´Miss Plan´ ist plötzlich planlos

[Glöckchen]

Ich würde zustimmen, dass er ein klassischer Typ 1 ist nach deinem letzten Post. Vor allem die Passagen über dein "Klammern" und dass du ihn überredet hast zu bleiben. Im Grunde hat mir Admina Amazone die meisten meiner Kommentare vorweggenommen, aber ich versuche mal, mich auch noch konstruktiv zu äußern.

Ich kann das mit dem Klammern absolut verstehen, denn genauso habe ich auch auf Unsicherheit und Distanz von seiner Seite reagiert und in den Artikeln hier ist das ja auch als typisch beschrieben... Ich habe immer gedacht, dass er mich doch liebt und mich verstehen müsste und mir doch bestimmt nicht wehtun will und es ihm ja bestimmt nichts ausmacht, mir wieder mehr Gefühl von Sicherheit zu vermitteln. Wahrscheinlich ging es dir ähnlich. Ich weiß auch nicht, ob das Wissen darum, dass das keine gute Reaktion ist, wirklich das Verhalten ändern kann. Wenn bei uns die Panik einsetzt, handeln wir leider erst einmal intuitiv und diese Reaktion ist wahrscheinlich nur mit viel Übung und Disziplin zu überwinden. Bitte mach dir deswegen keine Vorwürfe! Wenn man sich hier so umschaut, ist es das Normalste der Welt.

Dass er niedergeschlagen aussah, ist doch ein sehr gutes Zeichen! Und dass er sagt, dass er dich vermisst auch. Von meiner Erfahrung in einer ähnlichen Situation: Man vermisst den anderen wie blöd, aber was soll man ihm schon sagen? Man ist sich ja vermutlich selbst nicht sicher, ob man zurück möchte, es ist auch noch recht früh nach der Trennung und man bekommt immer gesagt, man solle erst einmal einen Monat warten und schauen, wie sich die Gefühle entwickeln bla bla bla. Ich habe entgegen aller meiner Intuitionen damals einen Monat mit dem Kontakt gewartet (und dadurch meinen Freund verloren), weil ich gar nicht gewusst hätte, was ich ihm hätte sagen sollen. Hallo, ich vermisse dich, aber ich bin mir noch unschlüssig, ob das heißt, dass ich die Entscheidung rückgängig machen möchte? Man will den anderen ja auch nicht noch zusätzlich verletzen und wieder Kontakt suchen ohne eine klare Entscheidung ist ja auch fies. Falls dein Freund dich auch "fair" behandeln möchte, kann es gut sein, dass das für ihn auch eine Rolle spielt. Vermutlich hat er ein wirklich schlechtes Gewissen, dir so weh zu tun und möchte am liebsten vor all den negativen Emotionen wegrennen. In den Situationen, in denen er sich ihnen stellen muss, trägt er eine Maske, um euch beide vor erneuten Gefühlsausbrüchen zu schützen, die momentan nichts bringen. Wenn er wirklich über dich hinweg wäre und glauben würde, du wärst es nicht, dann wäre er vermutlich eher peinlich berührt und verkrampft.

Und wenn er glaubt, du wärst über ihn hinweg, dann wäre es für ihn doch einfacher, wieder Kontakt zu dir zu suchen als wenn du noch im Tal hängst? Ich glaube schon, dass er momentan denkt, dass er dich schonen muss. Aber gerade deshalb solltest du ihm zeigen, dass du wieder stark und selbstsicher ist und er der Unsichere - dann muss er nicht dich schützen, sondern es nur mit sich selbst ausmachen.

Ich kenne ihn nicht, aber wenn er nur ansatzweise wie mein Ex ist, dann ja, lass ihm Zeit v.a. wenn er Prüfungen hat und sich darauf konzentrieren möchte. Ich habe den Fehler gemacht, dass ich ihm mein Tempo aufzwingen wollte. Die einzige Chance ist aber, es in seinem Tempo zu machen. Wenn er gerade Abstand braucht für die Prüfung, dann lass ihm das, sonst machst du ihn nur ärgerlich und er distanziert sich, weil er merkt, dass das Emotionale ihn zu sehr von seinem Ziel ablenkt. Durch Lernen findet er bestimmt nicht zu einem erfüllten und glücklichen Leben ohne dich zurück. In den Lernpausen kommt dann das Loch.

Meine Erfahrung ist: Der Verstand zweifelt nachdem etwas mit den Gefühlen nicht stimmt. Seine Vernunft wird ihm bei gar nichts im Weg stehen (solange es nicht wirklich gravierende Gründe gibt wie Kinderwunsch etc.). Die Vernunft wird sich zu gegebener Zeit den Gefühlen anpassen. Momentan sind diese Phrasen nur der verbale Ausdruck seines inneren Zustandes, Rechtfertigungen und Gründe, aber nicht das, was ihn wirklich antreibt.

Ich sehe das mit den Komplimenten allerdings ein bisschen anders bzw. würde es vielleicht etwas anders ausdrücken. "Ich möchte das nicht, wir sind getrennt" klingt für mich eher nach "es verletzt mich zu sehr, wenn du das tust. Du hast mir das doch angetan und dich getrennt, jetzt lass mich gefälligst in Ruhe". Ich würde es auch unterbinden, aber wenn du das schaffst, mit einem Augenzwinkern. Vielleicht sagen, dass die Kosenamen jetzt ja wohl nicht mehr so richtig zutreffen und ihr doch vielleicht zu den Vornamen zurückkehren könntet, weil es ja sonst etwas komisch wirkt? Aber ganz locker dahergesagt? Stell dir vor, ein guter Freund würde dich plötzlich "Schatz" nennen - das würde man ja auch eher mit einem Witz unterbinden und damit Souveränität zeigen.

Und ich glaube auch, dass er in seiner Erinnerung schon längst an deine besten Seiten denkt. Ging mir zu 100% so. Umso mehr er sich mit der Realität seiner Entscheidung auseinandersetzen muss und umso mehr er dich deswegen vermisst, umso attraktiver wirst du in seiner Erinnerung. Ich glaube zwar, dass es nicht schlecht ist, wenn er mitbekommt, dass du jetzt Dinge tust, die er mit der Zeit an dir vermisst hat (vielleicht mehr Unternehmungen, mehr ...?), aber nicht zu dem Preis, dass es dir schlecht geht und dass er das spürt! Du musst diejenige sein, die ihm Freude und Liebe geben kann, wenn er nur will. Nicht diejenige, die mit Leid und Kummer auf ihn wartet.

Es tut mir leid, falls ich manchmal etwas kühl wirke. Bei mir war wirklich Land unter für längere Zeit und ich versuche in der letzten Zeit bewusst, mich etwas von diesen ganzen Gefühlen zu distanzieren und sie nicht mehr so stark auf mich wirken zu lassen sowie mich nicht mehr so viel und lang damit zu beschäftigen. Aber ich verstehe dich sehr gut. Fühl dich gedrückt!

 

[Robinchen]

Liebe @Vanille89, @Smiley56 , @Admina Amazone

Sushirolle, du hast recht mit dem was du sagst, dass wir beide wieder runterschalten müssen und ich zu mir selbst finden muss. Tatsächlich saß ich an den Tagen direkt nach der Trennung da und dachte mir und jetzt? Wir waren immer zusammen, täglich, seit Jahren. Man fühlt sich auf einen Schlag einsam, allein, ungeliebt und zurückgelassen. Alle geschmiedeten Pläne, unsere schöne Zukunft die jetzt nach dem Studium beginnen sollte - alles dahin von jetzt auf gleich. Eigentlich ist das gelogen es fühlt sich nicht nur in den frischen Tagen so an sondern jetzt immer noch. Ich hab keine Ahnung wie ich das alleine durchstehen soll, wir haben uns überall hin begleitet haben alles gemeinsam gemacht, waren die besten Freunde, die engsten Vertraute und dann stehst du da von jetzt auf gleich und weißt nicht mehr wo oben und unten ist und wie du nur einen Tag schaffen kannst. Derzeit versuche ich genau das. Ich bin immernoch wie gelähmt Pläne zu machen. Und ich bin jemand ich hab selbst für eine Liste eine Liste, hab alles genau geplant, getimed und jetzt schaffe ich es heute zu planen und das wars. Mein Kopf weigert sich Pläne ohne ihn zu machen weil mein Kopf doch voll ist mit unseren wunderschönen Plänen die wir gemeinsam über Jahre geschmiedet haben.
Wir wären jetzt verheiratet und stattdessen stehe ich ohne ihn da, allein der Gedanke haut mich jedes Mal um. Es ist für mich so unbegreiflich

@Admina Amazone

Ich bleib bei TT1. Der TT2 trennt sich, weil er die Eskapaden des anderen nicht mehr erträgt. Das ist auch der Typ den man am ehesten mit einem Liebesgeständnis erneut für sich gewinnen kann.

Was meinst du mit Eskapaden? Und meintest du TT1 oder TT2 kann man mit einem Liebesgeständnis erneut für sich gewinnen?

Gefühle, kann auch ein Mann nicht bewusst entscheiden.
Es kann gut sein, dass er versucht sie weiter unter dem Deckel zu halten...
Aber du bist nicht aus der Welt.

Was meinst du mit ich bin nicht aus der Welt? Geographisch gesehen weil ich muss bald umziehen dann bin ich irgendwie schon aus "unserer" Welt.. oder Welt iSv sein Kopf?

Nun, sein Verstand wird ihm vielleicht noch an anderen Stellen ein bissl im Wege stehen.

Wo meinst du zum Beispiel?
Mensch heute hab ich so viele Verständnisfragen an dich!!

Naja, ausser FB gibts ja auch noch unsere Erinnerung!
Und die ist ein nicht zu unterschätzender Motor.

Vielleicht hat er selbst vor ein paar Tagen mal geschaut, was du so machst?
Das weiß man zwar nicht, könnte jedoch möglich sein.

Und du lässt dich sicher nit hängen, oder?

Naja ich bin ja gar nicht in Facebook. Bin da weiterhin deaktiviert schau nur alle paar Tage für 2-3 Minuten mal rein und als ich gesehen habe dass er nicht mehr deaktiviert ist hat mich das neugierig gemacht und dadurch hab ich einige Tage in Folge geschaut ob er noch da ist, war er auch aber nur eben für 4-5 tage. Keine Ahung was das sollte... Neue Trulla? Aber wie förderlich dann ist dass sein Status auf Verlobt ist und Bilder von uns weiß ich allerdings nicht.
Hach diese Kopfkino..

