10J. Beziehung kurz vor dem Ende, sie hat eine Affäre

[steamd]

Sie hatte mich gestern Nachmittag nochmal angerufen, und ich bin dann rangegangen. (Sie ist ja immer noch meine Freundin, da will ich sie auch nicht einfach ghosten.)

Sie war ziemlich aufgelöst und hat viel geweint und immer wieder gesagt, wie sehr ihr das alles Leid tut. Sie hat jetzt eine Therapeutin gefunden und am Dienstag ihre erste Sitzung. Es fällt mir etwas schwer, diese Gespräche zu beenden, jetzt wo sie mir endlich die Bestätigung gibt, nach der ich mich so lange gesehnt habe.

Ich würde am Liebsten hinfahren, und mich ihrer Leidenschaft hingeben. Ich habe auch Angst, dass die Gefühle, die sie gerade äußert, wieder nachlassen, und dann wenn ich tatsächlich hinfahre, sich nichts geändert hat. Ich würde ihr auch gerne sagen, dass wenn sie die Beziehung retten möchte, sie ihre Affäre löschen, und sich dann in den Zug setzen und herkommen muss. Eine andere Überlegung war, dass ich mit Auto hinfahre, meine Sachen einpacke und sage "Komm mit oder lass es". Ich denke, sie würde erst bleiben und es sich dann anders überlegen. Das wäre ein echt unnötiger Aufwand.

Stattdessen zeige ich mich recht kühl und distanziert, sage, dass meine Gefühle eher weniger werden, je länger ich hierbleibe, und dass wir weniger Kontakt haben sollten.

Aber denk auch daran, dass sie seit Monaten mit einem anderen Typen vögelt und dir damit saumäßig weh tut.

Ich habe festgestellt, dass mein "Erlauben" der Affäre ungefähr so sinnvoll ist, wie wenn Kinder ihren Eltern etwas erlauben. Das heißt auch, dass unabhängig davon, ob mir die Affäre jetzt egal ist oder nicht, ich diese nicht weiter akzeptieren kann, da sie Ausdruck einer massiven Respektlosigkeit ist. Obwohl ich solchen Ideen offen gegenüber bin, und sie sogar ein bisschen heiß finde, muss ich darauf bestehen, weil die Entscheidung von ihr komplett eigenmächtig war. Wäre es okay, ihr das zu sagen? Also "Melde dich erst wieder bei mir, wenn du <Affäre> aus deinem Leben gelöscht hast" oder dergleichen? Vielleicht auch unnötig, ich glaube das Ding ist eh schon gegessen.

 

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Wäre es okay, ihr das zu sagen? Also "Melde dich erst wieder bei mir, wenn du <Affäre> aus deinem Leben gelöscht hast" oder dergleichen?

Nein. Damit zeigst Du dich angreifbar in der Hinsicht, dass Du deine Verletzung darüber in's Zentrum stellst. Dass die Affäre beendet wird, ist eine Selbstverständlichkeit, wenn sie eure Beziehung erhalten will - und natürlich mehr noch, wenn sie dich liebt. Darüber brauchst Du kein Wort zu verlieren. Sie wird dir das Ende der Affäre bald mitteilen, wenn sie es denn wirklich ernst meint und ihren Tränen Taten folgen lässt.

Bist Du noch mit Wolfgang in Telefonberatung? Wenn ja, macht es Sinn, die Richtung, die er dir vorschlägt, hier nach einem Gespräch kurz zusammenzufassen. Daran würden sich dann auch alle Handlungsvorschläge hier in deinem Strang ausrichten.

Ich bin auch der Meinung, wie Hanzō, dass das bisher ganz gut für dich läuft.

 

[steamd]

Bist Du noch mit Wolfgang in Telefonberatung?

Das hier war der Plan, aber

Der ganze Plan steht natürlich unter Vorbehalt etwaiger Kontaktversuche, die in der Zeit bis dahin ja passieren können.

