Mir fällt auf, dass es hier immer eher moralisierend wird, wenn wir einen männlichen Strangersteller vor uns haben.

Ja, ich mag unsere Frauensolidarität hier sehr. Aber wenn ein Jay oder ein Noah schreibt, dann sollten wir ebenfalls fair bleiben.

 

[jay]

was unser Forum ausmacht, ist, dass wir da nicht den moralischen Zeigefinger heben, nicht verurteilen, und ich denke, das wissen viele hier zu schätzen. In anderen Foren geht es ganz anders zu, wenn sich da Affären zu Wort melden.

Das stimmt, ich habe mich initial eigentlich auch etwas wegen meines Verhaltens geschämt, insbesondere weil hier viele Frauen unterwegs sind, aber hier sitzen ja alle im selben Boot und ich fühle mich nicht denunziert, sondern unterstützt. Auch Männer brauchen das manchmal

dass es eins deiner Bedürfnisse ist, deine Familie zu versorgen und es dir gut geht, wenn du diese 'in Sicherheit' weißt, finde ich ganz männlich normal. auch, dass es deiner Seele gut geht, wenn du deine Familie glücklich weißt und dazu beiträgst, selbst wenn dein Herz zur Zeit noch der AF nachhängt.

Das bringt es auf den Punkt. Und die Familie hat es wirklich verdient, insbesondere die EF. Ich liebe sie ja auch und das musste ich mir wieder bewusst machen. Das war ja auch einer der Gründe, warum ich mich nicht voll auf eine Beziehung mit der Ex-AF eingelassen habe.

das ist eine Frage der Zeit und ich schätze dich so ein, dass du dich auf deinen inneren Halt verlassen kannst.
du wirst mit der Zeit finden wohin deine Reise als Gesamt-Jay geht

Ich muss mich halt fokussieren und reflektieren, das habe ich nicht wirklich getan.

Mir fällt auf, dass es hier immer eher moralisierend wird, wenn wir einen männlichen Strangersteller vor uns haben.

Ja, ich mag unsere Frauensolidarität hier sehr. Aber wenn ein Jay oder ein Noah schreibt, dann sollten wir ebenfalls fair bleiben.

Danke, aber wenn ich mir die anderen Stränge so angeschaut habe, hatte ich den Eindruck, dass es da auch immer wieder den einen oder anderen Moralapostel unter unter Euch Frauen gab Fühle mich nicht diskriminiert. Aber manchmal ertappt

 

[Minta]

Hallo Jay

Und die Familie hat es wirklich verdient, insbesondere die EF. Ich liebe sie ja auch und das musste ich mir wieder bewusst machen.

Ich finde Deinen Entschluss, nun alle Energie in die Familie fliessen zu lassen, mit den Voraussetzungen wie Du sie oben beschreibst, goldrichtig.

Ich wünsche Dir für diesen Weg ganz viel Zuversicht, Leichtigkeit und Liebe.

Da macht sich nun auch keine groß Gedanken darum, ob die EF das verdient hat.

Oh doch....

Ebenso könnte man, wenn man möchte, vielen hier Unreflektiertheit und Unreife attestieren,

Das empfinde ich nicht so.

 

[Dorfkind]

Hallo Jay,
ich habe Deinen Strang heute nochmal komplett durchgelesen, und bin anderer Meinung als viele User/innen die Dir bereits geantwortet haben.
Grundsätzlich bin ich auch der Ansicht, das eine Ehe, insbesondere wenn Kinder im Spiel sind, es verdient hat „gerettet“ zu werden. Gerade weil ihr viele Jahre verheiratet seid, und eben die Kinder habt.
Aber Du schreibst, dass Du schon mehrere Affären hattest, die zwar ohne Gefühle für die AF waren, aber trotzdem hast Du Deine Frau mehrfach mit verschiedenen Frauen betrogen...
Das verstehe ich nicht. Dir muss doch irgendetwas in Deiner Ehe fehlen, wäre alles immer perfekt gewesen, wärst Du doch nicht immer wieder fremd gegangen?
Worum ging es bei den anderen Affären?
Selbstbestätigung?
Sex?
Anerkennung?
Wäre in Deiner Ehe all die Jahre alles gut gewesen, hättest Du diese Affären nicht gebraucht.

Nun hast Du Dich in Deine letzte Affäre verliebt, nach 3 (!!!) Jahren gibt sie auf, wendet sich einem anderen Mann zu, und Du bist endlich bereit Dich zu trennen, mit allen Konsequenzen.
Du bist bereit Deine Familie zu verlassen, aber nur wenn Deine Ex AF sich von ihrem neuen Freund trennt, und den zukünftigen Weg gemeinsam mit Dir geht.

Sie lehnt ab, und glaubt Deinen Worten nicht mehr. Sie plant ihre Zukunft ohne Dich.

Und schwups erkennst Du den Wert Deiner Ehe und Familie und möchtest dieses Lügengebilde weiter fortführen.

Ich glaube nicht das Du Deiner Frau zukünftig treu sein könntest. Es wird wieder Affären geben, ob mit Herz oder ohne Herz.
Weiß Deine Frau von den anderen Affären?

Was glaubst Du wie würde sie reagieren, wenn sie wüsste, dass Du nur da bist und kämpfst, weil Deine Ex AF Dir einen Korb gegeben hat?

Stell es Dir umgekehrt vor. Deine Frau hatte auch eine Affäre. Wie würde es Dir gehen, wenn Du wüsstest sie ist nur noch bei Dir, weil ihr AM ihr einen Korb gegeben hat?

Ich finde es nicht fair, weder Deiner Frau gegenüber noch Dir selbst gegenüber.

Jeder Mensch hat es verdient wirklich glücklich zu sein in einer Ehe, Beziehung oder was auch immer....

In meinen Augen macht ihr Euch gegenseitig etwas vor. Ihr belügt und betrügt Euch, und seid nur noch auf Grund von Gewohnheit und Verpflichtungen zusammen.

Vermutlich werde ich jetzt gesteinigt, aber ich musste das mal los werden.

Auch wenn ihr Euch nicht vor den Kindern gestritten habt, sie spüren die negativen Stimmungen, und bekommen es unterschwellig mit, dass irgendetwas nicht stimmt.

Hinterfrage Dich ob Du in Deiner Ehe wirklich wieder glücklich werden kannst, ohne Affären, oder ob Dir zukünftig irgendetwas fehlen wird, und Du wieder Deine Frau betrügen wirst.

Liebe Grüße
Dorfkind

 

[Admina Felis]

meine Güte, wozu schreib ich denn die Beiträge hier

hier ist keiner ''fair''. so ist es nunmal.