@Smiley56
vielen Dank für deine aufmunternden Worte!
Ja, es ist tatsächlich schrecklich, leider.

 

[Robinchen]

@Glöckchen, vielen Dank für deinen Text ich hab mich sehr gefreut!

Wenn ihr euch alle so sicher mit TT1 seid, muss ich mir den Artikel dazu direkt nochmal zu Gemüte führen. VIelleicht dank für diese Analyse.

Ich weiß auch nicht, ob das Wissen darum, dass das keine gute Reaktion ist, wirklich das Verhalten ändern kann. Wenn bei uns die Panik einsetzt, handeln wir leider erst einmal intuitiv und diese Reaktion ist wahrscheinlich nur mit viel Übung und Disziplin zu überwinden.

Ja ich weiß Es ist eine Abwärtsspirale aber in der Situation ist man dennoch unmächtig etwas anderes zu tun.

Dass er niedergeschlagen aussah, ist doch ein sehr gutes Zeichen! Und dass er sagt, dass er dich vermisst auch.

Ich weiß ja nicht ob er wegen mit niedergeschlagen aussah. Ich kann da nur Mutmaßen. Wünschen würde ich mir das natürlich auch wenns irgendwie gemein klingt..
Du hast vollkommen recht, mit "man vermisst den anderen wie blöd aber was soll man ihm schon sagen". Er sagte mir das in der Zwischenzeit als es hin und her ging auch immer wieder, dass er nichts neues zu sagen hat und dass wir doch den Standpunkt des anderen kennen. Es ist trotzdem unglaublich frustrierend. Ich hätte mir gewünscht, dass er mit mir spricht, dass er mir sagt was in ihm vorgeht dass wir gemeinsam was unternehmen können anstatt mich einfach vor vollendete Tatsachen zu stellen und eigenmächtig zu entscheiden die ganzen letzten Jahre und unsere Zukunft ja wegzuwerfen.
Ich glaube zu 100% dass er mich nicht verletzen möchte, dass er fair sein will. Er hatte sich auch während der Trennung und auch danach und bei unserem Gespräch gefühlt hundert mal entschuldigt dafür. Wir waren beide nicht böse oder sauer, er ja sowieso nicht, ich aber auch nicht ich bins auch jetzt nicht vielmehr so unendlich traurig und taub. Unfähig zu begreifen was passiert. Ich meine ich saß mit diesem Mann beim Standesamt, ich hab ein Brautkleid, dass ich zum Glück im Geschäft lagern durfte sonst würde es mich hier Tag für Tag verhöhnen und 80 Einladungskarten in einer Kiste unter meinem Bett die für eine Liebe stehen die laut ihm nicht mehr existiert. Aber es ist so unwirklich dass mein Kopf mich Tag für Tag anschreit dass ich etwas tun soll damit er wieder kommt aber ich kann doch nichts machen.

Und wenn er glaubt, du wärst über ihn hinweg, dann wäre es für ihn doch einfacher, wieder Kontakt zu dir zu suchen als wenn du noch im Tal hängst? Ich glaube schon, dass er momentan denkt, dass er dich schonen muss.

Ich denke auch, dass er denkt dass ich nicht über ihn hinweg bin. Er kennt mich ja nicht seit gestern. Er ist es gewohnt, dass ich früher oder später auf ihn einrede bzw dass wenn er kommt ich juhu schreie. Aber er kommt nicht und ich denke er tut es nicht weil er an seine Entscheidung glaubt. Und dass er mir nicht durch Kontakt Hoffnungen machen will. Als er mir noch geschrieben hat, hat er oft so zusammenhangslose Dinge gefragt oder gesagt und ständig irgendwelche Emoticons oder Smileys als wüsste er auch nicht genau was sagen aber als wolle er irgendwas sagen.

Aber gerade deshalb solltest du ihm zeigen, dass du wieder stark und selbstsicher ist und er der Unsichere - dann muss er nicht dich schützen, sondern es nur mit sich selbst ausmachen.

Aber wie soll ich ihm das zeigen?

lass ihm Zeit v.a. wenn er Prüfungen hat und sich darauf konzentrieren möchte. Ich habe den Fehler gemacht, dass ich ihm mein Tempo aufzwingen wollte. Die einzige Chance ist aber, es in seinem Tempo zu machen. Wenn er gerade Abstand braucht für die Prüfung, dann lass ihm das, sonst machst du ihn nur ärgerlich und er distanziert sich, weil er merkt, dass das Emotionale ihn zu sehr von seinem Ziel ablenkt. Durch Lernen findet er bestimmt nicht zu einem erfüllten und glücklichen Leben ohne dich zurück. In den Lernpausen kommt dann das Loch.

Ja das sehe ich auch ein. Aber ich hab einfach Angst, dass es dann zu spät ist (na siehst du die paralelle zu deiner Situation ). Ich muss spätestens im August für die neue Arbeitsstelle umziehen und er müsste sich ebenfalls in dem Zeitraum dort für seine Anmelden. Momentan denke ich nicht, dass er es tun wird und sich viel eher hier in der Nähe irgendwo anmelden wird, dann sind die Fristen vorbei ich wohne in einem anderen Bundesland und dann? Steh ich da alleine, ich meine tatsächlich ich kenne im gesamten Bundesland niemandem. Wir wollten das zusammen machen und jetzt soll ich irgendwoher die Kraft nehmen das komplett alleine zu machen, lächerlich.

Meine Erfahrung ist: Der Verstand zweifelt nachdem etwas mit den Gefühlen nicht stimmt. Seine Vernunft wird ihm bei gar nichts im Weg stehen (solange es nicht wirklich gravierende Gründe gibt wie Kinderwunsch etc.). Die Vernunft wird sich zu gegebener Zeit den Gefühlen anpassen. Momentan sind diese Phrasen nur der verbale Ausdruck seines inneren Zustandes, Rechtfertigungen und Gründe, aber nicht das, was ihn wirklich antreibt.

Kannst du mir nochmal erklären was du damit meinst, ich stehe irgendwie auf dem Schlauch...?

Ich sehe das mit den Komplimenten allerdings ein bisschen anders bzw. würde es vielleicht etwas anders ausdrücken. "Ich möchte das nicht, wir sind getrennt" klingt für mich eher nach "es verletzt mich zu sehr, wenn du das tust. Du hast mir das doch angetan und dich getrennt, jetzt lass mich gefälligst in Ruhe". Ich würde es auch unterbinden, aber wenn du das schaffst, mit einem Augenzwinkern. Vielleicht sagen, dass die Kosenamen jetzt ja wohl nicht mehr so richtig zutreffen und ihr doch vielleicht zu den Vornamen zurückkehren könntet, weil es ja sonst etwas komisch wirkt?

Ich nenne ihn sowieso nur bei seinem Vornamen und er mich eigentlich bei meinem Zweitnamen. Deshalb denke ich diese Kosenamen sind ihm tatsächlich rausgerutscht..?
Ich hab halt gar nichts dazu gesagt, hab getan als hab ich nichts gehört.
Bzw das mit dem hübsch makelose Haut und blabla tja was soll man machen was wahr ist, ist wahr Spaß. Nein dazu hab ich aber auch nichts gesagt.

Und ich glaube auch, dass er in seiner Erinnerung schon längst an deine besten Seiten denkt. Ging mir zu 100% so. Umso mehr er sich mit der Realität seiner Entscheidung auseinandersetzen muss und umso mehr er dich deswegen vermisst, umso attraktiver wirst du in seiner Erinnerung.

Das wäre schön!!

Es tut mir leid, falls ich manchmal etwas kühl wirke.

Mach dir keinen Kopf!

 

[Träumerin89]

Ich habe mich jetzt auch mal bei dir eingelesen ;-)

Hallo alle miteinander. Ich habe mich hier nun auch angemeldet weil ich einfach nicht mehr weiter weiß und es von Tag zu Tag schwerer zu gehen scheint als leichter.
Hallo liebes Robinchen . Dein Titel war mir sofort sympatisch, denn ich bin auch so eine miss Plan.

Aber zu meiner Geschichte:
Mein wohl Ex Verlobter und ich wären demnächst 6 Jahre zusammen gewesen.
Wow alleine das Wort "Ex" klingt so surreal..
Kann ich verstehen, wir waren mit Unterbrechung 11 Jahre zusammen und oft fühle ich mich immer noch wie im falschen Film.

Wir hatten einen schönen Start und nachdem wir drei Monate zusammen waren bin ich für ein Jahr ins Ausland gegangen, das war direkt zu Beginn eine echte Bewährungsprobe. Wir hatten uns zwar während diesen Jahres zweimal getrennt (es waren noch keine Zeiten von Smartphone, wir konnten nur Skypen was mit 6 Stunden Zeitverschiebung nicht einfach war) jedoch nur jeweils für wenige Wochen und es war wohl auch dem geschuldet, dass wir uns einfach wenig kannten und sehr weit voneinander getrennt waren. Er war von Anfang an jemand, der in sich gekehrt ist, viel mit sich selbst ausmacht und sich über alles sehr viele Gedanken macht und zweifelt. Wir haben uns so sehr vermisst in der zeit, da hat Er mir während meines jahres einfach ein FLugticket geschickt, sodass ich eine woche heim konnte.... was sehr süß war.

Vor 20 Monaten hielt er um meine Hand an. Er machte sich sehr viel Mühe und wir waren beide von unseren Gefühlen überwältigt. Es war perfekt. Selbst meinen Ring lies er extra schmieden. Für uns beide ist die Ehe etwas heiliges und für immer, keine Entscheidung die man mal so eben trifft.