Müsste das also mal aktualisieren, da ja jetzt ein Teil davon schon eingetreten ist. Da sich die Lage gerade recht schnell verändert, wollte ich aber noch abwarten. Aber vielleicht wäre auch gerade jetzt eine engere Betreuung wichtig?

Nein. Damit zeigst Du dich angreifbar in der Hinsicht, dass Du deine Verletzung darüber in's Zentrum stellst.

Das ergibt Sinn, ich verhalte mich mal weiter passiv.

Allgemein habe ich den Eindruck, dass der Absturz aus ihrem Elfenbeinturm doch recht schnell vonstatten geht. Vielleicht hilft ja die Erfahrung und Erinnerung von früheren (glücklicheren) Zeiten, als die Verlustangst bei ihr deutlich vorhanden war und entsprechend schnell zurückkommt. Es braucht natürlich trotzdem noch Zeit...

 

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Das hier war der Plan

Der steht vorerst noch. Meine Frage danach bezog sich auf eventuelle neue Einsichten.

Da sich die Lage gerade recht schnell verändert, wollte ich aber noch abwarten.

Ein bissl abwarten würde ich auch noch. Die Lage hat sich noch nicht wirklich geändert - eher hat sie Signale einer Veränderung gegeben, die in ihr möglicherweise vonstatten geht. Da sie dich in der Vergangenheit ja doch immer wieder einfgangen konnte, wäre ich an jetziger Stelle etwas entschiedener/vorsichtiger. Sie hat dir noch nicht von sich aus mitgeteilt, dass sie die Affäre in den Wind geschossen hat und nur dich will.

Es braucht natürlich trotzdem noch Zeit...

Ja. Die emotionale Machtverteilung verändert sich zu deinen Gunsten hin zu einer Balance. Das spürst Du ja auch sicherlich an dir selbst. Dein gefühltes Standing in der ganzen Angelegenheit geht mehr Richtung (Selbst-)Sicherheit. Damit lässt sich dann auch Phase 2 - ihr trefft euch wieder, Du bleibst aber vorerst noch distanziert, da deine Gefühle zu ihr ganz schön gelitten haben - leichter bewerkstelligen.

Wann es soweit ist, dass Du kurzfristig wieder nach Hause fährst, würde ich mir jetzt nicht anmaßen zu bewerten. Ihr seid ja noch ein Paar, also nicht getrennt und damit ist das eine Art ExBack in einer Beziehung. In ihr finden ja gerade Prozesse statt. Vielleicht ist es besser, diese noch wirken zu lassen. Wer weiß, da gehen ihr bestimmt noch ein paar Lichter auf.

 

[steamd]

So, es ist wohl Zeit diesen Strang wieder auszubuddeln.

Damit lässt sich dann auch Phase 2 - ihr trefft euch wieder, Du bleibst aber vorerst noch distanziert, da deine Gefühle zu ihr ganz schön gelitten haben - leichter bewerkstelligen.

Phase 2 wird nämlich jetzt eingeläutet - ich bin gerade auf dem Weg zurück. In der letzten Woche gab es keinerlei weiteren Kontakt und die Gute weiß auch nichts darüber, dass ich komme. Ihre Freundinnen sind nach meinem Kenntnisstand gestern abgefahren. Es ist natürlich nicht optimal, dass sie die letzte Woche viel Ablenkung hatte, aber eigentlich wollte ich ja auch gar nicht so lange warten.

