2. Trennung - komplette Blockade

[Ray]

Ich versuche mal das Gespräch mit Wolfgang zusammenzufassen:

Im Prinzip ist das schon sehr gut in diesen Sätzen zusammengefasst:

Dieses "komische" Beziehungsmodell, das ihr jetzt praktiziert, trägt in sich eine ziemliche Verunsicherung für sie, die sie nur schwer aushält. Aber, es ist die Konsequenz aus der Tatsache, dass sie mit der verbindlichen Variante, die vorher war, auch nicht zurecht gekommen ist.

Da dieses Modell die Push-Komponente quasi in sich trägt, darfst ihr viel mehr entgegen kommen, mit pulls, wie wenn ihr in der verbindlichen Variante seid. Das heißt, wenn sie Sicherheiten einfordert, wie gestern, kann man gut und großzügig auf sie eingehen. Und ja nicht in lange Erklärungen verfallen, was man wie gemacht und gesagt hat, weil sie sich so verhalten hat, wie sie es getan hat. Du bringst damit zuviel linkshemisphärische Inhalte ins Spiel, die eine "Achtjährige", die durcheinander ist, nicht verarbeiten kann.

Wolfgang hat mir nochmal eingeimpft, dass sie intellektuell zwar natürlich dazu in der Lage ist Sachverhalte (wie jetzt diesen Konflikt) zu erfassen, aber ihre emotionale Seite eben leider auf der Ebene einer Achtjährigen ist. Es bringt mich also nicht weiter, wenn ich ihr diesen Konflikt vorkaue und aufzeige, weil das so wäre, als würde man einem unzufriedenen Achtjährigen Kind einen komplizierten Sachverhalt versuchen zu erklären. Ihre emotionale Seite wird sie da im jetzigen Zustand immer melden, und dieses Verständnis nicht zulassen.

Wichtig ist laut Wolfgang auch, dass wir Ihre Gefühle ernst nehmen. Das auch gerne in einer Form wo ich mal einen Kuss-Smiley springen lasse. Das wirkt in diesem Fall nicht sub-dominanent, sondern auf sie eher unbefriedigend wie ein Kuss auf die Wange im Vorbeigehen. Halt beschwichtigend, aber für sie auch Nichts, was den eigentlichen Konflikt, in dem sich sich befindet, für sie besser macht. So in etwa als würde man dem achtjährigen wütenden Kind sagen: "Ja, du kriegst ja deine Schokolade. Ist doch alles gar nicht so schlimm."

Wenn sie aber komplett die Spur verlässt, ist es auch wichtig sie mal ins Aus zu setzen. Eben auch, als würde man dem Kind sagen: "Du bleibst jetzt mal bis heute Abend in Deinem Zimmer. Heute Abend wenn du dich beruhigt hast, kannst du wieder zum Essen runterkommen."

Was mich sehr überrascht hat, ist Wolfgangs Einschätzung, dass sie in den nächsten Wochen vermutlich thematisieren wird, wie ich gefühlstechnisch zu ihr stehe. Dass sie also wissen will, woran sie ist. Für den Fall (ich mags immer noch nicht ganz glauben, dass das passiert Wolfgang ) bekommt sie dann die Light-Variante in etwa so wie: "Natürlich hab ich noch Gefühle für dich. Aber die haben auch gelitten, weil so oft die Trennung ausgesprochen wurde. Ich hab halt jetzt verstanden, dass die großen Gefühle, die ich gerne mit dir ausgelebt hätte, immer in Enttäuschung geendet sind. Und in dem Modell, das wir jetzt grad fahren, ist es ja auch gar nicht möglich, die ganz großen Gefühle auszuleben. Aber ich hab mich da schon irgendwie mit arrangiert."

So in etwa jedenfalls...

Die Einschränkung von Wolfgang ist aber auch, dass er natürlich nicht weiß, ob das alles darin münden wird, dass sie auch irgendwann das Beziehungsmodell wieder in etwas Exklusives ändern will.

 

[Mod Luke]

Danke fürs Update!

aber ihre emotionale Seite eben leider auf der Ebene einer Achtjährigen ist.

Mich würde interessieren, wie es für dich ist, das zu hören? Gerade im Hinblick auf deine Lebensplanung...

 

[Admin Wolfgang]

Das mit der Achtjährigen klingt natürlich jetzt ziemlich krass. Nicht, dass sich da jemand ne Halbdebile vorstellt. Sie macht ja gerade nen Abschluß in einem spitzen Numerusclaususfach...

Wenn es gut laufen würde, könnte da natürlich ne Nachreifungsphase ablaufen, die sie vielleicht in ein paar Monaten zu einer Zwölfjährigen machen würde...

Es geht halt darum die infantilen Anteile irgendwo zu integrieren und mitspielen zu lassen. Denn wann man sie komplett unterdrückt, können sie ja nicht wachsen.

Im Extrem sieht man sowas beim Donald Trum. Der steht definitiv in seinen Ziebzigerjahren auf der Stufe eines Ziebenjährigen. Wachstum ausgeschlossen!

 

[Ray]

Danke fürs Update!



Mich würde interessieren, wie es für dich ist, das zu hören? Gerade im Hinblick auf deine Lebensplanung...