Wir fingen also an unsere Hochzeit zu planen, saßen an den Einladungskarten, schauten Kirchen und Locations an. Meldeten uns beim Standesamt an. Ich kaufte ein Kleid. Zur gleichen Zeit waren wir beide mit unserem STudium in den Endzügen. Er absolviert ein sehr zeitraubendes Studium und ist extrem Erfolgsorientiert, sprich: gut ist nicht gut genug. Wir waren beide sehr gestresst und liesen es aneinander aus. Wir hatten die Situation nicht mehr im Griff. Drei Monate vor unserem Hochzeitstermin (heute vor 8 Monaten) sagte er die Hochzeit ab. Es war zuviel für ihn, für uns. Ich war am Boden zerstört aber wir wollten die Beziehung weiter führen, wir liebten uns nach wie vor nur waren wir auf der Strecke geblieben, überfordert.
Das war vermutlich der Beginn eurer 'Krise.

Ich beendete mein Studium und auch seine vorletzte Endprüfung war vorüber und ich war in der Bewerbungsphase. Da ich mich auf etwas spezielles bewarb fuhren wir gemeinsam in mehrer Bundesländer zu Einstellungstests und Vorstellungsgesprächen. Er half mir so bei meinen Bewerbungen und begleitete mich überall hin. Im Nachhinein weiß ich, dass ich ihm das nie richtig gesagt habe wie außergewöhnlich ich das fand und wie sehr mich das ehrte, dass er so an meiner Seite war. Wir sagten uns nicht mehr wie sehr wir uns liebten und wurden immer selbstverständlicher füreinander.

Im Februar begann er sich wieder extrem in die Lernphase zu begeben für seine letzte sehr wichtige Endprüfung des Studiums und prompt - Anfang Februar sagte er mir zum ersten Mal, dass er mir nicht mehr frei sagen kann, dass er mich liebt, dass er nicht weiß was los ist. Ich wies ihn darauf hin, dass letzten Jahr ebenso in der extremen lernphase es diese verwirrung bzw schlimme Phase auch bereits gab und es dann wieder gut wurde. Er meinte, dass es eine andere Situation war, dass er da wirklich depressiv war und jetzt ja total locker und entspannt ist (ja sicher). Ich habe mich falsch verhalten, war verletzt und habe ihn mehr oder minder "überredet" uns nicht aufzugeben. Er lies sich darauf ein, sagte es mir aber erneut Mitte Februar aber lies sich wieder überreden.
Wir hatten in der zwischenzeit schöne Tage miteinander aber ich hab immer mehr "Bekundungen" von ihm gefordert. Ich weiß nicht ob ich gespürt habe, dass ich etwas verliere...wahrscheinlich schon.
Ende Februar sagte er mir, dass ich so viele Bekundungen von ihm erwarte aber von mir nichts kommt. Er hatte recht und ich könnte mich im Nachhinein ohrfeigen, dass ich ihn nicht wenigstens dann geküsst habe und ihm gesagt habe wie sehr ich ihn liebe. Wir hatten kurz darauf noch ein Gespräch über meinen Ring weil ich mir immer unsicher war ob ich ihn weiterhin tragen sollte und er meinte ja ich solle ihn weiter tragen, er sei das Versprechen, dass wir irgendwann heiraten werden - zwei Tage später trennte er sich mit den Worten, dass er mich nicht mehr lieben würde. Er könne sich keine Zukunft mehr mit mir vorstellen und finde wir passen nicht zusammen.
Meiner trennte sich vier Wochen, nachdem er es nicht mehr wusste von mir und wir wollten nächstes Jahr zusammen ziehen.

Ich klappte einfach zusammen wusste weder ein noch aus. Wir hatten eine Woche quasi keinen Kontakt mehr und dann bat ich ihn um ein Treffen. Vor dem Treffen war alles was er mir schrieb, dass es ihm leid täte und dass er mich aber nicht mehr liebt und dass wir momentan nicht zusammen sein könnten. Wir trafen uns "an einem neutralen Ort" weil er das so wollte. Wir sprachen zwei Stunden miteinander, ich weinte, er war verzweifelt darüber, ich redete auf ihn ein und versuchte alles, er bliebt dabei. Als wir uns verabschiedeten umarmten wir uns lange, dann ging er. Ich dachte ich sterbe. Während dem Treffen zeigte er mir noch die Hochzeitseinladung seiner Schwester an uns, die er mit mir gemeinsam öffnen wollte weshalb sie noch verschlossen war. Er meinte, "sie ist ja auch an dich", verwirrend?

Mein Körper streikte Tag zu Tag mehr. Ich versuchte mich abzulenken, arbeitete, machte was mit Freunden. Aber mein "richtiger Job" beginnt erst im September davor muss ich umziehen und wir hatten dafür bereits alles geplant. Allein die Vorstellen das alles alleine machen zu müssen, in der fremden Stadt, ich kenne niemanden dort, ist unerträglich.
Kann ich total verstehen, bin jetzt alleine auf Wohnungssuche und mag eigentlich gar nicht und dann erst in eine fremde Stadt...

Unser Treffen ist 4,5 Wochen her in denen wir selten Kontakt hatten. Eigentlich nur wenn einer das AUto braucht (wir haben gemeinsam eins, noch bis Ende Mai) und da wird der Schlüssel von A nach B gereicht. Am Anfang hat er es einfach hier abgestellt, hat den Schlüssel reingelegt und ist abgehaun bevor ich es sah. Aber jetzt gibt er ihn mir persönlich oder wir sind zweimal gemeinsam in die Stadt wo unsere beiden Eltern wohnen gefahren (20min Fahrt) . Da waren wir beide natürlich total "entspannt" und machten small talk. Ganz ohne ein wort über beziehung und co.

Letzte Woche sollte ich kisten, die ich bei ihm untergestellt hatte abholen weil er ein Problem mit kleinen insekten in der whg hatte. Es war ihm wichtig bevor ich kam alles auzupacken, abzusaugen und mir ordentlich zu machen. Warum gibt er sich weiterhin so mühe? Fakt ist, dass er mit meinen gepackten Sachen vor dem Haus stand und auf mich wartete. Er verhält sich die ganze Zeit so widersprüchlich, zwar schreiben wir eigtl nie aber wenn wir uns kurz sehen nennt er mich ab und zu bei meinem Kosenamen (vermutlich aus Gewohnheit), sagt mir wie hübsch ich bin und dann sagt er wieder ich soll den Motor laufen lassen er packt es in Kofferraum ich brauche gar nicht erst aussteigen. Dann hat er mich einmal extra abgeholt weil es "anscheinend so ausgemacht war". Schreiben tun wir eigtl gar nicht, ich schreibe ihm wie gesagt nur wegen dem Auto an und er mich eigtl auch außer wo er wusste dass ich arbeite da hat er geschrieben wie es da läuft.
Du bist ihm einfach als Mensch immer noch wichtig. Meinen Exi könnte ich auch immer noch um Hilfe bitten. Die fühlen sich einfach immer noch verantwortlich. Aber dieses Gefühl müssen wir Ihnen nehmen. Schließlich sind wir stark!

Ich weiß einfach nicht was ich machen soll. Ich kann mir mein Leben nicht ohne ihn vorstellen, nicht nur weil wir verlobt sind/waren sondern weil er ein so besonderer Mensch ist, er hat mich immer so unglaublich bereichert und ist so ganz anders. Und ich bereue es sehr, dass ich ihm das nicht mehr gezeigt habe. Jetzt sitze ich hier versuche Tag für Tag zu gehen aber schaffe es immer noch keinen Tag ohne zu weinen. Dazu macht mir die Zukunftsaussicht mehr als nur ANgst und ich fühle mich so allein ohne ihn. Ich vermisse ihn schrecklich, alles selbst jedes Kleidungsstück verbinde ich mit ihm es ist verrückt. Ich weiß einfach nicht ob er überhaupt nochmal seine Meinung ändert oder ob es das für ihn war. Er ist so zurückhaltend ich weiß nicht mal ob er zu mir kommen würde wenn er es sich anders überlegen würde....
Wir haben in den ganzen sechs jahren noch nie so lange nichts voneinander gehört.

Tut mir leid, dass es jetzt so lange geworden ist...

 

[Robinchen]

Hey @Träumerin89 !
Vielen Dank für deine Gedanken ich freue mich immer wenn sich jemand die Mühe macht und sich alles durchliest

11 Jahre - wow! Was ist das mit den Männern, dass sie sich so lange binden können und dann plötzlich ´Beziehung? Gefühle? Waaas nein!`

Willkommen im Club, bin ja auch auf Wohnungssuche aber das ist soo weit weg.. weiß nicht mal wie ich das mit den Besichtigungsterminen da managen soll kann nicht für nur einen extra hinfahren aber dort herrscht so Wohnungsknappheit, dass es meistens feste Termine gibt und zwar immer gleich morgen oder so... nervig. Exi wüsst rat, Exi hatte immer Lösungen für mich. Ich fühle regelrecht die ganze Last die neuestens auf mir alleine lastet. Mir war das lange nicht mehr so bewusst wie sehr er mir im alltäglichen Leben eine Stütze war. Ist das nicht ein großer Mist, dass die ganzen Einsichten erst "danach" kommen?

Ja, meiner sagte auch ich soll mich melden wenn ich was brauche. Äh..ja klar brauche ich was! manoman.. Ich hab ihm dann gesagt, dass ich mich dann ja wohl kaum bei ihm melden kann aber meinte dann doch warum nicht..

 

[Robinchen]

Liebes Tagebuch,

mir gehts heute im übrigen ganz okay.
Ich bin zwar auch so ein "zuletzt online" checker, was solls, und er ist andauernd on grr Kopfkino hallo aber ich verbanne das aus meinen Gedanken. Naja ich versuchs. Und sage mir, dass ich nichts ändern kann. Und wenn ichs mir noch 10000 mal gesagt habe dann glaub ich evtl irgendwann dran.

Ich liebe ihn so verdammt und jeder verschwendeter Tag ist soo sinnlos. Ich kann nicht akzeptieren, dass es das war. Ich kann einfach nicht. Er ist tatsächlich, so kitschig es klingt, alles was ich je in einem Mann gesucht habe. Ich habe mich für ihn entschieden lebenslänglich bei unserer Verlobung und weder Kopf noch Herz kommen darauf klar ihn verloren zu haben und sich nur annähernd ein Leben vorzustellen in dem er nicht vor kommt.

