Zwischen zwei Welten

[La Belle]

Hallo liebes Forum, liebe Mitleidende und Mitlesende,

wie so viele vor mir, habe auch ich (50) schon einige Zeit hier gelesen, viele wertvolle Informationen erhalten können und doch ist mein Fall ein wenig speziell.

Da mein EM seit Jahren im Rollstuhl sitzt und somit Sex - zumindest im herkömmlichen Sinne - nicht mehr möglich ist, habe ich mit ihm gesprochen und mir vor ca. 3,5 Jahren die „Erlaubnis“ geholt, meine sexuellen Wünsche außerehelich erfüllen zu können. Daher meldete ich mich auf einer Datingplattform an und lernte meinen AM (58) vor 3 Jahren dort kennen. Er war auch verheiratet und somit hatten wir unser Arrangement, lediglich eine Affäre ohne weitergehende Ansprüche zu haben. Das ging ca. 1,5 Jahre so, seine Ehe kriselte von Beginn an, sodass er sich parallel zu dem Ganzen auf eine Suche nach einer Freundin machte - und diese im März 2020 schließlich hatte und mit mir (vorerst, wie er damals schon betonte) Schluss machte. Allerdings blieben wir im Messenger-Kontakt und trafen uns auch ab uns zu zu gemeinsamen Spaziergängen mit unseren Hunden.

Im August 2020 dann startete unsere nächste Runde und seitdem führen wir unsere Affäre fort.

Als er sich damals diese Freundin anlachte, war ich am Boden zerstört und merkte, dass wir eben nicht nur eine reine Bettgeschichte haben, sondern dass da auch Gefühle meinerseits im Spiel sind. Aus genau diesem Grund fand ich es allerdings gefährlich, mich wieder auf die Affäre einzulassen.

Die Beziehung zu meinem EM ist relativ freundschaftlich, sehr viel Gefühl habe ich ehrlich gesagt nicht mehr übrig. Allerdings macht mir die spezielle Situation mit der Pflegebedürftigkeit seinerseits schon zu schaffen und ich kann mir nicht vorstellen, ihn zu verlassen, da das der sichere Weg ins Heim für ihn wäre (EM ist bereits 67). Ich schätze, durch dieses Mitleid ihm gegenüber bin ich in dieser Ehe festgefahren.

Mein AM hat seine Freundin noch immer, sie wohnen auch zusammen, seine Frau und er leben getrennt seit damals. Ich weiß nicht so recht, was ich eigentlich will. Dadurch, dass ich meine Beziehung nicht aufgeben will/kann, sollte ich mir gar keine Zukunft mit AM ausmalen und die Tatsache, dass er - obwohl wir uns kannten - woanders gewildert hat, zeugte ja auch nicht unbedingt von vielen Gefühlen für mich. Allerdings sagt er mir, wenn wir zusammen sind, trotzdem schöne Dinge, wenngleich mir bewusst ist, dass man viel erzählen kann, wenn der Tag lang ist.. Aber vom Gefühl her ist unsere „Beziehung“ seit einiger Zeit inniger.

Dass wir zusammen kommen war eigentlich nie wirklich das Thema bei uns, eben weil wir beide gebunden sind. Ich bin aber in einem Gefühlswirrwarr, welches ich auch nicht sortiert bekomme. Ich würde schon gern eine „richtige“ Beziehung mit AM führen, zumindest den Alltag mal probieren. Eine Art Zweitbeziehung wäre nicht denkbar, das ist wie Warmhalteplatte, das möchte ich auf keinen Fall.

Vielleicht könnt Ihr von außen drauf geschaut Tipps geben, KS will ich erstmal vermeiden, da es derzeit keinen Grund dafür gibt. Zudem ist AM so ein Verständnisvoller, er würde diese wohl akzeptieren, selbst wenn er kristallisieren würde sich nicht melden aus Pflichtgefühl.

Liebe Grüße an Euch alle!