Ich werde ihr zunächst vermitteln, dass ich nicht ihretwegen zurückkomme, sondern wegen meiner Arbeit. Ich bin ja ihretwegen abgehauen - warum sollte ich jetzt ihretwegen auch zurück?
Was die Zukunft unserer Beziehung angeht, bleibe ich verhalten. Große Chancen sehe ich nicht. Das sollte für die ersten Tage genügen. Ich muss dann sowieso erst sehen, wie sie sich verhält. Wenn sie jetzt distanziert ist, war es das wahrscheinlich eh - erwarte ich jetzt aber nicht wirklich. Da wir zusammen wohnen, muss ich höllisch aufpassen, dass sich mein Standpunkt auch in meinen Taten wiederspiegelt. Also mein Hadern mit der Beziehung bzw meine verringerten Gefühle müssen deutlich sichtbar sein. Ich hoffe einfach mal, dass sie es mir leicht macht.

Naja, ich schreib dann morgen mal wie es lief bzw läuft.

 

[Admin Wolfgang]

Steamd, wir sollten jetzt schon nochmal telen wegen der weiteren Vorgehensweise. Das liest sich doch ersteinmal recht positiv. Du darfst jetzt keine Fehler machen. Hab grad nur wenig Zeit im Forum zu schreiben.

 

[steamd]

Klingt gut. Ich sitze jetzt bis 21:00 im Zug, aber einigermaßen dürfte das auch gehen. Danach könnte ich auch noch, würde dann halt einfach später ankommen.

 

[Admin Wolfgang]

Ich hab nen Call bis 21 Uhr oder 21.15 Uhr. Versuch mich ab 21 Uhr zu erreichen. Jedenfalls sollten wir vorher telen, bevor Du daheim einläufst.

 

[steamd]

Die Wahrheit kann manchmal auch weh tun...das war ein hartes Aufprallen auf den Fußboden der Realität. Obwohl sie beim Abschied so bitterlich geweint hat, eine Therapie angefangen hat und vor Einsamkeit verzweifelt ist, ihre Affäre nicht mehr besucht und ihre Freundinnen zur Unterstützung geholt hat, scheinen ihre Gefühle nicht mehr auszureichen.
Bei meiner Ankunft hat sie mit ihrer Affäre telefoniert, aber das Gespräch unterbrochen, nur um mich direkt mit Vorwürfen zu konfrontieren, wie ich herkommen könne ohne sie vorzuwarnen. Dass ich keine Ahnung hätte wie schwer die Zeit für sie gewesen wäre etc.
Naja, sie hat mich für die Nacht aufs Sofa verbannt (normalerweise würde ich eher sie dorthin schicken, aber jetzt bin ja ich reingeplatzt). Keine Ahnung, ich habe gesagt, dass ihre Reaktion keinerlei Verhaltensänderung zeigt, und dass die Beziehung sich damit für mich auch erledigt hat. Jetzt sitze ich auf dem Sofa und kann es selbst kaum glauben. Sie setzt ihr Gespräch mit der Affäre fort, was mir genug über die Prioritäten sagt.
Dieser Kontrast ist irgendwie echt extrem. Ich würde am Liebsten direkt hier weg, nur muss ich jetzt eh erstmal organisieren, wie ich das mache. Naja, ich warte mal ab, was sie morgen sagt, aber ich bin grad echt desillusioniert. Vor allem habe ich nicht erwartet, dass die noch so lange Gespräche führen, nachdem sie eben nicht hingefahren ist.

 

[Millennia]

Hallo steamd, das ist echt hart und tut mir sehr leid für dich.
Hätte ich mir so auch nicht erwartet.

Ihr Verhalten zeigt nur weiterhin ihre Respektlosigkeit dir gegenüber und ihre Erwartungshaltung, dass jeder nach ihrer Pfeife tanzt - wie die Prinzessin auf der Erbse - ohne jegliche Reflektiertheit ihrerseits. Das verlangt eine klare Grenze.
Super, dass du die nun gezogen hast, das hätte nicht jeder gekonnt.

 

[steamd]

Hallo steamd, das ist echt hart und tut mir sehr leid für dich.