 

[Vanille89]

Hey Robbe!
Fühl du dich auch mal ganz doll gedrückt! Aber Pfoten weg den Kontrollen! Ich weiß, wie hart das ist. Aber man tut sich echt absolut keinen Gefallen damit

Wegen der Wohnungssuche ... Ich kenne das. Bin auch sehr weit von meiner Heimat weggezogen und hatte das Glück, erstmal bei Freunden unterzukommen, bis ich eine eigenen Wohnung hatte. Wenn das so ne große City wie München, Berlin oder Hamburg ist, dann schau doch erstmal nach Studentenbuden, wo der Student für ein paar Monate wegen eines Auslandssemester vermietet. Dann könntest du vor Ort in Ruhe Besichtigungstermine wahrnehmen.
Hoffe, das hilft dir

Die Sushirolle

 

[Robinchen]

HeyHey @Vanille89
ja i know. Es bringt einen ja eigentlich auch nie weiter.
Wenn er ewig nicht on ist vorallem abends denke ich oft an unseren Anfang zurück ob es möglich wäre, dass er evtl bei ner anderen ist. Ich meine er ist absolut kein Partytyp aber er kennt durch die Uni schon viele Leute und ist einfach von Haus aus angenehm und beliebt. Natürlich auch bei Frauen.
Ist das nicht eigentlich unser aller schlimmste Angst? Dass wir hier eisern KS durchziehen und uns zum still sein ermahnen und mit uns täglich ringen und dabei tollt er längst bei einer anderen, wir wurden lange ersetzt..?
Grausam.

Das mit der Wohnung zur Zwischenmiete ist aufjedenfall ne gute Idee. Muss ich mich umschauen ob ich da sowas finde wenn es sonst nichts wird. Thanks!

 

[Paul71]

Liebes @Robinchen, diese Angst kennen wir alle, doch du kommst der nicht bei, wenn du dich stündlich bei ihm meldest, ihm lange Briefe schreiben würdest oder ihm gar über den Weg liefest. Er sieht dich aktuell nicht in dieser Rolle, weshalb auch immer und entdeckt die Welt gerade ohne dich. Ob du ihm schließlich fehlst, weiß er erst, wenn du ihm fehlst und das bedeutet, dass du eben gerade nicht da bist, so platt das klingt. Deshalb ist KK auch ein schlechter Ratgeber, schalte den Krampf bei WA ab, lösche seine Nummer, denn die brauchst du nicht mehr (kannst sie ja einer Freundin zur Sicherheit geben) bis er sich meldet und du sie wieder einspeichern kannst. Ich habe mich nach 10 Jahren und einer Verlobung auch von meiner ExEx getrennt und bereue es, doch für ein Zurück ist es nun zu spät und meine Gefühle neigen auch deutlich stärker zur Freundschaft als zur Beziehung. Allerdings gab es bei ihr keine KS und damit kam auch die Leidenschaft nicht zurück. Bei meiner Ex habe ich das anders gemacht und schweige sie seit 3 Wochen an, was meine Sehnsucht eher verstärkt, hoffentlich auch die ihre.

 

[Robinchen]

Ja @Paul71 ich weiß dass du recht hast. "Ob du ihm fehlst weiß er erst wenn du ihm fehlst" .. so true. Aber was wenn ich ihm fehle aber er glaubt es sei zu spät oder er ist nicht mutig genug nachzufragen oder er glaubt ich sei darüber hinweg und möchte nicht wieder wunden aufreisen und bleibt lieber zurück und versucht es zu verbergen? Ich würde es nie wissen..

Ich kann das nicht abschalten im WA er würde sofort wissen dass ich es wegen ihm tue weil ich vermeintlich verbergen will wann ich online bin. Wir haben das so oft belächelt wenn paare sind getrennt haben und in einer endlosen on off beziehung steckten und die online statusse an und aus gingen und kontakte gelöscht blockiert wurden um sie zwei tage später wieder hinzuzufügen. Das würde viel eher zeigen dass ich verletzt bin und nicht klar komme.

Und seine Nummer kann ich auch nicht löschen ich weiß nicht mal ob seine Familie schon bescheid weiß und was mit der Hochzeit seiner Schwester nun ist ich meine ich liebe sein Familie ich kenne alle Verwandten ich kann doch nicht so einfach schweigend verschwinden..
Zumal ich auch noch seine Sachen habe und er noch etwas von mir, wir haben noch ein Konto zusammen und ein auto und dinge die wir gemeinsam gekauft haben. Ich meine unsere Leben sind so miteinander verwoben das kann man nicht mit kein bock mehr ciao einfach entwirren..

Apropos konto. Als ich meine Kisten holen war hatte er mir die Kreditkarte mitgegeben weil ich etwas damit kaufen musste (ging nur mit Kreditkarte). Und ich wollte ihm das danach auf sein konto überweisen. Hab ihn also per WA später nach seinen daten gefragt (ka warum ich die nicht sowieso hatte ) und er hat sie mir gegeben und meinte dann scheinbar aus dem nichts dass er meine auch braucht ich fragte warum und er meinte nur "#sparbuch". Ich hab dazu nichts mehr gesagt hab angefangen zu heulen und sie ihm gegeben. Zum glück war das via WA sonst hätte er das auch noch mitbekommen.. jedenfalls hatte ich dann jeden tag angst mein konto zu checken habs aber dann doch gemacht und bishet hat er nichts überwiesen. Zum glück! Für mich wäre das dann nochmal ein deutlicher hinweis für raus aus meinem leben wisst ihr wie ich meine. Aber warum fragt er dann danach? Hat er es sich anders überlegt oder wollte er nur meine reaktion sehen bzw provozieren?

 

[Paul71]

aber was wenn ich ihm fehle aber er glaubt es sei zu spät oder er ist nicht mutig genug nachzufragen oder er glaubt ich sei darüber hinweg und möchte nicht wieder wunden aufreisen und bleibt lieber zurück und versucht es zu verbergen? Ich würde es nie wissen..

Sobald seine Gefühle auf Augenhöhe mit den deinen sind, meldet er sich oder du gibst ihm zu gegebener Zeit ein kleines Lebenszeichen, auf das er reagieren kann. Lieber zurückbleiben will niemand, wenn man nicht muss und noch bzw wieder liebt, gerade weil ihr so verwoben seid. Und welche Wunden soll er denn aufreißen, wenn er zu dir zurück will? Entweder du willst ihn zurück, dann kann er nur Wunden schließen oder du willst ihn nicht mehr, dann gibt es keine Wunden mehr, zumindest nicht bei dir.

Deshalb lass ihn spinnen und hoffe auf die Selbstheilungskräfte eurer Liebe, etwas anderes bringt ihn nicht zurück, egal wie viel du ihm mitzuteilen hättest.

 

[Glöckchen]

Ich weiß ja nicht ob er wegen mit niedergeschlagen aussah. Ich kann da nur Mutmaßen. Wünschen würde ich mir das natürlich auch wenns irgendwie gemein klingt..

Das ist gar nicht gemein, sondern völlig normal und nachvollziehbar. Ich bin mir sicher, dass du sehr für ihn leiden würdest, wenn es ihm wirklich schlecht ginge, aber dass du gleichzeitig auch leiden würdest, wenn es ihm jetzt super ginge... Und weswegen sollte er denn sonst niedergeschlagen aussehen, wenn nicht wegen dir? Ich gehe davon aus, dass das auch für ihn gerade das allerwichtigste Thema in seinem Leben ist.

Ich hätte mir gewünscht, dass er mit mir spricht, dass er mir sagt was in ihm vorgeht dass wir gemeinsam was unternehmen können anstatt mich einfach vor vollendete Tatsachen zu stellen und eigenmächtig zu entscheiden die ganzen letzten Jahre und unsere Zukunft ja wegzuwerfen.

Ich kann dich so gut verstehen :-( Aber letztendlich rührt unser Wunsch danach, mit ihm zu sprechen, ja auch ganz sehr davon, dass wir glauben, ihn dann noch einmal von uns überzeugen zu können... Und das werden wir mit rationalen Gründen vermutlich nicht. Jetzt kann ich sagen "I've been there". Es bringt nichts. Selbst wenn er sich noch einmal dazu zwingen sollte aus guten Gründen - wenn er nicht voll mit dem Herzen dabei ist, wirst du es merken und die Abwärtsspirale wird weitergehen.

Wir waren beide nicht böse oder sauer, er ja sowieso nicht, ich aber auch nicht ich bins auch jetzt nicht vielmehr so unendlich traurig und taub. Unfähig zu begreifen was passiert. ... Aber es ist so unwirklich dass mein Kopf mich Tag für Tag anschreit dass ich etwas tun soll damit er wieder kommt aber ich kann doch nichts machen.

Vielleicht kannst du noch ein bisschen Wut aufbringen? Auch hier kann ich dich sehr gut verstehen - bei mir ist bis heute keine Wut da. Aber Wut hilft, sie heilt, sie macht stark und hilft dir, nach vorne zu schauen. Ging mir zumindest bei meiner ersten Trennung so, da konnte ich wütend sein und dadurch viel schneller abschließen. Ich kann dir deine friedfertige Trauer und Verzweiflung sehr gut nachfühlen, aber Wut ist auch eine völlig normale Reaktion in dieser Situation und sehr heilsam. Du darfst wütend sein, dir wurde wehgetan, er hat sein Versprechen nicht wahr gemacht, du hast jetzt den Job in einem anderen Bundesland. Deswegen darf man auch wütend sein.

Aber wie soll ich ihm das zeigen?