La Belle

 

[Liebe89]

Hallo,

wie ich sehe hat dir bis jetzt keiner geantwortet...ich versuche es mal mit meinen unerfahrenen 32 jahren

Für mich persönlich ist es unglaublich schwer hier was zu empfehlen...Erstens wegen der Geschichte mit deinem Mann...dass er im Rollstuhl sitzt erschwert bestimmt euren Alltag usw...ich habe auch verständniss dass du dich nach Normalität sehnst und vielleicht einfach die Leidenschaft ausleben möchtest...
Jetzt hast du dich natürlich verliebt und schreibst dass du am liebsten eine Beziehung mit AM hättest...aber es nicht möglich ist...respekt dass du deinen Mann nicht alleine lassen möchtest...

Denkst du dass dein AM Gefühle für dich hat?
Bei ihm schein ja auch viel los zu sein im Liebesleben...Mit Frau getrennt, Affäre mit dir, jetzt schon neue Freundin und trotzdem weiterhin Affäre...wenn er mit der neuen Freundin zusammen ist...müssten die ja eigentlich frisch verliebt sein, aber das scheint ja nicht der Fall zu sein....

 

[Mathilda2021]

Herzlich willkommen.

Ich finde es auch toll das du deinen EM nicht im Stich lässt.
Hm. Also sehe ich das so richtig.
Du warst schon mit dem AM in der Affäre als er noch verheiratet war und trotzdem hat er sich eine neue Freundin geangelt?

Liebe Grüsse

Mathilda

 

[Hale Bopp]

Hallo Liebe La Belle!

Dein Situation ist wirklich schwierig!
Aber sehr löblich wie loyal du deinem Mann gegenüber bist.

Ich würde vermuten, dein Affären man taugt für eine Beziehung eher nicht.
Er hat ja seine damalige Partnerin ach mit dir Betrogen, danach hat er eine neue kennen gelernt und diese auch nach kurzer Zeit schon mit dir Betrogen.
Also von treue und Gefühlen sehe ich da bei ihm nicht wirklich etwas.
Und wenn er wirklich Gefühl für dich hätte, wäre sein Verhalten wahrscheinlich anders.

Es ist sicher schwer, aber die beste Konstellation wäre vielleicht von deinem Affären man Abstand nehmen und einen neuen für Sex suchen.
Somit würde es mit deinem Mann weiter laufen, du hast wieder jemanden für‘s Körperliche..

 

[Amaryllis]

Liebe La Belle,

ich muss Dir sagen, ich sehe es wie Hale Bopp. Soweit ich es herauslesen kann, kannst oder möchtest Du einen EM definitiv nicht verlassen. Das steht also fest.

ich glaube, für Dich wäre ein AM geeignet, der sich ggf. in einer ähnlichen Situation befindet. Dein jetziger AM ist mir etwas suspekt... Sein Verhalten gefällt mir nicht und ich denke, dieser AM ist nicht der Richtige für Dich.

Ich grüße Dich lieb.

Amaryllis

 

[Mod Luke]

Hallo La Belle,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:

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Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst Du als erste Sofortmaßnahme, Informationen, was Du zum Start im Forum wissen solltest, was Dich erwartet und wie Dir geholfen werden kann. Somit kannst Du die Zeit, bis Du die ersten Antworten in Deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und Du wirst viel Wissen finden, das Dir helfen wird (klick).

Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Luke aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[La Belle]

Denkst du dass dein AM Gefühle für dich hat?

Hallo Liebe!

Danke für deinen Beitrag! Ja, ich denke schon, dass er Gefühle hat.

Natürlich ist das seltsam, dass er die junge Liebe von Anfang an betrog. Aber das zeichnete sich auch schon beim Kennenlernen ab - er meinte damals, er macht ein paar Wochen Pause.. verhalte ich mich so, frisch verliebt? Ich denke, er hätte sich dann auch gleich von mir trennen können, brachte das wohl aber auch nicht übers Herz.

Insofern glaube ich, dass es so ist, dass er aus Respekt vor meiner Ehe nicht mehr von mir will - hat er auch schon geäußert. Er möchte mich da nicht in Schwierigkeiten bringen.