Ja danke, aber bitte vorerst kein Mitleid

wie die Prinzessin auf der Erbse

Es ist vor allem extrem selbst-bezogen. Ich habe mir die Auszeit ja nicht genommen, damit sie in Ruhe zwischen zwei Männern wählen kann. Aber das scheint genau die Perspektive zu sein, die sie eingenommen hat. Als müsste sie nur mit den Fingern schnippen, wenn sie fertig überlegt hat, und ich würde wieder antanzen. Dadurch dreht sie die KS gegen mich, und ich hätte mindestens so lange warten müssen bis sie merkt, dass das nicht so läuft.
Sie meinte, ich würde mit meiner Rückkehr ihren Plan sabotieren, wie sie sich vorstellt, die Beziehung zu retten. Aber ihr Plan (Therapie, um Respekt zu lernen?) war ja nie mein Plan.
Am Ende ist ihre Reaktion ja auch eine Art mega-Shittest, eine harte Machtprobe.
Ich werde ihr heute nochmal ein paar Dinge dazu sagen, und dann wahrscheinlich Umzugskartons kaufen gehen, um den Ernst zu unterstreichen. Dann langsam anfangen zu packen und wenn keine Bewegung reinkommt, fahr ich halt endgültig.

Jedenfalls sollten wir vorher telen, bevor Du daheim einläufst.

Dieses Gespräch hat mich übrigens nochmal mental gut vorbereitet, auch wenn wir ein bisschen von falschen Tatsachen ausgegangen waren. Ich kann das jedem vor so einer Begegnung nur wärmstens ans Herz legen, da es wirklich hilft das nötige Selbstbewusstsein aufzubringen.

 

[Admin Wolfgang]

Tut mir total steamd, hätte ich jetzt auch nicht gedacht, dass sie so krass reagiert.

Wie Du schon sagst, Du mußt jetzt mal abwarten wie sie heute und morgen so drauf ist. Das kann auch wieder total kippen ihr Verhalten. Ja, das mußt als mega Shittest so sehen, was sie da abzieht...

 

[klangbild]

Hallo steamd,
krass. Da hatte sie ihren Tränen dann doch keine Taten folgen lassen. Aber ganz so respektlos von ihrer Seite hätte ich das auch nicht eingeschätzt.

Sie glaubt die Fäden noch in der Hand zu haben und das bedeutet, dass sie dir nicht glaubt, dass Du den Abflug aus der Beziehung zu ihr machst. Vielleicht hattest Du ihr beim Verlassen der Situation damals doch etwas zu viel Sicherheit vermittelt.

Sie meinte, ich würde mit meiner Rückkehr ihren Plan sabotieren, wie sie sich vorstellt, die Beziehung zu retten.

Hat sie das so geäußert?

Jetzt sitze ich auf dem Sofa und kann es selbst kaum glauben. Sie setzt ihr Gespräch mit der Affäre fort, was mir genug über die Prioritäten sagt.

Das ist unglaublich. Da hätte es mir an deiner Stelle die Sprache verschlagen. Umzugskartons zu holen und zu packen ist genau richtig.

 

[steamd]

Sie glaubt die Fäden noch in der Hand zu haben und das bedeutet, dass sie dir nicht glaubt, dass Du den Abflug aus der Beziehung zu ihr machst.

Naja, als Reaktion auf die Umzugskartons hat sie entschieden noch heute zur Affäre zu fahren, da sie nicht noch einmal erleben möchte wie ich gehe, weil das so schlimm für sie war. Ich habe ein bisschen entgegenkommen versucht, indem ich meinte, ich bin noch nicht zu 100% sicher, aber wenn sie jetzt geht, dann geh ich auf jeden Fall.
Sie meinte, ich hätte einen großen Fehler gemacht, indem ich gekommen wäre. wtf
Da bin ich etwas sauer geworden, mir auch noch die Schuld zuzuschieben. Mit ihrer Therapeutin wollte sie einen Weg finden, sich von der Affäre zu lösen, aber ich sitz doch nicht dumm in meiner Heimat rum bis sie irgendwann vielleicht den Spaß daran verliert. Ich finde es gerade enorm schwer nicht total auf sie einreden zu wollen und kann mich auch nur begrenzt zurückhalten.
Sie geht halt irgendwie all-in in dem Machtkampf und glaubt sie hätte den Trumpf.