Naja. Wir sind getrennt und ich geh auch erstmal bis auf weiteres davon aus, dass das so bleiben wird. Bedeutet, dass ich mein Leben weiter leben werden, wie ichs grad den Umständen entsprechend leben kann.

 

[Kaffeetante]

Im Extrem sieht man sowas beim Donald Trum. Der steht definitiv in seinen Ziebzigerjahren auf der Stufe eines Ziebenjährigen. Wachstum ausgeschlossen!

 

[Mod Luke]

Naja

Ray, wollte dir mit der Frage nicht zu nahe treten, oder sie gar diskreditieren.

Dass sie etwas aufm Kasten hat, weiß ich ja.

 

[Ray]

Ray, wollte dir mit der Frage nicht zu nahe treten, oder sie gar diskreditieren.

Dass sie etwas aufm Kasten hat, weiß ich ja.

So hab ich das auch überhaupt nicht aufgefasst, Luke!

Ich glaub einfach, dass die letzten Tage nicht nur durch Wut, sondern auch irgendwie durch Akzeptanz geprägt waren. Ich merke irgendwie, wie sehr mich das alles grad nervt. Und dass mir das viel zu kompliziert ist. Ich hab ja vorm letzten Treffen schon gesagt, dass ich nicht wenig Lust hätte das abzusagen. Jetzt fühl ich mich grad ähnlich.

Kann das schwer beschreiben...

 

[Ray]

Ich bin einfach sauer.

Ich weiß, dass ich mich wiederhole, aber ich muss mir das dennoch nochmal von der Seele schreiben.

Meine Ex hätte echt alles von mir haben können. Ich hab's aufrichtig mit ihr gemeint. Und ihre Wertschätzung für mich ist, dass sie mich zum 3. Mal abschießt.

Eigentlich ist es einfach nur peinlich, dass ich als erwachsener Mann nicht einfach sage: "Oh, du schießt mich ab, und möchtest mich trotzdem nicht verlieren? Vielleicht besuchst du doch nochmal die Grundschule für Zwischenmenschlichkeit. Und wenn du den Abschluss dann geschafft hast, können wir ja vielleicht nochmal wie 2 Erwachsene über deinen Wunsch sprechen. Bis dahin wünsch ich dir alles Gute!"

Das was da gestern und heute passiert ist, hat wieder schonungslos offenbart wie wenig reflektiert sie ist. Natürlich kann ich verstehen, dass sie das extrem unter Stress gesetzt hat, dass wir sie gestern so leiden lassen haben, was ihre Unsicherheit angeht. Aber gleichzeitig hat sie da auch nochmal einen tiefen Einbick in ihre Schatzkiste der Doppel-Moral gewährt:

• Sie hat mich in der Vergangenheit gemaßregelt, und mir lehrerhaft erklärt, dass es kein Problem sein könne, wenn sie mal ein paar Stunden nicht antwortet. Und zwar unabhängig davon wie emotional wichtig mir grad ein Thema ist. Ich erinnere mich noch an ihre Worte: "Ray, das musst du dann einfach auch mal aushalten." Ich sage ja nicht, dass sie damit nicht richtig liegt - aber es kotz* mich an, dass sie gestern diesem Anspruch selbst nicht gerecht wurde. Sie hat sogar noch einen drauf gesetzt, und mir durch die Blume gesagt, dass ich sie absichtlich leiden lassen würde. Das macht mich so extrem wütend, weil ich hier offenbar überhaupt nicht die Möglichkeit hab, ihr das genau so auch deutlich sagen zu können. Das nervt. Und nervt. Und nervt!
• Während unserer ersten Trennung hat sie sich fein mit einem anderen Typen abgelenkt. Jetzt dreht sie selbst komplett am Rad, und erwartet von mir komplette Sicherheit, obwohl sie mir unmissverständlich beigebracht hat, dass sie mich nicht als Partner an ihrer Seite haben will. Das macht mich rasend. Am liebsten würde ich ihr deutlich sagen: "Spinnst du? Wir haben doch ganz klar abgemacht, wie das hier laufen wird. Und ich hab dir direkt nach deiner Entscheidung dich zu trennen mitgeteilt, dass ich selbstverständlich nicht warten werde, ob du zurück kommst, sondern dass ich mich anderweitig umgucken werde. Ist nicht mein Problem, dass du damit jetzt ein Problem hast. Friss oder stirb! Aber geh mir nicht auf die Nerven mit deinem Konflikt, in den du dich selbst hineinmanövriert hast!"

Es ist unfassbar: In der Beziehung hatten wir permanent Stress, weil sie sich nie verbindlich zeigen wollte, wie es in einer Beziehung normal ist. Jetzt hat sie sich getrennt, und möchte offenbar Nähe / Sicherheit. Es ist scheiß egal was ich mache - in ihren Augen lässt sich immer ganz einfach was finden, was mich für sie zu einem einzigen großen K.O.-Kriterium mutieren lässt.

Hat die denn echt keine "normalen" Freunde, die ihr da mal den Kopf waschen und ihr erklären, wie absurd das alles ist!? Klopfen die ihr alle auf die Schulter und sagen: "Klasse Ex! Toll, wie du da für deine Bedürfnisse einstehst. Lass dich bloß nicht verarschen. Gut machst du das!"? Oder wenigstens ihre Therapeutin?