Und ja, er sagt mir auch, dass er mich liebt. Ich denke, er will mich da ein Stück weit schützen.

 

[La Belle]

Du warst schon mit dem AM in der Affäre als er noch verheiratet war und trotzdem hat er sich eine neue Freundin geangelt?

Hallo Mathilda,

auch Dir danke, dass Du in meinem Strang vorbei schaust.

Als wir uns kennenlernten, war er bereits sehr unglücklich in seiner Ehe und wollte diese beenden. Dass es dann noch 1,5 Jahre dauerte, liegt wohl darin begründet, dass er nicht den richtigen Zeitpunkt fand.

Und ja - er hat sich eine andere genommen, ich stand ja nicht zur Verfügung. Damals ging auch keiner von den großen Gefühlen aus, erst als er die Freundin hatte (damit rechnete ich ja nicht), merkte ich, dass mir das keineswegs egal war.

 

[Mathilda2021]

Hallo Mathilda,

auch Dir danke, dass Du in meinem Strang vorbei schaust.

Als wir uns kennenlernten, war er bereits sehr unglücklich in seiner Ehe und wollte diese beenden. Dass es dann noch 1,5 Jahre dauerte, liegt wohl darin begründet, dass er nicht den richtigen Zeitpunkt fand.

Und ja - er hat sich eine andere genommen, ich stand ja nicht zur Verfügung. Damals ging auch keiner von den großen Gefühlen aus, erst als er die Freundin hatte (damit rechnete ich ja nicht), merkte ich, dass mir das keineswegs egal war.

Hast du noch Kontakt zu ihm?
Trefft ihr euch noch?

 

[La Belle]

Ich würde vermuten, dein Affären man taugt für eine Beziehung eher nicht.
Er hat ja seine damalige Partnerin ach mit dir Betrogen, danach hat er eine neue kennen gelernt und diese auch nach kurzer Zeit schon mit dir Betrogen.

Hallo Hale Bopp,

ganz so war das nicht, seine Ehe war bereits zerrüttet und dass er seine neue Freundin betrügt, stand (für ihn) von Anfang an fest. Da kann doch die Liebe zu ihr nicht allzu groß sein. Von Beginn an.

wenn er wirklich Gefühl für dich hätte, wäre sein Verhalten wahrscheinlich anders.

Hmm. Ich denke, er kann nicht allein sein und ich stehe (bisher zumindest) nicht zur Verfügung. Daher evtl. die Suche nach einer anderen Lebensgefährtin. Und treu.. nun, dass ist ja erstmal kein AM - sonst wären sie ja keine

Es ist sicher schwer, aber die beste Konstellation wäre vielleicht von deinem Affären man Abstand nehmen und einen neuen für Sex suchen.
Somit würde es mit deinem Mann weiter laufen, du hast wieder jemanden für‘s Körperliche..

Ach Hale, wenn das denn so einfach wäre. Einfach loslassen und irgendwo eine neue Sahneschnitte suchen. Dafür verbindet uns bereits zuviel.

 

[La Belle]

Soweit ich es herauslesen kann, kannst oder möchtest Du einen EM definitiv nicht verlassen. Das steht also fest.

Liebe Amaryllis,

nun, ganz so fest steht das nicht. Bzw. weiß ich im Moment nicht, wie lange ich ihn noch zu Hause habe, denn sein gesundheitlicher Zustand verschlechtert sich schleichend. Kann also sein, dass er früher oder später in einem Heim versorgt werden muss - obgleich ich das so lange wie möglich hinauszögern möchte.

ich glaube, für Dich wäre ein AM geeignet, der sich ggf. in einer ähnlichen Situation befindet.

Ohje, wie soll man denn jemanden finden, auf den das zutrifft und bei dem dann auch noch die Chemie stimmt?

Dein jetziger AM ist mir etwas suspekt... Sein Verhalten gefällt mir nicht und ich denke, dieser AM ist nicht der Richtige für Dich.