 

[Millennia]

Da fehlen einem die Worte.
Als Außenstehende und neutral betrachtet würde ich dir sagen du kannst eh froh sein, dass so eine los bist.
Ich weiß aber natürlich, dass das auch aufgrund der vielen Jahre, die ihr zusammen verbracht habt, nicht so einfach wegzustecken ist.

Sie möchte sich doch gar nicht von ihrer Affäre lösen. Wozu braucht man da nen Therapeuten, also bitte.

Also ich wüsste nicht, was dir noch übrig bleibt, außer die Trennung durchzuziehen.

Und warum ziehst eigentlich du aus der Wohnung aus?

 

[steamd]

Und warum ziehst eigentlich du aus der Wohnung aus?

Weil mich in dieser Stadt nichts hält. Ich habe ja noch eine Wohnung in meiner Heimat.

Ich denke das Problem ist, dass sie nicht glaubt, dass es vorbei ist, wenn sie geht. Und noch schlimmer: Ich glaube es selbst kaum.
Ich will jetzt zum Abschied keine Show machen, weshalb ich überlege einfach jetzt rauszugehen. Sie will in 30min los...
Aber ganz ohne Abschied wäre halt auch ein bitteres Ende für 10 Jahre Beziehung. Scheiße

 

[Millennia]

Okay, ich dachte nur es wäre ein stärkeres Zeichen, wenn du sie vor die Tür setzt. Natürlich nicht auf die Straße, aber dass sie sich umgehend um eine Wohnung kümmert.
Aber du hast Recht, sie würde es nicht Ernst nehmen und die Gefahr, dass alles so weiterliefe wie bisher wäre groß.

 

[klangbild]

Naja, als Reaktion auf die Umzugskartons hat sie entschieden noch heute zur Affäre zu fahren, da sie nicht noch einmal erleben möchte wie ich gehe, weil das so schlimm für sie war.

Das ist extrem egozentrisch von ihr. ...und total kindisch, darüber hinaus noch eigenverantwortunglos - ne Therapie, um von ner Affäre loszukommen? Wünscht sie sich einen Schaden ihrer selbst her, der dann alles erklärt und sie von jeglicher Schuld und Verantwortung befreit? Alter Falter!

Ich weiß jetzt auch nicht, was ich dir sinnvollerweise raten könnte und würde an deiner Stelle auf Wolfgang warten.

Okay, ich dachte nur es wäre ein stärkeres Zeichen, wenn du sie vor die Tür setzt. Natürlich nicht auf die Straße, aber dass sie sich umgehend um eine Wohnung kümmert.

Das wäre auch mein Impuls gewesen. Wenn es deine Wohnung ist, schmeiß sie raus. Soll sie gleich bei der Affäre bleiben und beizeiten ihre Sachen holen. ...aber das wäre eben eine Impulshandlung aus einer Verletzung heraus - und an dieser Stelle kein ernstgemeinter Rat.

Das tut mir echt leid, steamd. Dass sie so ins Drama geht... ich hoffe, es gelingt dir kühlen Kopf zu bewahren.

 

[steamd]

So, war jetzt ne Stunde spazieren um meinen Kopf abzukühlen und hab gleich auch noch mit @Wolfgang telefoniert.