Ja, wenn ich das wüsste :-( Ich hoffe, dass sich bei unseren beiden Strängen irgendwann noch Leute einschalten, die das tatsächlich schon einmal erfolgreich begleitet oder selbst erlebt haben... Ich habe auch keine Ahnung, wie man wieder aus der KS herauskommen soll. Aber für dich ist das ja noch ein paar Wochen in der Zukunft. Ich glaube, du kannst momentan nichts anders tun, als dir immer wieder zu sagen, dass es jetzt erst einmal vorbei ist und es momentan nichts gibt, das du tun kannst, das die Situation irgendwie besser macht. Wahrscheinlich macht es sie eher schlimmer. Lass los für den Moment und versuche ein Ex back nicht zum Lebensmittelpunkt zu machen. Das habe ich in meinem Strang auch gemeint - dieses Ex back hat auch seine Tücken, weil man sich ein neues Thema sucht, das man zum Lebensmittelpunkt machen und mit dem man die Hoffnung schüren kann. Vielleicht in 8 Wochen. Aber nicht jetzt.
Ich habe in den ersten paar Wochen mich mit Tätigkeiten überschüttet - was mit Freunden gemacht, viel gearbeitet, meine Familie besucht... Sich irgendwie ablenken, nicht grübeln, nicht alleine sein. Tag für Tag leben. Grübeln - wenn irgendwie möglich, funktioniert bei mir schlecht - auf bestimmte Zeiten am Tag verschieben und ansonsten versuchen, nicht so sehr daran zu denken. Vielleicht Tagebuch/Briefe schreiben, wenn man den Drang dazu hat. Also dem Gehirn seine Zeiten geben, in denen es darüber nachdenken darf, aber dann auch bewusst neue Erinnerungen sammeln, die Abstand zu den vorherigen schaffen. Irgendwann werden neue Erinnerungen die alten schmerzlichen vollständig überlagern, aber bis dahin ist es ein weiter Weg und du verlängerst ihn zusätzlich, wenn du in alten Erinnerungen schwelgst anstatt neue zu schaffen.
So, jetzt höre ich wieder mit dem Klugscheißen auf Ich dachte nur, vielleicht hilft es.

Ja das sehe ich auch ein. Aber ich hab einfach Angst, dass es dann zu spät ist (na siehst du die paralelle zu deiner Situation ).

Ich kann das zu 100% verstehen, diese Angst hat mich auch die ganze Zeit getrieben. Aber mach nicht den gleichen Fehler wie ich. Die Angst ist trügerisch, sie lässt sich jetzt übereilte, verzweifelte Dinge tun, die ihn in keinster Weise näherbringen, sondern nur noch weiter weg treiben. Damit verlierst du nicht nur Zeit, sondern u.U. auch einen "Versuch". Ich verstehe deine Angst. Ich kann dir auch nicht sagen, dass sie garantiert unberechtigt ist. Aber jetzt erst einmal ist die Angst einfach nur kontraproduktiv und führt zu nichts. Konzentriere dich darauf, die 8 Wochen KS einzuhalten und damit den ersten "Schritt" einzuleiten. Dann kann es danach schnellstmöglich weitergehen.

Gäbe es denn für dich eine Möglichkeit, doch eine Arbeit hier zu suchen? Nicht wegen ihm, sondern für dich. Es klingt für mich, als würdest du von dir aus gar nicht unbedingt umziehen wollen. Also warum dann noch, wenn er nicht dabei sein möchte? Oder ist diese Arbeitsstelle so gut, dass du es auch selbst möchtest?

Kannst du mir nochmal erklären was du damit meinst, ich stehe irgendwie auf dem Schlauch...?

Da habe ich mich tatsächlich etwas nebulös ausgedrückt. Was ich meinte war, dass ich überzeugt bin, dass wir viel gefühlsbasierter handeln und entscheiden als wir uns selbst eingestehen. Und das in ganz besonderem Ausmaß in der Liebe. Wenn man verliebt ist, erscheint einem alles möglich, jede Liebe scheint es wert zu sein, hunderte von Hindernissen zu überwinden... Die Gefühle treiben einen dazu. Wenn die Gefühle dann weniger werden, dann fangen wir auf einmal an zu zweifeln. Zum einen weil wir die Hindernisse jetzt realistischer sehen können. Zum anderen weil das Wegfallen von Gefühlen an sich schon Zweifel auslöst und die dann vom Verstand nur in rationale Gründe gepresst werden, um dem ganzen einen "Sinn" zu geben. Damit meine ich, dass er momentan zwar vernünftige Gründe angibt als "Vernunftmensch" - wahrscheinlich auch, weil er das so von sich kennt und erwartet - dass aber vermutlich seine Gefühle ihn viel mehr antreiben als diese rationalen Gründe. Im Umkehrschluss heißt das, dass sobald seine Gefühle wieder auftauen, die Gründe ihm wahrscheinlich wieder dumm und nichtig erscheinen und ganz einfach lösbar. Der Verstand erfindet diese Gründe, um vor sich selbst die selbst verursachten Schmerzen zu rechtfertigen. Aber wenn die Gefühle wieder eine Beziehung wollen, dann sind diese innerlichen Rechtfertigungen sinnlos geworden. Es ging mir zumindest so. Deswegen würde ich mir darüber keine Gedanken machen. Dein Ziel muss es sein, seine Gefühle wieder für dich zu gewinnen, dann zieht sein Verstand auch nach. Der einzig kritische Punkt ist es, ihn trotz seiner Gründe dazu zu bringen, sich überhaupt erst einmal wieder ein kleines bisschen auf dich einzulassen. Und da sind wir wieder bei dem Part, bei dem auch ich dringend Hilfe bräuchte :-(


Zu deinen anderen Posts: Ich verstehe, dass seine Familie dir wichtig ist und du dich korrekt verhalten möchtest. Aber es ist seine Familie und er hat mit dir Schluss gemacht. Ich bin mir sicher, dass sie verstehen können, dass du jetzt erst einmal dafür sorgen musst, dass es dir gut geht. Und dass sie dir auch wünschen, dass es dir schnell besser geht. Es war seine Entscheidung, euer gemeinsames Leben zu beenden. Du hast jedes Recht, dich jetzt von seinen Verwandten zurückzuziehen und das Erklären ihm zu überlassen. Sie werden es sicherlich verstehen und solltest du dich jemals schlecht deswegen fühlen, kannst du ihnen auch in ein paar Wochen noch einen Brief schreiben und um Entschuldigung bitten.
Zum Auto und Konto... Auch da habe ich mal in einem Strang gelesen, dass man das einfach dem Ex überlassen soll. Er hat Schluss gemacht, er kann jetzt auch die Organisation der damit verbundenen Konsequenzen übernehmen. Natürlich kannst du ihn nicht einfach ignorieren, wenn es wichtige Dinge zu klären gibt, aber du brauchst dir darüber keinen Kopf machen und kannst die Initiative jetzt erst einmal ihm überlassen. Es ist nicht dein Problem, es war ja auch nicht dein Wunsch.

Ich hab keine Ahnung, warum er nach dem Sparbuch gefragt hat. Was sollte er denn überweisen? Von eurem gemeinsam gesparten Geld auf dein Konto? Ich glaube von deiner Beschreibung nicht, dass dein Ex so berechnend ist und deine Reaktion sehen möchte. Wenn dann glaube ich eher, dass er selbst nicht so genau weiß, ob er das Geld nun überweisen und damit alles noch offizieller machen will oder nicht und die unangenehme Aufgabe deswegen vor sich herschiebt.

 

[Liesschen]

Liebes @Robinchen

ich sehe da auch ein paar parallelen zu meinem Ex.

Was für ein komisches Phänomen.. Jahrelang in einer Beziehung und auf einmal sind die Gefühle weg. Dämliches Steinzeit-Denken.
Und gesagt wird erst etwas, wenn es für den Mann aussichtslos scheint, so dass man nicht mal an der Beziehung arbeiten darf. Wenn die wüssten wie wir hier sitzen und mit uns kämpfen...

Ich kann total nachfühlen, wie es dir grade geht und einige deiner Zeilen könnten genauso von mir stammen.

Auf einmal ganz allein dazustehen..
Das Gefühl, dass einem plötzlich der Boden unter den Füßen weggezogen wird.. Die ganzen Zukunftspläne, Vorstellungen, Wünsche, von denen man fest überzeugt war und die einem plötzlich genommen worden sind..
Man würde so gerne kämpfen, mehr tun, ihm vorzeigen was man alles zusammen gemeistert hat. Die schönen Tage, Fotos, Erlebnisse.
Das ist ein ganz schreckliches Gefühl! Und mit demjenigen, mit dem man sonst darüber gesprochen hat, wenn es einem schlecht ging. Tja, dem darf man jetzt nicht mehr schreiben.

Aber liebes Robinchen, dafür haben wir uns ja hier alle gefunden! Uns geht es allen so, wir sitzen in einem Boot! Du bist nicht allein!
Und leider kann ich dir nicht versprechen, dass es dir übermorgen super geht. Aber es wird besser werden.

Jedes Problem, bei dem er dir eigentlich immer eine Hilfe war, dass du jetzt allein bewältigst, wird dich unheimlich weiter bringen! Das gibt dir Selbstbewusstsein, Stärke, Unabhängigkeit!
Ob es nun ein EB bei uns gibt oder nicht, wir werden als gefestigtere Menschen aus dieser Trennung gehen. Wir wachsen daran. Wir sind hier die Gewinner! Das muss man sich nur von Zeit zu Zeit klar machen.

In ihm wird es auch arbeiten. Die geplante Hochzeit zeigt ja, wie sehr er mal an euch geglaubt hat.
Und wie du auch bei mir geschrieben hast, die gemeinsame Zeit geht an euch beiden nicht spurlos vorbei. Es wird etliche Situationen geben, die ihn an dich erinnern! Da werden auch bei ihm Gefühle wieder hoch kommen.
Auch wenn er sich als Vernunftsmensch vielleicht nicht so sehr davon irritieren lassen will, abstellen kann er es trotzdem nicht.
Und ich denke immer bei diesen Vernunftsmenschen, wie es unsere Exen ja sind, bricht das ganze dann vielleicht mal aus wie ein Vulkan. Es brodelt ja, aber unter der Oberfläche.
Und wenn die verbliebenen Gefühle wirklich stark genug waren, dann sollten sie den Mut haben uns zu schreiben. Oder wir plingen!

Hat er dir vielleicht einfach aus Trotz das mit dem Sparbuch geantwortet? Also die Nachricht "#sparbuch" klingt für mich schon ein bisschen trotzig und kindisch, oder schreibt er immer so? Ich denke, er hat einfach nicht gewusst, warum du seine Kontodaten willst und wollte dir dann einfach etwas entgegnen, um dich genauso ins Grübeln zu bringen.