Wie oben schon geschrieben, kann ich sein Verhalten ein Stück weit nachvollziehen. Jedenfalls, solange ich mit mir selbst im Unklaren bin, was meinen EM betrifft.

 

[La Belle]

Hast du noch Kontakt zu ihm?
Trefft ihr euch noch?

Ja, wir treffen uns noch regelmäßig - ca. einmal in der Woche und haben ansonsten über Messenger Kontakt.

@Luke: Danke fürs Willkommenheißen

 

[Hale Bopp]

Hallo Hale Bopp,

ganz so war das nicht, seine Ehe war bereits zerrüttet und dass er seine neue Freundin betrügt, stand (für ihn) von Anfang an fest. Da kann doch die Liebe zu ihr nicht allzu groß sein. Von Beginn an.



Hmm. Ich denke, er kann nicht allein sein und ich stehe (bisher zumindest) nicht zur Verfügung. Daher evtl. die Suche nach einer anderen Lebensgefährtin. Und treu.. nun, dass ist ja erstmal kein AM - sonst wären sie ja keine



Ach Hale, wenn das denn so einfach wäre. Einfach loslassen und irgendwo eine neue Sahneschnitte suchen. Dafür verbindet uns bereits zuviel.

Ok, wenn es von Anfang an für ihn klar gewesen ist.
Das allein sein Problem könnte natürlich da mit Spielen.

Ich weiß natürlich dass los lassen sehr sehr schwer ist und etwas neues passendes zu finden natürlich noch mehr!

 

[La Belle]

Ich weiß natürlich dass los lassen sehr sehr schwer ist und etwas neues passendes zu finden natürlich noch mehr!

Das mit dem Loslassen ist ja immer so eine Sache. Wer garantiert mir denn, dass mir bei einem anderen Lover nicht genau das Gleiche passiert und ich mich verliebe?

Weißt Du, bei Frauen wird ja nach jedem Sex das Bindungshormon Oxytocin ausgeschüttet, welches bewirkt, dass frau sich dem Sexualpartner nahe fühlt und eine Bindung mit ihm haben möchte. Ich weiß nicht, ob davon auch die Verliebtheitsgefühle entstehen, mit Sicherheit aber erhöhen sie sich dadurch. Deswegen ist es für Frauen auch schwieriger, Sex und Liebe zu trennen, wie für Euch Männer

Diesen Hormonrausch habe ich nun einmal in der Woche und der sorgt beständig dafür, dass ich ca. 2-3 Tage nach unseren Treffen Sehnsucht entwickle und dann auch der Wunsch nach einer Partnerschaft mit AM deutlicher wird, als an den anderen Tagen. Dann bin ich zu Hause eher schlecht gelaunt und meine Beziehung zu EM leidet dann auch...

Es ist einfach kompliziert...

 

[Hale Bopp]

Das mit dem Loslassen ist ja immer so eine Sache. Wer garantiert mir denn, dass mir bei einem anderen Lover nicht genau das Gleiche passiert und ich mich verliebe?

Weißt Du, bei Frauen wird ja nach jedem Sex das Bindungshormon Oxytocin ausgeschüttet, welches bewirkt, dass frau sich dem Sexualpartner nahe fühlt und eine Bindung mit ihm haben möchte. Ich weiß nicht, ob davon auch die Verliebtheitsgefühle entstehen, mit Sicherheit aber erhöhen sie sich dadurch. Deswegen ist es für Frauen auch schwieriger, Sex und Liebe zu trennen, wie für Euch Männer

Diesen Hormonrausch habe ich nun einmal in der Woche und der sorgt beständig dafür, dass ich ca. 2-3 Tage nach unseren Treffen Sehnsucht entwickle und dann auch der Wunsch nach einer Partnerschaft mit AM deutlicher wird, als an den anderen Tagen. Dann bin ich zu Hause eher schlecht gelaunt und meine Beziehung zu EM leidet dann auch...

Es ist einfach kompliziert...