Also, wir (bzw Wolfgang ) haben das als extreme Trotz-Reaktion identifiziert. Sie reagiert tatsächlich ganz gerne trotzig. Aber während solcher Reaktionen werden halt auch sämtliche Gefühle, sofern sie noch da sind, unterdrückt. Relativ typisch für sie ist dann, dass sie innerhalb einiger Stunden ihre Handlungen dann bereut bzw wieder ankommt. Das kann sie natürlich in diesem Fall schlecht, aber wir gehen jetzt mal davon aus, dass sie zumindest ein schlechtes Gefühl bei der Aktion bekommt und dann evtl. gar nicht so eine schöne Zeit dort hat.
Wolfgang hat mir stark abgeraten jetzt nach Hause umzuziehen, da ich damit sämtliche Türen zuschmeiße. Sie würde auch nach Wochen nicht plötzlich meinetwegen hinterherziehen (ich bin bei dem Punkt weniger sicher, aber Wolfgang sagt nein). Es schadet natürlich meinem Standing sehr, wenn ich jetzt hier bleibe, aber die Alternative wäre wohl, dass ich mir direkt eine neue Freundin suchen könnte. Ich muss mir also eine seeehr gute Ausrede einfallen lassen, warum ich hierbleibe. Ich habe da schon eine Idee, aber muss das noch ausbauen. Und anschließend, wenn sie von ihrer Affäre wiederkommt, muss ich sehr auf Distanz gehen, um das wieder auszubügeln. Harte Kiste, aber das wäre die Idee, das irgendwie zu retten. Es geht dabei darum, ihren Trotz abzuwarten, sodass sie in der Lage ist, ihre Gefühle zu zeigen. Die Annahme dabei ist, dass ihre Gefühle eigentlich stark genug sind. Sollte das nicht der Fall sein, werde ich das aber wenige Tage nach ihrer Rückkehr wissen, nämlich wenn sie nicht mehr trotzig aber trotzdem kühl und distanziert ist.

Für mich heißt das jetzt, ich opfer nochmal etwas Zeit, um absolute Gewissheit zu haben. Große Hoffnungen mach ich mir jetzt aber nicht.

Als Außenstehende und neutral betrachtet würde ich dir sagen du kannst eh froh sein, dass so eine los bist.

Nicht nur als Außenstehende. Ich frag mich so langsam auch, ob ich nur mein Ego befriedigen will, indem ich sie wieder rumkriege °°. Sie ist halt sehr leidenschaftlich - im Guten wie im Schlechten.

Sie möchte sich doch gar nicht von ihrer Affäre lösen. Wozu braucht man da nen Therapeuten, also bitte.

ne Therapie, um von ner Affäre loszukommen?

Das erste, das sie ihrer Therapeutin erzählte, war, dass sie selbst nicht versteht, was sie an dem Typen hat, und dass sie das nicht möchte. Ihre Therapeutin hat zum Kontaktabbruch geraten, was sie aber nicht kann/will.

 

[steamd]

Sie gerade eben per WA:

<Name>, ich bin die ganze Zeit am überlegen ob ich dir diese Nachricht senden soll oder nicht... ich weiß du verstehst mich und meine Handlungen nicht. Ich fühle mich sehr traurig. Ich will nicht dass es zwischen uns vorbei ist. Ich mag das Leben mit dir. Ich vermisse dich und ich liebe dich... Ich wollte dich nur umarmen, als ich dich gesehen habe, aber ich dachte, das macht alles viel komplizierter als es schon ist. Es tut mir leid, dass ich dir so viel weh getan habe. Daran zu denken bricht mir wirklich mein Herz. Ich fühle mich so unfair und scheisse.
Ich bin extrem egoistisch, indem ich dir das alles sage, ich weiß. Ich habe aber wirklich das Bedürfnis.
Ich weiß auch nicht genau was ich damit erreichen möchte... Ich will dich echt nicht verlieren und ich will dass du glücklich bist

Zweite Nachricht:

Hier fühle ich mich nicht so geborgen, oder geliebt oder verstanden, vertraut und zuhause so wie mit dir.. du bist mein zuhause Es tut mir alles sehr Leid. Auch dir das jetzt zu sagen