Das mit deinem Arbeitsplatz und der verbundenen Wohnungssuche ist natürlich grade zeitlich ungünstig, aber nicht zu ändern.
Ich finde den Vorschlag von Vanille89 ganz gut mit einer Wohnung zur Zwischenmiete.
Oder du erklärst den Vermietern deine Situation, dass du aus einer anderen Stadt kommst und mehr Vorlauf brauchst, um eine Besichtigung zu planen. Dann legst du dir mehrere auf 1-2 Tage und wir drücken alle ganz fest die Daumen, dass eine schöne Wohnung für dich dabei ist.
Frag doch vielleicht direkt mal bei Genossenschaften oder so an, da wissen sie dann meist 1-2 Monate im Vorraus, wann etwas frei wird.

Kopf hoch

 

[Robinchen]

Lieber @Paul71, Liebes @Glöckchen
Danke für eure ganzen Gedanken. Mir hilft das so!

@Paul71

Und welche Wunden soll er denn aufreißen, wenn er zu dir zurück will? Entweder du willst ihn zurück, dann kann er nur Wunden schließen oder du willst ihn nicht mehr, dann gibt es keine Wunden mehr, zumindest nicht bei dir.

Ja, du hast recht. Ich hoffe ich schaffs bis zu diesem Punkt.

@Glöckchen

Aber letztendlich rührt unser Wunsch danach, mit ihm zu sprechen, ja auch ganz sehr davon, dass wir glauben, ihn dann noch einmal von uns überzeugen zu können. Und das werden wir mit rationalen Gründen vermutlich nicht.

True story.

Selbst wenn er sich noch einmal dazu zwingen sollte aus guten Gründen - wenn er nicht voll mit dem Herzen dabei ist, wirst du es merken und die Abwärtsspirale wird weitergehen.

Ja, das hatten wir ja auch schon. Bringt auf längere Zeit auch nichts.
Wenn ich mich nicht so verhalte wie er es erwartet und das tue ich momentan ja überhaupt nicht. Eigentlich hab ich mich immer nach paar Tagen gemeldet wenn es Streit gab oder so. Aber ich frage mich einfach immer wieder ob das nicht eher dazu führt, dass er denkt er hats endgütlig vermasselt. Und sich dann ebenfalls arrangiert. Ja ich weiß meine Gedanken kreisen derzeit immer um was gleiche...

Du darfst wütend sein, dir wurde wehgetan, er hat sein Versprechen nicht wahr gemacht, du hast jetzt den Job in einem anderen Bundesland. Deswegen darf man auch wütend sein.

Was soll ich machen ich bin einfach nicht wütend. Selbst wenn ich ihm alles vorhalten würde in was für ner kack Situation ich jetzt stecke, es ist ja nicht (allein) seine Schuld. Ich hab auch dazu beigetragen. Und mit dem Job... er hat mir da nie Druck gemacht. Im Gegenteil er hat Tage verbracht Stellenangebote zu finden, hat alles hinten angestellt um mich zu begleiten und mir beizustehen, hat mit mir gelernt usw. Aber für mich ist es einfach eine andere Ausgangssituation gewesen. Ich bin eigentlich kein schisser, ich hab keine Angst vor neuen Orten ich meine ich war auch n Jahr im Ausland da kannte ich auch niemand^^ aber im Moment, ich hab das Gefühl alles ist anders ich hab auch hier gar kein Halt mehr. Für mich war immer klar zusammen schaffen wir alles. Wir können uns dort was gemeinsam aufbauen. Aber es ist nicht so als hätte er mich dazu genötigt, im Gegenteil er hat mir die freie Hand gelassen einen Job zu suchen wo ich möchte und er würde aufjedenfall dorthin mitkommen, er wollte sich nach mir richten und das hätte er auch. Also,Wut - auf mich ja, auf ihn nein.

Gäbe es denn für dich eine Möglichkeit, doch eine Arbeit hier zu suchen? Nicht wegen ihm, sondern für dich. Es klingt für mich, als würdest du von dir aus gar nicht unbedingt umziehen wollen. Also warum dann noch, wenn er nicht dabei sein möchte? Oder ist diese Arbeitsstelle so gut, dass du es auch selbst möchtest?

Ich schau mich hier schon die ganze Zeit um. Aber es gibt einfach nicht mal was annähernd vergleichbares. Es ist dort schon eine ziemlich einmalige Chance und ich hab mich gegen hunderte Bewerber durchgesetzt und einen begehrten Platz erhalten. Rein objektiv wäre es dumm es nicht anzutreten.

Ich glaube, du kannst momentan nichts anders tun, als dir immer wieder zu sagen, dass es jetzt erst einmal vorbei ist und es momentan nichts gibt, das du tun kannst, das die Situation irgendwie besser macht. Wahrscheinlich macht es sie eher schlimmer. Lass los für den Moment und versuche ein Ex back nicht zum Lebensmittelpunkt zu machen.

Ja das stimmt. Aber momentan hab ich auch nicht wirklich viel anders zu tun. Mein Studium ist beendet, mein Job in trockenen Tüchern. Nur der Umzug und das pack ich derzeit nicht mich damit auseinander zu setzen. Es fühlt sich an als würde ich ihn verlassen wenn ich hier weggehe. Macht das sinn? Als wäre es dann entgültig vorbei wenn diese hunderte Kilometer erstmal zwischen uns liegen. Wahrscheinlich ist es auch so. Und allein der Gedanke... Natürlich weiß ich vom Kopf her, dass es das jetzt schon ist, ich meine vorbei. Aber jetzt bleibt mir noch die Hoffnung, dann wars das denke ich. Und das pack ich einfach nicht.

Im Umkehrschluss heißt das, dass sobald seine Gefühle wieder auftauen, die Gründe ihm wahrscheinlich wieder dumm und nichtig erscheinen und ganz einfach lösbar. Der Verstand erfindet diese Gründe, um vor sich selbst die selbst verursachten Schmerzen zu rechtfertigen. Aber wenn die Gefühle wieder eine Beziehung wollen, dann sind diese innerlichen Rechtfertigungen sinnlos geworden.

Ich hoffe, dass das so ist. Du bist doch auch ein Vernunftsmensch der sich schlecht entscheidet? Gibt es überhaupt die Möglichkeit, dass so jemand der sich das scheinbar ewig überlegt hat und sich im Kopf tausend Gründe bereitgelegt hat, sich wieder umentscheidet? Oder ist es nicht vielmehr so, dass man die mühßig herbeigeführte Entscheidung beibehält koste es was es wolle und vorallem weil ich bald eh auch nicht mehr hier erreichbar bin bzw ihm überall begegnen kann.
Apropos, habe gestern n Kumpel von ihm im Supermarkt getroffen. Ja.. awkward

Er hat Schluss gemacht, er kann jetzt auch die Organisation der damit verbundenen Konsequenzen übernehmen. Natürlich kannst du ihn nicht einfach ignorieren, wenn es wichtige Dinge zu klären gibt, aber du brauchst dir darüber keinen Kopf machen und kannst die Initiative jetzt erst einmal ihm überlassen. Es ist nicht dein Problem, es war ja auch nicht dein Wunsch.

Was sollte er denn überweisen? Von eurem gemeinsam gesparten Geld auf dein Konto?

Ja, das mache ich auch. Als das mit den Kisten war und ich gesehen hatte, dass er ne Tüte mit meinen Sachen dazu gestellt hatte, hab ich ihn gefragt was mit seinen ist. Da meinte er dann ich soll sie ihm einfach nächstes Mal ins Auto tun. Hab ich aber nicht gemacht und er hat dann auch nicht nachgefragt..
Im allgemeinen fragt er ja nichts. Wir müssten eigentlch so viel Zeugs austauschen, aber nichts kommt von ihm. Igoriert er einfach.
Ja genau, das ist unser gemeinsames Sparbuch wir hatten da Geld für die Hochzeit gespart. Weiß nicht was das sollte ob es ne kurzschluss Reaktion war dass er dachte so jetzt dann aber alles oder was weiß ich. Gemacht hat er ja dann nichts. Ich hab sie ihm auch nur wortlos gegeben, er schrieb "thx" und dann hab ich die KS begonnen.

So, jetzt höre ich wieder mit dem Klugscheißen auf Ich dachte nur, vielleicht hilft es.

Du darfst Klugscheißern so viel du willst Es hilft!

Jetzt an Ostern wären wir eigentlich bei seiner Familie. Er hat viele Geschwister und die gesamte Fam ist sehr familienorientiert. Sie haben großen Einfluss aufeinander bzw die Eltern erwarten auch, dass alle "Kinder" ihre Familie an erste Stelle stellen.
Spätestens jetzt werden sie es alle erfahren, weil ich ja nicht dabei sein werde.
NIcht, dass das irgendwas ändern würde. Aber ich glaube es wird auch die erste Situation sein, in der er aktiv merkt dass ich nicht da bin. Also klar im Alltag hier auch aber das ist ja mehr so n Event.
Sind bei euch eigentlich auch die Abende das schlimmste?

 

[Robinchen]

Hey @Lieschen schön von dir zu hören!

Und gesagt wird erst etwas, wenn es für den Mann aussichtslos scheint, so dass man nicht mal an der Beziehung arbeiten darf. Wenn die wüssten wie wir hier sitzen und mit uns kämpfen...

Ja, ziemlich unfair oder? Als wären wir nicht Teil davon und wären nicht auch Jahrelang beteiligt gewesen.

In ihm wird es auch arbeiten. Die geplante Hochzeit zeigt ja, wie sehr er mal an euch geglaubt hat.

Und ich denke immer bei diesen Vernunftsmenschen, wie es unsere Exen ja sind, bricht das ganze dann vielleicht mal aus wie ein Vulkan. Es brodelt ja, aber unter der Oberfläche.

DAS hoffe ich so sehr! Und dass ich diesen Ausbruch dann auch tatsächlich mitbekomme. Und dass er nicht tausend Monate dafür braucht natürlich..

Hat er dir vielleicht einfach aus Trotz das mit dem Sparbuch geantwortet? Also die Nachricht "#sparbuch" klingt für mich schon ein bisschen trotzig und kindisch, oder schreibt er immer so? Ich denke, er hat einfach nicht gewusst, warum du seine Kontodaten willst und wollte dir dann einfach etwas entgegnen, um dich genauso ins Grübeln zu bringen.

