7Jahre und ich bin am Ende

[Liebe89]

Ja mein strang: Affäre mit Kollege, Liebeskummer zerreißt

Du wirst merken das der Weg nicht einfach ist, man ist so oft verwirrt und weiß nicht weiter

Möchtest du denn die Affäre weiter führen?

 

[cinderella01]

Hab ich mal kurz überflogen. Einige Situationen habe ich bei mir wieder erkannt. Die haben gerade wieder ein Gefühl der Verlustangst ausgelöst.
Z. B als wir mal eine KS hatten, die er öfters einleitete und ich immer dachte es ist Schluss. Da sagte er auch immer das wir ja nicht im Bösen auseinander gehen.
Auch bin ich noch hin und weg, so wie du es beschreibst, wenn ich ihn mit EF sehe.
Ich fange an zu zittern.
Geschenke oder Blumen gab es bei uns nie, höchstens das er die Rechnung beim Essen gehen übernommen hat.

Ich würde gerne die Affäre weiterführen, aber zu anderen Konditionen. Es fällt mir dennoch schwer, die 2.Wahl zu sein.
Wobei ich ja im Moment auch nichts anderes leben kann.

 

[Fatu]

Liebe Cinderella,

ich habe mich bei dir eingelesen und es tut mir Leid das es dir so schlecht geht.

Du möchtest die Affäre weiterführen, aber andererseits ist es schwer für dich die 2. Wahl zu sein. Für mich liest es sich jetzt eher so, du möchtest deinen AM ganz für dich und da es leider der AM so nicht möchte, denkst du besser eine Affäre als ihn gar nicht zu haben
Aber ich glaube genau dadurch geht es dir so schlecht, du hoffst so viele Jahre das er zu dir steht und leidest darunter das er weiter mit seiner Frau zusammen ist. Es gibt Frauen die wollen ihre EM nicht verlieren und gehen eine Affäre ein, die können damit gut leben, aber ich denke das ist eher die Ausnahme.
Sobald man Gefühle für einen AM entwickelt, auf tägliche Rituale wartet, sieht man es eher als Zweitbeziehung und nicht als unverbindliche Affäre. Aber die meisten Männer wollen etwas unverbindliches, denn die Beziehung leben sie zuhause und es mag vielleicht zuhause nicht so toll sein, aber als Ausgleich haben sie ja uns, die Affärenfrau
Bist du denn auf deiner Arbeit zufrieden? Erfüllt dich das? Kannst du da vielleicht noch etwas anderes erreichen um auch finanziell unabhängiger zu sein?

Ich drück dich mal
LG
Fatu

 

[Liebe89]

Liebe Cinderella,

ich habe mich bei dir eingelesen und es tut mir Leid das es dir so schlecht geht.

Du möchtest die Affäre weiterführen, aber andererseits ist es schwer für dich die 2. Wahl zu sein. Für mich liest es sich jetzt eher so, du möchtest deinen AM ganz für dich und da es leider der AM so nicht möchte, denkst du besser eine Affäre als ihn gar nicht zu haben
Aber ich glaube genau dadurch geht es dir so schlecht, du hoffst so viele Jahre das er zu dir steht und leidest darunter das er weiter mit seiner Frau zusammen ist. Es gibt Frauen die wollen ihre EM nicht verlieren und gehen eine Affäre ein, die können damit gut leben, aber ich denke das ist eher die Ausnahme.
Sobald man Gefühle für einen AM entwickelt, auf tägliche Rituale wartet, sieht man es eher als Zweitbeziehung und nicht als unverbindliche Affäre. Aber die meisten Männer wollen etwas unverbindliches, denn die Beziehung leben sie zuhause und es mag vielleicht zuhause nicht so toll sein, aber als Ausgleich haben sie ja uns, die Affärenfrau
Bist du denn auf deiner Arbeit zufrieden? Erfüllt dich das? Kannst du da vielleicht noch etwas anderes erreichen um auch finanziell unabhängiger zu sein?