Mein Problem ist mittlerweile glaub ich nicht mal "nur", dass sie sich getrennt hat, und ich sie liebe und eigentlich an ihrer Seite sein will. Mein Problem mutiert immer mehr in die Richtung, dass meine Verlustangst nicht mehr stark genug ist, um meine Wut zurückzuhalten. Ich weiß so gut, wie sehr ich mir in der Beziehung auf die Zunge gebissen hab, weil ich wusste, dass die Sätze, die mir auf der Zunge lagen, ihren ganzen Kosmos auseinandergerissen hätten, und sie mir bis in alle Ewigkeit einen Vorwurf aus solchen direkten Aussagen gemacht hätte. Aber ich kann sie ja überhaupt nicht mehr verlieren - sie ist ja bereits weg. Und mir fällt es immer schwerer, ihr nicht ohne Umschweife und Nettigkeiten direkt zu sagen, wie absolut bescheuert und unreif sie sich verhält. Und dass sie ihren Scheiß gefälligst in den Griff bekommen soll, wenn sie tatsächlich so sehr daran interessiert ist, dass ich in ihrem Leben bleibe. Weil ich sonst nämlich freiwillig gehe und das hier beende.

Ich muss mich extrem beherrschen, ihr nicht beim nächsten Eifersuchtsanfall zu sagen: "DU NERVST MICH! Ich fühl mich hier wie auf dem Schulhof der 1.Klässler! Natürlich versuche ich andere Frauen kennenzulernen. Das ist der normale Lauf der Dinge. Ich hab dir gesagt, dass ich nicht darauf warten werde, ob du dich nochmal umentscheidest. Das war alles von Anfang an klar. Also mach den Scheiß mit dir alleine aus."

Ich kann mich grad nicht auf den Samstag freuen. Null! Weil (wenn sie es überhaupt stattfinden lässt - wovon ich nichtmal überzeugt bin) das eh super unentspannt werden wird. So ist sie nunmal. Nachtragend. Und da hab ich keine Lust drauf. Entweder haben wir einen schönen entspannten Abend, oder wenn das nicht geht, dann bleib ich lieber alleine.

 

[Trust]

Hallo Ray, ich habe heute Morgen mal ein bisschen in deinen Strang hineingelesen. Und konnte da gleich eins zwei Sachen für mich rausfinden.

Sicherlich fehlen mir ein paar Informationen aus der Mitte. Sie bekommt hier scheinbar eine Therapie, hoffe das es hilft.

Was ich mich jedoch gefragt habe und das bestätigt ja deine letzte Nachricht, warum du das so lange mitmachst bzw. aushältst.

Wenn es sich bei deiner Ex wirklich um jemanden mit Bindungsängsten handelt fällt mir spontan ein Buch ein was ich kürzlich gelesen habe. Von der Stefanie Stahl, Jaein Bindungsängste verstehen und überwinden und Hilfestellungen für Partner. (hoffentlich darf man sie erwähnen, wenn nicht entschuldigt bitte, dann werde ich es löschen.)

Darin steht auch noch mal ganz explizit dass so ein Mensch sich nur mit eigenem Willen entwickeln kann.

Des weiteren kann man lesen, genau was du hier anscheinend schon seit längerem praktizierst, auf Distanz zu gehen und sie auf einen zukommen zu lassen. Außerdem kommt der Hinweis, so einen Menschen direkt zu verlassen, weil es einen fix und fertig macht und man im Zweifelsfall die Schuld bei sich selber sucht. Aber da du hier so tolle Unterstützung von den Profis bekommst scheinst du ja doch halbwegs damit klar zu kommen.


Ich wünsch dir auf alle Fälle viel Kraft und hoffe, dass du viel für dich mitnehmen kannst.

Eins steht für mich auch fast, selbst wenn sie irgendwann zurückkommt, musst du immer stark auf der Hut sein.

 

[Dexter_2019]

Ich bin einfach sauer.

Ich weiß, dass ich mich wiederhole, aber ich muss mir das dennoch nochmal von der Seele schreiben.

Meine Ex hätte echt alles von mir haben können. Ich hab's aufrichtig mit ihr gemeint. Und ihre Wertschätzung für mich ist, dass sie mich zum 3. Mal abschießt.

Eigentlich ist es einfach nur peinlich, dass ich als erwachsener Mann nicht einfach sage: "Oh, du schießt mich ab, und möchtest mich trotzdem nicht verlieren? Vielleicht besuchst du doch nochmal die Grundschule für Zwischenmenschlichkeit. Und wenn du den Abschluss dann geschafft hast, können wir ja vielleicht nochmal wie 2 Erwachsene über deinen Wunsch sprechen. Bis dahin wünsch ich dir alles Gute!"