Ja aber aus Trotz - keine Ahnung. Es gäbe ja kein Grund dazu trotzig zu sein. ER hat mir ja die Kreditkarte extra noch gegeben. Ich brauche ja seine Daten das ist ja nichts gemeines von mir.. und hat auch nichts mit der Trennung zu tun.
Die Sache mit dem # ist eigentlich so n Insider den wir gemeinsam mit seinem Bruder und dessen Frau haben. Das ist also eher lustig als trotzig gemeint. Trotzdem verstehe ich den Zusammenhang nicht. Mir kam das eher so wie ich hab die Sachen abgeholt, er "schmuggelt" meine persönlichen Sachen dazu, sagt mir ich soll sein Zeugs dann einfach ins Auto tun und dann klären wir das mit dem Konto eben auch kurz. Weißt wie ich meine? Vernunftsmensch. Vollkommen ageklärt to do liste erfüllen. Mich hat das aber richtig getroffen dieses eine Wort #sparbuch. Ich hab dann auch gar nichts mehr gesagt. Er hat dann noch n dämlichen Smiley zu seinem "thx" gemacht - @Glöckchen ja da war ich tatsächlich kurz wütend! ICh kam mir so verarscht vor als wär ja alles so ne spaßige Angelegenheit als würds ihn einfach nicht jucken und er kann seine späßchen machen. Und auch wieder nichts mit mir besprochen sondern nur mal eben mitgeteilt. Ich bin eigentlich ein sehr emotionaler Mensch und wenn wir uns die Tage vorher gesehen hatten war ich immer total locker und "gut drauf" ich bin ne echte Schauspielerin. Aber als ich meine Tüte da bei den Kisten gesehen habe musste ich mich schon mega zusammen reisen und bin ja dann direkt gefahren. Aber vielleicht hätte er einfach mehr emotionen gewünscht auch die Tage davor bzw erwartet. Und deshalb kam ich auch auf die Idee dass er das vlt wirklich auf der einen Seite alles in einem erledigen wollte auf der andern Seite aber vlt auch mal wieder Emotionen herlocken wollte? Aber kann auch sein er hat sich überhaupt gar nichts gedacht.

Frag doch vielleicht direkt mal bei Genossenschaften oder so an, da wissen sie dann meist 1-2 Monate im Vorraus, wann etwas frei wird

Das ist auch ne super Idee danke! Werd ich aufjedenfall machen.
Genau das war auch meine IDee, dass ich alle Besichtigungen auf 1-2 Tage lege aber da machen die bisher nicht mit weil es so viele Nachfragen gibt dass sie immer einen ziemlich kurzfristig bzw festen machen und die Wohnung dann auch immer direkt schon weg geht. Naja aber ich werde deinen und @Vanille89 s Typ auf jedenfall im Kopf behalten und nachschauen, voll gut

 

[Glöckchen]

Ich kann dein Gedankenkreisen absolut nachvollziehen. Mir ging es ja monatelang genauso, dass ich dachte, ich müsste ihm zeigen, wie wichtig er mir noch ist, dürfte nicht aufgeben, müsste Kontakt zu ihm herstellen, dass er sich nicht arrangiert mit seinem neuen Leben, sondern sich an uns erinnert... Gebracht hat es leider gar nichts. Je mehr ich ihm signalisierte, dass ich mich nicht arrangierte, desto deutlicher gab er mir zu verstehen, dass er sich momentan nicht in einer Beziehung sah. Bei mir kochten die negativen Gefühle wieder hoch, ich klammerte, er distanzierte sich weiter... Teils um mich zu schützen ("ich wollte dir keine Hoffnungen machen"), teils weil er sich auf sein Leben konzentrieren wollte, glaube ich.

Er weiß, dass er die Trennung wollte, dass er die Entscheidungsgewalt darüber getragen hat und trägt und dass es in seiner Verantwortung läge, auf dich zuzukommen. Er wird sich mit den Konsequenzen seiner Entscheidung beschäftigen MÜSSEN. Aber wenn er das nicht von sich aus tut und sich unter Druck fühlt, dann wird er nur immer weiter zurückrudern. Und Begegnungen mit dir momentan sind bestimmt bittersüß und von Traurigkeit geprägt. Seine Erinnerungen an Zeiten, in denen er mit dir absolut glücklich war, sind eine viel stärkere Motivation.

Ich kann absolut verstehen, dass du nicht wütend ist. Ich glaube nur, es täte uns beiden gut, wenn wir wütend sein könnten... Rein aus Selbstschutz.

Ich kann auch verstehen, dass du das Gefühl hast, du würdest es endgültig beenden, wenn du wegziehst. Ich hatte dieses Gefühl auch schon zu Genüge. Leider weiß ich nicht, was man dagegen machen kann :-( Es ist aber seine Entscheidung und nicht deine Schuld. Du bist jetzt wichtig und wenn dieser Job eine so große Chance ist, dann mache sie nicht von ihm abhängig. Falls es nichts mehr wird zwischen euch, tut es dir vielleicht sogar gut, etwas Abstand zu gewinnen? Das einzige Problem, das ich sehe, ist dass dir auch Freunde fehlen werden.

Was heißt ich bin ein Vernunftmensch... Ich bin jemand, der alles zehnmal durchdenkt und sehr viel grübelt und sehr viele rationale Gründen im Kopf hat. Leider bin ich aber auch recht emotional und nicht so gut darin, meine Gefühle mit meinem Verstand zu übertönen. Ich weiß nicht ob er diese Konsequenz besitzt? Aber ich glaube, dass nur sehr rationale und etwas kalte Menschen tatsächlich gegen ihre Gefühle entscheiden können.
Dadurch, dass ich viel grüble, hab ich auch zig Argumente für die Gegenseite und weiß sehr gut, dass auch die andere Entscheidung ihre Vorzüge hat. Deswegen entscheide ich mich eher schneller um, würde ich sagen, wenn man mir entsprechende Anstöße gibt und zweifle noch lange an der Richtigkeit meiner Entscheidung. Das Grübeln hört ja nie richtig auf. Ich glaube nicht, dass jemand der viel grübelt besonders konsequent ist in seinen Entscheidungen. Bei mir sind eher die Freundinnen konsequent, die spontan sagen, "so, das mache ich jetzt und dabei bleibe ich, Grübeln verboten" und gar nicht das Grübeln anfangen. Hat mir auch eine andere Grübel-Freundin so bestätigt

Bei mir ist es morgens und nachmittags schlimm...

 

[Träumerin89]

Hallo liebes Robinchen,

Auch bei mir ist es so, dass an Ostern Exi Familie zusammen ist. Das wäre wohl das erste mal, dass er allen von der Trennung erzählen müsste. Deshalb ist er wohl dieses Jahr in seiner Studienstadt geblieben...

Hmm, also das mit dem Job würde ich zumindest versuchen. Habe damals auch unter Tränen gepackt und bin umgezogen somit weiß ich, wie du dich fühlst. Dennoch würde ich mir diese Chance nicht entgehen lassen.

Kenne übrigens auch das Gefühl, nicht wütend sein zu können. Auch wenn Freundinnen von mir sagen, was er für ein Arsch ist, so verstehe ich ihn doch und fühle irgendwie mit ihm mit.

 

[Chiarascha]

Hallo @Robinchen

Ich kann soooo verstehen, dass die nach dieser tiefen Bindung so was von der Boden unter den füßen weggezogen wurde. Ich finde dich bisher sehr stark, stärker als ich es wahrscheinlich sein könnte!
Kann den Schmerz förmlich spüren.
Zuerst einmal wollte ich etwas zu Vernunfttrennungen" sagen: ich glaube, dass das Gefühl fast immer stärker ist , als die Ratio, wenn man sie nur schön zu triggern weiß. Jetzt erst mal durch die klare KS! Ich habe mich von meinem Exex trotz tiefer Liebe aus Vernunftsgründen getrennt, fafür aber fast ein dreiviertel Jahr und 4-5 Anläufe gebraucht. Und der war Sex/pornosüchtig, udn ich bin trotzdem immer wieder schwach geworden, weil unsere Bindung sehr intensiv war udn wir beide Gefühle für einaander hatte. Also: obwohl er mir total schlecht tat und mich fast seelisch zerstört hat, waren meine Gefühle bis zum bitteren Ende stärker als meine Ratio. und da stimme ich @Glöckchen zu
Und sowas ist bei euch bei weitem nicht der Fall!
Also: nimm die KS als deine Freundin an, so wie ich das gerade auch versuche sie bewahrt uns gerade davor, duch weiteren kalten und die Trennung zementierenden Kontakt weiter verletzt zu werden, ud durch unser Verhalten des Appelierens und Verfühbarseins weiter an Würde (in unseren und seinen Augen zu verlieren).

Ich weiß, dass mein Ex mir gerade durch Kontakt nur weiter weh tun würde. Er ist tierisch berfordert udn wahrscheinlich auch depressiv (weiß er selbst nicht) udn ich kann und darf nichts tun!
Leider habe ich in 5 Wochen schon so ziemlich jeden Fehler von ellenlangen Nachrictten über "ich bin froh, dass es vorbei ist" bis hinzu nachts noch zu ihm fahren und um ihn kämpfen, obwohl er das nicht wolte, begangen.
Dein Vorteil ist, dass du das nicht getan hast

Und: nach der Phse der Trauer, der Lähmung und der Kraftlosigkeit kommt die der Wut! Wut ist eine starke Emotion und sie wird dein Selbstbewusstsein wieder stärken! ich habe mir ne Liste mit allen Punkten übers Bett gehängt, die ich nie an ihm und unserer Beziehung mochte, udn das hilft mir für meine Wut. Um das Gefühl abzuschütteln, dass alles an einem selbst lag, dass man dies udn jenes hätte besser machen können, und es wird einem gewahr, was seine Schwächen waren udn was einem bei ihm immer gefehlt hat! Natürlich verschwinden dadurch die Gefühle nicht, aber man wird sich seines Selbstwertes wieder mehr gewahr.
und gehr aufrechter durch die Welt.
Und darauf gibt einem die Welt dann meist wieder positives Feedback

@Liesschen

Und gesagt wird erst etwas, wenn es für den Mann aussichtslos scheint, so dass man nicht mal an der Beziehung arbeiten darf. Wenn die wüssten wie wir hier sitzen und mit uns kämpfen...

das ist auch ein Punkt, der mich sooo verzweifeln lässt an der Welt. dass so viele menschen der Auffassung sind "Wenn es schwierig ist/ wird, dann ist es nciht das richtige" oder die dämliche Platitüde "An einer guten Beziehung sollte man nicht arbeiten müssen".
Und die kriegen unsere Exis dann am besten noch von ihren Freunden eingeflötet. Und wir, die die Tiefen mit ihnen durchschreiten udn daraus gemeinsam gestärkt hervorgehen wollen, wir werden aufs Anstellgleis gestellt.
Weil wir lieben und Kampf und Hingabe da für uns selbstverständlich sind. Und weil es mit dem nächsten auch probleme geben wird, nur andere.
Mein Ex ist wohl auch der Meinung, dass eine einfachere Beziehung erstrebenswerter wäre, und das macht mich unendlich traurig.
Diese elende Wegwerfgesellchaft.
Mir haben auch einige Dinge sehr gefehlt an ihm, aber ich nehme das gerne in kauf für das große und gnze udn dazu stehe ich.