Ich drück dich mal
LG
Fatu

Ich sehe es ähnlich wie fatu....

Ich glaube du redest es dir eher ein dass du nicht mehr willst.... Wenn man deine posts aber liest, dass es dir schlecht geht und dass es dich stört, das sein Leben (Alltag) normal weiter geht... Eifersucht usw...

Das alles sind für mich Anzeichen dass die AF schon viel zu viele Gefühle hat und mehr möchte. Ansonsten würde es dir nichts ausmachen und du hättest kein KK und würdest dein Leben genießen ohne Leid...

Hör also in dich hinein... Was du wirklich möchtest....

 

[Mod Goldstück]

Noch einmal hierzu, denn ich hatte diese Dynamik auch:

Also, einen nicht verfügbaren Mann zu suchen, damit du keine Nähe zulassen musst und dann aber das Gegenteil von Ablehnung (was ist das? Wertschätzung, Akzeptanz, Liebe...?) zu suchen, klingt für mich widersprüchlich - diese Logik mag für dich innerdynamisch aber durchaus Sinn machen.

Man ist es aus Kindheitstagen gewohnt aus vielerlei Gründen abgelehnt zu werden, deshalb sucht man sich - wenn man das nicht aufgearbeitet hat - oft unbewusst die gleiche Dynamik im Erwachsenenleben auch (sei es beim EM oder beim AM oder beiden), eben weil man diese Dynamik der Ablehnung kennt, gewohnt und darauf konditioniert ist. Trotzdem will das Innerste unbedingt geliebt werden und auch Liebe geben können und dürfen und sich fallen lassen. Dies wird jedoch wiederum durch dieses destruktive Kindheitsmuster torpediert und kann meines Erachtens nur therapeutisch gelöst werden.

Hast du einen Tipp?

Ich fand das Buch "Das Kind in dir muss Heimat finden" von Stefanie Stahl sehr gut. Auf Wolfgangs Startseite gibt es ebenfalls unfassbar viele Artikel zu diversen Beziehungsdynamiken und ihren Ursprung. Lies Dich doch erst einmal durch, ohne eine Antwort zu erwarten, ohne zu grübeln, ohne zu denken Du müsstest in einer bestimmten Art und Weise auf AM reagieren. Und ich würde zeitgleich schauen, ob es ein Online-Coaching gibt für Dich, man kann Telefongespräche mit Psychologen führen und auf Seiten gehen, die all diese Themen bearbeiten. Was ich auf keinen Fall tun würde wäre mich in Foren aufzuhalten, in denen Betrogene zu Wort kommen. Das finde ich in Deinem Fall destruktiv und selbstgeißelnd.

Ich würde gerne die Affäre weiterführen, aber zu anderen Konditionen. Es fällt mir dennoch schwer, die 2.Wahl zu sein.

Du wirst nur leider keine Affäre mit ihm führen können, in der Du die erste Wahl bist.

 

[cinderella01]

Danke für Eure Antworten, ich muss das erstmal sacken lassen

 

[cinderella01]

Hallo, ich bin total neben mir, habe gerade mit meinem AM telefoniert und gefragt wie es zu Hause läuft, nachdem er aufgeflogen ist. Dann sagte ich noch, das ich ihn total vermisse und fragte nach dem nächsten Treffen.
Jetzt habe ich das Gefühl, wieder falsch gehandelt zu haben.
So verunsichert bin ich schon.
Danke für die Hilfe.

 

[Admina Hira Eth]

Jetzt habe ich das Gefühl, wieder falsch gehandelt zu haben.
So verunsichert bin ich schon.

Hallo Cinderella,

würde man unter Strategiegesichtspunkten bewerten wollen, ist das Telefonat für dich sicherlich eher ungünstig gelaufen, weil du AM Sicherheit + Macht gegeben und dich bedürftig gezeigt hast (du hast sozusagen deine Deckung vollkommen fallen lassen),
aber:
du strategierst ja (noch) nicht.