Das was da gestern und heute passiert ist, hat wieder schonungslos offenbart wie wenig reflektiert sie ist. Natürlich kann ich verstehen, dass sie das extrem unter Stress gesetzt hat, dass wir sie gestern so leiden lassen haben, was ihre Unsicherheit angeht. Aber gleichzeitig hat sie da auch nochmal einen tiefen Einbick in ihre Schatzkiste der Doppel-Moral gewährt:

• Sie hat mich in der Vergangenheit gemaßregelt, und mir lehrerhaft erklärt, dass es kein Problem sein könne, wenn sie mal ein paar Stunden nicht antwortet. Und zwar unabhängig davon wie emotional wichtig mir grad ein Thema ist. Ich erinnere mich noch an ihre Worte: "Ray, das musst du dann einfach auch mal aushalten." Ich sage ja nicht, dass sie damit nicht richtig liegt - aber es kotz* mich an, dass sie gestern diesem Anspruch selbst nicht gerecht wurde. Sie hat sogar noch einen drauf gesetzt, und mir durch die Blume gesagt, dass ich sie absichtlich leiden lassen würde. Das macht mich so extrem wütend, weil ich hier offenbar überhaupt nicht die Möglichkeit hab, ihr das genau so auch deutlich sagen zu können. Das nervt. Und nervt. Und nervt!
• Während unserer ersten Trennung hat sie sich fein mit einem anderen Typen abgelenkt. Jetzt dreht sie selbst komplett am Rad, und erwartet von mir komplette Sicherheit, obwohl sie mir unmissverständlich beigebracht hat, dass sie mich nicht als Partner an ihrer Seite haben will. Das macht mich rasend. Am liebsten würde ich ihr deutlich sagen: "Spinnst du? Wir haben doch ganz klar abgemacht, wie das hier laufen wird. Und ich hab dir direkt nach deiner Entscheidung dich zu trennen mitgeteilt, dass ich selbstverständlich nicht warten werde, ob du zurück kommst, sondern dass ich mich anderweitig umgucken werde. Ist nicht mein Problem, dass du damit jetzt ein Problem hast. Friss oder stirb! Aber geh mir nicht auf die Nerven mit deinem Konflikt, in den du dich selbst hineinmanövriert hast!"

Es ist unfassbar: In der Beziehung hatten wir permanent Stress, weil sie sich nie verbindlich zeigen wollte, wie es in einer Beziehung normal ist. Jetzt hat sie sich getrennt, und möchte offenbar Nähe / Sicherheit. Es ist scheiß egal was ich mache - in ihren Augen lässt sich immer ganz einfach was finden, was mich für sie zu einem einzigen großen K.O.-Kriterium mutieren lässt.

Hat die denn echt keine "normalen" Freunde, die ihr da mal den Kopf waschen und ihr erklären, wie absurd das alles ist!? Klopfen die ihr alle auf die Schulter und sagen: "Klasse Ex! Toll, wie du da für deine Bedürfnisse einstehst. Lass dich bloß nicht verarschen. Gut machst du das!"? Oder wenigstens ihre Therapeutin?

Mein Problem ist mittlerweile glaub ich nicht mal "nur", dass sie sich getrennt hat, und ich sie liebe und eigentlich an ihrer Seite sein will. Mein Problem mutiert immer mehr in die Richtung, dass meine Verlustangst nicht mehr stark genug ist, um meine Wut zurückzuhalten. Ich weiß so gut, wie sehr ich mir in der Beziehung auf die Zunge gebissen hab, weil ich wusste, dass die Sätze, die mir auf der Zunge lagen, ihren ganzen Kosmos auseinandergerissen hätten, und sie mir bis in alle Ewigkeit einen Vorwurf aus solchen direkten Aussagen gemacht hätte. Aber ich kann sie ja überhaupt nicht mehr verlieren - sie ist ja bereits weg. Und mir fällt es immer schwerer, ihr nicht ohne Umschweife und Nettigkeiten direkt zu sagen, wie absolut bescheuert und unreif sie sich verhält. Und dass sie ihren Scheiß gefälligst in den Griff bekommen soll, wenn sie tatsächlich so sehr daran interessiert ist, dass ich in ihrem Leben bleibe. Weil ich sonst nämlich freiwillig gehe und das hier beende.

Ich muss mich extrem beherrschen, ihr nicht beim nächsten Eifersuchtsanfall zu sagen: "DU NERVST MICH! Ich fühl mich hier wie auf dem Schulhof der 1.Klässler! Natürlich versuche ich andere Frauen kennenzulernen. Das ist der normale Lauf der Dinge. Ich hab dir gesagt, dass ich nicht darauf warten werde, ob du dich nochmal umentscheidest. Das war alles von Anfang an klar. Also mach den Scheiß mit dir alleine aus."

Ich kann mich grad nicht auf den Samstag freuen. Null! Weil (wenn sie es überhaupt stattfinden lässt - wovon ich nichtmal überzeugt bin) das eh super unentspannt werden wird. So ist sie nunmal. Nachtragend. Und da hab ich keine Lust drauf. Entweder haben wir einen schönen entspannten Abend, oder wenn das nicht geht, dann bleib ich lieber alleine.

Das man mal Wut rauslässt ist okay Ray. Meiner Ansicht nach schreibst / analysierst / verdrehst du dich immer weiter in eine Wut- / Vorwurfsspirale. Da kann man sich von Außen schon fragen wer von wem jetzt der oder die clevere ist. Ihr ähnelt euch da sehr. Steht euch in nichts nach. Ehrlich. Hättest das Forum nicht würdest ihr genauso die ganzen Sachen an den Kopf knallen wie sie es bei dir tut.
Und Wolfgangs Vergleich mit der achtjährigen dient eigentlich nur dem Verständnis für die Sache. Und nicht für so was hier

Ich fühl mich hier wie auf dem Schulhof der 1.Klässler!