Liebes @Robinchen

ich sehe da auch ein paar parallelen zu meinem Ex.

Was für ein komisches Phänomen.. Jahrelang in einer Beziehung und auf einmal sind die Gefühle weg. Dämliches Steinzeit-Denken.
Und gesagt wird erst etwas, wenn es für den Mann aussichtslos scheint, so dass man nicht mal an der Beziehung arbeiten darf. Wenn die wüssten wie wir hier sitzen und mit uns kämpfen...

Ich kann total nachfühlen, wie es dir grade geht und einige deiner Zeilen könnten genauso von mir stammen.

Auf einmal ganz allein dazustehen..
Das Gefühl, dass einem plötzlich der Boden unter den Füßen weggezogen wird.. Die ganzen Zukunftspläne, Vorstellungen, Wünsche, von denen man fest überzeugt war und die einem plötzlich genommen worden sind..
Man würde so gerne kämpfen, mehr tun, ihm vorzeigen was man alles zusammen gemeistert hat. Die schönen Tage, Fotos, Erlebnisse.
Das ist ein ganz schreckliches Gefühl! Und mit demjenigen, mit dem man sonst darüber gesprochen hat, wenn es einem schlecht ging. Tja, dem darf man jetzt nicht mehr schreiben.

Aber liebes Robinchen, dafür haben wir uns ja hier alle gefunden! Uns geht es allen so, wir sitzen in einem Boot! Du bist nicht allein!
Und leider kann ich dir nicht versprechen, dass es dir übermorgen super geht. Aber es wird besser werden.

Jedes Problem, bei dem er dir eigentlich immer eine Hilfe war, dass du jetzt allein bewältigst, wird dich unheimlich weiter bringen! Das gibt dir Selbstbewusstsein, Stärke, Unabhängigkeit!
Ob es nun ein EB bei uns gibt oder nicht, wir werden als gefestigtere Menschen aus dieser Trennung gehen. Wir wachsen daran. Wir sind hier die Gewinner! Das muss man sich nur von Zeit zu Zeit klar machen.

In ihm wird es auch arbeiten. Die geplante Hochzeit zeigt ja, wie sehr er mal an euch geglaubt hat.
Und wie du auch bei mir geschrieben hast, die gemeinsame Zeit geht an euch beiden nicht spurlos vorbei. Es wird etliche Situationen geben, die ihn an dich erinnern! Da werden auch bei ihm Gefühle wieder hoch kommen.
Auch wenn er sich als Vernunftsmensch vielleicht nicht so sehr davon irritieren lassen will, abstellen kann er es trotzdem nicht.
Und ich denke immer bei diesen Vernunftsmenschen, wie es unsere Exen ja sind, bricht das ganze dann vielleicht mal aus wie ein Vulkan. Es brodelt ja, aber unter der Oberfläche.
Und wenn die verbliebenen Gefühle wirklich stark genug waren, dann sollten sie den Mut haben uns zu schreiben. Oder wir plingen!

Hat er dir vielleicht einfach aus Trotz das mit dem Sparbuch geantwortet? Also die Nachricht "#sparbuch" klingt für mich schon ein bisschen trotzig und kindisch, oder schreibt er immer so? Ich denke, er hat einfach nicht gewusst, warum du seine Kontodaten willst und wollte dir dann einfach etwas entgegnen, um dich genauso ins Grübeln zu bringen.

Das mit deinem Arbeitsplatz und der verbundenen Wohnungssuche ist natürlich grade zeitlich ungünstig, aber nicht zu ändern.
Ich finde den Vorschlag von Vanille89 ganz gut mit einer Wohnung zur Zwischenmiete.
Oder du erklärst den Vermietern deine Situation, dass du aus einer anderen Stadt kommst und mehr Vorlauf brauchst, um eine Besichtigung zu planen. Dann legst du dir mehrere auf 1-2 Tage und wir drücken alle ganz fest die Daumen, dass eine schöne Wohnung für dich dabei ist.
Frag doch vielleicht direkt mal bei Genossenschaften oder so an, da wissen sie dann meist 1-2 Monate im Vorraus, wann etwas frei wird.

Kopf hoch

 

[Vanille89]

Frohe Ostern liebe Robbe

Wegen dem Sparbuch. Mach dir da nicht zu viele Gedanken drüber. Das ist eine vollkommen natürliche Reaktion mit der Trennung. Und das ist auch gut so! Denn die alte Beziehung und alle "Altlasten" müssen abgeschlossen sein, damit etwas wundervolles neues entsehen kann

 

[Robinchen]

@Glöckchen

ich dachte, ich müsste ihm zeigen, wie wichtig er mir noch ist, dürfte nicht aufgeben, müsste Kontakt zu ihm herstellen, dass er sich nicht arrangiert mit seinem neuen Leben, sondern sich an uns erinnert...

Genau auf den Punkt gebracht Glöckchen!

Gebracht hat es leider gar nichts. Je mehr ich ihm signalisierte, dass ich mich nicht arrangierte, desto deutlicher gab er mir zu verstehen, dass er sich momentan nicht in einer Beziehung sah. Bei mir kochten die negativen Gefühle wieder hoch, ich klammerte, er distanzierte sich weiter... Teils um mich zu schützen ("ich wollte dir keine Hoffnungen machen"), teils weil er sich auf sein Leben konzentrieren wollte, glaube ich.
Er weiß, dass er die Trennung wollte, dass er die Entscheidungsgewalt darüber getragen hat und trägt und dass es in seiner Verantwortung läge, auf dich zuzukommen. Er wird sich mit den Konsequenzen seiner Entscheidung beschäftigen MÜSSEN. Aber wenn er das nicht von sich aus tut und sich unter Druck fühlt, dann wird er nur immer weiter zurückrudern. Und Begegnungen mit dir momentan sind bestimmt bittersüß und von Traurigkeit geprägt. Seine Erinnerungen an Zeiten, in denen er mit dir absolut glücklich war, sind eine viel stärkere Motivation.

DANKE für diese Worte ehrlich, hat mir grade SO meinen Kopf zurecht gerückt und das Karussel angehalten. Du hast recht recht recht!
Hab mir grade erst mal n Gute Laune Lied angemacht

Hey @Träumerin89 schön von dir zu hören!

Das wäre wohl das erste mal, dass er allen von der Trennung erzählen müsste. Deshalb ist er wohl dieses Jahr in seiner Studienstadt geblieben...

Uii das ist aber doch ein gutes Zeichen oder nicht? Ich glaube nicht, dass meiner hier geblieben ist. Keine Ahnung, kanns mir aber absolut nicht vorstellen.

Habe damals auch unter Tränen gepackt und bin umgezogen somit weiß ich, wie du dich fühlst.

Du bist nach der Trennung umgezogen? Und, gabs dann noch n EB? Ich schau mich gleich mal in deinem Strang um...

Auch wenn Freundinnen von mir sagen, was er für ein Arsch ist, so verstehe ich ihn doch und fühle irgendwie mit ihm mit.

Ja das kenne ich auch absolut. Wir sind vielleicht einfach zu empathisch, hm?
Aber ich hasse das wenn das jemand sagt. Ich meine auch für den Verlasser ist das keine leichte Sache. Sie tun es höchst selten aus reiner Bosheit.

Hey @Chiarascha vielen dank für deine lieben Worte.
Es hilft einfach immer hier im Forum unterwegs zu sein.

Also: nimm die KS als deine Freundin an, so wie ich das gerade auch versuche sie bewahrt uns gerade davor, duch weiteren kalten und die Trennung zementierenden Kontakt weiter verletzt zu werden, ud durch unser Verhalten des Appelierens und Verfühbarseins weiter an Würde (in unseren und seinen Augen zu verlieren).

Ich kann dir aus vollem Herzen zustimmen. Freundin, ich glaube ich schreib mir hier n Zettel die KS ist deine Freundin! ;D

ich habe mir ne Liste mit allen Punkten übers Bett gehängt, die ich nie an ihm und unserer Beziehung mochte, udn das hilft mir für meine Wut.

Du bist ja ne knallharte!!

"An einer guten Beziehung sollte man nicht arbeiten müssen".

Diesen Ausspruch halte ich sowieo für kompletten Schwachsinn. Ich meine man mss an jeder Beziehung arbeiten, an jeder Freundschaft wie auch an jeder Liebesbeziehung. Von nichts kommt nichts. Es sind nun mal zwei unterschiedlichen Menschen mit unterschiedlichen Vergangenheiten, Prägungen und Vorstellungen und das prallt immer in gewisster Weise aufeinander. Aber es ist so wie @Glöckchen auch mal meinte mit dem Kosten Nutzen. Sobald einem der Aufwand an der Beziehung zu arbeiten zu viel wird rutscht die Sache und die Probleme oder Hindernisse werden groß.
Schade, dass scheinbar unsere Männer meinen sie müssen alles mit sich selbst ausmachen anstatt sich uns anzuvertrauen wie in anderen Problemen auch und das gemeinsam anzugehen. Neein da wird einseitig entschieden und einfach gemacht. Man man man...

@Vanille89 Dir auch ganz fröhliche Ostern liebste Sushirolle!!
Natürliche Reaktion..aber gemacht hat er es schlussendlich ja nicht? Deshalb fragte ich mich ja was das sollte. Aber du hast recht ich werds eh nie erfahren also sind die Gedanken daran einfach verschwendet. Manches muss man wohl einfach so hinnehmen.