Was genau hat dich denn hier jetzt verunsichert?
Und wo, meinst du, lag dein Fehler? Kannst du das für dich ausmachen?

habe gerade mit meinem AM telefoniert und gefragt wie es zu Hause läuft, nachdem er aufgeflogen ist. Dann sagte ich noch, das ich ihn total vermisse und fragte nach dem nächsten Treffen.

Wer hat angerufen? Du oder er?
Und wie hat er auf deine Zugeständnisse / Fragen reagiert?

 

[cinderella01]

Danke, liebe Hira, du hast es auf den Punkt gebracht.
Das ich genau dieses Gefühl hatte, das ich bedürftig bin und ihm Macht verleihe. Also eher unsicher, ob ich damit eine ungute Reaktion auslösen.
Ich habe es ihm so gesagt, wie ich gefühlt habe. Was ist daran verkehrt?
Strategien sind für mich eher Manipulationen.
Wobei im Moment ich das schon sollte, weil er ja daheim aufgeflogen ist. Was würdest du tun, lieb frag?
Er hat angerufen und so verlegen gesagt, ja er vermisst mich ja auch.

 

[Admina Hira Eth]

Was würdest du tun, lieb frag?

Du möchtest, dass ich dich an die Hand nehme, oder?

Es ist egal, was ich tun würde. Die Frage ist, was du tun kannst und tun möchtest.

Das hier ist ein Strategieforum; das heißt, dass dir das Forum mit einer Strategie(vorgabe) unterstützend weiterhilft, wenn du versuchen möchtest, etwas in deiner Affäre zu deinen Gunsten zu verändern.

Du möchtest zwar etwas verändern. Aber ich könnte mir vorstellen, dass eine Strategie im Moment für dich bedeuten würde, dass du Schritt 2 vor Schritt 1 machst. Du solltest vielleicht erst einmal bei dir anfangen, bei dir schauen, was du zu ändern bereit bist und was für dich überhaupt umsetzbar ist und dann sehen wir weiter.

Das

Strategien sind für mich eher Manipulationen.

denken viele, wenn sie sich mit dem Strategiegedanken nicht eingehender beschäftigt haben. Mach das erstmal, lies dazu ein bisschen hier im Forum. Du hast den Begrüßungstext in deinem Strang hier gesehen? Stöber erst einmal da, wo dich die Verlinkungen hinführen. Vielleicht ändert das deine Meinung zur Strategie ja. Und wenn nicht, dann ist das möglicherweise nicht dein Weg. Du bist ja die, die ihn gehen "muss" und dazu wirst du es wollen müssen.

Was ist daran verkehrt?

Verkehrt ist daran, dass du das

Das ich genau dieses Gefühl hatte, das ich bedürftig bin und ihm Macht verleihe.

Gefühl hattest. Ich denke, du hast schon Intuition insoweit. Aber greifst es ggf. noch nicht so richtig. Deswegen nochmal der Tipp: lies dich ein wenig hier ein, damit du einen Eindruck von dem hast, wie Affärenverläufe sein können und wo und wie Strategien oder (formulieren wir es doch mal harmloser) simple Änderungen im Handeln, Verhalten, Denken etwas bewirken können.

Er hat angerufen und so verlegen gesagt, ja er vermisst mich ja auch.

Schau, das ist doch gut. Wenn er angerufen hat, hat er in dem Augenblick ein Stück seiner Macht abgegeben. Er ist auf dich zugekommen. Hätte er das mit dem Vermissen als Erster gesagt, also nicht auf dein Zugeständnis, dass du vermisst reagiert (dass es so herum war, schließe ich aus dem "ja... auch"), wäre das noch besser gewesen, aber so war es schon auch ganz okay.