Ich weiß, dient nur mal als Ventil. Nur schwadronierst du immer weiter über sie. Von dir und deiner persönlichen Entwicklung in dieser ganzen Geschichte liest man wenig bis gar nichts.

Natürlich versuche ich andere Frauen kennenzulernen

Ist das denn so? Wenn du das zu ihr sagen würdest, wäre das wirklich so? Ich vermute ehrlich gesagt du triffst dich momentan mit keiner einzigen Frau oder lernst jemanden kennen. Wenn du einer Frau so einen Satz an den Kopf knallst, ohne Substanz dahinter, möchtest du sie auch einfach nur verletzen.
Für einen IT-ler bist du mächtig und ungewöhnlich emotional unterwegs. Und das ist deine Ex eben auch. Ihr seit mehr auf einem Level als es dir selbst auffällt.

Vielleicht nutzt du Mal die Ruhephasen um deine Gedanken Mal wirklich weg von deiner Ex zu bekommen.
Dampf abzulassen gehört dazu. Und grob inhaltlich kann ich dich verstehen. Aber so häufig und eintönig wie das immer bei dir von der Hand geht, brauchst auch Mal bisschen Gegenwind. Sie ist nicht die böse und du nicht der Samariter.
Schaffst du des nicht deine Ex so zu akzeptieren wie sie ist und damit umzugehen, wird das hier nichts auf lange Sicht.
So eine zwischenmenschliche Gleichung besteht selten nur aus einer Person. Du hängst da auch mit drin.
Und wenn es dir zu viel ist (und so liest es sich) dann steig aus.

Nimm meinen Post nicht als Maßregelung oder so auf. Ich finde deinen Analysen jedoch viel zu einseitig. Da fehlt mir bei dir auch eine gewisse Reife. Deine Ex zwingt dich zu nichts Die aktuelle Konstruktion bei euch hast du selbst letztlich miteingefädelt. Hättest auch erstmal einen echten Cut machen können.

Du musst eine ganz ordentliche Schippe lockerer und weniger verkrampft werden

 

[Ray]

Da kann man sich von Außen schon fragen wer von wem jetzt der oder die clevere ist.

Mir ging es eigentlich in der Geschichte nie darum wer der Clevere ist.

Ihr ähnelt euch da sehr. Steht euch in nichts nach. Ehrlich. Hättest das Forum nicht würdest ihr genauso die ganzen Sachen an den Kopf knallen wie sie es bei dir tut.

Ich verstehe das inhaltlich nicht, wo wir uns in nichts nachstehen. Dass ich ohne das Forum gewissen Dinge direkt angesprochen hätte, hatte ich ja schon "zugegeben". Stimmt.

Und Wolfgangs Vergleich mit der achtjährigen dient eigentlich nur dem Verständnis für die Sache.

Ich habe Wolfgang in unserem persönlichen Gespräch anders verstanden. Es dient natürlich dem Verständnis, aber ist wohl leider auch Tatsache bei meiner Ex auf Grund ihrer Kindheitserfahrungen. Will aber nicht ausschließen, dass ich das komplett falsch verstanden hab.

Nur schwadronierst du immer weiter über sie. Von dir und deiner persönlichen Entwicklung in dieser ganzen Geschichte liest man wenig bis gar nichts.

Dass ich über sie und ihr Verhalten schwadroniere lag wohl daran, dass die gestrigen beiden Tage einen sehr intensiven Nachrichtenaustausch mit sich brachten. Ist schon richtig, dass ich meine persönliche Entwicklung hier in den letzten Wochen nicht so breit getreten hab, aber da die aus meiner Sicht gut läuft und ich hier keine "Hilfe" gebraucht habe, hab ich das hier auch nicht zum Thema gemacht. Ich mach weiterhin 4 mal die Woche Sport, sitze am Klavier, gehe täglich spazieren, hab das Lesen angefangen (Danke an Schneewitchen für den Vorschlag "Achtsam morden" aus der Plauderecke ), und hab grad ne Gehaltserhöhung verhandelt.

Ist das denn so? Wenn du das zu ihr sagen würdest, wäre das wirklich so? Ich vermute ehrlich gesagt du triffst dich momentan mit keiner einzigen Frau oder lernst jemanden kennen.

Ja Dexter. Das ist so. Ich weiß nicht, ob ich das vor einigen Seiten im Strang festgehalten hatte (bin mir aber ziemlich sicher), aber ich bin auf SB aktiv unterwegs.

Wenn du einer Frau so einen Satz an den Kopf knallst, ohne Substanz dahinter, möchtest du sie auch einfach nur verletzen.

Wenn es mir darum ginge, sie einfach nur verletzen zu wollen, dann bräuchte ich mir dafür nun wirklich keine Frauen-Geschichten erfinden, sondern könnte das auf anderen Ebenen machen. Ich bin nicht sicher woher die Annahme kommt, dass ich sie verletzen wollen würde. Nichts liegt mir ferner. In meinen Ausführungen gings mir lediglich darum darauf hinzuweisen, dass beiden eigentlich klar war, dass man in unserem "Beziehungsmodell" nebenbei andere Menschen kennenlernen kann, das nun aber offenbar ein massives Problem auf ihrer Seite hervorruft.

Für einen IT-ler bist du mächtig und ungewöhnlich emotional unterwegs.

Naja - sorry. Aber vom Beruf auf emotionale Ausprägungen (oder Normal-Level) zu schließen find ich eher gewagt.