Ja die Liebe und Gefühl machen es uns ach schwer!
Aber nicht nur ihr Frauen leidet, sondern auch wir Männer

Ja Sex ist für Frauen oft etwas anderes als für uns Männer.
Daher ja auch die Bedenken bei meiner mit ihrem Kollegen.
Es wäre ja damals nur Sex gewesen hmm

Auf alle Fälle hoffe ich für dich das beste und werde dich wenn möglich unterstützen!

 

[Mod MariaAntonia]

Hallo liebe La Belle.

Dein Gefühlswirrwarr kann ich verstehen
Ich finde es da wichtig, die Fakten nicht aus den Augen zu verlieren:

ich kann mir nicht vorstellen, ihn zu verlassen, da das der sichere Weg ins Heim für ihn wäre (EM ist bereits 67).

Das ist eine Entscheidung, die man dir hoch anrechnen muss. Und es ist ein ganz wichtiger Fakt für alles Weitere:
Denn diese Entscheidung zieht die Konsequenz nach sich, dass du definitiv nicht "auf dem Markt" als potentielle Partnerin bist.
Dein AM wird das wissen und deshalb sucht er sich - irgendwo logisch - nach zerrütteter Ehe und Trennung eine neue Freundin.
Wir können nicht einschätzen, ob du für ihn eine potentielle Partnerin gewesen wärst, denn du standest nicht als Partnerin zur Verfügung.
Deshalb würde ich die Tatsache, dass er neu vergeben ist, "obwohl" ihr eine Affäre hattet, ihm nicht negativ auslegen.
Moralisch zweifelhaft ist es wohl hingegen, dass er neu vergeben ist und die Affäre wieder aufnimmt. Aber auch da kennen wir die konkreten Hintergründe nicht.

Viel wichtiger ist, was DU jetzt möchtest und was für dich machbar ist - auch als Grundlage für die Art der Beratung. Denn da müsste man wissen, in welche Richtung es gehen soll.

Es macht ja wenig Sinn, in Richtung Beziehung zu AM zu beraten, wenn du deine Ehe nicht verlassen kannst/willst.
Da dies ein wichtiger Fakt ist, gibt es für dich wohl diese 2 Möglichkeiten:

1) Die Affäre beenden, z.B. weil du gefühlsmäßig nicht damit klar kommst.
2) Die Affäre so zu gestalten (aber eben auch gewisse Dinge dann akzeptieren), damit du zufrieden bist.

Was ist für dich machbar, liebe Belle?

LG. Toni

 

[La Belle]

Daher ja auch die Bedenken bei meiner mit ihrem Kollegen.
Es wäre ja damals nur Sex gewesen hmm

Nun, wenn es nur 1-2 mal war, dann müssen da tatsächlich nicht die großen Gefühle im Spiel gewesen sein. Aber hake das Ganze mal ab, das war doch vor deiner Zeit, das kannst Du ihr nun nicht anlasten. Du musst viel gelassener werden

 

[La Belle]

Hallo MariaAntonia,

zunächst mal herzlichen Glückwunsch zur Beförderung!
Und hab vielen Dank für deine wertvollen Zeilen. Du hast es richtig zusammengefasst - genau so sehe ich das auch. Ich mache ja auch AM keinen Vorwurf, dass er sich neu orientiert hat. Hat mich damals nur etwas umgehauen - gefühlsmäßig.

1) Die Affäre beenden, z.B. weil du gefühlsmäßig nicht damit klar kommst.
2) Die Affäre so zu gestalten (aber eben auch gewisse Dinge dann akzeptieren), damit du zufrieden bist.

Was ist für dich machbar, liebe Belle?

Nun, beenden kann ich sie (zum derzeitigen Zeitpunkt) nicht und das möchte ich auch gar nicht. Meine Gefühle habe ich auch meistens im Griff, bis auf die Zeit, wo ich im Hormonrausch bin
Also käme nur Option 2 in Frage.