 

[cinderella01]

Danke, liebe Hira .
Ja, meine Freundin sagte schon, das ich ein devotes Verhalten an den Tag lege.
Es soll jetzt kein Selbstmitleid oder auch eine sogenannte Hilflosigkeit sein, ich habe es total verlernt oder auch nie gelernt mich auf meine Intuion zu verlassen.
Also mir ist der Weg unbekannt, den ich gehen sollte.
Aktuell ist es so, daß ich das Treffen diese Woche abgesagt habe, weil ich krank bin.
Er übrigens letzte Woche, weil er ja so viel Arbeit hat, wir sehen uns nur inzwischen während er arbeitet, nicht mehr außerhalb.
Im Moment plagen mich durch das Absagen des Treffens, starke Verlustängste.
Obwohl wir diese Woche auch morgens, während der Arbeit auch mal telefonieren, aber nur weil ich ja zu Hause bin. Du hast recht mit dem 1 und 2 Schritt, ich bin komplett überfordert, was ich tun soll.

 

[Admina Hira Eth]

Also mir ist der Weg unbekannt, den ich gehen sollte.

Du hast recht mit dem 1 und 2 Schritt, ich bin komplett überfordert, was ich tun soll.

Guten Morgen, Cinderella,

ich glaube, dazu müsste zunächst einmal herausgearbeitet werden, was konkret du dir wünschst, was konkret an deiner Affäre dich stört, was das Forum für dich tun soll und schließlich überhaupt tun kann, denn nicht jeder Wunsch wird umsetzbar, nicht jeder Störfaktor wird zu ändern sein.

Außerdem müsstest du, ist ein gleich wie gearteter Strategieansatz hier bei dir denkbar (wissen wir noch nicht), dann auch strategieren wollen und strategieren können.

Also nochmal von vorn: sammel bitte mal. Was stört dich, was möchtest du ändern, was ist dein Ziel?

- Verlustängste reduzieren? Da wäre bei dir selbst anzusetzen, eine 'Strategie' insofern gibt es nicht, nur Tipps wären möglich.

- nicht mehr an zweiter Stelle stehen? Eventuell müsstest du dann überlegen, ob du AM ganz für dich haben (aus der Ehe lösen) möchtest, was mir aber aufgrund auch deiner Lebenskonstellation abwegig scheint.

Es können daher wohl nur im Vergleich kleinere qualitative Verbesserungen in deine Richtung Wunsch oder Zielvorgabe sein.
Versuch mal, die zu formulieren.

 

[cinderella01]

Guten Morgen Hira, Treffer versenkt. Du bringst mich zum Nachdenken. Muss erstmal sacken lassen.

 

[cinderella01]

Hallo @ all. Ich möchte Euch mal meine Gedanken dich mich umtreiben mitteilen, weil ich denke es passiert gerade etwas mit mir.
Ausschlaggebend waren die Fragen von Hira heute morgen und dafür bin ich ihr zutiefst dankbar .
Ja, die Situation ist, das wir uns 2 Wochen nicht gesehen haben und doch täglich telefoniert haben.
So wie Hira schon bei einer anderen Userin geschrieben hat, haben wir den Zeitpunkt verpasst.
In manchen Momenten( wenn es bei ihm zu Hause zuviel war) hat er mal nachgefragt, wie es mit uns weitergeht.
Da ich ja selber noch in Ehe bin, geht natürlich nicht viel(Autsch, das hat gesessen).
Inzwischen hat sich so ein solange es uns gut tut(so sein Spruch) so als F+ eingependelt.
Jetzt kommt das große Aber, ich komme mir nicht mehr so geliebt vor, eher wie das Sahnehäubchen.
Das war früher anderst. Im Moment ist er mir weit überlegen und ich weiß nicht, was er für mich empfindet.
Er kann gut seine Gefühle unterdrücken.
Ich weiß absolut nicht, was bei ihm und zuhause los ist (nachdem er ja angeblich aufgeflogen ist).
Nun bin ich an einem Punkt, wo ich mich frage, will ich den überhaupt noch, will ich ihn aus der Ehe locken (Schuldgefühle).
Was natürlich mein KK ist, das er daheim alles richtig machen will und ihr das gibt, was ich nicht bekomme.
Ich will inzwischen nur, daß es wieder so wie früher wird, wo wir einfach unbeschwert waren und er mir mehr zugewandt war.