Vielleicht nutzt du Mal die Ruhephasen um deine Gedanken Mal wirklich weg von deiner Ex zu bekommen.

Mach ich - mein Tag ist wie oben beschrieben voll bis oben hin mit Aktivitäten, die nichts mit meiner Ex zu tun haben.

Ich finde deinen Analysen jedoch viel zu einseitig. Da fehlt mir bei dir auch eine gewisse Reife. Deine Ex zwingt dich zu nichts Die aktuelle Konstruktion bei euch hast du selbst letztlich miteingefädelt. Hättest auch erstmal einen echten Cut machen können.

Du hast schon Recht. Sie zwingt mich zu nichts. Wenn ich das zum Ausdruck gebracht hab, dann tut's mir leid.

Du musst eine ganz ordentliche Schippe lockerer und weniger verkrampft werden

Stimmt.

Und wenn es dir zu viel ist (und so liest es sich) dann steig aus.

Genau das wollte ich mich mit meinen Zeilen zum Ausdruck bringen. Mir geht der Spaß, die Leichtigkeit verloren die letzten Tage, und stattdessen macht sich Wut breit. Darum hatte ich ja auch geschrieben, dass ich nicht wenig Lust hätte das Treffen abzusagen.

Danke für deinen Beitrag.

 

[Locke7]

Guten Morgen lieber Ray,

ich verstehe Dich und jeden Deiner Gedanken blind, wie gesagt. Bin ganz bei Dir.

Inzwischen , weil ich mich INNERLICH, viel mit mir und meinen Wunden beschäftigt habe und die auch mal anerkannt und die Emotionen darüber zugelassen habe, ist mir klar geworden, dass das Festhalten am „ unbedingt Lösen“ , das dauernde Reflektieren und den Anderen „ aufklären“ auch eine Art Kontrollverhalten/ ein gestörtes Bindungsmuster ist.

In dem die Akzeptanz dafür fehlt, dass die Störung da IST.

Ich sehe es wie Du, Liebe verpflichtet,Liebe hat einen rationalen Logos, folgt Gesetzmäßigkeiten.
Darauf scheisst sie regelmäßig! Das ist scheisse! Punkt.

Du hast alles versucht mit ihr in eine erwachsene Kommunikation zu kommen- effektiv, obwohl sie vielleicht „ sollte“, da gebe ich Dir Recht, KANN sie nicht.

Das musste ich bei meinem ebenso erkennen.

Somit auch, dass meine Ansätze zwar berechtigt aber Perlen vor die Sau waren und ich ab dem Moment übergriffig wurde, wo ich wirklich! nicht verstehen konnte, wie man so sein kann und Erklärungen forderte.
Diese Erklärungen haben sie selbst nicht.
Sie haben sie nicht!

Du musst die Hoffnung auf gleiches Niveau loslassen!

Gleichzeitig mal Kontrollbedürfnis abgeben, selbst in die Leichtigkeit gehen und sehen:

entweder Du suchst Dir jemanden auf Augenhöhe oder Du mimst das mit ihr aus nem leicht belustigten und erwachsenen Observermodus. Aber: Liebevoll.

Frage Dich, warum eine Achtjährige die Macht über Deine Emotionen hat und Deine Wunden triggert.Welche Wunden sind da? Dadurch steht sie emotional auf einem Podest für Dich, gleichzeitig hast Du den Trumpf über die Reflektion.

Mich regt unreflektiertes Verhalten auch auf. Das ist auch objektiv betrachtet sehr gesund, das zeigt , dass man ein geschultes Herz hat und liebesfähig ist.

Ungesund wird es da und aufschlussreich auf die eigenen gestörten Muster, wo man zwanghaft festhält an einer Beziehung zu jemandem, der die tools, unabhängig wie fassungslos einen das macht, partout nicht aufbringen kann. Ist das wirklich nur aus guter Hoffnung heraus?

Weiterhin spiegelt sie Dir ihre Angst genau vor Deinen möglicherweise falschen Absichten. Eigentlich versteht sie gar nicht, was Du von ihr willst, weil Du x mal weiter bist. Du teilst ihr Niveau nicht, das macht sie unsicher. Je mehr Sicherheit Du ihr auf DEINE Art gibst, umso trotziger wird sie.

Meiner fragte mich immer : was willst du von mir Kaputtem?

Effektiv habe ich geantwortet : Dich lieben.
Da fehlte aber der ehrliche Zusatz: Dich erheben.( weil ich es kann)

Und DAS ist, was diese „Kinder „ zu Recht !!! nicht wollen! Und komischerweise war ich gerade vernarrt in diesen Trotz! Weil er ehrlich war... Verstehst Du, was ich meine?
Warst Du wirklich ehrlich ?


Ich drücke Dich und ziehe meinen Hut vor Deiner Ausdauer, sitzen im gleich Boot. Bitte fange nur an endlich zu wissen , wer du bist. Und freue dich darüber. Die äußeren Ablenkungen richten nichts aus, wenn das nicht erfolgt - reell

 

[Dexter_2019]

Ich habe Wolfgang in unserem persönlichen Gespräch anders verstanden. Es dient natürlich dem Verständnis, aber ist wohl leider auch Tatsache bei meiner Ex auf Grund ihrer Kindheitserfahrungen. Will aber nicht ausschließen, dass ich das komplett falsch verstanden hab.