Ich würde gern die Affäre so leben, wie es in meiner Beziehung nicht möglich ist (also vom Sex abgesehen). Beispielsweise kann ich mit meinem Mann niemals Hand in Hand durch den Wald schlendern - mit AM schon und das genieße ich dann auch.
Mit EM sind Spaziergänge eher anstrengend, da ich den Rolli schieben muss. Wir unternehmen diese zwar auch, aber es ist einfach nicht dasselbe. Man kann nicht gut reden, sich nicht ansehen... etc. Das nur mal als ein Beispiel.

LG
La Belle

 

[Grasgrün]

Liebe Belle,
ich hab mich mal eingelesen.
Und mir kommt spontan die Frage:

Ich würde gern die Affäre so leben, wie es in meiner Beziehung nicht möglich ist (also vom Sex abgesehen)

Das kannst Du doch?

Ich hatte das in meiner Affäre auch. Alles was zu einer Beziehung gehört, nur keinen gemeinsamen Alltag.
Ich hatte allerdings einer Affäre damals nur zugestimmt, unter der Bedingung, dass es da nicht noch eine 2. und 3. Affäre neben mir gibt.
Solange er Dich aber glücklich macht, genieße es doch. Aber achte dabei auf Dich und Deine Wünsche!

Die Affäre läuft doch eh schon und Gefühle hast Du auch schon. Dann zerdenke es nur dann, wenn es Dich unglücklich macht!

Mehr als was ihr gerade habt passt doch aktuell auch gar nicht in Dein Leben, oder?

Dann ist doch schön, dass Du auf diesen 1 Tag pro Wiche glücklich freuen darfst???

Wenn es Dich nicht glücklich macht, versuchst Du es zu beenden und hier wirst Du sehr viel Unterstützung dafür bekommen.

Sei vorsichtig, schau genau hin, dass er Dir nichts vormacht, schütze Dich da.
Er kommt hier etwas leichtfertig rüber, aber da kennst Du ihn besser!

Ich kann Dir nur Lockerheit in der Sache wünschen!

 

[La Belle]

Hallo Grasgrün und danke, dass Du in meinem Strang bist

Das kannst Du doch?

Ja, theoretisch schon - aber mir sind unsere gemeinsamen Stunden ein bisschen zu wenig. Klar, jede Woche treffen hört sich nach einer gewissen Regelmäßigkeit an, aber das was viele Paare zusammen machen: Shoppen (ok, zur Zeit macht das keinen so rechten Spaß ), Kochen, ins Kino gehen, Urlaube .... das hätte schon nochmal eine andere Qualität - wäre dann allerdings schon eine wirkliche Zweitbeziehung und ich bin mir nicht sicher, ob diese überhaupt lebbar wäre.

Sei vorsichtig, schau genau hin, dass er Dir nichts vormacht, schütze Dich da.

Nun, er ist sowieso seeehr zurückhaltend mit Gefühlsbekundungen - eben weil er da nicht Öl ins Feuer gießen will und mich bezüglich meiner Ehe nicht unter Druck setzen möchte. Insofern glaube ich tatsächlich nicht, dass er der Hallodri ist, wie er hier vll rüber kommt.

Ich kann Dir nur Lockerheit in der Sache wünschen!

Danke Dir! Meistens bin ich auch die lockere Geliebte - umentspannt erlebt er mich eher weniger. Ich möchte auch die Leichtigkeit in der Affäre haben um nicht unnötig schlechte Stimmung zu verbreiten. Dafür ist mir unsere Zeit einfach zu kostbar.

Nichts desto trotz werde ich an Weihnachten trotzdem sentimental werden und den aktuellen Zustand verfluchen - neidisch sein auf seine Freundin, die mit ihm all das haben kann, was ich nicht bekomme. Darüber ärgere ich mich - ich will so nicht sein, ich will ihn glücklich sehen..

Aber gut, ich werde mich ablenken - meine Töchter sind zu Besuch und die Große sehe ich eher selten, sie studiert 600km entfernt. Letztes Weihnachten hatten wir wegen Corona nur gezoomt - das war bitter. Diesmal wird mich ihre Quirligkeit ablenken, so hoffe ich