 

[cinderella01]

Hallo ihr Lieben, ich hätte da mal eine Frage.
Macht es Sinn sich zurück zu ziehen, also zu strategieren, wenn er daheim aufgeflogen ist?

 

[Mod Plouha]

Hallo Cinderella,

Ich denke es wäre wichtig, dass Du Dir Hira's Nachricht von heute morgen nochmal anschaust. Da hast Du ein paar Punkte, anhand derer Du versuchen kannst für Dich Klarheit zu finden und die Dir eine grobe Linie geben können.
In Deinen letzten Strängen springst Du nämlich von "will ich ihn überhaupt" zu "geht eine Strategie" über Eifersucht und wieder zurück.
Bevor Du nicht etwas Ruhe und Struktur bei Dir selbst rein bekommen hast, kann garantiert keine Strategie funktionieren.

Was stört dich, was möchtest du ändern, was ist dein Ziel?

Das hier sind die essentiellen Fragen. Vielleicht machst Du Dir auch einfach über die nächsten Tage Mal Drei Listen und immer wenn Dir etwas zu einer einfällt, schreibst Du es da drauf. Dann kannst Du es nach ein paar Tagen vielleicht besser formulieren.

Was natürlich mein KK ist, das er daheim alles richtig machen will und ihr das gibt, was ich nicht bekomme.

Du müsstest Dich sowieso ein bisschen mehr von dieser Vorstellung lösen. Weh tut nicht er Dir damit, sondern Du Dir selbst. Denn es bleibt ja dabei: seine Ehefrau ist seine Ehefrau. Sie hat ein
Recht auf seine Aufmerksamkeit und seine Bemühungen, er nimmt da nicht Dir etwas weg und er sagt und zeigt auch immer wieder klar, wo seine Grenzen sind.
Auch wenn es schwer ist, man kann sich schon etwas stoppen. Das wird in einigen Strängen auch gut beschrieben, zum Beispiel durch ein bewusstes Halt und auch bewusst mit etwas anderem beschäftigen.
Ich glaube, dass Distanz zu ihm jetzt ganz gut wäre. Magst Du das Mal versuchen und die Energie ein bisschen auf Hira's Fragen wenden?

Viele Grüße
Plouha

 

[cinderella01]

Danke, ich werde es versuchen, bevor ich noch komplett durchdrehe.

er nimmt da nicht Dir etwas weg und er sagt und zeigt

Natürlich ihr schenkt er die Aufmerksamkeit, die er für mich nicht hat.
Ja sie ist seine EF, soll er doch dann sie mit allem drum und dran nehmen.

 

[Mod Plouha]

Ja sie ist seine EF, soll er doch dann sie mit allem drum und dran nehmen.

Wenn Du das so nicht mehr möchtest, ist das natürlich DEINE Entscheidung. Aber so lange er beides haben kann, wird er beides nehmen, denn:

Er sagte gleich, er trennt sich nicht von seiner Fra

Deine Erwartungen und Ansprüche scheinen nicht zu dem zu passen was er geben möchte und sind damit einfach eine Belastung für Dich selbst. Wenn Du das ändern willst, ich komme nochmal darauf zurück, wirst Du Struktur brauchen.

 

[cinderella01]

Also habe ich mir dann 7 Jahre nur was vorgemacht und gedacht er liebt mich? Dabei wollte er nur was nebenbei haben?
Es schmerzt gerade, die Wahrheit zu sehen.

 

[Schmetterling21]

Also habe ich mir dann 7 Jahre nur was vorgemacht und gedacht er liebt mich?

Schau mal, das hat niemand gesagt. Kann auch niemand hier wissen. Nur hat das eine eben nichts mit dem anderen zu tun. Ich bin mir zum Beispiel sicher, dass mein AM mich liebt. Trotzdem haben wir seit 6 Wochen nicht miteinander gesprochen und er entscheidet sich zumindest derzeit für seine Familie.