Ne ne. Deine Ex ist auch so. Das hast schon richtig verstanden. Nur was hast du davon wenn du dir persönlich immer wieder vor deinem geistigen Auge vorführst wie kindisch sie sich verhält, wenn du gleichzeitig an eurer Sache festhältst. Du führst dir damit immer wieder die Widersprüche vor Augen. Das macht dich wütend und gleichzeitig endet das in Vorwürfen. Wenn auch nur hier im Forum. Da musst halt auch Mal alle neune gerade stehen lassen und sie entweder so akzeptieren und damit umgehen können oder aber eine andere Entscheidung treffen. Das geht ja nicht erst seit ein paar Wochen mit euch. Die Sachlage checken tust du zu 100%. Aber seziere nicht all ihre Worte. Das führt zu nichts. Man merkt halt richtig wie verbissen du dabei bist.

Ich bin nicht sicher woher die Annahme kommt, dass ich sie verletzen wollen würde. Nichts liegt mir ferner. In meinen Ausführungen gings mir lediglich darum darauf hinzuweisen, dass beiden eigentlich klar war, dass man in unserem "Beziehungsmodell" nebenbei andere Menschen kennenlernen kann, das nun aber offenbar ein massives Problem auf ihrer Seite hervorruft.

Ist nicht mein Problem, dass du damit jetzt ein Problem hast. Friss oder stirb! Aber geh mir nicht auf die Nerven mit deinem Konflikt, in den du dich selbst hineinmanövriert hast!"

In der Sache hast du Recht. Ihr Problem. Nur und das sagt Wolfgang ja, sieht sie das nicht in ihrem Reifestand. Sie würde es wahrscheinlich mega verletzen wenn du so was schreibst. Aus ihrer Sicht eben. Das sollte dir bewusst sein.

aber ich bin auf SB aktiv unterwegs.

Es ist ein Unterschied da "nur" unterwegs zu sein oder sich halt auch wirklich zu treffen. Was du natürlich nicht musst. Ist man halt der Typ für, so etwas parallel zu machen oder halt nicht.

Ich verstehe das inhaltlich nicht, wo wir uns in nichts nachstehen. Dass ich ohne das Forum gewissen Dinge direkt angesprochen hätte, hatte ich ja schon "zugegeben". Stimmt.

Na ihr seid beide vorwurfsvoll. Du, aktuell, im Rahmen des Forums und sie direkt dir gegenüber. Das gleicht sich halt.

Mach ich - mein Tag ist wie oben beschrieben voll bis oben hin mit Aktivitäten, die nichts mit meiner Ex zu tun haben.

Das war mir zum Beispiel nicht bewusst.
Jeder negative Gedanke zu ihr ("kindisches Verhalten nervt mich etc") befeuert ja nur deine negativen Gefühle zu ihr. Also deine Wut, Enttäuschung.
Wenn du es schaffst, auch im Rahmen deines Stranges, über andere positive Bereiche aus deinem Leben zu schreiben, lenkt das eben auch deine Gedanken und damit deine Emotionen. Und wenn das sattelfest sitzt, wird dich so eine Kommunikation wie zu letzt nicht gleich wieder so aufwühlen.
Ich finde deine verbissene Art halt auch nicht förderlich für dein gewünschtes Ziel EB.

 

[Locke7]

Deswegen sage ich auch: Hab diese Wut mal und lass sie zu und lass auch zu, dass sie dich von ihr weg bringt.

DU BIST DU und Dein Auftrag besteht nicht darin sie zu erheben.

Du stehst nicht zu Dir, wenn Du ewig Deine Emotionen zurück hältst.

Gleichzeitig, klar, sind die aber im Ex-Back fehl am Platz! Warum!?,weil durch die Ausgangsposition ja schon klar ist, dass einer den Anderen emotional nicht abfangen konnte/kann! Also: lass es hier los.

Es sei denn, du kannst es nicht loslassen und erkennst, es würde immer zwischen euch stehen. Gut! Dann mache Dich gerade! Aber dann: leave it!


Du merkst grad den Verbiegemoment in Dir! Lass den mal zu. Vielleicht ist sie dann gar nicht mehr die Prinzessin- sondern Du der Prinz!

Effektiv ist Dein ( wie mein) Bindungsverhalten überinvolviert.
Das lässt darauf schließen, dass wir verlernt haben für „ unser inneres Kind“ mal grade zu stehen. Deswegen stehen wir auch so auf die,weil die das machen!

 

[Ray]

Nur was hast du davon wenn du dir persönlich immer wieder vor deinem geistigen Auge vorführst wie kindisch sie sich verhält, wenn du gleichzeitig an eurer Sache festhältst. Du führst dir damit immer wieder die Widersprüche vor Augen. Das macht dich wütend und gleichzeitig endet das in Vorwürfen. Wenn auch nur hier im Forum

Ich verstehe dich. Für mich fühlt sich aber grad diese Wut nach einem (guten) Prozess auf meiner Seite an. Wenn ich mir mal überlege, in was für einem Zustand ich nach der letzten Trennung war, und wo ich jetzt stehe, dann bin ich meilenweit vorangekommen denk ich.

In der Sache hast du Recht. Ihr Problem. Nur und das sagt Wolfgang ja, sieht sie das nicht in ihrem Reifestand. Sie würde es wahrscheinlich mega verletzen wenn du so was schreibst. Aus ihrer Sicht eben. Das sollte dir bewusst sein.

Gut, dass du das nochmal skizzierst. Ich denke auch, dass sie so etwas verletzen würde. Aber das wäre ja nicht meine Motivation.

Es ist ein Unterschied da "nur" unterwegs zu sein oder sich halt auch wirklich zu treffen. Was du natürlich nicht musst. Ist man halt der Typ für, so etwas parallel zu machen oder halt nicht.

Ich hatte vor (ähm... Lass mich überlegen...) 3, 4 Wochen ein Treffen. War aber nix. Eins hab ich abgesagt. Ist jetzt zu Corona Zeiten aber ja eh schwierig.

Wenn du es schaffst, auch im Rahmen deines Stranges, über andere positive Bereiche aus deinem Leben zu schreiben, lenkt das eben auch deine Gedanken und damit deine Emotionen.

Ich versuche grad aber ganz bewusst mir die Situation und Dynamiken vor Augen zu führen. Als Teil des Prozesses. Darum lasse ich mich hier auch ab und an in der wütenden Form aus. Es geht mir ja ansonsten auch ganz gut was mein Leben angeht. Das ist mir bewusst, und das merke ich ja auch jeden Tag.

Ich finde deine verbissene Art halt auch nicht förderlich für dein gewünschtes Ziel EB.

Dass ich oft zu verbissen bin, stimmt leider. Da hast Recht. Das ist sicher etwas an dem ich noch arbeiten muss.

Deswegen sage ich auch: Hab diese Wut mal und lass sie zu und lass auch zu, dass sie dich von ihr weg bringt.

Denke, das ist der Prozess bzw Stand bei dem ich grad langsam ankomme.

Effektiv ist Dein ( wie mein) Bindungsverhalten überinvolviert.

Das trifft es wohl auf den Punkt...

 

[Lynnie]

Finde es nicht so schön, dass der liebe Ray sich hier für alles rechtfertigen soll.
Muss er nicht klar, aber das macht man automatisch.

Ich befand mich auch schon in dieser Situation.

Man sollte doch hier Hilfe bekommen.
Ist schon gut, wenn man auch einmal Kritik annimmt, aber manchmal kommt es mir viel vor.

Will hier keinen persönlich angreifen aber wollte es gerne mal los werden

 

[Mod Clara]

Lynnie, wo muss sich denn Ray rechtfertigen?

Man sollte doch hier Hilfe bekommen.
Ist schon gut, wenn man auch einmal Kritik annimmt, aber manchmal kommt es mir viel vor.

Hilfe bekommt man hier in vielen Formen und für mich bedeutet Hilfe nicht nur Chats zu schreiben und das gute Zureden sowie manchmal auch das Köpfchen streicheln.

Alle die hier schreiben waren auch mal in ähnlichen Situationen - Trost und Fürsprache helfen zum Anfang, aber davon allein wird es selten besser.

Ich würde die "Kritik" hier nicht als solche auffassen, eher als Impuls über die Ray nachdenken kann, wenn er mag. Wir wollen ja oft nicht auf unsere Blinden Flecken nicht schauen, verdrängen und befassen uns mehr mit dem Gegenüber als mit uns selbst und geraten somit weiter in die negative Spirale.

Zu mir hat mal eine gute Freundin gesagt, sei du das Mittelteil in einem Mobile - bewegst (veränderst) du dich, so bewegen sich alle Teile (das Leben) um dich herum auch.

Kritik, Impulse sind so wichtig, denn sie sind es, die uns sich weiterentwickeln und uns darüber nachdenken lassen, was wir noch verändern, überdenken können.

 

[Kaffeetante]

Kritik, Impulse sind so wichtig, denn sie sind es, die uns sich weiterentwickeln und uns darüber nachdenken lassen, was wir noch verändern, überdenken können.

Wo kann ich das Unterschreiben?

Aber bei all dem sehe ich tatsächlich Parallelen zum ITler bei Ray (sorry für die 3te Person)
Er analysiert und zerlegt jede ihre Aktionen ganz genau wenn auch emotional aber er tut es. Das spricht für den ITler, der kann nix mal eben einfach so sein lassen oder müde belächeln. Nur mal so angemerkt

 

[Ray]

Wo kann ich das Unterschreiben?

Aber bei all dem sehe ich tatsächlich Parallelen zum ITler bei Ray (sorry für die 3te Person)
Er analysiert und zerlegt jede ihre Aktionen ganz genau wenn auch emotional aber er tut es. Das spricht für den ITler, der kann nix mal eben einfach so sein lassen oder müde belächeln. Nur mal so angemerkt

Also Sorry Was kommt als nächstes? Unterhalten wir uns darüber wie sich Sternzeichen auf das Wesen auswirken?

Dass man aus dem Beruf Charakterzüge ableitet, bzw darauf schließt, dass ITler nix müde belächeln können, find ich dann doch schon sehr weit hergeholt.

 

[Kaffeetante]

Das man aus dem Beruf Charakterzüge ableitet, bzw darauf schließt, dass ITler nix müde belächeln können, find ich dann doch schon sehr weit hergeholt.

HA da hab ich dich das muss verteidigt werden